Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25813 специалистов из 901 городa

Сохранять или рушить?

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Карпович Екатерина
АвторСообщение

liubimka

№0 | 22.09.2014-14:24

Здравствуйте! Проблема не новая: семейная жизнь. В браке 3-й год. Есть ребенок 2 года. С мужем знакомы 7 лет. Я его старше на 3 года. Познакомились через интернет, встречались на расстоянии (он из другого города), ждала из армии, потом переехал ко мне в Москву, жили вместе, снимали квартиру. Пока я не забеременела, поженились. И сразу отношения испортились. Основная претензия с моей стороны: проводит много времени с друзьями. Когда ребенку было 3 месяца, узнала об измене и параллельных отношениях. Уехала к матери. Сказала выбирай. Ответ: "Хочу жить с ребенком, но и с ней общаться не прекращу". Решила сама вернуться. Аргумент: сохранение семьи ради ребенка. Моя мама дважды в разводе, бабушка дважды в разводе. Решила для себя во что бы то ни стало сохранить семью. Но ничего не получается, обида разъедает изнутри. Скандал на скандале. Позже еще были ситуации подобного рода. Муж может позволить себе не ночевать дома, типо у друга. По пятницам он стабильно гуляет, может после работы с друзьями пересекаться, в выходные катается на велосипеде. Вместе время мы не проводим, он не любит семейные прогулки. Может погулять с дочкой, если я настою. Денег в семье не достаточно, он экономит на мне и дочке. А на себя тратит деньги не жалея. Оказалось прячет второй телефон, стал прятать деньги. Сейчас ситуация собрался в отпуск на неделю в родной город, денег нет, но купил билеты на самолет, а я теперь экономлю на продуктах и не могу ребенку фруктов купить. Нашла у него спрятанные 5 тысяч, видимо на поездку, чтобы с друзьями потратить Доверия к нему нет никакого. Интимной жизни нет, раз в месяц. если инициатор я отказывается, приходится ждать когда он до меня снизойдет. Позволил себе кричать на меня при своей матери и накинулся на меня при сестре, когда я с дочкой на руках была. Мама моя уговаривает подать на развод, но домой я тоже не хочу возвращаться. Мать с диктаторским характером, я сопротивляюсь-тоже скандалы. В итоге я в войне со всем миром, с самой собой и своими чувствами и не могу найти выхода из этой ситуации. плачу каждый день, все на ребенке сказывается (( Не могу решить рушить семью и признавать поражение или сохранять и терпеть?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№1 | 22.09.2014-15:28

Здравствуйте! Если Вы не против, я возьму Вашу тему.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№2 | 22.09.2014-15:29

Обычно у меня есть возможность выходить на связь и писать развёрнутые ответы дважды в день: в районе 14-15 по московскому времени, и в районе 22.00. Вам это подходит?

liubimka

№3 | 22.09.2014-15:46

Здравствуйте, Екатерина! Конечно я не против. Я не сторонник рассказывать о своих проблемах, но понимаю что сама уже не справлюсь. Поэтому буду рада вашей помощи в удобное для вас время.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№4 | 22.09.2014-16:00

Хорошо. Понимаю Вашу тревогу и напряжение.
Расскажите пока немного общих данных - сколько Вам лет, какова профессия, есть ли хронические заболевания в анамнезе?

И приведите, пожалуйста, пример конкретной конфликтной ситуации с мужем.

Я выйду на связь вечером, около 22 по мск.

liubimka

№5 | 22.09.2014-17:49

Мне 30 лет, по образованию я экономист, работала финансовым менеджером, сейчас в декрете до 3х лет. Из хронических заболеваний:гастрит, сколиоз.
Последняя конфликтная ситуация заключается в следующем: У мужа скоро день рождения и он решил уехать на него в свой город. Я сказала что против данной поездки, т.к. это денежные траты большие, а у нас много проблем не решенных. Ребенок ходит в малой ему обуви. я тоже вся обносилась (и это действительно так, а не очередные 10-е брюки, у меня их вообще 2-е, как и 3 кофты по сути). Ковер надо купить, пол стылый, ребенок бегает,а старый мы выбросили (забит пылью, съемная квартира). В июле муж был 3 недели в отпуске в своем городе. мы тоже там были у свекрови. Он за три недели время с нами не проводил, (от силы 2 часа в день и по друзьям бегать), когда я заболела и слегла с температурой, он поехал в гости в другой город к другу и не приехал ночевать. Мы вернулись с отпуска, еще не успели войти в русло с деньгами, т.к. после отпускных, и он опять тратит деньги на поездку. Это мои аргументы, почему я против. Мы пошли с ним в Ашан за продуктами. По пути он спросил, ну что там с моей поездкой. Я сказала что так же против. Он спросил :"дело только в деньгах", я ответила, что "по сути да, можно бы и приужать свои хочу в пользу семьи". Тут началось : "Ну ты же понимешь, что мы разные люди, жить мы вместе не будем, я не хочу чтобы меня во всем ограничивали, кого мы обманываем. Давай дружить и растить дочь". Я проглотила, хотя слезы и обида комом в горле встали. В Ашане я стала набирать продукты, лицо его с каждым продуктом менялось все хуже и хуже. Я купила фарш, а он сказал что "не надо его покупать, неизвестно что там за мясо". Мясорубки у нас нет, блендер сломался, я фарш очень очень редко беру. Захотелось котлеток сделать. Тут уже я не выдержала :" почему мы должны делать только, то что ты хочешь? хватит мне указывать что делать!" Он психанул ушел с тележкой к замороженным ягодам, а потом пошел в сторону кассы. Обычно мы покупаем смесь ягод на компот себе и ребенку. А муж последнее время берет себе облепиху. чтобы готовить облепиховый чай. И еще покупает злаковые батончики. Так он пошел взял себе облепихи,злаковых батончиков. И когда я его догнала то спросила "а почему ты не взял дочке компотную смесь?", он ответил "А мне пох@!" Я развернулась и ушла, отключив телефон. Ключа у него не было. Его сестра гуляла с дочкой нашей на площадке и я пошла к ним. Когда вернулись домой, муж сидел видимо на лавочке это время, он лег спать. Это был обед и тихий час дочки. Вечером готовясь ко сну, я закрутилась в домашних делах: замывала посуду, развешивала белье, прибирала за дочкой. Надо было расстелить кровать, но постельное я сняла на стирку. а новое еще не постелила. Муж улегся на диван и делал вид что уснул, на не расстеленной кровати. Я ему в сердцах сделала замечание, мол мог бы и помочь, кровать застелить, раз я закрутилась. И понеслось слово за слово : "что мне уже и поспать нельзя". Я ему :"Ты днем уже спал, а я нет, сложно помочь?" "не устраивает ищи другого, подавай на развод". В итоге перешли на обычную ругань, подцепились и другие обиды. Он начал говорить "что кроме него я никому не нужна, а он дурак со мной связался и если бы не он то была бы я так одна", "что я тупая, рот закрой". Я решила показать что такое общение не приемлемо и не приятно и стала специально его так же называть и так же к нему обращаться. И спрашивала "приятно слушать когда тебе так говорят?" Он стал угрожать, что разобьет мне лицо. Стал бить мне по губам за каждое слово. Накинулся на меня, а у меня дочь на руках засыпала. Я испугалась за нее, закричала. Тут уже все вышло наружу, услышала сестра. В итоге я сидела зареванная с сестрой. дочка слава богу спала. Понимаю, что могла бы промолчать, проглотить. Но я тоже вспыльчивая. Я весь день терпела его выходки и такое обращение ко мне, как он позволяет себе. Он позволяет себе говорить мне "ты сломала мне жизнь", "я тебя не хочу", "я тебя не люблю", "лучше бы тебя совсем не было". И это все при условии что я простила ему измену, он гуляет по сути как хочет, я его ждала из армии, ездила к нему в отпуск, поддерживала, я его ждала из поездки в другую страну, выручала его, когда он опоздал на рейс и покупала ему билет, я его содержала когда он приехал и искал работу, когда потерял работу, говорила "не хватайся за любую, ищи хорошую, пока я работаю". Я считаю что не заслужила такого отношения, а донести до него не могу. Хочу крепкую семью, где общие цели, вместе проводят время. Но чем больше я тяну его в семью, тем больше он отбрыкивается. Когда говорю все подаю на развод, становится заботливым хорошим, только я успокоюсь начинается хамство и унижение. Он хочет и с дочкой жить и чтобы я молчала и не трогала его никакими проблемами, никакими словами. А я не могу понять что мне делать. Разводится, оставлять ребенка без папы. Но развод тоже не выход, а побег от проблемы. Или терпеть, когда выйду на работу стану более независимой, буду жить своей жизнью. Но это же не семья? когда каждый сам по себе,зачем тогда такая семья нужна? Или я вообще не знаю что такое семья, с отцом не жила толком,отчим был ко мне равнодушен "по-столько по-сколько".

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№6 | 22.09.2014-22:18

Добрый вечер. Чуть попозже отпишу, из-за непогоды только сейчас добралась домой.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№7 | 22.09.2014-23:11

Вижу, что очень много эмоций и переживаний. Да, похоже, что действительно муж не принимает участия в семейной жизни. Скажите, пожалуйста, всегда ли так было? После чего конкретно изменилось его отношение?..

Давайте попробуем разобраться, разграничить эмоции и мысли. В Вашем подробном примере ссоры при сестре (золовке, я так поняла), скажите, пожалуйста, какие конкретно эмоции у Вас присутствовали? Было больше гнева, раздражения, страха, обиды, беспомощности?..
А также какие мысли были в голове? Скорее всего Вы их не помните, в момент конфликта мысли проносятся как "мышки", но это очень важно. Постарайтесь вспомнить.

Спрашиваю об этом потому, что практикую как когнитивно-поведенческий терапевт. Это интегративная психологическая модель, в которой при работе с клиентом учитываются четыре основных аспекта ситуации - убеждения (мысли), эмоции, телесные ощущения и поведенческие реакции на ситуацию. Попробуем пока сосредоточится на первых двух.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№8 | 22.09.2014-23:12

№0 | liubimka писал(а):
Пока я не забеременела, поженились. И сразу отношения испортились

Отношения испортились сразу после того, как начали жить вместе?..

Кто был инициатором вступления в брак?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№9 | 22.09.2014-23:14

№0 | liubimka писал(а):
Моя мама дважды в разводе, бабушка дважды в разводе. Решила для себя во что бы то ни стало сохранить семью

Похоже, развод означает для Вас что-то особенное. Вопрос может показаться глупым, но... что плохого в том, чтобы развестись?

liubimka

№10 | 22.09.2014-23:19

Инициатором вступления в брак скорее всего была я. Когда узнала что беременна, спросила что дальше? будем расписываться. Он сказал да. Но с предложением тянул, я торопила, так как срок растет. Предложение делал пьяным, после того как с друзьями нагулялся, а я уже спала, пришел, разбудил и сунул кольцо под нос. Было не очень приятно, сказала, утром повтори трезвым. Как-то так.

liubimka

№11 | 22.09.2014-23:25

Так было не всегда. Точнее друзья на первом месте были всегда, но я то была свободна и независима и закрывала на все глаза, не ограничивала. Была только против не ночевок вне дома. Поэтому все его друзья ночевали у нас. До беременности ловила несколько раз на переписках и общении по телефону с другими барышнями. Пыталась порвать, но он плакал, в ногах валялся, чтобы не уходила. А после беременности все кардинально поменялось. Не сразу, но постепенно все хуже и хуже. Он всегда боялся "быть под каблуком", а я шла на поводу, отпускала везде. Пока не узнала про то, что уже с моей беременности у него любовница.

liubimka

№12 | 22.09.2014-23:29

Эмоции были в основном : гнев и обида, чувство ненависти. Мысли были, что я больше не могу жить с таким человеком, хочу развода и что сил больше нет все это терпеть. Что ужасно не удобно при его сестре затевать ссору. Что он вообще обнаглел себя так со мной вести.

liubimka

№13 | 22.09.2014-23:35

Развод-для меня наверное страшен больше не самим своим фактом, а тем что я не смогла справится, что я отступаю, что я выращу еще одну несчастную женщину (свою дочку). Я уж писала, что у меня и бабушка по материнской линии в двух разводах, и мать и вот я пойду тем же путем и пример для дочки такой же покажу. Жутко не хочу возвращаться в свой городок, где как мне кажется будут все знакомые сразу жалеть и судачить, а мне меньше всего хочется чужой жалости к себе.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№14 | 23.09.2014-00:12

№12 | liubimka писал(а):
Эмоции были в основном : гнев и обида, чувство ненависти

Какая из этих эмоций была наиболее сильной? Насколько сильной, по шкале от 0 до 100?

№13 | liubimka писал(а):
я выращу еще одну несчастную женщину (свою дочку).

Семейные сценарии действительно существуют, не стану отрицать. Но также я знаю не один пример изменения этих сценариев (и, скажу честно, эти изменения порой длятся не один, а два-три года, и это нормально).

Скажите, пожалуйста, мысль о том, что Вы вырастите ещё одну несчастную женщину, насколько Вы верите, что это действительно так? (опять же, от 0 до 100).

Приведите, пожалуйста, факты за то, что действительно так может случиться в одном абзаце, а в другом - факты против этого убеждения.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№15 | 23.09.2014-00:15

№12 | liubimka писал(а):
ужасно не удобно при его сестре затевать ссору
№13 | liubimka писал(а):
как мне кажется будут все знакомые сразу жалеть и судачить, а мне меньше всего хочется чужой жалости к себе.
Расскажите немного о том, как Вы воспринимаете мнение о себе других людей.

liubimka

№16 | 23.09.2014-00:21

Я думаю сильнее был гнев, по шкале где-то 50-60.

liubimka

№17 | 23.09.2014-00:34

Я верю в это на 50. А боюсь этого на 90
За: повторение семейного сценария в чреде поколений; читала (это может показаться глупым), что для девочек знака дев, очень важны отношения в семье и если с отцом у мамы не ладится, то и она вырастет недоверчивой к мужчинам и не сможет сложить семью; что если я не смогу построить правильных отношений и с новым мужчиной, то у нее не будет примера как их строить; что она не познает отцовской любви, как и я.
Против: в несчастливой семье ребенок тоже растет несчастливым;вдруг я смогу найти мужчину, который поддержит меня в стремлении к крепкой семье и у дочки будет правильный пример; я не буду нарушать ее общение с отцом и сделаю все для комфортного их общения.

liubimka

№18 | 23.09.2014-00:46

Меня волнует мнение других обо мне, я не хочу казаться в глазах людей слабой и ущербной. Свое мнение обо мне кроме матери никто не высказывал, поэтому могу сказать что ее замечания я воспринимаю в штыки. Мнение мужа я воспринимаю как придирки, ведь у него самого "рыльце в пушку". У меня есть зависимость от мнения других, я не хочу показывать свои недостатки и быть грубо говоря не идеальной мамой, женой и т.д. Хотя последнее время у меня уж нет эмоциональных сил скрывать их.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№19 | 23.09.2014-15:08

№17 | liubimka писал(а):
За:
№17 | liubimka писал(а):
Против:
После сопоставления этих аргументов, изменилось ли как-то Ваше мнение?

Мне лично кажется очень здравой мысль о том, что Вы можете найти достойного мужчину.

В то же время В ваших с мужем отношениях каждый несёт по 50 % ответственности за то, что происходит. Соответственно, Вы делаете (или избегаете делать) что-то такое, что как ни странно, помогает поддерживать этот порочный круг. Как Вы думаете, что это это может быть?

№16 | liubimka писал(а):
Я думаю сильнее был гнев, по шкале где-то 50-60.

Правильно ли я поняла, что Вы отреагировали, сначала тоже крича на него, а потом закрылись в комнате?.. Как повлияла эта реакция на взаимоотношения в дальнейшем?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№20 | 23.09.2014-15:11

№18 | liubimka писал(а):
я не хочу казаться в глазах людей слабой и ущербной.

Может быть, странный вопрос, но... Что плохого в том, чтобы казаться в глазах других слабым и ущербным?..

№18 | liubimka писал(а):
У меня есть зависимость от мнения других

Какое влияние эта зависимость оказывает на Вашу жизнь?

liubimka

№21 | 23.09.2014-15:17

Я точно не могу сказать, что резко изменилось мнение. Все-таки страх за то что я оставлю дочь без отца силен во мне, но иногда мне начинает казаться что эти мои аргументы всего навсего рамки самой себе выдуманные и наставленные.

liubimka

№22 | 23.09.2014-15:43

По поводу мужа, я думаю что я его часто не воспринимаю всерьез. Он увлекается эзотерикой, а для меня это честно говоря ерунда, и я отношусь к этому как к глупому увлечению. Часто его идеи я воспринимаю как мальчишество. В начале отношений я пыталась проникнутся и понять его интересы, но это настолько не мое, что я не смогла себя пересилить. В итоге он обвиняет меня в том, что я его "обманула" и это главная причина его ко мне отношения. Я не даю ему полной свободы, такой как он хочет.Хочет пришел, хочет ушел. Я ему не звоню по телефону, не пишу в соц. сетях, по пятницам он стабильно гуляет. А я все еще его ограничиваю. Я сижу с ребенком, мои проблемы ограничились семейно-бытовыми и я для него стала не интересным человеком, "тупой" и т.д. А делаю я то, что не могу до конца простить ему его измену, и даже больше то что он ничего не делает для того чтобы загладить вину. А наоборот, всю ответственность перекинул на меня, мол ну ты сама виновата и сама выкручивайся, а мне все равно. А я сама и мучаюсь. Я к нему становлюсь все более холодной, а его это все больше устраивает. Когда пытаюсь вернуть теплоту в отношения, то слышу "а что ты ко мне лезишь, я же г..но", я психую обижаюсь, мол "он виноват, я исправляю. а он еще и выкобенивается" и опять ухожу в холод и депрессию. От этого я раздражительна, срываюсь на нем и ребенке, еще больше пропадает интерес к жизни и апатия жуткая. В итоге я становлюсь на фоне его коллег, работающих и увлекающихся еще более серой. А как вернуть интерес к жизни, когда близкий человек тебя топчет и унижает я не знаю. Не могу найти резервных сил, вырвать себя из болота апатии.

liubimka

№23 | 23.09.2014-16:00

Наверное, мешает, гордость. Я никогда не была человеком, который находится в центре внимания. Наоборот,бывали случаи в подростковом возрасте, что высмеивали, обижали. Но я никогда не плакала из-за этого, а списывала на глупость высказывающих. Но осадок оставался. Теперь когда я выросла, создала семью, родила ребенка, как то услышать или даже подумать, что те люди скажут за спиной "ой, ну что она еще хотела, как еще замуж вышла" очень не хочется. Я не скажу,что была прям изгоем в обществе, нет у меня были друзья, многие меня уважали и сейчас уважают. Я никогда не была в конфликте с кем-то серьезном. Внешность у меня средняя, не красавица, но и не совсем урод. В молодости была очень худая и высокая, из-за этого комплексовала. Мама меня всегда сравнивала в мультиках не с принцессами, а со всякими Марфушечками и т.д. Всегда дергала меня и указывала на мои недостатки, высмеивала. Молодые люди были, но отношений строить не умела, бежала из отношений всегда. Кому я нравилась, с ними быть не хотела, а кто нравился мне тот не хотел быть со мной. И я под этой мнимой гордостью скрывала кучу своих комплексов. Вот с мужем мы сошлись,я его полюбила, а он вроде тоже не против был.Мне с ним было легко,я расслабилась и подарила ему всю свою нежность. заботу и любовь, которую сдерживала до этого.

liubimka

№24 | 23.09.2014-18:06

Да, после того как он на меня с дочкой кинулся. Я раскричалась и ушла расплаканная к золовке на кухню. И тут на меня накатила обида и я все, что от них (от золовки и его мамы) тщательно скрывала про его поступки, ей рассказала. Про его гулянки, про измену, про то как он меня чуть не придушил из-за ключа от квартиры, когда я сказала что не поедешь ты на гулянку и спрятала ключ, что я думаю подать на развод. Он прибежал на кухню, стал говорить "что ты врешь, зачем сестру против меня настраиваешь", а я сказала, что всего лишь говорю правду, как было и никого не настраиваю. И я думаю ему теперь стало легче, не зря ведь стал не стесняясь кричать на меня при родных, чтобы всю грязь наших отношений вынести публично. Теперь ему скрывать нечего и он может себя свободно вести так же как вел, не боясь осуждения. изменилось его отношение только на следующий день, когда он завтракал с сестрой и говорил ей что-то типа "ну что, видишь, какая у меня жена". Она рассплакалась и у него екнуло, что видимо он не прав. он подошел и сказал что не надо было меня заводить. Это было даже не извинение, а просто "ты сама виновата, ну да ладно забудем". Но через пару дней все опять по новой. Мои реакции, слезы, крики, уход, игнорирование, попытки поговорить мирно, угрозы разводом-никак не влияют на ситуацию.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№25 | 23.09.2014-23:23

Добрый вечер. Пожалуйста, пользуйтесь цитированием, без него сложно следить за ходом Ваших мыслей.

В предыдущем сообщении я задала несколько вопросов, но Вы почему-то уходите от прямого ответа на большинство из них.

Как Вы думаете, с чем это связано?

liubimka

№26 | 24.09.2014-08:02

Здраствуйте Екатерина! Извините, может я что-то недопоняла или пропустила какой-то вопрос. Я плохо умею тезисно отвечать, и пытаюсь в ответ вместить больше информации. Скорее всего из-за этого создается впечатление, что я ухожу от ответов. Но мне кажется я ответила на все поставленные вопросы довольно откровенно.
1.
№19 | Карпович Екатерина писал(а):
После сопоставления этих аргументов, изменилось ли как-то Ваше мнение?
№21 | liubimka писал(а):
Я точно не могу сказать, что резко изменилось мнение
2.
№19 | Карпович Екатерина писал(а):
Как Вы думаете, что это это может быть?
№22 | liubimka писал(а):
По поводу мужа, я думаю что я его часто не воспринимаю всерьез.
3.
№19 | Карпович Екатерина писал(а):
Как повлияла эта реакция на взаимоотношения в дальнейшем?
№24 | liubimka писал(а):
Да, после того как он на меня с дочкой кинулся. Я раскричала
4.
№20 | Карпович Екатерина писал(а):
Что плохого в том, чтобы казаться в глазах других слабым и ущербным?.
№20 | Карпович Екатерина писал(а):
Какое влияние эта зависимость оказывает на Вашу жизнь?
№23 | liubimka писал(а):
Наверное, мешает, гордость.



Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№27 | 24.09.2014-15:11

Спасибо. Просто последние ответы были спшлоным текстом, без цитирования, у меня просто голова кругом пошла.

В чём выражается, что Вы не воспринимаете мужа всерьёз? В каких Ваших действиях?
Как Вы себя чувствуете, если кто-то не относитя всерьёз к Вам?..

№23 | liubimka писал(а):
я его полюбила, а он вроде тоже не против был

То есть: Вы его полюбили, а она Вас нет?
Как-то странно звучит, вроде как Вы замуж вышли, толком не разобравшись.

liubimka
, я на самом деле Вам очень сочувствую, несмотря на, может бы, резкие попытки обратить Ваши внимание на Вашу собственную ответственность в этих отношениях. Просто на данный момент Вы взваливаете всю вину на мужа - а так не бывает, чтобы кто-то один был за всё ответственнен. Давайте посмотрим на ситуацию шире.

Я Вам предлагаю такое упражнение: составить нумерованный список его действий, которые Вам не нравятся, с одной стороны листа А4, а со второй, напротив каждого действия, то, как Вы реагируете на это действие. После того, как Вы запишете все свои реакции на его действия, разорвите лист пополам и ещё раз пересмотрите список своих действий. Вы увидите то, что каждый день видит Ваш муж - может быть, Вам это поможет взглянуть на ситуацию с его точки зрения.



Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№28 | 24.09.2014-15:13

№23 | liubimka писал(а):
Мама меня всегда сравнивала в мультиках не с принцессами, а со всякими Марфушечками и т.д. Всегда дергала меня и указывала на мои недостатки, высмеивала.

Как конкретно это повлияло на Ваше самовосприятие во возрослой жизни?
Как это повлияло на выбор, за кого выходить замуж?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№29 | 24.09.2014-15:15

№24 | liubimka писал(а):
"ну что, видишь, какая у меня жена". Она рассплакалась

Сестра живёт с вами? сколько ей лет, она замужем? Какую роль она играет в вашей семье?
Как она относится к Вам?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№30 | 24.09.2014-15:16

№26 | liubimka писал(а):
пытаюсь в ответ вместить больше информации.

Пожалуйста, пользуйтесь цитированием всякий раз, когда какая-то фраза является откликом или ответом на мою. Сплошной текст трудно воспринимается. Спасибо за понимание!

liubimka

№31 | 24.09.2014-15:38

№27 | Карпович Екатерина писал(а):
В чём выражается, что Вы не воспринимаете мужа всерьёз? В каких Ваших действиях?
Ну я в душе не поддерживаю его. Я говорю ему что "да попробуй" или "да интересно", но про себя я думаю "какая ерунда". Мне кажется он чувствует мою неискренность. Если я уж совсем не согласна, то высказываюсь, во всех его увлечениях я ищу слабые стороны или изьяны и указываю на них, язвлю, как бы пытаюсь заставить усомнится в том во что он верит. Я пыталась с этим справиться, перестала поддевать его, делать вид что поддерживаю,но стала в итоге неискренней.

liubimka

№32 | 24.09.2014-15:40

№27 | Карпович Екатерина писал(а):
То есть: Вы его полюбили, а она Вас нет?
Как-то странно звучит, вроде как Вы замуж вышли, толком не разобравшись.
Нет, тогда у меня сомнений не было. А вот после измены, после изменения отношений. я стала анализировать, вспоминать и мне кажется, что на самом деле он меня никогда не любил, а ему было со мной просто удобно и выгодно.

liubimka

№33 | 24.09.2014-16:18

№28 | Карпович Екатерина писал(а):
Как конкретно это повлияло на Ваше самовосприятие во возрослой жизни?
Как это повлияло на выбор, за кого выходить замуж?
На восприятие, у меня низкая самооценка. Я не уверена в себе. Я не умею говорить твердое нет. Мне постоянно кажется, что я все делаю не так : не так одеваюсь, не так говорю, не так шучу, не так смеюсь, не так радуюсь. Я ужасно тушуюсь в общении с мужчинами. Мне ужасно хочется всем им понравится, чтобы они на меня смотрели с интересом, но позволить себе флиртовать откровенно я боюсь, поэтому я стараюсь делать вид из себя либо строгой, холодной или наоборот такой компанейской, рубаха парень. А убрать это желание нравиться всем подряд я не могу. Сложно сказать, что я выбирала мужа. Я просто влюбилась сильно и уже ничего не соображала. Я бежала от мужчин которые выбирают меня, наверное потому что хотела найти более симпатичного или более интересного человека, который будет как-бы моим украшением или гордостью, что не такая я уж и дурнушка, раз рядом такой человек. Муж у меня симпатичный.

liubimka

№34 | 24.09.2014-16:22

№29 | Карпович Екатерина писал(а):
Сестра живёт с вами?
Нет, сестра с нами не живет, она к нам в гости приезжает. Как относится ко мне я точно не знаю, но мы спокойно общаемся, конфликтов не возникало. Ей 21, она учится еще, не замужем. Она крестная нашей дочки, любит с ней повозиться. Она красивая, миниатюрная, муж ей очень гордится. Я думаю, что она для него идеал женской внешности, я ей полная противоположность.

liubimka

№35 | 24.09.2014-16:46

№27 | Карпович Екатерина писал(а):
Я Вам предлагаю такое упражнение: составить нумерованный список его действий,
Екатерина, я сделала как вы предложили. Да мой муж видит каждый день нервозную. раздраженную, обиженную, равнодушную жену. Но разве он не понимает, что это результат его действий. Он боится сделать шаги в сторону улучшения наших отношений, чтобы не попасть под каблук, не прогнутся под меня, а я устала тянуть эти отношения только на себе и все терпеть. Я же не прошу его сидеть со мной целыми днями, просто немного любви, ласки, поддержки и заботы, да за это я ему все промахи простить могу. Это действительно замкнутый круг какой-то. Как его разорвать, чтобы ни себя ни его не ущемить, я не могу понять.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№36 | 24.09.2014-19:03

№35 | liubimka писал(а):
Как его разорвать, чтобы ни себя ни его не ущемить, я не могу понять.

Вы пробовали с ним обсуждать это спокойно, искренне, попросив его Вас выслушать?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№37 | 24.09.2014-19:06

№35 | liubimka писал(а):
Но разве он не понимает, что это результат его действий

Ваши отношения - результат действий и его, и Ваших.
Каждый из вас в равной мере поддерживает этот замкнутый круг.
Я не говорю о том, что вам нужно срочно делать всё во имя спасения отношений. Вполне может быть, что развод - это наилучший выход.
Во-первых, Вам необходимо принять решение, хотите ли Вы попробовать сохранить этот брак или нужно начинать процесс развода.
Если готовы сделать что-то для сохранения - Вам придётся изменить ту половину листа, которая осталась у Вас. Так как Вы можете нести ответственность только за свои действия.
Если муж на это не отреагирует / не оценит - другой вопрос. Это уже его ответственность.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№38 | 24.09.2014-19:10

№33 | liubimka писал(а):
не так одеваюсь, не так говорю, не так шучу, не так смеюсь, не так радуюсь

А кто определяет, как нужно?..
№33 | liubimka писал(а):
не такая я уж и дурнушка, раз рядом такой человек

... как будто в глубине души Вы верите, что на самом деле Вы дурнушка и недостойны лучшего мужчины. А чтобы это как-то компенсировать, нужно, чтобы муж был
№33 | liubimka писал(а):
моим украшением или гордостью,

Как Вам откликается это предположение?

liubimka

№39 | 25.09.2014-10:14

№36 | Карпович Екатерина писал(а):
Вы пробовали с ним обсуждать это спокойно, искренне, попросив его Вас выслушать?
Да, пробовала, но он начинал раздражаться, грубить и повышать тон. Я пытаясь вернуть разговор в мирное русло и успокаивая его, в итоге сама теряла терпение и получалась опять ругань.

liubimka

№40 | 25.09.2014-10:26

№38 | Карпович Екатерина писал(а):
А кто определяет, как нужно?
Я не знаю, кто определяет, но меня в детстве всегда дергали "что ты так смеешься", "как ты смотришь" и т.д. Я всегда все делала не так. Для эксперимента, я однажды, в детстве, перед приходом мамы с работы вылизала комнату, привела ее в идеальное состояние. А она пришла, смотрела смотрела и нашла к чему придраться все равно)))) То что я "молодец" и "умница" я слышала только в присутствии гостей. Нет, моя мама хороший человек, но с тяжеловатым характером. Не знаю, я похожа на отца, может из-за этого она ко мне так придиралась. Он ее сильно обидел.

liubimka

№41 | 25.09.2014-10:42

№38 | Карпович Екатерина писал(а):
Как Вам откликается это предположение?
Как ни больно с этим соглашаться. но вы правы. Я не то что бы в глубине души, я уверена в этом. Но я не сказала бы что недостойна, а что не потяну красивого мужчину, не смогу ему соответствовать, что он не сможет оценить других моих качеств. Поэтому наверное я и выбрала мужа, он с одной стороны был для меня внешне привлекателен, а с другой- я чувствовала себя с ним на ровне.

liubimka

№42 | 25.09.2014-10:53

№37 | Карпович Екатерина писал(а):
Во-первых, Вам необходимо принять решение
Это для меня как раз и есть самое сложное, я не могу принять решения. В душе я совершенно не хочу развода, а умом я понимаю, что лучше не будет. И такой раздрай внутри меня, не дает сдвинуться с мертвой точки ни в одну ни в другую сторону.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№43 | 25.09.2014-16:40

№42 | liubimka писал(а):
Это для меня как раз и есть самое сложное, я не могу принять решения.

Я могу постараться помочь Вам в этом на форуме, и в то же время наилучшим вариантом было бы пройти курс личной психотерапии в Вашем городе хотя бы 10 сессий. Будете ли Вы разводиться или останетесь с мужем, так или иначе с Вашими убеждениями в собственной неполноценности нужно что-то делать. Природа этих убеждений такова, что пока они работают, все обстоятельства Вашей жизни будут их как нарочно подтверждать. Поэтому нужно работать с убеждениями.

Давайте попробуем начать сейчас.
Скажите, пожалуйста, на сколько по 100-балльной шкале Вы верите в то, что не сможете соответствовать лучшему мужчине?
Какие факты за то, что это действительно так, а какие факты против? Выпишите их, пожалуйста, в два столбца.
ЗА
1)
2)
3)...
ПРОТИВ
1)
2)
3)...

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№44 | 25.09.2014-16:41

№41 | liubimka писал(а):
что не потяну красивого мужчину, не смогу ему соответствовать, что он не сможет оценить других моих качеств.

то есть - красивый значит лучший? Вы уверены, что, чтобы быть счастливой, Вам нужен красавец?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№45 | 25.09.2014-16:42

№40 | liubimka писал(а):
А она пришла, смотрела смотрела и нашла к чему придраться все равно

Я очень хорошо знаю таких людей... С ними действительно бывает тяжело. Что ещё, кроме маминого воспитания, повлияло на формирование Вашей самооценки?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№46 | 25.09.2014-16:44

№39 | liubimka писал(а):
в итоге сама теряла терпение

Видимо, чтобы довести переговоры до конца, необходимо много, очень много терпения и понимание, ради чего это происходит.

liubimka

№47 | 25.09.2014-18:10

№43 | Карпович Екатерина писал(а):
Скажите, пожалуйста, на сколько по 100-балльной шкале Вы верите в то, что
Думаю на 90. За:
1. Я не считаю себя интересной личностью
2. Я не умею себя выгодно приподносить
3. Я не умею подчеркивать свои достоинства, как во внешности, так и в характере.
4. Я не блещу остроумием в разговоре, когда я пытаюсь пошутить или вставить интересное замечание, то мне кажется это выходит глупым.
5. Я не вижу в себе "изюменки", за которую можно ухватиться и развить. Полное ощущение серой мыши.
6. Я совершенно не довольна своей внешностью. Я не яркая, не зажигательная.
7. Я не "легкая" в общении и по жизни.
8. Я не кокетливая. не игривая.
т.е. для интересного мужчины я буду скучна, и он все равно будет смотреть на сторону.
Против:
1. Я не ветреная, серьезная.
2. Я могу дать человеку стабильность в отношениях. Верная.
3. Я могу поддержать в трудную минуту.Не предам.
4. Я честная.
5. Я люблю делать приятное, удивлять, делать сюрпризы, радовать человека.
6. Я в определенной степени лояльна.
т.е. я могу дать мужчине хороший "тыл", быть его опорой, дать ему возможность реализации его амбиций.

liubimka

№48 | 25.09.2014-18:16

№44 | Карпович Екатерина писал(а):
то есть - красивый значит лучший? В
Я не знаю, сейчас в браке я уже думаю немного иначе. Но всегда обращаешь же внимание на яркого, красивого, успешного мужчину. Может это навязанные стереотипы массовой культуры. У Барби же Кэн не маленький, лысенький, толстенький и пузатый )))) Для меня внешность мужчины играет роль все таки. Но я понимаю, что для семьи внешность не главное. Это приходит после того как на грабли наступишь.

liubimka

№49 | 25.09.2014-18:29

№45 | Карпович Екатерина писал(а):
Что ещё, кроме маминого воспитания, повлияло
Естественным было бы назвать отношения с мужским полом. Я не утопала в толпе поклонников. Я нравилась в основном примерным хорошим мальчикам. А мне нравились более смелые и отвязанные, которые на меня не смотрели. Соответственно я сделала вывод что могу нравится только таким же серым как я. Попадались по жизни и такие которые надо мной надсмехались. Их было не много, и массы их не поддерживали, но на самооценке сказалось. И их колкие замечания по поводу моей внешности были не приятны. Были еще ситуации, когда подруги уводили у меня молодых людей. Я прощала и тех и других, потому что подругу терять не хотелось, а вот парень естественно выберет симпатичную подругу )).
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий d3603 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз