Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27708 специалистов из 937 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Я устала так жить...

Вопросы к специалистам > Депрессия
Консультирует: Егор Синишин
АвторСообщение

Natalika

г. Санкт-Петербург

№0 | 1.10.2014-23:48

Добрый вечер! Очень хочется получить профессиональное мнение и помощь на сайте. Проблема моя такова - вот уже около года меня мучают депрессивные настроения. И я прямо таки мастер создавать сама себе массу проблем...Мучаюсь и истязаю себя по любому поводу. Мне 36 лет. Я симпатичная, стройная и не глупая молодая женщина. Живу в провинции. Не замужем и никогда не была. Детей нет. Отношения с мужчинами не складываются. Так было и в последний раз. Отношения длились два месяца. Было это год назад. Мужчина находился на стадии развода, жена ему изменила. Друг семьи, хороший знакомый, человек которого я знаю с детства и которого я никогда не рассматривала как кандидата в любовники. Ему я доверяла и считала порядочным, целеустремленным. У нас завязались отношения, благодаря его напору, хотя изначально я не хотела этих встреч. А потом втянулась. И учитывая, что у меня длительное время не было мужчины, я растаяла и влюбилась. Он еще не был разведен и меня это мучило. У нас много общих знакомых, я знаю его жену. Он предложил жить вместе, но я отказалась. В качестве кого я буду с ним жить? В качестве официальной любовницы? Побоялась осуждения со стороны знакомых и друзей и его жены в том числе...Я была в постоянном напряжении, а однажды просто расплакалась при нем. Сказала, что я так не могу и нам лучше расстаться. Отдала ему ключи от квартиры. Человек он жесткий. Уговаривать не стал.. Через несколько дней я поняла, что скучаю, сама позвонила ему и сказала, что погорячилась. Мы нормально поговорили, но наше общение постепенно стало сходить на нет. Мы активно общались в соцсети, а потом он как-то постепенно отдалился, сообщения стали все реже и реже. А потом я совершенно случайно узнала, что он общается в интернете со своей первой любовью, которая когда-то его бросила. Сейчас я знаю, что она с ним, он познакомил ее со своими детьми и родственниками, все у них хорошо. Год назад я устроила сцену ревности, написала ему, требовала объяснений. Он написал мне, что мне не успокоится и нам лучше не видеться, уважай мои желания. И все. С тех пор и начались мои проблемы. Я взрослый человек, казалось бы. Развлеклись и разбежались..Продолжаем жить дальше. Нет, я погрузилась в пучину депрессии. Я зациклилась. Жизнь стала не мила мне. Все стало серо. Все мысли вот уже год крутятся возле этого моего короткого романа. Я обращалась к психологу заочно, и очно пару-тройку раз. Мы прорабатывали ситуацию. Но каждый раз, я снова возвращаюсь к тому мужчине. Я измучила себя. Я не хотела жить. Лежала целыми днями в постели, плакала. Плачу и сейчас. Каждый день по нескольку раз в день захожу на его страницу в соцсети и на страницу той женщины, слежу за их жизнью. Я проклинала его, желала ему плохого. Сама ужасаюсь себе...Может я ненормальная и мне пора в психушку?? Понимаю, что это болезненная зависимость. Но как от нее избавиться? Как отпустить этого человека? Как не мучить себя? Хотя сейчас боль немного притупилась, несколько дней назад получила о нем известия, случайно. И все началось заново. Сейчас мне нужно взять себя в руки, максимально сосредоточиться на себе. Я переехала в большой город и ищу работу. Из-за моей депрессии проблемы были на предыдущей работе. Я просто не справлялась с работой из-за депрессии. У меня была очень ответственная должность. Фактически делала все через силу, все казалось бессмысленным. А теперь я в Москве. Вера в себя потеряна. Кажется ничего не получится. Сижу пока на шее у родственников и это напрягает меня ужасно. Еще я и заболела. Настроение ужасное. Уже думаю все бросить и уехать домой. Но будет ли мне легче от этого? И как смотреть в глаза родственникам и друзьям потом? Не справилась? "Какая же ты слабая, не справилась" - вот что все скажут. Депрессия. Зависимость от чужого мнения. Нерешительность, неверие в свои силы. Постоянная тревожность. Что делать? Как жить дальше? Есть ли выход? Я устала от самой себя!

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№1 | 1.10.2014-23:53

Здравствуйте!
Я взял Вашу тему. Если Вы согласны, то прочитайте пожалуйста мои условия консультирования.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№2 | 1.10.2014-23:53

Скажите, как мне к Вам обращаться?

Natalika

г. Санкт-Петербург

№3 | 1.10.2014-23:57

Добрый вечер! Можно обращаться ко мне по имени. Я Наталья.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№4 | 2.10.2014-00:02

Хорошо, Наталья.
Попробуйте пожалуйста описать Вашу ситуацию в виде вопроса.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№5 | 2.10.2014-00:03

Желательно, начинающегося со слов " Как мне сделать так, чтобы..."

Natalika

г. Санкт-Петербург

№6 | 2.10.2014-00:05

Трудно... Почему я так усложняю себе жизнь?

Natalika

г. Санкт-Петербург

№7 | 2.10.2014-00:06

Как мне сделать так чтобы забыть того человека из прошлого и не бояться неудач?

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№8 | 2.10.2014-00:17

"Забыть и не бояться" - это отрицание чего-то. Попробуйте найти что-то утверждаемое, желаемое. Как если бы вместо "забыть сомнения" сказать "почувствовать уверенность".

Natalika

г. Санкт-Петербург

№9 | 2.10.2014-00:24

Мне сложно пока сформулировать...Все время идут отрицания... Или банальные фразы. Как мне научиться любить себя?

Natalika

г. Санкт-Петербург

№10 | 2.10.2014-00:25

И ситуацию можно описать не одним вопросом, а скорее, несколькими.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№11 | 2.10.2014-11:32

№9 | Natalika писал(а):
Мне сложно пока сформулировать...Все время идут отрицания... Или банальные фразы.
Вы продолжайте, пишите все варианты. Пробуйте выразить поточнее, но не отбрасывайте и не останавливайтесь так сразу.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№12 | 2.10.2014-11:35

№9 | Natalika писал(а):
Как мне научиться любить себя?
Не пытайтесь охватить сразу все горизонты. Ведь Вы обратились по конкретной жизненной ситуации. Вот попробуйте эту конкретику выразить коротко.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№13 | 2.10.2014-11:36

№0 | Natalika писал(а):
Есть ли выход?
чтобы найти "выход", надо понять - в чём состоит "тупик"

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№14 | 2.10.2014-11:38

№13 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
надо понять - в чём состоит "тупик"
причем, выяснить то, как ВЫ его видите. Что является преградой у Вас на пути? И эта преграда - на пути каких конкретно Ваших желаний?

Natalika

г. Санкт-Петербург

№15 | 2.10.2014-11:52

№12 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Не пытайтесь охватить сразу все горизонты.

Natalika

г. Санкт-Петербург

№16 | 2.10.2014-11:53

Именно это я пытаюсь делать чаще всего...

Natalika

г. Санкт-Петербург

№17 | 2.10.2014-11:59

№13 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
чтобы найти "выход", надо понять - в чём состоит "тупик"
"Тупик" в том что на данный момент жизнь кажется мне бессмысленной. Все мои действия никчемны. Я ощущаю себя жалким существом. Часто плачу. И основная причина - это постоянные мысленные возвраты в прошлое, когда меня бросили. Эта ситуация была для меня очень травматична. Сильный удар по самооценке и без того низкой.

Natalika

г. Санкт-Петербург

№18 | 2.10.2014-12:06

Под влиянием родственников я уехала в Москву. Ищу здесь работу. Как с таким депрессивным настроением я могу найти что-то стоящее? И очно сейчас к психологу я обратиться не могу из-за материальных проблем. И очень хочется домой вернуться, здесь все чужое и нужно шевелиться в прямом смысле слова. А я не хочу шевелиться, у меня постоянная слабость и апатия. Мне хочется постоянно полежать. Это ужасно. Я как амеба.

Natalika

г. Санкт-Петербург

№19 | 2.10.2014-12:07

Делаю все буквально через силу.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№20 | 2.10.2014-16:56

№12 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Не пытайтесь охватить сразу все горизонты.
№16 | Natalika писал(а):
Именно это я пытаюсь делать чаще всего...
Предлагаю есть слона по частям )

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№21 | 2.10.2014-17:01

№17 | Natalika писал(а):
жизнь кажется мне бессмысленной.
№17 | Natalika писал(а):
основная причина - это постоянные мысленные возвраты в прошлое
№17 | Natalika писал(а):
Эта ситуация была для меня очень травматична
№17 | Natalika писал(а):
Сильный удар по самооценке
№18 | Natalika писал(а):
Под влиянием родственников я уехала в Москву.
№18 | Natalika писал(а):
Ищу здесь работу.
№18 | Natalika писал(а):
с таким депрессивным настроением
№18 | Natalika писал(а):
очень хочется домой вернуться
№18 | Natalika писал(а):
нужно шевелиться в прямом смысле слова.
№18 | Natalika писал(а):
слабость и апатия. Мне хочется постоянно полежать.

И тогда, из всей этой ситуации, попробуйте сформулировать вопрос "Как мне сделать так, чтобы...?"

Natalika

г. Санкт-Петербург

№22 | 2.10.2014-17:28

Как мне сделать так, чтобы мое душевное состояние улучшилось? Что-то вроде того...

Natalika

г. Санкт-Петербург

№23 | 2.10.2014-17:34

Самое неприятное, что физически я чувствую себя не очень хорошо, постоянно "цепляются" болячки. Что меня еще больше удручает. У меня есть ощущение, что я "упиваюсь" своими страданиями. Я как-бы застряла где-то в детстве. Как маленькая девочка, пожалейте меня, я такая несчастная, расплачусь, а вы все меня жалейте. Наверно все с детства тянется. Я живу с мамой. Мама всегда поддержит, поймет, слезы вытрет. Мне жутко стыдно, что в 36 лет я какая-то слабая, инфантильная. Понимаю, что у большинства людей проблемы куда хуже моих..А из таких мелочей раздула себе проблему. И полное неприятие себя как личности. Самокопание постоянное.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№24 | 3.10.2014-11:16

№23 | Natalika писал(а):
Мне жутко стыдно, что в 36 лет я какая-то слабая, инфантильная.
Каждый человек содержит в себе все свои предыдущие возрасты. Опыт тех лет в виде состояний и наборов реакций навсегда остается запечатленным в нейронных связях мозга и даже в теле на клеточном уровне. И в ситуациях болезни, стресса, любого аффекта психика автоматически реагирует по какому-то из имеющихся шаблонов. Это нормально. Это у всех так.
Возможно у Вас недостаточно опыта самостоятельной жизни, и не просто его нарабатывать. Но это тоже нормально. Ищите новые способы справляться с ситуациями: копируйте эти способы у других или изобретайте собственные. Постепенно станет легче )

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№25 | 3.10.2014-11:23

№22 | Natalika писал(а):
Как мне сделать так, чтобы мое душевное состояние улучшилось?
Вам сейчас трудно, столько стрессов наложилось: трудный выбор в отношениях с мужчиной и похоже сомнения и сожаления об этом выборе, переезд в другой город (не первый ли в Вашей жизни?), расставание с мамой, необходимость быстро ориентироваться в незнакомой обстановке да еще и найти хорошую работу... Каждое из этих событий вполне может пошатнуть и уверенность в себе и психологическое равновесие.
Вам нужен какой-то ресурс, поддержка. Что-то, что обеспечит Вам устойчивость и позволит Вам чувствовать себя в относительной безопасности.

Скажите, Вы о своем текущем душевном состоянии говорили с кем-нибудь? У Вас сейчас вообще есть кто-то достаточно близкий, с кем вы можете поговорить о своих переживаниях и от кого можете получить поддержку?

Natalika

г. Санкт-Петербург

№26 | 3.10.2014-15:04

№25 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Вам сейчас трудно, столько стрессов наложилось
Стрессы были всегда. И прежде всего благодаря моему мягкому, меланхоличному характеру. А в последний год стрессы прямо таки один за другим преследовали. Мама болеет..(у нее была тяжелая депрессия, сейчас ей назначили пожизненно антидепрессанты), я очень боялась да и боюсь, что мама умрет...Мне очень жалко ее, она одна, кроме меня у нее никого нет. Папа пил и умер от тяжелой болезни, бабушка лежала 10 лет прикованная к кровати, маме приходилось по нескольку раз за ночь к ней вставать, моя неустроенность, тот факт, что я не замужем и у меня нет детей, это прямо-таки мамина больная тема. И она всегда говорит - если у тебя все будет хорошо, то и у меня. Получается я как-бы все время должна ей. Должна выйти замуж, родить детей, только что-бы ей было хорошо, только чтобы другим доказать, что Наташа тоже "нормальный" человек. А если у меня нет детей, я не вышла замуж? Вот я такая, да. И я вроде бы как и страдаю одновременно от того, что нет любимого человека, близкого, мужчины. А замуж не очень вроде-бы и хочу. И детей, как мне кажется, хочу только потому, что возраст и чтобы общественное мнение успокоить. А тут мама со своими переживаниями, и я из-за ее переживаний переживаю. Вот такая тавтология получается. А все равно, когда плохо мне к маме бегу и плачу, извожу и ее и себя, ведь знаю, что маме переживать нельзя, она препараты принимает и ей будет еще хуже. А я как ребенок чуть-что сразу: маааама!!! Даже в этой ситуации с мужчиной, который меня бросил. Я тоже маму послушала. Это она настояла на нашем общении. Ведь он ей был как сын, она его мне всегда в пример ставила, отчего я бесилась постоянно. Я понимала, что он не разведен, что лучше и не начинать общение...Бросала трубку, не хотела с ним разговаривать. А он к маме приехал, надавил на нее, сказал: "Ну почему она не хочет со мной общаться, она что думает, что я "поматрошу" ее и брошу, пусть хотя бы пообщается со мной". И я пошла на поводу у мамы и конечно же стала общаться. Пожалела обеих. И маму и его, такого несчастного, от которого жена ушла. А потом еще и насмешки от него слышала. После близости он мне сказал: "Ну что, наконец-то девочку покормили". Это к тому, что у меня давно мужчины не было и он, видимо мне сделал одолжение. И учитывая мой скромный опыт близких отношений с мужчинами, да и длительное отсутствие секса, я не испытывала оргазм во время близости. Хотя мне нравилось заниматься с ним сексом, и чаще я была инициатором близости, а не он. Меня все абсолютно устраивало, а его нет. Меня не напрягало отсутствие у меня оргазма, так как я считала, что это лишь вопрос времени. Но была еще одна проблема, это боль во время и после секса. У врача я была, и никаких отклонений или болезней у меня не нашли. Его это все беспокоило и особенно тот факт, что я не испытываю оргазм. Думаю, и это послужило причиной его ухода. Поэтому я себя виню, и постоянно копаюсь в себе. Думаю, что ему не нравился секс, и наверно он подумал вот она какая-то больная. И мне жутко от этого становится! Обидные слова я от него слышала не однократно. "Тебя давно нужно было тр-хнуть где-нибудь в подъезде". Ты не испытываешь оргазм? Как же ты так бедненькая? Я бы так не смог... С таким успехом тебе ко мне нужно чаще ходить....И вообще, я на тебе не женюсь, потому- что с тобой все как-то не определенно. Егор Евгеньевич, вот после этого моя самооценка и без того низкая упала до ноля. И мне уже не хочется никаких отношений с мужчинами!

Natalika

г. Санкт-Петербург

№27 | 3.10.2014-15:10

№25 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
переезд в другой город (не первый ли в Вашей жизни?)
Первый, конечно. У меня вообще все в жизни с большим опозданием.

Natalika

г. Санкт-Петербург

№28 | 3.10.2014-15:15

№25 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Скажите, Вы о своем текущем душевном состоянии говорили с кем-нибудь? У Вас сейчас вообще есть кто-то достаточно близкий, с кем вы можете поговорить о своих переживаниях и от кого можете получить поддержку?
У меня есть близкая подруга. Мы с ней регулярно переписываемся. Обсуждаем все проблемы. Но ей тоже сейчас не просто, у нее своих проблем достаточно. С родственниками довольно близкие отношения, они меня поддерживают. Но "сюсюкать" никто не будет. Все говорят: "Возьми себя в руки, выдергивай себя из этого состояния". А я не могу, без помощи специалиста мне не обойтись, нужно ходить на консультации, тренинги. А я не могу сейчас материально себе это позволить...

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№29 | 5.10.2014-18:46

№28 | Natalika писал(а):
. Все говорят: "Возьми себя в руки, выдергивай себя из этого состояния"
Всё верно. Просто так ситуация не улучшится, надо что-то предпринять чтоб стало лучше. Однако чтобы "выдернуть себя из болота" - нужна опора. Это только Мюнхгаузен смог себя за волосы вытащить. Байка же, а столько взрослых людей на полном серьёзе друг друга принуждают повторить этот подвиг!! Опора нужна. А потом уже - выдергивать.
И что у Вас с этим?
Мама, похоже, для Вас и опора и носитель какой-то Вашей вины, раз Вы ей что-то должны.. с такими переживаниями встречаться - до поддержки доберетесь не сразу.
Подруга есть, но находится далеко (раз переписываетесь) и у неё самой проблемы. То есть, реальной поддержки Вы от неё сейчас получить видимо не можете.
Родственники (кто они, не понятно) поддерживают, но "сюсюкать" не будут ... кстати, почему именно "сюсюкать"? Это же с маленькими детками так делают - почему Вы для такой ситуации применили это слово? Похоже, получение поддержки и опоры для Вас равна впадению в детство?
И что, получается что нет сейчас никого, кто Вам реальную поддержку может дать?

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№30 | 5.10.2014-18:49

№27 | Natalika писал(а):
переезд в другой город (не первый ли в Вашей жизни?)
Первый, конечно. У меня вообще все в жизни с большим опозданием.
.Ммногие люди за всю свою жизнь ни разу не переезжают на новое место жительство. Не то что в другой город.
Наталья, Вы с каким-то упоением говорите о своей якобы отсталости в развитии и детсткости... Зачем Вам поддерживать такой образ? Он Вас защищает от чего-то?

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№31 | 5.10.2014-18:55

№26 | Natalika писал(а):
Я тоже маму послушала. Это она настояла на нашем общении. Ведь он ей был как сын, она его мне всегда в пример ставила, отчего я бесилась постоянно.
Выглядит так, что Вы против своей воли вступили в близкие отношения с мужчиной, занимались с ним сексом.
№26 | Natalika писал(а):
"Тебя давно нужно было тр-хнуть где-нибудь в подъезде". Ты не испытываешь оргазм? Как же ты так бедненькая? Я бы так не смог... С таким успехом тебе ко мне нужно чаще ходить....И вообще, я на тебе не женюсь, потому- что с тобой все как-то не определенно.
Довольно высокомерно и презрительно он себя с Вами вел. Такое общение выглядит весьма неприятным для Вас.

Natalika

г. Санкт-Петербург

№32 | 7.10.2014-20:13

№29 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Родственники (кто они, не понятно) поддерживают, но "сюсюкать" не будут ... кстати, почему именно "сюсюкать"? Это же с маленькими детками так делают - почему Вы для такой ситуации применили это слово? Похоже, получение поддержки и опоры для Вас равна впадению в детство?
И что, получается что нет сейчас никого, кто Вам реальную поддержку может дать?
Я наверно, не совсем правильно употребила слово "сюсюкать". Я по натуре мягкий человек, можно сказать, меланхолик. Впечатлительная и очень ранимая. Мне это очень мешает в жизни. Мне очень сложно. Я могу расплакаться от грубых, обидных слов. Долго вынашивать в себе обиду, анализировать, копаться в себе... Жена брата мне сказала: "Ты ленивая, особенно для себя. Что ты будешь делать в своем городе? Ты погибнешь там, у тебя уже мало времени осталось. Будешь следить за жизнью того человека....Как он строит дом, семью. А что ты? Мама уйдет...Что ты будешь делать?" А ты можешь все изменить, зарабатывать деньги, найти мужчину, родить ребенка... Доказать ему кого он потерял...Просто нужно немного потерпеть, подождать.. это правда, я согласна с ней. Я очень ленива. Я откладываю все на потом, долго принимаю решение, все взвешиваю. Я не знаю откуда растут ноги у моей лени? Почему так происходит? Ведь есть же объяснение моему такому поведению... Мне нужна поддержка в том, что я правильно все делаю, чтобы кто-то подбодрил, успокоил, пожалел. Выслушал. Моя подруга именно меня успокаивает и поддерживает, не ругает, не критикует, что-то советует, но по-доброму, мягко. А у меня складывается такое ощущение, что я не свободна. Что все принимают решения за меня. Как мне поступить, что делать, куда ехать. И я как послушная девочка иду у всех на поводу в разрез со своими желаниями...Не могу отказать, такое ощущение, что я всем что-то должна.

Natalika

г. Санкт-Петербург

№33 | 7.10.2014-20:16

Даже эта поездка в Москву. Это было не мое решение. Родственники уговорили. Я не хотела туда ехать. Я подумала, ну что подумают все если я откажусь. Мы тебе предложили помощь, уговаривали, а ты отказалась. Получается, что мне неудобно перед другими. Что обо мне подумают и скажут...А ведь жизнь-то моя, мне решать как и что делать.

Natalika

г. Санкт-Петербург

№34 | 7.10.2014-20:24

№30 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Наталья, Вы с каким-то упоением говорите о своей якобы отсталости в развитии и детсткости... Зачем Вам поддерживать такой образ? Он Вас защищает от чего-то?
Я привыкла, что меня как ребенка опекают. Родственники, мама. Жена брата называет меня "блаженная". Но меня это не обижает. Наверно такой образ выгоден мне. Я такая хорошая для всех. Прощают мои слабости, помогают когда это нужно, не отказывают, жалеют. Я для всех хорошая такая Наташенька. И отказать не могу, со всем соглашаюсь, как хорошая девочка. Иду у всех на поводу. Я запуталась, совсем...А иногда так хочется стукнуть кулаком по столу и сказать: "Я буду принимать решение сама. Я буду жить как я хочу. Мне это нравится. И не нужны мне ваши советы..." И я не упиваюсь своей якобы отсталостью в развитии. Скорее я этого стыжусь Что все у меня с каким-то опозданием. И первый мужчина в 26 лет и проживание с мамой так долго. И то, что я не замужем в 36 лет. И то, что я боюсь всего как ребенок. Я страдаю от этого.

Natalika

г. Санкт-Петербург

№35 | 7.10.2014-20:31

№31 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Выглядит так, что Вы против своей воли вступили в близкие отношения с мужчиной, занимались с ним сексом.
Конечно, я маму не виню. Во всем виновата я и только я. Конечно, я растаяла от его внимания. Я почувствовала себя женщиной. Конечно, я по доброй воле пошла на эти отношения. Возможно здесь есть и нечто подсознательное. Я и бывшая жена того мужчины мы вместе учились в школе. Я была очень скромной, закомплексованной, с мальчиками не встречалась, не пила, не курила, и девчонки, в том числе и та, о которой я говорю, всячески надо мной издевались. Она всегда считала меня серой мышью, изгоем. Отношение думаю у нее было ко мне презрительное. И когда я пошла на эти отношения, возможно в подсознании у меня сидело "Вот посмотри, я с твоим мужем, получай.". Возможно, это так, как вариант. Но до конца не могу понять, что руководило мной.

Natalika

г. Санкт-Петербург

№36 | 7.10.2014-20:40

№31 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Довольно высокомерно и презрительно он себя с Вами вел. Такое общение выглядит весьма неприятным для Вас.
Не всегда... Были и хорошие моменты. Он странно себя вел. То засыпал меня комплиментами, говорил не бросай меня, ты мой ангел. Я чувствую ты хочешь ребенка, это прямо витает в воздухе...Мы вместе смотрели семейные альбомы. Где есть и мои фотографии. Он знакомил меня со своими друзьями. Не скрывал наших отношений. Делал какие-то сюрпризы. Да я и сама потом не выдержала, расплакалась, сказала, что я больше не хочу так. Меня тяготят такие отношения. Я как бы сама предложила расстаться...А потом одумалась, а он уже перегорел, видимо. Но все равно не покидает ощущение, что он воспользовался мною, как жилеткой что-ли. Или обиду на мне выместил что-ли. Это-то и не дает мне покоя. Почему я? Неужели я такая портянка о которую можно ноги вытирать? Неужели я не заслуживаю хорошего отношения? Я написала спустя несколько месяцев ему письмо, хотела отпустить таким образом его. Поблагодарила за все хорошие моменты, спросила, почему все так получилось? Что его так напрягало во мне? А он мне знаете что написал? Извини, не держи обиду. Что и к чему разбираться не стоит...Мы обязательно поговорим, но позже. Запишись на психологические тренинги. Там людям хорошо помогают. А ты бы мне тогда не помогла, ты бы не справилась, мне к психологу нужно было, а не к тебе. Вот, что я заслужила. Он значит теперь в шоколаде, нашел себе женщину, строит дом, все у него хорошо. А год уже не могу вылезти из депрессии, и думаю, что ж со мной не так? Мне очень обидно. Хотя понимаю, что я сама виновата во всем.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№37 | 8.10.2014-11:01

Спасибо за то, что так много о себе рассказали.
У меня такое впечатление сложилось от Вашего рассказа, как будто это история деревца, выросшего в тени больших деревьев. Вы много говорили о том, что другие решали за Вас. Также несколько раз Вы упоминали о том, что стыдитесь или Вам неудобно перед другими.
Чувство стыда возникает после оценки со стороны - как будто кто-то неодобрительно смотрит и стыдит за желания. Кто-то могущественный, кто может наказать. И тогда опасно хотеть чего-либо. И в этом месте возникает стыд - как способ остановить своё желание, которое будет не одобрено и за которое придется как-то страдать.
Скажите, Наталья, действительно ли Вы часто стыдитесь? В каких ситуациях, за что и перед кем Вам стыдно или неловко? Что Вы делаете при этом?

Natalika

г. Санкт-Петербург

№38 | 10.10.2014-14:07

№37 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Скажите, Наталья, действительно ли Вы часто стыдитесь? В каких ситуациях, за что и перед кем Вам стыдно или неловко? Что Вы делаете при этом?
Наверно чаще я испытываю чувство вины и неловкости, да, иногда и стыда. Иногда я хочу выразить свою точку зрения, или ответить человеку на грубость, но страх парализует меня. Я боюсь конфликта, боюсь, что если я буду твердой в своих убеждениях, то человек будет думать обо мне плохо, я стану плохой, человек обидится, перестанет со мной общаться. Или будет общаться предвзято. Очень часто споры возникают с мамой. Мое поведение, мое мнение не принимаются в расчет. Получается мама эмоционально меня не принимает? Она хочет, чтобы я вышла замуж, родила ребенка, чтобы как у всех. Она хочет, чтобы я жила в Москве и устраивала свою жизнь. Если я делаю все по своему, она удручается, это вгоняет ее в депрессию. Она все время смотрит на мои реакции. И если у меня все плохо, значит плохо и у нее. Она впадает в отчаяние. А у меня это вызывает чувство вины и комплексы. Какая я плохая дочка. И стараюсь делать по ее, чтобы только не обидеть. Я боюсь, что если у меня ничего не устроится в жизни, она умрет от тоски и горя. И виной буду я. В отношениях с родственниками. Они живут в Москве. Состоятельные люди. Относятся ко мне с вниманием и заботой. Они предложили у них пожить, не берут деньги ни за что, обещали помочь с временной регистрацией. Да, это шанс устроиться в Москве. Но для меня это пытка. Я не хочу жить в Москве. И меня раздражает, что я как-бы нахожусь по опекой, за мной следят, как и что я делаю. Это меня напрягает. Все еще усугубляется моим подавленным настроением, нежеланием что-то менять и полнейшей апатией. Я сейчас не способна на активные действия. Так вот, я думаю, если я уеду обратно, то как бы мне будет стыдно перед родственниками, что вот они предложили мне помощь, возились со мной, а я оказалась такой слабой и ничтожной. Я боюсь, что после этого у них будет предвзятое ко мне отношение, они обвинят меня в неблагодарности. Скорее меня больше мучает чувство "А что подумают обо мне другие?". Не хочу выглядеть нелепо, плохо, не на высоте. Как с этим справиться? Меня это очень мучает.


Natalika

г. Санкт-Петербург

№39 | 10.10.2014-14:12

Да, я заболела и под предлогом лечения уехала из Москвы. Родственники думают, что я вернусь. А я уже приняла решение не возвращаться. Я не знаю, что мне делать. Хочу еще попробовать пожить в Питере. Этот город мне нравиться больше, но справлюсь ли я? Там тоже есть хорошие знакомые, и с ними скорее "проще" в плане общения, там я буду чувствовать себя более самостоятельно, как мне кажется. Но там больше трудностей в плане обустройства, материальная сторона вопроса и т.д. Вот и мучаюсь со своей нерешительностью и желанием всем угодить.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№40 | 13.10.2014-17:43

№39 | Natalika писал(а):
Вот и мучаюсь со своей нерешительностью и желанием всем угодить.
А зачем Вам это - "всем угодить"?
№38 | Natalika писал(а):
Не хочу выглядеть нелепо, плохо, не на высоте. Как с этим справиться?
И зачем Вам выглядеть "на высоте"?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 45508 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз