Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27795 специалистов из 940 городов

Я перестал понимать что происходит

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Румянцева Татьяна Вениаминовна
АвторСообщение

IgorIgorIgor

№0 | 26.11.2014-12:08

Татьяна Вениаминовна, добрый день!
Пишу, потому что не знаю что еще сделать. С кем из знакомых не общаюсь, проблема очевидна и понятна, но почему ее не понимает самый близкий мне человек? Конечно, все можно рассказать только при личной встрече, но уверен, ваш ответ поможет ни только мне лично.
Ситуация такая, мне 36 лет, 2.5 года назад я женился на любимой женщине. Она младше меня на 5 лет и на момент, когда я делал предложение, я был уверен в двух вещах:
1) она меня любит, причем я был уверен, что даже больше чем я ее
2) брак между двумя любящими людьми может быть только с одной целью - рождение детей.
В общем так я и поступил, сделал предложение в самолете по дороге в Египет, а назад моя будущая жена уже летела беременная.
На тот момент мы уже чуть больше года жили вместе. У меня это второй брак и еще 5 лет я прожил в отношениях с другой женщиной. Так что нельзя сказать, что я не понимал, что делаю. От первого брака у меня сын, ровесник века.
На новый год у мне жена дарит двойню, мальчика и девочку. Чудесных, здоровых малышей. Все счастливы и я конечно тоже. Но дальше начинаются чудеса.
1) Мы переезжаем к теще, потому что жена "не справляется" сама, точнее из-за того, что я работаю, я не оказываю необходимой поддержки
2) Через год у меня начинаются серьезные психологические проблемы, оцените:
мы (теща) живем в четырехкомнатной квартире (которую я отремонтировал к переезду) следующим составом:
-жена
-теща
-тесть
- сын
-дочь

-кошка
Я в какой-то момент понимаю, что я для своей жены как не переставляй колонку, нахожусь либо над либо под кошкой. Учитывая, что (не скрою, мне сначала нравилось) я живу в своей отдельной комнате, где меня никто не беспокоит, чувство одиночества и ненужности копится. Тоже самое в решение семейных вопросов, я имею ввиду "пирамидку" и авторитетность мнений. При всем при этом у меня и теща и тесть из кожи вон лезут, чтобы создать нам уют и обеспечить счастливую жизнь. Но чем больше они делают, тем ничтожней становится моя роль в моей семье. Начались ссоры. Как вы понимаете, это очевидно и не зависит от места действия, все это происходит на фоне жуткой сексуальной неудовлетворенности с моей стороны. Но это не побудило меня искать недостающих составляющих на стороне, я действительно любил и люблю свою жену и детей. НО для меня всегда на первом месте была ОНА, потом дети, потом все остальные (в тч и мои собственные родственники), а для нее "пирамидка"
В итоге я приложил все усилия, чтобы переехать обратно в нашу однушку, но ничего не поменялось. Мы спим в одной кровати (я так же каждую ночь по 10 раз бегаю к малышам), но я даже не имею права обнять жену, я ей мешаю спать, я не могу погладить ее перед сном, это мешает спать, она сама никогда не целует меня ну и так далее. И как и раньше, все это идет на фоне острой сексуальной неудовлетворенности. Так прошло еще пол года, если раньше скандалы были разв 2-3 месяца, потом чаще, теперь это ровно раз в 2 недели. Это как раз тот срок, когда проходит неделя после выклянченного секса, потом в ближайшие выходные ничего не происходит, потом с начала недели меня начинает трясти. Я много раз говорил, что я не могу жить с камнем, ведь дело не только в сексе, а в поцелуях, обниманьях, улыбках. Для меня она самый близкий человек, а я для нее ? Все мои проблемы она считает выдуманными, на фоне воспитания детей они вообще для нее не существуют. Дальше все эти стоны можно развивать еще на 10 страниц и подкреплять кучей примеров. Остановлюсь вот на чем.
Я говорю, чего ты добиваешься, чтобы я нашел себе любовницу? Ответ вы представляете. Я накупил презервативов, распихал по карманам, сделал так что она их нашла. Короче узнал я о том что она их нашла случайно, через несколько дней, во время очередной ссоры. А так, возможно она бы ВОООБЩЕ мне ничего не сказала!!!
Я дома не ночевал без предупреждения, ни звонка. Вопрос, где был.
Ответ, у друга в гостях. Ее реакция, а, ну ладно!

Я говорю, так невозможно жить, давай сходим к психологу,
она мне:
- зачем? У меня все нормально, это ты неврастеник. Ты в себе разберись, а ко мне не лезь.
Последний случай, после которого я собрал вещи и ушел, оставив ключ (и кредитную карточку, оформленную на меня, чтобы не думали, что я скотина, потому что как не кручу ситуацию в голове, со стороны ведь так и смотрится), после очередного скандала, беру себя в руки, извиняюсь (наверное первый раз в жизни), говорю:
-что тебе не хватает, наверное я что-то не понимаю
Ответ:
- цветы купи
Без разговоров, пошел купил (было время, за пол года до этого, заваливал цветами, но результата не было, было обидно и одиноко мне). В результате секс, жена довольная, я телефон ей новый через пару дне, она рада, звонит мне на работу, голос довольный, с нового телефона. Я домой опять с цветами, как, говорю услышал твой счастливый голос, так сразу еще и еще хочу. Хочу видеть тебя только такую. В выходные шмотки пошли покупать в магазин. У нее все хороше, а у меня как с тех "первых" цветов не было секса, так и нет. Я смотрю на нее, она довольная, но проходит мимо меня как мимо шкафа. Собрал вещи и ушел, ключи оставил. Я бы наверное хотел бы и дальше с ней жить, но понимаю, что срываться стал, серьезно, до травм дойти может. А дольше чем на 2 недели меня не хватает. Дальше я с ума начинаю сходить от ее безразличия.
Причем в бытовом смысле, нет заботливее человека. У меня всегда все постирано, приготовлено, я на кухню захожу, даже чай в чашку не наливаю, вилка всегда сама мне в руку ложится. В квартире чистота, порядок. Но жить так дальше не могу.
Я ведь тоже не свинья, спортсмен, с работы домой, ни минуты ни где никогда не задержусь, детей забираю гулять, мою, спать укладываю, сказки читаю. И все это каждый день!!!
НЕ ПОНИМАЮ Я ЧТО-ТО.
В итоге я истеричка, сложный человек и это мне нужно разбираться в мозгах, а ее это не касается.

Мне очень нужен совет, а скорее всего помощь. Я перестаю адекватно оценивать ситуацию и с каждым новым конфликтам мне все сложнее. Жена просто не обращает внимания, а у меня раскручивается обида, которую я не в состоянии контролировать, а жена даже не пытается мне помочь выйти из штопора, хотя достаточно одной улыбки и доброго слова.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№1 | 26.11.2014-16:36

Здравствуйте, IgorIgorIgor! Вам удобно чтобы я так к вам обращалась? Спасибо, что так подробно описали свои переживания и ситуацию. Не сразу смогла вам ответить.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№2 | 26.11.2014-16:46

У меня есть несколько уточняющих вопросов к вам, чтобы сориентироваться лучше в вашей ситуации.
Изменилась ли потребность в общении с вами у жены после рождения детей? Как было раньше? Кто из вас более разговорчивый или молчаливый? Делится ли жена сейчас с вами какими-нибудь своими переживаниями мыслями? Обижается ли на вас?
Насколько отношения которые есть между ее родителями похожи на отношения, которые были между вашими родителями? Есть сходство-различие?

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№3 | 26.11.2014-16:48

Как вы объясняете ее слова, что
№0 | IgorIgorIgor писал(а):
В итоге я истеричка, сложный человек и это мне нужно разбираться в мозгах, а ее это не касается.
? Как она поясняет свои слова? В чем вы сложный? Почему это не касается ее?

IgorIgorIgor

№4 | 26.11.2014-18:08

№2 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
Изменилась ли потребность в общении с вами у жены после рождения детей? Как было раньше? Кто из вас более разговорчивый или молчаливый? Делится ли жена сейчас с вами какими-нибудь своими переживаниями мыслями? Обижается ли на вас?
Все встало с ног на голову. После рождения малышей она вообще не разговаривала со мной на темы личного содержания, только бытовые. Она вообще перестала говорить мне, что любит, оказывать знаки внимания (доброе утро, улыбка, поцелуй, прикосновение...) Мы стали жить с ее мамой и именно с ней она проводит все свое время, я заперт в комнате, отдыхаю от чего-то. Мне как воздуха не хватает простых проявлений человеческих чувств. Я допустим очень люблю собак и не люблю кошек именно потому, что собаки всегда открыты близким, а кошки себе на уме.

IgorIgorIgor

№5 | 26.11.2014-18:09

Я не знаю, обижается ли она на меня. Возможно я ее просто не слышу, но скорее всего она даже не видит смысла мне об этом говорить.

IgorIgorIgor

№6 | 26.11.2014-18:15

№2 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
Насколько отношения которые есть между ее родителями похожи на отношения, которые были между вашими родителями? Есть сходство-различие?
У нас совершенно разные семьи и разное воспитание. Не могу сказать, что лучше или что хуже просто очень разное. Ее родители не богаты (папа врач на скорой, в этом году выходит на пенсию, мама врач физиотерапевт, пенсионер), но оба работают. Папа из глуши деревенской в Костромской области, в межсезонье туда только на моем джипе доехать можно, больше 10 км по грунту. Мама городская (из Ярославля, из центра!!!), не касаясь основ и принципов ее семьи, мама рулит, мягко, но без компромисно, папа "дурачина деревенский". Оба друг друга очень любят, хотя мне временами кажется, что просто отец благодарит бога, что ему так повезло с женой и всю жизнь доказывает (причем безуспешно), что он ее достоин.

IgorIgorIgor

№7 | 26.11.2014-18:22

Моя семья совсем другая, моя мама молится на своего мужа, при всем при этом всегда все делает по своему, он ее на 10 лет моложе (второй брак). Он ей во всем потакает. Короче сюси-пуси за 50. Но там полное равноправие и главное УВАЖЕНИЕ друг к другу. В 40 с чем-то мама родила своему мужу сына, это ее 3 ребенок, у него - единственный. Моя мама вообще не присутствует в моей семье, живет в МСК, но даже если бы жила здесь, сомневаюсь, что она заходила бы в гости чаще чем по праздникам и только по приглашению. При всем при этом меня не покидает чувство, что я у нее любимый ребенок.

IgorIgorIgor

№8 | 26.11.2014-18:34

№3 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
? Как она поясняет свои слова? В чем вы сложный? Почему это не касается ее?
Я уже писал о том, на каком я месте для жены в итоге оказался. На уровне кошки, после детей и родителей. И она мне всегда это демонстрировала, не специально. Вот допустим мы переезжаем к теще. У нее убитая четверка в панельном доме, в одной комнате свалка из мебели, которую "богатые" друзья надарили, когда покупали себе новую, там даже обоев на стенах не было. Во второй стоит кресло кровать и старый покрасившийся шкаф, набитый барахлом и все. Стены самые дешевые обои, пол во всей квартире, кроме прихожей - крашеный картон. Ну и две комнаты как вторая. Короче жили они в одной, на остальные просто не заморачивались. Половина розеток не работает, люстра в единственной для жилья комнате не работает, свет в туалете не работает, сам унитаз не привинчен к полу. Но они живу счастливо. Им этого достаточно. Я из всего этого своими руками делаю конфету, все вроде довольны, но потом выясняется, что это никому не нужно, главное на моря ездить 2 раза в год. Но у меня не хватает денег на все. А у тещи, хоть они и не богаты (сейчас жена - зарабатывают гораздо меньше меня) есть деньги и самой ездить и еще жену мою возить (раз уж я не могу). Меня никто ни разу не упрекнул (кроме жены, конечно), все же для любимых детей и внуков и во благо семьи...

IgorIgorIgor

№9 | 26.11.2014-18:43

Так вот у меня начались реальные срывы, я пытался объяснить жене, что я из кожи вон лезу, чтобы она была счастлива. Я обеспечивал ее всем необходимым (она, в отличии от тещи, не готова жить впроголодь и в дерьме, чтобы гонять по морям). Но то что делал я это, как в математике, необходимое, но не достаточное условие. У нее реально в голове не укладывалось, куда я деваю деньги. Я ей все счета за месяц показывал, на что получал ответ, что я ее упрекаю деньгами. Я пытался объяснить, что не упрекаю, а показываю, что мы тратим больше чем я зарабатываю. На что получал ответ, что это ведь не для нее лично, а для детей. Я постепенно погружался в долговую яму и сейчас в ней поуши, но с ней на эту тему даже не пытаюсь говорить. И все это на фоне жесткого сексуального голода и полной эмоциональной изоляции. Такое ощущение, что она все эмоции отдавала детям, а для меня просто деревянная. Причем в те редкие минуты близости, когда у нас все-таки было, уверен, она получала не меньшее удовольствие чем я.

IgorIgorIgor

№10 | 26.11.2014-19:21

Для меня очень важно, что вы ответите. Я ищу человека, который смог бы наладить наши отношения. Моя жена полностью закрылась от меня, мне нужен посредник в переговорах, мне нужен человек, который объяснит мне что я делаю не так, поможет нам понять друг друга, ну или докажет мне, что она меня больше не любит, хотя я верю, что это не так.
Ну и конечно мне самому уже не побароть ту обиду, которую с такой лёгкостью она разжигает во мне.

IgorIgorIgor

№11 | 26.11.2014-19:25

Планшет не даёт цитировать, про истеричность: вы не найдёте ни одного из моих знакомых, который сможет сказать вам о хоть какой-то неуравновешенности с моей стороны. Скорее наоборот, очень удивится, если меня так кто-то характеризует. С чужими людьми легко держать дистанцию, просто держать удар, но перед близкими так не получается.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№12 | 26.11.2014-20:47

№10 | IgorIgorIgor писал(а):
Ну и конечно мне самому уже не побароть ту обиду, которую с такой лёгкостью она разжигает во мне.
Очень часто в основе нашей обиды лежат наши нереализованные ожидания, которые мы имеем к близкому человеку, о которых он в подробности даже не знает и потому не может делать шаги нашим желаниям навстречу, а их отсутствие и вызывает у нас обиду.
Попробуйте сформулировать как можно подробнее, чтобы конкретно вы бы хотели в действиях и поступках от вашей жены в важных для вас ситуациях. Какие шаги вы сами готовы сделать, чтобы помочь ей откликнуться на ваши конкретные просьбы, можете ли вы ей что-то предложить взамен для обсуждения?
Женщины часто после рождения детей "переключаются" в заботы о них в роль матери и "выпадают" из роли женщины от перегрузки и трудности самого переключения. В этом может быть нужна ваша помощь ей, чтобы она могла вновь почувствовать себя женщиной для вас, и чтобы смогла вас понять.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№13 | 26.11.2014-20:51

Какие ожидания имеет от вас ваша жена? Как она их выражает? В чем ей нужна ваша помощь?

IgorIgorIgor

№14 | 26.11.2014-21:37

Ещё любимая фраза: мне ничего от тебя ни надо! Это если конфликт в остальных случаях она просто на голову садится и если я хоть заякнусь о том, что ей ничего не надо, то получится, что я ещё упрекаю. Эту логику не победить, но штука в том, что если ей что- то надо от меня, то это значит что ситуация подконтрольна и я с радостью все исполню, только бы не получить канфликт. А вот если что-то нужно мне, она просто выключается и если я пробую настоять, получаю полный набор упреков, либо ничего - пустату. Она пытается мной манипулировать через детей, но как бы я их не любил, её я люблю больше, ну и плюс неудачный брак в результате котого я полностью потерял контроль над сыном, так что для меня дети не решающий аргумент, ее это бесит. Видимо она в этом видит мою ненадёжность, хотя своей любовью она бы получила от меня намного больше надёжности чем моглабы мечтать.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№15 | 26.11.2014-22:14

№14 | IgorIgorIgor писал(а):
Ещё любимая фраза: мне ничего от тебя ни надо!
Судя по этой и такой фразе
№0 | IgorIgorIgor писал(а):
Жена просто не обращает внимания
, ваша жена тоже на вас обижена, ей как и вам больно от непонимания... Каждый из вас как будто бы в своем коконе... Когда в последнее время вам удавалось вместе, вдвоем провести вечер, куда-нибудь сходить, пообщаться по душам? Как часто это было до рождения детей? Как любите проводить время?

IgorIgorIgor

№16 | 26.11.2014-22:19

Мы никуда не ходим, она приковала себя к малышам и не даёт нам выйти из этой схемы. Я это отлично понимаю, но ещё не сдвинуть

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№17 | 26.11.2014-22:24

Куда она хочет или мечтает сходить вместе с вами и с детьми? Как вы до рождения детей любили проводить время?

IgorIgorIgor

№18 | 26.11.2014-22:29

У меня планшет дома сам меняет слова, прошу прощения за опечатки.
Теперь по существу, как вы видите, у нас серьёзные проблемы, еще, надеюсь, для вас очевидно, что не только я тому причина. Я очень хочу во всем этом разобраться, но без неё у меня нет шансов. Как я уже писал на моё предложение обратиться к специалистам, она ответила что это мои проблемы а не ее. Она, очевидно мстит мне, делает это жестоко и сознательно бьёт в самое больное. Остановить это я не могу.
Даже если у неё хоть чуть чуть возникнет желание есть еще две серьёзные проблемы это малыши, про которых она скажет что их не с кем оставить и мама которая поднимет все это насмех и полностью парализует жену

IgorIgorIgor

№19 | 26.11.2014-22:32

Мои доводы просто об стенку, уверен она мне тоже что-то говорила, наверняка что-то такое же несущественное для меня, как для неё то что она не говорит мне Доброе утро.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№20 | 26.11.2014-22:34

№18 | IgorIgorIgor писал(а):
Она, очевидно мстит мне, делает это жестоко и сознательно бьёт в самое больное. Остановить это я не могу.
За что она может вам мстить? Обычно, желание мстить возникает, если есть сильная обида. На что она может обижаться? Что она хочет? О чем мечтает? Какие мечты есть у вас общие? Как вам кажется, что вас объединяет?

IgorIgorIgor

№21 | 26.11.2014-22:50

Я не могу ответить ни на один вопрос. Вот пример: мы от тёщи уезжали так, я скандалил, требовал, но она и слушать ни хотела. Я собрал вещи и переехал в нашу квартиру. Потом через неделю отключтл карточку (деньги), потом через день она приехала. Мы помирились, договорились, но в ходе разговора, я уж не помню в каком контексте, она мне сообщила, что мамина любимая кошка сдохла и мне не скем делить пальму первенства. Я поверил, искрине посачуствовал, представляете как я удивился увидев кошку дома у тёщи через несколько недель.

IgorIgorIgor

№22 | 26.11.2014-22:53

Я правда не могу ответить на ваши вопросы, я не знаю. Я уже писал, она полностью игнорирует личное, эмоциональное, компенсируя все бытом. Я себя чувствую собакой. Меня кормят, поят, поделам выводят и все. Но я не собака ...

IgorIgorIgor

№23 | 27.11.2014-08:59

И самое главное, я понимаю, что она ведет себя точно так же как и я, возможно без истерик, возможно не так явно, но она точно отдает себе отчет, что делает мне больно. Но почему, как это остановить, что сделать для того, чтобы она вернулась в нормальное состояние. Как сделать так, чтобы мы поняли друг друга? Она делает вид, что проблемы нет, или просто не считает ее существенной на фоне детей. Но ведь это бред, если мы расстанемся, это не сделает счастливой не ее, не детей, не меня. А все именно к этому и идет, потому что у меня уже не хватает терпения.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№24 | 27.11.2014-11:43

№21 | IgorIgorIgor писал(а):
Я не могу ответить ни на один вопрос.
Это значит, что вы оба "не слышите" потребностей друг друга, не говорите о своих чувствах и желаниях непосредственно, без упреков. Видимо обидевшись, закрылись друг от друга и ведете "боевые" действия, упрекая друг друга и защищаясь теми способами, которые есть внутри. Страдая и чувствуя каждый свою боль.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№25 | 27.11.2014-11:48

№22 | IgorIgorIgor писал(а):
Я себя чувствую собакой. Меня кормят, поят, поделам выводят и все. Но я не собака ...
Спасибо за такое образное сравнение! Это сравнение говорит в том числе и о том, что вы недостаточно разговариваете с ней (ведь собаки чувствуют, преданы, но не говорят), и она тоже не разговаривает по душам. Вам очень важно проговаривать свои чувства, мечты, предлагать ей помощь, спрашивать что она хочет. Это важно для того, чтобы установить контакт между вами, ведь упреки создают только дистанцию и защиты, обижают.

IgorIgorIgor

№26 | 27.11.2014-11:51

Я все понимаю, но я не знаю что дальше делать

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№27 | 27.11.2014-11:52

№23 | IgorIgorIgor писал(а):
И самое главное, я понимаю, что она ведет себя точно так же как и я, возможно без истерик, возможно не так явно, но она точно отдает себе отчет, что делает мне больно
Очень важное осознание! Оно может быть ключом к установлению контакта! Значит и она, как и вы чувствуете боль и неудовлетворенность, ей тоже плохо, но она "защищается" немного другим способом: отрицая, что у нее есть проблемы, потому что вас эти фразы "заводят" и обижают. Это ее способ защиты от боли, ее отрицание. Вопрос, как вы можете растопить эти боевые действия и защиты.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№28 | 27.11.2014-11:57

№23 | IgorIgorIgor писал(а):
как это остановить, что сделать для того, чтобы она вернулась в нормальное состояние. Как сделать так, чтобы мы поняли друг друга?
Самое главное, что вы осознаете свое желание и готовность искать способы и пути улучшения отношений. Когда есть такое желание и готовность, ситуация конфликта и конфронтации будет постепенно уменьшатся. Важно перейти из ситуации упреков к ситуации заботы о потребностях друг друга, к заботе о себе в том числе.

IgorIgorIgor

№29 | 27.11.2014-12:04

Некоторыми своими действиями или бездействиями, поступками или словами она уничтожает меня на физическом и моральном уровне. Если я начинаю об этом говорить, то результата 0, она не понимает. Я пытаюсь объяснить, не понимает, ну и так далее, чем чаще поднимается вопрос, тем меньше внимания она вообще этому уделяет, мне еще больнее. Таким образом маховик раскручивается все сильнее и быстрее. Моя проблема в том, что я живу в основном для нее, а она для детей, еще мама. У нее больше точек опоры в жизни. Мы когда познакомились, я очень хороше зарабатывал, у меня лично было 2 джипа ну и тд. А сейчас я работаю наемником за копейки, так получилось,так что даже в работу мне не уйти. Она вроде перестала меня в прямую долбать деньгами, но как я должен себя чувствовать, когда моя жена с детьми (за счет тещи) второй раз за этот год едет на моря, а я, получив з/п и отдав текущие долги, оставил себе 2 т. руб в кармане, и еще 50 остался должен. Как ей это донести, если у нее последние 3 года вообще не было собственных денег. Она умеет экономить, но она экономит не свои, а даже распланировать не могу расходы, потому, что большую часть того, что я зарабатываю трачу не я!

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№30 | 27.11.2014-12:05

Восстановление отношений бывает очень медленным и постепенным процессом. Главное держать перед собой эту цель: "Я хочу чтобы наши отношения вновь стали близкими, теплыми, удовлетворяющими". И перед тем, как что-то сказать или сделать, спросить себя: "Если я так скажу или сделаю поможет ли это улучшению отношений и восстановлению контакта между нами? Зная ее особенности, понравятся ли ей мои такие слова и действия?"

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№31 | 27.11.2014-12:13

№29 | IgorIgorIgor писал(а):
Мы когда познакомились, я очень хороше зарабатывал, у меня лично было 2 джипа ну и тд. А сейчас я работаю наемником за копейки, так получилось,так что даже в работу мне не уйти.
У вас, как у мужчины, привыкшего к более высокому доходу очень тяжелый период, по сути вы сейчас переживаете кризис. И поэтому более восприимчивы ко всем денежным вопросам, получается вы перестали контролировать эту сферу, которая является основой уверенности в себе.
Очень важно себе помочь, восстановить ощущение контроля. Что вы можете сделать чтобы распланировать расходы? Как было бы удобнее вам?

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№32 | 27.11.2014-12:17

Жена, погрузившись в детей, возможно не понимает особенности ваших переживаний, так как они специфичны, свойственны больше мужчинам. У вас мужской кризис. Ей эти тонкости могут быть не понятны, так как она с ними не сталкивалась, а вы можете ожидать от нее этого понимания, которого она не может продемонстрировать. Для мужчин часто секс с любимой женщиной является одним из средств восстановления ощущения своей значимости, своей мужественности, а для женщины в период ухаживания за маленькими детьми, секс является некоторой нагрузкой, на которую нет сил. Очень разное восприятие ситуации. Видимо у вас есть что-то похожее.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№33 | 27.11.2014-12:25

Очень важно, чтобы вы нашли источник ресурсов, сил на данный момент времени для себя вне взаимоотношений с женой. Ведь вы испытываете настоящий стресс, перенапряжение. Делать шаги навстречу, что-то корректировать в своем общении с ней, проявлять заботу и терпение очень энергозатратно. Вам нужны силы и спокойствие для этого, а именно их у вас сейчас нет, поэтому быстро срываетесь и отношения только портятся. Прежде всего вам нужно самим восстановиться, чтобы уже в таком ресурсном состоянии помочь и жене. Судя по всему у нее тоже есть обида на вас и свои ожидания, разочарования.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№34 | 27.11.2014-12:29

Если есть силы, человек всегда готов прийти на помощь своему близкому, если у вас были раньше очень близкие и любящие отношения, то значит, ее блокировка связана с отсутствием сил, она отодвигается от вас возможно потому, что не чувствует сил, обижена, чтобы откликнуться и помочь... Так бывает в первые годы совместной жизни. Это период притирки.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№35 | 27.11.2014-12:34

И конечно много вопросов, которые требуют от вас осмысления-переосмысления. Это вопросы приемлемости- неприемлемости для вас "помощи" родителей жены
№29 | IgorIgorIgor писал(а):
когда моя жена с детьми (за счет тещи) второй раз за этот год едет на моря
Это тоже вызывает у вас боль. Как бы вы хотели чтобы было?

IgorIgorIgor

№36 | 27.11.2014-14:39

Не знаю, я вроде все понимаю, они это делают не для того, чтобы меня злить или унизить. Конечно, очень эгоистично так думать, но я так чувствую. Мне было бы намного легче, если бы моя жена сказала "Я тебя понимаю, я не хочу тебя обидеть", а не смеялась. Знаете как все было в первый раз, когда я поехал
в пол-года вместе с женой, тещей и тестем (первый раз, когда мы поехали отдыхать с детьми, мы ездили до этого вместе не раз, я и она, ну и платил, конечно я). Я платил за нас, теща за себя. Меня не спрашивали куда ехать, как, да я наверное и не стал бы в это вникать. Просто жена объявила ценник, я заплатил. Но бесплатно (за 5 или 10 евро, условный сбор за кроватку) с парой может жить только один ребенок. Поэтому второй малыш по документам жил с тещей и она платила 5$. Номера у нас сообщались дверью, без выхода в коридор. Ну а дальше так, теща с женой в любой момент времени решают что нужно делать, куда идти, что покупать и т.д. Меня с тестем ставят перед фактом, тесть улыбается как баран и бежит выполнять (причем теща ему постоянно напоминает, что он деревенщина и за границей без нее пропадет, тк даже не сможет сказать как его зовут, она же "закончила" английскую школу, (примерно 40 лет назад) и может свободно объясняться. Это ее фантазии, и говорит она на иностранных языках хуже чем я на арабском, но... Ну и она конечно не умеет плавать, при ее страсти "на моря". Плюс заметьте, в я все время говорю, что платит теща, хотя деньги в их семье зарабатывает не она!!!! Она даже себя не смогла бы обеспечить). В какой-то момент я сказал своей жене, что тоже хотел бы принимать решение, я хотел бы чтобы она советовалась со мной, и я хотел бы хоть иногда проводить время со своей семьей, а не колхозом. Все закончилось тем, что она мне сказала, чтобы я убирался из ее номера!!!!! Я сказал, что наминуточку я за него заплатил. Она мне пыталась доказать, что это сделали ее родители. Я пинком выкинул ее из номера, в родительский и даже не сразу понял, что за те 5 долларов (кроватка малыша) в ее сознании ее родители выкупили мой номер у меня.!!!!!!! Все эти проблемы, как не сложно догадаться, происходил в условиях жесточайшей сексуальной неудовлетворенности. Вокруг куча голых женщин, и хотя ни одна из них меня не волнует так, как моя любимая, общий вектор размышлений они задавали. Но сам факт остается фактом, чтобы я не делал, для моей жены я самый бесполезный придаток к детям.

Так что это не просто эгоизм, она внушила мне эти фобии...
Там были еще не менее показательные моменты (в той поездке).

IgorIgorIgor

№37 | 27.11.2014-14:47

Я вот пишу и понимаю две вещи: моя жена не УМЕЕТ ПРОСИТЬ и БЛАГОДАРИТЬ, потому что ее этому не учили, ей просто не у кого было учиться. Она может либо требовать либо экономить, и то и другое у нее получается отменно.
А я гордый человек с детства привык к уважительному отношению. Я готов звезду с неба достать для любимой, если она попросит, но сомневаюсь, что смогу это сделать по требованию.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№38 | 27.11.2014-18:00

№37 | IgorIgorIgor писал(а):
Я вот пишу и понимаю две вещи: моя жена не УМЕЕТ ПРОСИТЬ и БЛАГОДАРИТЬ, потому что ее этому не учили, ей просто не у кого было учиться.
Да, видимо каждый из вас в своей родительской семье привык к определенным распределениям ролей между мужчиной и женщиной. У вас модель, основанная на уважительно-равном отношении к друг другу, у вашей жены модель, в которой женщина главная, что для вас дискомфортно. Чтобы прийти к своей собственной модели семьи и не копировать родительскую, важно желание обоих. И важна автономная жизнь вашей семьи (вас, жены и ваших детей) от семьи ее родителей.
Насколько ваша жена боится вас потерять? Есть то, что она в вас очень ценит и любит? Что цените и любите в ней вы?

IgorIgorIgor

№39 | 27.11.2014-22:57

Про неё не знаю, я в ней ценю все (звучит как ничего)
Могу начать перечислять, но точно знаю, что остановиться не смогу
Она красивая, умная, заботливая, очень сильная, надёжная, очень любит наших детей, изумительно готовит, я ей горжусь, она молода, очень быстро учится (когда захочет, на машине поехала с первой попытки), она разбирается в тех вещах, в которых я нет, мы зачастую очень дополняем в этом друг друга, хороше разбирается в людях, очень легко сходится с людьми (если захочет), она намного более уравновешенней меня (точнее она легко может меня уравновесить меня, хотя не делает этого), я счастлив, когда она улыбается мне, она настоящая хозяйка, всегда знает где что лежит (я часто забываю вообще о существовании вещей, так что найти что-то ...), я правда могу долго писать на эту тему. Она может быть ошеломляющей любовницей, у меня не с кем не было как синей, я очень боюсь ее потерять, я мечтаю о том, чтобы я мог радовать ее каждый день и выполнять все ее прихоти. Она научила меня смотреть на вещи с другой стороны, я очень скучаю по ней, по моей девочке, я ради неё бросил все, что было, мне казалось, что я поверил в чудеса, потому что когда мы познакомились, сам брак с ней в моей голове был невозможен. Я верил ей, я шёл за ней. Я ни разу в жизни не пожалел, что встретил ее. Она сводит меня с ума и я жду с нетерпением ее...

IgorIgorIgor

№40 | 27.11.2014-23:18

Что она ценит во мне, не знаю. Я смог бы на этот вопрос ответить 2 года назад, наверное так же развернуто. Сейчас думаю, чтобы такого написать, но понимаю, что она сама своими придирками уничтожила те качества которыми я гордился в себе, так что не знаю. Причём она точно зацепила как минимум половину того, чего бы хотела оставить.
Наверное хочет, чтобы я зарабатывал больше (как раньше), но вяжет по рукам и ногам, причём без цели, просто вяжет
Наверное хочет чтобы заботился, но не отвечает взаимностью
Хочет чтобы был все время рядом, но не знает чем занять меня, а сам по себе я ее не итересую
Хочет новую квартиру, но и без неё загнала меня в долги из которых я пока не представляю выхода, без шуток, через пару месяцев я объявлю дефолт и как честный человек должен буду застрелиться. Хотя что касается денег, вообще цифр, я очень хорше планирую, я предвидел сложившуюся ситуацию 1,5 года назад, но тогда, когда я ей сказал об этом, она сказала, что я ее упрекаю. Я больше не упрекал.
Хочет отдохнуть от нас (малышей и вероятно меня, но не выпускает их из виду ни на минуту, даже со мной, все время контроль по телефону)
Наверное, хочет чтобы я любил ее, а я и так из кожи вон лезу, но она этого в упор не видит

Она мне сказала недавно, что согласилась на замужество (детей) потому что не знала что это такое, фактически по глупости. Повелась на меня, я счел такое высказывание депрессивным бредом, а ведь может она на самом деле так думает!? Хотя скорее всего просто ещё раз хотела меня стукнуть, ну вы себе представляете какие в этом случае издевательства она мне преподносит временами.

IgorIgorIgor

№41 | 27.11.2014-23:29

Чтобы прийти к своей собственной модели семьи и не копировать родительскую, важно желание обоих. И важна автономная жизнь вашей семьи (вас, жены и ваших детей) от семьи ее родителей. //////////

Я то это отлично понимаю, именно поэтому так бешусь на все эти поездки и 1.5 года жизни у тёщи. Ей это не докажешь, я спорцмен, не пью не курю, а тёща курит, моя жена тоже, но после свадьбы перестала (точнее в беременность) как только переехали к теще -закурила. Сначала тайком, я бесился, разговаривал с ней с тещей, та кивала головой поддерживала. А потом как-то раз дурочкой прикинулась, когда я застал свою курящей у неё на глазах, типа смотрела в другую сторону, не заметила. После этого моя воспряла, а ведь она грудью кормила больше полутора лет. Одна дура, другая змея. Все проблемы и начались с переезда, причём до родов я вообще никакого влияния не чувствовал, был хозяином и в доме и положения. А сейчас, слова как под капирку. Начинаешь с тещей говорить, либо поддерживает меня во все как сына родного, либо дурной прикидывается.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№42 | 27.11.2014-23:44

№40 | IgorIgorIgor писал(а):
Она мне сказала недавно, что согласилась на замужество (детей) потому что не знала что это такое, фактически по глупости. Повелась на меня
Эти слова являются ее проявлением доверия к вам, она с вами делится своими впечатлениями, эмоциями и мыслями как с близким человеком... Это то же самое, когда вы ей говорите, что вам не хватает сексуальной близости с ней. ТО ЖЕ САМОЕ. Только это ее признание вам. Услышьте это !
Когда вы ее призвание называете
№40 | IgorIgorIgor писал(а):
депрессивным бредом, а ведь может она на самом деле так думает!
она на вас обижается (и правильно делает!) и считает, что вы ее не понимаете, поэтому тоже начинает в ответ отвергать ваши предложения и все идет по кругу: вы на нее обижаетесь, она на вас !
Для многих женщин рождение ребенка, а тем более сразу двоих!, огромное и неожиданное испытание, но несмотря на трудности, она реализует роль матери... Но видимо на роль вашей женщины ей не хватает пока сил... Так бывает! Женщины не сразу понимают важность и возможность для себя поддержания связи с мужем, особенно когда вмешиваются родители...

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№43 | 27.11.2014-23:54

Вам может помочь ваша сила любви к ней, терпение и жизненный опыт, которых у ней пока нет, и взаимными упреками отношения трудно поддерживать. Она сможет оценить вашу любовь, терпение, желание все сделать для нее только через какое-то время, часто после того, как столкнется с тем, что ее подруги будут жаловаться на своих гуляющих, пьющих и безразличных мужей, тогда она сможет оценить вас и ваше отношение по-новому. Модель семьи ее родителей деструктивна для вас, вы это понимаете, она пока нет. Если вы будете упрекать ее родителей, она будет на вас обижаться и отдаляться от вас.
Здесь важно делать акцент на важности для вас жить своей семьей, что вы так чувствуете себя мужчиной и хозяином, что вы понимаете, что это ее родители и она их ребенок, вы уважаете их, но для вас важно чувствовать ее своей семьей.

IgorIgorIgor

№44 | 27.11.2014-23:55

Видимо настало время мне записаться на приём.

IgorIgorIgor

№45 | 27.11.2014-23:57

Я самого начала понимал, что ничего не понимаю, но надеюсь, в дальнейшем я смогу привести к вам и жену, потому что иначе все бесполезно

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№46 | 27.11.2014-23:58

Вы узнаете друг друга по-новому в новых ролях и проявлениях, и важно не упрекать и осуждать это неожиданно новое, а попробовать уважать, как проявление того же самого любимого человека, чтобы не смотря на новые и не всегда обычные качества, наслаждаться прежними и любимыми... создавать для этого возможность... Это безусловно потребует огромнейшего терпения, надеюсь, что ваша любовь к ней поможет вам принять ее новые особенности и не потерять прежнее восхищение в настоящем.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

251 консультация

№47 | 28.11.2014-00:10

№40 | IgorIgorIgor писал(а):
Повелась на меня
Это очень сильное признание вашей значимости для нее, ей безусловно трудно по-другому выражать свои чувства к вам, раз ее мама не умеет открыто признавать достоинства своего мужа. Видимо ей предстоит этому учиться от вас и ради вас, а вам тоже нужно найти чему бы вы могли поучиться у нее и ее семьи. Так будет легче: вместо упреков - учиться тому, что не достает каждому из вас.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий c7569 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз