Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22411 специалистов из 831 городa

страхи

Вопросы к специалистам
Консультирует: Азаматова Галина Геннадьевна
АвторСообщение

id104351

Анкета удалена

№0 | 18.12.2014-11:17

Здравствуйте. Галина Геннадьевна, прочитали ваши демо-консультации. Мне кажется вы сможете мне помочь. Мне 28 лет. Замужем 4 года. Я очень боюсь, что муж начнёт злоупотреблять алкоголем.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№1 | 18.12.2014-12:10

Здравствуйте, Катерина. Скажите пожалуйста, откуда этот страх. Из прошлого опыта Вашего или мужа? Какие у вас взаимоотношения, где живете, с кем? Состав семьи.

id104351

Анкета удалена

№2 | 18.12.2014-12:19

Скажите пожалуйста, откуда этот страх. Из прошлого опыта Вашего или мужа?
Папа мой пил редко (1-2 раза в год), но когда выпивал был очень агрессивен, он кидался драться на всех, орал, в общем неадекватно себя вел. Когда трезвый эьл замечательный, любящий папа. Не хочется подобного переживать. Поэтому для меня важно, чтобы муж не пил, я категорично против даже малейшего количества алкоголя

id104351

Анкета удалена

№3 | 18.12.2014-12:21

Какие у вас взаимоотношения, где живете, с кем? Состав семьи.
Живу с мужем и дочкой 3 года. Взаимоотношения в обшем хорошие. Но последнее время муж иногда стал выпивать пиво (немного, в компании с друзьями)

id104351

Анкета удалена

№4 | 18.12.2014-12:25

Я головой понимаю, что выпить 0.5 пива раз в месяц не означает что он злоупотребляет, что в этом ничего страшно нет. Но у меня при этом рисуется картина будущего с пьющии мужем. Из-за этого я злюсь, обидаюсь на него. Стали возникать конфликты

id104351

Анкета удалена

№5 | 18.12.2014-12:25

Ещё у мужа отец выпивал. Боюсь что предрасположенность к алкоголю проявится

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№6 | 18.12.2014-15:51

Будете сильно бояться - точно запьет)))) Наши страхи играют с нами злую шутку, они управляют нами и событиями в нашей жизни. Создают воронку с отрицательным энергетическим зарядом. Понятно, что в вашей предыстории -пьяный папа, агрессивный и буйный. Так у нас в стране - много таких семей было. Но не все боятся.
№4 | (Катерина) писал(а):
Из-за этого я злюсь, обидаюсь на него. Стали возникать конфликты
Вот это уже прямой путь к алкоголизму. И вот почему. Опять избитый треугольник Карпмана.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№7 | 18.12.2014-15:54

id104351

Анкета удалена

№8 | 18.12.2014-15:54

удете сильно бояться - точно запьет)))
А как не бояться то, если страшно?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№9 | 18.12.2014-15:55

Или такой с тем же смыслом

id104351

Анкета удалена

№10 | 18.12.2014-15:57

Не совсем понятен мне треугольник

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№11 | 18.12.2014-15:59

Сейчас объясню конечно, я не рассчитывала на понимание)))

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№12 | 18.12.2014-16:02

id104351

Анкета удалена

№13 | 18.12.2014-16:04

Все равно не понятно)

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№14 | 18.12.2014-16:09

Роли выживания
Каждый член семьи алкоголика, так или иначе, меняет свое поведение ради удобства и спасения его от последствий пьянства.

Главный пособник. Главным пособником обычно являются жена или муж, но это может быть и ребенок или кто-то другой из родителей, близкий друг, работодатель. В первые годы пагубного пристрастия движущими мотивами главного пособника является любовь к алкоголику и забота о нем. Часто жена, чувствуя, что муж действительно не может контролировать потребление спиртного, старается устранить само искушение. Она ищет в доме спрятанные бутылки, выливает в канализацию спиртное, разводит крепкие напитки водой и пытается обустроить социальную жизнь пьющего мужа. Она сердится на приятелей, которые пьют и "искушают" алкоголика, и перестает принимать приглашения на вечеринки с выпивкой. Несмотря на все эти усилия, алкоголик продолжает пить. Чтобы выжить и уменьшить нагрузки, которые, по их мнению, провоцируют пагубное пристрастие мужа, главная пособница принимает на себя одну за другой все обязанности, которые складывает с себя алкоголик. Благие намерения главной пособницы создают алкоголику все более комфортабельные условия для выпивки. Он накормлен, ухожен. Алкоголик пренебрегает обязанностями взрослого человека, а взамен получает все жизненные удобства. В то время как алкоголик защищен от последствий пагубного пристрастия, главная пособница все сильнее и сильнее ощущает свою несостоятельность. Она не может контролировать пьянство мужа и собственные эмоции. Она становится подавленной, угрюмой, болезненно чувствительной и раздражительной. Она ворчит и скандалит, в то время как на самом деле хочет быть любящей и доброй. Собственное трудно переносимое поведение усиливает ее чувство вины и стыда, а ее самооценка падает до нуля. Рано или поздно пособник приходит к крушению своих надежд. Слезы, просьбы, крики, мольбы и молитвы - ничего не действует. Невозможно больше верить никаким клятвам. При отсутствии помощи извне главный пособник и другие члены семьи должны теперь либо расстаться с алкоголиком, либо налаживать весьма сомнительную жизнь рядом с ним.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№15 | 18.12.2014-16:10

Семейные роли детей алкоголиков включают:
а) превращение в необычайно ответственного человека;
б) превращение в «утешителя»;
в) постоянное приспособление или отказ от ответственности;
г) причинение хлопот.
Примет ребенок одну роль или комбинацию ролей, его самозащитное поведение компенсирует ему неадекватность родителей, прикрывает пробелы в его эмоциональном развитии и приносит видимость стабильности и порядка в хаотичную жизнь. Поскольку дети учатся доверять надежности своей стратегии овладения ситуацией, они переносят ее во взрослую жизнь.
Семейный герой. Почти в каждой разрушенной или нездоровой семье бывает ребенок, часто старший, который берет на себя обязанности отсутствующего или перегруженного родителя. Этот ответственный, заменяющий взрослого ребенок готовит еду, заботится о финансах, обеспечивает благополучное существование младших братьев и сестер и пытается поддержать, насколько возможно, нормальное функционирование семьи. Иногда этот ребенок выступает в роли советчика, разрешая споры между родителями и пытаясь наладить испорченные отношения. В школе семейный герой обычно является сверх-успевающим. Он может получать повышенные оценки, выполнять какие-то обязанности в классе или быть тренированным спортсменом. Он много работает над достижением целей и завоевывает одобрение учителей. Часто он является одаренным организатором или же он пользуется необычайным авторитетом среди своих одноклассников. Сверх-успевающие дети становятся взрослыми, пробелы в своем эмоциональном развитии они обычно прикрывают интенсивной работой и самодисциплиной. Хотя внешне эти интенсивно работающие мужчины и женщины кажутся умелыми и самоуверенными, внутренне они страдают от низкой самооценки и неуверенности в себе.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№16 | 18.12.2014-16:11

«Козел отпущения». В большинстве дисфункциональных семей есть, по крайней мере, один ребенок, имя которому - хлопоты. Для этого ребенка правила существуют лишь для того, чтобы их нарушать. Он так постоянен в том, чтобы причинять хлопоты, что, в конце концов, становится семейным козлом отпущения, отвлекая внимание от алкоголика. Непослушный ребенок открыл для себя важный принцип детского развития: отрицательное внимание лучше, чем отсутствие всякого внимания вообще. Его самооценка даже ниже, чем самооценка его положительно ориентированных братьев и сестер. Свое хрупкое чувство собственного "я" он основывает на знании, что он "плохой", и он тяготеет к друзьям, подобно ему, имеющим низкую самооценку. Поскольку наркотики и алкоголь являются обычным центром подросткового мятежа, "козел отпущения" часто в раннем возрасте экспериментирует с наркотическими веществами или злоупотребляет ими. Наследственная предрасположенность может увеличивать развитие пагубного пристрастия еще до окончания юношеского возраста. Во взрослой жизни наследие прошлого проявляется в форме сопротивления руководству, вызывающего поведения и временами неконтролируемой вспыльчивости и неистовства. Часто "козлы отпущения" готовы оскорбить, обидеть других людей. Они часто бросают школу, рано женятся (выходят замуж) или заводят незаконного ребенка, уклоняются от профессиональной подготовки и влезают в долги, которые невозможно выплатить. Несмотря на свое желание быть другими, они становятся очень похожими на своих родителей, которых они ненавидят

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№17 | 18.12.2014-16:12

«Потерянный ребенок». «Потерянные дети» страдают от постоянного ощущения неадекватности в сравнении с другими, потерянности и одиночества в мире, который они не понимают, а в действительности даже боятся. Они даже и не пытаются самостоятельно действовать, вместо этого выбирая "плыть по течению". Их низкая самооценка, их мироощущение заметны и внешне: они часто бывают застенчивыми и замкнутыми. Они предпочитают оставаться в одиночестве, научившись тому, что грезы безопаснее и приносят больше удовлетворения, чем непредсказуемые отношения с людьми.
Становясь взрослым, "потерянный ребенок" продолжает себя чувствовать человеком бессильным, не имеющим выбора или альтернатив. Обычно он тяготеет к таким же эмоционально обособленным людям, как и он сам, или вступает в брак с партнером, воссоздающим хаос его детства. Эмоциональную обособленность и апатию "потерянного ребенка" часто ошибочно принимают за безмятежность. Приспосабливающийся ребенок, к сожалению, принимает как факт то, что он никогда и ничего не сможет изменить.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№18 | 18.12.2014-16:12

«Семейный шут» или «фамильный талисман». Эти необычайно восприимчивые дети обладают способностью даже самые тягостные моменты обращать в шутку и привыкают с помощью умело использованного чувства юмора нейтрализовать раздражение и гнев. Взрослея, семейные шуты часто превращаются в неспособных остановиться болтунов и необычайно взвинченных людей. Даже в самые мучительные моменты они прикрывают свои глубочайшие чувства шуткой. Лишь самым настойчивым и восприимчивым из их друзей удается прорваться сквозь покров юмора к находящимся за ним ранам. Они могут быть очень талантливыми, но не умеют радоваться своим успехам даже вместе с другими.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№19 | 18.12.2014-16:13

Взрослые дети алкоголиков. Существует миф (ложное убеждение), что лишь непосредственное общение с активным алкоголиком или наркоманом может оказать определенное влияние. Однако ни развод, ни расставание, ни даже смерть химически зависимого человека не останавливают развитие созависимости в семье. Отдельно стоит сказать еще об одной группе жертв алкоголизма (и наркомании) - это взрослые дети алкоголиков. Многие из них во взрослой жизни испытывают проблемы, которые являются последствиями прошлого.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№20 | 18.12.2014-16:14

Характерные черты взрослых детей алкоголиков. Низкая самооценка. Невозможно, воспитываясь в обстановке эмоционального пренебрежения или, в лучшем случае, противоречивого воспитания, обрести достаточную уверенность в своих силах. Взрослые дети алкоголиков - большие мастера в создании своего внешнего образа: они стремятся убедить окружающих, что у них "все в порядке", надеясь одновременно убедить в этом и себя. Положительные внешние изменения не приводят, тем не менее, к преодолению чувства неполноценности. Возникает "синдром самозванца", постоянный страх разоблачения, установления, кто он есть.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№21 | 18.12.2014-16:14

Фокусировка на внешнее окружение. Химически зависимые семьи вынашивают мысль, что если выждать достаточно продолжительное время, то все встанет на свои места без принятия определенных мер. Постоянная жизнь в атмосфере стресса, когда превалирует чувство беспомощности, приводит к мысли о том, что не стоит что-либо менять, так как ни к чему хорошему это не приведет. Члены семьи очень редко в состоянии определить приоритеты. Даже когда дети считают, что что-то можно сделать и добиться изменений, и выражают свое недовольство родителями, модель пассивности остается врезавшейся в их сознание и будет прослеживаться при решении проблем в их уже взрослой жизни. Взрослые дети алкоголиков считают себя жертвами обстоятельств, не способными контролировать события жизни. Решение проблем взаимоотношений видится взрослым детям алкоголиков в желании другого человека измениться. Они не способны видеть, что их собственная реакция на проблему может лишь усилить стрессовую ситуацию. Они уверены, что не могут управлять своими мыслями или чувствами и поэтому должны реагировать автоматически, раздражаясь, обвиняя и угрожая всякий раз, когда другие "провоцируют" их. Каждое утро взрослые дети алкоголиков оценивают предстоящий день по поступкам, мыслям, чувствам других людей и вообще по тому, "как идут дела". Их часто называют "сверхбдительными" за постоянное проявление исключительного интереса ко всему, за способность улавливать малейшие внешние признаки, например, выражения лиц, психологическую атмосферу комнаты и т.п. Такая способность развивается в силу необходимости в семье алкоголика, где моральный климат полностью зависит от того, что алкоголик делает или что он делал вчера вечером. Фокус на внешнее окружение в химически зависимых семьях приводит к тому, что взрослые дети алкоголиков живут реакциями на окружающий мир. Они искренне заблуждаются, полагая, что, когда "обстановка" изменится, у них все будет хорошо.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№22 | 18.12.2014-16:16

Неспособность идентифицировать или выразить чувства. Научиться различать чувства и выражать их уместным образом можно лишь в результате тренировок или моделирования в семье. Когда такая возможность в семье отсутствует или, еще хуже, обстановка агрессивна, дети усваивают определенные модели поведения. Взрослые дети алкоголиков могут думать о чувствах и могут научиться их развивать путем имитирования реакций и поведения других людей. Они могут точно знать, что они должны чувствовать и даже как реагировать при этом, но в действительности, сами не чувствуют в полном смысле этого слова. Со временем они становятся замкнутыми, теряют контакт со своим внутренним миром. Взрослые дети алкоголиков могут хорошо понимать других страдающих людей и даже помогать им, но оказываются не в состоянии справиться со своими переживаниями. Некоторые взрослые дети алкоголиков как бы дают себе разрешение выражать определенные чувства, например, раздражение, ранимость, печаль и т.д. Женщины обычно избегают гнева, они позволяют себе рыдать, но никогда не выражают ярости. Неспособность определять и выражать чувства приводит к бесплодным попыткам в интимной сфере. Если вы знаете, как я чувствую, вы знаете меня. Если я не знаю, как я чувствую, и даже если я знаю, но не могу рассказать вам, мы никогда не будем способны соединиться интимным образом. Взрослые дети алкоголиков чувствуют себя хорошо лишь с теми, кто имеет такой же или похожий уровень способности чувствовать.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№23 | 18.12.2014-16:17

Неспособность попросить помощь. В химически зависимых семьях существует закон жизни: если ты не позаботишься о себе сам, то никто о тебе не позаботится. Детям становится ясно, что у родителей не остается для них ни душевных, ни физических сил. Став взрослыми, дети алкоголиков не могут надеяться на то, что другие желают им помочь, и становятся неспособными сами просить помощи у других даже в таких простых случаях, как подвезти на работу или получить чашку кофе. В то же время они обязательны в отношении помощи другим, даже когда нет необходимости или люди не заслуживают этого. Такая модель поведения, когда избегаются любые разговоры о помощи в связи с личными трудностями, ведет к обострению проблем и необходимости дальнейшего отрицания. Не имеет значения, большие это или маленькие проблемы, реакция детей алкоголиков одинакова.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№24 | 18.12.2014-16:17

Экстремальное мышление. Эта черта касается способности принимать решения, рассматривать альтернативы и соответственно действовать в трудных ситуациях. Наиболее типичная реакция на повседневные проблемы в семьях алкоголиков: "этого не происходит". Такая тенденция ведет к тому, что проблема откладывается до тех пор, пока она не станет еще острее, и ее нельзя уже избежать. Когда кризисная ситуация неизбежна, то процесс принятия решения и последующих действий главным образом сводится к поиску виновного, а затем наблюдается либо чрезмерная активность, либо почти полная пассивность. Экстремальное мышление приводит к тому, что члены семьи или ничего не делают вообще, или принимают абсурдные решения. Этот далеко неполный перечень характерных черт дает возможность представить те трудности, с которыми сталкиваются взрослые дети алкоголиков. Они влияют на семьи, которые создают взрослые дети алкоголиков.

id104351

Анкета удалена

№25 | 18.12.2014-16:17

Есть один нюанс. Папа не алкоголик. Он пил редко (1-2 раза в год) и немного. Он пьянел от бокала вина и сразу становился неадекватным. Я бы не сказала, что я выросла в семье алкоголиков

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№26 | 18.12.2014-16:18

Треугольник Карпмана
«Спасая» химически зависимого больного, созависимые вынуждены подчиняться закономерностям, известным под названием «Драматический треугольник С. Карпмана» или «Треугольник власти».
Треугольник Карпмана как некая первичная модель встречается в самых разных видах взаимоотношений и состоит из:
• Спасателя – культовая роль. Быть Спасителем – престижно в понимании многих, и именно поэтому потенциального третьего участника легче всего затянуть в треугольник;
• Жертвы – некто обиженный, тот кто страдает. Чаще всего треугольник Карпмана строится вокруг Жертвы, усилиями Жертвы и по ее инициативе;
• Преследователя – всегда определяется с точки зрения Жертвы. Тот, кто оказывает на нее давление, доставляет какие-то неприятности и т.п.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№27 | 18.12.2014-16:20

№25 | (Катерина) писал(а):
. Я бы не сказала, что я выросла в семье алкоголиков
Ваш страх алкогольной зависимости родом из детства. Вам значит 2 раз в год хватило, чтобы начать бояться

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№28 | 18.12.2014-16:21

Жертва ищет какой-либо помощи, обращаясь к Спасителю. И если Спаситель принимает на себя эту роль и берется помогать, не отдавая себе отчета в подоплеке происходящего – всё, треугольник состоялся. А дальше начинает проявляться деструктивность этой игры. Потому что когда Спаситель начинает собственно "спасать" – Жертва меняет свою точку зрения и начинает защищать бывшего своего Преследователя. Таким образом Спаситель становится Преследователем ("плохим", тем, на кого жалуются и кого считают во всем виноватым), бывший Преследователь – Жертвой (потому что теперь его обижают), а бывшая Жертва – Спасителем.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№29 | 18.12.2014-16:21

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет, за один день можно несколько раз попеременно побывать в роли спасателя — преследователя — жертвы.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№30 | 18.12.2014-16:22

Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление собственных проблем, попросить помощи, затягивает и усугубляет химическую зависимость у близкого, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

id104351

Анкета удалена

№31 | 18.12.2014-16:23

Как выйти из этого треугольника?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№32 | 18.12.2014-16:25

Мне нужно работать, я отлучусь до вечера, резюмирую после 21.00 Предлагаю пока подумать, какую роль вы играете в семейной системе, когда

№4 | (Катерина) писал(а):
Из-за этого я злюсь, обидаюсь на него. Стали возникать конфликты

id104351

Анкета удалена

№33 | 18.12.2014-16:26

Ок

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№34 | 18.12.2014-16:26

И какую роль играет муж

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№35 | 19.12.2014-11:55

№31 | id104351 писал(а):
Чтобы выйти из треугольника необходимо признать, что ты в нем находишься. Когда муж выпивает 0,5 литра пива, его за это ругают, жена автоматически становится преследователем, запуская чувство вины у мужа. чувствуя вину и неполноценность, муж скорее выпьет, чтобы не чувствовать себя жертвой и превратится в преследователя сам, а жена в жертву.
[ Сообщение изменено: 19.12.2014 - 12:05 ]

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№36 | 19.12.2014-12:01

Поэтому, чтобы не запускать эту схему взаимоотношений в семейной системе ( а она относится не только к алкогольной зависимости, а в целом по этой схеме строятся отношения между членами семьи), необходимо не быть преследователем как минимум. Тогда не будет включаться треугольник.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

368 консультаций

№37 | 19.12.2014-12:04

Проработайте свои страхи с психологом ( а это не 1 встреча) и не запускайте роль преследователя после принятия алкоголя мужем. И тогда буде т больше шансов выйти из треугольника.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов a2c70 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз