Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26997 специалистов из 924 городов

Измена мужа, вечная ложь.. и что делать?

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Макарова Инна Юрьевна
АвторСообщение

Distrust

№0 | 25.12.2014-14:32

Моя история стара и банальна. 10 лет в браке. Двое маленьких детей. Муж для меня всегда был каменной стеной, защитой и опорой, отличным отцом для наших детей. Был - до поры, до времени..
Год назад узнала, что у моего мужа несколько лет была любовница. Узнала о ней случайно (как узнала - неважно, не в этом суть). И эта измена капитально "снесла мне крышу". Хотела развестись сразу. Отговорили. Муж против развода, порвал все отношения со своей второй любовью, говорит, что любит только меня, и семья для него - святое. Поверила. Дала время себе и ему. И вот прошел год. Он действительно старается сохранить семью. А я... А я не могу простить ему эту подлость, это предательство.. И эта проблема целый год разрывает меня на кусочки. Муж считает, что если любишь, то можно все простить. А я не могу, не могу простить.. Я думаю об его измене постоянно, день и ночь. Как он мог? Для меня он теперь просто подонок. Я ему не верю. Вообще. Недавно выяснилось, что он мне врет еще и в финансовых вопросах. У нас куча кредитов. А он, получив приличную премию, которой мы могли бы закрыть один кредит, отправил ее сестре - "ей нужнее". Я хочу развестись, но он не дает мне развод. Ситуация осложняется еще и тем, что я сейчас в декрете и сижу в четырех стенах. Хочется просто выть.. И повеситься. Моя психика уже не выдерживает. Как мне выбраться из этой ситуации? Помогите..

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№1 | 25.12.2014-14:37

Здравствуйте, Distrust.
Если вам подходят мои условия проведения демо-консультации, мы можем с вами поработать вместе.

Distrust

№2 | 25.12.2014-14:40

Здравствуйте, Инна Юрьевна! Согласна на Вашу помощь.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№3 | 25.12.2014-14:41

Как мне к вам обращаться? Сколько вам лет, сколько мужу, сколько детям?

Distrust

№4 | 25.12.2014-14:42

Меня зовут Алена, мне 35 лет, мужу 43, детям 7 лет и 1 год.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№5 | 25.12.2014-14:46

№0 | Distrust писал(а):
И эта измена капитально "снесла мне крышу".
Алена, какие именно чувства вы переживали и переживаете до сих пор?
Что именно в вас оказалось так уязвлено и задето поступком мужа?
Что такое вообще для вас измена?

№0 | Distrust писал(а):
Ситуация осложняется еще и тем, что я сейчас в декрете и сижу в четырех стенах.
Вы забеременели уже после того, как узнали об измене?

№0 | Distrust писал(а):
Моя психика уже не выдерживает.
Есть ли кто-то или что-то, кто вас поддерживает, помогает справиться?

Distrust

№6 | 25.12.2014-14:53

№5 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Алена, какие именно чувства вы переживали и переживаете до сих пор?
Злость, ярость, гнев, боль.
№5 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Что именно в вас оказалось так уязвлено и задето поступком мужа?
Не знаю. Наверное, самолюбие. Я чувствую себя униженной и растоптанной. Потому что меня много лет обманывали, живя со мной бок о бок.
№5 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Что такое вообще для вас измена?
Измена для меня это - предательство.
[ Сообщение изменено: 25.12.2014 - 14:59 ]

Distrust

№7 | 25.12.2014-14:54

№5 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Вы забеременели уже после того, как узнали об измене?
Нет. Я узнала об измене, когда ребенку было 4 месяца.
[ Сообщение изменено: 25.12.2014 - 15:08 ]

Distrust

№8 | 25.12.2014-14:56

№5 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Есть ли кто-то или что-то, кто вас поддерживает, помогает справиться?
Нет. Близкие подруги знают, но обсуждать с ними всю подноготную я не могу. Интернет - вот и все мое спасение. Муж.. Объелся груш. Он искренне хочет мне помочь. Даже начал с себя, сам ходил к психологу. Пытался вытащить к семейному психологу и меня, но у меня прямо внутренний блок стоит. Не могу с ним разговаривать о его подлости.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№9 | 25.12.2014-20:11

Алена, как вы видите дальнейшее развитие событий? Иными словами, чего вы хотите получить от нашего общения? Какие отношения с мужем вы хотите получить дальше (так как у вас есть дети, то при любом исходе вам нужно будет так или иначе общаться с мужем)?

Distrust

№10 | 26.12.2014-09:13

№9 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Алена, как вы видите дальнейшее развитие событий? Иными словами, чего вы хотите получить от нашего общения?
Я хочу понять, почему, почему я никак не могу забыть, почему все время помню об этом и прокручиваю в голове? Почему, даже спустя год, эта измена вызывает во мне такие эмоции, такую боль, такую злость? Хочу, чтобы Вы подсказали, можно ли это, если не простить, то хотя бы принять и каким образом? И получится ли это у меня?

Distrust

№11 | 26.12.2014-09:22

№9 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Какие отношения с мужем вы хотите получить дальше (так как у вас есть дети, то при любом исходе вам нужно будет так или иначе общаться с мужем)?
Про отношения я пока тоже не понимаю. Я хотела бы с ним развестись и никогда больше его не видеть. Но, Вы правы, у нас дети, и так или иначе я должна буду с ним общаться. К тому же, у нас общая жилплощадь. Плюс пока я в декрете, он нас как-никак обеспечивает. Поэтому я понимаю, что нужно сохранять семью из-за всех выше названных причин. Но я не могу заставить себя пойти ему навстречу, не получается. Может, гордость мешает, может уязвленное самолюбие, может страх повторения обмана. Не знаю.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№12 | 26.12.2014-10:53

Алена, вам известны какие-то подобные случаи в вашей семье? У родителей, бабушек-дедушек, другой родни?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№13 | 26.12.2014-10:56

№10 | Distrust писал(а):
Я хочу понять, почему, почему я никак не могу забыть, почему все время помню об этом и прокручиваю в голове?
А как вам самой кажется? Вы ведь думали об этом, какие-то мысли наверняка возникали?

Distrust

№14 | 26.12.2014-11:15

№12 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Алена, вам известны какие-то подобные случаи в вашей семье? У родителей, бабушек-дедушек, другой родни?
Нет, в нашей семье такого не было. Ни у родителей, ни у бабушек-дедушек. По крайней мере, я ни о чем таком не знаю.

Distrust

№15 | 26.12.2014-11:18

№13 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
А как вам самой кажется? Вы ведь думали об этом, какие-то мысли наверняка возникали?
Думала. Наверное, потому что оба участника этой ситуации (мой муж и его любовница) вышли "сухими из воды". А я хотела бы, чтобы они прочувствовали всю гамму чувств, которая досталась мне. В-общем, жажда мести.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№16 | 26.12.2014-12:35

№15 | Distrust писал(а):
Наверное, потому что оба участника этой ситуации (мой муж и его любовница) вышли "сухими из воды". А я хотела бы, чтобы они прочувствовали всю гамму чувств, которая досталась мне.
Можно ли сказать, что они своими действиями причинили вам вред?

Distrust

№17 | 26.12.2014-13:49

№16 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Можно ли сказать, что они своими действиями причинили вам вред?
Думаю, да. Моральный вред они мне нанесли очень серьезный. Сама не ожидала, что измена мужа будет таким ударом по моей психике. Я больше не верю мужу. Да и финансовый вред тоже есть, ведь муж тратил на эту шлюху (я ее так называю) деньги, которые мог тратить на меня и детей.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№18 | 26.12.2014-14:30

Я хочу предложить вам такое упражнение:

Выберите время и место, когда вас никто не побеспокоит хотя бы 15 минут.
Сядьте или встаньте, а напротив себя представьте мужа и ту женщину.

Дальше верными ответами будут те, которые сами, первыми будут приходить вам в голову, спонтанно, без раздумий.

Представьте, где вред, который они причинили вам, находится в вашем теле? (может, в одном, может, в нескольких - что само придет вам на ум).

Какими телесными симптомами проявляется этот вред в вашем теле (грубо говоря, он там жжет, колется, давит и т.д.)?

Как выглядит этот вред? Представьте его перед собой. А потом верните его мужу и женщине. Вам этот подарок ни к чему. Они поднесли его вам, вы его тогда взяли. Но теперь можете вернуть обратно, если он вам не нужен.

Обратите внимание, здесь речь не о мести, а о том, чтобы вернуть им то, что они вам дали, хоть вы их об этом и не просили.

Сделайте упражнение, потом напишите мне, что представлялось, что чувствовали при этом.

Distrust

№19 | 26.12.2014-18:28

№18 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Я хочу предложить вам такое упражнение:
Попыталась сделать это упражнение. Как только представила мужа и его шлюху, сразу хлынули слезы, текли рекой, не переставая:(
№18 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Представьте, где вред, который они причинили вам, находится в вашем теле?
Представился огненный шар в груди, который пульсировал, дергался, распирал, так что даже "в зобу дыханье сперло". Потом как комок в горле - не сглотнуть, не выплюнуть..
№18 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
А потом верните его мужу и женщине. Вам этот подарок ни к чему. Они поднесли его вам, вы его тогда взяли. Но теперь можете вернуть обратно, если он вам не нужен.
Попыталась вырвать из себя этот огненный шар, этот сгусток негатива и вернуть его им обоим.
№18 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Сделайте упражнение, потом напишите мне, что представлялось, что чувствовали при этом.
Честно говоря, то ли я не совсем верно делала упражнение, то ли моя ситуация настолько запущена, что упражнение не принесло облегчения:(
Хотя возвращать то, что я не просила, мне понравилось:))

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№20 | 26.12.2014-18:41

Ваш огненный шар по-видимому не столько вред, сколько ваши непроявленные эмоции.

Как вам кажется, какому количеству ваших эмоций вы разрешили проявиться (и как), а какое количество своих чувств подавили внутри себя (каких именно и почему)?

Distrust

№21 | 26.12.2014-19:26

№20 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Ваш огненный шар по-видимому не столько вред, сколько ваши непроявленные эмоции.
Да, наверное, Вы правы. Огненный шар больше похож на эмоции. А вред мне представить не удалось.
№20 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Как вам кажется, какому количеству ваших эмоций вы разрешили проявиться (и как)?
Злость, ярость, гнев, какая-то агрессия, практически жажда расправы. Прямо распирало от желания метнуть этот комок негатива в моих обидчиков.
№20 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
какое количество своих чувств подавили внутри себя (каких именно и почему)?
Обиду, боль, ревность. Почему - затрудняюсь ответить. Может из страха быть снова униженной, может из гордости... Думаю, думаю и не понимаю сама, почему.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№22 | 27.12.2014-10:52

Алена, представьте снова мужа и ту женщину и выпустите все-все свои эмоции. Представляйте, что хотите. Швыряйтесь огненными шарами, табуретками и ножами, таскайте за волосы, мысленно кричите так громко и долго, как вам надо. Представьте, что делаете все, что только придет в голову.
Можно вместе с этим (или до или после, как вам покажется более необходимым) сделать вот это упражнение: http://m.b17.ru/article/vupystit_vnutrennego_zverja/
Пусть с его помощью эти эмоции выходят не только через душу, но и через тело.

Если захочется, вдобавок можно написать мужу и той женщине по письму, в котором высказать им все-все, что хранится внутри вас.

Distrust

№23 | 27.12.2014-15:29

№22 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Алена, представьте снова мужа и ту женщину и выпустите все-все свои эмоции. Представляйте, что хотите. Швыряйтесь огненными шарами, табуретками и ножами, таскайте за волосы, мысленно кричите так громко и долго, как вам надо. Представьте, что делаете все, что только придет в голову.
Представила, сделала. В-основном, вся агрессия была направлена только на НЕЕ. Видимо, потому что с мужем мы практически целый год выясняли отношения, и он был со мной откровенен и сумел многое мне объяснить. Его объяснения, его чувства я поняла, но НЕ ПРИНЯЛА. Почему не приняла - не знаю. Наверное, опять гордость. Желание доказать, что со мной нельзя так поступать. А вот та шлюха живет, цветет и пахнет, и знать не знает, что практически разрушила мою семью. Наверно, это и не дает мне покоя. Что у нее все хорошо, а у меня все плохо ИЗ-ЗА НЕЕ. Муж, конечно, тоже виноват, с него я вину не снимаю, но если бы она ему отказала, ничего бы у них не было...

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№24 | 28.12.2014-10:00

Алена, а что объяснял вам муж? Как он объяснил, по какой причине завел любовницу? Чего ему не хватало в отношениях с вами?

Distrust

№25 | 29.12.2014-09:52

№24 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Алена, а что объяснял вам муж? Как он объяснил, по какой причине завел любовницу? Чего ему не хватало в отношениях с вами?
Ему не хватало любви, ласки, взаимопонимания, обожания, поддержки. Секс опять же был скучный и неинтересный. В-общем, эмоций и яркости впечатлений ему не хватало. А любовница появилась еще и потому, что она не отказалась от встречи. Как он говорит - если бы она не поехала к нему на свидания (она из другого города, и встречались они раз в несколько месяцев в других городах "в командировках"), физических встреч бы не было, все осталось на уровне флирта в интернете.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№26 | 29.12.2014-11:47

Алена, если ответственность за произошедшее - это 100%, то как эти проценты ответственности распределены между вами? (То есть у кого сколько ответственности в процентах).

Distrust

№27 | 29.12.2014-13:58

№26 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Алена, если ответственность за произошедшее - это 100%, то как эти проценты ответственности распределены между вами?
По версии мужа: 90% - его вина, 10% - моя. По моей более ранней версии: 100% - его. Потому что если его что-то не устраивало в наших отношениях, то он мог бы постараться их изменить, а не бежать налево как слабак. Но сейчас, спустя год и прочитав кучу информации, что в измене одного виноваты оба, понимаю, что моя вина в его измене тоже есть. Хоть мне и сложно это признавать. 10% вины беру на себя.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№28 | 29.12.2014-15:26

А 50 процентов взять? В паре все делится пополам, в том числе и ответственность за отношения в этой паре.
Он не сказал о том, что его не устраивает, а вы не спрашивали об этом, не считали нужным.

Попытка переложить на другого свою часть ответственности оборачивается "безответственностю" для одного и чрезмерной ношей для другого.

Distrust

№29 | 29.12.2014-16:06

№28 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
А 50 процентов взять? В паре все делится пополам, в том числе и ответственность за отношения в этой паре.
Мне кажется, 50% - это слишком много. Я не могу делить пополам ответственность за ЕГО измену.
№28 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Он не сказал о том, что его не устраивает, а вы не спрашивали об этом, не считали нужным.
Да, я его об этом не спрашивала:( И опять же, если, например, ему не нравился мой стиль одежды или там мой цвет волос? Я должна была поменяться, чтобы нравиться ему? Так сказать, "ломать" себя, уступая ему? Но ведь когда он женился на мне, ему все нравилось, все устраивало. А теперь, спустя годы, приелось? И побежал туда, где что-то новое?
№28 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Попытка переложить на другого свою часть ответственности оборачивается "безответственностю" для одного и чрезмерной ношей для другого.
№28 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Попытка переложить на другого свою часть ответственности оборачивается "безответственностю" для одного и чрезмерной ношей для другого.
Не совсем поняла, в нашей ситуации я получаюсь "безответственная", а на нем "чрезмерная ноша", так?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№30 | 29.12.2014-20:41

№29 | Distrust писал(а):
Мне кажется, 50% - это слишком много. Я не могу делить пополам ответственность за ЕГО измену.
Но он изменил по какой-то причине, верно? Услышьте меня правильно, я не обвиняю вас. В конце концов, бывают мужчины, которые просто не могут спокойно жить с одной женщиной. Но я так поняла, что ваш муж не из таких? Просто не найдя в своей семье того, что ему было нужно, он ушел искать это на стороне. Не самый благовидный поступок, но это был его способ справиться с наросшим дискомфортом.

№29 | Distrust писал(а):
И опять же, если, например, ему не нравился мой стиль одежды или там мой цвет волос? Я должна была поменяться, чтобы нравиться ему? Так сказать, "ломать" себя, уступая ему? Но ведь когда он женился на мне, ему все нравилось, все устраивало.
Во-первых, полагаю, что суть была не в вашей внешности, а в самих ваших взаимоотношениях.
Во-вторых, да. Время идет, люди начинают хотеть того, чего раньше не хотелось и наоборот, им перестает так сильно нравиться то, от чего раньше они были без ума.
В-третьих, для успешной семьи компромиссы неизбежны, потому что даже очень-очень подходящие друг другу люди разные, и у них все равно найдутся пункты, по которым они не согласны. И придется искать компромисс, чтобы их обойти.

№29 | Distrust писал(а):
Не совсем поняла, в нашей ситуации я получаюсь "безответственная", а на нем "чрезмерная ноша", так?
Вы снимаете с себя большую часть ответственности за произошедшее (из вашей части ответственности), что позволяет вам встать на позицию Жертвы: смотрите все, какой он урод, какая его шлюха - шлюха, меня, такую хорошую, оскорбили и унизили.

Возможно, вас устраивает позиция жертвы, но тогда ваш комок эмоций никуда не денется. Жертве нужно себя жалеть. а если эмоций не будет, тогда за что жалеть-то?

Distrust

№31 | 29.12.2014-22:07

№30 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Но он изменил по какой-то причине, верно?
Да, верно.
№30 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
В конце концов, бывают мужчины, которые просто не могут спокойно жить с одной женщиной. Но я так поняла, что ваш муж не из таких?
Нет, не из таких. Он не бабник. И поэтому его измена так мне противна.
№30 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Просто не найдя в своей семье того, что ему было нужно, он ушел искать это на стороне. Не самый благовидный поступок, но это был его способ справиться с наросшим дискомфортом.
Да, именно так он мне и сказал после посещения психолога.
№30 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Вы снимаете с себя большую часть ответственности за произошедшее (из вашей части ответственности), что позволяет вам встать на позицию Жертвы: смотрите все, какой он урод, какая его шлюха - шлюха, меня, такую хорошую, оскорбили и унизили.
Да, полностью согласна с этим. Но я действительно так считаю:( Что я - хорошая, он - урод, его шлюха - шлюха.
№30 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Возможно, вас устраивает позиция жертвы, но тогда ваш комок эмоций никуда не денется.
Меня не устраивает позиция жертвы, но что мне делать, если я действительно чувствую себя жертвой? Взять половину вины за его предательство на себя?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№32 | 30.12.2014-09:44

Да, Алена. Для начала разделить ответственность за произошедшее в паре пополам.

И это гигантский шаг: вы из обиженного ребенка-жертвы поднимете себя на уровень оскорбленного взрослого, который готов не только от мужа требовать изменений ("ты виноват, вот и давай теперь по психологам ходи, меняйся, пресмыкайся, заглаживай вину"), но и может признать "да, ты поступил как мудак, но и я в чем-то была не права, и если мы хотим восстановить наши отношения и сделать их еще лучше, нам нужно обоим пересмотреть кое-что внутри себя".

Отличительная черта взрослого - способность брать на себя ответственность за происходящее в своей жизни. А раз человек отвечает за свою жизнь, то он может что-то в ней изменить, не дожидаясь подачек от судьбы, бога, родителей, супругов и т.д.

Distrust

№33 | 30.12.2014-11:02

№32 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Для начала разделить ответственность за произошедшее в паре пополам.
Не хочу делить ответственность поровну, считаю, что это несправедливо. В нашей паре мне не хватало того же, что и ему - новых впечатлений, яркости, любви, ласки, нежности и т.д. Но я же не побежала налево, хотя возможность была.
№32 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
И это гигантский шаг: вы из обиженного ребенка-жертвы поднимете себя на уровень оскорбленного взрослого, который готов не только от мужа требовать изменений ("ты виноват, вот и давай теперь по психологам ходи, меняйся, пресмыкайся, заглаживай вину"), но и может признать "да, ты поступил как мудак, но и я в чем-то была не права, и если мы хотим восстановить наши отношения и сделать их еще лучше, нам нужно обоим пересмотреть кое-что внутри себя".
Я не считаю, что я ребенок-жертва, я - оскорбленный взрослый:) И я признаю, что есть в его предательстве и часть моей вины. Но никак не половина. Я не заставляю мужа меняться, он взрослый человек и сам решает, что и как ему нужно делать. Но мое мнение - он виноват, ему и заглаживать вину, ему и предпринимать шаги к восстановлению отношений.
№32 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Отличительная черта взрослого - способность брать на себя ответственность за происходящее в своей жизни. А раз человек отвечает за свою жизнь, то он может что-то в ней изменить, не дожидаясь подачек от судьбы, бога, родителей, супругов и т.д.
Я ответственна за свои поступки и за поступки своих несовершеннолетних детей, но за поступки мужа несет ответственность только сам муж. Сам принял решение изменить - сам пусть теперь и расхлебывает.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№34 | 30.12.2014-12:29

Вам тоже не хватало, согласна. Что вы сделали для того, чтобы это изменить? Кроме того, что терпели-терпели и "дождались", что муж нашел любовницу?

Мы не можем никого заставить измениться, вы правы. Если ваш выбор - сидеть и ждать, пока муж вымолит прощение - то это ваш выбор и я уважаю его.

за поступки мужа несет ответственность только сам муж.
Или можно сказать, что вы повели себя так, что в вашей жизни возникла измена мужа.

Distrust

№35 | 30.12.2014-13:19

№34 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Что вы сделали для того, чтобы это изменить? Кроме того, что терпели-терпели и "дождались", что муж нашел любовницу?
Наверное, ничего. Действительно, просто терпела. Но у меня была уверенность, что я терплю не напрасно, что я "за каменной стеной", и хоть у моего мужа куча недостатков, но на измену он никогда не пойдет. Теперь у меня нет такой уверенности, нет доверия, нет желания работать над отношениями, потому что все может повториться...
№34 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Мы не можем никого заставить измениться, вы правы. Если ваш выбор - сидеть и ждать, пока муж вымолит прощение - то это ваш выбор и я уважаю его.
В данный момент я заняла позицию "стороннего наблюдателя", просто сохраняю нейтралитет. Я боюсь, если я пойду ему навстречу, спущу все на тормозах, то он поймет, что ему все прощается, все можно. И история опять может повториться.
№34 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Или можно сказать, что вы повели себя так, что в вашей жизни возникла измена мужа.
Можно, конечно, и так сказать, не отрицаю.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№36 | 30.12.2014-15:03

Алена, выбор "терпеть, ни о чем не просить. Ни о чем не разговаривать" привел вас к тому, к чему привел. Другой выбор может привести к чему-то иному.

Вам хочется, чтобы ваш муж ощутил всю ту гамму чувств, которую пережили вы. Иными словами, вам хочется возмездия, потому что он причинил вам вред, который вы продолжаете нести. А это возвращает нас к тому упражнению, о котором я вам говорила выше.

(а еще, так, мелким шрифтом: мир справедлив, на самом деле. Те, кто взял, обязательно потом отдадут)

Distrust

№37 | 30.12.2014-15:46

№36 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Алена, выбор "терпеть, ни о чем не просить. Ни о чем не разговаривать" привел вас к тому, к чему привел. Другой выбор может привести к чему-то иному.
Согласна.
№36 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Вам хочется, чтобы ваш муж ощутил всю ту гамму чувств, которую пережили вы. Иными словами, вам хочется возмездия, потому что он причинил вам вред, который вы продолжаете нести.
Да-да, именно так. И не только муж, но и его шлюха тоже. Умом понимаю, что это не конструктивно, что нужно плюнуть, растереть и забыть. Идти дальше. Но не могу. Обида гложет. Как же так, я, вся такая хорошая, страдаю, а они, сволочи, дальше живут себе припеваючи:)
№36 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
А это возвращает нас к тому упражнению, о котором я вам говорила выше.
Буду делать снова.
№36 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
(а еще, так, мелким шрифтом: мир справедлив, на самом деле. Те, кто взял, обязательно потом отдадут)
Хочется верить, что принцип бумеранга сработает. Но я, видимо, просто хочу это ускорить:)




Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№38 | 30.12.2014-19:38

Выполните упражнение еще раз. Первое, что приходит в голову, самое верное. Представьте, где вред в вашем теле, почувствуйте его, затем представьте перед собой, на что он похож. А потом отправьте обратно адресатам.



Хочется верить, что принцип бумеранга сработает
Мир зачем-то дал вам это испытание. Извлеките из него опыт, усвойте накрепко урок и действуйте в соответствии с этим новым опытом. И тогда этот урок больше не повторится.

Distrust

№39 | 6.01.2015-18:42

№38 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Выполните упражнение еще раз.
Никак не получается это упражнение:( Прямо заклинило меня.
№38 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Мир зачем-то дал вам это испытание. Извлеките из него опыт, усвойте накрепко урок и действуйте в соответствии с этим новым опытом. И тогда этот урок больше не повторится.
Спасибо! Я это поняла. Все плохое оставила в прошлом году. Надеюсь, со временем я смогу простить мужа. И боль пройдет.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№40 | 6.01.2015-19:46

Никак не получается это упражнение:( Прямо заклинило меня.
К сожалению, это можно отнести к недостаткам онлайн-общения: я не вижу вас, не знаю, как именно вы делаете упражнение и не могу точно сказать, почему оно не получается. Но ничего страшного нет, в любом случае.


Спасибо! Я это поняла. Все плохое оставила в прошлом году. Надеюсь, со временем я смогу простить мужа. И боль пройдет.
Разумеется, боль может пройти. Особенно если ее не удерживать, а принять, пережить и отпустить.
Но Новый год действительно способствует поворотам в судьбе))

Distrust

№41 | 13.01.2015-12:25

№40 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
К сожалению, это можно отнести к недостаткам онлайн-общения: я не вижу вас, не знаю, как именно вы делаете упражнение и не могу точно сказать, почему оно не получается. Но ничего страшного нет, в любом случае.
Не могу представить и почувствовать, КАК именно выглядит этот вред. Каждый раз на этом застопориваюсь:) А дальше сразу начинаю мысленно метать ножи и табуретки в любовницу)
№40 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Разумеется, боль может пройти. Особенно если ее не удерживать, а принять, пережить и отпустить.
Я тоже так думаю. Боли стало меньше, но пока она еще со мной:( Особенно остро все всплывает, когда я недовольна мужем. Как только он сделает что-то не то или не так, сразу - раз, и накатило! Понимаю, что это не правильный путь, но вот пока так. Ощущение, что мои чувства, как морские волны - то накатывают, то отступают. Но, я заметила, что море штормит уже не так сильно))) Стало как-то легче. Может, это и есть принятие? Осталось только пережить и отпустить.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№42 | 13.01.2015-13:05

№41 | Distrust писал(а):
Боли стало меньше, но пока она еще со мной
А как вы считаете, зачем она вам? Какие функции выполняет? (именно эта конкретная боль, а не вообще любая).

Distrust

№43 | 13.01.2015-14:09

№42 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
А как вы считаете, зачем она вам? Какие функции выполняет?
Наверное, она нужна мне, чтобы я не забывала, с каким человеком я живу, что он не такой, каким я себе его вообразила. Чтобы отныне доверяла только себе и надеялась только на себя.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№44 | 13.01.2015-16:27

№43 | Distrust писал(а):
она нужна мне, чтобы я не забывала, с каким человеком я живу, что он не такой, каким я себе его вообразила. Чтобы отныне доверяла только себе и надеялась только на себя.
Вы выбираете сейчас такой путь. Но помните, что это ваш выбор. Часто он приводит к отсутствию близости (чтобы в случае чего не было больно). Так тоже можно жить, но важно, чтобы вы делали этот выбор осознанно, представляя себе то, что будет за ним (примерно, конечно, но тем не менее).

Если вы хотите жить дальше под знаменем "я все могу сама, потому что люди лживые уроды", то, конечно, боль придется держать как напоминание самой себе.

Distrust

№45 | 13.01.2015-16:53

№44 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Часто он приводит к отсутствию близости (чтобы в случае чего не было больно). Так тоже можно жить, но важно, чтобы вы делали этот выбор осознанно, представляя себе то, что будет за ним (примерно, конечно, но тем не менее).
Ну а как быть близкой с предателем? Вдруг опять предаст? Не сейчас, а потом, спустя несколько лет, например? А что будет за этим выбором? Утраченного доверия все равно не вернуть:( Как говорится, "единожды солгав, кто тебе поверит?"...
№44 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Если вы хотите жить дальше под знаменем "я все могу сама, потому что люди лживые уроды", то, конечно, боль придется держать как напоминание самой себе.
У меня не совсем такой лозунг. Не все люди - лживые уроды. А один конкретный человек.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№46 | 13.01.2015-17:44

Ну а как быть близкой с предателем? Вдруг опять предаст? Не сейчас, а потом, спустя несколько лет, например? А что будет за этим выбором? Утраченного доверия все равно не вернуть:( Как говорится, "единожды солгав, кто тебе поверит?"...
Согласна с вами. Вариантов несколько. Один из них - когда вы оба, подчеркиваю, оба берете на себя равные доли ответственности за случившееся и прорабатываете причины, приведшие каждого из вас к этой ситуации. Тогда уже оба начинаете понимать, вы друг для друга те самые люди, ради которых стоит прощать и учиться доверять или нет. Другой вариант - расходиться и все. Третий - вы работаете не столько над отношениями, сколько над собой, а дальше, изменившись внутренне, смотрите новыми глазами на мужа и ваши с ним отношения. Четвертый вариант, десятый, сто пятнадцатый и т.д...
Все зависит от того, чего вы хотите для себя. Если не знаете этого, тогда нулевой вариант - понять для начала, чего я хочу, потом уже выбирать дальнейший путь.

У меня не совсем такой лозунг. Не все люди - лживые уроды. А один конкретный человек.
Знаете, то, что вы не распространяете эту мысль на всех остальных мужчин, уже очень хорошо!

Distrust

№47 | 17.01.2015-15:02

№46 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Третий - вы работаете не столько над отношениями, сколько над собой, а дальше, изменившись внутренне, смотрите новыми глазами на мужа и ваши с ним отношения.
Наверное, я выберу этот вариант.
№46 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Все зависит от того, чего вы хотите для себя. Если не знаете этого, тогда нулевой вариант - понять для начала, чего я хочу, потом уже выбирать дальнейший путь.
Вот! Я не совсем понимаю сейчас, чего именно я хочу:(

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№48 | 17.01.2015-21:32

Давайте с позиции сегодняшнего дня: что сейчас для вас самая большая, самая значимая и самая актуальная проблема? Что не так в большей степени и отбирает больше всего сил?

Distrust

№49 | 21.01.2015-13:54

Инна Юрьевна, извините, что долго не отвечаю на Ваши вопросы. Внезапно возникли проблемы со здоровьем, нет возможности часто выходить в интернет:(
№48 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Давайте с позиции сегодняшнего дня: что сейчас для вас самая большая, самая значимая и самая актуальная проблема? Что не так в большей степени и отбирает больше всего сил?
Для меня самая большая проблема в наших отношениях на сегодняшний день - это то, что я не могу простить мужа и не доверяю ему. Я не понимаю, почему у меня не получается его простить. Доверие со временем, возможно, и восстановится. Но, наверное, только после полного прощения. А я не могу простить. И это непрощение отнимает очень много сил. Морально тяжело жить с камнем на душе. Получается какое-то раздвоение - с одной стороны, я считаю, что измену прощать нельзя и нужно сразу уходить, а с другой стороны - я живу с человеком, который мне изменял, и со стороны всем кажется, что у нас идеальная семья. Вот эта двойственность мнений и не дает мне покоя.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 1e411 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз