Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27696 специалистов из 937 городов

Выжить после измены мужа и стать счастливой благодаря всему.

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Макарова Инна Юрьевна
АвторСообщение

Мироша

№0 | 30.12.2014-13:02

Здравствуйте, Инна Юрьевна. Ознакомилась с Вашей работой на сайте и решилась попросить Вас о помощи. Меня зовут Мира. Мне 31 год. Замужем 9 лет+3 года встречались с мужем до брака. Мужу 38 лет. У нас есть сын, ему 6 лет. Полгода назад я узнала об измене мужа. Нет слов описать тот шок, который я испытала. Очень была уверена, что меня это точно не коснется. В тот месяц, когда я узнала, мы вместе с мужем ходили к психологу на одну консультацию, потом я еще одна два раза ездила. Никто из моего окружения не знает о случившемся. Это первая его измена за нашу совместную жизнь. В декабре прошлого года я пошла учиться в автошколу (по настоянию мужа). В январе мы перехали в собственную квартиру (до этого все время жили в общежитии). Я-человек очень ответственный, поэтому "с головой" ушла в учебу в автошколе, была лучшей в нашей группе. Тут еще и переезд, да и ребенок на мне. В общем, на мужа меня не хватало, а когда он пытался обратить на себя внимание - я его избегала и постоянно упрекала "Это ты хотел,чтобы я получила права, вот и не отвлекай!" Как выяснилось позже, он в январе, за пять дней до переезда в новую квартиру зарегистрировался на сайте знакомств. Два месяца там у него не особо получалось с кем-то познакомиться. В это время от него проскакивали фразы "Я не хочу тебе изменять". Я не обращала на это внимание, наоборот, раздражалась: "Не хочешь изменять-не изменяй!" В марте у него День рождения. Приходили гости. После их ухода он обнял меня и сказал :"И все-таки у нас хорошая семья". Я его тогда оттолкнула и сказала, что у меня много уборки. Где-то в апреле он познакомился с той девушкой, с которой изменил. В этот месяц он сам изменился по отношению ко мне. Тоже стал раздражительным, холодным. Меня это не насторожило, а еще больше злить стало и я попросила его спать в другой комнате. Две недели мы жили как чужие, не разговаривали. Потом меня это стало напрягать и я решила пойти на примирение. Но не сама, а просто когда он в очередной раз вечером пришел ко мне в спальню, я его не оттолкнула, как обычно, а была с ним ласковой.После чего он проговорился "Будь всегда со мной такой и мне никто другой не нужен". Я не ответила, но насторожилась. А еще через недели две после близости он сказал "Так,как с тобой,мне ни с кем хорошо не будет". В мае он опять стал внимательным, заботливым, но каким-то провинившимся.Я стала подозревать.В компьютере, в поисковике выскочило непонятное мне слово из частых запросов, ради любопытства я нажала на него и...нашла его анкету на сайте знакомств, она была не закрыта. Прочитала, как активно он всех звал встретиться. По работе он часто уезжает заграницу, так у многих девушек спрашивал, поедет ли с ним. Но потом говорил, что "по ушам ездил", никого с собой не возил. С двумя или тремя девушками встетился разово, попить кофе. А с одной дело зашло дальше. Когда я зашла на его страницу, та девушка была в онлайн и написала ему. Но я призналась, что это не он, а его жена. Кстати, там у него был статус "холост" и возраст-на 10 лет меньше, чем есть.Выглядит он очень хорошо.Можно в это поверить. Девушка сказала, что они знакомы два месяца, что секс был, сказала мне, что беременна от него. На момент нашего с ней разговора я поняла, что он избегает встреч с ней. Мой муж совершенно не умеет говорить о своих чувствах (даже психолог это отметила). Эта девушка слала ему бесконечные смс типа "почему ты мне не отвечаешь?","я не хочу больше жить". В итоге, он с ней поговорил и с его слов, эта девушка придумала про беременность, чтоб удержать его. С сайта знакомств он удалил анкету. Сказал,что с этой девушкой раза два попили кофе, а потом "я просто тр@хнул ее в дешевом отеле"...А другой раз он ехал с деловой встречи,был выпивший...Позвонил ей, она согласилась с ним поехать в отель. Под утро он проснулся...с ней...Говорит, стало от себя противно...Потом стал ее избегать. Параллельно с ней он вел в телефоне переписки с разными девушками...Я спросила, что он почувствовал в тот момент,когда я обо всем узнала, сказал :"Боялся тебя потерять". Он не хочет говорить об этой ситуации,очень злится, когда я завожу разговор. Его слова по поводу произошедшего: "Я спал только с одной и очень об этом жалею. Понимаю, что надо было решать с тобой, а не так...Я хочу все забыть, как страшный сон...Если не сможешь меня простить, я пойму."...Прощение просил, сказал, что больше не повторится, что видит, сколько боли мне причинил. В общем, я сильно это переживала и в одиночку. Сор из избы не выношу, а у мужа идет отрицание, не хочет об этом говорить. Месяца два я ежедневно спрашивала его о подробностях,знала, что будет злиться, но все равно...Как-то позвала его пить чай,а он не идет.Спросила "Почему?", говорит "Боюсь, что опять допрашивать будешь".Еще сказал, что в рядом со мной находится в сильном напряжении, "хоть ты домой не приходи".Я понимала, что перегибала палку, но не могла остановиться. Потом я уехала на три недели в отпуск с сыном к родителям. Когда вернулась-вижу он опять ко мне холоден, избегает. Я залезла в его телефон и нашла причину...Там была новая переписка с новыми девушками...Он тоже звал их встретиться,флиртовал...Также были там обнаженные фото одной из них...Но из преписок было ясно,что ни с кем он так и не встретился. На эту ситуацию он мне пробурчал:"Мне не хватает общения.Ты все время молчишь или плачешь.Я не знаю, что мне делать". Я опять страдала, плакала...А потом решила не трогать его, ни о чем не спрашивать...Записалась в тренажерный зал, т.к всегда была худенькая, а за время стресса вообще стала весить 37 кг. Решила в зале набрать вес. Муж хорошо зарабатывает, моя работа-мое хобби, заработка особого не дает. Вот я и решила обратить внимание на себя. Впервые в жизни я покрасила волосы. Стала набирать вес, видны результаты тренажерного зала. Муж все это замечает. Ему нравится. Он сам в прошлом боксер, появилась общая тема для разговора-спорт. Со мной опять стал заботливым, ласковым. Дома ни с кем не переписывается. Можно даже поверить, что все в прошлом. В октябре я не выдержала и попросила, чтобы он сам показал мне свою записную книжку в телефоне,т.к дала себе зарок-больше не лезть в его телефон. Он вздохнул и показал...Никаких подозрительных ников там не было. На что он устало добавил :"Я же сказал "ВСЁ!". И вот пару дней назад я опять его об этом попросила, он отказал. Сказал, что ничего у него там нет, и что если я не успокоюсь, то он уйдёт. Его слова:"Ты слишком много думаешь об этом. Все в прошлом. С моей стороны это забудется, уже забыл, а ты никогда не сможешь забыть и будешь напоминать об этом...Может, тогда лучше разойтись?" Прошло полгода, как я узнала об измене. Но мне еще больно. Я все время, каждый день вспоминаю его переписки, представляю его с той девушкой, сравниваю себя с ней, мучаю себя вопросами,я подозреваю его во всем...Рассказ мой очень длинный, но я прошу Вас помочь мне проработать мои негативные чувства, разрушающие меня. Я твердо решила сохранить семью. Муж-он по натуре не бабник...был. Не пьёт, не курит, не играет в онлайн-игры, обеспечивает семью, хорошо обращается с сыном,мне спокойно рядом с ним. Я понимаю, что сама хоть и косвенно,но виновата в его измене. Если раньше, я его не ценила, избегала, то теперь поняла, что стала зависима от него, контролирую его. Я-жертва. Помогите выйти из этого состояния. Помогите избавиться от страхов, появившихся в результате этого (страх потерять мужа и страх повторных измен). Я хочу полюбить себя и чувствовать себя комфортно в своей семье, уверенно.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№1 | 30.12.2014-15:00

Здравствуйте, Мира.
Спасибо за обращение.

Я вечером еще раз внимательно прочитаю ваш пост и отвечу на него.

Мироша

№2 | 30.12.2014-16:40

Спасибо Вам. Буду ждать.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№3 | 30.12.2014-19:43

Мира, насколько я вас поняла, вы знаете, где поступали не совсем верно по отношению к мужу. Так как вы настроены на восстановление и укрепление отношений, я рекомендую вам для начала прочитать книгу Пять языков любви, если вы ее еще не читали. Она небольшая совсем, за пару часов можно управиться, но очень содержательная.

http://m.b17.ru/books.php?book=5_love_language

Читаете, вычисляете свой язык любви, затем мужа. Затем размышляете, насколько правильно (относительно языков любви) вы транслировали друг другу свои чувства. Пишете мне свои мысли, попутно предлагая прочитать книгу мужу.

Согласны?

Мироша

№4 | 30.12.2014-20:10

Да, я как раз начала ее читать. Спасибо за рекомендацию.

Мироша

№5 | 2.01.2015-16:20

Поздравляю Вас с наступившим Новым годом:) Желаю Вам всего самого наилучшего!
Книгу я прочла. "Языки любви" мужа я определила сразу, их два:"Акт служения" и "Физическое прикосновение". Сам он сейчас в командировке, так что с ним я это не обсуждала. А вот с определением своего "языка любви" у меня возникли проблемы. По ходу чтения книги мне казалось, что все пять мне подходят. Проанализировав, я пришла к выводу, что на протяжении совместой жизни с мужем они менялись. Когда ребенок был маленький-это был "Акт служения", когда муж зарабатывал не очень много-это был "Язык подарков". Если исходить из того, о чем я прошу мужа чаще всего, то сейчас это "Слова поддержки" и "Физическое прикосновение". Возможно после измены мужа мне очень необходимо знать, что я все делаю правильно (одобрение) и что я ему интересна,как женщина (прикосновение). Во время учебы в автошколе против своей воли, я как бы хотела наказать мужа за то, что мне приходится делать так, как он сказал. Я в прямом смысле отталкивала его, когда он хотел меня обнять,по ночам тоже отталкивала, просила спать отдельно. Чаще стала просить его пообедать где-нибудь, т.к мне нет времени готовить. После чтения этой книги внезапно вспомнилось, как он тогда мне сказал:"Если ты не успеваешь с уборкой и готовкой-давай наймем человека, который будет это делать,только будь со мной ласковой". Естественно, я тогда сильно разозлилась. На данный момент у меня своя новенькая машина, я ежедневно вожу и даже получаю удовольствие от вождения...и благодарна мужу, что настоял на получении прав. И вроде бы признаю свою вину, даже после прочтения книги испытала чувство стыда за свое поведение и сострадания к мужу-ему так плохо и одиноко было рядом со мной, но не могу до конца простить его. Я считаю,что он несправедливо жестоко наказал меня за мое поведение.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№6 | 3.01.2015-10:10

Мира, и вас с Новым годом! Удачи и счастья в не побольше))

Возможно после измены мужа мне очень необходимо знать, что я все делаю правильно (одобрение) и что я ему интересна,как женщина (прикосновение).
Очень логичное предположение.


Во время учебы в автошколе против своей воли, я как бы хотела наказать мужа за то, что мне приходится делать так, как он сказал.
Возможно ли это обсудить с мужем? Так и рассказать, что вы понимаете, что поступили несправедливо, пытаясь его наказывать тем, что по сути перестали наполнять его сосуд любви (не проявляли по отношению к нему любовь тем способом, который был ему понятен), но считаете, что "наказание" в виде измены слишком жестоким.
Расскажите о своих чувствах, о том, что из-за измены ваш сосуд любви не то что опустел, а в минус ушел, поэтому вам так нужны от мужа слова и прикосновения (больше обычного), чтобы наполниться его любовью и снова почувствовать себя хорошо.

А после того, как поговорите, можно сделать упражнение. Как я поняла, вы согласны, что как ваш муж причинил вам вред изменой, так и вы нанесли ему вред, отталкивая его. Чтобы рассчитаться, нужно забрать у него тот вред, который нанесли ему вы, и вернуть ему тот вред, который причинил он.

Для этого нужно представить, где в вашем теле этот вред (первое, что придет в голову), как он выглядит, и отдать мужу его. А затем представить, где в муже ваш вред, как он выглядит, и забрать себе.

Мироша

№7 | 3.01.2015-14:15

Муж категорически против возвращаться к "больной теме".У него позиция отрицания:все в прошлом,ничего не было.Зная,его реакцию,я все же решилась начать сложный разговор.Вот примерно,что у нас получилось.
-Я признаю,что в определенный период,пока училась в автошколе,неправильно себя вела по отношению к тебе,но считаю,что ты несправедливо жестоко меня за это наказал.У каждого из нас есть свой "сосуд любви",так после твоего поступка мой сосуд не просто опустел,а ушел в минус.
-Ты меня уже ненавидишь?
-Почему ты так решил?
-Ну если твой сосуд любви опустел,значит ты меня ненавидишь.
-Нет,я тебя люблю.Просто рядом с тобой я не чувствую себя любимой.Если ты хочешь,чтобы мне было хорошо с тобой,то говори мне побольше добрых слов,поддерживай,обнимай меня чаще.Мне это очень нужно.
...Как я и ожидала-он вспылил.Сказал,что у него сейчас голова другим забита,что много трудностей на работе,а у меня много свободного времени и я могу себе позволить пострадать,т.к мне не надо думать о том,как прокормить семью.
-Я сейчас не о работе с тобой говорю.
-А я о работе!
-Если семья распадется,зачем тебе так много работать?
...Он вышел из комнаты,а я пошла плакать в ванну.Мы не слышим друг друга...Но через несколько минут он зашел в ванну,обнял меня,стал успокаивать "не надо,не плачь,я люблю тебя"...И тогда меня прорвало:
-Ты знаешь,у меня много страхов...Я боюсь,что второй раз тебе будет легче это сделать...-Мне сейчас так хорошо с тобой,что я думаю только о тебе.
-Ты получил то,за чем ходил?
-Нет.Мне нужна только ты.Только с тобой мне может быть хорошо.

Упражнение я попробовала выполнить.На тот момент,действительно полегчало.Но наверное,для нужного эффекта,его надо повторить.

Понимаю,что чтобы мне муж не говорил-у меня будут свои мысли.Боюсь быть обманутой еще раз.Не могу поверить,что он оказался способен на такое.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№8 | 3.01.2015-15:52

Упражнение я попробовала выполнить.На тот момент,действительно полегчало.Но наверное,для нужного эффекта,его надо повторить.
Для нужного эффекта нужно полностью вернуть свой вред и вернуть чужой. А вот то, что вы пишете вот это:

Не могу поверить,что он оказался способен на такое.

говорит о том, что вы вложили в мужа много ожиданий и одно из них было "я ожидаю, что ты не способен на измену". Когда это ожидание не оправдалось, вы начали чувствовать то, что чувствовали. Это ожидание (по той же схеме, что и со вредом) тоже необходимо забрать от него со словами: ты не обязан соответствовать моим ожиданиям, поэтому я забираю их у тебя.

Кстати, чем меньше мы вкладываем ожиданий, тем больше и лучше они исполняются. Такой вот парадокс))

По поводу вашего разговора. Спасибо, что так подробно описали его. Понятно, что вы пытаетесь донести до человека то, что приняли вы (о языках любви), но чего абсолютно нет в его картине мира. Поэтому никакого моментального результата быть не может. Тем не менее, ваш муж вернулся и попытался вас успокоить, значит, ему не все равно. Просто сейчас для него помимо ваших отношений весьма важным и напряженным является момент "добыть ресурсов для того, чтобы прокормить семью".

Ваша обоюдная задача: наполнять сосуды любви друг друга. Если вы начнете делать это, то в какой-то момент вы сможете ему сказать: "тебе было приятно, когда я сделала вот это? Ты тогда почувствовал, что я тебя люблю? Да? Вот и я так же прекрасно начинаю себя чувствовать, когда ты говоришь мне приятные слова и просто гладишь меня по голове. Теперь понимаешь, почему это для меня так важно?"

Как считаете?

Мироша

№9 | 4.01.2015-14:31

Инна Юрьевна,спасибо Вам!Вы так доступно помогаете мне собрать кусочки моего рухнувшего мира.
Я действительно вложила в мужа много своих ожиданий и сейчас понимаю,что это не верно.
Скажите,возможно ли восстановить доверие к мужу?Стараюсь смотреть на него объективно,со стороны.Но я не могу полностью расслабиться и поверить ему.Иногда специально провоцирую ссору и наблюдаю за ним:подойдет первым мириться или нет?Если подойдет-значит я ему еще нужна.
Может это странно прозвучит,но только после измены мужа я поняла,насколько он мне дорог.Открылись глаза на свое поведение.Я осознаю,что наши отношения никогда не будут,как прежде.Но в то же время почему-то часто вспоминаю мужу "а помнишь,как тебе нравилось,когда я...","а помнишь,как ты называл меня...","ты совсем перестал...,а раньше часто это делал"
..и все это сводится к выводу "наверное,ты меня уже не любишь,как раньше".Он конечно переубеждает,но что-то мне мешает ему поверить.
Кстати,после вчерашнего разговора он стал меня обнимать просто так или говорил:"Ну иди,я тебя обниму","Посиди немного рядом со мной".Это очень приятно)))Появляется надежда,что он что-то понимает.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№10 | 6.01.2015-11:31

№9 | Мироша писал(а):
Инна Юрьевна,спасибо Вам!Вы так доступно помогаете мне собрать кусочки моего рухнувшего мира.
Спасибо вам за работу))

№9 | Мироша писал(а):
Я действительно вложила в мужа много своих ожиданий и сейчас понимаю,что это не верно.
Делайте упражнения. На вред, на ожидания. Делайте по-честному, забирая и возвращая до конца.
Напишите, пожалуйста, о том, как вам их делать, какие чувства появляются, какие мысли?

№9 | Мироша писал(а):
Скажите,возможно ли восстановить доверие к мужу?
Возможно, если вы этого хотите. Но если вы будете его провоцировать, вместе того, чтобы работать над собой и заниматься наполнением сосудов любви, то рано или поздно он тоже задумается над тем, а любите ли его вы.

№9 | Мироша писал(а):
Кстати,после вчерашнего разговора он стал меня обнимать просто так или говорил:"Ну иди,я тебя обниму","Посиди немного рядом со мной".Это очень приятно)))Появляется надежда,что он что-то понимает.
Замечательно. Оьбязательно говорите ему, насколько вам это приятно, насколько вам сразу лучше стало, как хорошо, что он такой чуткий: вы попросили, и он стал это делать. Надо же показать ему, что это действительно для вас важно и полезно.
Ну и сами спросите при случае, а что бы ты хотел, что бы делала я.

Мироша

№11 | 7.01.2015-12:02

Работая с Вами, начинаю видеть себя с другой стороны.
№10 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Но если вы будете его провоцировать, вместе того, чтобы работать над собой и заниматься наполнением сосудов любви
Это Вы правильно подметили. Я привыкла, что все мои проблемы и проблемы нашей семьи решает муж. Надо и самой включаться.
Что касается упражнения на вред. Вред я представила себе большим куском дерева. Его я вернула мужу. В тот момент я испытала чувство наполненности, физически стало легче дышать. Но в каждодневной жизни, к сожалению, есть место моим фантазиям. Я представляю, как он ее обнимал, гладил по волосам, целовал, как смотрел на нее, вез на своей машине...При этом, я понимаю, что относился он к ней несерьезно,хотя бы потому, что параллельно переписывался с другими. Так вот эти фантазии я ассоциирую с мелкими занозами от большого вреда, сидящими у меня внутри. Я их мысленно достаю и кладу на ладонь мужа. Боюсь, что я уже привыкла страдать, я не отпускаю свою боль, "взращиваю" свою обиду. Мне известны некоторые подробности измены мужа. Наверное, в них и есть моя боль. Секс у них был без презерватива...как у нас с ним. Но мы планировали второго ребенка и три года не получалось. Обследовались оба. Я здорова, а у мужа есть небольшие отклонения в анализах, но врач говорит, что с такой спермограммой беременность возможна. Вот меня и мучают мысли: Может он хотел ребенка от малознакомой девушки? Он не боялся принести мне какую-нибудь заразу, лишний раз показывая, что я ему не нужна? Психолог, к которому мы оба ходили, потом мне сказала на это, что он не понимал, что делает. Когда я сказала мужу, что та девушка написала мне, что она беременна, его первые слова были :"Бред,у меня не может сейчас быть детей." Но и сейчас эта мысль не дает мне покоя. Боюсь, что у этой истории может быть продолжение. Хотя ему она сказала, что все выдумала, хотела удержать его. И за последние семь месяцев он утверждает, что она не объявлялась.
По поводу ожиданий. Мне кажется, что это упражнение работает. Правда, вместе с тем я удивилась,как часто я к нему прибегаю. Не думала, что так много ожидала. Жить стало легче. Раньше чего-то молча ждала, потом обижалась. А сейчас смотрю на это по-другому и уже не чувствую себя такой несчастной.
Вчера был год, как муж зарегистрировался на сайте знакомств, а еще по телевизору я увидела вчера рекламу этого сайта...Вечером я завела разговор:
- Покажи мне в своем телефоне список контактов.
- Ты опять начинаешь?
- Если ты сделаешь,о чем я тебя прошу-ты мне очень поможешь.Я своими глазами видела там раньше твои переписки и сейчас хочу увидеть, что их там нет.
- Я тебе уже говорил, что там ничего нет и не будет. Телефон показывать не буду. Думай, что хочешь.
Я проплакала в спальне весь вечер. Значит, что-то скрывает...Или я не права, что попросила его об этом?...Это у меня недоверие и контролирующее поведение или мужу все равно, что со мной происходит...Мне трудно оценить, то что сейчас происходит.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№12 | 9.01.2015-12:43

№11 | Мироша писал(а):
Я представляю, как он ее обнимал, гладил по волосам, целовал, как смотрел на нее, вез на своей машине...
№11 | Мироша писал(а):
Боюсь, что я уже привыкла страдать, я не отпускаю свою боль, "взращиваю" свою обиду.
Согласна с вами. К страданию человек привыкает на удивление быстро. Но опять-таки давайте посмотрим с другой стороны. Есть такая расхожая фраза, мол, раз муж вернулся к жене от любовницы, значит, жена лучше, и он теперь это знает точно.

Поймите, что вы для своего мужа оказались лучше кого бы то ни было, иначе он бы не вернулся к вам, не пошел бы к психологу, не пытался бы все наладить. Верните себе ощущение собственной значимости и важности. Даже если бы ваш муж предпочел другую женщину и ушел к ней насовсем, это не значило бы, что вы какая-то плохая или не такая. Вы родились, значит, несете в себе большой смысл для этой жизни. Да, как и все, вы в чем-то ошибались (по отношению к мужу, я имею в виду), но это значит только то, что вы человек. Сомнения в верности мужа еще и сомнения в себе самой: "такая ли я уж хорошая, раз он уходил к другой".
Выкиньте это из головы. Вы ничем не хуже той женщины. Уважение к себе очень помогает снизить градус ревности.

№11 | Мироша писал(а):
- Я тебе уже говорил, что там ничего нет и не будет. Телефон показывать не буду. Думай, что хочешь. Я проплакала в спальне весь вечер. Значит, что-то скрывает...Или я не права, что попросила его об этом?...Это у меня недоверие и контролирующее поведение или мужу все равно, что со мной происходит...
Недоверие и попытка за счет мужа поднять самооценку: раз никому не пишет, значит, я по-прежнему хорошая. Поднимайте ее просто так, без участия других людей. Тогда ваша самооценка ни от кого и не будет зависеть.
И помните, что постоянные упреки в том, чего человек не совершал, рождают желание это что-то сделать, чтобы раз все равно ругают и придираются, то хотя бы за дело, а не просто так.

Мироша

№13 | 9.01.2015-18:48

Как-то сразу после того, как я узнала об измене мужа, в разговоре я назвала ту девушку его любовницей. Он резко перебил меня:"Она мне не любовница! Она мне никто!" И пару недель спустя после этого, на консультации психолог спросила у мужа:"Как звали Вашу любовницу?" Он прямо на кресле заёрзал и опять "Она мне не любовница!" Не принимает он это слово.
А еще как-то в запале обиды я ему сказала о себе:"Да уж,хороша,не смогла удержать мужа.." На что он мне ответил:"Я от тебя не уходил и уходить не собирался".
№12 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Недоверие и попытка за счет мужа поднять самооценку: раз никому не пишет, значит, я по-прежнему хорошая.
Вот это Вы очень правильно сказали. Я раньше так не думала,а теперь понимаю, что так все и есть.
У меня бывают периоды, когда я могу сдерживать в себе свою подозрительность и недоверие к мужу. В такие дни он сам говорит мне, куда собирается, когда вернется. Если же ему пишут на телефон по работе, тоже первый об этом говорит. Значит, понимает, что я в эти моменты напряжена, пытается сгладить, объяснить спокойно. Я это замечаю и благодарна ему за это. Но если я сама начинаю спрашивать, куда собирается, кто пишет-он сразу заводится. Боится, наверное, что я буду его контролировать.
И вообще, да, если ему не напоминаю о произошедшем (делаю вид, что забыла), у нас все хорошо: муж внимательный, заботливый, нежный, помогает, если попрошу. Но если меня "накрывает", то он говорит, что лучше тогда развестись и не мучать друг друга. А я просто хочу знать наверняка своё настоящее. Боюсь быть обманутой.
№12 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
И помните, что постоянные упреки в том, чего человек не совершал, рождают желание это что-то сделать, чтобы раз все равно ругают и придираются, то хотя бы за дело, а не просто так.
И в этом я с Вами согласна. Как себя удержать от упрёков?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№14 | 9.01.2015-19:52

№13 | Мироша писал(а):
Как себя удержать от упрёков?
А вы можете мысленно сказать той девушке так: "спасибо за урок. Он был очень горький, но я так много узнала о себе, о муже, о том, как он мне дорог. Спасибо тебе за этот опыт, хоть я и заплатила за него свою цену"

Мироша

№15 | 9.01.2015-20:38

Похожее чувство "благодарности за урок" я испытываю,но не к ней...Я даже не знаю,что к ней испытываю...

Мироша

№16 | 9.01.2015-20:40

Похожее чувство "благодарности за урок" я испытываю,но не к ней...Я даже не знаю,что к ней испытываю...
Я действительно понимаю,что этот случай просто "встряхнул" меня...Наверное,по-другому до меня не дошло бы...

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№17 | 10.01.2015-12:08

[quote=№16 | u87615 | Мироша]Похожее чувство "благодарности за урок" я испытываю,но не к ней...
А к кому?

Мироша

№18 | 10.01.2015-13:15

Я человек верующий,поэтому все,что происходит в моей жизни объясняю Божьей волей. Это "испытание" мне для чего-то дано...Может,чтоб увидеть себя и стать лучше? По крайней мере стараюсь все принимать с благодарностью, хотя за такие уроки трудно благодарить от всей души. Но я хотя бы прошу сил, терпения и мудрости.
Я вчера думала о том,что все же я чувствую с той девушке...Скорее всего жалость. Чуть ли не с первого свидания она ложится в постель с молодым человеком, не настаивает на предохранении и думает, что мужчину можно удержать шантажом и обманом...Но это ее проблемы.
Я хочу разобраться с собой. Вот вчера опять сорвалась и все припомнила мужу...Не пойму одного: в тот момент гнева,когда я его обвиняю-я чувствую себя абсолютно правой,но через некоторое время после ссоры я испытываю спокойствие, умиротворение и чувство вины и стыда за свое поведение. Если я права, то почему потом возникает это чувство вины за ссору?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№19 | 10.01.2015-20:32

Скажите, а с сексом у вас сейчас как дела обстоят?

Мироша

№20 | 10.01.2015-21:47

Сексуальная жизнь у нас после этого стала более яркая что ли. Муж тоже это заметил. Я как-то в тревоге спросила:"Ты точно никого не ищешь?" На что он мне ответил:"Мне сейчас так хорошо с тобой,что я ни о ком даже не думаю".
Говорит,что ему нравится то,что он может рассказать мне о своих фантазиях. Уж не знаю правда ли,но сам признался "меня никто так не возбуждает,как ты"...Не могу до конца поверить,т.к той девушке он писал "я хочу только тебя" до того,как у них все было:(

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№21 | 10.01.2015-22:54

А можно ли весь гнев, всю злость, всю эту энергию потратить в сексе?
Выразить через него, во время него. (без членовредительства, конечно)) Речь о том, чтобы вылить этот эмоциональный заряд в сексе.

И про вчера. Вы говорите, что вчера опять припомнили мужу все это. Восстановите, пожалуйста, цепочку своих ощушений с утра, которая привела к этому взрыву. Какие были эмоции, в какой момент вы вернулись мысленно к этому всему?

И как упражнения на вред и ожидания?

Мироша

№22 | 11.01.2015-10:29

№21 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Речь о том, чтобы вылить этот эмоциональный заряд в сексе.
Где-то я так и делаю. Только раньше я думала, что пытаюсь доказать, что я лучше нее. В сексе у меня лучше получается исправлять свои ошибки. Я говорю мужу, когда мне приятно и спрашиваю у него, чего бы он еще хотел. Там получается договориться)
№21 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Восстановите, пожалуйста, цепочку своих ощушений с утра, которая привела к этому взрыву.
Скажу сразу: утром у меня начались критические дни. Проснулась я без особого настроения, ныла поясница и живот. Я приготовила завтрак, собрала ребёнка. Муж еще спал. Я отвезла сына в сад. За ночь выпало очень много снега и дороги были не убраны. Я впервые вела машину в таких условиях. Была очень напряжена. Потом поехла на работу. В тот день у меня было запланировано одно занятие (я сурдопедагог). После работы поехала домой. По дороге меня первый раз остановили и оштрафовали, якобы не пропустила пешехода. Было очень обидно, т.к пешеход тот еще только подходил к пешеходному переходу слева от меня. Знаю, что спорить бесполезно, заплатила штраф. Приехала домой. Муж сразу вышел, улыбнулся, обнял меня. Заметил, что я без настроения. Я ему все рассказала. Он попытался успокоить, мол все это ерунда, ничего страшного. Но мне было грустно. Я пошла в спальню .Сижу, накручиваю себя "все, я плохой водитель...7 месяцев назад права получила и уже штраф...". Зашел муж, стал меня обнимать, пробовал свести все в шутку, но я сказала, что хочу побыть одна. Он послушал и вышел из комнаты, закрыв за собой дверь. Через минуты две я вышла за водой, смотрю, а муж в телефоне пишет. Ну тут меня и понесло:
- Дверь мне закрыл, чтоб спокойно переписываться?
Он сразу засмеялся:
- Мне только что по работе написали, на посмотри! (и повернул телефон экраном ко мне).
Но я уже не могла остановиться:
- Да скажи ты честно, что ищешь себе новую жену. Я отпущу тебя. Что ты все втихаря, по предательски, нож в спину. Ты можешь быть честным?
- Никого я не ищу! У тебя паранойя! Только одно в голове!
...Слово за слово, мы и поссорились.
Полдня не разговаривали. Вечером он разобрал себе диван в зале. Я легла в спальне. Мне было стыдно за свое поведение. Я взяла свою подушку и пошла к нему.
-Можно я с тобой лягу? Не могу уснуть одна.
-Нет. Я здесь, ты там.
Я помолчала минуту.
-Мне можно лечь здесь?
Он молча пододвинулся, уступив место рядом.
Вот так молча якобы помирились. Ночью он меня обнимал.
Не понимаю я свои эти противоречия: то злюсь и ощущаю, что права, то потом (когда выведу мужа из себя) чувствую себя виноватой. Иду первая мириться, делая при этом свои выводы "Он не подошел первым. Ему все равно."

Мироша

№23 | 11.01.2015-10:34

№21 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
И как упражнения на вред и ожидания?
После упражнений на вред, действительно полегчало. Плюс объективно вижу, что поводов для ревности нет. Но я привыкла себя жалеть. Что касается ожиданий, то я если чего-то начинаю ждать от мужа, вовремя себе говорю "он не должен..." и тогда успокоившись могу объяснить ему, что я хочу, а он сам пусть решает:должен или нет.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№24 | 11.01.2015-10:51

№23 | Мироша писал(а):
Но я привыкла себя жалеть.
Вспомните, пожалуйста, жалость к себе когда вообще появилась в вашей жизни? Была ли в детстве? Был ли какой-то человек, который обижал вас, и вы жалели себя? Или какая-то другая ситуация?

Мироша

№25 | 11.01.2015-19:38

Жалость к себе мне присуща,сколько я себя помню. В детстве я была очень упрямым и обидчивым ребенком. Мне было три года,когда родился мой младший брат и мама говорит,что я невзлюбила его с момента появления в доме. Была сильная детская ревность. Но это чувство жалости к себе возникает только рядом с близкими людьми.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№26 | 11.01.2015-22:11

представьте, пожалуйста, в пространстве себя, родителей и брата. Кто как стоит относительно друг друга, кто куда смотрит?

Мироша

№27 | 12.01.2015-09:47

Все стоят кругом, лицом друг к другу. Папа смотрит на маму, мама - на брата,брат - на маму, я - на брата.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№28 | 12.01.2015-10:50

Скажите родителям: "Ты - моя мама, ты - мой папа, я - ваша дочь, вы родители - я ребенок, вы большие - я маленькая, вы даете - я беру"

Не спешите, скажите это сердцем, почувствуйте, происходит ли что-то в вашей душе, посмотрите, меняется ли что-то в образах ваших родителей, когда вы говорите им это.

Мироша

№29 | 12.01.2015-22:07

Если я правильно поняла, я должна сказать это от себя маленькой девочки. Если так, то чувствую облечгение от того, что смогла сказать словами то, что будучи ребенком демонстрировала поведением. Родители смотрят на меня с недоумением, но потом мама улыбается и они меня обнимают, берут на руки.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№30 | 12.01.2015-23:52

Если хочется, то прижмитесь к ним, возьмите столько любви и тепла, сколько вам нужно. Это ваш ресурс.

Как вы себя чувствуете при этом? Хочется ли как-то поменять местоположение (свое или других членов семьи)?

Мироша

№31 | 13.01.2015-00:35

№30 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Как вы себя чувствуете при этом?
Мне хорошо, спокойно, легко, я абсолютно счастлива. Я улыбаюсь. Я люблю весь мир. Я сильная, я самая лучшая. Так будет всегда.
№30 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Хочется ли как-то поменять местоположение (свое или других членов семьи)?
Странно получается. Вроде в моем представлении все стояли в круге, в равных условиях, но теперь я вижу, как мы с братом поменялись местами. Но круг сохранился.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№32 | 13.01.2015-08:42

Брат теперь по какую сторону от вас? По левую руку или по правую?
№31 | Мироша писал(а):
все стояли в круге, в равных условиях, но теперь я вижу, как мы с братом поменялись местами
Что это для вас значит?

Мироша

№33 | 13.01.2015-09:50

Изначально брат стоял напротив меня, папа по левую руку, мама - по правую. Потом мы с братом все равно стоим друг напротив друга, но папа уже слева, а мама справа.
№32 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Что это для вас значит?

Мироша

№34 | 13.01.2015-09:52

Значит, наверное, что я в детстве ревновала маму к брату. А заняв его поняла, что ничего особенного не изменилось. Меня любят.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№35 | 13.01.2015-09:55

№34 | Мироша писал(а):
Значит, наверное, что я в детстве ревновала маму к брату. А заняв его поняла, что ничего особенного не изменилось. Меня любят.
Хорошо.

А теперь представьте, что мама с папой встают сзади вас, а вы говорите им: Вы мои предки, а я ваш потомок, вы большие - я маленькая, вы даете-я беру, вы - моя опора и поддержка.

Мироша

№36 | 13.01.2015-10:01

Я чувствую уверенность в себе и какую-то независимость.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№37 | 13.01.2015-10:05

Поклонитесь им в знак уважения и принятия.

Потом повернитесь к ним спиной и скажите брату: Ты - мой брат, я - твоя сестра, ты младше-я старше, я первый ребенок - ты второй ребенок, мы оба принадлежим этой семье и этому роду и можем брать из него столько сил, сколько нам нужно.

Мироша

№38 | 13.01.2015-10:21

№37 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
и можем брать из него столько сил, сколько нам нужно.
А делить нам - то и нечего. Нам обоим хватит того, кто в чем нуждается. Я не чувствую опасности, что могу быть чем-то обделена.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№39 | 13.01.2015-10:24

Предложите брату перейти на место по левую руку от вас. Как вам при этом?

Как сейчас расположены родственники?

Мироша

№40 | 13.01.2015-10:28

Мне комфортно, когда брат рядом. Настроение улучшилось, ощущения приятные. Мы стали ближе. А родители стоят у нас за спиной.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№41 | 13.01.2015-10:33

Побудьте с этим ощущением, позвольте себе взять столько энергии, сколько вам нужно.
http://www.b17.ru/article/pochuvstvui_silu_roda/

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№42 | 13.01.2015-10:33

Как сейчас с жалостью к себе?

Мироша

№43 | 13.01.2015-10:58

Прочитала статью. Такое чувство, что душа моя стоит на пороге нового открытия. То есть открытие уже произошло, осталось правильно все проанализировать. А ведь в моем представлении родственники стояли не на своих местах, их места были перепутаны. Я сейчас не на кого не обижаюсь, никого не жалею.
До измены мужа я была сильно зациклена на ребенке. Мне об этом говорили и родственники и подруги. Они мне напоминали:"У тебя еще и муж есть". На что у меня был ответ:"Муж-большой,сам может о себе позаботиться, а сынок-маленький, он еще ничего не может". Вся моя энергия уходила на сына. После измены мужа я как бы вперые его заметила. Через боль, обиду...но я увидела, что он член нашей семьи, что я его люблю.
Сейчас вижу, что раньше мой сын стоял не рядом со мной, а был как бы во мне, часть меня. После измены мужа сын отделился от меня, но я не могла найти ему место. Теперь понимаю, что он стоит впереди. У него своя жизнь, а мы его опора.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№44 | 13.01.2015-11:14

№43 | Мироша писал(а):
Такое чувство, что душа моя стоит на пороге нового открытия. То есть открытие уже произошло, осталось правильно все проанализировать.
Давайте тогда возьмем небольшую паузу, потому что всегда нужно некоторое время для анализа ли или для принятия каких-то решений или изменений.

Мироша

№45 | 13.01.2015-11:17

Не знаю, насколько относится это к теме, но мне хочется с Вами поделиться последними событиями и открытиями.
Сыну 6 лет. Я всегда рядом с ним. На днях муж узнал, что у него на работе есть возможность взять на недельку отпуск. Возвращаясь из командировки (из другого города) он заехал к своей маме. Он физиотерапевт в больнице, а у мужа обостриласьболь в плече. Он мне позвонил и сказал:"Я тут подумал, что побуду немного у мамы, подлечу плечо. Я хочу тебе предложить, только дослушай до конца и можешь сразу не отвечать. Подумай, вечером перезвонишь. Я бы хотел,чтобы ты привезла ко мне сынулю. Мы бы здесь гуляли, я его свожу в зоопарк, на экскурссии. Я хочу побыть с ним." У меня сразу поднялась волна возмущения: как же я буду без сына, а он без меня?! От этих мыслей я прямо ощущала физическую боль. Спросила у сына, хочет ли он поехать к папе и бабушке. Он очень хотел. Я решила отвезти его. Для меня это огромный шаг.
Свекровь живет за 300 км от нас. Я сама на своей машине отвезла сына к ним. Муж радбыл видеть не только сына, но и меня. Обнимал, говорил, что соскучился по мне. А потом, вечером, когда сидели с ним рядом на диване, он так счастливо посмотрел на меня и сказал :"Надо же, ты приехала!" Он сомневался. На завтра я вернулась домой. Думалабуду страдать и плакать. Странно, но нет. Во-первых, я гожусь тем, что сама проехала за рулем более 600 км за два дня. Во-вторых, я показала мужу, КАК я ему доверяю-оставив ему сына (уж он-то знает, что ребенок для меня значит). Очень надеюсь, что все это благополучно скажется на наших отношениях. Я поняла, что муж должен занять "свое" место, а я не должна занимать место отца у сына.

Мироша

№46 | 13.01.2015-11:18

№44 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Давайте тогда возьмем небольшую паузу, потому что всегда нужно некоторое время для анализа ли или для принятия каких-то решений или изменений.
Полностью согласна. Спасибо Вам огромное. Мне есть о чем подумать.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№47 | 13.01.2015-11:22

№45 | Мироша писал(а):
мне хочется с Вами поделиться последними событиями и открытиями.
Отличные события и открытия))
Вы встали на очень трудный для матери, но крайне необходимый путь. По научному он называется сепарация, а по смыслу - вы начали учить сына тому, что он отдельный человек, не ваш придаток, а Человек со своими желаниями (хочешь поехать к бабушке или не хочешь?), устремлениями, возможностями.Конечно, он пока еще маленький, чтобы быть полностью отдельным от вас, но начало положить все равно необходимо.

№45 | Мироша писал(а):
На завтра я вернулась домой. Думалабуду страдать и плакать. Странно, но нет. Во-первых, я гожусь тем, что сама проехала за рулем более 600 км за два дня. Во-вторых, я показала мужу, КАК я ему доверяю-оставив ему сына (уж он-то знает, что ребенок для меня значит).
Вот именно. Плюс у вас теперь есть несколько дней на себя. Внутренние изменения гораздо лучше и легче отслеживать в одиночестве, когда ничто и никто не отвлекает.

№45 | Мироша писал(а):
Я поняла, что муж должен занять "свое" место, а я не должна занимать место отца у сына.
Это очень важно!

№46 | Мироша писал(а):
Мне есть о чем подумать.
Хорошо. Тогда если понадобится продолжить разговор или просто поделиться текущими событиями или размышлениями - пишите в этой же теме.

Мироша

№48 | 13.01.2015-11:28

Спасибо, Инна Юрьевна, что помогаете мне! Думаю, что еще напишу Вам)

Мироша

№49 | 21.01.2015-00:34

Инна Юрьевна, я опять к Вам за помощью. Прошла неделя после нашей последней беседы. Все это время я чувствовала себя хорошо. Моя душа отдохнула. Пять дней назад вернулись муж с сыном от бабушки. У нас с мужем эти дни было все спокойно, мирно. И я на самом деле чувствовала себя любимой и счастливой. Я видела, что муж старается говорить со мной на моих языках любви и ему это нравится. Вроде бы идиллия,НО...Я решила проверить,так ли все хорошо,насколько прошла моя боль и обида на него...Я стала опять прокручивать перед глазами его переписку, представлять его с другой...Первое ощущение при этом-ну и что,всеравно он со мной,он меня любит и такого больше не будет. На этом я не остановилась и стала пытать себя дальше: он предал меня, любящие люди не предают, он ищет мне замену, я ему не нужна...И вот опять я стала ощущать себя несчастной. Пыталась ругать себя за то,что накручиваю себя,вспоминаю прошлое. Но сегодня зашел с мужем разговор про родственников и вылился через больную тему, хоть я не думала ее поднимать. Приведу фрагмент нашей ссоры:
Я:-Никому нельзя доверять,даже семье,чтоб потом потом больно не было.
Он:-Ты сейчас про меня говоришь?
-И про тебя тоже. Я считаю,что ты меня предал. А ты как к этому относишься?
-Предательство,когда бросают,уходят из семьи.Я не ушел.
-Ты получил то,зачем ходил.
-Не получил.Если бы получил,там бы и остался.
-Ты сделал мне очень больно.
-Ты думаешь только о себе и сильно себя жалеешь.А ты думала,как плохо мне тогда было,когда ты отвернулась от меня?
-Я не просила тебя это делать.

Как-то летом муж был немного выпивший и в процессе разговора сказал,чтобы я определялась буду с ним дальше жить,либо будем разводиться,т.к он не молодой,надо семью новую создавать.Я тогда только спросила,есть ли кто на примете.Ответил,что никого нет. В сегодняшней ссоре я это ему вспомнила,на что он мне резко сказал:
-Конечно,буду новую семью создавать. А что мне страдать до конца жизни?О тебе я всеравно буду заботиться и обеспечивать,хочешь ты этого или нет.Ты-мать моего ребенка!
Я только спросила:"Уже ищешь?"
На что он выкрикнул:"Никого я не ищу!...Ты все никак не успокоишься".
Меня терзают сомнения:ведь он отдает себе отчет,что готов женится еще раз,в случае нашего развода.Если он допускает такие мысли,то это значит,что присматривается к другим?
Хотя сам же сказал,что я изменилась за последнее время в лучшую сторону и над ребенком стала меньше "трястись".
А может,я себе внушаю,что хочу сохранить семью?
А ведь все так у нас с ним хорошо было эти пять дней!И вот опять ссора...
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий fec46 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз