Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25187 специалистов из 892 городов

С чем связано отсутствие отношений с мч

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Вострухов Дмитрий Дмитриевич
АвторСообщение

leige

№0 | 25.01.2015-13:47

Уважаемый Дмитрий!
Наконец, решилась написать лично Вам. Я себя люблю, ценю и уважаю, я это ощущаю. я уже утвердилась в этой мысли. Но меня преследует один и тот же сценарий в жизни-если мне нравится парень, я не могу завести с ним отношения, я теряю себя подчас и даже против своей воли погружаюсь в его стихию, хочу его прочувствовать. Так случается, что я проявляю инициативу, а в итоге, мч теряет интерес ко мне. Те, кто интересуются мной, не интересуют меня. Заранее благодарна.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№1 | 25.01.2015-17:08

Здравствуйте! Подскажите, как к Вам лучше обращаться?
Что в данной ситуации Вы хотели бы понять, достичь или изменить?
Что будете для этого делать? Какую видите мою роль в данном процессе?
Вообще что хотите получить от демо-консультации?

leige

№2 | 26.01.2015-01:24

Меня зовут Катя. Спасибо за отклик. В данной ситуации я бы хотела понять, что я делаю не так, какой я урок никак не могу усвоить. Я бы хотела понять и начать применять такой подход к отношениям, чтобы научиться их по крайней мере создавать, а впредь и развивать, и не только с моей стороны, но и со стороны мч. Для этого я готова ко всему, в плане я открыта новым познаниям и воплощу их в жизнь. Ваша роль-я много читала ваших статей, они близки мне, и я сама склонна анализировать себя и ситуации, но когда поясняют со стороны, возможно, открывается какой-то новый аспект

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№3 | 26.01.2015-12:20

Катя, добрый день!
№0 | leige писал(а):
Так случается, что я проявляю инициативу, а в итоге, мч теряет интерес ко мне. Те, кто интересуются мной, не интересуют меня.
С этими пунктами давайте попробуем разобраться более подробно, потому что это действительно отчасти напоминает некоторый сценарий замкнутого круга.
А если допустим молодой человек, который Вам нравится, вдруг сам проявит инициативу, в этом случае Вы не потеряете к нему интерес?
И хотелось бы понять, как именно Вы проявляете инициативу, после которой все начинает идти не так, как Вам хотелось бы? Что конкретно Вы делаете, говорите? Как Вы это говорите? Что Вы ощущаете при этом (например, неуверенность, волнение, страх, а, может, спокойствие и удовольствие...)?

leige

№4 | 26.01.2015-14:47

если тот, кто мне нравится, проявляет инициативу, я сразу хватаюсь за возможность побыть с ним, к примеру, спустя два года парень, в которогоя влюблена была, пригласил провести с ним новый год, но он же и вскоре отказался, сославшись на обстоятельства.и такое происходило реглярно. Моя инициатива заключается в том, что если я хочу узнать человека поближе, я могу его пригласить куда-нибудь. Говорю это я по-разному-либо пойдем туда-то и туда-то либо просто погулять, либо как это было в прошлый раз-или ты пойдешь со мной погулять или я с тобой, ночь тебе на раздумья, в игривой форме, при этом я ощущаю-либо пан либо пропал, то есть , я надеюсь на лучшее, но если откажется, готовлюсь к тому, что мне будет безразлично.
затем тот же сценарий-мч соглашается, но у него возникают какие-то обстоятельства. и появляется мною ненавидимая недосказанность-вроде бы не отказал, а дальше встречных действий от него никаких, все как будто замораживается. что я ощущаю при этом? на первых порах, когда я такое ощущала-я блокировала все чувства, возникающие впредь, то есть чувство влюбленности, симпатии. обиды я не чувствовала, поначалу, конечно, я думала, что во мне не так, но так и не разобралась, так как считаю себя приятной во всех отношениях.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№5 | 27.01.2015-01:10

№4 | leige писал(а):
хватаюсь за возможность побыть с ним
На мой взгляд это похоже на то, что Вы как бы посылаете своим рвением встретиться и провести время вместе метасообщение о том, что боитесь его потерять. Получается, что невербально вы ведете себя так, словно Вам очень нужно завести с этим парнем отношения, и если этого не случится, то будет дискомфортно и вообще нехорошо. Возможно, мч бессознательно чувствует этот дискомфорт или напряжение в Вас, или сам просто ощущает какой-то дискомфорт.
Насколько близко Вам то, о чем я написал? Испытываете ли Вы какой-то дискомфорт при общении с теми, кто Вам нравится, или все же нет?

leige

№6 | 27.01.2015-01:23

Я бы не сказала, что стремлюсь завести отношения. Мне больше хочется узнать человека, а если получится что-то серьезное, то вдвойне здорово. Но отношения для меня не самоцель. Дискомфорт я не испытываю, ну может только, когда понимаю, что он охладел, затем идет стадия либо смирения и сведения общения на нет, либо поверхностного общения

leige

№7 | 27.01.2015-01:30

словно Вам
очень нужно завести с этим парнем
отношения, и если этого не случится, то будет
дискомфортно и вообще нехорошо-с этим я не могу согласиться, так как я и так одна, и я знаю, как это,-это не дискомфорт, просто одиноко. Не скажу, что мне скучно, я всегда нахожу, чем заняться, но все же все чаще хочется ощутить взаимную нежность и заботу

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№8 | 27.01.2015-10:26

Катя, а что Вы получите, если нравящийся Вам мч начнет проявлять к Вам интерес? Для чего Вам это нужно?
Предлагаю исследовать еще один момент. Если бы я предложил Вам взять какую-то ситуацию, где Вы проявили инициативу, после которой мч начал терять к Вам интерес, что бы это была за ситуация? Выберите какую-то одну.
После этого просто посмотрите мысленно ее как фильм с самой собой, видя, как Вы там действуете, с позиции наблюдателя. Дайте теперь самой себе оценку того, как Вы там себя ведете в баллах от 1 до 10, где 1-вообще не нравится, 10-очень сильно нравится, веду себя там как надо, на все 100%.

leige

№9 | 27.01.2015-13:00

Если начнет проявлять интерес, то мы будем хорошо общаться, возможно встречаться, проводить время вместе, но все же давать друг другу свободу. Мне это нужно для того, чтоб наконец почувствовать, что значит взаимная симпатия, нежность. Возьму нынешнюю ситуацию, в которой я влюбилась в мч младше меня, что меня нисколько не смущает, который ответил вроде взаимным интересом, а затем заморозил все. Я его не напрягала, поэтому вела себя на 8 балов примерно

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№10 | 27.01.2015-13:18

№9 | leige писал(а):
Мне это нужно для того, чтоб наконец почувствовать, что значит взаимная симпатия, нежность.
Допустим, что Вы наконец почувствуете, что значит взаимная симпатия, нежность... Что в результате этого тогда обретете? Что это Вам даст?
№9 | leige писал(а):
Возьму нынешнюю ситуацию, в которой я влюбилась в мч младше меня, что меня нисколько не смущает, который ответил вроде взаимным интересом, а затем заморозил все. Я его не напрягала, поэтому вела себя на 8 балов примерно
Внимательно исследуйте еще раз с позиции наблюдателя саму себя и мч. Как осуществляется взаимодействие между ними? Что идет от Вас к мч? Что идет от мч к Вам? Побудьте на некоторое время режиссером - что нужно добавить в это взаимодействие, чтобы Вы оценили как свое поведение, так и общее взаимодействие двоих на 10?

leige

№11 | 27.01.2015-14:35

Это те чувства, которые мне и нужны, больше ничего и не надо. На данный момент наблюдаемые не взаимодействуют. А когда все начиналось, она была дружклюбна, он тоже, нашли общие темы, привнесли оба юмор, затем она ожидала развития, он медлил, говорил, что ему интересно с ней общаться, что будет любить и тд. Ей приятно, но это только слова, которые не подкреплены поведением. Если ей нравится человек, она не просто говорит, она делает то, чтобы вместе время провести. Чтобы все было на 10 должен быть равнозначные действия, она шаг, он шаг и тд

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№12 | 27.01.2015-15:29

Хорошо, Катя. Теперь нужно будет на время оставить позицию наблюдателя и переместиться в позицию мч. Станьте им, почувствуйте, что значит смотреть на мир его глазами. Увидьте саму себя, стоящую рядом. Что Вы (т.е.он) хотите сказать или сделать для нее? Что Вы чувствуете по отношению к ней? Что Вам мешает проявить инициативу? Почему Вы медлите? Ответьте на все эти вопросы с позиции мч.
После того, как закончите, вернитесь в позицию наблюдателя.

leige

№13 | 27.01.2015-20:05

Влад_Я не знаю, что с ней может быть. Я люблю тусить, но она такая серьезная, хоть и шутит, может она мне не нравится, я просто запутался, может мне еще одна нравится, чуть больше. Она хорошая, но мне кажется слишком серьезная, она старше меня. Я медлю, потому что не хочу серьезных отношений. Катя_возможно так я предполагаю...

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№14 | 28.01.2015-00:54

Хорошо, Катя. Теперь переместитесь в позицию наблюдателя вновь и посмотрите на взаимодействие себя и Влада со стороны. Что теперь, после того, как Вы собрали информацию с разных точек зрения, Вам хочется дать самой себе - каких ресурсов (например, терпения, уверенности и т.п.)? Дайте все это с позиции наблюдателя самой себе. Затем переместитесь внутрь той самой себя из фильма про взаимодействие и примите все эти ресурсы, только уже с позиции самой себя, а не наблюдателя.
Теперь увидьте фильм про Ваше будущее взаимодействие с понравившимся Вам мч. Сколько баллов Вы дали бы себе с точки зрения того, что он захочет проявить инициативу от 1 до 10?

leige

№15 | 28.01.2015-01:10

Себе бы в этой ситуации хотела бы дать утешение, совет отпустить, так как мы с ним на разных стадиях, и хоть и с одинаковыми относительно желаниями, он в силу возраста и неуверенности так ничего не сделает, как бы ей этого ни хотелось и сколько бы шансов она бы ему ни давала. Я бы дала 5 баллов или 50%, а то и меньше на вероятность его инициативы...

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№16 | 28.01.2015-12:09

Проявление инициативы в отношениях требует ответственности и, в связи с этим, определенной доли мужества. С другой стороны, инициатива от другого находится вне Вашего контроля.
Давайте попробуем сделать следующее. Увидьте где-то перед собой некий портал. Пусть через какое-то время из него выйдет образ той, которая будет не только привлекать к себе мужское внимание, но и вызывать желание проявлять инициативу со стороны мужчин в развитии отношений. Это не обязательно должен быть Ваш образ, может быть и чей-то еще...
Что это выйдет за образ? Тщательно исследуйте, как она выглядит, говорит, держится. Может даже Вы осознаете, о чем она думает и к чему стремится. Самое главное - определите в чем ключевые отличия ее от Вас?

leige

№17 | 28.01.2015-13:46

Она выглядит как я, блондинка в красном платье, отличие в том, что ей все равно, что о ней думают, она делает, что считает нужным, у нее плавная походка, не такая торопливая, как у меня, она она говорит то, что думает и это всегда то, о чем все размышляют, но боятся выразить вслух...

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№18 | 28.01.2015-14:24

Давайте попробуем увидеть фильм про то, как Вы в будущем будете взаимодействовать с каким-то понравившимся Вам мч (не обязательно тем, с которым Вы встречаетесь сейчас). Оцените вероятность того, что он будет проявлять инициативу в баллах от 1 до 10. (в принципе, Вы это уже делали, но попробуйте еще раз после того, как Вы передали самой себе ресурсы, которые перечислили выше - утешение, совет отпустить)
Теперь замените образ самой себя на образ этой блондинки в красном платье, которая вышла из портала. И снова посмотрите фильм о взаимодействии с мч. Опять оцените вероятность проявления инициативы от мч от 1 до 10.

leige

№19 | 28.01.2015-14:38

Это сложно почему-то... Но я попробую. Вероятно, вы имеете в виду, чтобы я сделала это на практике? Есть инициативные парни, но к сожалению, они меня не интересуют. Ну что ж, оценка действий будет равна семи

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№20 | 28.01.2015-15:07

№19 | leige писал(а):
Это сложно почему-то... Но я попробую. Вероятно, вы имеете в виду, чтобы я сделала это на практике?
Пока я имел в виду только работу с фильмом о таком взаимодействии. Желательно довести Вашу эффективность в этом фильме до максимальной оценки 9-10. Для этого можно еще воспользоваться таким приемом, как заменить образ себя на образ героя (из фильма, сериала, книг и т.п.), который сможет справиться с поставленной задачей (т.е.вызвать желание проявлять инициативу у мч) на 100%. Посмотреть фильм с героем - и если он (скорее всего она) справилась там хорошо, то вновь вернуть образ себя в фильм и снова посмотреть, как Вы там будете взаимодействовать.
№19 | leige писал(а):
Есть инициативные парни, но к сожалению, они меня не интересуют.
Почему? Чем они Вас отталкивают?

leige

№21 | 28.01.2015-16:12

Не в моем вкусе

leige

№22 | 28.01.2015-16:14

Честно говоря, у меня богатое воображение, и я неоднократно могу прокручивать самый лучший сценарий, но почему-то результат нулевой...

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№23 | 29.01.2015-01:04

№22 | leige писал(а):
у меня богатое воображение, и я неоднократно могу прокручивать самый лучший сценарий, но почему-то результат нулевой...
Одного воображения здесь недостаточно. Нужно еще сделать проверку изнутри созданных образов. Мысленно. Т.е.войти внутрь самой себя, которая отлично справляется в клипе с поставленной задачей и как бы посмотреть на ситуацию изнутри, отметить, насколько удобно и комфортно Вам внутри той ситуации, когда Вы находитесь в роли актера, а не наблюдателя.

leige

№24 | 29.01.2015-07:34

Уважаемый Дмитрий, подскажите, сколько времени необходимо находиться в подобном состоянии, чтобы проверка прошла наиболее эффективно?

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№25 | 29.01.2015-10:08

Катя, здравствуйте! Достаточно один раз погрузиться в ситуацию. Много времени не нужно, т.к.обычно сразу ясно, комфортно Вам там внутри или нет. Если ничего не смущает, и ничего неестественного нет, то значит, что все в порядке. Если же смущает, то нужно будет внести какие-то изменения в фильм с позиции наблюдателя, а потом снова проверить изнутри. Как у Вас прошла проверка? Да, перед этим Вам удалось откорректировать фильм так, чтобы оценка эффективности действий в нем была максимальной - около 10 баллов. Только после этого стоит осуществлять проверку.

leige

№26 | 29.01.2015-11:37

Я это сделала. Пока я наблюдаю себя, и окружающих, я ощущаю себя уверенной и Спокойной на 10, как только возникает образ мч, мне становится некомфортно, я тушуюсь и не знаю как быть и что ощущать ...и Фильм обрывается...

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№27 | 29.01.2015-11:45

С позиции наблюдателя нужно дать самой себе той, которая в фильме, некоторые ресурсы. Чего ей не хватает, чтобы продолжать ощущать себя уверенно и спокойно при встрече с мч? (например, уверенности, спокойствия, гибкости, веселости, легкости и т.п.) Определите эти ресурсы.

leige

№28 | 31.01.2015-12:28

Спасибо, дорогой Дмитрий! Я сделала это. Получилось, конечно не совсем то, что я ожидала. То есть, я решила не общую проблему отношения и инициативы. Зато я решила проблему своего отношения к нему. Я взяла ресурс легкости и безразличия и с успехом применила уже на практике, теперь я смотрю на него совершенно по-другому и не понимаю, почему я раньше не замечала, что он часто шутит об алкоголе, не предлагает помощи, считает, что ему все что-то должны, в общем, ведет себя как и положено в его возрасте. Еще раз спасибо, что помогли мне переключиться обратно на свой уровень, так сказать, если я верно интерпретировала свою ситуацию)

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№29 | 1.02.2015-20:21

Здравствуйте, Катя! Рад, что у Вас получилось с пользой применить полученные знания на практике! Было ли достаточно от меня помощи в рамках данной консультации или стоит рассмореть еще какие-то вопросы?

leige

№30 | 2.02.2015-09:11

Спасибо за демо-консультацию, которая, несмотря на свои рамки, помогла мне. Я буду продолжать черпать из Ваших статей!. То, что я усвоила из этой консультации-необходимо искать ресурсы для построения отношений с людьми в общем. Благодарю за уделённое мне внимание и время. Было очень познавательно с Вами в обсуждении. Желаю Вам прозрений в психологии и, уверена, Вы поможете еще очень многим.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№31 | 2.02.2015-09:26

Катя, добрый день! Рад, что наше общение было полезным и спасибо за теплые слова! Желаю удачи в построении именно тех отношений, которые Вам нужны. Ведь у Вас есть все ресурсы для этого!
Буду благодарен отзыву на своей страничке. Всего доброго и удачи!

leige

№32 | 15.02.2015-01:22

Уважаемый Дмитрий! Не могла с вами не поделиться своими выводами по прошествии времени. В складывающихся ситуациях с холодностью и неопределенностью молодых людей по отношению ко мне я четко вижу сейчас причину в себе. Я притягиваю к себе несерьезное отношение парней, в которых я влюбляюсь. Подчеркиваю, отношение, а не они сами. Каждый человек, к которому я не безразлична, оказывается заменой прошлого негативного опыта. Один и тот же сценарий повторяется, так как я извлекаю не тот урок. Дело в том, что я сама ощущаю себя неспособной на серьезные отношения. И подобными ситуациями я подсознательно наказываю себя из-за внутренних противоречий - желание быть по-настоящему любимой, а это значит и серьезной, и желание сохранить свободу. Ввиду этого, прошу вас вновь о помощи и совете, как преодолеть это противоречие. С благодарностью, Екатерина.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№33 | 15.02.2015-19:00

Здравствуйте, Екатерина!
Очень хорошо, что Вы продолжаете размышлять и искать ответы, так как порой результат подобных раздумий может привести к настоящим инсайтам и открытиям. Действительно, противоречие, о которм Вы пишите, существует и является одним из самых значительных, которые стоят на пути к желанным отношениям.
Попробуйте выполнить интеграцию этих двух частей себя. Для этого вытяните руки перед собой как будто держите тарелки. В одной из них пусть появится та часть Вас, которая хочет быть любимой. Как она выглядит? Что появится в руке-символ, образ или что-то еще? Рассмотрите внимательно этот образ, можете как бы взвесить его.
Теперь то же самое проделайте с другой частью Вас, которая хочет сохранить свободу. Поместите ее в свободную руку. Также опишите, как она выглядит, на что похожа и сколько весит.
Если все получилось, напишите-пойдем дальше, это была только подготовка.

leige

№34 | 15.02.2015-21:36

Большое спасибо, что снова откликнулись. В той руке, где любимой хочу быть - банан, он легкий и его хочется сразу съесть, а где свобода-там ананас, он увесистый и потяжелее.пост скриптум, я также начала читать про убеждения Р. Дилтса и уже провела эксперимент с заменой эталонным опытом негативного, выявив цель-хочу быть готовой к серьезным отношениям. Правда у меня отсутствовал А из ВАК.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№35 | 15.02.2015-22:22

Ок, хорошо. Станьте бананом и посмотрите с его точки зрения на саму себя. Чего хорошего он добивается для Екатерины - своей хозяйки? К какой позитивной цели он стремится? Как он относится к ананасу в другой руке?
Теперь то же самое проделайте для ананаса: станьте им, определите позитивную цель, к которой он стремится и то, как он относится к банану.

leige

№36 | 17.02.2015-17:55

Простите, я правильно поняла? Какие свойства? сладость,, он приносит хозяйке, эмоции. С ананасом он нормально взаимодействует. Он стремится доставить удовольствие. Ананас стремится,чтобы хозяйка смогла соответствовать его высокой категории фрукта. К банану он терпим.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№37 | 18.02.2015-11:45

Екатерина, нам нужно определить чуть более высокую цель, которую добивается каждая из частей. Банан стремится принести хозяйке эмоции (удовольствие) - но для чего нужны эмоции? Что тогда Екатерина получит вместе с ними?
Ананас стремится к тому, чтобы Екатерина смогла соответствовать высокой категории фрукта - но для чего? Что она достигнет, если будет соответствовать такое высокой категории?

leige

№38 | 18.02.2015-22:57

Банан для гармонизации личности, ананас для становления личности

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№39 | 19.02.2015-00:50

А если определить более высокую цель для банана и для ананаса - какой бы она была? Нет ли некой еще более высокой общей цели, которой они оба добиваются?

leige

№40 | 19.02.2015-13:55

Ну если объединить, то, получается, развитие личности? Скажите, я в правильном направлении мыслю или здесь скрыто что-то иное?

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№41 | 19.02.2015-14:08

Екатерина, добрый день.
Вы все верно написали. Цель - развитие личности действительно можно рассматривать как более высокий уровень, на котором цели каждой из частей (банана и ананаса) совпадают.
Теперь снова вытяните руки перед собой и увидьте в них части, одна из которых хочет быть любимой, а другая стремится к свободе. Посмотрите еще раз на них и скажите себе мысленно, что все это части единого целого, что они добиваются для вас на самом деле одной и той же цели - развитие Вашей личности.
Пусть руки плавно начнут сходиться, пока не соприкоснутся одна с другой. В этот момент пусть образы начнут соединяться и интегрироваться в единый образ. Дайте некоторое время этому процессу, пока все не закончится. Что теперь появится в сведенных руках - какой образ?

leige

№42 | 20.02.2015-21:00

Чаша холодной водой!

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№43 | 20.02.2015-21:17

Все ли Вас устраивает в данном образе? Если нет - можете внести в него любые изменения, чтобы он Вам нравился на все 100... Если же нравится, то вводите внутрь себя туда, куда захочется.
Проверьте после всего ощущение внутреннего конфликта - что Вы чувствуете сейчас по поводу создания отношений?

leige

№44 | 2.04.2015-11:12

Уважаемый Дмитрий! Прошу прощения, что я долго не отвечала, сейчас встречаюсь с молодым человеком, ровесником, мудрым, несмотря на возраст. Да,конечно, по-прежнему, есть толика сомнений по поводу вопроса свободы, но теперь я его воспринимаю неотделимо от отношений, то есть, рассматриваю ее (свободу) как элемент отношений. Спасибо Вам от преданной гостьи Вашей страницы)

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№45 | 2.04.2015-11:39

№44 | leige писал(а):
Да,конечно, по-прежнему, есть толика сомнений по поводу вопроса свободы, но теперь я его воспринимаю неотделимо от отношений, то есть, рассматриваю ее (свободу) как элемент отношений.
Что же, это похоже на действительно совершенно другой уровень восприятия отношений как таковых! Если так, то интеграция удалась. Поздравляю Вас с этим!) Спасибо за обратную связь - мне всегда очень интересно и важно ее получать от клиентов. Будут еще вопросы - обращайтесь!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Поиск решения»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий e4c69 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз