Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27444 специалиста из 929 городов

Не могу понять какая проблема основная.

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Азаров Игорь Александрович
АвторСообщение

tarasovaonline

г. Краснодар

№0 | 28.01.2015-09:56

Добрый день.
Мне 25 лет, моему любимому человеку 30лет. Мы оба работаем. Мы живем вместе 2,5 года. В наших отношениях возникло непонимание. Разумеется, оно достигло своего логического "пика", потому и решила обратиться за помощью в понимании основной проблемы. У мужчины нет друзей. Есть те люди, с которыми он работает (они не всегда одни и те же) и есть общие знакомые. Но нет как таковых друзей. Раньше увлечения были совместные, такие как готовка новых блюд, планирование интерьера квартиры, совместные поездки, совместный отдых и т.п.. С какого-то определенного времени у него начали появляться "свои" интересы, такие как: онлайн игры, просмотр обзоров к онлайн играм и т.п.. Соответственно все остальное отходило на второй план. Спустя еще полгода все ушло гораздо дальше. Вот и настал тот период, когда у меня такое чувство, что я мать 12-ти летнего мальчишки, которая не разрешает ему играть в игры, пока он не сделает домашние дела. Он Просит, Обещает, Обманывает, Хитрит. Приезжая с работы раньше, врет что еще работает, чтобы я не смогла попросить его что-то сделать дома. Мне трудно Начать разрешать проблему, потому как я не чувствую надежность с человеком, который способен обмануть, чтобы поиграть.
Я прошу прощения, если то, что я описала выше не связно звучит, просто слишком много в голов мыслей и стараюсь как можно больше все обобщить. Я понимаю, что проблема не в самих играх, потому как если он не играет, то он смотрит видео на телефоне. Я понимаю, что выбрасывать ноутбуки, телефоны - это не разрешение проблемы.
И я никак не могу понять в чем основная проблема. Когда я начинаю уходить все глубже в поиск проблемы, то совершенно не могу контролировать свое эмоциональное состояние.
Когда я начинаю разговор об этом с мужчиной, он закрывается и защищаться. Посетила мысль о том, что можно с ним вместе посетить семейного психолога, но боюсь, что это им будет воспринято как то, что я хочу "слепить из него что-то под себя" и сделано так же "закрывшись". А упрямости у него не занимать. Так что хотелось бы знать, с чего начать поиск основной (первой) проблемы.
Заранее благодарю за ответ.

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

357 консультаций

№1 | 28.01.2015-14:34

Добрый день!)
Хотелось бы обращаться к вам по имени или по нику, а то получается как-то безличностно...))
Ну да ладно, начнем, пожалуй.)

Естественно, и вы это понимаете, что в глубине любой зависимости лежит внутренняя потребность человека, вытесненная из повседневной его самоидетнификации. Но вот какова эта его глубинная потребность - на основании той информации, которая есть в вашем сообщении, - мы с вами об этом здесь можем только гадать да рассуждать.

Типичным могло бы быть следующее рассуждение-объяснение:
Реализоваться на кухне - согласитесь, не для каждого мужчины это реализация. Интерьер, видимо, тоже у вас уже готов или почти готов. Мужчине же чаще всего всегда нужно идти вперед, рутина его убивает. И если для женщины нужно разнообразие эмоций (при этом не обязательно стремиться куда-то вдаль), то для мужчины это именно покорение новых "пространств" и добыча новых "мамонтов". А если дом и жена прицепом - то какие уж тут мамонты? Вот и убегает из рутины через окно монитора или мобильника...

Но на самом деле - какая внутри у него потребность? Что там - в глубине?

Это может быть и мужская потребность быть успешным - первым среди всех, или, в другом варианте, это может быть потребность во внимании (но это тоже разновидность первого - внимание окружающих приковано к лидеру, внимание "мамочки" приковано к чаду, которое, по факту, является эгоцентром). Все это могут быть нереализованные программы из детства (лидерство - на низшей ступени осознанности - это упрямство).

Это может быть и выплеск, скажем агрессии - если игра шуттер (стрелялка) или борьба с монстрами (если в обычной жизни это сделать негде) - опять же это могут быть его детские истории помноженные на темперамент (то, что он закрывается и защищается от вас, когда начинаются соответствующие разговоры). Тут еще такой момент - то, что он испытывает потребность защищаться от вас, скорее всего имеет подоплекой именно ваш эмоциональный "наезд" - смотрите:
№0 | tarasovaonline писал(а):
Когда я начинаю уходить все глубже в поиск проблемы, то совершенно не могу контролировать свое эмоциональное состояние.
# - и тут же - внимание! - #
Когда я начинаю разговор об этом с мужчиной, он закрывается и защищаться.
Женские эмоции настолько сильны, что у мужчины нет шансов, когда он не обладает хорошей осознанностью - и он тогда просто защищается. Зная о силе своих эмоций - давайте ему больше положительных. - Он за ними (и за вами!) будет тянуться, и не давайте отрицательных. Как только осознаете, что скатываетесь в "минус", переключитесь на что-нибудь другое.

Это может быть и стремление побыть одному - плохо осознаваемое, но явно выраженное стремление к свободе - делать то, что именно ему интересно не смотря ни на что. То, что он, когда не играет, то занимается телефоном - вполне вероятно свидетельствует в пользу такого варианта.

Но таких вариантов тоже много..

Итак, глубокие причины могут быть самые разные.
Их как раз и вскрываем во время индивидуальных сессий работы. Но - это можно сделать только тогда, когда сам человек готов работать ради преодоления своих проблем. А для него это пока не является проблемой.

Это для вас проблема. Поэтому, нужно сделать так, чтобы для вас это не было проблемой. И если это сделать осознанно, так, чтобы при этом вызвать внутри него стремление быть поближе к вам (например, чтобы "купаться" в энергетике ваших положительных эмоций, или чтобы реализоваться как лидеру в ваших отношениях) то проблема сама собой окажется решенной.

Итак - как всегда нужно начинать с себя - особенно, когда второй партнер в отношениях не обладает достаточной осознанностью.))

Почему, например, вы взяли на себя роль мамочки? Возьмите для себя любую другую роль - только будьте последовательны!

А для того, чтобы точнее понять, что творится внутри него - нужно больше информации. И вам нужно быть очень внимательной к нему, чтобы узнать получше, на что именно он реагирует неприемлемым для вас способом. Это, кстати, попутно реализует его потребность в вашем внимании:)).

tarasovaonline

г. Краснодар

№2 | 28.01.2015-15:47

Уважаемый Игорь, Очень-очень благодарна за ответ.
Прочитав в Вашем профиле о том, что возможно достичь желаемого результата в 100 раз быстрее прогнозируемой даты, мне было сложно представить как это возможно. Но теперь я имею представление, что это реально. Действительно есть люди, которые могут диалогом "открыть глаза".
Эмоции зашкаливают!!
Нужно принять тот факт, что поведение мужчины-это не всегда поведение по отношению ко мне, но и поведение его просто как реакция на внешние факторы.
Вы бы посоветовали для начала разобраться в себе отдельно или начинать общение со специалистом парой??
Мне кажется, что я не дождусь от своего мужчины фразы: "Я готов обратиться к специалисту.", потому когда было бы лучше попросить его сходить на прием, непосредственно, после раскрытого конфликта или когда немного уляжется?
Либо это исключительно индивидуально для каждого человека нужно понимать?
Опять таки заранее благодарю за ответ.
Катерина

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

357 консультаций

№3 | 28.01.2015-17:01

Спасибо, Катерина!))

Чтобы работа с парой была эффективной, необходимо, чтобы в процессе работы не было неконтролируемых упреков друг к другу. Без достаточной личной проработки это, обычно, большая проблема для партнеров.
Поэтому сначала разобраться в себе отдельно - и - главное! - новый уровень понимания закрепить в себе на уровне ваших проявлений и реакций - закрепить новое отношение к тому, что с вами происходит и что вас окружает - и к близкому человеку в частности.

№2 | tarasovaonline писал(а):
когда было бы лучше попросить его сходить на прием, непосредственно, после раскрытого конфликта или когда немного уляжется?
Либо это исключительно индивидуально для каждого человека нужно понимать?
- пока просить не надо (тут я чувствую внутри вас поднимающего голову контролера, - который заранее хочет знать, когда же наступит время?!).
Это как раз таки индивидуально - от скорости проработки именно вас зависит. А решать, когда и что делать с ним, - это можно попозже.

Уже одно то, что вы начнете меняться - изменит и ваши отношения. - И может, глядишь, вообще не нужно будет его "тащить" на прием.
Изменяясь - вы измените и мир вокруг - обычное такое волшебство.))

tarasovaonline

г. Краснодар

№4 | 13.05.2015-09:48

Добрый день.
Как много воды утекло с прошлых обращений.
Мы боролись вместе с партнером. Читали рекомендованные материалы.
И я не сдавалась, считая гордость и самолюбие неприемлемыми качествами в отношениях. Но, к сожалению, оказалось, что чувствовать себя униженной и не нужной при этом я долго не смогла. Я всегда была готова принимать человека таким, каков он есть. Но в моей голове никак не получалось найти решение или хотя бы причину изменения поведения партнера.
Что делать, если говоришь партнеру о том, что после очередного "подобного поступка" я больше не смогу доверять тебе и нам придется расстаться, и после совершения им оговоренного поступка человек не пытается ничего изменить. Аргументируя свое поведение тем, что он не считает, что своим "поступком" он настолько сильно сделал мне больно, насколько я говорю об этом. А еще то, что он ПРИЗНАЛ, что совершил этот "поступок" он считает достойным моего прощения.
Я понимаю, что проблема в том, что он не считает нужным извиняться или что-либо предпринимать, потому как уверен, что я не смогу принять серьезное решение. От партнера я часто слышала фразы, такие как "Ничего страшного. Расстанемся, погрустим немного и найдем других себе. От расставания еще никто не умирал" или "Ничего страшного. Я переживу. Это же тебе будет плохо." и т.п. Я знаю, что говорилось это все в силу характера, но мое крайне чувствительное восприятие всего больше не дает мне оправданий его словам.
Каким-то волшебным образом я решилась и только уточнила утром, уходя на работу, "что мы правильно друг друга поняли".
Этим же утром получила смс о том, что "давай поговорим и договоримся о том, что я буду делать что ты меня просишь и ты будешь делать то, о чем тебя прошу я; я не хочу расставаться".
Не знаю с какими силами я собралась и ответила, что не готова к разговорам и что за 3 года совместной жизни пришла пора пожить отдельно. Мне ответили, чтобы я дала знать, когда я буду готова.
Теперь я не знаю, как мне верить ему. Ведь, наверняка, он будет снова обещать тоже самое, что и всегда. А я не умею распознавать ложь. Я все принимаю за "чистую монету". Не знаю, как приводить в порядок мысли и т.д. Последние 3 года я не могла представить жизни без него. Да и сейчас не представляю. но похоже уже в ней живу. Как же в одиночестве избавиться от чувства причиненной боли и обиды? Снова прошу помощи. Или даже поддержки.
Не представляю что говорить родителям, когда они спросят в очередной раз "Саша пришел с работы?". Не имею права их расстраивать. Не хочу врать, но и не буду говорить правду.

Ну вот, хотела написать короткий вопрос, но как обычно меня "растащило" очень-очень..

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

357 консультаций

№5 | 13.05.2015-15:30

Катерина, добрый день!
Сравните две фразы:
№4 | tarasovaonline писал(а):
Мы боролись вместе с партнером.
и
№1 | Азаров Игорь Александрович писал(а):
"купаться" в энергетике ваших положительных эмоций
- и найдите, чем они отличаются?
Положительные эмоции - это не про противостояние. Т.е. - нужно там, где он "не с вами" - не давать никаких эмоций вообще (а вы боролись и от вас шел поток отрицательных эмоций). А там, где он с вами - вот там огромное количество именно положительных эмоций (и тут передозировать не страшно). Вот и подсадка на ваши эмоции - а то сейчас подсадка только на эмоции от игр...
Ну, как я понял, это уже в прошлом - но, возможно, на будущее.

А про настоящее. Помните? -
№1 | Азаров Игорь Александрович писал(а):
Возьмите для себя любую другую роль - только будьте последовательны!
Вот у вас и не было последовательности - только слова - и он перестал бояться. А первое смс его о том, что когда дошло до серьезного - он испугался.

№4 | tarasovaonline писал(а):
Мне ответили, чтобы я дала знать, когда я буду готова.
- это его обычная игра - переваливать ответственность за принятое решение на стороннего контролера. И вы эту ответственность, конечно же, опять с готовностью подхватите...

Есть 2 варианта ответа:
1) "Вали прямо сейчас!" (вы контролер и идете до конца)
2) "Прими решение сам!" (вы отдаете ему роль контролера - и если он хоть раз ее возьмет - то это стратегически правильнее, и вам останется только обратно на себя роль контролера не брать ни под какими соусами никогда больше)
3) "Вали, когда будешь готов!" (Смесь первого и второго со страшилкой в конце - подходит для сильной женщины. Он себя почувствует слабым и, вероятнее всего, захочет обратно под крыло - тут выставляются жесткие условия, устанавливается система наказаний - именно и только таких, чтобы он сам себя и контролировал и наказывал. А при невыполнении им контрольно-карающей функции по отношению к самому себе за теперь уже взятую им на себя ответственность за качество ваших отношений - вот тут вы идете до конца и реализуете последний пункт из системы наказаний - самый страшный для него)

Родители примут все - на то они и родители.
Не надо представлять жизнь без него - надо жить в тех обстоятельствах, которые разворачиваются, и не программировать реальность.
В одиночестве - действовать, переключая каналы.
Может - пора встретиться поработать?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 10949 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз