Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23162 специалиста из 847 городов

взаимоотношения

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Азаматова Галина Геннадьевна
АвторСообщение

Инесса23

№0 | 16.02.2015-13:45

Здравствуйте! Помогите советом,пожалуйста! Мы с мужем вместе уже 9 лет,поженились недавно, до этого жили вместе. С января 2014 пытались завести ребенка. И вот в начале августа я узнала о беременности.Мы были рады. Но примерно с того момента муж стал отдаляться, охладел. И вот сейчас я узнала, что у него есть девушка, с которой он общается, встречается.Последние несколько месяцев я это стала замечать и паниковать, проверять телефон и компьютер. Появилось недоверие, ревность. Недавно увидела смс от него ей- *люблю тебя*. И тут поняла,что все зашло слишком далеко. Он все отрицает,говорит,что общается с ней, она его морально поддерживает,по-дружески. ОН упрекает меня,что я нарушаю его личное пространство, что ему хочется рже видеться и говорит,что любит меня, но сам же признается,что что-то изменилось еще летом в наших отношениях, он пытается разобраться в себе. Мне кажется, что сейчас просто не может расстаться со мной, ведь у нас скоро появится малыш и это его сдерживает. А я боюсь, что ЭТО КОНЕЦ. Так хотелось счастливую семью, а все рушиться в один момент. Мне сейчас нужно позитивно мыслить, а я зациклена на этих мыслях, ни с кем из близких ТАКИМ делиться не хочу. Помогите...

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№1 | 16.02.2015-13:51

Здравствуйте, Инесса 23.
Предлагаю свою кандидатуру для демо консультации.
Общаться смогу в свободном режиме, когда время будет позволять, ок?

Инесса23

№2 | 16.02.2015-13:56

ок. Спасибо

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№3 | 16.02.2015-14:00

Как Вас называть, сколько Вам лет?Какие взаимоотношения были между вами до этого
№0 | Инесса23 писал(а):
С января 2014 пытались завести ребенка.
?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№4 | 16.02.2015-14:02

Расскажите о своей расширенной семье и семье мужа, что считаете нужным.
Какие ценности, взаимоотношения, состав семьи?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№5 | 16.02.2015-14:04

№0 | Инесса23 писал(а):
Помогите...
Как Вы почувствуете, что Вам помогли, по каким признакам?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№6 | 16.02.2015-14:12

№0 | Инесса23 писал(а):
Так хотелось счастливую семью, а все рушиться в один момент. Мне сейчас нужно позитивно мыслить, а я зациклена на этих мыслях, ни с кем из близких ТАКИМ делиться не хочу.
Понимаю Ваши тревоги, тем более в таком положении.
Но предлагаю описать Ваши чувства, сомнения, страхи.

Инесса23

№7 | 16.02.2015-14:15

Можно Инесса. Мне 26. 3 года назад мы разьезжались и жили отдельно почти год, но при этом встречались. Инициатором был он, но и я чувствовала охлаждение, нам стало скучно вдвоем, захотелось отдохнуть друг от друга. И я была *за* переезд. За тот период я общалась с молодым человеком и он тоже с кем-то общался (насколько далеко это заходило у него- не знаю и сейчас знать не хочу). Но вскоре он предложил опять жить вместе. Мы сьехались и все стало еще лучше, чем было раньше. И последние 1.5 года (до лета 2014) ничего не предвещало беды. Мы планировали, многое делали вместе,надолго не расставались, работали, были счастливы.

Инесса23

№8 | 16.02.2015-14:21

Я выросла без отца, его лично не знаю и с ним не общаюсь.С мамой прекрасные отношения, часто видимся и общаемся, большинство праздников проводим вместе. Родители мужа развелись,когда ему было 10, он общается с отцом, но воспитывала его мама, которая живет сейчас в другой стране. То есть мы живем отдельно от родителей.

Инесса23

№9 | 16.02.2015-14:30

По поводу чувств... Я сильно люблю этого человека, без него не знаю как жить. И это именно так, ведь мы начали встречаться,когда мне было 18. Я чувствую себя с ним уверенно, спокойно,комфортно. Привыкла делить с ним все. Возникает страх потери, расставания, одиночества и мысли остаться одной с ребенком. Я сомневаюсь,что муж останется со мной, переосмыслит все и разберется кто ему дорог на самом деле. А если этим человеком окажусь не я... И в то же время я не хочу вызывать жалость и только ребенком и чувством долга удерживать его рядом.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№10 | 16.02.2015-14:31

№7 | Инесса23 писал(а):
3 года назад мы разьезжались и жили отдельно почти год, но при этом встречались. Инициатором был он
Что было не так?

Инесса23

№11 | 16.02.2015-14:55

Инициатором был он, но и я чувствовала охлаждение, мне редко хотелось близости, нам стало скучно вдвоем, нечем было заняться вместе, захотелось отдохнуть друг от друга, возможно необходимо было понять, должны ли мы быть вместе
путем сравнения (общаясь с другими), как бы это цинично не звучало.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№12 | 16.02.2015-16:54

№11 | Инесса23 писал(а):
мне редко хотелось близости, нам стало скучно вдвоем, нечем было заняться вместе, захотелось отдохнуть друг от друга, возможно необходимо было понять, должны ли мы быть вместе
путем сравнения (общаясь с другими),

№7 | Инесса23 писал(а):
Но вскоре он предложил опять жить вместе. Мы сьехались и все стало еще лучше, чем было раньше.
Здесь я запуталась.
Не видите ли Вы несоответствия между 1 и 2 утверждением?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№13 | 16.02.2015-16:59

№11 | Инесса23 писал(а):
должны ли мы быть вместе
путем сравнения (общаясь с другими), как бы это цинично не звучало.
Что обнаружили, когда сравнили с другими?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№14 | 16.02.2015-17:01

№0 | Инесса23 писал(а):
С января 2014 пытались завести ребенка.
Не потому ли, что
№11 | Инесса23 писал(а):
нам стало скучно вдвоем, нечем было заняться вместе,
?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№15 | 16.02.2015-17:03

Как сейчас строится Ваш день, чем занимаетесь?
Засыпала Вас вопросами, но без них никуда)

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№16 | 16.02.2015-17:20

№0 | Инесса23 писал(а):
ОН упрекает меня,что я нарушаю его личное пространство, что ему хочется рже видеться и говорит,что любит меня, но сам же признается,что что-то изменилось еще летом в наших отношениях, он пытается разобраться в себе.
Появление новой жизни в семье может быть стрессом для обоих партнеров. К этому нужно привыкнуть. Сейчас для этого созданы курсы для беременных, где пару постепенно приучают к появлению еще одного человечка в семье. Это значительно снижает тревожность в паре,помогает настроиться на позитивный лад.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№17 | 16.02.2015-17:24

№0 | Инесса23 писал(а):
Мне кажется, что сейчас просто не может расстаться со мной, ведь у нас скоро появится малыш и это его сдерживает.
Знаете, если человек хочет уйти, то никакая беременность не остановит его.
Ваши отношения претерпели разные трансформации, но Вы по-прежнему вместе.
Беременные женщины более сензитивны и ранимы в силу гормональных изменений в организме.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№18 | 16.02.2015-17:27

Инесса, для ответов на вопросы, используйте пожалуйста выделение текста и кнопку "цитировать" в левом нижнем углу, чтобы было понятно, на какой вопрос Вы отвечаете.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№19 | 16.02.2015-17:30

№0 | Инесса23 писал(а):
Он все отрицает,говорит,что общается с ней, она его морально поддерживает,по-дружески. ОН упрекает меня,что я нарушаю его личное пространство, что ему хочется рже видеться и говорит,что любит меня,
Вы ведь иногда справляетесь со своими чувствами, что Вам помогает в этом?

Инесса23

№20 | 16.02.2015-17:31

№12 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
мне редко хотелось близости, нам стало скучно вдвоем, нечем было заняться вместе, захотелось отдохнуть друг от друга, возможно необходимо было понять, должны ли мы быть вместе
путем сравнения (общаясь с другими),
№7 | Инесса23 писал(а):
Но вскоре он предложил опять жить вместе. Мы сьехались и все стало еще лучше, чем было раньше.
Здесь я запуталась.
Не видите ли Вы несоответствия между 1 и 2 утверждением?
Все правильно. Причиной того,что мы разьехались 3 года назад и было это все: мне редко хотелось близости, нам стало скучно вдвоем, нечем было заняться вместе, захотелось отдохнуть друг от друга. И так мы прожили раздельно почти год. А потом когда начали опять жить вместе все стало еще лучше, чем было раньше и поэтому решили родить ребенка, о беременности я узнала в августе 2014 и вот тогда что-то изменилось...

Инесса23

№21 | 16.02.2015-17:35

№19 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Я стараюсь не зацикливаться и меньше думать о какой-то проблеме,которую решить нельзя.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№22 | 16.02.2015-17:36

№20 | Инесса23 писал(а):
о беременности я узнала в августе 2014 и вот тогда что-то изменилось...
Что было в семье Ваших родителей, когда мама ожидала Вашего появления на свет. Что Вы об этом знаете?

Инесса23

№23 | 16.02.2015-17:39

№15 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Сейчас я в декрете. Провожу день в домашних заботах, встречаюсь с подругами. Созваниваемся с мужем пока он на работе, чаще звонит он. Вечером,когда он уже дома, мы смотрим фильмы, просматриваем сайты о детях, детских вещах, обсуждаем разные вопросы

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№24 | 16.02.2015-17:45

Каждая женщина, становясь матерью, вынуждена противостоять двум противоположным моделям осуществления материнской роли, соответствующим двум наиболее противоречивым предписаниям: будь матерью или будь женщиной.
Продолжая перечислять подобные альтернативы, можно их выстроить в ряд: будь передаточным звеном фамильной линии или будь уникальной и неповторимой, будь индивидуальностью. Будь нуждающейся и зависимой или будь автономной и самодостаточной. Будь достойной и уважаемой или будь привлекательной и желанной.
Что для Вас материнство, Инесса?

Инесса23

№25 | 16.02.2015-17:48

№22 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Знаю, к сожаленью мало. Папа и его родители не признали, что ребенок его. Мои родители женаты не были поэтому просто расстались. Мама жила с родителями. И так замуж не вышла. То есть мы с мамой жили вместе вдвоем до моих 17 лет, пока я не уехала учиться.Но я всегда была любимым ребенком и меня опекали все: дед с бабушкой, тетя и дядя.Я не нуждалась во внимании и до сих пор ко мне отношение в семье трепетное, заботятся и переживают.

Инесса23

№26 | 16.02.2015-17:53

№24 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Для меня материнство это не цель, а скорее желание сформировать полноценную семью, заботится о ком-то еще, подарить мужу частичку нашей любви.Во мне присутствует желание оставаться привлекательной и сейчас, я слежу за тем,как выгляжу, наношу макияж, выбираю что одеть всегда.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№27 | 16.02.2015-17:56

Беременные женщины живут не в физической или психической автаркии (здесь – полной самодостаточности, единственной взаимосвязи, замкнутой системе) с вынашиваемым ребенком, чтобы питать его, самой женщине нужно получать подпитку извне (во всех возможных смыслах этого слова), даже если бы она была абсолютно одна, что не вполне соответствует реальности, так как в большинстве своем женщины пока зачинают детей не в одиночку, а в состоянии физического и психического взаимообмена с будущим отцом.
Первые месяцы жизни после появления на свет младенец, безусловно, требует времени, внимания, даже определенного самоотречения. Тем не менее, не существует веских причин считать, что предназначение женщины состоит в полном посвящении себя только ребенку.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№28 | 16.02.2015-18:07

№25 | Инесса23 писал(а):
Папа и его родители не признали, что ребенок его. Мои родители женаты не были поэтому просто расстались. Мама жила с родителями. И так замуж не вышла. То есть мы с мамой жили вместе вдвоем до моих 17 лет, пока я не уехала учиться.
Это обстоятельство Вашей истории может серьезно повлиять на Вашу реакцию при
№20 | Инесса23 писал(а):
о беременности я узнала в августе 2014 и вот тогда что-то изменилось...
Поскольку Ваше появление на свет связано с негативными переживаниями Вашей матери, непризнанием ребенка, страхом одиночества, то Ваша реакция на известие о беременности сопровождается бессознательной высокой тревожностью в ожидании малыша. Что-то беспокоит, но непонятно что.
А причина может быть в прошлом негативном перинатальном опыте Вашей мамы, и Вас вместе с ней. Ведь плохо было Вам обеим, Вы находились в симбиозе


[ Сообщение изменено: 16.02.2015 - 18:12 ]

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№29 | 16.02.2015-18:11

Инесса, известен ли Вам пол будущего ребенка?Если хотите, ответьте на этот вопрос.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№30 | 16.02.2015-19:54

№28 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
В таком состоянии тяжело оставаться в равновесии, не терять связи с настоящим, не впадать в крайности. Как-будто кто-то или что-то подталкивает разрушить отношения вполне жизнеспособные до этого. У Анн Анселин Шутценбергер есть книга под названием "Синдром предков". Она посвящена трансгенерационному (межпоколенческому) влиянию на нашу жизнь опыта наших предков.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№31 | 16.02.2015-20:53

Об отце
№25 | Инесса23 писал(а):
Знаю, к сожаленью мало
Похоже на семейную тайну.
Как осуществляется межпоколенческая передача информации?
Шутценбергер говорит о семейных бессознательных повторениях и синдроме годовщины.
Семейная тайна мешает нормальному функционированию психики: лучше знать правду, даже горькую, постыдную или трагическую, чем скрывать ее, поскольку то, что скрывают одни, другие люди чувствуют или угадывают (ведь мы не профессиональные актеры). И семейная тайна, это несказанное становится более серьезной травмой на долгое время.
Тайна — это всегда проблема.
Сейчас работать с генограммой Вам будет сложно из-за беременности, но когда Вы родите, Вам неплохо бы вернуться к теме отца и проработать ее со специалистом лучше в онлайн режиме, чтобы эта тема не влияла на вашу семейную историю в будущем.

Инесса23

№32 | 16.02.2015-22:10

№29 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Да, известен.Мы ждем мальчика.

Инесса23

№33 | 16.02.2015-22:26

№31 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Да,я и ранее об этом думала.Видимо Вы правы.
Но все же данная ситуация не надумана мною.Это реально происходит с нами сейчас. Возможно есть какие-то способы справиться с тем, что я узнала.Морально тяжело и как дальше с этим жить? Как понять,о чем думает он, где ложь, а где нет? И главный вопрос ПОЧЕМУ он так поступил? Возможно сейчас я уже успокоилась и смирилась с самим фактом измены, но я не смогу жить в постоянных подозрениях, недоверии. Например сейчас когда он уезжает по делам, я думаю,что он с ней, от каждого смс или звонка я вздрагиваю, сидит в Интернете- общается с ней и т.д. Это же ненормально.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№34 | 16.02.2015-22:40

№33 | Инесса23 писал(а):
Как понять,о чем думает он, где ложь, а где нет? И главный вопрос ПОЧЕМУ он так поступил?
Об этом можно спросить его самого.
Я общаюсь с Вами и не знаю мотивов Вашего мужа.
№33 | Инесса23 писал(а):
как дальше с этим жить?
Измену пережить тяжело, но никто не приковал к Вам Вашего мужа навечно.
Вы же не в рабстве. Брак-это добровольный союз двух людей, который заключается по их взаимному согласию.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№35 | 16.02.2015-22:44

№33 | Инесса23 писал(а):
но я не смогу жить в постоянных подозрениях, недоверии.
Скажите себе: "Если я не смогу жить в постоянных подозрениях, недоверии, у меня есть выбор-уйти".
Вы же уже пробовали жить раздельно, все закончилось хорошо для вас.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№36 | 16.02.2015-22:48

№33 | Инесса23 писал(а):
Например сейчас когда он уезжает по делам, я думаю,что он с ней, от каждого смс или звонка я вздрагиваю, сидит в Интернете- общается с ней и т.д. Это же ненормально.
Кто определяет норму? Сейчас Вам плохо, Вы ревнуете, нервничаете.
Чувства никто не отменит, они возникли в ответ на определенные действия.
А факты у Вас есть сейчас? Когда Вы увидели эту смс?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№37 | 16.02.2015-23:02

№20 | Инесса23 писал(а):
захотелось отдохнуть друг от друга. И так мы прожили раздельно почти год
И тогда вы не
№9 | Инесса23 писал(а):
Я сомневаюсь,что муж останется со мной, переосмыслит все и разберется кто ему дорог на самом деле
А сейчас сомневаетесь, что сделало Вас неуверенной?
Когда Вы жили раздельно год Вы же не
№33 | Инесса23 писал(а):
я думаю,что он с ней, от каждого смс или звонка я вздрагиваю, сидит в Интернете- общается с ней и т.д.
?

Инесса23

№38 | 16.02.2015-23:06

К сожаленью, есть.
1. Месяц назад- у него в кармане был чек на оплату номера Люкс, датирован тем днем,когда он должен был быть в командировке.
2.Смс с текстом "Люблю тебя" отправлено 3 дня назад и тут же получен ответ "И я тебя"
3. Месяца 2 назад смс от нее в соц сети- "Не могу без тебя"
4.В портмоне я увидела примерно неделю назад 1 презерватив (а мы соответственно ними не пользуемся уже очень давно).
Мне этого достаточно...

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№39 | 16.02.2015-23:08

№38 | Инесса23 писал(а):
Я думаю, Вы все это предъявили своему мужу, не так ли?

Инесса23

№40 | 16.02.2015-23:09

№37 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
??? Не поняла Ваши вопросы

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№41 | 16.02.2015-23:13

№40 | Инесса23 писал(а):
Когда Вы год жили раздельно, Вы ведь не контролировали Вашего мужа?
Что сейчас делает Вашу позицию уязвимой?

Инесса23

№42 | 16.02.2015-23:15

№39 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Да,кроме последнего. Вы хотели бы спросить, что он ответил?
А ответил он следующее:
СМС- Почему ты лезешь в телефон и компьютер?
Чек- Это не мой чек, а чек руководителя,которая приезжала с Киева. (Но дата субботняя и это нелогично, потому что в тот день уехал будто бы в командировку в Киев на 2 дня, и она тоже должна была бы по логике присутствовать на этом тренинге)

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№43 | 16.02.2015-23:17

№41 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Что сейчас делает Вашу позицию уязвимой?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№44 | 16.02.2015-23:22

№42 | Инесса23 писал(а):
и она тоже должна была бы по логике присутствовать на этом тренинге)
Кто она? О ком речь?

Инесса23

№45 | 16.02.2015-23:25

№43 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Да,тогда не контролировала. Но в тот период я была более расслабленна, была занята работой, встречами с друзьями, общалась в соц. сетях и на сайтах знакомств с молодыми людьми. То есть чувствовала себя свободно. А сейчас ситуация другая. Я чувствую ответственность за ребенка, хочу чтоб он рос в полной семье, не чувствовал моих переживаний и не видел ссор. К тому же мне кажется я еще больше люблю мужа,привязалась к нему и привыкла больше,чем тогда 3 года назад...

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№46 | 16.02.2015-23:26

Инесса,как бы складывались Ваши отношения сейчас, если бы не это неприятный инциндент?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический психологСкайп терапевт

г. Москва

386 консультаций

№47 | 16.02.2015-23:28

№45 | Инесса23 писал(а):
А сейчас ситуация другая. Я чувствую ответственность за ребенка, хочу чтоб он рос в полной семье, не чувствовал моих переживаний и не видел ссор
И это делает Вас не свободной?
То есть ребенок?

Инесса23

№48 | 16.02.2015-23:31

№44 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Она это руководитель, для которой, с его слов, компания-работодатель снимала тот самый Люкс. А ведь в тот день он мне сказал, что уезжает на тренинг в Киев, и все сотрудники там присутствуют. То есть нелогично это

Инесса23

№49 | 16.02.2015-23:37

№46 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Все было бы хорошо. Я бы чувствовала себя спокойно и была бы оптимистично настроена. А сейчас нужно сделать многое, купить много детских вещей, это вроде как приятные должны быть заботы, а у меня нет настроения, не могу переключиться
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий a60d1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз