Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26613 специалистов из 918 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Потребность в сексе намного чаще, чем у молодого человека

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Карпович Екатерина
АвторСообщение

Юлия

№0 | 17.03.2015-14:56

Встречаемся с молодым человеком уже больше 4 лет, летом свадьба. В течение всех лет наблюдалась такая тенденция: в начале отношений (год - полтора) оба одинаково хотели занятий любовью, частота - каждый день. Затем он стал хотеть реже, т.е. раз в 2 дня, потом раз в 2-3-4 дня и т.д. Моё же желание оставалось таким же, но в последний год я хочу намного чаще, т.е. мне кажется нормальным несколько раз в день, была бы возможность.. Он говорит, что это всё быт, скучнее стало, хотя он всё так же хочет, но физически не всегда получается. У меня же никакого этапа "бытовухи" не наставало. При всём при этом есть важная вещь - я никогда не испытывала оргазма. И только с ним были и есть серьёзные отношения.
Последнее время меня всё чаще мучают мысли о том, что я хочу с ним занятий любовью, чаще, но знаю, что ему не надо. И начинает казаться, что это ненормально, ведь в принципе, так, как ему нормально - т.е. раз в 2-3 дня, в принципе для многих норма, но не для меня...
Хотелось бы понять, как в этой напряжённой для меня ситуации разрешить проблему наиболее благоприятным способом.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№1 | 17.03.2015-15:58

Здравствуйте, Юлия!

Если Вы не против, возьму Вашу тему.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№2 | 17.03.2015-15:59


№0 | Юлия писал(а):
Хотелось бы понять, как в этой напряжённой для меня ситуации разрешить проблему наиболее благоприятным способом.

Хочу уточнить Ваш запрос: какой результат нашей беседы Вам подойдёт? Иначе говоря, как Вы поймёте, что пришли к решению?

Юлия

№3 | 17.03.2015-16:21

Здравствуйте! Это сложный вопрос, думаю, я пойму, что пришла к решению, если увижу/найду путь, понимание, при котором либо взгляды поменяюся(допустим, буду считать, что всё хорошо и это нормально), либо буду знать, как действовать..В общем, смогу легче жить)

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№4 | 17.03.2015-16:23

№3 | Юлия писал(а):
либо взгляды поменяюся(допустим, буду считать, что всё хорошо и это нормально), либо буду знать, как действовать

Ок, от этого и будем отталкиваться.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№5 | 17.03.2015-16:24

Юлия, можете ли привести пример ситуации, когда Вы последний раз испытывали напряжение / беспокойство в связи с проблемой?

Юлия

№6 | 17.03.2015-16:47

вчера и сегодня. Вчера мы после работы пришли домой, и я думала, что позанимаемся любовью, он проявлял ласку, но до большего дело не дошло, и я опять в подавленном настроении легла спать. Мне приснился сон, в котором была ситуация наподобие тех, что уже бывали: он делает какие-то ласки, но до секса не доходит, он начинает заниматься своими делами, я злюсь, ругаться начинаю, почему он не занимается со мной любовью, он отвечает, что не хочет, ложиться спать.. И в таком раздражённом состоянии я проснулась. В течении дня меня посещали мысли о том, что это как-то ненормально, как будто я помешана на сексе, раз мне так часто хочется и нужно, а парню нет. По телефону сегодня парню про сон рассказала, он сказал, что всё нормально, всё он хочет заниматься любовью. Но он так всегда отвечает, а на деле..

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№7 | 17.03.2015-20:58

№6 | Юлия писал(а):
и я опять в подавленном настроении легла спать.

Отличный пример повторяющейся ситуации, которая отражает суть проблемы.
Юлия, как правило, чувства, мысли, телесные реакции и наше поведение связаны между собой: одно влияет на другое. Поэтому хотелось бы более прояснить каждый из этих элементов.

Чувства - например, подавленное настроение. Что это - грусть / раздражение / злость / обида?.. Или что-то ещё?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№8 | 17.03.2015-20:59

№6 | Юлия писал(а):
и я опять в подавленном настроении легла спать.

Второй вопрос: какие мысли промелькнули в этот момент? Вы могли бы их припомнить и перечислить?

Юлия

№9 | 17.03.2015-22:51

Да, смогу их перечислить и описать, тем более что сегодня ситуация повторяется. Прямо как во сне! Сон наяву..
Что я чувствую - грусть, отчаяние, что так будет продолжаться всегда..Неудовлетворение своим партнёром..Промелькивают мысли о том, что не выдержу и с кем-то другим...Мысли о том, что так не должно быть,и любящий человек не будет отказываться от занятия любовью..Ещё злость небольшая, что снова всё повторяется, снова у него нет настроения.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№10 | 18.03.2015-22:58

Итак, есть мысли...
- "не выдержу и с другим"
- "так не должно быть"
- "снова всё повторяется"
- "так будет продолжаться всегда"

Какая из них наиболее неприятная?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№11 | 18.03.2015-23:00

№9 | Юлия писал(а):
грусть, отчаяние
№9 | Юлия писал(а):
Ещё злость

Какая эмоция наиболее сильная и на сколько баллов по 10-б. шкале?

Юлия

№12 | 19.03.2015-13:56

самая неприятная - не выдержу и с другим. Потому что чувствую сильную вину за такие мысли, вообще не нравится, что такие мысли есть. Если свадьбу планируем, то определённо не должно быть мыслей о других. После этой мысли следующая более неприятная - что так будет всегда. Невыносима мысль жить с этим состоянием, что это не изменится.

Я сейчас подумала ещё раз об эмоциях, и наверно есть обида, причём сильнее других - баллов 8. Обида, что вот есть другие пары, и у кого-то все нормально с сексом, т.е. парень больше проявляет инициативу, а вот у меня не нормально..Далее уже идёт отчаяние от того, что никак не изменить это (как я думаю) - баллов 7.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№13 | 20.03.2015-00:33

Юлия, спасибо за полный ответ.

Хочу ещё уточнить, а как в поведении проявляется Ваша обида? То есть, фактически, как Вы ведёте себя после того, как он Вам отказывает в сексе?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№14 | 20.03.2015-00:35

№12 | Юлия писал(а):
Если свадьбу планируем, то определённо не должно быть мыслей о других

То есть, у Вас есть убеждение, что, раз Вы сделали выбор, то думать о других мужчинах нельзя, так?
А что означает для Вас думать о других мужчинах - Вы имеете в виду сексуальные фантазии или желание начать отношения с кем-то другим?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№15 | 20.03.2015-00:37

№12 | Юлия писал(а):
Я сейчас подумала ещё раз об эмоциях, и наверно есть обида, причём сильнее других - баллов 8.

Похоже, Вы реагируете так, как будто Вас отвергают, как будто в Вас есть что-то отталкивающее... Это так? Я лишь предполагаю.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№16 | 20.03.2015-00:40

№12 | Юлия писал(а):
что вот есть другие пары, и у кого-то все нормально с сексом, т.е. парень больше проявляет инициативу, а вот у меня не нормально

У Вас есть конкретные знакомые пары, где парни более инициативны, чем девушки?
Сколько таких пар Вы знаете? Обсуждали ли этот вопрос с подругами?

Прошу прощения, что у меня столько вопросов к Вам. В последнее время захожу на сайт не чаще раза в день.
Если у Вас параллельно возникают вопросы ко мне, пожалуйста, задавайте.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№17 | 22.03.2015-12:29

Юлия, как Ваши дела?

Юлия

№18 | 23.03.2015-09:09

Здравствуйте!
После того, как он отказывает мне в сексе, я показываю, что обижена, чаще всего начинаются выяснения, почему он не хочет, потом я какое-то время "дуюсь", ну т.е. не ласково разговариваю, стараюсь отвлечься, занимаюсь своими делами..Я довольно быстро отхожу, и через какое-то время уже веду себя нормально..
№14 | Карпович Екатерина писал(а):
То есть, у Вас есть убеждение, что, раз Вы сделали выбор, то думать о других мужчинах нельзя, так?
Да, у меня такое мнение. И плюс мой молодой человек так считает, что я должна быть верна ему и в мыслях, и физически. В принципе я тоже склоняюсь к этому, но на деле не получается. В мыслях бывают сексуальные фантазии с другими, причём чаще с конкретным человеком - бывшим, с которым встречалась летом, когда расстались с нынешним. Ещё мысли о том, что возможно расставшись с женихом, встретится другой, с которым будет в плане секса всё нормально.
Да, думаю, я реагирую так, что будто меня отвергают. Просто у меня такое убеждение, что парень если любит девушку, то в большинстве случаев сам настаивает на сексе. А тут после каждого такого раза, когда он отказывается, мне кажется, что я его не устраиваю. Меня отвергают..от этого и обидно.

По поводу знакомых пар - это скорее пример родителей. По рассказам мамы, какие у них отношения, как было в молодости у них..Мы же берём пример родителей. И вот у них было так, что папа очень инициативен был, и маму всё устраивало. Среди подруг у меня нет такого примера, обсудить особо не с кем, там другие ситуации, не поймут.

Юлия

№19 | 23.03.2015-09:14

Нет, наоборот, я рада вопросам, я же хочу найти какое-то решение, или взглянуть на это с другой стороны, быть может..

Ещё по поводу отталкивающего..Во внешности моей его всё полностью устраивает, тут скорее вопрос к поведению и характеру. Нередко он не хочет секса из-за плохого настроения, а это настроение такое чаще всего из-за меня. Грублю, неуважительное отношение проявляю, мелкие ссоры и т.д. И это всегда сказывается на сексе. Как только какая-нибудь ссора, что-то его заденет - и всё, секса нет. Я считаю, он слишком чувствительный. И всегда отыгрывается на сексе, что мне не понятно и не нравится. А я от ссор отхожу быстро, от всего быстро отхожу, поэтому даже если он меня обидел, или мы ругаемся, через 10-15 мин я уже в нормальном настроении могу быть и не против секса. ..

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№20 | 23.03.2015-23:09

№13 | Карпович Екатерина писал(а):
как в поведении проявляется Ваша обида? То есть, фактически, как Вы ведёте себя после того, как он Вам отказывает в сексе?

№18 | Юлия писал(а):
какое-то время "дуюсь", ну т.е. не ласково разговариваю, стараюсь отвлечься, занимаюсь своими делами..Я довольно быстро отхожу, и через какое-то время уже веду себя нормально

После этого, как показала практика, ситуация не меняется: он ведёт себя точно также.
Как Вы думаете, почему? Что в Вашем поведении позволяет ему снова и снова Вам отказывать?

Юлия

№21 | 23.03.2015-23:27

Я думаю, тут вне зависимости от моего поведения он будет отказывать, т.к. сам объясняет, что не хочет по различным причинам - усталость, плохое самочувствие и т.д. Ещё конечно я могла бы сама проявлять в таких ситуациях инициативу, соблазнять..Но мне принципы не дают этого делать.
А если рассматривать те ситуации, когда он не хочет из-за того, что я ему что-то плохое сделала, то мои грубости и другие обижающие его вещи позволяют ему снова и снова отказывать.
Просто я не думаю, что если я буду реагировать по-другому на его отказы, это изменит ситуацию в лучшую сторону. Уже на опыте своём доказано, что если я из-за этого сильнее ругаюсь, то только хуже. Другой вариант - быть наоборот более ласковой..т.е. он мне отказывает, а я ласково выясняю, в чём проблема. Но он, во-первых, всё равно не захочет, а соблазнять сама я не буду, а во-вторых, мне очень тяжело не обижаться в таких ситуациях.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№22 | 23.03.2015-23:33

№18 | Юлия писал(а):
у меня такое убеждение, что парень если любит девушку, то в большинстве случаев сам настаивает на сексе.

Как Вы сами верно подметили, это Ваше убеждение. Всегда ли убеждения равны реальности?

Также Вы сказали, что это убеждение сформировалось под влиянием рассказов Вашей матери:
№18 | Юлия писал(а):
папа очень инициативен был, и маму всё устраивало.

То есть Вы строите свои отношения, основываясь на опыте одного человека. Этот опыт Вы обобщаете так, что "парень всегда должен проявлять инициативу в сексе". Насколько Вы в это верите? На все 100%?




Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№23 | 23.03.2015-23:37

№18 | Юлия писал(а):
А тут после каждого такого раза, когда он отказывается, мне кажется, что я его не устраиваю

Как это влияет на Вашу самооценку?

То есть, если Вы его не устраиваете, то что это говорит о Вас?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№24 | 23.03.2015-23:39

№21 | Юлия писал(а):
. Ещё конечно я могла бы сама проявлять в таких ситуациях инициативу, соблазнять..Но мне принципы не дают этого делать.

Тогда каким образом Вы обычно предлагаете ему секс? как он узнаёт, что Вам хочется?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№25 | 23.03.2015-23:39

№21 | Юлия писал(а):
Просто я не думаю, что если я буду реагировать по-другому на его отказы, это изменит ситуацию в лучшую сторо

То есть, Вы хотите ничего не менять в своём поведении, и чтобы при этом положение дел изменилось?
Это как?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№26 | 23.03.2015-23:55

Юлия, хочу подчеркнуть, что я в любом случае на Вашей стороне и постараюсь найти решение вместе с Вами.
Возможно, некоторые мои высказывания звучат резко, но они направлены на то, чтобы посмотреть на ситуацию под другим углом.

Юлия

№27 | 25.03.2015-16:27

№22 | Карпович Екатерина писал(а):
То есть Вы строите свои отношения, основываясь на опыте одного человека. Этот опыт Вы обобщаете так, что "парень всегда должен проявлять инициативу в сексе". Насколько Вы в это верите? На все 100%?
получается, что да, строю мнение на опыте своей мамы. Ну и ещё такое убеждение сформировалось от мнения общества в различных масс медиа - социальных сетях, например.Ну знаете, волей-неволей все эти посты, всякие статьи..Нет, я не читаю их постоянно, но общество оказывает влияние.
№23 | Карпович Екатерина писал(а):
Как это влияет на Вашу самооценку?
То есть, если Вы его не устраиваете, то что это говорит о Вас?
Самооценка несколько снижается, непонимание, то ли от внешности, то ли от характера моего у него так. Но у меня есть свой характер, и он знает, какая я. При этом я стараюсь как-то меняться..
№24 | Карпович Екатерина писал(а):
Тогда каким образом Вы обычно предлагаете ему секс? как он узнаёт, что Вам хочется?
В большинстве случаев он сам начинает, я не намекаю. Я же не говорила, что у него совсем нет желания, оно есть, но нет так часто, как хотелось бы. Т.е. проходит пара дней, и он сам пристаёт. Вообще это считается нормальным, но мне бы хотелось чаще, именно с этой проблемой я и обратилась - как разобраться с таким конфликтом..
И в редких случаях бывает, что я тонко намекаю, так, что даже не подумаешь ,что это я предложила.
№25 | Карпович Екатерина писал(а):
То есть, Вы хотите ничего не менять в своём поведении, и чтобы при этом положение дел изменилось?
Это как?
Я не не хочу менять, я уже пробовала менять поведение, но по опыту знаю, что это не даёт результата. Какой бы я не была ласковой с ним, он не захочет больше. Он и сам говорил мне это! "Моё желание примерно одинаковое всегда, я не могу захотеть против своей воли." Но я согласна, что если вести себя ласково, а не обиженно, это однозначно лучше для отношений)

Юлия

№28 | 25.03.2015-16:28

№26 | Карпович Екатерина писал(а):
Возможно, некоторые мои высказывания звучат резко, но они направлены на то, чтобы посмотреть на ситуацию под другим углом.
Я и не против критики, сама понимаю, что тут надо с другой стороны, иначе взгляды и не поменяются). Спасибо вам!

Юлия

№29 | 25.03.2015-16:30

Ещё я знаю, что у меня просто очень принципиальное мнение о том, что сама я не должна проявлять инициативу и делать намёки на секс. Просто мне это кажется каким-то..унизительным что ли. Но чувствую ,что если бы я не считала так принципиально и безоговорочно, что-то бы поменялось. Было бы легче..

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№30 | 26.03.2015-16:43

Юлия, здравствуйте! Я сейчас в поездке, завтра обязательно отвечу подробно.
Пока лишь хочу уточнить : Вы упомянули, что не испытываете оргазм во время секса. Действительно ли вообще никогда не испытываете? Или только при конкретных обстоятельствах?

Не рассматривали ли вариант обратиться с этим к сексологу?

Юлия

№31 | 29.03.2015-14:06

№30 | Карпович Екатерина писал(а):
Вы упомянули, что не испытываете оргазм во время секса. Действительно ли вообще никогда не испытываете? Или только при конкретных обстоятельствах?
Я его не испытывала при занятии сексом с молодым человеком на протяжении всех отношений, но при самоудовлетворении испытываю. Но примерно неделю назад впервые я его испытала молодым человеком при оральных ласках.
Да, мы думаем обратиться к сексологу, уже начали этот процесс обращения) Я сходила к гинекологу. проверить, не физические ли проблемы. Планируется поход к сексологу, проблема с деньгами (копим на свадьбу же).

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№32 | 29.03.2015-15:21

№31 | Юлия писал(а):
Планируется поход к сексологу, проблема с деньгами

Молодцы, что вместе занимаетесь этим вопросом!
Аноргазмия (отсутствие оргазмов) это проблема, которую нужно решать с помощью специалиста, компетентного в этой области. И, желательно, до свадьбы:)

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№33 | 29.03.2015-15:29

Юлия, я бы хотела сделать небольшое резюме по Вашему вопросу. Пожалуйста, если Вы будете с чем-то не согласны или что-то покажется неясным, спрашивайте.

Ваша проблема, которую Вы назвали
Потребность в сексе намного чаще, чем у молодого человека
имеет несколько основных причин, затрагивающих различные области (мы сейчас не берём возможные проблемы у Вашего молодого человека, т.к. он не участвует в обсуждении).

1) Первая, и самая важная причина повышенной потребности в сексе, это аноргазмия (вот краткое описание http://www.ginekology-md.ru/anorgazmiya). Взаимосвязь здесь такова: во время секса не наступает разрядки, и напряжение либидо накапливается. Организм, как целостная система, снова и снова ищет выход напряжению, но не находит его. В некотором смысле, это тоже самое, что прожевать пищу, но не проглотить - Вы только дразните себя. Более того, поиск разрядки может стать навязчивым, и в таком случае даже секс 5 раз в день не удовлетворит Вас.

По этому пункту нужно обратиться к гинекологу и сексологу. Если Вы испытываете оргазм при мастурбации (т.е. в принципе, Вы способны испытать оргазм), проблема, скорее всего, решится в течении года.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№34 | 29.03.2015-15:45

2) Вторая причина - это Ваши убеждения о самой себе. В рамках форума их сложно выявить наверняка, но могу предположить, что Вы боитесь почувствовать себя недостойной любви, униженной. И для того, чтобы избежать этой ситуации, Вы следуете некоторым правилам, которые помогают Вам быть "достойной"
№29 | Юлия писал(а):
Ещё я знаю, что у меня просто очень принципиальное мнение о том, что сама я не должна проявлять инициативу и делать намёки на секс. Просто мне это кажется каким-то..унизительным что ли.
Также предположу, что у Вас функционирует ещё как минимум одно долженствование, которое работает на защиту от участи быть "недостойной":
№12 | Юлия писал(а):
Если свадьбу планируем, то определённо не должно быть мыслей о других

По этому пункту можно работать с психологом либо читать специальную литературу. Для когнитивного самоанализа я бы рекомендовала Гринберг, Падески "Управление настроением".

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№35 | 29.03.2015-15:52

3) И третья причина - недостаток коммуникативных, переговорных навыков. Например, Вы писали, что
№27 | Юлия писал(а):
В большинстве случаев он сам начинает, я не намекаю
и опять же действует правило
№29 | Юлия писал(а):
сама я не должна проявлять инициативу и делать намёки на секс

Юлия, Вам необходимо понять, что если Вам чего-то хочется, то ждать, что Ваш партнёр обретёт телепатические способности и "догадается сам" - это не лучший вариант. И так не только в сексе. Очень многие пары расходятся потому, что существует некая иллюзия восприятия партнёра как родителя: ведь именно мама (и иногда папа) всегда знают, когда вам болит животик, когда вам хочется кушать, какать или спать. Любовь между людьми не является источником телепатии. Поэтому если Вы сами не будете говорить партнёру о своих потребностях и ожиданиях (или, возможно, выражать их невербально, но достаточно ясно и понятно), то он и догадается, почему что-то идёт не так.

По этому пункту вариант только один, через который проходят все - договариваться, учиться слышать друг друга и смотреть на ситуацию глазами другого.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№36 | 29.03.2015-15:54

Юлия, как Вам отзывается то, о чём я написала?
Что возьмёте на вооружение?

Юлия

№37 | 30.03.2015-09:51

Здравствуйте! Екатерина, прочитала всё, что вы написали, много понятно и разъяснило для меня ситуацию. По поводу
№33 | Карпович Екатерина писал(а):
Первая, и самая важная причина повышенной потребности в сексе, это аноргазмия
я тоже подозревала, что это напрямую влияет на моё желание, и думаю, в ближайшее возможное время мы найдём время и деньги для похода к сексологу.
По поводу второго пункта. Да, согласна, у меня есть теперь убеждения, что нужно как-то достойно вести себя. Боязнь почувствовать себя униженной..думаю, это ещё с детства, со школы. С того времени у меня действительно пункт по этому поводу. И думаю, это надо работать с психологом лично..
Третья причина тоже находит во мне отклик. Это действительно так - я часто жду, что он сам догадается, при этом он не раз мне говорил, что он не телепат!) Но такое ощущение, что это оочень сложно, всегда говорить о своих желаниях)))Как бы не было смешно) Но только тут такая ситуация, что он уже на опыте нескольких лет знает, что я не откажусь от секса и всегда хочу его, так что тут намекай, не намекай, всё равно зависит от него в большей степени, хочет ли он..Иногда думаю, что он просто привык уже и знает, что его девушка всегда захочет, нет никакой охоты что ли у него..Не нужно меня добиваться..Мне кажется, мужчинам это нужно. А если девушка сама всегда рада, то азарт пропадает. Или я не права?
В любом случае спасибо вам!

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№38 | 30.03.2015-10:33

№37 | Юлия писал(а):
Иногда думаю, что он просто привык уже и знает, что его девушка всегда захочет, нет никакой охоты что ли у него

Этот "эффект" действительно имеет место. Однако я уверена, что по мере прорабатывания всех трёх причин всё встанет на свои места.

Юлия, остались ли ещё вопросы или можем закрывать тему?

Юлия

№39 | 31.03.2015-22:28

Спасибо, Екатерина, я знаю теперь, в какую сторону двигаться, над чем работать. Спасибо ещё раз за помощь!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 0b7e6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз