Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27038 специалистов из 925 городов

Как устранить многолетнюю соперницу

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Макарова Инна Юрьевна
АвторСообщение

Любимова

№0 | 23.03.2015-10:36

Добрый день! Меня зовут Ольга, мне 32 года, мужу 34 года, двое деток по 3 года. Попробую изложить кратно суть 2-хлетней проблемы.
Мы в браке 11 лет. Красивая пара, все завидовали, счастливая семья, понимание, но не было детей 7 лет. Пришли к врачам, нам помогли. Всю беременность я проработала дома - с фирмы не отпускали. Вроде все должны были жить и радоваться.Но что-то изменилось. Я стала замечать, что муж приходит поздно, с запахом духов. Стала проверять его телефон, взломала скайп и нашла переписку мужа с женщиной старше его - назначал свидание на секс. И оно состоялось. Я перенервничала и родила раньше срока. В результате - двойня мальчик и девочка. В роддоме я сказала мужу, что читала его переписку и из-за этого родила раньше срока (ошибка, признаю, но эмоции зашкаливали).

Нас выписали, и тут начались трудные будни. Я без помощи со стороны, уставала за сутки так, что путала день и ночь. Но все-равно всегда подкрашивалась, всегда был завтрак и ужин на столе, секс. Прошел год, и опять начались подозрения - приходит поздно, с запахом духов. Стала проверять его телефон, опять взломала скайп и нашла переписку мужа с женщинами - с одними просто дружеская переписка, с другими - приглашения на секс.. с одной даже видно по переписке, что переспал. Я показала переписку, был скандал, слезы, крики. Собирал вещи, уходил. Я возвращала - в итоге перемололось.

Прошел еще год. Я уехала в гости к родителям в др.город. Занялась там открытием нашего бизнеса. Пока я открывала магазин - мой муж искал себе др.женщину. А я об этом даже не догадывалась. Через пару месяцев я вернулась - бизнес уже работал без меня. В семье - тишь и гладь. И через месяц муж мне объявляет, что уходит из семьи, потому что полюбил другую. У меня мир рухнул на голову - детям 2,5 года, съемная квартира, я в декрете, бизнес пока не раскручен и доход особый не приносит. И обида, огромная обида - всю жизнь жила ради мужа, не изменяла ему (хотя сама красотка), сама всегда хорошо зарабатывала, мужа силой заставила переехать в др.город, чтобы он мог сделать карьеру - и вот итог. Сразу хочу оговорить - секс у нас просто бурный, страстный, и много.

Я не выгнала его из дома. Спокойно узнала, кто она. Оказалось - женщина старше его, с двумя взрослыми детьми, владеет парикмахерской, но всего добилась не сама, а бывший муж помог. Внешне я ей ничем не уступаю. Я ревновала жутко, звонила по вечерам, когда он был с ней, и спрашивала когда он приедет домой. Она смеялась рядом в трубку, обзывала меня, он отвечал грубо, посылал, хамил. Изменился полностью, как будто и не было стольких лет совместной счастливой жизни. Прошел месяц,и муж стал приставать ко мне с сексом. Я была не против, и тут у нас завертелся "роман". Он мог приезжать домой даже среди рабочего дня - соскучился. Я не знала, в чем причина, но обрадовалась - может бросил ее. Снова началась нормальная семейная жизнь. Но я нашла его переписку с ней, и поняла, что там все продолжается. И я ей написала, что у нас все хорошо, чтобы оставила нас в покое - в ответ только оскорбления, что я убогая, ущербная, что я сама не могу забеременеть и пр. Вскоре я забеременела - написала мужу, сделала аборт. Я так поняла, что эта мадам прочла нашу переписку, и устроила ему скандал - она не верила, что у нас есть интим. Это дало трещину из кораблю. Вот так и жили - я с надеждой, что бросит ее. Он - и с ней, и со мной.

Прошел ровно год, я отчаялась от тщетных попыток, оскорблений его пассии (она мне каждую неделю фото присылала, или историю их переписок, и конечно град оскорбления в смс). Я собрала вещи и уехала к родителям. Написала ему письмо. Он звонил, плакал, каялся, просил вернуться. Писал, что бросил ее. Я, дура, поверила и вернулась. А через месяц его по воле судьбы перевели по службе в наш родной город, где у нас квартира, бизнес. Что может быть лучше? Начинаем новую жизнь! Но тут опять пошел град смс с доказательствами, что мой муж вовсе ее не просил, все это время был с ней, и даже в день нашего отъезда задержался не по работе, а у нее. И опять - ссоры, крики. И опять - уверения в том, что бросит.

Все лето она приезжала по выходным к нам на море, а я не знала. Осенью она мне обо всем отписалась. Опять - обещания. Три месяца тишины. Перед Новым годом - опять от нее град смс с доказательствами, что в декабре они помирились. В итоге, все устали. Муж собрал вещи и ушел "подумать" без срока. Вот уже два месяца думает на съемной квартире. Но 8 марта она приехала в нему, и сбросила мне фото-доказательства этого. Значит, он определился с выбором? Живет отдельно, вещи не забирает, документы дома. Детей не навещает совсем - только если я попрошу. На мои смс не отвечает вообще. Играем в молчанку. Родителей своих тоже извел своими обещаниями - с ними тоже в ссоре. Я люблю его всей душой, и хочу вернуться к нормальной семейной жизни, но не знаю как избавиться от соперницы. Вижу, что и он особо уже не рад этому новому союзу. Но домой приходит только иногда, по делу.

Я себя извела уже, не могу собраться с мыслями. Самодостаточная, красивая, есть свое дело. Но не могу себе представить жизнь без мужа.

Любимова

№1 | 23.03.2015-10:52

Еще одно, забыла указать, что после 8 марта эта фея написала мне море оскорблений не только в мой адрес, но и в адрес наших деток - уже добралась и до них. Сказала, что она беременна, но у них будут здоровые дети, не то что наши - пробирочные, стерильные дебилы. Я показала эту переписку мужу - беременность конечно бред, но такие оскорбления в адрес наших детей я не могу простить никому! Думала, что и муж тоже - это же наши детки - но он продолжает общение с ней.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№2 | 23.03.2015-11:13

Здравствуйте, Ольга.
Скажите, пожалуйста, что бы вы хотели получить в результате нашего с вами общения здесь? Какой результат был бы для вас приемлемым?

Любимова

№3 | 23.03.2015-11:17

Я хочу устранить соперницу и вернуть мужа в семью. В душе я ему все простила, просто не знаю как технически это сделать, чтобы не наделать еще больше ошибок. Как вести себя с ним, если он захочет возобновить отношения?

Любимова

№4 | 23.03.2015-11:20

В душе я очень боюсь снова оказаться на тех же качелях - он вернулся "на бумаге", а фактически - с ней, просто врет и ей, и мне.

Любимова

№5 | 23.03.2015-11:29

Самое странное в этой ситуации, что он продолжает признаваться мне в любви, но "завис" и на мне, и на ней...дети в отношениях вообще ни при чем, он просто долго без меня не может, как и я без него.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№6 | 23.03.2015-11:32

№3 | Любимова писал(а):
Я хочу устранить соперницу и вернуть мужа в семью.
Звучит так, будто вы не психологу, а киллеру пишете)) К сожалению (а, может, и к счастью) я не могу помочь вам в том, чтобы сделать именно это и именно в такой формулировке. Мы не можем влиять на других людей, заставлять их что-то делать, возвращать, менять в них что-то и т.д.

Любимова

№7 | 23.03.2015-11:39

Инна Юрьевна, может я немного не верно выразилась - я хочу вернуть мужа в семью, и не наступать на те же грабли. Просто не знаю, как правильно себя вести в данной ситуации. Я сама не справляюсь. Разве к психологам не обращаются в таких случаях?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№8 | 23.03.2015-11:43

№7 | Любимова писал(а):
может я немного не верно выразилась
Вот нам и очень важно сейчас это и прояснить: я не совсем правильно понимаю вашу мысль или же вы действительно ждете от нашего общения того, чего я не смогу вам дать.

№3 | Любимова писал(а):
Как вести себя с ним, если он захочет возобновить отношения?
№7 | Любимова писал(а):
я хочу вернуть мужа в семью
Зачем вам это нужно?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№9 | 23.03.2015-11:46

№7 | Любимова писал(а):
я хочу вернуть мужа в семью, и не наступать на те же грабли
Здесь вы говорите следующее: Я хочу сделать так, чтобы муж вернулся ко мне (то есть чтобы у него появился мотив и желание сделать это), и чтобы я не повторяла предыдущих ошибок (это уже про себя, а не про мужа). Так вот, с вашим мужем я ничего сделать не смогу (равно как и никто другой не сможет, кроме него самого), а вот с вами мы можем поработать над тем, что у вас внутри (потому что вы обратились к психологу и, я так полагаю, хотите кое-что в себе - себе, а не муже - изменить)

Любимова

№10 | 23.03.2015-11:46

№6 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):

Разве психологи не помогают советами? может что-то нужно изменить в себе, в отношении к ситуации, в отношении с мужем, чтобы семья воссоединилась? Заставить и повлиять на людей мы конечно не можем, по поменять в них что-то - это ведь возможно благодаря профессионалам своего дела - психологам. Этому ведь надо учиться. И кто, как не Вы, видит со стороны все ошибки и может помочь?

Любимова

№11 | 23.03.2015-11:48

Я готова работать над собой, конечно.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№12 | 23.03.2015-11:50

№10 | Любимова писал(а):
Разве психологи не помогают советами?
Нет. Если я вам что-то посоветую (то есть скажу "Оля, сделай это и это и будет тебе результат"), то я беру на себя часть ответственности за вашу жизнь, а вы часть этой ответственности теряете. И, получается, что я буду нести ответственность за то, что произойдет с вами в случае, если вы "это и это" сделаете. Это неправильно, исходить нужно не из моих соображений, а из того, что внутри вас, в вашей душе.

№10 | Любимова писал(а):
Заставить и повлиять на людей мы конечно не можем, по поменять в них что-то - это ведь возможно благодаря профессионалам своего дела - психологам.
Только в СЕБЕ. В себе да, возможно. В других нет. Я имею в виду, что вашего мужа мы не изменим, но можно попытаться разобраться в ситуации, в причинах, которые к ней привели, в том, что происходит между вами и вашим мужем.

Как считаете?

Любимова

№13 | 23.03.2015-11:50

Зачем я хочу вернуть мужа? Потому что я люблю его. Потому что есть физиологическая и психологическая зависимость от него. Потому что он отец моих деток. Потому что не представляю другого мужчину рядом.

Любимова

№14 | 23.03.2015-11:52

№12 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):

Да, я готова разобраться в ситуации, чтобы не повторять тех же ошибок. Очень этого хочу.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№15 | 23.03.2015-11:52

№13 | Любимова писал(а):
Потому что есть физиологическая и психологическая зависимость от него.
Что вы имеете в виду под этими словами? Опишите, пожалуйста, в чем это проявляется.

Любимова

№16 | 23.03.2015-11:55

Физиологическая зависимость - это страстный секс без ограничений, безумный просто. Психологическая зависимость - это привязанность, долгое совместное проживание вместе, общие привычки, много было счастливых моментов вместе.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№17 | 23.03.2015-11:58

Вы разговаривали с мужем о произошедшем? Спрашивали ли о причинах его поступков?

Любимова

№18 | 23.03.2015-12:00

Мы много говорили на эту тему. В самом начале он говорил, что разлюбил меня. Потом - что любит меня и ее. Он вообще не любит задушевных разговоров, редко дает объяснение своим поступкам, практически никогда не просит прощения. Всегда обижается на меня, за то, что я обиделась на него. Вразумительного диалога у нас не получилось.

Любимова

№19 | 23.03.2015-12:01

Если я настаивала на разговоре - все заканчивалось словами - потому что я такая скотина, такой плохой отец и прочий бред.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№20 | 23.03.2015-12:03

А как вам самой кажется?

Любимова

№21 | 23.03.2015-12:07

Я много думала на эту тему. До декрета я зарабатывала в разы больше мужа, мы могли себе позволить многое. Я была как "мама". Потом реально стала мамой, но мужа не забросила - просто перестала зарабатывать, немного поправилась (но быстро сбросила).. возможно это был толчок к похождениям на стороне. Второе - мой муж полигамен, и это уже понятно. Ему хочется новых ощущений на стороне. Я - тыл, женщины - праздник. Если я конечно все верно поняла за это время. Иных причин я не вижу. Как жена я идеальна - он и сам это говорил не раз - и хозяйка, и друг, и любовница. Старалась, как могла.

Любимова

№22 | 23.03.2015-12:11

Еще добавлю, что муж стал нормально зарабатывать, и начались кабаки, поездки, т.е. развлечения, которые он раньше не мог себе позволить. Про таких говорят - деньги испортили. Появились друзья, которые начали "нашептывать", что крутые мужики все при любовницах, а он как подкаблучник с женой. Что иметь любовницу - это престижно, круто, и ничего аморального в этом нет.

Любимова

№23 | 23.03.2015-12:18

Я много давила на него - живи с ней, если не можешь выбрать.. определись с выбором.. вернешься, если бросишь ее.. это тоже причина или следствие?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№24 | 23.03.2015-12:38

№21 | Любимова писал(а):
Я была как "мама"
В чем это проявлялось?

Любимова

№25 | 23.03.2015-12:40

Забота, опека, решение финансовых проблем (я больше зарабатывала). Зая, ты поел? Мася, ты оделся тепло? Что приготовить на ужин? На рыбалку с друзьями - езжай конечно, отдыхай! На охоту - конечно, не возражаю. Заболел - давай лечиться.. ну и прочее в таком духе.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№26 | 23.03.2015-13:18

Если вы были "как мама", кем тогда был муж?

Любимова

№27 | 23.03.2015-13:27

как "сын" получается.. я много заботилась о нем, и не ждала от него помощи ни в чем.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№28 | 23.03.2015-13:33

Но для сыновей естественно рано или поздно вырасти и уйти от мамы к женщине.
Как считаете?

Любимова

№29 | 23.03.2015-13:41

Т.е. я его задушила чрезмерной опекой? Но та женщина копия меня до декрета - властная, сама зарабатывает, не ждет помощи - в чем же рост? А я сейчас наоборот - нуждаюсь в помощи, не очень хорошо зарабатываю, и стала уступчивой.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№30 | 23.03.2015-13:53

№29 | Любимова писал(а):
А я сейчас наоборот - нуждаюсь в помощи, не очень хорошо зарабатываю, и стала уступчивой.
То есть сами ушли в позицию "ребенка", когда муж должен был стать опорой, защитой, опекать, заботиться?

Любимова

№31 | 23.03.2015-13:54

Да, сейчас роли поменялись. Теперь я скорее "дочка", и мне нужен папа.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№32 | 23.03.2015-13:54

А муж, как я понимаю, "папой" быть не хочет и нашел себе новую "маму"
№29 | Любимова писал(а):
властная, сама зарабатывает, не ждет помощи

Любимова

№33 | 23.03.2015-13:56

Я тоже над этим думала. Он нашел себе другую "маму".

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№34 | 23.03.2015-13:57

Может ли так быть, что он поэтому и не встает на вашу защиту или на защиту ваших детей, поскольку ему удобнее находиться в "детской" позиции, а "мамы" между собой пусть сами решают свои проблемы?

Любимова

№35 | 23.03.2015-13:57

Она с машиной, с квартирой, сама зарабатывает (благодаря ее бывшему мужу), сама приезжает к нему в другой город, сама устраивает весь "праздник". Ему удобно, мне кажется. Дома - ребенок (я), приезжает мама (она).

Любимова

№36 | 23.03.2015-13:58

Да, Вы правы. У него именно такая позиция - пусть мамы дерутся, благо обе с характером, а я уйду в сторонку и выжду.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№37 | 23.03.2015-13:59

Зачем вам нужно быть мамой и еще и драться за мужчину?

Любимова

№38 | 23.03.2015-14:02

Может потому, что я его люблю, как любят родных людей - безвозмездно, сильно, искренне, не требуя отдачи? Любят и все. Не за что-то, а вопреки. Как мать любит своих детей - это уже не аллегория - что бы ни случилось, она любит их.

Любимова

№39 | 23.03.2015-14:04

И если честно, я уже не уверена, что хочу быть "мамой" в отношениях с мужчиной. Я хочу скорее "папу". У меня есть для кого быть реальной мамой. Хочется, чтобы кто-то оберегал меня и детей.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№40 | 23.03.2015-14:07

А не хотите быть Женщиной? А рядом чтобы был Мужчина?

Любимова

№41 | 23.03.2015-14:10

Кроме того, я вижу, что ему нравится, когда его хвалишь за помощь.. когда просишь что-то сделать.. когда говоришь, что мне нужен "папа". Может быть, та женщина как раз в личной жизни "ребенка" строит из себя? А за пределами - "мама"?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№42 | 23.03.2015-14:11

Дело в том, что в детско-родительских отношениях между супругами гармонии по типу взаимообмена не может быть. В детско-родительских отношениях "родитель" всегда дает, а "ребенок" всегда берет.

И только во взрослых, равных, партнерских отношениях между мужчиной и женщиной (а не между "мамой" и "сыном" или "папой" и "дочкой") возможен обмен энергией, баланс.

Любимова

№43 | 23.03.2015-14:11

Хочу, кроме того я уже Женщина. И хочу рядом Мужчину. Очень хочу.

Любимова

№44 | 23.03.2015-14:12

Да, Вы правы. Мне сложно "брать", сложно просить о помощи. Я привыкла все делать сама. Я редко прошу вообще о чем-то, даже о мелочи.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№45 | 23.03.2015-14:13

Скажите, пожалуйста, какие отношения были в вашей родительской семье? С кем вы жили в детстве?

Любимова

№46 | 23.03.2015-14:15

Я жила в полной семье. Но мама была главной, правила и правит сейчас. Но у мужа в семье папа правил и правит. Почему же он не вобрал эти лидерские качества в себя?

Любимова

№47 | 23.03.2015-14:16

Или он просто мне уступил, когда в самом начале совместной жизни мы "перетягивали одеяло" на себя?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№48 | 23.03.2015-14:23

Я бы хотела дать вам почитать одну статью.
http://www.b17.ru/article/22277/
Посмотрите, а потом расскажите, пожалуйста, о впечатлениях, о мыслях, эмоциях, появившихся в процессе чтения.

Любимова

№49 | 23.03.2015-15:08

Спасибо, статья правильная. Все верно. В моем варианте - до декрета я была Мужчиной, после декрета - Женщиной. Семья встала на первое место. Стало важным создавать уют дома, растить детей, заботится о муже и детях. Стало меньше мужского в характере. Стала спокойнее, покладистей, т.е. сегодня во мне больше женственности, чем было до рождения детей.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий c1dfc Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз