Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23162 специалиста из 847 городов

Работа над собой

АвторСообщение

Ольга86

№0 | 24.04.2015-15:37

Уважаемая Оксана Владимировна, вас снова беспокоит Ольга. Примерно год назад я обращалась к Вам за консультацией по вопросу семейных расстановок, где Вами была проделана огромная работа, за что я испытываю огромную благодарность до сих пор. Однако, воспользовалась Вашим разрешением обратиться к Вам в новой теме, Оксана,я обращаюсь снова, т.к. не представляю лучшего специалиста в волнующих меня вопросах, которому могу довериться. Мне бы очень хотелось порадовать Вас результатами собственной душевной работы за этот год, но к сожалению мне не хватает собственных сил и я уже сама не справляюсь. Поэтому преодолевая смешанные чувства стыда, смущения от того, что приходится Вас отвлекать, признаваться в собственных слабостях, прошу Вас снова помочь мне избавится от крайностей и сохранить баланс.
Несмотря на то, что прошел год, существенных изменений в моем жизненном укладе не произошло. Я по прежнему живу со своим мужем, правда наши отношения стали теплее, крепче. Отец дочки (Дима),к сожалению, так до сих пор и не отозвался. Не решившись выйти снова на открытый контакт с ним, я написала ему письмо в соцсети в день рождения нашей дочки. В нем я попыталась донести до него что не претендую на него лично, не стану скрывать от дочери, что он родной и никогда не буду настраивать ее против него. Возможно мой словесный потенциал был не так велик, либо его внутренний барьер столь высок, но письмо осталось без какого либо ответа. Я была бесконечно разочарована и появилось, не возникающее доселе, чувство глубокой обиды на него, что он не хочет быть в жизни его второй непризнаваемой дочери. Я не могу с этим смириться и эта обида разрушает меня... У меня возникают периоды блаженного ощущения свободы ( называю это ремиссией, Оксана))), но когда появляется раздражитель, то я срываюсь и потом долго привожу себя в порядок, ищу в себе силы принять его, но не надолго.
Вот так я и бегаю по кругу, ведя малопродуктивную работу по восстановлению своего душевного равновесия. Я больше не хочу испытывать к нему ни любви, ни обиды, ни желания наказать, причинив боль, в меньшей степени, чем пришлось испытать мне.
Оксана, помогите мне, пожалуйста, если не выпутаться, то наметить для себя действенные пути освобождения от этой внутренней черноты.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№1 | 24.04.2015-19:53

Добрый вечер, Ольга. Рада вас слышать :-).
Чего вы не хотите - я поняла. Теперь скажите - чего хотите.

Ольга86

№2 | 25.04.2015-14:19

Спасибо, Оксана))) Для начала, я хочу, что бы он ее увидел. Но для того, что бы это произошло, как я понимаю, у должна появится потребность это сделать, а тут такой блок выстроен, что не достучаться. Надеюсь, что после того, как он увидит дочь, отпадут сомнения, что она не его. Меня задевает мысль, что он сомневается в этом. Я хочу, что бы они самостоятельно общались, когда дочь подрастет. А до этого времени я бы хотела, что бы сейчас он эпизодически интересовался, как она растет, иногда видел, был в курсе, если случаются серьезные заболевания. Я понимаю, что он ничего сейчас к ней не может чувствовать, т.к. не видит, но чем дальше, тем больше угасает моя надежда, что это вообще произойдет.

Ольга86

№3 | 25.04.2015-23:12

Оксана, чем дольше длится Димино молчание, тем меньше я вижу необходимости когда-либо говорить дочке про него ( или же сказать ей в том возрасте, когда стихнет юношеский максимализм). Ведь если даже я буду рассказывать ей самое хорошее,о том, как мы любили друг друга, и от этой любви она была рождена, что он ее тоже ее любит, но не может общаться, т.к. у него не хватает душевных сил, могу ли я быть спокойна за ее психическое здоровье? Быть уверена, что все действия моего мужа не будут ею оценены через призму"ах, вот почему он мне так сказал, запретил, наказал и т.п. ведь я ж ему не родная". Или возникнет ревность к первой Диминой дочке,или желание отомстить ему. Я не хочу сознательно идти на этот риск, т.к. на данный момент от ТАКОЙ правды вижу только негативные последствия.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№4 | 26.04.2015-00:00

Ольга, доброй ночи. Всего два сообщения от вас, но очень информативных:
№2 | Ольга86 писал(а):
Для начала, я хочу, что бы он ее увидел
№2 | Ольга86 писал(а):
у должна появится потребность это сделать
№2 | Ольга86 писал(а):
Я хочу, что бы они самостоятельно общались, когда дочь подрастет
№2 | Ольга86 писал(а):
я бы хотела, что бы сейчас он эпизодически интересовался...
№3 | Ольга86 писал(а):
могу ли я быть спокойна за ее психическое здоровье?
№3 | Ольга86 писал(а):
все действия моего мужа не будут ею оценены через призму"ах, вот почему он мне так сказал, запретил, наказал и т.п. ведь я ж ему не родная"
№3 | Ольга86 писал(а):
возникнет ревность к первой Диминой дочке,или желание отомстить ему
Я бы попросила вас увидеть то, что все эти сообщения объединяет. Пока такое вот вам короткое задание. Потому что у нас полночь. До связи :-).

Ольга86

№5 | 26.04.2015-13:39

Над тем, что объединяет ломаю голову, разные варианты прокручивая и ничего толкового не получается. Приходит только на ум Хелингеровская мысль, что для сохранения нормальной психики ребенка, ему нужно знать родного отца. Но в моем случае этот отец сам этого не хочет и из-за невозможности разделить с Димой ответственность, чувствую огромную тяжесть за принимаемые решения. Но я же не могу насильно его заставить общаться со дочкой. При невозможности привлечь родного папу в жизнь дочки, я во что бы то не стало решила обеспечить ее другим отцом и чем дальше, тем больше он сам вживается в эту роль(это его выбор) и тускнеет образ настоящего отца. А еще у меня периодически возникает желание рассказать Диминым родителям про внучку, останавливает то, что вместо желаемого, могу получить агрессию в свою сторону и окончательно отвернуть его.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№6 | 28.04.2015-08:42

Ольга, доброе утро. Пока мысленно сочиняла вам ответ, наткнулась на эту статью: https://www.facebook.com/ .... ». Пожалуй, лучше и не скажешь...

И именно это и объединяет все предыдущие цитаты из ваших сообщений: вы стремитесь сделать то (или заставить сделать других), что вам не по силам. Вы сказали отцу о ребёнке? Вы выразили свои желания? - этого достаточно. И здесь ваши полномочия заканчиваются. Дальше - воля другого человека...

Ольга, сделайте такую визуализацию: представьте, что отец вашего ребёнка прочертил границу перед вами. Попробуйте в знак согласия перед этой границей сделать поклон. Что вы чувствуете? Опишите.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№7 | 28.04.2015-08:54

№5 | Ольга86 писал(а):
я во что бы то не стало решила обеспечить ее другим отцом
- двух пап не бывает. У неё уже есть отец.
А если ваш муж
№5 | Ольга86 писал(а):
он сам вживается в эту роль(это его выбор)
, будьте ему благодарны за это. Это лучшее, что он может сделать - быть для вашей дочери хорошим другом, старшим товарищем, мужчиной, которого всё таки выбрала её мама. И тогда, зная правду, ребёнок не станет реагировать так:
№3 | Ольга86 писал(а):
ах, вот почему он мне так сказал, запретил, наказал и т.п. ведь я ж ему не родная
. И ещё: пока ребёнок мал, он учится всему от близких взрослых. Вы пока - его ЕДИНСТВЕННАЯ модель мира. Поэтому здесь много зависит от вас: если вы будете демонстрировать уважение и к мужу, и к отцу ребёнка и к их выборам, то и ребёнок последует вашему примеру. Вы не можете знать - когда и как ваша дочь и её отец найдут дорогу друг к другу. И найдут ли. Просто пусть в вашей душе будет открыта дверь для этой возможности. Без насилия над Дмитрием. Без шантажа. С согласием на другой вариант. Доверяйте жизни - очень очень мудрая.


Ольга86

№8 | 28.04.2015-13:56

Оксана, когда я принимала решение оставить ребенка, то была готова к тому, что Дима может выбрать остаться в семье, не быть со мной как с женщиной, не помогать финансово, но то что он напрочь откажется от своего ребенка я не могла и предположить, поэтому мне так тяжело. У нас никогда не было конфликтов и мы всегда могли договориться по любому вопросу, но тут он вообще без каких-либо объяснений ушел в подполье. Попытаться понять мотивы его поступка я как-то могу, но принять, смириться - нет... Статья очень хорошая, хоть идет в разрез с моими жизненными установками, главная из которых: "мысли материальны". Но целительная сила в ней для меня определенно есть. Спасибо, Оксана)). Бессилие, очень точное слово описывающее мое состояние. Получается, что не в наших силах изменить силу, стремящуюся соблюсти равновесие внутри семейных систем? Мой папа не видел свою дочь 37 лет и мою такое же ждет?...

Ольга86

№9 | 28.04.2015-14:10

№6 | Оксана Гринко писал(а):
Вы выразили свои желания? - этого достаточно.
Постоянно прокручиваю, что наверное плохо озвучила эти желания в письме, надо было по-другому, но в письме написала, что больше не стану искать встречи и держу слово. Хотя порой кажется,какое там слово, когда речь идет об интересах моей дочери. Когда узнала, что с Димой беда приключилась, у меня так сердце сжалось от ощущения непричастности, невозможности выразить сочувствие. А еще мне стало страшно, что случись что серьезное, ни он ни дочка так и не видят друг друга. Я не могу уложить в свою голову, как можно жить как ни в чем не бывало, растить другого ребенка, зная, что у тебя есть еще один ребенок, пусть даже если ты его и не хотел, пусть и разлюбил женщину, которая тебе его родила. Тем более адекватная и не предоставляющая для него угрозы.
[ Сообщение изменено: 28.04.2015 - 14:40 ]

Ольга86

№10 | 28.04.2015-14:21

№6 | Оксана Гринко писал(а):
Ольга, сделайте такую визуализацию: представьте, что отец вашего ребёнка прочертил границу перед вами. Попробуйте в знак согласия перед этой границей сделать поклон. Что вы чувствуете? Опишите.
Тут и визуализацию делать не надо, т.к. это реально существующая ситуация из-за которой я к вам снова обратилась. Нет поклона у меня, т.к. не приняла я эту черту. Чувства разочарования, обиды и бессилия.
[ Сообщение изменено: 28.04.2015 - 14:40 ]

Ольга86

№11 | 28.04.2015-14:29

В свете вышеперечисленного и выливается мое нежелание рассказывать дочери правду. Ну, как можно, допустим пятилетнему ребенку, в один момент сказать" А этот папа тебе не родной". И потом отвечать на вопросы где он, почему не приходит, когда я его увижу и т.п. Оксана, в теории это легко, но на практике, к сожалению, все выходит по другому. У нас есть Хелингеровский образец и я с ним согласна, он созвучен моей душе и от того, что я с ним знакома, мне еще больнее.
[ Сообщение изменено: 28.04.2015 - 14:41 ]

Ольга86

№12 | 28.04.2015-14:37

№7 | Оксана Гринко писал(а):
Вы пока - его ЕДИНСТВЕННАЯ модель мира. Поэтому здесь много зависит от вас: если вы будете демонстрировать уважение и к мужу, и к отцу ребёнка и к их выборам, то и ребёнок последует вашему примеру.
Абсолютно согласна, поэтому и обратилась к вам за помощью в принятии Диминого решения. Я постараюсь сделать все от меня зависящее, что бы она не судила его (если, конечно решусь когда либо рассказать ей о нем).
№7 | Оксана Гринко писал(а):
И найдут ли.
Прибили меня этими словами)))
№7 | Оксана Гринко писал(а):
Без насилия над Дмитрием. Без шантажа.
конечно же я это только в мыслях кручу.
№7 | Оксана Гринко писал(а):
С согласием на другой вариант.
Не могу, жалею дочь
№7 | Оксана Гринко писал(а):
Доверяйте жизни - очень очень мудрая.
От того, что Димина система начнет стремится прийти в равновесие из -за исключенной младшей дочки, мне не становится легче. Я хочу увидеть глаза моей дочки от общения с ним.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№13 | 1.05.2015-12:32

Добрый день, Ольга.
№8 | Ольга86 писал(а):
то что он напрочь откажется от своего ребенка я не могла и предположить, поэтому мне так тяжело
- я вас понимаю. Это тяжело.
№8 | Ольга86 писал(а):
но принять, смириться - нет...
то, что вы не соглашаетесь с этим, поменяет ли как-то реальность? кому от этого плохо (кроме вас)?
№8 | Ольга86 писал(а):
главная из которых: "мысли материальны"
если бы это было так, я жила бы на берегу моря )). А отец вашего ребёнка стал бы с ним видеться. Это называется - "мистическое мышление", и оно свойственно детям. Дети думают: "Если я очень захочу и очень постараюсь, я смогу изменить ситуацию". Но потом они растут и понимают, что есть что-то, что сильнее и больше их. Они учатся соглашаться с границами жизни.
№8 | Ольга86 писал(а):
Бессилие, очень точное слово описывающее мое состояние
В бессилии, если его принять всем сердцем - очень много силы. Если вы внимательно прочитали статью.
№8 | Ольга86 писал(а):
Получается, что не в наших силах изменить силу, стремящуюся соблюсти равновесие внутри семейных систем?
Семейная система САМА стремиться к исцелению. Признайте, что ваши силы как части этой системы меньше, чем сила всей системы.
№8 | Ольга86 писал(а):
Мой папа не видел свою дочь 37 лет и мою такое же ждет?
Как вариант. Вы ведь не усвоили урок - ни через ситуацию с отцом, ни через ситуацию с любимым мужчиной. Тогда этот урок может быть передан вашей дочери.
Если бы это была реальная расстановка я бы предложила вам сказать такие слова отцу вашего ребёнка: "Я никогда не соглашусь с твоим выбором. И я буду упорствовать, даже если моей дочери придётся пережить то же, что и мне". Что чувствуете сейчас?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№14 | 1.05.2015-12:44

№11 | Ольга86 писал(а):
Ну, как можно, допустим пятилетнему ребенку, в один момент сказать" А этот папа тебе не родной". И потом отвечать на вопросы где он, почему не приходит, когда я его увижу и т.п.
Это если все предыдущие 5 лет говорить, что вот этот дядя - твой родной папа. То да, потом придётся признаваться и говорить: я тебя обманывала. Сколько лет вашему ребёнку сейчас?

Говорите правду: "Он живёт в другой семье. Когда-то мы очень любили друг друга. Но мы не смогли быть вместе. Я думаю, в своей душе он тебя любит".

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№15 | 1.05.2015-12:50

№12 | Ольга86 писал(а):
Я постараюсь сделать все от меня зависящее, что бы она не судила его
сделайте это сами - и это будет самое лучшее для вашей дочери. Потому что ребёнок лоялен к тому родителю, с которым живёт. И в знак этой лояльности он бессознательно перенимает родительские чувства. Поэтому самое лучшее что вы можете сделать - сами перестаньте судить.

№12 | Ольга86 писал(а):
Не могу, жалею дочь
Или себя? Загляните внутрь себя и честно ответьте: вы жалеете себя? ту, которую вычеркнули из жизни безвозвратно? самые искренние чувства которой отвергли? которой предпочли другую? Что вы чувствуете, когда я вас об этом спрашиваю, Ольга? Жалко ли вам себя?..

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№16 | 1.05.2015-12:54

№12 | Ольга86 писал(а):
Я хочу увидеть глаза моей дочки от общения с ним.
Ваша дочь будет счастлива при том простом условии, что будут счастливы взрослые, которые рядом с ней. Вы её любите, ваш муж - судя по всему - тоже. Сделана она тоже с любовью :-) Отчего же ей быть несчастной?

Не навешивайте на неё ваши чувства. Разберитесь с собой. У вашего ребёнка всё есть для счастья. Кроме спокойной и счастливой мамы ).

Ольга86

№17 | 1.05.2015-14:46

№13 | Оксана Гринко писал(а):
то, что вы не соглашаетесь с этим, поменяет ли как-то реальность? кому от этого плохо (кроме вас)?
Это точно, только мне)

Ольга86

№18 | 1.05.2015-14:48

№13 | Оксана Гринко писал(а):
В бессилии, если его принять всем сердцем - очень много силы. Если вы внимательно прочитали статью.
Да, это вдохновляет)

Ольга86

№19 | 1.05.2015-14:49

№13 | Оксана Гринко писал(а):
Вы ведь не усвоили урок - ни через ситуацию с отцом, ни через ситуацию с любимым мужчиной
Не совсем поняла в чем это для меня урок?

Ольга86

№20 | 1.05.2015-14:54

№13 | Оксана Гринко писал(а):
Если бы это была реальная расстановка я бы предложила вам сказать такие слова отцу вашего ребёнка: "Я никогда не соглашусь с твоим выбором. И я буду упорствовать, даже если моей дочери придётся пережить то же, что и мне". Что чувствуете сейчас?
Нет, конечно, во благо моей дочери мне придется примириться с его выбором, что бы дочь переняла мое непринятие. Это большой стимул, я не хочу, что бы она продолжала эту историю.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№21 | 1.05.2015-14:58

№19 | Ольга86 писал(а):
Не совсем поняла в чем это для меня урок?
согласиться с тем, как это было. Уважать судьбу отца и его выбор.
№20 | Ольга86 писал(а):
мне придется примириться с его выбором, что бы дочь переняла мое непринятие
Ольга, вы хотели написать: НЕ переняла моё непринятие? )

Ольга86

№22 | 1.05.2015-15:00

№14 | Оксана Гринко писал(а):
Говорите правду: "Он живёт в другой семье. Когда-то мы очень любили друг друга. Но мы не смогли быть вместе. Я думаю, в своей душе он тебя любит".
Стреляйте меня, но пока не могу найти в себе силы решиться говорить ей такое сейчас. Ей ведь только год и семь месяцев.
№15 | Оксана Гринко писал(а):
сделайте это сами - и это будет самое лучшее для вашей дочери. Потому что ребёнок лоялен к тому родителю, с которым живёт. И в знак этой лояльности он бессознательно перенимает родительские чувства. Поэтому самое лучшее что вы можете сделать - сами перестаньте судить.
Я этого хочу и стараюсь встать для себя на путь окончательного неосуждения Димы раз и навсегда, что бы не сходить под влиянием различных раздражителей в сторону обратного.

Ольга86

№23 | 1.05.2015-15:01

№21 | Оксана Гринко писал(а):
Ольга, вы хотели написать: НЕ переняла моё непринятие? )
да, да, да))))

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№24 | 1.05.2015-15:02

№23 | Ольга86 писал(а):
№21 | Оксана Гринко писал(а):
Ольга, вы хотели написать: НЕ переняла моё непринятие? )
да, да, да))))
ошибочка по Фрейду, однако ))

Ольга86

№25 | 1.05.2015-15:06

№15 | Оксана Гринко писал(а):
Или себя? Загляните внутрь себя и честно ответьте: вы жалеете себя? ту, которую вычеркнули из жизни безвозвратно? самые искренние чувства которой отвергли? которой предпочли другую? Что вы чувствуете, когда я вас об этом спрашиваю, Ольга? Жалко ли вам себя?..
Да, немного жалко. Но это остаточная жалось, т.к. проведена и проводится большая работа по избавлению от этих чувств. Еще год назад, когда в теме про расстановки мы в конце затронули эту сторону, то мне было безумно больно, что он отверг мои самые светлые чувства. теперь , со временем и , повторюсь, с работой над собой, дело обстоит значительно лучше). То, что он остыл ко мне,уже принять гораздо легче. Можно сколько угодно вспоминать нашу красивую историю, смаковать ее подробности, но самым отрезвляющим для меня является тот факт, что человек всегда остается там, где он хочет быть, а Дима выбрал семью. В любви всегда одинаково активны два человека, все остальное мне не подходит.
[ Сообщение изменено: 1.05.2015 - 15:27 ]

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№26 | 1.05.2015-15:06

№22 | Ольга86 писал(а):
Я этого хочу и стараюсь встать для себя на путь окончательного неосуждения Димы
Ольга, я думаю, сопротивление может ещё возникать из-за разной трактовки этого слова. Согласиться - это не значит "одобрить". Или там "простить и отпустить..." Согласится - это значит сказать в своей душе: да, так есть (или - да, так было). И это факт. И я ничего не в силах здесь изменить. Каждый имеет право сам выбирать - как ему жить. Аминь :-).

И в связи с этим согласием дальше выстраивать свою жизнь. Как мне сделать свою жизнь насыщенной и счастливой? А дочки? И просто жить. Без него. Он вам дал огромный подарок (по своей воле или нет) - дочь. Это счастье. Или?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№27 | 1.05.2015-15:15

№25 | Ольга86 писал(а):
проведена и проводится большая работа по избавлению от этих чувств
есть только одно правильное решение относительно чувств - проживать их. Если больно - плачьте. Если злитесь - пишите, выговаривайте, кричите в подушку. Надеюсь, вы не заталкиваете ваши чувства во внутрь и не глУшите их.

Ольга86

№28 | 1.05.2015-15:24

[
№16 | Оксана Гринко писал(а):
Ваша дочь будет счастлива при том простом условии, что будут счастливы взрослые, которые рядом с ней. Вы её любите, ваш муж - судя по всему - тоже. Сделана она тоже с любовью :-) Отчего же ей быть несчастной?
Но ведь зная, что у нее другой отец, она спросит "Когда он придет?", я не смогу ответить на этот вопрос

Ольга86

№29 | 1.05.2015-15:25

№24 | Оксана Гринко писал(а):
ошибочка по Фрейду, однако ))
Поподробнее, пожалуйста? ))

Ольга86

№30 | 1.05.2015-15:30

№26 | Оксана Гринко писал(а):
Согласится - это значит сказать в своей душе: да, так есть (или - да, так было). И это факт. И я ничего не в силах здесь изменить. Каждый имеет право сам выбирать - как ему жить. Аминь :-).
Вот-вот, этот вариант мне гораздо ближе, чем одобрить) Одобрить-то не получается.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№31 | 1.05.2015-15:31

№28 | Ольга86 писал(а):
Но ведь зная, что у нее другой отец, она спросит "Когда он придет?", я не смогу ответить на этот вопрос
так и скажите: "Я не знаю". Это не зависит НИ ОТ МЕНЯ, НИ ОТ ТЕБЯ. Это зависит от него". И скажите ещё: "Ты можешь его любить".
№29 | Ольга86 писал(а):
Поподробнее, пожалуйста? ))
если своими словами, то Фрейд говорит о том, что ошибочные действия на самом деле не ошибочны. И именно так мы и хотели сделать (сказать, написать, забыть) как и сделали. Так проявляется наше бессознательное. И если, к примеру, я забыла пригасить какого-то человека на свой ДР, то, значит, и не очень хотела его видеть ).
[ Сообщение изменено: 1.05.2015 - 15:37 ]

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№32 | 1.05.2015-15:34

№30 | Ольга86 писал(а):
Одобрить-то не получается.
Ольга, от вас этого никто и не требует ).

На сегодня закончим, пожалуй. И давайте сделаем перерыв до понедельника. Пусть в вашей душе пройдёт какая-то работа. Дайте этому время. Ок?

До связи :-)

Ольга86

№33 | 1.05.2015-15:43

№26 | Оксана Гринко писал(а):
Как мне сделать свою жизнь насыщенной и счастливой?
Осуществила свою мечту поступить в аспирантуру,это новый виток в моей жизни: и удовольствие от научной деятельности, и появление нового круга общения, и смена места работы по выходу из декрета.
№26 | Оксана Гринко писал(а):
И просто жить. Без него.
Что я и делаю, не так уж и много его было в моей жизни)) Но я солгу, если буду говорить, что его совсем нет. Физически нет, но половина его навсегда в моей дочери. Раньше, когда переживания были острыми то часто снился, а теперь крайне редко, только перед болезнью дочки.
№26 | Оксана Гринко писал(а):
Это счастье. Или?
Ну, конечно же счастье)) Я горжусь, что она его дочь. Он хороший человек: умница, красавец. А то, что между нами все так вышло, то вероятно кому-то в жизни достается много сил душевных, а кому-то чуть поменьше.
[ Сообщение изменено: 1.05.2015 - 15:58 ]

Ольга86

№34 | 1.05.2015-15:50

№32 | Оксана Гринко писал(а):
На сегодня закончим, пожалуй. И давайте сделаем перерыв до понедельника. Пусть в вашей душе пройдёт какая-то работа. Дайте этому время. Ок?
До связи :-)
Хорошо, до связи). Приятных выходных)

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№35 | 5.05.2015-09:16

Ольга, доброе утро. Есть ли ещё у вас вопросы по вашему запросу? Какое ваше состояние сегодня? Чего ещё хотела бы ваша душа?

Ольга86

№36 | 5.05.2015-14:15

Добрый день, Оксана) Запросов вроде бы уже и нет...Состояние мое очень даже неплохое, может это еще и потому, что голова сейчас думает, как сдать отчет научному руководителю). Надеюсь это не очередная ремиссия, а я на пути уверенного исцеления)
Моя душа в идеале хотела бы жить настоящим и не оглядываться назад. Не жалеть дочку, не ждать, когда Дима созреет.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№37 | 5.05.2015-14:29

Можно ли, таким образом, считать ваш запрос исчерпанным?

Ольга86

№38 | 5.05.2015-14:40

Выходит, что да. Если вдруг меня снова будут увлекать тягостные мысли, я буду перечитывать эту тему). Оксана, я рада, что не ошиблась с выбором, решившись снова написать Вам. Огромное спасибо за участие и грамотную помощь! Желаю Вам успехов и семейного благополучия)

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№39 | 5.05.2015-22:41

Спасибо, Ольга, за доверие :-). Было приятно работать с вами.
И вам всего самого доброго!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Самопознание, саморазвитие»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий b267a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз