Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26982 специалиста из 924 городов

История жизни

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Дмитриева Нина Борисовна
АвторСообщение

id120989

Анкета удалена

№0 | 7.05.2015-18:20

Мне 37, жена на 3 года младше. 2-е детей. В браке 11 лет, до этого встречались ещё 5 лет, но не постоянно, у неё и у меня были другие партнёры до свадьбы. Я её первый мужчина, и она была в меня очень сильно влюблена, хотя для меня тогда немного значила. В этот период я как раз переживал расставание с тем человеком, который был моей первой любовью, невероятно сильной. Она меня оставила и будущая жена интересовала меня как способ отвлечься. Я даже за ней особо не ухаживал, просто включил свое обаяние и она сразу стала моей. Её было 18. Через пару месяцев я уехал в другой город. Я не думал о её чувствах, считал, что всё прекратится само собой. Но через месяц она внезапно появилась у меня дома, я был ошарашен, но отношение к ней не сильно изменилось - я жил как в тумане целый год из-за разбитого сердца. Мы стали видеться 1-2 раза в месяц, то она ко мне приедет, то я к ней. У меня появились другие девушки в своём городе, к серьёзным отношениям я был не готов, рана ещё не затянулась. Я не скрывал это от будущей жены, но и не выпячивал. Она относилась к этому внешне спокойно, но она мне потом рассказала, плакала в подушку ночами. Меня призвали на службу в Вооружённые силы, был Кавказ, война. Кроме неё мне писали ещё две девушки, и при чём охотнее я отвечал не ей. Я стал считать, что недостоин её - стал её идеализировать, под конец написал письмо что не хочу продолжать отношения. Отслужил. Ехал домой в поезде, и вдруг понял, что мне нужна именно эта девушка. Я представлял её кроткой, нежной и любящей, какой она для меня всегда и была. Я решил, что смогу быть верным и счастливым с неё всегда, хотя такой сильной любви, как в первый раз я не испытывал, только нежность и благодарность за то, что она меня любит. Но мне тогда это было и не нужно. Служба сильно меня потрепала, я хотел спокойной тихой жизни и наверное даже боялся такой любви как в первый раз, чтобы больше не обжигаться так больно. Вернувшись, я разорвал отношения с остальными двумя, с одной оказалось всё просто - у неё давно уже был другой роман, со второй оказалось сложнее - она ждала меня и долго пыталась вернуть. Но я не поддался. Поехал к будущей жене. Мы встретились. Она рассказала, что уже пол года у неё есть мужчина (после моего письма о разрыве). Я предложил ей быть вместе, она сразу согласилась и тут же бросила его. Я вернулся домой, жизнь стала как прежде - редкие поездки и встречи. С одной стороны я хотел жениться на ней, а с другой боялся. Других женщин у меня больше не было. Боялся совершить ошибку, потерять свободу, не хотел брать ответственность, вообще боялся перемен к худшему в достаточно комфортной жизни. Она ждала, ждала, да и применила один из женских трюков - беременность. Даже после этого я не решался, тянул время, даже предлагал аборт. Только когда в этот вопрос уже включилась моя мать (я рос без отца, он ушёл к другой, когда мне было 12), я сделал предложение, была свадьба. Её не смущало то, что я был беден и никаких особых перспектив перед собой не видел - "Лишь бы ты был рядом". Она просто излучала счастье, а я купался в нём. Началась тяжёлая, бедная жизнь, но я был рад, что это произошло. Сейчас анализирую своё поведение, и понимаю, что всю жизнь я плыл по течению. Жили втроём в крошечной комнате студенческого общежития (она ещё училась), спали на казённой кровати полуторке с продавленной железной сеткой. Не было ни свадебного путешествия, ни даже медового месяца толком. Я работал с утра до вечера с редкими выходными, помогал ей с дипломом, нянчил сына, я начал её любить всё сильнее и сильнее. Я почувствовал себя мужчиной, главой семьи, мне понравилось заботиться о семье, и получать в ответ уважение и заботу. Потом переезды, съёмное жильё. Она стала работать, получалось сначала плохо, но я ей много помогал и поддерживал, (у нас одна профессия) и в итоге карьера пошла в гору. Родилась дочь. Я был предан семье. Всё свободное от работы время проводил дома, любил возиться с детьми, помогал с домашними делами. И в это время, как сейчас понимаю, я потерял инициативу, погрузился в болото, перестал развиваться. Я снова почувствовал себя в зоне комфорта, а вот душевное состояние супруги стало меняться. Жена стала более требовательна ко мне, стала сравнивать меня с другими мужчинами, более успешными, завидовать их жёнам. Стала хотеть чего-то большего, её перестало хватать того, что есть. Начались скандалы по мелочам, секс стал не таким ярким. Она вышла на работу, наняв для маленькой дочки нянечку. Я был против, но не настаивал, предоставил ей принимать решение. Нянечка оказалась довольно симпатичной молодой девушкой. Она проработала у нас пол года, я иногда исподтишка бросал на неё взгляд, но не более. Потом жена также неожиданно решила уйти с работы и заняться воспитанием детей (декретный отпуск ещё не закончился). И снова я был против, но уступил. В последний рабочий день няня призналась мне в любви, повисла на шее. Для меня это было полной неожиданностью и очень польстило моему самолюбию, но принципам изменять я не стал и не завязывать отношения, просто извинился и шёл. Потом было несколько сообщений от неё. Она рассказывала о свой страсти ко мне, просила её извинить за слабость и обещала больше не появляться в моей жизни. Я же напротив, почувствовал, что теряю что-то в жизни, и стал пытаться ненавязчиво вернуть её в круг общения, хотя никаких сформировавшихся мыслей на её счёт не имел. Предложил ей работу в той организации где я работал - она отказалась. Больше я с ней не общался. Жене сначала ничего не рассказал, только через месяц сообщил. И этот месяц оказался кризисным. У меня резко повысилась самооценка, я понял, что могу интересовать ещё кого-то кроме неё. Я стал груб с женой, придирался к ней, лишал секса, предлагал разделить бюджет, манипулировал. Я всё время считал, что она-то от меня никуда никогда не денется - 2-е детей и любовь всей жизни. В общем вёл себя как сволочь, хотя сам тогда этого не осознавал. Когда я рассказал эту историю с нянечкой, думал, что она станет больше меня ценить, так же как я стал ценить себя больше, хотел похвастаться, и вины за собой никакой не ощущал - я же сдержался. Рассказал всё, даже то, что приглашал её к себе работать. Это стало для жены сильнейшим стрессом. Отношения испортились ещё сильнее. Я думал, что она восхитится моей стойкостью и будет любить меня сильнее, а получилось так, что она восприняла это как предательство, как я мог обратить внимание на кого-то кроме неё! "Я тебе доверяла, а ты повёлся на первую юбку, и не твоя заслуга, что ты мне не изменил, а её воля". А я не знаю до сих пор, так это или не так. У меня раньше в жизни было несколько случаев, когда я смог бы иметь любовниц без особого труда, но всегда сдерживался по моральным соображениям. Меня пугает мысль о том, как я буду чувствовать себя после этого, как смотреть в глаза жене. Думаю я перестану себя уважать если такое случится, и это останавливает. Она стала говорить, что теряет свою любовь ко мне, что я её убиваю. Мы были на грани разрыва, мне было плохо, но я продолжал гнуть свою линию и попытки вернуть былое были очень вялыми с обеих сторон. Настало время приобретать своё жильё. Она всегда мечтала как наверное любая женщина о своём семейном гнёздышке, завидовала тем, у которых оно есть, хотела реализовать себя в этом, но на съёмном жилье я не позволял ей ничего такого, жалел деньги. Теперь у меня появилась надежда что всё наладится, станет как раньше, и даже гораздо лучше, что мы станем наконец-то счастливы. Но тут я снова совершил ошибку. Жена всегда хочет всё и сразу, она как ребёнок. У меня была возможность получить крупную субсидию от государства на покупку жилья, и все эти годы я стоял в очереди, хотя вероятность была и не велика. На то время оставалось пол года до окончания действия программы, и я почти потерял надежду, но решил, что буду ждать до конца. Из-за надежды на возвращение любви и согласия в семье, отказался от от этой возможности, и купив квартиру мы оказались в ипотечной кабале. Условия жизни не улучшились, квартира была в отвратительном состоянии, а средств для быстрого ремонта не было. Всё стало ещё хуже. Она стала прямо говорить мне, что больше меня не любит, и хочет, чтобы я от неё ушёл. А мои чувства к ней напротив укрепились. Я повзрослел, стал осознавать ошибки, которые совершил и сожалел о них. Стал стараться всё наладить, но ничего не получалось, видимо плохо старался. Жизнь превратилась в ад, который длился полтора года. Жена стала холодна со мной, спасть стали раздельно, секс практически сошёл на нет. У неё начались неврозы, нарушения сна, скачки настроения, депрессия. Страдали дети. Иногда она просила отпустить её, но я не представлял как это может быть. Я любил её всё сильнее и жалел, ссор уже почти не было, но и положительных эмоций тоже. Всё стабилизировалось.
Месяц назад она вдруг призналась мне что у неё есть любовник. Уже больше года. И ей с ним хорошо. Она считает его своей семьёй, своим мужчиной. Служебный роман, они вдвоём в кабинете. Он женат, есть ребёнок. Это был сильнейший шок, который не отпускает меня до сих пор. Я никогда её не ревновал, и никогда не допускал мысли об измене. Мир рухнул. И опять я не смог принять решение - спросил её, что ОНА решила: оставить как есть, остаться с ним или вернуться ко мне. Как ни странно, она выбрала последнее. А моя самооценка с тех пор опустилась ниже любой планки. Я абсолютно потерял себя. Читаю форумы - "если мужик - гони её". А я не могу. Сначала распустил нюни. Я стал ещё сильнее любить её. Понял, что за свою женщину нужно бороться. Взглянул на неё как на совершенно другого человека. Она сильно изменилась за этот год, стала заниматься спортом, создала себе идеальную фигуру. Но мне невероятно больно. Особенно когда живо представляю себе картины её измен, складываю мозаику её поведения за прошедший год. Я решил её простить и начать с ней жизнь заново. Она согласилась. Обвенчались. Немного отпустило. Но стоит остаться одному накатывает с новой силой. Не могу работать, не могу ни о чём думать. Она мила со мной, откровенна, жизнь в семье изменилась, секс стал шикарным. Но я не могу восстановить доверие. Иногда мне кажется что она с любовником смеётся надо мной за моей спиной. Я стал подозрительным, ревнивым, и повод для этого нашёлся - она после признания не раз общалась любовником сообщениями и после этого их удаляла. Призналась, что иногда представляет любовника, когда занимается со мной сексом, что думает о нём и жалеет его - ведь он говорил, что "только она делает его счастливым". Долго объясняла, что её во мне не устроило, что привело к измене. На третий день я сорвался - решил что уйду от неё. Сказал ей это утром. Она мне ответила сообщением, что "поступи хоть раз как мужик - уйди". Я сказал что с ней согласен. Потом пара сообщений с сожалениями и упрёками и в конце - "всё можно исправить". Вернулся домой, она встретила меня таким сексом, которого я от неё никогда не получал. И в процессе сказала - "я хочу, чтобы ты ушёл завтра". Тут уже я передумал уходить. В общем завязалась какая-то игра. Но игры играми, но меня периодически трясёт, стресс не проходит. Говорит, что любит, но как-то не очень убедительно.
А самое главное я перестал себя уважать. Поступил как тряпка - не бросил предателя. Она теперь, да и раньше наверное считает меня слабым, безвольным человеком. Стал искать спасение в православии, хотя раньше не верил в Бога. Но и там - муж должен быть сильным, полностью обеспечивать семью, быть для всех опорой, примером, вести семью к светлому будущему. А я не чувствую в себе сил. Вся моя жизнь подтверждение моей никчёмности. "Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть!" В. Цой.
Я в тупике. И поделиться не с кем...

Дмитриева Нина Борисовна

Психолог

г. Казань

176 консультаций

№1 | 7.05.2015-19:28

Доброго времени суток!
Прочтите пожалуйста дополнительные условия демо-темы.
Если вас они устраивают, то можем приступить к работе.

id120989

Анкета удалена

№2 | 8.05.2015-09:44

Здравствуйте. Условия устраивают.
Прочитал вашу статью о "зависших" отношениях. Я думаю, что был именно таким человеком - "которые живут как трава в поле", от которых девушкам нужно бежать. Хотя я всю жизнь работал, иногда и на двух работах, травку не курю, к алкоголю равнодушен, есть увлечения, но без фанатизма. А вот с решениями всегда туго было...
Но может дело не в этом?

Дмитриева Нина Борисовна

Психолог

г. Казань

176 консультаций

№3 | 8.05.2015-09:51

Доброго времени суток!
Как к вам лучше обращаться?

№2 | alsv писал(а):
Но может дело не в этом?
Возможно.

Скажите пожалуйста как вы видите мою помощь в вашей:
История жизни
Что хотите для себя прояснить?
Выпишите кратко в столбик все то, что вас не устраивает в себе, в отношениях с женой, может быть даже и на работе.

Дмитриева Нина Борисовна

Психолог

г. Казань

176 консультаций

№4 | 8.05.2015-09:59

№2 | alsv писал(а):
Прочитал вашу статью о "зависших" отношениях. Я думаю, что был именно таким человеком - "которые живут как трава в поле", от которых девушкам нужно бежать. Хотя я всю жизнь работал, иногда и на двух работах, травку не курю, к алкоголю равнодушен, есть увлечения, но без фанатизма. А вот с решениями всегда туго было...
Привожу для удобства отрывок из статьи сюда:
"
Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Итак, первое, как определить, любит ли Вас человек, нужны ли вы ему, или с помощью Вас он каким-то (одному ему понятным) образом решает свои проблемы?Не секрет, что все мы являемся продуктом воспитания и вложенных в нас установок, которые идут из детства. Есть люди, которые обладают желанием что-то познавать, в том числе и о себе, развиваться, изменяться, а есть и такие люди, которые живут как трава в поле и совершенно не задумываются о том, кто они, зачем тут и вообще их всё устраивает таким, какое оно есть. Ну, а если и не устраивает, то всё равно они не берутся искать причины и пытаться изменить свою жизнь в лучшую сторону, считая, что во всем виноваты либо окружающие, либо обстоятельства, либо что-то ещё, но только не они сами. Так вот, встречаетесь вы с человеком, находите что-то общее, или возникает симпатия, или это просто оказывается любовь с первого взгляда, как вам кажется, не суть важно. Общаетесь какое-то время, а потом начинаете ощущать, что тут что-то не то - нет нужной вам теплоты, нет ещё каких-то важных составляющих этих отношений: заботы, внимания, заинтересованности в вас и прочего - у каждого есть свои такие "пунктики". Конечно, это тема долгая, для отдельной статьи, но вкратце происходит примерно так - вы или спрашиваете другого человека, что происходит, или пытаетесь понять самостоятельно, или ничего не пытаетесь, а садитесь плакать. Конечно, если отношения конструктивные, то люди обязательно поговорят и выяснят, что происходит, как быть дальше, о чем нужно договориться, кто на каком "языке любви" говорит и почему возникли непонимания. Но если человек не говорит вам ни да, ни нет? Как быть? Задайте себе вопрос - а не принимаете ли вы желаемое за действительное? Знаете, вспоминая одни свои отношения, я как-то сформулировала фразу: ей так хотелось любви, что она готова была принять за неё любой знак внимания, чем жестоко обманывала себя, хотя думала, что её обманывают другие. Да, вот так часто бывает - к вам относятся хорошо, вы ведете беседы, а потом вдруг раз и понимаете, что ведь это не то чувство, которое испытываете вы и которого хотите в ответ. Если в отношениях вы чувствуете, что "выкладываетесь" больше партнера, это уже должно быть сигналом к остановке и осмыслению. Партнер не виноват, более того, он сам может и не понимать, что он не любит вас, он сам не научен с детства и не знает, что такое любовь и как в ней себя вести. Ну, и самый грустный вариант - не просто не знает, он и не хочет что-то делать по отношению к вам, его и так всё устраивает. А вы все рветесь ему помогать, думать, что он так себя ведет не специально, а потому что у него трудный период в жизни (ну, или другие варианты - вставьте нужный, т.е. свой). А ему не нужны ни вы, ни ваша помощь (никакая "насильная" помощь не является благом, если человек сам не ведает, что ему эта помощь нужна), ему просто приятно проводить время в вашем обществе. И всё. И бесполезно будет задавать такому человеку вопросы - нужна ли я тебе, что будет между нами дальше? Он не даст вам определенного ответа. Он просто его не знает. Как не знает и многого в своей жизни. И нет смысла его в этом винить. Когда вы попали именно в такую ситуацию, то знайте, что решать нужно будет именно вам. Если вы начнете каким-то образом пытаться получить ответ или ждать этого ответа, уверяю вас, может пройти не один год вашей жизни, пока вы, окончательно измотавшись от этого висяка и разуверившись в хороших людях, проклиная в том числе и себя за глупость, всё же уйдете ни с чем. Поэтому решайте сразу - есть в вашей жизни лишнее время, готовы вы тратить его на непонятные ожидания непонятно чего, или всё же жизнь лучше заполнить чем-то более хорошим и приятным?
Итак, как же разобраться, настало уже время принимать решения самостоятельно, или все же ещё подождать? Это для особо неуверенных в точности своего мнения относительно другого человека. Знайте, что человек не делает чего-либо (не дает вам ответов, не говорит определённых вещей и т.п.) по двум причинам:
Он не способен принимать решения. Да, он просто сам "болтается" по жизни, как "г-о в проруби" (есть такая не очень приличная поговорка), и ждать чего-то от такого человека абсолютно ни к чему. Как узнать, относится ли человек к этой категории? Просто: он, в основном, говорит, но практически ничего не делает. И это видно по его жизни - он может быть покуривающим травку (как сказал мой товарищ, такие особенно любят поболтать языком и "присесть" на уши сердобольным девушкам), нигде не работающим, ни к чему не стремящимся, это вы сразу узнаете в первом же разговоре с человеком. Предлагаю разворачиваться и уходить без оглядки сразу, каким бы милым и душевным этот человек вам ни показался. Втянетесь, влюбитесь, будете переживать, не получите ничего, кроме боли в душе и потерянного времени. Зачем это вам? Делаю оговорку - насчет неработающего: в наше время с работой сложно, а ещё у людей бывают периоды самоопределения, но по человеку всегда видно - делает он что-то, чтобы изменить существующее положение, или не делает ничего. В общем, первый критерий, как это ни банально звучит, определить легко - если человек больше говорит, а мало (или ничего) делает, то решение принимать только вам.
Для тех, кому не хватило первого пункта. Человек не примет решения, потому что его и так все устраивает, ему не нужно то решение, которое нужно вам. В его жизни с вашим приходом-уходом практически ничего не изменится. И это тоже легко определить, по тем же признакам - он много говорит и мало делает, он не делает чего-то навстречу вам, он не стремится к развитию ваших отношений - именно он держит их в том самом "висячем" состоянии. Для него это состояние привычно и комфортно. И если некомфортно вам, то опять же - принимайте решение: разворачивайтесь и уходите. И не тешьте себя надеждами, что что-то скоро изменится. Если изменится, вы об этом узнаете, будьте уверены. Вот тут можете довериться мирозданию и принять за аксиому - ваше от вас не уйдет, даже если уйдете в какой-то момент вы. Тот, кому вы будете нужны, найдет вас и спустя время. И тогда уже его ответственностью будет итог - успеет он вовремя или опоздает. 
И всё, милые девушки. И нет "висяка")) Да, верю, понимаю, что трудно, горько, обидно, но вот так обстоят дела. Поэтому не затягивайте, при повторяющихся (а лучше при появлении первых) признаках дискомфорта и ощущения "зависания" в отношениях проанализируйте их. Постарайтесь определить, не принимаете ли вы по привычке желаемое за действительное, поговорите с партнером, послушайте, не скажет ли он вам чего-то определенного, с указанием причин, сроков, чего-то совершенно реального и понятного. А если вы не получаете в отношениях ничего, кроме неопределенных обещаний, смело заканчивайте их и не ждите. Есть категория мужчин, которые никогда не смогут сказать, нужны вы им или нет. Скорее всего, они даже скажут, что нужны, но на деле вы этого никак не будете чувствовать. Ориентируйтесь на своё ощущение дискомфорта и нестыковки, только оно даст вам возможность понять, пришло ли время принимать решение. И скорее всего, оно пришло, так что не зависайте сами и не позволяйте другим делать этого с вами. Желаю всем пребывающим в заблуждениях поскорее "отвиснуть" )) Успехов!

id120989

Анкета удалена

№5 | 8.05.2015-13:14

Меня зовут Александр.
1. Нерешительность. Я сомневаюсь во всём - в своих решениях, в своих оценках, в своих силах и возможностях.
2. Страх сделать что-то неправильно и окончательно её потерять.
Даже сейчас, при принятии решений, я боюсь гнуть свою линию. А с другой стороны, я гнул её всю жизнь, только не там, где нужно - в мелочах, например, чтобы суп был обязательно с поджаркой.
3. Неуважение к себе. Рогоносец, тряпка, слабак, не можешь заработать много денег, не смог соблюсти жену и сохранить её любовь, не оправдал её ожидания и ей пришлось искать другого мужчину и т.д.

А в отношениях сейчас всё устраивает. Она больше не врёт мне, (опять же я сомневаюсь), вижу, что старается стать идеальной женой для меня. А вдруг это от чувства вины? Тогда это долго не продлится. Или ей снова станет скучно со мной и захочется новый впечатлений...

Как избавится от боли, вызванной изменой?
Как приобрести самоуважение и сделать, чтобы меня уважала она?
Как стать настоящим мужчиной в своих и её глазах, стать привлекательным для неё?
И самое важное - как мне верить ей и снова душу свою открыть, не боясь, что она туда плюнет?

Дмитриева Нина Борисовна

Психолог

г. Казань

176 консультаций

№6 | 8.05.2015-14:37

№5 | alsv писал(а):
И самое важное - как мне верить ей и снова душу свою открыть, не боясь, что она туда плюнет?
Решила начать с того, что вы выделили жирным шрифтом?
То есть вы хотите, чтобы ваша жена в отличии от вас была идеальной?
№0 | alsv писал(а):
Даже после этого я не решался, тянул время, даже предлагал аборт
№0 | alsv писал(а):
. Я же напротив, почувствовал, что теряю что-то в жизни, и стал пытаться ненавязчиво вернуть её в круг общения, хотя никаких сформировавшихся мыслей на её счёт не имел. Предложил ей работу в той организации где я работал


№0 | alsv писал(а):
А моя самооценка с тех пор опустилась ниже любой планки.
Может проблема именно в самооценке?
Несмотря на то, что на основании вашего изложения истории жизни и признания себя:
№0 | alsv писал(а):
Вся моя жизнь подтверждение моей никчёмности.
Вам важно чтобы жена и дальше боготворила вас как в молодости.
И даже несмотря на:
№5 | alsv писал(а):
в отношениях сейчас всё устраивает
вы продолжаете не доверять и себе и ей.
Вы смотрите на себя, на отношения сквозь отрицательную призму.
Сейчас я вам предлагаю подумать и написать о положительных качествах вашей личности.
Примерно так:
1. Я___
2. Я___
и т.д. Не менее 20 прилагательных.

Дмитриева Нина Борисовна

Психолог

г. Казань

176 консультаций

№7 | 9.05.2015-08:38

Буду в теме 11 мая.
Просьба выполнить задание.

id120989

Анкета удалена

№8 | 12.05.2015-10:51

№6 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
То есть вы хотите, чтобы ваша жена в отличии от вас была идеальной?
Нет. Я хочу полностью доверять любимому человеку и ничего не бояться. Но идеальным стать было бы не плохо :)
№6 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Вам важно чтобы жена и дальше боготворила вас как в молодости.
Важно. Несмотря ни на что.
№6 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Сейчас я вам предлагаю подумать и написать о положительных качествах вашей личности.
1. Я умный.
2. Я эрудированный.
3. Я честный.
4. Я сильный.
5. Я обладаю чувством юмора.
6. Я опытный.
7. Я обаятельный.
8. Я красивый.
9. Я добрый.
10. Я проницательный.
11. Я интересный.
12. Я не обидчивый.
13. Я спокойный.
14. Я надёжный.
15. Я аккуратный.
16. Я нежный с любимыми.
17. Я хозяйственный.
18. Я трудолюбивый.
19. Я серьёзный.
20. Я авторитетный.
21. Я храбрый.
22. Я осторожный.
23. Я вдумчивый.

Дмитриева Нина Борисовна

Психолог

г. Казань

176 консультаций

№9 | 12.05.2015-11:28

№8 | alsv писал(а):
. Я хочу полностью доверять любимому человеку и ничего не бояться.
Предлагаю вашим вот этим частям личности:
№8 | alsv писал(а):
1. Я умный.
2. Я эрудированный.
3. Я честный.
6. Я опытный.
10. Я проницательный.
12. Я не обидчивый.
13. Я спокойный.
19. Я серьёзный.
23. Я вдумчивый

просканировать ваши желания в соответствии с реальностью.
Пусть каждая субличность выскажет своё мнение.

id120989

Анкета удалена

№10 | 12.05.2015-13:53

1. Я умный. Думаю, что должен измениться для того, чтобы моя жена смогла меня полюбить снова. Я должен стать для неё очень привлекательным.
2. Я эрудированный. Есть много материалов, о том, как стать привлекательным для женщин, но они в основном ориентированы на новые отношения. Наверное нужно просто быть собой.
3. Я честный. Прежде всего с самим собой. Да и ей я никогда не врал. Никогда, даже по мелочам. А она обманывала меня целый год. Вспоминаю все мелочи в её поведении того периода и так больно... Мог подозревать, но не хотел. Думал, я честен, и она будет. А как теперь быть?
6. Я опытный. Да теперь я стал гораздо опытнее. Но лучше бы и не получал ТАКОГО опыта. Хотя есть и положительные моменты - иногда мне кажется, что если бы не эта измена, то семье рано или поздно пришёл бы конец. Болото затянуло бы совсем, и кто-нибудь из нас не выдержал бы. А ведь так и произошло - не выдержала первая она. И что, это конец? Или начало? Я почувствовал необходимость, желание и силы бороться за неё.
10. Я проницательный. Вижу, что она не сильно-то и раскаивается. И это самое страшное. Есть стыд, и мне кажется, что именно из-за него она со мной и осталась - что скажут родители, друзья, как вообще о ней будут люди говорить.
12. Я не обидчивый. Я её простил. Или почти простил. Горечь осталась, надеюсь уйдёт со временем. Иногда хочется съязвить на больную тему, и бывает не сдерживаюсь, а потом стыдно. И себя простить пытаюсь, но получается хуже.
13. Я спокойный. Вот этого у меня не отнять! Темперамент такой. Это мне и помогает и вредит. А может я просто застенчивый?
19. Я серьёзный. А на сколько я серьёзный? Дела до конца доводить старюсь, других не подводить. Требователен к близким. Жизнь и события воспринимаю серьёзно. Хотелось бы даже легче иногда всё принимать, не делать трагедии. Завидую "лёгким" людям.
23. Я вдумчивый. Хочется всё разложить по полочкам. Склонен к самокопанию. Помогает решить проблемы. Но в то же время их усложняет - начинаешь видеть подводную часть айсберга. Вот начинаю думать и вижу, как сложно будет дальше наладить жизнь, стать и почувствовать себя нормальным мужиком. А другого пути нет.

Дмитриева Нина Борисовна

Психолог

г. Казань

176 консультаций

№11 | 12.05.2015-14:19

№10 | alsv писал(а):
Да и ей я никогда не врал. Никогда, даже по мелочам.
Это ваш взгляд. А как считает ваша жена?

№10 | alsv писал(а):
Вижу, что она не сильно-то и раскаивается.
Может она по- своему считает себя правой. Ведь когда она вас искренно любила, то вы не очень этим дорожили:
№0 | alsv писал(а):
Я не скрывал это от будущей жены, но и не выпячивал. Она относилась к этому внешне спокойно, но она мне потом рассказала, плакала в подушку ночами.
И это может ранить её до этих пор. Так как к этому ещё и:
№0 | alsv писал(а):
я иногда исподтишка бросал на неё взгляд, но не более.В последний рабочий день няня призналась мне в любви, повисла на шее. Для меня это было полной неожиданностью и очень польстило моему самолюбию, Она рассказывала о свой страсти ко мне, просила её извинить за слабость и обещала больше не появляться в моей жизни. Я же напротив, почувствовал, что теряю что-то в жизни, и стал пытаться ненавязчиво вернуть её в круг общения, хотя никаких сформировавшихся мыслей на её счёт не имел. Предложил ей работу в той организации где я работал - она отказалась. Жене сначала ничего не рассказал, только через месяц сообщил. И этот месяц оказался кризисным. У меня резко повысилась самооценка, я понял, что могу интересовать ещё кого-то кроме неё. Я стал груб с женой, придирался к ней, лишал секса, предлагал разделить бюджет, манипулировал. Я всё время считал, что она-то от меня никуда никогда не денется - 2-е детей и любовь всей жизни. В общем вёл себя как сволочь,
№10 | alsv писал(а):
стать и почувствовать себя нормальным мужиком.
Что в вашем понятии - нормальный мужик?

И ещё раз хочу вернуться к:
№8 | alsv писал(а):
Я хочу полностью доверять любимому человеку и ничего не бояться.
Как вы считаете, кто эта женщина, которой можно доверять на 100% и с которой можно ничего не боятся? Подумайте, вопрос к
№10 | alsv писал(а):
Я умный.

id120989

Анкета удалена

№12 | 12.05.2015-16:01

№11 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Да и ей я никогда не врал. Никогда, даже по мелочам.
Это ваш взгляд. А как считает ваша жена?
Она напротив, считала меня неискренним человеком. Но не в фактическом обмане подозревала, а думала, что я скрываю от неё свои настоящие чувства и мысли. Даже в сексе какую-то фальшь видела и говорила мне об этом иногда. Сейчас, после стольких разговоров она уже кажется почти так не считает. А лишь довольно стеснительный человек. Но не обманщик.
№11 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):

Может она по- своему считает себя правой.
Думаю в каком-то смысле считает. Но я так не считаю. Жить с двумя мужчинами целый год, просить меня забрать ребёнка, потому что ей нужно задержаться на работе, или идти в спорт-зал, но заниматься совсем другим спортом, ездить в гостиницу или в парк и кувыркаться там в машине, пока я дома с детьми вожусь и думаю, что она будет мне благодарна и рада что я ей так часто помогаю по дому и с детьми. Мне пытаться её переубедить или себя нужно убедить что она правильно поступила? Или пытаться жить каждый со своим мнением?
№11 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
И это может ранить её до этих пор. Так как к этому ещё и:
Конечно это её ранило и ранит, она говорила мне об этом. Неправильное начало отношений и няня - это 2 главные вещи, которые заставили её думать, что я не люблю её и подтолкнули к измене. Типа женила она меня на себе насильно, я не ухаживал, не превозносил и не добивался её. И потом не пользовался по полной той любовью, которую она мне хотела подарить и дарила. Брал лишь чуть-чуть, не ценил. А эту историю с няней она сравнивает с лакмусовой бумагой, индикатором, который показал ей, кто она для меня. Считает, что это показало ей, что она для меня ничего не значит, что я готов променять её на первую встречную. А я, когда рассказывал её эту историю, был уверен в том, что вырасту в её глазах, как вырос в собственных, когда она узнает, что я могу кого-то интересовать как партнёр, несмотря на семью, а я отказался от любовницы ради жены, доказал свою любовь и верность. Теперь я понимаю, что это была ошибка. Плохо я понимаю женщин. Почему такая реакция? Я просил её простить меня за всё это, она простила и сказала что обиды больше нет.
№11 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Что в вашем понятии - нормальный мужик?
Тот, кто контролирует свою жизнь. Может удовлетворить свои потребности и потребности своей семьи. Тот, кого любит женщина, и для которой он идеал. Лидер. Тот, кому все завидуют.
№11 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Как вы считаете, кто эта женщина, которой можно доверять на 100% и с которой можно ничего не боятся?
Вот это сложный вопрос. Это моя жена 5, а лучше 10 лет назад. Счастливая. Да, женщина, которой можно доверять на 100% и с которой можно ничего не боятся это та, которая реально счастлива с тобой. И конечно послушная.

Дмитриева Нина Борисовна

Психолог

г. Казань

176 консультаций

№13 | 12.05.2015-17:53

№12 | alsv писал(а):
Жить с двумя мужчинами целый год,
Может она хотела забыть вас, справиться со своими чувствами? И если бы ей был дорог тот мужчина, то она бы к вам не вернулась.

№12 | alsv писал(а):
Мне пытаться её переубедить или себя нужно убедить что она правильно поступила? Или пытаться жить каждый со своим мнением?
А возможно просто дать себе и жене право на ошибку?

№12 | alsv писал(а):
Плохо я понимаю женщин. Почему такая реакция?
"Ошибка" мужчин в том, что они оценивают реакции женщин с мужской позиции.
Она увидела в этом не то что вас домогаются, а то что вы быстро переключили своё внимание на другую. Для женщины рана - эмоциональная измена, а мужчина изменой считает физический контакт.

№12 | alsv писал(а):
Тот, кто контролирует свою жизнь. Может удовлетворить свои потребности и потребности своей семьи. Тот, кого любит женщина, и для которой он идеал. Лидер. Тот, кому все завидуют.
А ему свою жену любить не обязательно?

№12 | alsv писал(а):
№11 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Как вы считаете, кто эта женщина, которой можно доверять на 100% и с которой можно ничего не боятся?
Вот это сложный вопрос. Это моя жена 5, а лучше 10 лет назад. Счастливая. Да, женщина, которой можно доверять на 100% и с которой можно ничего не боятся это та, которая реально счастлива с тобой. И конечно послушная.
Любая женщина- партнёр при несчастливой жизни, если её потребности в браке не удовлетворяются, может из тихой и послушной стать совсем другой.
Поэтому это не жена и не любовница.
Такой женщиной, о которой вы мечтаете:
№12 | alsv писал(а):
которой можно доверять на 100% и с которой можно ничего не боятся?
может быть только мать.
Я предполагаю что и в жене вы ищите черты матери а не партнёра.

id120989

Анкета удалена

№14 | 12.05.2015-17:58

№11 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Я хочу полностью доверять любимому человеку и ничего не бояться.
Не "с которой можно ничего не бояться". Не бояться обмана и предательства. В этом проблема. Мы оба причинили много боли друг другу. Но я был честен, а она лгала.

Дмитриева Нина Борисовна

Психолог

г. Казань

176 консультаций

№15 | 12.05.2015-18:10

№14 | alsv писал(а):
Но я был честен, а она лгала.
Прочитайте всё вышенаписанное и посмотрите как бы со стороны.

Я со стороны вижу двух людей, которые верят что каждый из них прав и непогрешим.

id120989

Анкета удалена

№16 | 12.05.2015-23:16

Прочитал. Как раз смотреть со стороны мне очень помогает. Как только написал первый пост, вылил из себя - уже полегчало.
№13 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
А ему свою жену любить не обязательно?
Это само собой разумеется. Жена - плоть от плоти. Ей хорошо - мне хорошо.
Вообще, последние дни мне стало гораздо лучше. Я откровенен с ней, она со мной, строим планы на будущее, о прошлом стараемся не вспоминать плохое, и даже переживаем что-то вроде медового месяца. "Хочешь быть счастливым - будь им" - так вроде говорят. Я начинаю верить ей, верить в себя и в наше будущее.

id120989

Анкета удалена

№17 | 13.05.2015-09:13

Но червь глубоко внутри всё-равно сидит и точит.

id120989

Анкета удалена

№18 | 13.05.2015-10:00

А ещё вижу в себе образ всё прощающего подкаблучника. Так противно. Наверное и у неё уважения ко мне быть не может из-за того, что я простил её и остался. Не могу забыть то сообщение "Уйдёшь - будешь мужиком. Сделай хоть раз как мужик". Прочитал на одном форуме: "Я уважаю своего мужа за то, что он никогда такого не простит. Вот и у нее к вам уважение кончилось". А мне уважение своей женщины необходимо. Не меньше чем любовь. Снова тупик.

Дмитриева Нина Борисовна

Психолог

г. Казань

176 консультаций

№19 | 13.05.2015-21:49

№17 | alsv писал(а):
Но червь глубоко внутри всё-равно сидит и точит.
Что червь вам наговаривает? Чего от вас хочет?
Он недоволен, что сейчас у вас с женой хорошие отношения?

№18 | alsv писал(а):
А ещё вижу в себе образ всё прощающего подкаблучника.
С позиции мужчины наверное так. Уязвлено мужское достоинство.
И следуя этому чувству вы готовы всё разрушить?
Или поступите мудро и будите рады, что отношения налаживаются?
В какую сторону перевешивает чаша весов?

№18 | alsv писал(а):
Наверное и у неё уважения ко мне быть не может из-за того, что я простил её и остался.
А может наоборот, может считает что она вам дорога. И будет ценить это.
Что вам говорит её поведение сейчас?

№18 | alsv писал(а):
"Я уважаю своего мужа за то, что он никогда такого не простит. Вот и у нее к вам уважение кончилось"
Она ясновидящая? Или навесила на вашу жену своё мнение.
Только жена может сказать о своём отношении к вам. Остальное всё домыслы, фантазии.
Может вам с ней откровенно поговорить?

№18 | alsv писал(а):
А мне уважение своей женщины необходимо.
В ваших руках его добиться своим отношением к ней.

№18 | alsv писал(а):
Снова тупик.
Поподробнее распишите, что вы подразумеваете под тупиком?

id120989

Анкета удалена

№20 | 14.05.2015-10:03

№19 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Что червь вам наговаривает? Чего от вас хочет? Он недоволен, что сейчас у вас с женой хорошие отношения?
Что так не правильно. Не я должен делать шаги с сближению, а она. Должна умолять меня простить её, плакать. А может и вообще надо было твёрдость проявить и закончить всё разом.
№19 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
И следуя этому чувству вы готовы всё разрушить?
Или поступите мудро и будите рады, что отношения налаживаются?
В какую сторону перевешивает чаша весов?
Конечно я рад, что всё налаживается. И разрушать ничего не хочу.
№19 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
А может наоборот, может считает что она вам дорога. И будет ценить это.
Что вам говорит её поведение сейчас?
Она говорит, что то, что я остался и простил показало ей, что я действительно люблю её и она это ценит. У меня отличный повод закончить отношения, и найти другую женщину, но я остаюсь с ней. Поведение подтверждает эти слова.
№19 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Может вам с ней откровенно поговорить?
Постоянно этим занимаюсь последнее время. Наоборот наверное нужно попридержать коней :)
№19 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
В ваших руках его добиться своим отношением к ней.
"Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". А я последнее время залюбил её всю...
№19 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Поподробнее распишите, что вы подразумеваете под тупиком?
Ушёл - мужик, достоен любви, но уже поздно. Остался - тряпка, любви не достоен, хотя возможность есть. Патовая ситуация.

Обозначилась ещё одна проблема - в постели она теперь получает удовольствие только если фантазирует о своём любовнике или о том, что у меня тоже есть любовница. Хотя говорит, что любовника практически забыла, да и вспомнить то особе нечего. Предлагает мне реально завести любовницу, но сама клянётся что больше никогда. Я предположил, что это из-за чувства вины - отрицает. Как-то напрягает это...




Дмитриева Нина Борисовна

Психолог

г. Казань

176 консультаций

№21 | 14.05.2015-11:21

№20 | alsv писал(а):
Не я должен делать шаги с сближению, а она.
Где эти долженствования прописаны?
Чей это голос?

№20 | alsv писал(а):
А может и вообще надо было твёрдость проявить и закончить всё разом.
Какие бонусы от этого?

№20 | alsv писал(а):
"Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". А я последнее время залюбил её всю...
По всей видимости вы имеете ввиду своё поведение?
Ведь много любви не бывает, а бывает не те методы её высказывания.
Вы знаете язык любви вашей супруги?
Предлагаю почитать и можем дальше это обсудить.
http://www.koob.ru/chapman/5_love_language

№20 | alsv писал(а):
Остался - тряпка, любви не достоен, хотя возможность есть.
Стоит пересмотреть, почему тряпка?
Посмотрите на себя с другой точки зрения.

№20 | alsv писал(а):
в постели она теперь получает удовольствие только если фантазирует о своём любовнике или о том, что у меня тоже есть любовница.
Это она сама вам сказала?

№20 | alsv писал(а):
Предлагает мне реально завести любовницу, но сама клянётся что больше никогда. Я предположил, что это из-за чувства вины - отрицает. Как-то напрягает это...
Вот тут я бы вам предложила консультацию вас как пары.
Можно обдумать вариант такой консультации, если жена тоже в этом заинтересована.

id120989

Анкета удалена

№22 | 14.05.2015-12:09

№21 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Где эти долженствования прописаны?
Чей это голос?
Получается как в той сказке - "битый небитого везёт".
№21 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Какие бонусы от этого?
Бонус один - свобода. Как в песне Кипелова. Хотя он поёт о мертвом. И минус тоже один - это потерянная жизнь. Надежды, планы, радости, воспоминания, душевный комфорт, дети, и ОНА.
№21 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
По всей видимости вы имеете ввиду своё поведение?
Да. Я им не доволен. Цветы дарю, целю, говорю нежные слова, делаю комплименты и т.д. Ремонт стал вечерами делать ударными темпами. На концерт сводил. И бесконечные разговоры-разговоры. Наверное так не нужно делать. А хочется. Почитаю Чепмена.
№21 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Стоит пересмотреть, почему тряпка?
Посмотрите на себя с другой точки зрения.
Есть другая точка зрения. "Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи." И она мне нравится. Сделаю так, чтобы моя семья стала самая крепкая.
№21 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Это она сама вам сказала?
Да. Она проговаривает вслух чтобы возбудиться.
№21 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Вот тут я бы вам предложила консультацию вас как пары.
Можно обдумать вариант такой консультации, если жена тоже в этом заинтересована.
Я тоже этого хотел бы. Поговорю с ней. Хотя наверное нужно подождать пока устаканится - как-то всё нестабильно и стремительно меняется... Или как раз это положительный момент и самое время?


Дмитриева Нина Борисовна

Психолог

г. Казань

176 консультаций

№23 | 14.05.2015-12:28

№22 | alsv писал(а):
Есть другая точка зрения. "Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи." И она мне нравится. Сделаю так, чтобы моя семья стала самая крепкая.
А для этого желательно чтобы понимание крепкой семьи совпадали у вас с женой.
Вы в курсе, что для неё крепкая семья? Разделяете её взгляды?

№22 | alsv писал(а):
Хотя наверное нужно подождать пока устаканится - как-то всё нестабильно и стремительно меняется... Или как раз это положительный момент и самое время?
Если вы в состоянии подождать, то напишите тогда когда посчитаете , что время подходящее.

Дмитриева Нина Борисовна

Психолог

г. Казань

176 консультаций

№24 | 15.05.2015-08:39

Доброго времени суток!
Наступило время подводить итоги работы в этой теме.
Проанализируйте всё, задайте вопросы, если остались.
В теме буду в воскресенье вечером.

id120989

Анкета удалена

№25 | 15.05.2015-12:38

Здравствуйте.
Итоги впечатляющие: самооценка повысилась, появилось доверие, положительные эмоции. Я научился справляться с паническими атаками, когда начинаешь прокручивать в голове факты и представлять подробности и в глазах темнеет... Учусь жить сегодняшним днём - прекрасные ощущения! Общение с вами сыграло в этом важную роль. Спасибо!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Семейные проблемы»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 42be5 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз