Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25187 специалистов из 892 городов

Консультация

Вопросы к специалистам
Консультирует: Вострухов Дмитрий Дмитриевич
АвторСообщение

kott

№0 | 3.06.2015-22:28

Дмитрий, здравствуйте. Мы с Вами переписывались в скайпе. Записывалась к вам на консультацию, но потом отменила. Свою проблему я Вам описывала. Как мне ее решить?

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№1 | 4.06.2015-11:32

Здравствуйте, Елена! Помню, Вы мне писали. С учетом того, что это бесплатная консультация, текст которой будет виден другим людям на данном сайте, просьба изложить суть Вашей проблемы в данной теме более подробно.

kott

№2 | 4.06.2015-14:00

В любом деле которое я беру выполнять по факту получается некачественно, долго, из под палки, с ленью. Хотя умом понимаю что это наш хлеб. Рядом есть сильный мужчина и я сваливаю все на него. Он мега ответственный. Дает мне кучу инструментов как сделать лучше, быстрее, качественнее, но я ничему не обучаюсь, послушала, прочитала - все понятно, интересно, бери и применяй. Но почему-то не беру и не применяю в реальности. Делаю все как обычно. Не следую его советам, всегда все делаю поперек, почти никогда не слушаю. Всегда знаю как "лучше", меня просят одно, мне кажется что я именно это делаю, а по факту занимаюсь совсем не тем. Я постоянно обещаю что-то, думая что выполню, но не выполняю то что пообещала. Я каждый раз клянусь что буду меняться, учиться, стану отвечать за свои действия, но продолжаю сливать. Сама гублю себя и свою жизнь. До меня это доходит только когда случаются скандалы, когда уже у него кипит и выливается через край. И хватает осознания на 1-2 дня. Как только все успокаивается я становлюсь прежней...При этом в иллюзиях что я что-то поменяла. По через какое-то короткое время натыкаюсь опять на те же самые свои поступки и проявления. И так в замкнутом круге уже несколько лет.
Сама воспроизвожу одни и те же страдания.

kott

№3 | 4.06.2015-14:02

Есть понятие инфантильности, вот мне кажется что я где-то в нем нахожусь. Как будто застряла в детстве и никак из него не выйду. Не становлюсь взрослым ответственным человеком.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№4 | 4.06.2015-17:32

Во-первых, что Вы хотите изменить в связи с подобным пребыванием в описанном Вами состоянии?
Есть ли примеры того, где Вы делаете что-то по своей инициативе и самостоятельно принимается решения?

kott

№5 | 4.06.2015-18:35

Само стояние хочу изменить, свое отношение к делам. По своей инициативе я только забочусь о своем коте. И я начинаю что-то делать по своей инициативе когда рядом нет сильного мужчины.

kott

№6 | 4.06.2015-18:37

Я бы хотела выйти из этого состояния, не разрушая отношений. Чтобы я могла отвечать за себя в отношениях с сильным человеком.

kott

№7 | 4.06.2015-18:59

Я бы хотела отвечать за себя, за свои поступки, чтобы я осознавала реальность, что чего стоит, что деньги не сыпятся с неба, что следует трудиться, начала обеспечивать себя. Стала уважать труд и время других людей, и вообще людей. Чтобы я поступала как взрослый человек, а не руководствовалась только своими желаниями, эмоциями. Чтобы я не давала обещаний, которые невыполнимы. Чтобы я могла адекватно себя оценивать. Я бы хотела чувствовать жизнь, реальность. Что есть время, что я уже давно взрослая, что время идет, что оно не вечно, что моя жизнь в моих собственных руках. Сейчас я как в кино, меня как будто нет. Я бы хотела стать матерью, но пока меня саму надо нянчить.

kott

№8 | 4.06.2015-19:57

Чтобы в моей жизни появились цели, ценности, стремления к чему-то не на уровне идеи, а на уровне потребности, на уровне ощущений, тяги.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№9 | 5.06.2015-00:03

№5 | kott писал(а):
И я начинаю что-то делать по своей инициативе когда рядом нет сильного мужчины
№6 | kott писал(а):
Я бы хотела выйти из этого состояния, не разрушая отношений. Чтобы я могла отвечать за себя в отношениях с сильным человеком.
Правильно ли я понимаю, что Вы хотите быть рядом с сильным мужчиной, но в то же время наличие такого мужчины рядом возвращает Вас в позицию ребенка?
А если рядом нет сильного мужчины, то что тогда Вас заставляет делать нечто по своей инициативе?
№7 | kott писал(а):
Чтобы я могла адекватно себя оценивать. Я бы хотела чувствовать жизнь, реальность
В чем бы это тогда проявлялось? Как бы Вы вели себя тогда? Что видели, слышали, ощущали? О чем думали? И что могли бы делать?
№7 | kott писал(а):
Что есть время, что я уже давно взрослая, что время идет, что оно не вечно, что моя жизнь в моих собственных руках. Сейчас я как в кино, меня как будто нет. Я бы хотела стать матерью, но пока меня саму надо нянчить.
Как Вы пришли к подобным выводам? Самостоятельно или Вам кто-то об этом сказал или долгое время говорил? Просто складывается ощущение, что это не Ваши собственные слова...

Вообще что Вы готовы и будете делать для того, чтобы достичь поставленных изменений? Что хотите от меня и от данной демо-консультации?

kott

№10 | 5.06.2015-08:05

Да, когда рядом сильный мужчина, я становлюсь ребенком, который ни за что не отвечает. Меня как будто не становится вообще. Когда я одна нужда заставляет быть сильной, надо где-то жить, что-то есть, одеваться, одиночество заставляет искать общение, друзей.

№9 | Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):

В чем бы это тогда проявлялось? Как бы Вы вели себя тогда? Что видели, слышали, ощущали? О чем думали? И что могли бы делать?
Я бы ценила то, что имею, оберегала это. Вела бы себя как живая ))) Интересовалась бы жизнью, людьми, какими-то делами, общалась бы с родными. Чувствовала бы что я живу, как пахнет воздух, какие красивые деревья, что вокруг море возможностей, какой рядом мужчина замечательный. Сейчас я все это не ценю. Думала бы позитивно. На счет того что делать, я не знаю, я бы хотела реализовать какие-то внутренние таланты, но в чем они я тоже не знаю.

№9 | Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):

Как Вы пришли к подобным выводам? Самостоятельно или Вам кто-то об этом сказал или долгое время говорил? Просто складывается ощущение, что это не Ваши собственные слова...
Мой мужчина мне постоянно об этом говорит, он чувствует что жизнь идет и что надо многое сделать, что времени все меньше. Я это головой тоже понимаю, но не чувствую. Ну и в 35 лет без детей и не замужем тоже дает обратную связь что- что-то со мной не так. А на счет как в кино, это мои ощущения, что я не чувствую жизни, не живу, а наблюдаю ее.

№9 | Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):

Вообще что Вы готовы и будете делать для того, чтобы достичь поставленных изменений? Что хотите от меня и от данной демо-консультации?

Да, я все готова делать, лишь бы выйти из этого заторможенного состояния и перестать страдать и причинять боль близкому мне человеку. Я не знаю с чего начать, в чем причина этого моего состояния, как выйти из него. Вы писали что можете помочь. Этого и хочу. Вашей помощи, чтобы вы помогли мне осознать в чем корень проблемы, как ее можно устранить, проработать.
[ Сообщение изменено: 5.06.2015 - 08:09 ]

kott

№11 | 5.06.2015-08:07

Я не хочу всю жизнь провести одна. Знаю что, если остаться одной я мобилизуюсь, но при этом я жутко страдаю от одиночества. А входя в отношения я опять расслабляюсь, передаю полностью ответственность за себя на другого.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№12 | 5.06.2015-12:59

Допустим, Вы повзрослеете и станете проявлять инициативу в важных жизненных вопросах и ситуациях, находясь при этом в значимых отношениях ... Но что Вам это даст? Зачем и для чего Вам взрослеть?

kott

№13 | 5.06.2015-13:56

Дмитрий, я хочу стать счастливой, жить в гармонии с собой и близким мне человеком. Хочу чтобы у нас была полноценная семья. Для этого мне нужно повзрослеть. Кто захочет тащить на себе взрослого человека, который ведет себя как ребенок.. Даже меня жутко бесит когда, рядом мужчина-ребенок. Я бы хотела быть полноценным партнером в отношениях, и давать и брать, а не только брать. Я не могу оптимизировать свое время из-за того что у меня все недоделано, брошено, сделано плохо. И его совсем не остается на себя, на отношения, на отдых, на друзей. И скандалы все чаще и чаще, почти каждый день.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№14 | 6.06.2015-00:09

№13 | kott писал(а):
Дмитрий, я хочу стать счастливой, жить в гармонии с собой и близким мне человеком. Хочу чтобы у нас была полноценная семья.
Ответ на вопрос "зачем мне это?" на самом деле - это то, с чего начинается любое изменение. Чем больше мы сможем найти причин, рад чего стоит меняться, тем больше шансов, что мы сможем приблизить желанные изменения. Давайте сделаем еще шаг. Допустим, Вы станете счастливой и будете жить в гармонии с собой и близким Вам человеком, и Вы будете давать и брать в отношениях и научитесь управлять своим временем. А обретение всего этого что Вам тогда даст?
№13 | kott писал(а):
Для этого мне нужно повзрослеть.
А что страшного может случиться, если Вы станете вести себя как взрослая в отношениях? Что тогда может пойти не так?

kott

№15 | 6.06.2015-07:41

№14 | Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):
А обретение всего этого что Вам тогда даст?

А что страшного может случиться, если Вы станете вести себя как взрослая в отношениях? Что тогда может пойти не так?

Даст уважение, любовь, спокойствие на душе, самоуважение, чувство что я нужна, радость от общения с близкими, здоровую самооценку, ощущения что все правильно, что все хорошо, радость от жизни. Я смогу заниматься тем что мне хочется: йогой, практиками, путешествиями, самоизучением, животными. Я стану мамой. Я стану женой. У нас появится свой дом.

Если не начну вести себя как взрослая: я останусь одна, потеряю любимого человека, придется искать работу на кого-то, я отвыкла от этого, это наводит на меня ужас, поездки в метро по несколько часов в день, съемная квартира, пустота, одиночество, депрессия, ощущения что со мной что-то не так, вероятно будут новые отношения в которых все будет еще хуже и тяжелее чем сейчас, постоянная нехватка рядом близкого о ком можно заботиться.



Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№16 | 6.06.2015-10:33

Елена, а что будет доказательством того, что Вы повзрослеете в отношениях? Что Вы будете видеть, слышать, ощущать? Как будете себя вести?
А как другие люди заметят произошедшие в Вас изменения?

kott

№17 | 7.06.2015-08:28

Доказательство - обратная связь от людей, что я изменилась, появится больше друзей, я выйду замуж. Буду видеть - реальность, а не свои фантазии, возможно мир станет ярче. Слышать буду то что на самом деле мне говорят, потребности свои и других. Ощущать мир, жизнь, что я живу, что я реализуюсь. Буду более организованной, буду планировать свои дела так чтобы можно было и работу сделать и с близкими время провести. Буду отвечать за последствия своих действий, решений. Не будет страха взять на себя ответственность за что-то. Буду внимательной к своему мужчине. Стану уважать себя и других. Другие увидят по поступками, по завершенным делам, по выполненным обещаниям.

kott

№18 | 7.06.2015-08:29

Я думаю страха за свою жизнь не будет и уйдет самый главный - страх одиночества.

kott

№19 | 7.06.2015-08:30

Я буду более подвижной, живой, меня будет интересовать жизнь.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№20 | 7.06.2015-11:41

Хорошо, Елена. Каких ресурсов Вам не хватает для достижения желаемого? Что Вам необходимо иметь? (Речь здесь не столько о материальных ресурсах, сколько о внутренних психологических)

И еще такой вопрос. А как этими изменениями, связанными с взрослением в отношениях, Вы будете другим и себе мешать?

kott

№21 | 7.06.2015-13:26

Не хватает сфокусированности на достижении, внутреннего упорства, веры в свои силы, что у меня получится, ощущения что от меня зависит, что я отвечаю за тот или иной процесс 100%, не хватает тяги к жизни, ощущения внутреннего, что мне никто не должен, не хватает поддержки от кого-то что у меня получится, что я способна, не хватает смелости, готовности остаться одной, если что-то пойдет не так.

Возможно, не уверена, что буду брать на себя что-то находясь в иллюзиях что я это могу сделать, а на самом деле мне это не по силам: нет способностей, навыков еще чего-то. И опять не выполню какие-то обязательства. Что вызовет боль у того перед кем обязательство. У меня будет чувство вины, что я ни на что не способна. Если обязательство будет не выполнено перед моим мужчиной, возникнет опять напряжение в отношениях, скандал, обвинения, обида, жалось, самоунижение.. .Замкнутый круг какой-то....
[ Сообщение изменено: 7.06.2015 - 13:30 ]

kott

№22 | 7.06.2015-13:28

Еще не хватает веры что меня никто не накажет, если я сделаю неверно..Я очень боюсь осуждения, выглядеть дурой, некрасиво..

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№23 | 8.06.2015-00:06

Теперь подумайте о том, что же Вам не дает достичь Вашей цели? Какие препятствия Вам мешают обрести все, что Вы хотите?

kott

№24 | 9.06.2015-07:57

Нет веры в себя. Боюсь облажаться. Привычка сидеть на шее. Лень. Неспособность концентрироваться. Безответственность.

Дмитрий, мне кажется мы ходим по кругу с вопросами..?

kott

№25 | 9.06.2015-07:59

Мой главный вопрос как выйти из этого своего состояния (см предыдущее сообщение). Я мобилизуюсь только когда совсем все плохо становится, когда нет выбора. Когда выбор есть я выбираю вот эти свои: безотвественность и т.п.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№26 | 9.06.2015-14:11

№24 | kott писал(а):
Дмитрий, мне кажется мы ходим по кругу с вопросами..?
Елена, если у Вас есть понимание того, что делать и куда двигаться, с удовольствием его послушаю. У меня такое понимание на данный момент не сложилось, поэтому и задаю вопросы...
№25 | kott писал(а):
Мой главный вопрос как выйти из этого своего состояния (см предыдущее сообщение)
Дело в том, Елена, что я не даю ответов на вопросы. Я создаю контекст, в котором ответы Вы будете находить сами.
Тема взросления, о которой Вы пишете весьма непроста, и вряд ли кто-то даст Вам однозначный ответ на вопрос "как повзрослеть". Здесь безусловно нужна глубинная терапия с проработкой установок, убеждений, личной истории и, возможно, сценариев. И обязательно нужно исследовать все препятствия и сопротивление, которые не дают Вам это сделать. Поэтому вопросов будет много...
В рамках бесплатной консультации говорить об изменениях, думаю, нецелесообразно. Понять, куда двигаться, возможно, но если Вы готовы отвечать на мои вопросы. Вас устраивает такой подход?

kott

№27 | 11.06.2015-00:01

Понимания у меня нет. Я просто не знаю что отвечать. Каждый раз ответы все те же самые.. Да, я готова отвечать.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№28 | 11.06.2015-13:10

Елена, когда ответы начинают повторяться, это говорит о том, что мы приближаемся к настоящей причине... Итак, я пересмотрел тему и пришел к выводу, что Вы часто говорите о разных вида страха:
-страх одиночества
-страх, что Вас будут ругать
-страх жизни (Вы часто пишете, что Вас словно нет, что Вы находитесь в позиции наблюдателя).
Нужно проработать эти препятствия, на мой взгляд, чтобы двигаться дальше.
Давайте сделаем с Вами следующее. Скажите громко вслух следующую фразу (возможно она Вам покажется странной, но все равно сделайте): "Я легко могу повзрослеть в отношениях, и мне ничего не мешает это сделать прямо сейчас!" После этого прислушайтесь к ощущениям в своем теле: где возникло напряжение, давление, сопротивление, ощущение протеста? В голове, груди, животе, спине...?

kott

№29 | 12.06.2015-11:49

Со страхами все так. Каким образом их проработать?

Фразу произнесла. Ощущения в области груди и горла. Не было напряжения, скорее легкий страх или волнение.

kott

№30 | 12.06.2015-11:50

Сложно было саму фразу произосить

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№31 | 13.06.2015-00:05

Попробуем поработать с тем, что проявилось в области груди и горла. Схема для проработки страхов может быть похожей.
Это нормально, что такую фразу было сложно произнести. Та часть Вас, которая "противилась" этой фразе больше всего, скорее всего и связана с одним из страхов. Не будем пока вдаваться в подробности, с каким, а попробуем в некотором смысле исследовать возникшие ощущения в груди и горле.
Какую область тела эти ощущения занимают-все горло, его часть? Всю грудь или ее участок?
Какие эти ощущения на ощупь-теплые или холодные? Упругие или мягкие? Гладкие или шероховатые?
Какой формы это нечто, что Вы ощущаете в груди и горле? На что оно похоже? Какого цвета?

kott

№32 | 13.06.2015-11:01

Похоже на камень, большой, теплый, круглый. Он как будто лежит в груди и выпирает в горло. Цвет серый. Гладкий. Когда говорю фразу воздуха не хватает.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№33 | 13.06.2015-11:33

Будет проще и удобнее с ним работать, если Вы как бы высадите его на стул перед собой. Попробуйте это сделать. Возможно, камень изменится в размерах и станет более четким.
Теперь поприветствуйте его. Поздоровайтесь с ним, ведь он часть Вас. Он как-то отреагировал? Двинулся? Поменялся?
А сейчас поблагодарите камень-просто за то, что он у Вас есть. После высаживания, приветствия и благодарения с ним что-то поменялось?

kott

№34 | 14.06.2015-10:17

Он уменьшился и стал уже не круглым а с углами, шероховатый, цвет черно-серый. Отреагировал, сжался от сраха что на него смотрят.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№35 | 14.06.2015-22:34

Спросите у него, сколько ему лет? Как если бы он сам Вам каким-то образом ответил или над ним зажглась какая-то цифра...

kott

№36 | 15.06.2015-09:25

5 лет

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№37 | 15.06.2015-12:08

Елена, получается, что есть часть, возраст которой всего 5 лет, и она "управляет" женщиной, которой лет все-таки побольше, чем 5, мягко говоря... Предложите камню повзрослеть. Скажите, что готовы предоставить ему всю необходимую поддержку и весь свой жизненный опыт и знания для этого. И этот процесс пройдет для него безболезненно и приятно... Когда камень готов будет начать взрослеть? Если готов - пусть начинает... Или пусть скажет, почему не хочет...

kott

№38 | 16.06.2015-21:27

Дмитрий, у меня ничего не получается. Не получается опять почувствовать камень

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№39 | 17.06.2015-14:32

Елена, попробуйте снова действовать по схеме: скажите вслух фразу "Я могу повзрослеть легко и просто" и прислушайтесь, где в теле возник протест. Определите положение этой области и ее размер. Далее как бы пощупайте ее, определив температуру, текстуру, вес и цвет. А потом высадите снова на стул. Напишите, если не получается и на каком этапе.

kott

№40 | 20.06.2015-11:30

Не могла несколько дней ничего почувствовать. Сейчас получилось, когда я предложила камню повзрослеть, его образ сменился на кадр: женщина (наверно моя мать) кормит грудью младенца (наверное меня), потом пришел образ фото на котором мне года 4, я сижу на диване в костюме снежинки и у меня грустные глаза, потом мне лет 13, я в одежде в которой была когда у меня случилась первая влюбленность и мальчик повстречался со мной несколько дней и уехал к себе в город, в этот период были очень сложные отношения с родителями, они в принципе всегда были сложными, потом как будто все образы слились со мной с моим телом.

kott

№41 | 20.06.2015-11:34

Сейчас четко вижу лица моих родителей, молодых, чувствую их любовь ко мне.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№42 | 21.06.2015-11:36

Елена, похоже часть страха показывает Вам моменты из прошлого, которые имеют отношение к ее появлению. Как Вы думаете, какая ситуация была самой ранней или критической. Сколько лет Вам тогда было? Кто был там рядом с Вами? Каких ресурсов не хватило тогда более молодой Вам (пример: уверенности, заботы, любви, поддержки и т.п.)?

kott

№43 | 21.06.2015-16:55

Это догадка, но возможно что мама не хотела моего рождения... не уверена.. Девочка в костюме снежинки мне часто приходит, ей не хватало любви, внимания, ей очень одиноко, ее как бы бросили все, она один на один с собой.. Лет 5 наверное. Мамы не хватило, не хватило ее поддержки, ее не было рядом.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№44 | 24.06.2015-00:19

Елена, попробуйте сделать следующее упражнение. Читайте текст и представляйте все, что там будет описываться.

1. Используя пространство, находящееся вне вашей Обобщенной линии жизни, пройдите в самое ее начало и встаньте на эту линию в точке, немного отстоящей от момента вашего рождения.

2. Представьте, что вы присутствуете при собственном рождении. Как только вы появитесь на свет, обратите все ваши чувства к новорожденному младенцу, возьмите его на руки, заключите в объятия и просто приласкайте, одновременно нежно глядя себе только что рожденному в глаза. Когда вы заметите, что ваше новорожденное «я» возвращает вам этот взгляд или просто видит вас, обратитесь к этому своему Внутреннему ребенку и скажите, что вы любите и понимаете его, что поможете ему вырасти и стать взрослым. Убедите ваше Дитя, что оно пришло в безопасный мир, в котором вы обеспечите ему необходимую защиту и помощь. Заверьте вашего Внутреннего ребенка, что он никогда не будет чувствовать себя одиноким или обиженным, что он может становиться кем захочет и быть каким захочет; что ему не понадобится больше бороться за победу и терпеть поражения, потому что вы, его взрослое сознание, поможете своему Дитя пройти через любые испытания. Объясните вашему Внутреннему ребенку, что ему не понадобится чувство одиночества или страха, потому что вы вознаградите его таким вниманием, что он/вы будет расти в атмосфере любви и безопасности. Убедите свое Дитя, что ему не нужно будет прибегать к отчаянным попыткам обратить на себя внимание (которые закрепляются в виде невротических и психосоматических симптомов), потому что вы будете слушать и слышать его. И слушаться везде, где это действительно надо.

Взяв свое Дитя мысленно за руку, проведите его по своей жизни (из прошлого в настоящее), оберегая своего Внутреннего ребенка от всех бывших в ней напастей. И снабжая свое Дитя любыми необходимыми, но не обнаружившимися там и тогда ресурсами, которые, однако, есть у вас здесь и теперь — то есть в полном смысле этого слова став родителем самому себе...

kott

№45 | 25.06.2015-10:17

Дмитрий, упражнение сделала. Было приятно защищать себя от всех невзгод :)

kott

№46 | 25.06.2015-10:19

Только сразу после упражнения получила мощный всплеск негатива со стороны близкого. Не смогла в реальности уберечь себя...Опять в слезы, в жалость к себе, обращение к богу "за что мне это"..

kott

№47 | 6.07.2015-23:31

Дмитрий, здравствуйте. Мы закончили?

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

Психолог, Возвращаю к себе

г. Москва

222 консультации

№48 | 7.07.2015-12:10

Елена, здравствуйте!

Упражнение выше является неким шаблоном для работы с прошлыми травматическими и сложными ситуациями. Однако бывают случаи, когда этого оказывается недостаточно - тогда нужно прорабатывать каждую конкретную ситуацию отдельно. Все те ситуации, что Вам вспомнились
№40 | kott писал(а):
мне года 4, я сижу на диване в костюме снежинки и у меня грустные глаза, потом мне лет 13, я в одежде в которой была когда у меня случилась первая влюбленность и мальчик повстречался со мной несколько дней и уехал к себе в город, в этот период были очень сложные отношения с родителями
Для каждой нужно вначале определить те ресурсы, которых Вам тогда не хватило. Затем отправиться в прошлое в момент до начала той ситуации. Встретиться с собой более молодой, объяснить цель своего появления и передать нужные ресурсы. Далее посмотреть со стороны, как более молодая Вы переживет вновь ту ситуацию с ресурсами. Если к концу того события все будет хорошо, то нужно будет стать той более молодой Вами и пережить все еще раз, но уже из своих глаз.
После того, как проработаете все вспомнившиеся ситуации, попробуйте еще раз оценить интенсивность страха, который возникал ранее как камень в Вашем теле.

kott

№49 | 9.07.2015-07:50

Дмитрий, спасибо за ответ.
Еще вопрос если человек орет по каждому моему косяку, готов меня убить. Если что-то не так обвиняет меня в намеренности таких поступков, видит во мне врага. В случае если я перестану эти косяки делать, он найдет иные поводы или его отпустит?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий b0a9e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз