Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25873 специалиста из 902 городов

Помогите мне взять себя в руки

Вопросы к специалистам > Депрессия
Консультирует: Захарова Людмила Михайловна
АвторСообщение

id129352

№0 | 31.07.2015-15:09

Здравствуйте!.1. Меня зовут Евгения.
2. Мне 28 лет. Я замужем 3 года. 2 детей. 2 года и 2 месяца
3. Мои проблемы - я чувствую себя несчастной в браке, апатия, появилось много страхов - как правило смерти, тревоги, раздражительность. Почему сейчас - просто уже сама от себя устала, от своего состояния. Хочу жить нормально. Хочется стать прежней - жизнелюбивой, энергичной веселой. Не хочу чтобы мое состояние отразилось на семье.
Что сейчас - я мозгом осознаю, что у меня вполне нормальная жизнь - здоровые дети, любящий муж, родители хорошие.Много надежд, планов, перспектив. Но у меня нет ни на что сил, лень, страхи - что попадем в аварию, что убьют.
4. Помогает. То что я в принципе верю в лучшее всегда, готова над собой работать. И муж - очень меня поддерживает. Терпит и очень старается помочь
5. Я хочу обрести энергию, силы на работу, на детей, на мужа. Хочу все разложить по полочкам.
6. Да, я 4 года назад работала с психологом.меня бросил молодой человек. и мой мир рухнул. работа мне не принесла то , чего я ждала. Да я осознала и осознаю что , почему и как произошло. Свои ошибки итд. Но боль, сожаление о случившемся не ушли. Сейчас конечно боли нет. Но , осадок, мысли о том,что если бы он меня не бросил , то моя жизнь сложилась бы лучше - остались.
7. В первую очередь - с 2 детьми не смогу систематично посещать очные консультации . во вторую - материальная сторона
8.Меня устраивает. Это гораздо лучше чем совсем ничего

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№1 | 31.07.2015-15:14

Здравствуйте, Евгения.
Благодарю за подробные ответы на вопросы.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№2 | 31.07.2015-15:18

Евгения, скажите пожалуйста:
1. Как Вы видите мою помощь Вам, в этой теме. Что в первую очередь ожидаете?
2. Что в первую очередь из всего описанного Вам важно изменить, - с чего начнём?

id129352

№3 | 31.07.2015-15:45

1. Сложно ответить. в голове все очень спутано. Я хочу разобраться в природе возникших страхов -смерти, аварии. Хочу взглянуть на свою семью со стороны. Понять откуда взялась моя апатия, тоска. Что предпринять, чтобы перебороть это.(Хотя , если честно, сама же отвечу откуда.как мне кажется . Если как можно короче - мой бывший молодой человек - был для меня просто мечтой. кандидат наук, с жильем, образованные друзья, сам очень интересный, обеспечен, из хорошей семьи . он меня бросил, без объяснения причин. хотя как потом с психологом я разобрала - он меня не любил и это было очевидно, но я обманывала себя. через 2 года я познакомилась с будущим мужем. отношения очень бурно развивались. я забеременела, мы поженились. я к нему на тот момент сильной любви не испытывала. и он полная противоположность бывшему - он попроще, жилья нет, работа не стабильная, семья у него сложная, но любит меня больше жизни. Бывший тоже женился - на красивой девушке,по фото в соц сетях - конечно о взаимотношениях не знаю, но много путешествуют. Итог: любви и ревности к бывшему нет. я больше не хочу туда, где меня не любят. Но - я постоянно сравниваю наши семьи по достатку, что меня расстраивает. Даже в мелочах - бывший всегда был одет с иголочки, предпочитал классику. муж же может одеться безвкусно, менее опрятен в одежде - я раздражаюсь. И в целом возникают чувства - что я живу не так как мечтала (хотя мозгом осознаю, что у меня отличный муж, прекрасные дети, а деньги мы еще заработаем ) и что бывший, поступив так со мной, не заслуживает счастья. Да ,это очень плохо так думать о человеке. но эти чувства есть
2. Вот наверное начать нужно с того, чтобы я не оглядывалась назад, перестала сравнивать. Наслаждалась жизнью в своей семье

Извините за сумбур

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№4 | 31.07.2015-16:55

Да, Евгения, действительно сложно сказать, чем и как я могу помочь Вам в формате заочной демо-консультации. (у Вас есть опыт очной работы с психологом, и Вы, конечно знаете, что не так-то просто разобраться и изменить то, что сложилось за целую жизнь, - нужно изрядно потрудиться)
Тем не менее, я увидела в Вашем втором ответе вполне рабочий запрос.
Я готова помочь Вам разобраться в том что происходит именно сейчас, сегодня и пробовать отыскать то, что поможет Вам жить и более комфортно себя чувствовать в Настоящем, глядя в Будущее.
Согласны?

id129352

№5 | 31.07.2015-17:02

да, конечно согласна!

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№6 | 31.07.2015-18:18

№5 | Евгения14 писал(а):
да, конечно согласна!
Хорошо.

Евгения, напишите пожалуйста списком 1),2),3)... желательно не менее 20 пунктов - что в Вашей жизни сейчас хорошо (именно для Вас, не потому что кто-то так может считать)

id129352

№7 | 31.07.2015-19:03

1.я здорова
2. у меня здоровые дети
3. я живу с любящим и заботливым мужчиной
4. наши родители мне очень помогают с детьми и всячески поддерживают
5.я хорошо выгляжу
6. у меня есть цели, планы - благодаря которым я стараюсь не унывать
7. я могу себе позволить ежедневные , хоть и не большие радости - прогулка, кино, мороженое, просмотр семейных фильмов перед сном итд
8. на следующей неделе муж нас берет с собой в командировку в другой город - будет мини путешествие
9. у меня хорошая работа , на которую я с удовольствием вернусь после декрета
10. мы купили дачу и заняты ее панированием и обустройством
11. муж занимается реаизацией своих карьерных планов - я в него очень верю, и видя его стремления и успехи мне становится спокойно
12. несмотря на то , что за последние года 2 я как то "закрылась" от внешнего мира - вижу, что люди все равно ко мне тянутся, не забывают , звонят
13. прошлой осенью я прошла курсы повышения квалификации - что принесло мне море удовольствия и я развеялась от затянувшегося декрета
14.за время декрета - я научилась хорошо готовить и содержать дом в порядке
15. я живу в комфортных условиях в плане быта
16. с мужем за эти 3 года мы стали намного ближе, я ему доверяю
17. и в моральном плане я тоже живу комфортно - на меня никто не оказывает давление, все -родители, муж, его семья -принимают меня такой какая я есть

больше не могу ничего придумать

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№8 | 31.07.2015-22:53

№7 | Евгения14 писал(а):
Хорошо!
Евгения, что из этого списка помогает (или может помочь) Вам быть
№0 | Евгения14 писал(а):
жизнелюбивой, энергичной веселой
?
Что идет на пользу тому
№3 | Евгения14 писал(а):
чтобы я не оглядывалась назад, перестала сравнивать. Наслаждалась жизнью в своей семье

№7 | Евгения14 писал(а):
больше не могу ничего придумать

ОК. Напишите еще список того хорошего что Вам еще предстоит обрести. Все необходимое для того чтобы быть
№0 | Евгения14 писал(а):
жизнелюбивой, энергичной веселой
?
№3 | Евгения14 писал(а):
чтобы я ... наслаждалась жизнью в своей семье

id129352

№9 | 1.08.2015-15:13

помогает быть энергичной - успехи у детей, успехи мужа, моя учеба, внешность, постановка и достижение целей, ежедневные радости
помогает забыть о прошлом - муж, его забота, время проведенное вместе, дети
что мне еще предстоит - приобретение жилья, если у мужа сложится его карьера, преодоление страхов - чтобы я наконец могла водить автомобиль, быть спокойной во время поездок на машине в роли пассажира, путешествия - вдвоем с мужем и всей семьей

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№10 | 3.08.2015-10:04

Здравствуйте, Евгения.

Теперь посмотрите пожалуйста, и ответьте первое что придет в голову :

№9 | Евгения14 писал(а):
помогает быть энергичной - успехи у детей, успехи мужа, моя учеба, внешность, постановка и достижение целей, ежедневные радости
На сколько еще нужно увеличить количество и качество всего что приносит Вам энергию и радость, чтобы стало достаточно для того, чтобы Вы обрели желанное состояние?

№9 | Евгения14 писал(а):
помогает забыть о прошлом - муж, его забота, время проведенное вместе, дети

А что помогает помнить о прошлом?

№9 | Евгения14 писал(а):
что мне еще предстоит - приобретение жилья, если у мужа сложится его карьера, преодоление страхов - чтобы я наконец могла водить автомобиль, быть спокойной во время поездок на машине в роли пассажира, путешествия - вдвоем с мужем и всей семьей
Что Вы делаете и/или уже сделали для этого? Что нужно имненно Вам (сделать, изменить, обрести) чтобы вот это будущее стало реальным?
(можно даже помечтать)

id129352

№11 | 3.08.2015-16:01

1. увеличить раза в 2-3. муж старается, работает - но пока это не приносит желаемого дохода. для достижения многих целей не хватает денег.
2. Напоминает о прошлом - когда я была в прошлых отношениях - я не испытывала нужды в деньгах и не было проблем с жильем. сейчас - когда возникают множественные трудности - низкий семейный доход, у мужа сложная семья, у нас трудности с приобретением жилья .( ипотеку не одобряют, мои родители хотят помочь, но они тоже скромно живут и их помощь проблему не решит. у мужа есть квартира за городом - там собственники он и его мама.еще отец прописан, но не живет там. в этой квартире никто не живет. но ни мать, ни отец не хотят чтобы она продавалась. плюс тетя мужа хочет чтобы с денег от продажи ей оказали материальную помощь). в общем когда найдется покупатель - будет видимо огромный скандал в семье мужа.
я не могу себе много чего позволить, что могла позволить раньше - одежда, досуг, косметика
3. что я делаю, планирую сделать. я всячески поддерживаю мужа в его начинаниях, ищу подходящее нам жилье, планирую выйти на работу и договориться, чтобы меня перевели на должность повыше. по поводу страхов сложнее - я стараюсь избегать негаивных новостей о катастрофах. настраиваться позитивно -чтение, музыка. но не получается. каждый раз кажется ,что кто то вылетит на встречку и врежется в нас, что из за поворота на скорости вдруг выскочит машина итд. на трассе я всясжимаюсь от страха. когда пытаюсь садиться за руль - паника. могу спокойно водить только в глухой местности

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№12 | 3.08.2015-20:13

№11 | Евгения14 писал(а):
1. увеличить раза в 2-3. муж старается, работает - но пока это не приносит желаемого дохода. для достижения многих целей не хватает денег.
Отлично.
Есть ли у Вас идеи, как Вы это можете сделать? Как с Вашей помощью бюджет семьи увеличится?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№13 | 3.08.2015-20:26

№11 | Евгения14 писал(а):
2. Напоминает о прошлом

№11 | Евгения14 писал(а):
множественные трудности
№11 | Евгения14 писал(а):
низкий семейный доход
№11 | Евгения14 писал(а):
у мужа сложная семья
№11 | Евгения14 писал(а):
трудности с приобретением жилья
№11 | Евгения14 писал(а):
будет видимо огромный скандал
№11 | Евгения14 писал(а):
я не могу себе много чего позволить, что могла позволить раньше - одежда, досуг, косметика

Действительно, - Ваша семейная жизнь не лишена сложностей.

Вспоминая прошлые отношения Вы предполагаете, что всех этих проблем удалось бы избежать, если бы расставания не произошло? Верно?

И если так, - Евгения, напишите пожалуйста, сохрани Вы прошлые отношения, - чего бы хорошего из того, что у Вас есть в настоящем Вы бы не обрели?


№7 | Евгения14 писал(а):
1.я здорова
2. у меня здоровые дети
3. я живу с любящим и заботливым мужчиной
4. наши родители мне очень помогают с детьми и всячески поддерживают
5.я хорошо выгляжу
6. у меня есть цели, планы - благодаря которым я стараюсь не унывать
7. я могу себе позволить ежедневные , хоть и не большие радости - прогулка, кино, мороженое, просмотр семейных фильмов перед сном итд
8. на следующей неделе муж нас берет с собой в командировку в другой город - будет мини путешествие
9. у меня хорошая работа , на которую я с удовольствием вернусь после декрета
10. мы купили дачу и заняты ее панированием и обустройством
11. муж занимается реаизацией своих карьерных планов - я в него очень верю, и видя его стремления и успехи мне становится спокойно
12. несмотря на то , что за последние года 2 я как то "закрылась" от внешнего мира - вижу, что люди все равно ко мне тянутся, не забывают , звонят
13. прошлой осенью я прошла курсы повышения квалификации - что принесло мне море удовольствия и я развеялась от затянувшегося декрета
14.за время декрета - я научилась хорошо готовить и содержать дом в порядке
15. я живу в комфортных условиях в плане быта
16. с мужем за эти 3 года мы стали намного ближе, я ему доверяю
17. и в моральном плане я тоже живу комфортно - на меня никто не оказывает давление, все -родители, муж, его семья -принимают меня такой какая я есть

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№14 | 3.08.2015-20:26

№11 | Евгения14 писал(а):
3. что я делаю, планирую сделать. я всячески поддерживаю мужа в его начинаниях, ищу подходящее нам жилье, планирую выйти на работу и договориться, чтобы меня перевели на должность повыше.
Отлично!

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№15 | 3.08.2015-20:32

№11 | Евгения14 писал(а):
по поводу страхов сложнее - я стараюсь избегать негаивных новостей о катастрофах. настраиваться позитивно -чтение, музыка. но не получается. каждый раз кажется ,что кто то вылетит на встречку и врежется в нас, что из за поворота на скорости вдруг выскочит машина итд. на трассе я всясжимаюсь от страха. когда пытаюсь садиться за руль - паника. могу спокойно водить только в глухой местности
Это довольно серьезные переживания, Евгения.
№3 | Евгения14 писал(а):
2. Вот наверное начать нужно с того, чтобы я не оглядывалась назад, перестала сравнивать. Наслаждалась жизнью в своей семье
Как думаете, если Вы перестанете оглядываться назад и перестанете сравнивать
страхи
а) отступят
б) останутся неизменны
в) усилятся
?

id129352

№16 | 4.08.2015-12:00

Сложно сказать.по поводу прошлых отношений у меня внутри двойственные чувства. с одной стороны -я прекрасно осознала, что он меня не любил, был холоден и держал меня на дистанции. тогда я все это не замечала, закрывала глаза, наслаждаясь материальным комфортом, веселым времяпрепровождением и тем, что я его просто обожала. и сохранив отношения , я так и была бы нелюбимой. но я почему то мысленно все время возвращаюсь в то время - то ли от обиды, что он ушел ничего мне не объяснив.даже , прочитав вчера ваш вопрос, я его обдумывала и мне снова приснился сон (мне они периодически снятся о нем, с подобным смыслом) - что он разводится с женой, она оказалась не такой уж хорошей. И изза этого я не могу спокойно отнестись к своим семейным трудностям - они меня раздражают - я ругаюсь с мужем изза всего - не хватает денег, долго не можем решить с квартирой, не можем позволить себе путешествия итд. Плюс я раздражаюсь, что муж нехорошо одет - хотя понимаю, что он в этом не виноват. вспоминая, как хорошо одевался бывший.

если бы я сохранила отношения - я бы не обрела любовь и не было бы моих любимых детей.

Про страхи. Мне кажется они останутся неизменны. Так как я пока не вижу связи между прошлыми отношениями и страхами. Отношения завершились более 5 лет назад, а страхи появились около 3 лет назад, после того как родила. Возможно, но я не уверена, они возникли, так как во время беременности мы с мужем попали в 2 аварийные ситуации - никто не пострадал.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№17 | 4.08.2015-13:09

№16 | Евгения14 писал(а):
Сложно сказать.по поводу прошлых отношений у меня внутри двойственные чувства. с одной стороны -я прекрасно осознала...
С другой стороны, в душе остается связь с этим человеком?
То есть Разум принял расставание, а Сердце - нет?

И связь эта двойственная, словно канат, сплетенный из двух веревок:

1я "веревка" "позитивные" чувства - удовольствие, радость и веселье, комфорт, возможность обожать, восхищаться ... (дополните пожалуйста)

и 2я "веревка" чувства "негативные" - обида, злость, чувство мести... (дополните тоже..)

И пока этот "канат" остается - остается и потребность чувствоать то же самое.

Но Ваш муж - другой человек.
И не соответствует ожиданиям обрести с его помощью те самые "позитивные" чувства, такие же насыщенные и яркие и в том же количестве.
Он просто другой.
И невозможно прицепить к нему "веревку№1" которая у Вас имеется, привязаться к нему с ее помощью.

Зато.. к нему довольно легко получается привязаться с помощью "веревки №2".
И тогда - вопрос, - что это дает?


Как Вам такая гипотеза, Евгения?



Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№18 | 4.08.2015-13:14

№16 | Евгения14 писал(а):
если бы я сохранила отношения - я бы не обрела любовь и не было бы моих любимых детей.
Да.
Как по ощущениям, на сколько % обретенная Вами любовь и Ваши дети восполняют для Вас все то, что Вы утратили, расставшись с тем мужчиной?

Евгения, в работе с психологом, после расставания, выполняли ли Вы задание - "Прощальное письмо"?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№19 | 4.08.2015-13:18

№16 | Евгения14 писал(а):
Про страхи. Мне кажется они останутся неизменны. Так как я пока не вижу связи между прошлыми отношениями и страхами. Отношения завершились более 5 лет назад, а страхи появились около 3 лет назад, после того как родила. Возможно, но я не уверена, они возникли, так как во время беременности мы с мужем попали в 2 аварийные ситуации - никто не пострадал.
Понятно.
Евгения, я могу предположить что 2 аварии, в которых Вы оказались, еще и во время беременности - это серьезные травмирующие события (не зависимо от того, что никто не пострадал физически). И скорее всего причины Ваших страхов именно здесь. С этим можно и нужно работать.

id129352

№20 | 4.08.2015-14:13

Да, ваша гипотеза верная. все так и есть.
позитивные чувства - удовлетворенность, восхищение, гордость ,позитивный настрой
негативные - задетое самолюбие, разочарование, считаю что он не заслуживает счастья, обида
Изза того , что я привязала к нему свои негативные эмоции - я часто срываюсь на нем, раздражаюсь. в ссорах я быстро вспыхиваю и веду себя жестоко - говорю гадости, холодна, когда вижу что он нервничает и переживает в ссоре. иногда даже вижу в себе отражение своего бывшего в такие моменты - он был очень холоден к моим переживаниям, проявлению эмоций

на вопрос о % не знаю как ответить. просто это очень разные отношения. в браке я получила все то, чего не было в бывших отношениях. но мне не хватает много из прошлого - материального благополучия, интеллигентных друзей, неконфликтной семьи мужа. если в процентах - наверное процентов на 70-80 .

Нет, прощального письма не было

Да, возможно это причина страхов

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№21 | 4.08.2015-14:29

№20 | Евгения14 писал(а):
Да, ваша гипотеза верная. все так и есть.
ОК.

№20 | Евгения14 писал(а):
позитивные чувства - удовлетворенность, восхищение, гордость ,позитивный настрой
Евгения, а где и как Вы обретали эти чувства до встречи с этим мужчиной?

id129352

№22 | 4.08.2015-14:55

я всегда сама стремилась так жить - я выбирала перспективную работу, жила с родителями, поэтому моей зарплаты хватало и на одежду и на путешествия и на досуг. я стремилась общаться с образованными людьми, избегала плохих компаний и, соответственно подходила к выбору мужчины -чтобы был образован и стремился к достатку, хорошему отдыху.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№23 | 4.08.2015-15:01

№22 | Евгения14 писал(а):
я всегда сама стремилась так жить - я выбирала перспективную работу, жила с родителями, поэтому моей зарплаты хватало и на одежду и на путешествия и на досуг. я стремилась общаться с образованными людьми, избегала плохих компаний и, соответственно подходила к выбору мужчины -чтобы был образован и стремился к достатку, хорошему отдыху.
то есть - стремилась сама жить, так, чтобы испытывать
№20 | Евгения14 писал(а):
удовлетворенность, восхищение, гордость ,позитивный настрой
И Вы были в этом успешны. Сама.
Верно?

id129352

№24 | 4.08.2015-15:15

да, все верно

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№25 | 4.08.2015-16:38

Евгения, а что в Вас лично изменилось в тот момент когда встретились с тем парнем?
Правильно ли я понимаю что тогда Ваше успешное "Сама" превратилось в "Пусть лучше Он"?

id129352

№26 | 4.08.2015-17:10

ну не совсем так. просто в материальном плане мне было еще комфортнее, я гордилась, что у меня такой мужчина, у него уже была квартира, я получала удовольствие, когда находилась в его компании. но я продолжала работать и стремиться к увеличению собственных доходов. это отдаленно тогда напоминало историю золушки что ли. я встретила принца). а сейчас у меня семья - но куча материальных проблем, мы во многом себе отказываем, неизвестно когда решится квартирный вопрос и какой ценой. все это угнетает .

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№27 | 4.08.2015-21:03

№26 | Евгения14 писал(а):
Тем не менее Ваше умение
успешно
№26 | Евгения14 писал(а):
работать и стремиться к увеличению собственных доходов
осталось с Вами?

id129352

№28 | 5.08.2015-05:01

работаю и работала я с прежними порывами и стремлениями. после разрыва отношений и до замужества - 2 года я продолжала жить материально как привыкла - путешествия, досуг, одежда итд. страдала только эмоционально.
а в браке - эмоционально практически не страдаю. но живем теперь вчетвером. я в декрете, состоим в соцзащите как малоимущая семья, и у мужа постоянно материальные сложности - очень часто занимаем, я брала кредит, чтобы погашать долги, бывают дни когда совсем нет денег. вот и сейчас он взял с работы 2 зарплаты вперед - отдать долги и вложить деньги в дело, на которое он рассчитывает. а как будет потом, когда придет время этих зарплат я даже не представляю. снова долги видимо. я пока не могу работать - младшей дочке 5 месяцев. мне себя жаль, детей. мои родители меня жалеют.мама часто говорит "эх, а вспомни как ты жила раньше. ты наверное и представить не могла что так все получится" или "ой, давай я тебе накуплю одежды. надоело, что ты ходишь в одном и том же" итд. меня это раздражает - от всех по возможности скрываю это положение дел. злюсь за это на мужа. так как по опыту прошлых отношений у меня такого не было - у мужчины всегда были деньги, никаких долгов. и меня никто не жалел - все были за меня рады. и я была спокойна и счастлива.
я боюсь,что когда я выйду на работу и если мои дела пойдут в гору, а у него ничего не изменится - я начну чувствовать свое превосходство.

id129352

№29 | 5.08.2015-05:58

И дети. я всю жизнь мечтала , что будет все по другому. я хотела их одевать, как мне хочется, ходить с ними в цирк, зоопарк итд. Старшему сыну уже 2.3. Конечно эмоционально мы д аем все, что можно.ездим с ними на природу, муж с ним часто ездит в бассейн итд. Но одеваем мы их, исходя из материальных возможностей - чаще дарят одежду родители, покупая ее по своему вкусу. денег на развлечения тоже часто нет- сын был 1 раз в океанариуме и 3 раза в зоопарке. на развивающих занятиях - ни разу. мне больно, что я это все упускаю, так как не могу себе этого позволить

id129352

№30 | 5.08.2015-06:11

Подливают масло в огонь моя семья. Я росла с мамой и бабушкой. С отцом мама развелась, как ни банально, так как он мало зарабатывал. Личная жизнь у нее так и не сложилась. Жили и она живет до сих пор с моей бабушкой. Она всю жизнь помогала и со мной и материально. Все детство меня мотивировали хорошо учиться, устроиться на хорошую работу и не жить так, как мы жили. И теперь они сокрушаются , как же я плохо живу. Бабушка теперь заняла другую позицию - контролирует,чтобы мама ни в коем случае нам не помогала. И каждый раз, когда я прихожу в гости расспрашивает " ну,что Игорь начал зарабатывать? Когда он начнет нормально работать? Когда вы купите жилье? Одежду ребенку опять мама купила?? Вам хоть есть что покушать?". Я каждый раз оправдываюсь, говорю что не нужно нас жалеть, у нас молодая семья и у нас свой путь, придет время и мы встанем на ноги. Но уже нет сил все это выслушивать. Моя мама откровенно не любит моего мужа. Каждый раз говорит, что он копия моего отца.Хотя я с этим категорически не согласна. Все ее выпады в сторону моего мужа я пресекаю. Ссорились с ней изза этого. и все равно у нее всегда вырывается, какое то оскорбление в его сторону- и видя мое возмущение "ой, все. не начинай. не будем об этом говорить". Да и посторонние люди, дальние родственники " что. на съемной живете? ну жилье покупайте, копите. может с родителями поживете?" - меня все это унижает, оскорбляет. я ведь сама знаю, что нужно покупать жилье.

id129352

№31 | 5.08.2015-06:17

и я, живя так уже 3 года, - все время мысленно возвращаюсь в прошлое - там не было этих проблем , переживаний, и я не чувствовала , что разочаровала родителей тем как живу, не нужно было оправдываться. я не вспоминаю его как человека - не вспомню сейчас детали его внешности, не помню голос, не вспоминаю интимных моментов - я мысленно возвращаюсь только в материальное благополучие.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№32 | 5.08.2015-08:21

№28 | Евгения14 писал(а):
работаю и работала я с прежними порывами и стремлениями. после разрыва отношений и до замужества - 2 года я продолжала жить материально как привыкла - путешествия, досуг, одежда итд. страдала только эмоционально.
Отлично. То есть можно рассчитывать на то, что через определенное время, необходимое для того, чтобы малыши подросли, Вы вновь успешно реализуете себя в профессиональной сфере, и материальное благополучие вашей семьи значительно вырастет.
Тем не менее для Вас очень важно, чтобы материально успешен был именно муж.
№28 | Евгения14 писал(а):
я боюсь,что когда я выйду на работу и если мои дела пойдут в гору, а у него ничего не изменится - я начну чувствовать свое превосходство.
№30 | Евгения14 писал(а):
С отцом мама развелась, как ни банально, так как он мало зарабатывал. Личная жизнь у нее так и не сложилась.
№30 | Евгения14 писал(а):
Моя мама откровенно не любит моего мужа. Каждый раз говорит, что он копия моего отца.Хотя я с этим категорически не согласна.

Евгения, с точки зрения системного семейного терапевта - я могу предположить, что в основе происходящего лежит неосознанное и очень сильное внутреннее стремление доказать, показать Маме, что Вы не такая как она, что Ваша судьба иная, лучше чем у нее... что Вам удалось выбрать себе мужа лучше, чем она это сделала, что Ваш муж достоин уважения больше чем Ваш Папа (ее муж, которого трудно было уважать, так как он мало зарабатывал...)

И для этого очень и очень важно, чтобы Ваш муж непременно стал успешен и богат. Сам.
Богаче и успешнее чем Ваш папа...

И чем сильнее это стремление, чем больше усилий, энергии Вы вкладывате в это ...тем ближе Ваша ситуация к тому...что усиленно отрицается.

И тем меньше сил у Вас самой..на то, чтобы просто жить спокойно и счастливо, довольствуясь тем что дает день нынешний, и используя необходимые ресурсы на то, чтобы выстроить хорошее будущее...

Вот такая гипотеза.
Как Вам?

id129352

№33 | 5.08.2015-11:16

Да, за себя и свой профессиональный рост я практически не переживаю.
А вот по поводу доказать маме, что моя жизнь складывается не так уж плохо и не похожа на ее прошлый опыт и мне было бы легче, если бы она меня подбодрила, а не жалела . И все это вполне даже осознанно.
Да, мне хочется видеть рядом с собой успешного мужчину, которым бы я гордилась и не отставала от него. И , возможно, и правда это желание изза того что я хочу чтобы мой опыт был другим.
и правда, много душевных сил уходит на замалчивание наших с ним каких то бытовых проблем, недопонимания - чтобы она не стала относиться к нему еще хуже
все время рассказываю о нем и нашей жизни только хорошее, события , которые показывают его с хорошей стороны - чтобы она перестала плохо к нему относиться .

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№34 | 5.08.2015-11:26

№33 | Евгения14 писал(а):
Да, за себя и свой профессиональный рост я практически не переживаю.
Отлично.
Можно ли сказать что в профессии, в умении зарабатывать Вы- самодостаточны?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№35 | 5.08.2015-11:29

№33 | Евгения14 писал(а):
А вот по поводу доказать маме, что моя жизнь складывается не так уж плохо и не похожа на ее прошлый опыт и мне было бы легче, если бы она меня подбодрила, а не жалела . И все это вполне даже осознанно.
Евгения, а что изменится, если Вы перестанете что-то доказывать маме?
А что изменится, если Вы поймете,что маму не изменить, что она умеет давать своей дочке любовь только жалея, но не умеет ободряя....?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№36 | 5.08.2015-11:34

№33 | Евгения14 писал(а):
Да, мне хочется видеть рядом с собой успешного мужчину, которым бы я гордилась и не отставала от него. И , возможно, и правда это желание изза того что я хочу чтобы мой опыт был другим.
Евгения, когда Вы выбрали этого мужчину в мужья, а он в свою очередь пригласил Вас замуж - был ли он успешным человеком? Вы гордились им?

№33 | Евгения14 писал(а):
мужчину, которым бы я гордилась и не отставала от него.
В чем Ваш муж сейчас опережает Вас?

Предлагаю написать список: "Я уважаю своего мужа"
и перечислите что в нём достойно Вашего уважения.

id129352

№37 | 5.08.2015-11:35

да, можно сказать что я самодостаточна в зарабатывании денег

думаю, ничего не изменится. все будет также, только без моих оправданий

да я это знаю и принимаю ее такой, люблю ее от этого не меньше. у нее была тяжелая жизнь, она все что может делает для меня. и я ее ни в чем не виню. просто хочу, чтобы она перестала за меня переживать. потому что в какой то степени я переживаю изза того , что она недовольна тем, как на данный момент я живу

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№38 | 5.08.2015-11:39

№37 | Евгения14 писал(а):
думаю, ничего не изменится. все будет также, только без моих оправданий
что именно не изменится? И как Вы себя будете чувствовать, если необходимость оправдываться перед мамой исчезнет?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№39 | 5.08.2015-11:45


№37 | Евгения14 писал(а):
да я это знаю и принимаю ее такой, люблю ее от этого не меньше. у нее была тяжелая жизнь, она все что может делает для меня. и я ее ни в чем не виню. просто хочу, чтобы она перестала за меня переживать.
Славно что Вы понимаете, что судьба мамы была нелегка, и теперь она через призму своего опыта смотрит на Вашу жизнь, и старается что-то наладить в ней, так словно хочет прожить ее сама, на этот раз правильно...
Но это Ваша жизнь.
Мама уже дала Вам всё, что могла. Вы - выросли. Вышли замуж.
По законам семейных систем новая семья "главнее" родительской...
Быть может пришло время маме пожить для себя, попереживать и позаботиться о себе? Это она умеет делать?

id129352

№40 | 5.08.2015-11:46

когда он за мной ухаживал, он немного хитрил)
скрыл, что квартира съемная.
когда рассказывал о семье - скрыл , что отец спился
и в момент знакомства был с деньгами, но оказалось, что его доход не стабильны - то густо, то пусто
Но - я увидела в нем перспективного мужчину - он с таким азартом , с горящими глазами рассказывал о своей работе . я считаю это отличным
качеством.

на данный момент - у него гораздо больше реальных перспектив, чем у меня. у него много профессиональных знакомств и он не ленивый, в отличие от меня

я уважаю его за:
1. Честность
2. Трудолюбие
3. Никогда не унывает, считает , что из любой ситуации есть выход
4. Целеустремленный, никогда не стоит на месте
5. Очень коммуникабельный - может завязать разговор и расположить к себе кого угодно
6. всегда идет на примирение и в ссоре не замыкается и мне не дает отмалчиваться - разбирает проблему и ищет выход
7. очень семейный
8. с уважением относится к старшим, несмотря ни на что

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№41 | 5.08.2015-11:49

№40 | Евгения14 писал(а):
Хорошо.
№40 | Евгения14 писал(а):
я увидела в нем перспективного мужчину
Это о профессии
Как мужа, сексуального партнера, отца ваших детей - тоже увидели?

Уважаете ли Вы мужа как отца ваших детей?

id129352

№42 | 5.08.2015-11:50

не изменится ее отношение к моей семье - она так и останется при своем мнении.
нет, она не умеет жить для себя., к сожалению. за ней раньше ухаживали мужчины - она комплексовала и не решалась начать общение. сейчас она растворяется во внуках и заботой о моей бабушке и живет ожиданием, когда же у меня все наладится

id129352

№43 | 5.08.2015-11:54

во время отношений я больше относилась как к сексуальному партнеру. уважение как к мужу и отцу детей пришло только во время беременности и после рождения детей - когда я увидела в нем очень заботливого и терпеливого мужчину. и детей очень любит - и ночью встает, и сам в поликлинику их возит, следит за их здоровьем. он прекрасный отец - что меня очень удивило.
конечно у него есть и минусы - но их перекрывают его многочисленные плюсы

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№44 | 5.08.2015-11:54

№42 | Евгения14 писал(а):
не изменится ее отношение к моей семье - она так и останется при своем мнении.
нет, она не умеет жить для себя., к сожалению. за ней раньше ухаживали мужчины - она комплексовала и не решалась начать общение. сейчас она растворяется во внуках и заботой о моей бабушке и живет ожиданием, когда же у меня все наладится
Вы готовы предоставить маме возможность жить Вашей жизнью вместо Вас? Раствориться в Вас и ваших детях?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№45 | 5.08.2015-11:57

№42 | Евгения14 писал(а):
живет ожиданием, когда же у меня все наладится
Это ведь большой груз ответственности на Ваших плечах.
Иной раз непосильный.
Что будет если Вы никогда не оправдаете маминых ожиданий (просто предположите)?

id129352

№46 | 5.08.2015-12:00

нет, не готова. конечно я рада, что общение с внуками ей приносит радость. она рассказывала, ей недавно снился сон - как будто она с нами поссорилась и мы стали ее выгонять и говорить, чтобы больше мы ее не видели. и во сне ее главное переживание - как же она будет без внуков. и что она будет судиться за право свиданий с ними. наяву такого нет - мы общаемся близко и без конфликтов.
или в феврале моей дочке будет 1 год - она уже планирует какое она ей платье купит на праздник. хотя не против бы и сама выбрать и купить. но мне тяжело ее лишать этого. у нее кроме работы и дома нет ничего. даже подруг

id129352

№47 | 5.08.2015-12:03

думаю она так и будет меня всю жизнь жалеть. считать , что я выбрала недостойного мужчину и всю жизнь переживать

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№48 | 5.08.2015-12:59

№46 | Евгения14 писал(а):
конечно я рада, что общение с внуками ей приносит радость.
Да, внуки - огромная радость для бабушки. И благодаря Вам, как взрослой дочери и Вашему мужу (!) эта радость у нее теперь есть!

№46 | Евгения14 писал(а):
мне тяжело ее лишать этого. у нее кроме работы и дома нет ничего. даже подруг
Можете ли Вы признать ее право самой распоряжаться своей жизнью и своими возможностями, - так, как она сочтет нужным (ведь это ее выбор - когда -то муж, который мало зарабатывал, зато благодаря ему (!) родились Вы, затем - выбор расстаться с мужем, затем выбор - только работа и дом, выбор - отсутствие мужчины, отсутствие подруг). Уважаете ли Вы выбор Вашей мамы, как взрослого, самостоятельного человека, который к тому же старше Вас, ..каким бы он не являлся?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№49 | 5.08.2015-13:11

№45 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
Что будет если Вы никогда не оправдаете маминых ожиданий (просто предположите)?
№47 | Евгения14 писал(а):
она так и будет меня всю жизнь жалеть. считать , что я выбрала недостойного мужчину и всю жизнь переживать

А как это будет для Вас?

Попробуйте для себя вот такую фразу (можно представить перд собой свою маму) "Мама, я никогда не смогу оправдать твоих ожиданий. Я - уже выросла, и все что происходит в моей жизни я делаю сама. Для себя. Для своих детей. Если ты поддержишь меня в этом - хорошо. Если ты порадуешься за меня - хорошо. Если нет - я принимаю твой выбор с уважением. В этом я такая же как ты - взрослая женщина. "
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 10101 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз