Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25520 специалистов из 896 городов

Отношения тещи ,50 летней дочери и зятя.как сохранить семью?

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Буганов Валентин Александрович
АвторСообщение

Serg

№0 | 29.08.2015-12:09

Теще под 90 лет. Дочь с семьей в другом городе (600 км). Теща требует от дочери бросить семью и быть при ней сиделкой. От помощи социальных служб отказывается.

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№1 | 29.08.2015-12:43

Здравствуйте, Serg. Чтобы вы хотели бы получить в результате это консультации?

Serg

№2 | 29.08.2015-12:46

Договориться с участниками процесса и сохранить здоровую семью

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№3 | 29.08.2015-12:50

правильно ли я понимаю, что конфликт между дочерью и тещей? Как вас затрагивает данный конфликт?

Serg

№4 | 29.08.2015-13:02

Да, теща требует присутстствия жены. Жалуется постоянно жене , что никому не нужна (на самом деле) нам кажется ей просто не хватает общения .
В ходе телефонных звонков помимо упреков в невнимании теща часто просто бросает трубку, у жены портится настроение и она говорит , что она нас разведет ( теща)

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№5 | 29.08.2015-13:09

То, что вы описали, очень похоже на психологическую игру, цель которой получить подтверждение свой позиции (как правило негативной). В игре участвуют двое или трое. Преследователь, жертва и спасатель. Игру можно прервать, если в нее не играть. Как бы вы могли не входить в игру? Напишите три-четыре варианта. Они не обязательно должны быть хорошими.

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№6 | 29.08.2015-13:19

Вам сложно это сделать?

Serg

№7 | 29.08.2015-14:18

По всей видимости роль зятя - спасатель.
1 в-т это молча все терпеть и мучаться
2 сказать жене пусть едет иухаживает ( развестись)
3 см п.2 но не разводится

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№8 | 29.08.2015-15:29

Это все подразумевает, что вы входите в игру или в роли жертвы (п. 1 и 2). А п 3 это всё ещё спасатель.
Взгляните на ситуацию как сторонний наблюдатель. Посмотрите, что получает зять от этой ситуации, и чего он в результате избегает в этих отношениях. Как теперь выглядит ситуация?

Serg

№9 | 29.08.2015-16:30

По-моему зять ничего не получает от этой ситуации. Ненависть тещи и её желание отнять дочь получает зять. Теща сама уже говорит мне отпусти дочь. Но этого не хотим ни я ни дочь (моя жена).

Serg

№10 | 29.08.2015-16:32

Тещу подогревают соседки- как это за тобой никто не ухаживает?

Serg

№11 | 29.08.2015-16:37

Теща обращается с дочерью как с вещью, считая что ради нее дочь должна бросить семь
Оборона дочери слабеет с каждой новой атакой

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№12 | 29.08.2015-17:37

Ок. И всё таки, вы что-то получаете сами. Возможно негативное. Подумайте, что это? Чтобы понять, вы можете представить свою жизнь вне конфликта и сравнить. Это важный момент.

Т. е. что для вас эта ненависть, и что значит "слабеет оборона"?

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№13 | 29.08.2015-18:18

Кстати, вам удобно в таком формате общаться? В плане пауз между ответами?

Serg

№14 | 30.08.2015-00:16

В плане пауз все нормально.Я не всегда тоже имею возможность оперативно ответить.
В плане ненависти может сильно сказано. Правильнее - негатив. Поясню.речь идет о подчеркивании со стороны тещи моих промахов недостатков и их выпячивание.
Слабеет оборона.имеется в виду в виду усиливающееся желание тещи перетащить жену к себе и соответствующие слова жены - уменя уже нет сил это терпеть.

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№15 | 30.08.2015-10:38

Ок, понятно.
№4 | Serg писал(а):
(на самом деле) нам кажется ей просто не хватает общения .

А вы спрашивали тещу об этом? Вы или ваша жена.

№14 | Serg писал(а):
Поясню.речь идет о подчеркивании со стороны тещи моих промахов недостатков и их выпячивание.

А кто-нибудь ещё из вашего окружения так делал/делает?


Serg

№16 | 30.08.2015-21:33

Прошу извинить что не смог ранее ответить - весь день в дороге.
По делу.
По п.4 так нам кажется с женой .
А вообще мне теща говорила чтоб я просто отпустил к ней жену.
По п. 14 это передала мне жена. Теща подчеркивает то на что жена не обращает внимания
Например
Громко иду по комнате
Часто хожу из комнаты в ,,, разные места

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№17 | 30.08.2015-21:57

Это Ок, раз мы решили работать в таком формате. ))

№16 | Serg писал(а):
По п.4 так нам кажется с женой

Правильно я понял, что с тёщей вы этот момент не прояснили? А почему? Ведь так, возможно, вы могли бы прояснить ситуацию и вывести ее на какой-то уровень.

№16 | Serg писал(а):
По п. 14 это передала мне жена.

А вы можете рассказать немного о ваших отношениях с женой?

Serg

№18 | 30.08.2015-23:43

Я стараюсь поменьше общаться с тещей (старый чудаковатый человек, который все мои поступки интерпретирует жене в негативе). Слава богу что я живу не рядом с ней уменьшается поток жалоб от тещи к жене и далее ко мне- не так сделал , не так сказал...это не тот человек скоторым можно о чем то логически договориться
С женой - отношения вроде и ничего. Вообще то она всегда мечтала вернуться домой. Правда сейчас её желания изменились из-за отношений с мамой. хотя... Я на 100% в этом не уверен. Тон нашим отношениям с женой еще во многом задают 2 взрослых сына.

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№19 | 31.08.2015-09:36

Вы рассказали о влиянии на ваши отношения тещи, детей. А сами вы как участвуете в отношениях с женой? Какой ваш собственный вклад. Какой тон отношений хотели бы вы?

Serg

№20 | 31.08.2015-10:00

Вношу большую часть бюджета. Сами отношения правильнее сказать существуют только в отпуске, когда выезжаем из дома от взрослых детей. А так утром на работе . Вечером с работы. Вечером иногда вместе в магазин

Serg

№21 | 31.08.2015-10:26

Вообще то она в определенном смысле является локомотивом Она экстраверт. Я нет . Это меня очень притягивала ранее. Сейчас это очень часто мешает. Это вызывает конкуренцию.на работе конкуренция. Дома конкуренция.хотелось бы выстроить согласие, без окриков и понуканий

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№22 | 31.08.2015-11:05

Понятно. Могу предположить, что для вас этот конфликт служит неким поводом уйти от проблем, которые вы озвучили. Что вы скажите? Есть у вас на это отклик?

Можно провести внутренний эксперимент, для этого вам нужно будет удобно сесть и закрыть глаза. Теперь представьте, что ваши отношения с супругой - это не конкуренция, а сотрудничество. Представьте, что каждый вечер вы уделяете друг друг внимание, и получаете то внимание, которое хотите. Что вы почувствовали, какие мысли пришли в голову?

Serg

№23 | 31.08.2015-14:45

Мне трудно в этом разобраться и разложить все по полочкам.Те проблемы, которые я изложил... на мой взгляд, в центре их жена и я пытаюсь с одной стороны вроде и оградить её и пытаюсь решить и отстраниться одних одновременно
По п. 2 пришла мысль что надо чаще приходить домой раньше и больше помогать жене, но это противоречит работе

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№24 | 31.08.2015-19:01

№23 | Serg писал(а):
Мне трудно в этом разобраться и разложить все по полочкам.Те проблемы, которые я изложил... на мой взгляд, в центре их жена и я пытаюсь с одной стороны вроде и оградить её и пытаюсь решить и отстраниться одних одновременно

А что вы хотите сами? Оградить её или отстраниться? Как вы думаете, что будет в первом случае, что во втором?

№23 | Serg писал(а):
пришла мысль что надо чаще приходить домой раньше и больше помогать жене, но это противоречит работе

Почему?

Serg

№25 | 31.08.2015-22:08

По п.1 хочется хороших отношений . От всего плохого устал. Мои метания- это попытки установить что-то нормальное. На уровне инстинктов, без теории игр.
Оградить её бесполезно - страсти нешуточные.
отстраниться не получится мы еще в борьбе - (неявной ) за внимание (авторитет ) у детей.

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№26 | 1.09.2015-09:12

№25 | Serg писал(а):
По п.1 хочется хороших отношений . От всего плохого устал. Мои метания- это попытки установить что-то нормальное. На уровне инстинктов, без теории игр.

Пытаться - это т. н. драйверное поведение, которое направлена не на достижение цели, а на снятие с себя ответственности. Например "У меня не выходит, но я же пробую, пытаюсь"

Что бы понять, что не так, почему вы мечетесь, нужно перестать пытаться. Перестать бороться. Сделайте паузу, глубокий вдох и медленный выдох и ответьте на коротко вопросы, что первое пришло в голову:
1. Зачем вам борьба за внимание детей?
2. Что значит "что-то нормальное"
3. Что случиться если вы оставите попытки и просто начнете делать то, что нужно?

Serg

№27 | 1.09.2015-15:10

Я чувствую , что остаюсь вообще один. Жена хочет , чтобы дети переехали в город, где живет теща . Она лучше меня находит контакт с ними ( благодаря в том числе и тому что дает им деньги) а для молодых людей по 25- 27 лет это многое значит.
Нормальное- бесконфликтное, доброжелательное отношение
Я не знаю, что именно нужно делать , чтобы выйти из этого клубка противоречий.

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№28 | 1.09.2015-16:01

Для начала давайте всё таки поймём, что хотите вы. Что для вас значит "бесконфликтное"? Как это будет выглядит в реальности?

Так же у меня есть пару вопросов:

Правильно ли понял, что борьба за детей позволяет вам не чувствовать, что вы остаётесь один?

№27 | Serg писал(а):
Она лучше меня находит контакт с ними ( благодаря в том числе и тому что дает им деньги) а для молодых людей по 25- 27 лет это многое значит.

А зачем ваша жена дает деньги взрослым детям?

№27 | Serg писал(а):
Жена хочет , чтобы дети переехали в город, где живет теща .

А что думают дети?

Serg

№29 | 1.09.2015-17:34

1.Нормальное- применимо к категории здоровая семья, где все друг друга уважают, нет интриг.
2.Да, у менядействительно есть ощущение иногда, что я один .
3. Деньги даются сейчас на мелочи и гораздо меньше , чем раньше (1-10 лет) назад. Я думаю сейчас , что этим достигалось их расположение.
Дети относятся нормально. ... Так ,считают они, живут все.

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№30 | 2.09.2015-09:30

№29 | Serg писал(а):
Да, у менядействительно есть ощущение иногда, что я один .

А что вы можете сделать ещё, чтобы не чувствовать себя одиноко? Вне интриг. Ведь вы можете в них не участвовать, а начать общение как-то иначе. Напишите, что конкретно (конкретные вещи и действия) вы хотели бы получить в отношениях от детей и жены? Используйте конкретные, а не общие слова и формулировки.

Serg

№31 | 2.09.2015-13:36

Дома видимо стереотип тем. В свои дела дети не пускают
От жены я хочу получить её шжелание заняться лечением её храпа, чтобы не спать на кухне. Хочу чтобы она не стремилась при любом удобном случае уехать к маме, перестала говорить детям , что отец ничего не умеет
От детей- доверия, дружбы

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№32 | 2.09.2015-19:15

И что вы уже для этого сделали?

Serg

№33 | 3.09.2015-10:36

Пытаюсь разобраться где причина , а где следствие. Хочу понять что я делаю не так.

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№34 | 4.09.2015-00:28

Вы пишите, что пытаетесь, я же спрашиваю, что вы уже сделали. Пытаться - не значит сделать. Подумайте, что вы УЖЕ сделали.

№33 | Serg писал(а):
Хочу понять что я делаю не так.

И что уже смогли понять?

Serg

№35 | 4.09.2015-12:58


Сменил манеру общения с детьми
Стараюсь их не критиковать , чтобы они не делали
С Женой не получается
Не хватает самообладания
Ей удается почти всегда вывести меня

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№36 | 4.09.2015-21:31

№35 | Serg писал(а):
Стараюсь их не критиковать , чтобы они не делали

Что вам дает такое общение?

№35 | Serg писал(а):
Ей удается почти всегда вывести меня

Каким образом?

Serg

№37 | 5.09.2015-20:34

1.Стали лучше отношения с младшим.
2.она начинает меня оскорблять

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№38 | 5.09.2015-22:02

№37 | Serg писал(а):
2.она начинает меня оскорблять

А что предшествует оскорблениям и как вы реагируете? И главное, чего помогают избежать эти оскорбления? Что бы было, если бы ваша жена вас не оскорбля ла бы?

Serg

№39 | 6.09.2015-16:39

Какой -нибудь " косяк c моей стороны" (я переложил, её бумаги и забыл положить) начинаются воспоминания аналогичных проколов . По мере того как раскаляется начинаются ... Я поначалу пытаюсь перевести в логичные высказывания ... Ну забыл . Но видя что накал не стихает или ухожу из квартиры или отвечаю что нибудь ... Да ты сама...

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№40 | 7.09.2015-14:31

№39 | Serg писал(а):
Какой -нибудь " косяк c моей стороны" (я переложил, её бумаги и забыл положить) начинаются воспоминания аналогичных проколов . По мере того как раскаляется начинаются ... Я поначалу пытаюсь перевести в логичные высказывания ... Ну забыл .

А как еще вы можете реагировать на это? Предложите несколько вариантов. И предположите дальнейшее развитие. Что в результате вы получите, а чего нет в сравнении с обычным развитием ситуации.

Serg

№41 | 7.09.2015-15:19

1. сказать сразу - лучше убей меня сразу чем постепенно.
Ответ да толку то. А далее см выше... Т. Е. Переход в истеричные оскорбления, как и ранее.
2.обнять- не уверен что получится. Актерства у меня мало. Слишком я простой. Уменя все на лице написано (как ты достала ...)Если в этот момент удастся сыграть . Я думаю , что негатив будет снят,

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№42 | 7.09.2015-18:45

№41 | Serg писал(а):
2.обнять- не уверен что получится. Актерства у меня мало. Слишком я простой. Уменя все на лице написано (как ты достала ...)Если в этот момент удастся сыграть . Я думаю , что негатив будет снят,

А если это сделать без игры?

Serg

№43 | 8.09.2015-11:58

Попробовал ... Еле увернулся!

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№44 | 8.09.2015-16:37

№43 | Serg писал(а):
Попробовал ... Еле увернулся!

Скорее всего вы всё равно вошли в игру. Вы ПОПРОБОВАЛИ (см. пост №26) и получили тот же результат. Как вы думаете, почему?

№31 | Serg писал(а):
От жены я хочу получить её шжелание заняться лечением её храпа, чтобы не спать на кухне. Хочу чтобы она не стремилась при любом удобном случае уехать к маме, перестала говорить детям , что отец ничего не умеет
От детей- доверия, дружбы

А вы говорили об этом с женой и детьми?

Serg

№45 | 9.09.2015-18:28

Попробую

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№46 | 10.09.2015-13:32

Хорошее решение. Расскажите, что из этого вышло?

Serg

№47 | 10.09.2015-16:25

Жена удивилась и сказала - конечно мы друзья

Буганов Валентин Александрович

Психолог, ТА - терапевт

г. Коломна

117 консультаций

№48 | 11.09.2015-20:19

А что вы почувствовали и поняли?

Serg

№49 | 12.09.2015-16:14

Какую-то наигранность.
Ощущение, что мы снимаемся в кино
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов f9afa Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз