Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24886 специалистов из 881 городa
Ваш город: г. Сиэтл ?

Агрессия от родителей

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Ашихмина Марина Анатольевна
АвторСообщение

Ксения24

№0 | 11.09.2015-22:11

Добрый вечер. Мне 33 года, моему сыну 2 годика, с мужем разводимся, последние 10 лет проживала и работала в Москве, но так как ушла от мужа, пришлось вернуться на время к родителям в другой город. Официально я нахожусь в декретном отпуске, а мой работодатель находится в Москве.
В данный момент проблема в том, что меня постоянно выводят из равновесия родители - все свои внутренние ссоры между собой они почему-то переводят на меня. Например ситуация, я уложила ребенка спать и сижу работаю, мама в это время начинает ругаться с папой на кухне, потом они оба заходят в комнату и начинают кричать на меня. Я уже устала от этого, от родителей получаю постоянный стресс и негатив.
С нами сейчас еще проживает мамин папа, мой дедушка. Родители вынудили его продать квартиру, отдать им деньги и переехать жить к ним под предлогом лучшей жизни для него, на самом деле они о нем не заботятся, а тоже третируют, отслеживают, сколько он съедает, делают ему замечания, что он их объедает (а этот человек отдал им свою квартиру), сейчас дедушка сидит на лапше-дошираке, уже боится есть даже то, что я готовлю - хотя я ему никогда ничего не запрещала. Мне на их поведение смотреть противно, с каждым днем растет чувство отвращения и какой-то ненависти к родителям, что они нелюди какие-то.
Мне они не помогают никак, разве что позволили жить с ними, и то периодически грозятся выселить или просто орут, чтобы убиралась вон. Муж деньгами не помогает никак, он официально безработный, алиментов с него точно не дождусь. Родители тоже материально никак не помогают - еду нам с сыном я покупаю сама, родители отслеживают, чтобы мы их продукты не съели, взяла кредит в банке, чтобы ноги не протянуть, сейчас хватаюсь за любую работу, чтобы деньги были. А вообще моя работа в Москве меня ждет, там более-менее нормальная зарплата, но я пока не готова возвращаться - там муж и его угрозы похитить ребенка. В родном городе хотя бы друзья, связи есть, родной брат, а там кроме мужа, нескольких общих друзей и нескольких моих подруг - никого.
Но вернемся к сути - так как финансово я пока не потяну переезд на съемную квартиру, как быть с агрессией родителей - как не реагировать и не ввязываться в надвигающиеся ссоры и конфликты с их стороны Просто я человек прямой (говорю всегда как есть, без прикрас) и душевный (хотелось бы верить в это), на многое конечно не могу закрывать глаза, ладно пусть они надо мной издеваются, но дедушку мучать, который на них всю жизнь пахал - это выше моего понимания и совести.
Причем, когда они устраивают конфликты, всегда меня винят во всем, что я самый плохой человек в мире, выродком называют. Отец меня кстати в детстве бил, последний раз в 15 лет, головой об пол, когда я маме нагрубила. Они никогда не просили прощения за все это. Говорят, что мало били меня.
Родители постоянно ругаются - каждый день, начинает ссоры всегда мама. Она уже вообще перестала спокойно разговаривать - кричит на всех, когда ей делаешь замечание, что чего ты кричишь, она недоумевает - я не кричу, я говорю. Отец бывший алкоголик, сейчас выпивает по выходным. Я поэтому и уехала в свое время в другой город, чтобы его пьянки и мамины скандалы не видеть.
В общем, хочу избавиться от этих всех разрушающих эмоций, а то это вредит моему делу, мне и моему малышу. Пожалуйста, помогите!

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№1 | 11.09.2015-22:14

Здравствуйте, Ксения. Я могу взять вашу тему, если вы не против?

Ксения24

№2 | 11.09.2015-22:31

Добрый вечер, Марина! Конечно не против! Спасибо!

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№3 | 11.09.2015-22:35

Ксения, опишите в деталях ваше жилище сейчас. Кто где живет, сколько метров, кто где ест, спит и т д. Хотелось бы увидеть ваш быт

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№4 | 11.09.2015-22:37

Еще хотелось бы договориться о последующем взаимодействии. Мне удобно встречаться в течение дня, когда будет время в форме вопрос-ответ. Как вам? Когда у вас есть время?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№5 | 11.09.2015-22:38

№0 | Ксения24 писал(а):
В общем, хочу избавиться от этих всех разрушающих эмоций
а разрушающие эмоции у кого?

Ксения24

№6 | 11.09.2015-22:50

Марина, у меня есть время вечером (с 9 часов по Москве). Днем совсем никак - занимаюсь делами и ребенком.

Квартира у родителей большая - 4 комнаты, 120 метров. У нас с сыном своя комната, но мы оккупировали зал, там я с согласия родителей поставила спортивный уголок, там мы с ребенком проводим почти все время, если находимся дома. Кушаем тоже там (я отвожу стульчик туда), так как на кухне находиться невозможно. В общем стараюсь оградить ребенка, как могу.
Дедушка сейчас не работает, ему 85 лет, он продолжал работать вплоть до этой зимы, но по состоянию здоровья ушел. Сейчас он либо спит в своей комнате, либо сидит на кухне и смотрит сериалы про убийства и бандитов. У родителей есть своя большая спальня, смежная с залом. Когда родители приходят домой, то мама закрывается в спальне, а папа с дедушкой на кухне смотрят спорт. Я понимаю, что мы с дедушкой как бы оккупировали территории зала и кухни. Мама как-то обмолвилась, что ее отец (дедушка) занял ее территорию. А мы с сыном получается заняли общую комнату.
При этом с внуком они не хотят заниматься, это я к тому, что можно было бы вместе досуг в комнате проводить (но я их в этом и не виню - сейчас у многих бабушек/дедушек такая позиция - родили, вот и занимайтесь).

Ксения24

№7 | 11.09.2015-22:51

Разрушающие эмоции у меня, я не могу спокойно воспринимать, когда на меня кричат и обвиняют понапрасну. Ввязываюсь в конфликты, хотя понимаю, что это разрушает всех.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№8 | 11.09.2015-22:56

№7 | Ксения24 писал(а):
Разрушающие эмоции у меня,
Ксения, а какие это эмоции и как они вас разрушают?

Ксения24

№9 | 11.09.2015-22:58

Давайте я приведу пример:
мы с ребенком играли с мячом, мяч укатился в спальню родителей, мы туда зашли (они ему разрешают туда заходить), у сына в руке была кружка с водичкой, он ее случайно пролил им на кровать. Это было вечером, прям перед приходом родителей. Я сняла белье, чтобы оно высохло. Маме сказала, в чем дело, мама не поверила, пошла нюхать, решила, что это кот пометил (!!!). Начала выяснять, кто закрыл кота в спальне (хотя кот весь день спокойно проспал на кухне). Сначала досталось дедушке, что ему все равно на кота, и он специально его там закрыл. Я вмешалась - стала объяснять, что это не кот, а ребенок, идите и понюхайте, ничем не пахнет. Им пахло. Так как я заступилась за дедушку, меня обвинили, что я склочница, всех ссорю между собой, что меня мало они и муж били, надо было посильней и дальше по нарастающей. Ребенок слава богу уже спал и не слышал этого. На мою просьбу сбавить громкость, начали орать еще сильнее и называть сволочью, тварью и пр. Я при этом стояла и просто плакала.

Ксения24

№10 | 11.09.2015-23:01

[quote]
У меня появляется сильная внутренняя агрессия на родителей, вплоть до того, что хочется подойти и рту им заткнуть (простите), я вся горю внутри, но наружу этого не выпускаю. Все выходит через слезы как правило. Но обида остается, затихает, но если опять скандал, то все вспоминается.

Ксения24

№11 | 11.09.2015-23:07

Марина, Вы знаете, я тоже пыталась анализировать, откуда у родителей такое отношение к нам с братом - возможно одна из причин то, что они слишком рано нас родили, и мы стали для них преждевременной обузой. Мама вообще любит любых детей называть обузой для своих родителей. Видимо это у нее внутри сидит. Мы росли в неуютном доме - хотя мамины родители очень помогали в то время, но все деньги уходили на мамин внешний вид, а мы с братом сидели голодные. Бабушка из-за этого с мамой постоянно ссорилась, пеняла ей тем, что она только о себе думает. И видимо сейчас мое возвращение да еще и с очередной "обузой" сильно попортило их планы.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№12 | 11.09.2015-23:08

№9 | Ксения24 писал(а):
начали орать еще сильнее и называть сволочью, тварью и пр. Я при этом стояла и просто плакала.
И возможно еще (дам волю воображению) вы почувствовали себя маленько и беспомощной девочкой, оторопь,возможно страх, недоумение - как самые близкие люди со мной так обращаются? Где взять защиту, силы противостоять этим людям, у кого просить помощи?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№13 | 11.09.2015-23:09

№10 | Ксения24 писал(а):
я вся горю внутри, но наружу этого не выпускаю.
почему?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№14 | 11.09.2015-23:10

№11 | Ксения24 писал(а):
Вы знаете, я тоже пыталась анализировать,
вы хотите как-то оправдать их, найти причину? Ведь не могут же родители быть такими, Так?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№15 | 11.09.2015-23:13

Ксения, мне сегодня пора . Вы можете ответить на мои вопросы, я завтра в течение дня загляну. Вечером меня может не быть или буду поздно. Но буду на связи с инетом через телефон. До свидания!

Ксения24

№16 | 11.09.2015-23:15

Да, Вы правы на сто процентов! Я стараюсь найти причину, чтобы их как-то внутренне оправдать, так как в моем мировосприятии картинка родительства совсем иная. Благодарю бога, что у нас была бабушка, которая дарила нам свою любовь, заботу и тепло. Даже будучи во взрослом возрасте, если у меня случались неприятности, то я всегда звонила или приезжала к ней, а не к маме.
Я и своему ребенку стараюсь дать максимум тепла и любви. Я помню свои детские эмоции, как мне не хватало мамы, ее всегда не было дома - то работа, то друзья, то маникюр. Мы были на последних позициях.

Ксения24

№17 | 11.09.2015-23:16

Марина, доброй ночи! Спасибо Вам!

Ксения24

№18 | 11.09.2015-23:18

И Вы знаете, когда они вдвоем на меня кричат, я всегда чувствую себя очень слабой, это так, некуда бежать, негде спрятаться, нет опоры. Друзья говорят, беги оттуда. Но побег проблемы не решает. Я чувствую, что могу внутри себя что-то переключить. Возможно это пустые надежды.

Ксения24

№19 | 11.09.2015-23:24

Марина, еще вспомнилось, Папа как-то в ссоре выпалил, что я их ломаю - возможно что-то в этом есть, в плане того, что когда я вижу несправедливость, то всегда стараюсь заступиться, не могу остаться равнодушной, особенно к близкому человеку. И так как они дедушку третируют постоянно, то и я им мораль читаю тоже постоянно. Видимо их такая диспозиция не устраивает. Получается, что я такая "моралистка" читаю им нотации о совести. Только зачем скандалы провоцировать? Не пойму.

Ксения24

№20 | 11.09.2015-23:27

Наружу не выпускаю, так как меня с детства приучили все плохие эмоции сдерживать. Мне в детстве очень не хватало мамы, и я в возрасте 3-4 годика начала делать маленькие шалости (могла кружку разбить, что-то порвать, или обои разрисовать). Меня за это наказывали физически - папа бил деревянным буратино, с тех пор все свое держу в себе. Любой протест и слово против жестоко подавлялись родителями.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№21 | 12.09.2015-10:22

№18 | Ксения24 писал(а):
некуда бежать, негде спрятаться, нет опоры.
Да, ведь родители - это та последняя инстанция, куда бежишь, когда плохо, когда страшно. А тут дальше уже некуда бежать. На кого вы тогда можете рассчитывать?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№22 | 12.09.2015-10:24

№18 | Ксения24 писал(а):
Друзья говорят, беги оттуда. Но побег проблемы не решает.
вы, если даже физически убежите, то внутри все равно некуда бежать.Так?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№23 | 12.09.2015-10:26

№20 | Ксения24 писал(а):
Наружу не выпускаю, так как меня с детства приучили все плохие эмоции сдерживать
http://www.b17.ru/article/6214/ - это моя статья про злость. Почитайте, может что-то в ней будет вам полезно?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№24 | 12.09.2015-10:28

№20 | Ксения24 писал(а):
Мне в детстве очень не хватало мамы, и я в возрасте 3-4 годика начала делать маленькие шалости
Вы пытались как-то привлечь их внимание к себе и это совершенно нормально. Ведь хорошим поведением внимание не привлечешь..

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№25 | 12.09.2015-10:29

№20 | Ксения24 писал(а):
Меня за это наказывали физически - папа бил деревянным буратино, с тех пор все свое держу в себе. Любой протест и слово против жестоко подавлялись родителями.
ччитая это, у меня все похолодело внутри и сжалось, захотелось исчезнуть. А у вас как это ощущается?

Ксения24

№26 | 13.09.2015-05:34

Марина, доброе утро! Извиняюсь, что вчера не получилось сюда зайти.

Отвечаю на Ваши вопросы:

№21 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Да, ведь родители - это та последняя инстанция, куда бежишь, когда плохо, когда страшно. А тут дальше уже некуда бежать. На кого вы тогда можете рассчитывать?

В том то и дело, что в эти моменты у меня обостряется чувство, что мы с ребенком одни во Вселенной, что я в жизни могу рассчитывать только на себя, что у меня нет никого, кроме малыша, я несу ответственность за него. Следом появляется чувство тревоги. Что если не дай бог со мной что-то случится, малыш останется один. Я из-за этого тревожусь очень часто, так как вижу, что ни мои родители, ни мой бывший муж не смогут дать ребенку то, что нужно именно ему, а не им, начнут ломать его личность, давить и подавлять. Я бы этого очень не хотела для своего малыша, поэтому в такие моменты тревога и одновременно ответственность очень обостряются.

Ксения24

№27 | 13.09.2015-05:41

№22 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
вы, если даже физически убежите, то внутри все равно некуда бежать.Так?

Абсолютно так! Я в свое время, 10 лет назад, убежала физически в другой город. Что это дало? Да, честно признаюсь, мне стало эмоционально легче, потому что не видела и не слышала своих родителей, они были далеко. Плюс мы не часто созванивались, я им почти ничего о себе не рассказывала и мне было в тот период очень хорошо, легко на душе! Но как выяснилось, проблема то никуда не делась - просто она спряталась где-то внутри меня, до поры до времени.

Ксения24

№28 | 13.09.2015-05:53

№23 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
http://www.b17.ru/article/6214/ - это моя статья про злость. Почитайте, может что-то в ней будет вам полезно?

Марина, огромное спасибо Вам за статью! Полностью согласна со всем, что Вы в ней изложили!
Проблема моя в том, что у меня, на мой взгляд, когда я ввязываюсь в конфликт, срабатывает так называемый "аффект". То есть я вообще не успеваю разобраться со своей реакцией в моменте, а сразу эмоционально реагирую, и потом, и то не всегда, пытаюсь проанализировать почему так произошло.
Как раз думаю над тем, как научиться не подавлять, не обрушивать на другого, а перенаправлять злость. Моя подруга советовала попрактиковать силовые тренировки по типу единоборств (фитнес-бокс, например) или тайчи. Чтобы злость уходила туда. Я и сама замечала, когда много занимаюсь в спортзале, становлюсь спокойнее. Но я после родов в спортзал не ходила, занималась дома обычными упражнениями, а это все же не то по эмоциям.

Ксения24

№29 | 13.09.2015-05:57

№25 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
ччитая это, у меня все похолодело внутри и сжалось, захотелось исчезнуть. А у вас как это ощущается?

У меня ощущается как комок в животе, который из живота поднимается вверх, к шее, и начинает щемить, печь область горла, шеи и груди. Физическая боль.

Ксения24

№30 | 13.09.2015-06:54

№23 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
http://www.b17.ru/article/6214/ - это моя статья про злость. Почитайте, может что-то в ней будет вам полезно?

Размышляю на тему злости:
Мою злость на родителей разделяю отдельно на злость на маму и злость на папу:

Злость на маму, возможные причины:
То, что как женщина, она не понимает и не поддерживает меня в тяжелой ситуации - никакой поддержки вообще. Отсутствие помощи и в быту, и с ребенком. Не хочет ни играть с ним, ни сидеть, ни гулять. Как будто он ей чужой. Это наверное из моих ожиданий, что мама то уж точно должна понять и помочь. А тут все не так. Конечно она не обязана этого делать, но раз уже она нам с братом себя не отдавала, то с внуком то по идее должна была реабилитироваться? Мы пытались с ней эту тему обсуждать - но она постоянно молчит, то есть это всегда такой односторонний монолог с моей стороны. И такая реакция с ее стороны всегда, во всех ситуациях, что я наблюдала в ее жизни, если она действительно виновата (например в конфликтах с папой или другими людьми), она всегда молчит, то есть люди бьются об ее каменное молчание. Мой бывший муж наблюдал это, после чего стал называть ее "каменной герцогиней". Да, я злюсь на ее высокомерие и эгоистичность. Что она всю жизнь живет ради себя, ничего не сделала для блага другого человека, всех использует ради своих благ и удобства. То есть такой паразититрующий на других человек. Так как нами занималась бабушка, то мы с братом выросли альтруистами, которые всегда помогают не только близким, но и чужим людям. И это не ради собственного эго, просто щемит сердце, если узнаешь о неприятностях других, или просто возникает моментальная реакция помочь, когда видишь, что другой явно не справляется или просит об этом. Бабушка была таким человеком, душой семьи. Мама же навсегда осталась маленькой эгоистичной не повзрослевшей принцессой. Меня как женщину поражает факт, что она никогда не занималась домом, просто никогда, даже сейчас, когда ей уже почти 60 лет, она приходит на все готовое и даже чашку за собой не помоет. Папа и мы с братом всю жизнь ее обслуживаем. При этом папа еще обязан был зарабатывать много денег. Это вообще отдельная песня. Как она уничтожила папу - своими истериками, что ей мало денег, он из-за нее начал пить и потерял бизнес. А если бы она не скандалила, то жили бы они сейчас хорошо. У нее лучшая подруга удачно, по мнению мамы, выскочила замуж за "олигарха с рублевки". И моя мама всю жизнь с ней соревнуется то в нарядах, то в убранстве дома, прям к Эллочка с Вандербильтихой... Это все конечно расстраивает, когда по идее самый близкий человек не такой, каким бы мог быть. Опять же это все мои ожидания от "образа идеальной мамы".
Злость на маму за то, что она постоянно давила на нас с братом, ломала под свои стандарты. Не принимала наш выбор в личной жизни, мой брат развелся, я в процессе. Частично благодаря ей. Она постоянно унижала наших с братом вторых половин, пыталась внушить нам, что это плохой выбор, что мне нужно выйти замуж за принца, брату жениться на дочке арабского шейха и все в таком духе. После общения с моей мамой мой бывший муж стал проецировать ее образ на меня. У нас пошли конфликты, так как любой нормальный человек будет реагировать на публичные унижения, а я пыталась ее защитить, так как она все-таки моя мать. Злость на нее за то, что она пыталась внедрить в меня свои принципы и стандарты, ломала мою личность, разрушала мои выборы.
У нас даже была история, как в фильме "Вам и не снилось". В институте я выиграла бесплатную стажировку в США. Там я встретила молодого человека, русского, из хорошей семьи, он тоже там учился. Мы стали жить вместе. Возникло желание остаться в этой стране, создать семью и построить там карьеру. Мама отреагировала жестко - если ты останешься, то вся семья отречется от тебя. Не подействовало, тогда она придумала сказать, что у бабушки случился инсульт после новости, что я остаюсь. Я вернулась, инсульта не было. Я три месяца не разговаривала с родителями. Год у меня была депрессия. Мы с молодым человеком продолжали общаться по переписке и телефону, но все-таки расстояние сделало свое дело.

Ксения24

№31 | 13.09.2015-07:18

Злость на папу:
Злюсь за то, что он верный солдат своего злобного генерала (мамы). Всю жизнь нас с братом преследуют ситуации, когда мама, которой не хватает силы характера манипулировать и управлять нами, подключает агрессию отца. Она ему говорит "фас", и он исполняет физические наказания. Тот случай, когда отец меня бил головой об пол, в тот вечер я просто что-то дерзкое мама ответила, она позвала отца, и он начал меня бить. Мать сидела на диване и смотрела на происходящее со сверхспокойным лицом. Ни капли эмоции на лице не было. Сейчас конечно он не бьет (пусть попробует!), но он вектор силы скандала и крика. То есть если мы с мамой просто спорим о чем-то, она звонит отцу, накручивает ситуацию, и из обычного спора возникает крупный скандал, так как он приходит и не спрашивая что проищошло сразу начинает орать на меня матом. А мать стоит рядом и молчит. А отец - цербер.
Злюсь на него за то, что не развелся с мамой. Всю жизнь терпит от нее разнообразные унижения. Если бы они развелись, я думаю, мы с братом испытали бы облегчение.

Ксения24

№32 | 13.09.2015-07:25

Брат кстати старается не общаться с родителями. У них в общем-то не было крупных конфликтов, но как он признается, он не может даже находиться в доме, что тут ужасная атмосфера и постоянно крик и ор (это вообще в принципе, даже когда нас с сыном там не было). И родителям он не звонит, я знаю, что мама обижается на него за это. Но тут хочется сказать, что посадишь, то и пожнешь! Нельзя просто забирать у людей, ничего не давая взамен.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№33 | 13.09.2015-11:11

№30 | Ксения24 писал(а):
о, что как женщина, она не понимает и не поддерживает меня в тяжелой ситуации - никакой поддержки вообще.
Хм.. как женщина?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№34 | 13.09.2015-11:13

№30 | Ксения24 писал(а):
но раз уже она нам с братом себя не отдавала,
А как это может выглядеть - отдавать себя?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№35 | 13.09.2015-11:24

№30 | Ксения24 писал(а):
Да, я злюсь на ее высокомерие и эгоистичность. Что она всю жизнь живет ради себя, ничего не сделала для блага другого человека, всех использует ради своих благ и удобства. То есть такой паразититрующий на других человек.
Я вам предлагаю такой эксперимент:вообразите, представьте,что сейчас вы не Ксения, а ваша мама. Только попробуйте быть мамой не по своим представлениям о ней, не со своими эмоциями к маме. А именно вжиться в нее и побудьте ее несколько минут. Оглянитесь, что ведите, что чувствуете, прочитайте это строки (как мама), почувствуйте свои ощущения(ощущения мамы, не Ксении) А потом попробуйте сказать дочери, как вам сейчас, что чувствуете, что хочется сделать.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№36 | 13.09.2015-12:23

Ксения, теперь я вам предлагаю другую тему. Это про границы, психологические границы. Прочитайте вот эту статью, а потом мы обсудим, как вы это понимаете в своей ситуации. http://www.b17.ru/article/24986/

Ксения24

№37 | 13.09.2015-12:52

№33 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Хм.. как женщина?

А почему Вас это удивило? Я имею в виду, что когда женщина разводится с мужем, остается одна с маленьким ребенком на руках, ею пережито очень многое, крах всех планов и надежд, я думаю, что хотя бы попытаться понять можно в такой ситуации. Когда моя подруга разводилась с мужем, мы все видели, как ей было тяжело, как она через все это проходила, старались максимально помочь, поддержать, отвлечь.
То есть Вы думаете, мама просто не понимает мое состояние?

Ксения24

№38 | 13.09.2015-13:02

№34 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
А как это может выглядеть - отдавать себя?

Я думаю, эмоционально вовлекаться. Например, у бабушки тоже дел было полно, она и работала, и на нас готовила-стирала-гладила, и внуками занималась, но все это с душой.
Мне сложно словами объяснить, но когда общаешься с человеком, это сразу чувствуется - вовлечен ли он в беседу, интересно ли ему общение с тобой или нет.
У мамы этого не было, не было исходящего от нее тепла. Была мама, как физический объект, который ходил на работу и контролировал, чтобы мы с братом чего-то не натворили. Но она никогда не интересовалась нашей жизнью, нашими интересами, чем мы живем, с кем дружим, как будто ей было все равно. Плюс сухость в общении. Все вместе, это создавало образ холодного безэмоционального человека.
У нас были тысячи моментов, когда я уже даже во взрослом возрасте в эмоциональном порыве пыталась ее обнять - она отодвигала меня. Понимаете?
Хочу отметить, то чем она жила и живет - это ее работа. Я думаю, что раз у нее такие сложности в установлении гармонии в семье, возможно тогда ей лучше было вообще семью не создавать, а отдавать себя работе?
Я уже и про себя так начала думать, что семья не для меня.

Ксения24

№39 | 13.09.2015-13:16

№35 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Я вам предлагаю такой эксперимент:вообразите, представьте,что сейчас вы не Ксения, а ваша мама. Только попробуйте быть мамой не по своим представлениям о ней, не со своими эмоциями к маме. А именно вжиться в нее и побудьте ее несколько минут. Оглянитесь, что ведите, что чувствуете, прочитайте это строки (как мама), почувствуйте свои ощущения(ощущения мамы, не Ксении) А потом попробуйте сказать дочери, как вам сейчас, что чувствуете, что хочется сделать.

Вы знаете, интересные наблюдения...

Я чувствую страх своей дочери. Я ее боюсь. Боюсь как торнадо, как взрывоопасного субъекта, непредсказуемого в своих реакциях. Прочитала строки о себе, ну что ж, мне горько это слышать. Я стараюсь, как могу, как умею, так и живу. Но все не так. Дочь вечно недовольна чем-то. Она озлобилась на нас с мужем, а я не понимаю, что мы делаем не так. Да, случаются конфликты, но ей бы следовало не подливать масла в огонь. Она считает нас плохими родителями, а ведь мы с мужем столько сделали для своих детей - у них прекрасное образование, в лучшие годы они могли ездить, куда захотят, повидали мир, мы всегда с мужем стараемся им помочь, если можем.

Сделать ничего не хочется, пускай обижается дальше, если ей так хочется.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№40 | 13.09.2015-13:36

№37 | Ксения24 писал(а):
А почему Вас это удивило? Я имею в виду, что когда женщина разводится с мужем,
Когда вы говорите эту фразу, кем вы становитесь в этот момент?

Ксения24

№41 | 13.09.2015-13:37

№36 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Ксения, теперь я вам предлагаю другую тему. Это про границы, психологические границы. Прочитайте вот эту статью, а потом мы обсудим, как вы это понимаете в своей ситуации. http://www.b17.ru/article/24986/

Статья интересная. Насчет границ при общении с родителями:
Когда с папой общаюсь, не испытываю перечисленных эмоций (ни раздражения, ни "голода"), если разумеется это не конфликт.
Когда общаюсь с мамой, то периодически чувствую раздражение и головную боль - в случаях, когда начинает рассказы-сплетни про чужих людей, про их болезни и прочий негатив, а ведь я даже понятия не имею кто это такие. В этих случаях всегда стараюсь сменить тему или ей прямо и сказать, что мне разговор на такие темы не интересен. Это и правда для меня является информационным мусором с негативным оттенком. И почти всегда при общении с мамой я чувствую "голод" и не удовлетворение от общения.

Ксения24

№42 | 13.09.2015-13:38

№40 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Когда вы говорите эту фразу, кем вы становитесь в этот момент?

Женщиной, женой, мамой, я ею и являюсь, как мне кажется

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№43 | 13.09.2015-13:40

№37 | Ксения24 писал(а):
То есть Вы думаете, мама просто не понимает мое состояние?
Ксения, говоря про проекции, то сейчас вы замечаете, как прочитав фразу, вы не разобрав, что я имею в виду, наполнили своим смыслом, обиделись(возможно), ответили мне и теперь относитесь ко мне из того смысла, который сами придумали. Как вам это? Понятно, что я имею в виду?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№44 | 13.09.2015-13:42

№38 | Ксения24 писал(а):
Мне сложно словами объяснить, но когда общаешься с человеком, это сразу чувствуется - вовлечен ли он в беседу, интересно ли ему общение с тобой или нет.
Я понимаю то, о чем вы говорите, но или думаю, что понимаю)

Ксения24

№45 | 13.09.2015-14:21

№43 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Ксения, говоря про проекции, то сейчас вы замечаете, как прочитав фразу, вы не разобрав, что я имею в виду, наполнили своим смыслом, обиделись(возможно), ответили мне и теперь относитесь ко мне из того смысла, который сами придумали. Как вам это? Понятно, что я имею в виду?

Марина, я точно не обиделась! :) Я просто не могу понять, о чем Вы спрашиваете и пытаюсь рассуждать на тему. Вы правы про "не разобрав", но это все без эмоций. Я хочу разобраться в ситуации и к Вам отношусь как к помощнику, ну не знаю, как к доктору считайте :) а не обидчику или недоброжелателю. Я хочу вместе с Вами понять и разобраться в проблеме, очевидно что она есть, и очевидно, что она очень осложняет жизнь нашей семье.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№46 | 13.09.2015-15:12

№38 | Ксения24 писал(а):
Все вместе, это создавало образ холодного безэмоционального человека.
Да, вам было сложно находиться с такой матерью, очень сочувствую!

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№47 | 13.09.2015-15:13

№38 | Ксения24 писал(а):
Я уже и про себя так начала думать, что семья не для меня.
И продолжаете так думать?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№48 | 13.09.2015-15:19

№42 | Ксения24 писал(а):
Женщиной, женой, мамой, я ею и являюсь, как мне кажется
№42 | u133808 | Ксения24 писал(а):
Женщиной, женой, мамой

Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Когда вы видите перед собой человека, вашу маму и вы говорите - мама, это понятно, потому что вы ее дочь. Когда вы видите перед собой человека, свою маму и вы обращаетесь к ней мысленно , как женщина, то кто вы в этот миг?
Вы не можете быть в этот момент женой - тогда мама должна быть в этот момент мужем, вы не можете в этот момент быть мамой, потому, что тогда ваша мама превращается в вашу дочь. Понятно, то что я пишу?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№49 | 13.09.2015-15:24

№39 | Ксения24 писал(а):
Я чувствую страх своей дочери.
Вы не можете чувствовать чувства другого человека, вы можете чувствовать только себя! И тогда вывод - это или ваши знания о том, чтобы вы могли чувствовать в роли мамы или это ваш собственный страх.
№39 | Ксения24 писал(а):
Прочитала строки о себе, ну что ж, мне горько это слышать.
Ага, и как вам Ксения, это слышать?
№39 | Ксения24 писал(а):
Сделать ничего не хочется, пускай обижается дальше, если ей так хочется.
Вот эта фраза, мне кажется исходила от вас, Ксения, а не от мамы
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 3ce81 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз