Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22773 специалиста из 837 городов

как выйти из замкнутого круга?

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Доровская Наталья Михайловна
АвторСообщение

KatherineDiM

№0 | 12.09.2015-04:29

Здравствуйте! Наконец решилась обратиться за помощью. Думала справлюсь сама, но не получается. Постараюсь рассказать как можно короче и в то же самое время изложить все нужные детали.
Меня зовут Катя, мне 23 года. Росла с мамой. С отцом попытались жить вместе, когда мне было 17, но ничего не вышло. В итоге он больше не участвует в моей жизни никак. Долго переживала, но справилась. Со своим парнем вместе 3,5 года, 3 из которых живем вместе. Ему 30. Рос с мамой, отношения были тяжелыми, она по жизни манипулятор. С 15 начал жить с отцом. Сейчас они в хороших отношениях. Был женат. Состоял в браке около полугода и развелся. В общем они были вместе около 1- 1,5 года. С женой не поладил, она хотела подогнуть его под себя, никто из его родных и друзей ее не любил. Сразу после этого начались наши отношения, мы по уши влюбились друг в друга. Он можно сказать идеал, очень любящий, заботливый. Но как-то прозвучала фраза из его уст, что он не повторит прошлой ошибки и не женится. Вот тогда то все и началось. Я ему высказала свое недовольство и вроде бы он все понял. Но с тех пор я не могу ничего с собой поделать, стала ждать когда же он сделает предложение. По сей день также. Было много разговоров и даже скандалов. Сначала он говорил, что женится, но не сейчас, т.к. хочет чтобы это случилось по желанию, а не потому что все его друзья женятся. И я задумалась... а почему нет желания? Снова разговоры. Сказал, что теперь хочет подождать стабильности. На вопрос какой, сказал на работе. Теперь он ушел на другую работу, все у него хорошо. Я искренне рада за него. Но с собой опять ничего поделать не могу. Злюсь, гневлюсь, чувствую безысходность, униженность. Не могу себе помочь. С его близкими и друзьями мы в хороших отношениях, друзья уже сами спрашивают меня когда мы поженимся. В общем-то все спрашивают и это мне не помогает, делает все хуже. Решилась поговорить с близкой подругой. Она сказала, что я себя накручиваю, сама себе напридумала все, что это все из-за того, что я хочу замуж. Что у него травма после развода и ему нужно время. Что я и сама понимаю, но и это мне не помогает. Я ей во всем доверяю, но мое внутреннее "я" не совсем с ней согласно. Мне кажется, что если бы он был инициатором и показал мне как это для него важно, то я бы может сама попросила подождать, т.к. хочу встать больше на ноги. Ведь свадьба это затраты, а помощи у меня особой нет. Но теперь я уже не знаю что правда, а что нет. Очень надеюсь, что я не чокаюсь мозгами... но мне кажется и это не факт... куда я себя завела - не знаю... Положительного исхода из этой ситуации я не вижу...
Извините за такую длинную серенаду! Надеюсь некоторые подробности сохранят время на дополнительные вопросы.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№1 | 12.09.2015-05:15

Здравствуйте!
Готова работать с Вами.
Устраивают ли Вас условия моих демо-консультаций?
Как к Вам обращаться?

KatherineDiM

№2 | 12.09.2015-05:21

Здравствуйте, Наталья Михайловна! Да да, условия меня устраивают. Можете называть меня Катей.
Спасибо, что откликнулись!:-)

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№3 | 12.09.2015-05:33

Катя, что бы Вы хотели прояснить для себя в результате нашей беседы?

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№4 | 12.09.2015-05:35

Сейчас у нас есть с Вами время до 6 часов, затем я должна буду покинуть онлайн и смогу отвечать Вам в течение дня.

KatherineDiM

№5 | 12.09.2015-05:40

Хотелось бы прояснить как выйти из данной ситуации. Понять, что именно происходит. Существуют ли проблемы у меня, у него, либо у нас обоих.
Со временем что-нибудь придумаю, у меня просто другой часовой пояс)

KatherineDiM

№6 | 12.09.2015-05:48

Ну и наверное, самое главное, если я поехала головой)

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№7 | 12.09.2015-05:55

Я поняла насчёт часового пояса, спасибо ) Сейчас есть 10 минут.

Проблема обычно возникает от того, что кто-то или что-то её вызывает - человек, ситуация. Поэтому один на один с ней не остаёшься. Но внутренние предпосылки всегда существуют, чтобы проблема возникла скорее там или скорее здесь. Мы попробуем прояснить.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№8 | 12.09.2015-05:58

Нет, Вы не поехали. То, что Вы чувствуете, естественно. Когда что-то не получается, совершенно нормально обратиться к себе и к другим с вопросом, а всё ли так, и что не так.

KatherineDiM

№9 | 12.09.2015-06:01

Это большое облегчение! Уже спасибо!) Это меня беспокоило))

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№10 | 12.09.2015-06:05

Катя, Вы писали, что в 17 лет попытались жить вместе с отцом, но ничего не вышло. Можете ли немного подробнее, насколько Вы считаете это возможным, раскрыть обстоятельства этого совместного опыта и его прекращения?

Знакомы ли Вы с родителями Вашего парня? Если да, то как складываются ваши отношения и соответствуют ли вашим ожиданиям? Если нет, то как Вы себе представляете эти отношения?

Катя, сейчас я должна уйти. При первой возможности отвечу Вам.

Всего Вам доброго!

KatherineDiM

№11 | 12.09.2015-06:28

В 17 лет был третий раз в жизни, когда я увидела своего отца. Но с самого детства мы часто общались по телефону, он помогал материально, в общем был образцовым отцом на расстоянии. Он также был большой для меня фигурой, так называемый авторитет. Все детство я мечтала о полноценной семье. Ждала момента, когда вырасту и уеду жить к нему. (Так мне говорила мама. Всегда о нем хорошо отзывалась, единственное что характер не из легких) Момент настал, но не продлился и полугода. Это было самое адское время в моей жизни. Я пыталась угодить как могла, пыталась сделать все, чтобы он полюбил меня, а главное принял такой, какая есть. Но этого не случилось. Я думаю мое присутствие доставляло ему дискомфорт. В итоге я не выдержала натиска и меня отправили назад к маме. Через какое-то время уехала жить сама, оказалась в другой среде. Было тяжело. Долго переживала. Много работала над собой. Копалась в себе. Факт того, что я росла без отца, а потом прошла через своего рода встряску, сказался на мне и на всем, что я делала. Мне казалось, что я - его копия. Всеми силами старалась быть не похожей на него, но чем больше пыталась, тем больше была похожа. Но, как я уже упомянула, много работала над собой. И наконец отпустила. Приняла себя такой, какая есть, перестала обижаться на него, поняла, что это изменило меня, раскрыло, раскрепостило и я сама себе нравлюсь.

KatherineDiM

№12 | 12.09.2015-06:39

Да, я также знакома с его родителями. С мамой лично не знакома, она живет в другой стране. Мы общались пару раз по телефону, приветы друг другу передаем. Из его рассказов обо мне она меня любит и просит его беречь меня. А с папой знакома. Он навещает нас достаточно часто. Он ко мне замечательно относится. А ему вообще во всем помогает. У меня никогда не было четкого представления о том, какой должен быть отец, но я думаю он побил мои представления)) Он и мне умудряется порой помочь. Я стараюсь делать так, чтобы он чувствовал себя уютно, когда навещает нас. Ну и по ходу удается) В общем хорошие отношения )) и я честно говоря о таком даже не мечтала)

KatherineDiM

№13 | 12.09.2015-09:22

Наталья Михайловна, я должна идти. Появлюсь к 4 часам дня. Спасибо еще раз, что откликнулись, жду вашего ответа.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№14 | 12.09.2015-15:43

Катя, добрый день.

Можете ли Вы назвать разницу вашего времени с московским (и в какую сторону)? Мне тогда было бы проще понимать, о каком времени мы говорим.

Спасибо за Ваши пояснения. Сейчас у меня сложилась такая картинка, что, с одной стороны, ваши отношения с Вашим парнем практически идеальны, а с другой стороны, Вы испытываете невероятное напряжение из-за их неидеальности, то есть воспринимаете их как очень далёкие от мечты.

Я поясню и напишу так, как представила с Ваших слов, но если я что-то поняла неверно, Вы меня, пожалуйста, обязательно поправьте.

В чём идеальность? Во-первых, так считает ваше с ним окружение - друзья, его семья, общие знакомые. Не станут другие люди спрашивать о свадьбе людей, которые явно не движутся в этом направлении, а значит, вы с парнем для других людей - настоящая пара, у которой есть будущее. Во-вторых, как близкую подругу сына Вас приняла его семья. В-третьих (а вообще-то, это должно быть во-первых), Ваш парень ясно демонстрирует то, что Вы важны для него. Несмотря на то что он отсрочивает женитьбу, которая, очевидно, не так для него важна, как для Вас (и он прямо говорит об этом), он не собирается отпускать Вас, он рядом, он ввёл Вас во все свои ближайшие социальные круги, вы живёте вместе, вы фактически семья.

Однако все эти обстоятельства никак не помогают Вам избавиться от какой-то непонятной тревоги, как-то связанной с отсутствием официального узаконивания ваших отношений. И выходит, что это самое узаконивание - это формальный предлог, которым можно ясно и понятно объяснить Вашу тревогу. Но о том, что это объяснение именно формальное, говорит тот факт, что после разговора с близкой подругой Вы не перестали тревожиться, а также и то, что при определённых обстоятельствах Вы и сами готовы были бы отложить свадьбу.

Катя, улавливаете ли Вы параллели между нынешней ситуацией с Вашим парнем и откладывающейся женитьбой, с одной стороны, и между Вашей родительской семьёй и Вашим детским желанием полноценной семьи, с другой? Есть ли тревога от такой параллели? Если да, то какие здесь возникают фантазии? Или наоборот, предложенная параллель не отзывается тревогой?

Или другой пунктир, который можно было бы обозначить для понимания причины тревоги, но только как вариант идеи - Ваш опыт пребывания с отцом в Ваши 17 лет и Ваши отношения с Вашим парнем. Ответьте, пожалуйста, в те совместно проведённые с папой полгода, что Вы делали для того, чтобы угодить ему, чтобы он полюбил Вас и принял такой, какая Вы есть, и отчего возникло напряжение между вами - напряжение с его стороны и напряжение с Вашей стороны. Вы пишете, что "не выдержали натиска" - он как-то активно доставлял Вам дискомфорт? И, в завершение темы о Вашем отце, как бы Вы сейчас, после длительной работы над собой, определили, похожи ли Вы на него или не похожи, и в чём. Я заранее приношу свои извинения, если Вам неприятны эти воспоминания, но из Вашего рассказа мне стало понятно, что тот опыт пережит Вами и уже не отзывается так болезненно, как несколько лет назад, а для лучшего понимания идеи о предложенном пунктире это было бы важно прояснить.

У меня сложилось ощущение, что Вы очень уютный человек, то есть человек, любящий домашний (и не только?) уют, любящий побаловать близких. А что для Вас уют? )

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№15 | 12.09.2015-15:44

Катя, вновь смогу ответить Вам сегодня ближе к московскому вечеру.
Всего Вам доброго!

KatherineDiM

№16 | 12.09.2015-17:02

Наталья Михайловна, разница на 7 часов вперед. То есть у вас сейчас 4 дня, а у меня 9 утра.
Да да, я улавливаю параллель. Все люди называют его моим мужем) не специально, они просто так нас себе видят. "- А как там твой муж? - У парня все хорошо) - А, извини, я почему-то думала вы женаты))" некоторые в следующий раз опять забывают)
Да, несомненно, я всегда говорю, что мой ребенок не будет проходить через то же, что и я. Я хочу чтобы у него была полноценная семья. Но я также придерживаюсь мнения о том, что если два человека не счастливы друг с другом, то не нужно оставаться вместе только ради ребенка. Ребенок все видит и чувствует. И таких ситуаций я тоже видела много. У меня нет табу заводить детей только после замужества. Желательно, но не обязательно. Я не буду мужчину заставлять, и поставила себе определенный срок для детей. Но всегда говорю, когда случится, тогда случится. Главное для меня не затягивать, не хочу иметь сложности. Сказать, что именно это вызывает у меня тревогу не могу... Всем его поведением я вижу, что он готов. И мне непонятно, чего он ждет. И как я уже говорила, может если бы он никогда не сказал, что не совершит такую ошибку, то я бы никогда об этом и не думала.
А у отца в доме я была своего рода золушкой. Уборка, готовка, стирка. Что я не возражаю делать. Но он всегда находил минусы. Просил поменять что-то в том, что я делаю. Я меняю, он подходит и говорит, чтобы я опять поменяла в обратную и т.д. Потом дошло до того, что я обвинялась в том, чего не делала. Не важно было если я говорю правду, никто не верил правде. Потом перешло на мое поведение. Ему не нравилось мое выражение лица, которое выглядело измученным и уставшим. Теперь я должна была постоянно улыбаться. Но и этого всего было мало. Начались разговоры и моей семье, которая неправильно меня воспитала. Начались нехорошие разговоры и реплики о моей семье. С чего и начались мои протесты. Я ведь приехала не слушать все это, а жить с ним. Напряжение стало возникать, когда я не могла уже быть собой. Когда я должна была делать что-то или не делать по его желанию. Когда я не могла больше чувствовать кто я и когда я шугалась от каждого шороха( у него была привычка подкрадываться неслышно, чтобы посмотреть что я делаю). В общем то я выучила что, где и когда происходит и старалась предугадать его действия и слова, чтобы ему не пришлось повторять. За полгода 4 раза он сам хотел меня спровадить. Говорил, что я монстр, что все, что я делаю и говорю неправильно, что я причиняют зло окружающим.
И чем больше он мне не нравился, тем больше мне казалось мы похожы. Я как будто посмотрела на себя со стороны. И вроде бы я не была настолько подавляющим человеком, но я все равно видела как мы похожи. То, что он говорит, делает и т.д. Это заняло мне долгое время, я снова не могла быть собой, потому что следила за каждым своим действием и словом, чтобы проконтролировать не выскочила ли в какой-то момент копия моего отца. И потом я поняла, что нет плохих людей без хороших качеств и нет хороших людей без плохих сторон. Я поняла, что вообще нет хорошего и плохого, все относительно. Что означало, что не все, что он делал было плохо, у него также были такие качества как дисциплина, пунктуальность, логика и т.д. Тогда-то я и поняла чем я так похожа на него. У мамы также была тенденция говорить мне, что у меня его характер, когда ей что-то не нравилось. Она меня этим обижала очень долго. И в конце концов когда она в очередной раз решила меня этим тыкнуть, я с ней согласилась и сказала все вышеперечисленное, что не все в нем так плохо. Что ее раздражает моя логичность, пунктуальность и дисциплина, которых у нее нет. Больше я от нее этого не слышала)) Вот так я и отпустила))
А уют для меня это когда в доме не то чтобы все по феншую)) но когда все стоит на местах, которые удовлетворяют душу, удобны физически и глаз радуется. Когда нет напряжения в отношениях, дисциплина - это хорошо, но у нее есть цель, так же как и у всех правил - для того, чтобы было удобно и безопасно. В моем понятии уборка не для того, что так положено (как было раньше и как до сих пор у многих людей), а потому что у уборки цель - чтобы энергия не застаивалась, чтобы организму дышать чистым воздухом и так не только с уборкой. Я долго пыталась понять почему люди не счастливы большей частью, почему их отношения не складываются. Я еще не до конца разобралась, но я думаю люди не говорят друг с другом часто. Не о погоде и не об остальным вещах, а именно друг о друге, поэтому они что-то делают и понятия не имеют если это делает их близкого человека несчастным. Большинство зла происходит не от плохих поступков также, а из добрых побуждений в неправильное время и неправильном месте. Так ну что-то я тут разошлась)) уже у вас не 4, а 5)) одним словом, уют - это чувствовать себя хорошо и счастливо. И я думаю люди должны больше концентрироваться на таких вещах, чем на материальных. Ну и уют может тоже быть частью материального(обстановка в доме или что делает повседневную жизнь легче).

KatherineDiM

№17 | 12.09.2015-17:57

Хотя если так подумать, то мне понятно чего он ждет. Он ждет когда он будет готов. Мне не понятно почему он не готов. Это не может уже быть травма после развода. Он со мной был гораздо дольше, чем с ней. Оно уже давно все заглушить должно было. И скажем так, если я не одна с тараканами в голове, то почему я одна работаю над ними?!

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№18 | 12.09.2015-23:34

Катя, добрый вечер.

Я по порядку )

Разница во времени, наверное, 17 часов, не 7? Я размышляю так, что если 7 и у вас 9 утра, то Вы должны быть сильно западнее меня, а Вы по факту, судя по Вашему описанию, меня сильно восточнее. Значит, 17? И Вы от меня - в будущем, а я от вас - в прошлом. Так?

И разница во времени заставила меня подумать о том, что Вы не находитесь в России, и Ваш парень может быть не россиянином, а человеком той культуры, в стране которой Вы находитесь. И тогда возникает вопрос, какова культура семейных отношений в вашей стране. Возможно, там принято не торопиться с браком, или есть ещё какие-то особенности, и они, как не вполне разделяемые Вами, могут внушать ощущение небезопасности, тревожить. Есть в этом моём предположении о разнице культур хоть что-то от истины?

Муж, именно муж! Мне тоже пришло в голову это слово, этот статус Вашего парня. Я тоже его так увидела. В связи с этим есть симметричный вопрос - называют ли Вас женой?

О Вашем отце... Скажите, с чем был связан этот переезд к нему в Ваши 17 лет? Это как-то планировалось заранее? Вы писали, что так говорила мама - означает ли это, что она как бы "запрограммировала" ситуацию? Для чего был этот переезд? Спрашиваю потому, что Вы создаёте впечатление рационального человека, и Ваша мама тоже. Значит, и решение пожить у отца имело какие-то рациональные причины. Какие, можете ли сказать, помните ли? И как он принял это Ваше с мамой желание/предложение/решение? Был ли доволен, ждал Вас с нетерпением?.. Как-то иначе? И, если связывать Ваши действия и стиль жизни в период совместного проживания с отцом и нынешний период совместного проживания с Вашим парнем, находите ли Вы какие-то параллели? По Вашим поступкам, либо по Вашим ощущениям, либо по парня/отца реакциям на Ваши действия или слова.

"Срок для детей" - какой Вы установили, если это возможно озвучить?

Вы ещё раз отмечаете, что если бы парень не сказал, что не повторит ошибки женитьбы, Вы бы и не обращали внимания на её отсутствие. Давайте обратим внимание на эту Вашу бессознательную зацепку. Мы фиксируемся на чём-то, если для этого есть предпосылка, например, эмоция собеседника, или произнесённое ключевое (значимое) слово или фраза, или сама ситуация разговора что-то напоминающая. Не приходит ли Вам на ум, чтО из этого могло Вас зацепить, что его "не повторю ошибки" так мощно запало Вам в душу и начало приносить такие угнетающие Вас плоды?

Когда Вы рассказывали об уюте и о доме, так интересно и увлекательно, я подумала, что Вы очень упорядоченный человек, Вы хорошо представляете себе, что для чего нужно и зачем оно, а если не представляете, то стараетесь разобраться. А Ваш парень, он такой же? Он какой? Как он воспринимает Вашу упорядоченность?

№17 | KatherineDiM писал(а):
Оно уже давно все заглушить должно было.

Теоретически да. Но как оно устроено у каждого человека в его психике, мы не можем знать. Это знает только сам человек, а иногда и не знает - чувствует. Чтобы понять его, нужно с ним об этом разговаривать.

№17 | KatherineDiM писал(а):
И скажем так, если я не одна с тараканами в голове, то почему я одна работаю над ними?!

Да, а почему? Вы ему наверняка предлагали.

Катя, снятся ли Вам сны? Если да, то Вы можете в процессе нашего общения писать об этом, описывать то, что приснилось, мы можем о них говорить. В психоаналитической практике сны помогают нам понять самих себя )

Катя, сегодня я прощаюсь с Вами. Всего Вам доброго, до завтра!

KatherineDiM

№19 | 13.09.2015-04:30

Здравствуйте, Наталья Михайловна. Нет, у вас время на 7 часов вперед) я живу не в России) но парень мой русскоязычный, и культура у нас одна ( не считая того, что я росла в строгой семье, где сожительство до замужества не поощрялось, однако же, в связи с тем, что я покинула родину ,наверное, мне это простили)) ). А там где мы живем все конечно по-другому. Девочки выходят замуж уже молодыми женщинами. Но видимо моему парню это все равно не помешало жениться в 26, она его немного моложе.
Ну, сама я никогда не слышала, чтобы меня называли женой. Так что не заслужила такого почета) Сама кстати никогда об этом не задумывалась) Спасибо, что навели.
Переезд к отцу планировался с раннего детства. Над этим работала мама. Обучала меня иностранному языку и много говорила об отце. Одним словом готовила и внушала любовь к нему (потом конечно сильно об этом пожалела)) ). А переезд планировался в связи с тем, что мама считала, что в другой стране у меня больше перспектив. Что с одной стороны логично, однако с другой она знала что представляет из себя отец, но все равно чрезмерно внушала к нему любовь. Я могу быть рациональной и большей частью я такая и есть, хотя характер у меня вспыльчивый и, вспылив, могу принять необдуманные решения. А вот мама у меня другой человек. У нее добрая душа, но она абсолютно не логичный человек. Из-за этого мы часто и конфликтуем. Она просто что-то делает, но никогда не думает зачем и почему и к чему это может привести. Часто пытаюсь ей помочь, но как говорится, можно привести лошадь к водопою, но заставить ее попить воды нельзя, пока она сама не захочет. Отец же в свою очередь очень ждал моего приезда. Часто звонил. Пару раз и сам приехал, так я его и увидела. До этого только на фото.
То, каким человеком я была, когда жила с отцом, совсем не совпадает с тем, какой я человек сейчас. Тогда я была зашуганая маленькая девочка. Скажем так, если сейчас меня поставить в ту же ситуацию как тогда с отцом, то мне его жалко) поэтому ничего общего между жизнью тогда и сейчас нет, даже наоборот.
Срок для детей в районе 25-28, не хотелось бы позже, хотелось бы быть молодой мамой, да и тусовщицей я никогда не была, наслаждаюсь сейчас своей свободой действий, думаю через пару лет буду материально и морально лучше готова к этому шагу. Ну и есть вероятность, что к тому времени у меня будет физическая помощь от моей семьи. Ну а так конечно как сложится.
Пытаюсь вспомнить, что именно запало мне в душу... знаете, я еще думала... ровно как минуло столько же времени, сколько он был со своей женой, меня как раз и стало это угнетать. Может я подсознательно у себя в голове дала ему срок и сама того не осознала?... а после того как срок истек, меня начало мучить. Может я просто не могу смириться с тем, что кто-то, кто этого не заслужил, получил то, чего я по своему мнению заслуживаю?... кстати на днях узнала, что она опять вышла замуж)) вот мозгами я понимаю, что если бы хотела на себе женить, то за год 3 раза бы уже вышла замуж, а вот сердцу не спокойно... может я завидую?)))
Помню мы с ним в очередной раз говорили и все дошло до скандала и он сказал, что я все испортила, что я давлю и что если бы не давила, то он такой дурак, что завтра сам бы мне предложение сделал. Мне так стало обидно, разревелась как дитя. Если бы я давила, то долго я бы не давила, развернулась бы и ушла, что больше на меня похоже)
Ну это да, я люблю разложить все по полочкам, мне так легче) Парень у меня сам очень глубокий человек, как-то учился на психолога, потом бросил. Он тоже сыграл свою роль, помог мне справиться с обидами на отца. К моей упорядоченности тоже вроде нормально относится.
Извиняюсь, не в тему, но сейчас вдруг вспомнила, что в начале наших отношений никто из его окружения не воспринимал меня всерьез. Плохо не относились, но и особо ни во что не ставили. Я переживала по этому поводу. Пару раз даже пришлось кого-то ставить на место и не давать себя в обиду, но со временем они привыкли и полюбили. Ну это неудивительно, кто ж после полугодового брака и года отношений до него воспримет очередную девушку всерьез?!
Он говорит, что он не боится, ничего такого, что уже давно прошел через это. А он никогда обычно не врет. Просто не умеет) одним словом он считает, что у него нет тараканов и ведет он себя так, как будто их нет. Может их нет?))
Сны мне всегда снятся. В последнее время я стала из записывать. Часто снятся одни и те же сны. Торнадо, много торнадо. Полеты на ветру. А самое частое ступени! Всегда есть одна странная ступень, на которую не могу взобраться. Самое интересное, что смысл снов один, а снятся они в разных местах: школа, работа, дом, старый дом. А еще недавно я потеряла близкого человека. Этот человек мне часто снится, в основном молчит, но иногда что-то и говорит, что мне кажется имеет какое-то значение.
Буду ждать вашего ответа!

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№20 | 14.09.2015-00:35

Катя, добрый вечер.

Верно ли я понимаю, что сейчас Вы находитесь в одной стране с Вашим отцом, а мама в России? И та же ситуация у Вашего парня?

№19 | KatherineDiM писал(а):
знаете, я еще думала... ровно как минуло столько же времени, сколько он был со своей женой, меня как раз и стало это угнетать. Может я подсознательно у себя в голове дала ему срок и сама того не осознала?...

Думаю, что это возможно, особенно если у Вас есть представление что-то наподобие того, что "сколько времени были вместе, столько же времени будет забываться". А на самом деле такой прямой зависимости для памяти чувств нет.

№19 | KatherineDiM писал(а):
Может я просто не могу смириться с тем, что кто-то, кто этого не заслужил, получил то, чего я по своему мнению заслуживаю?...

А можно как-то объяснить, что Вы обе по факту его заслужили? Есть ли у вас обеих что-то общее, как Вам представляется? Ведь что-то его привлекло в вас обеих. Это может быть любое качество - внешности, стиля, характера, привычек, манер, ума, сексуальности, интересов...

№19 | KatherineDiM писал(а):
может я завидую?)))

Кому? В чём?

№19 | KatherineDiM писал(а):
если бы хотела на себе женить, то за год 3 раза бы уже вышла замуж, а вот сердцу не спокойно... может я завидую?)))
Помню мы с ним в очередной раз говорили и все дошло до скандала и он сказал, что я все испортила, что я давлю и что если бы не давила, то он такой дурак, что завтра сам бы мне предложение сделал.

Вы сейчас говорите, что не хотите его на себе женить. А о нём говорите, что он хочет жениться. На практике же ситуация складывается обратная - Вы предпринимаете беседы о женитьбе, что означает желание на себе женить, а он предпринимает шаги, чтобы брака не состоялось. На словах выходит одно, а на деле - противоположное. Предположим, что его действительно останавливает Ваше давление (хотя мы не можем и не должны с Вами устанавливать его мотивы, ибо без него самого это сделать невозможно), но что мешает ВАМ действительно не хотеть его на себе женить?

№19 | KatherineDiM писал(а):
Если бы я давила, то долго я бы не давила, развернулась бы и ушла, что больше на меня похоже)

А можете пофантазировать сейчас на тему, что было бы, если бы Вы не давили, развернулись и ушли? И что в Ваших отношениях Вас удерживает поступить так, как на Вас больше похоже?

№19 | KatherineDiM писал(а):
сейчас вдруг вспомнила, что в начале наших отношений никто из его окружения не воспринимал меня всерьез. Плохо не относились, но и особо ни во что не ставили. Я переживала по этому поводу. Пару раз даже пришлось кого-то ставить на место и не давать себя в обиду, но со временем они привыкли и полюбили.

Я поздравляю Вас ) То есть отношение к Вам менялось постепенно. А помните ли, КОГДА Вы уже ощутили, что Вас воспринимают серьёзно? Было ли это изменение связано с какими-то событиями? Сколько примерно времени прошло на тот момент от начала ваших отношений?

№19 | KatherineDiM писал(а):
Он говорит, что он не боится, ничего такого, что уже давно прошел через это.

Здесь я немножко не поняла. Не могли бы Вы прояснить, о каких страхах идёт речь?

№19 | KatherineDiM писал(а):
он считает, что у него нет тараканов и ведет он себя так, как будто их нет. Может их нет?))

Возможно, что их нет. А возможно, что есть, но не воспринимаются им как "тараканы". А Вами - воспринимаются. Отсюда и противоречия между вами. Чтобы их убрать, нужно было бы либо Вам перестать думать о его позиции как о "тараканах", либо ему увидеть "тараканов" и победить их. Проблема в том, что то, что мы опознаём в другом человеке как проблему, на самом деле может не быть проблемой для него (он ведь спокоен и сбалансирован) и не быть проблемой вообще, а является проблемой только для того, кто её "видит", то есть для нас самих.

№19 | KatherineDiM писал(а):
В последнее время я стала из записывать.

Почему у Вас возникло желание их записывать? Что-то стало толчком?

№19 | KatherineDiM писал(а):
Торнадо, много торнадо. Полеты на ветру.

Означает ли эта картинка сна что-то для Вас? Какие вызывает чувства? Всегда ли эти чувства однотипны?

№19 | KatherineDiM писал(а):
Всегда есть одна странная ступень, на которую не могу взобраться.

А хотИте взобраться? И почему не получается?

№19 | KatherineDiM писал(а):
Самое интересное, что смысл снов один, а снятся они в разных местах: школа, работа, дом, старый дом.

Под "смыслом снов" имеется в виду, что они вызывают одни и те же мысли и ощущения? А почему местА всегда разные, у Вас есть ли какие-то догадки?

№19 | KatherineDiM писал(а):
А еще недавно я потеряла близкого человека. Этот человек мне часто снится, в основном молчит, но иногда что-то и говорит, что мне кажется имеет какое-то значение.

Этот человек умер? (
Скажите, пожалуйста, он был Вашим другом или Вашим родственником? Как Вы думаете, почему он Вам снится?
Да, конечно и слова, и молчание имеют значение. Но важны они не сами по себе, то есть не прямое их значение, а именно то, какое значение им присваиваете Вы. Можете ли рассказать подробнее, если слова и молчание кажутся Вам относящимися к Вашей ситуации с парнем?

Катя, мне захотелось Вас спросить, как Вы себя чувствуете после нескольких дней нашего разговора. Отступили ли злость и безысходность. Появились ли новые чувства, вИдение. Спрашиваю )

Всего Вам доброго!

KatherineDiM

№21 | 14.09.2015-03:04

Здравствуйте, Наталья Михайловна!
Да, совершенно верно, с отцом мы в одной стране, мама в России. У парня оба родителя сейчас в другой стране, но папа часто приезжает.
В том то все и дело, что у меня с ней нет ничего общего. Внешность, характер, манеры поведения, деятельность, взгляд на жизнь. Для многих людей это является загадкой, что она ему вообще приглянулась (не в его вкусе).
Может я ЕЙ завидую?)) Не знаю даже) может в том, что ей не составило труда очаровать его так, что он сразу решил жениться?.. не знаю)
Понятия не имею, что мне мешает... просто к разговорам я относилась так, что мне хотелось понять его. Понять что и почему, ну и в конце концов перестать держать в себе. Когда держу в себе становится хуже, все вокруг раздражает, в особенности он, хорошо делает или плохо - все равно раздражает. В такие моменты отдаляюсь от него, чтобы не обидеть, не разозлить, не испортить настроения. А он переживает, что со мной что-то происходит. Вот я пару раз и решила ему рассказать. Это не помогло, теперь снова по кругу - молчу.
Если бы я ушла, то все стало по-другому. Во-первых, моя жизнь и его жизнь надолго остановится. Время будет идти, а мы повязнем в том, что будем пытаться справиться с расставанием. Конечно, я не могу за него ручаться, но так как он меня любит, мне кажется от такого ему будет тяжело оправиться. Он для меня как каменная стена, с ним мне ничего не страшно, как бы банально и по-детски это не звучало. Он понимает меня как никто другой. Да, у меня есть близкие люди помимо него, но это другое, не могу сравнить. Да, я возможно встречу другого, но такого я не встречу. Я действительно верю в то, что мы нашли друг друга в этом огромном мире, что нам очень повезло и я боюсь это потерять. Боюсь потерять его. Я человек крайностей к сожалению. Потеряю его - потеряю себя. В конце концов, только познакомившись с ним, я нашла себя. Ну и потом второстепенные вещи, которые тоже не дадут мне покоя: родные и близкие, которые будут винить меня во всем, что упустила свое счастье. Переезд куда-нибудь, что означает смена обстановки, образа жизни. И самое главное, наша кошка, без которой я жутко скучаю, когда не дома. Это наше маленькое чудо, которое только радует своим присутствием и своей добротой. Все в наших отношениях и вокруг нас дает нам положительные эмоции, как будто сама Вселенная за нас.
До него у меня в отношениях с парнями было все очень просто, даже когда мне было тяжело: не нравится - ухожу. Всегда уходила я. Да, это не легко, но для меня это было легче чем остаться. Когда я встретила его, все в моей жизни изменилось, включая меня. До него я могла видеться с несколькими парнями одновременно, было совестно, мне всегда совестно, но делала же. С ним было пару эпизодов, когда мы пытались расстаться. И я пыталась делать все по уже выработанному методу. Чем больше парней видешь, тем лучше. Но это больше не сработало) очень злилась на себя, но ничего не смогла поделать. Вот и сейчас не могу развернуться и уйти, тем более, зная, что это мои тараканы. А от них я никогда не отступаю, всегда борюсь. И обменять любимого и счастье на тараканы я не могу)) никогда себя за это не прощу.
В принципе ничего не происходило. Просто шло время и все привыкли. За исключением подруг его бывшей жены, эти компании конечно же отсеялись. А, вспомнила эпизод, когда он сильно поссорился со своим лучшим другом. Тот оскорбил его на людях, а не задолго до этого пару раз выпустил неприятные реплики в мою сторону, которые я проигнорировала, дабы избежать конфликта. Который все равно оказался неизбежным. В итоге я уговорила парня наконец встретиться с ним и поговорить (тот пытался увидеться с ним в общих компаниях, но мой парень туда специально не ходил). Так они и помирились и мой парень сказал ему поблагодарить меня за это. Друг ничего мне не сказал, но с тех пор мы в хороших отношениях и он никогда мне обидного слова не скажет. Парень сказал, что в таких отношениях друг с его женой никогда не был. Ну может после этого все как-то посмотрели на меня по-другому, все его окружение было в курсе ссоры. Но заметила я как все изменилось только сейчас. Его компания уже не только ЕГО приглашает куда-то со мной, но и меня отдельно от него (если это девчонки) или и меня и его. Недавно был случай. Его папа ни с того ни с сего словно взорвался, это было несколько раз. При определенных ситуациях он стал говорить как бы бывшая жена моего парня отреагировала на ту или иную ситуацию и что как мы с ней непохожи) словно держал в себе, а тут не выдержал) что мол она бы сейчас раскричалась, а я спокойна, что она бы сейчас огрызнулась, а я улыбаюсь) как-то так.
Парень говорил, что он не боится быть в браке.
Да, вы правы, для меня это проблема, а для него нет.
Мой товарищ посоветовал мне начать записывать сны, что таким образом я лучше разберусь в себе. Вот я и стала.
Когда снится торнадо я чувствую страх. Пытаюсь найти убежище. Так как мне снится торнадо в разных местах, то думаю это означает, что я за что-то боюсь или чего-то. Когда на работе - по поводу работы, когда дома - по поводу семьи. В общем где присутствуют проблемы, которые меня беспокоят, там и случается торнадо)) Чувства испытываю те же, а места меняются.
Со ступенью да, хочу взобраться, последняя ступень. То же самое, то в подъезде дома, то у кого-то в гостях, то в школе, то на работе. А причина, по которой не могу взобраться всегда разная. То ступень слишком высоко, рукой даже дотянуться не могу, то она какая-то непонятная, не похожа на ступень, я только лишь знаю факт, что это ступень. Не так давно я таки взобралась на ступень в школе, очень радовалась во сне)
А еще я часто в последнее время бываю словно на ветру, в воздухе.
Да, этот человек умер полгода. Это человек из моей семьи. Мы были очень близки. Я в принципе очень хорошо переношу потерю, думаю это связано с тем, что я уехала и привыкла жить сама по себе. Я думаю этот человек снится потому что он всегда переживал за меня, беспокоился, хотел, чтобы я была счастлива. Я прозвучу сейчас как ненормальная, но мне кажется этот человек всегда со мной. Когда его не стало, у меня появилось чувство, что я больше не одна, что кто-то из моей семьи теперь видит меня каждый день. И я стараюсь делать все по советам и желаниям этого человека. Не все получается, но я стараюсь. И если этот человек меня видит, то он наконец видит как я счастлива и надеюсь больше так не беспокоится. Я очень рада видеть его в своих снах. Я стараюсь об этом не думать, чтобы мне легче было двигаться вперед, этот человек не хотел бы, чтобы я опускала руки, но когда думаю, то не могу поверить, что его больше нет. Я успела увидеть его за пару месяцев до смерти, но потом уехала и так и не смогла приехать на похороны, даже могилу никогда не видела.
Было много снов с этим человеком. И только в одном из них он будто возмущался. Была комната. Посреди нее круглый стол, на котором много свечей (не церковных). Под столом тоже свечи. Я словно нажимаю на что-то (чего сама не вижу) и свечи загораются. Появляется этот человек. Затем я снова словно при помощи кнопки тушу свечи. Потом опять, зажигаю. И я не думаю, что этому человеку это понравилось и он говорит что-то вроде: "Чего ты делаешь?" И делает возмущенное лицо, мол что ты здесь творишь. А я отвечаю: " Сейчас, сейчас, подожди, это сработает!" И продолжаю тушить и зажигать с итузиазмом. На этом сон закончился. Не знаю, что это значит, но думаю, что этому человеку не нравится что-то из того, что я делаю... зажигание и гашение свеч... один человек мне как-то сказал, что я словно свеча, загораюсь в мгновение и также потухаю. Думаю это очень хорошо меня описывает. И в данной ситуации это тоже хорошо меня описывает. Очень уговорив себя, что замуж мне ведь не нужно, я продолжаю жить и радоваться. Этого может хватить на пару месяцев до какого-то момента, когда я снова потухну. И опять сначала. Не могу точно сказать, ЧТО меня сбивает с толку... любые разговоры о свадьбе, семье и детях в конце концов выводят меня из себя и я начинаю думать о том, как все плохо. Наверное, начинаю жалеть себя... Как я уже сказала, я - человек крайностей. Во мне словно 2 "я". Я пыталась разобраться и почитать об этом и вроде бы у меня нет раздвоения личностей)) но эти 2 личности, или как их называют, субличности, имеет достаточно четкий образ в моей голове. Я то становлюсь одной, то другой. Это даже начало меня пугать. То я поникаю, становлюсь словно черно-белой, ничего меня не заботит, перестаю что-либо делать, слушаю тяжелую музыку, смотрю фильмы ужасов (их я кстати в принципе всегда смотрю, это одна из моих страстей)) ), одеваюсь так, словно мне нет разницы в чем я, на душе осень (когда и на дворе осень, то это еще больше усиливает все). Вся моя жизнь словно под другим, мрачным ракурсом. В общем-то, напоминаю себе девочку - гота) А потом будто нахожу что-то положительное, неважно что, это может быть мысль, фраза, картинка, что угодно, и как искра это дает толчок ко всем последующим действиям. Я вдруг начинаю продумывать план чего-то нового, а потом действую. Все приобретает цвета, у всего появляется смысл, успеваю позаботиться о доме, о любимом, о друзьях, о посторонних людях, в общем как будто пропеллер одолжила))
Так, ну я снова завелась)
Я несомненно увидела некоторые вещи, на которые раньше не обращала внимания. Спасибо вам за это! Гнев и безысходность ушли тогда, когда я сюда написала. Как я уже говорила, оно то уходит, то приходит и непонятно от чего зависит) Поэтому присутствует страх, что это еще вернется. Так устала ходить по кругу. Каждый раз, когда думаю ну все, отпустило, оно возвращается,через какое-то время(
Также, конечно, мне бы хотелось раскрыть вам больше деталей, о которых не очень хочется писать здесь. И изначально в этом и была идея, записаться на консультацию, но проблема в том, что сайт не принимает мою оплату по карточке. Если есть какие-либо другие способы, помимо тех, что предлагаются на сайте, пожалуйста, сообщите. В смысле они то есть, но можно ли так и удобно ли вам?
Жду вашего ответа!

KatherineDiM

№22 | 14.09.2015-03:12

Извиняюсь, хочу пояснить, что словно на ветру это во сне)
А человека не стало полгода назад.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№23 | 14.09.2015-18:43

Добрый день, Катя.

У меня есть к Вам маленькая просьба, это для удобства восприятия - цитировать текст перед его комментированием. Возможно это? Здесь очень удобен функционал в этом отношении - выделив текст мышкой, тут же появляется всплывающая надпись "Цитировать выделенное", нажимаешь на неё, и она автоматически вставляется в окошко ответа. Сможете? )

Теперь к делу )

№21 | KatherineDiM писал(а):
В том то все и дело, что у меня с ней нет ничего общего.

Или что-то, чего Вам не видно, а для парня существует, при этом он и сам может этого не понимать. Но это не факт, всего лишь моя версия.

№21 | KatherineDiM писал(а):
Может я ЕЙ завидую?)) Не знаю даже) может в том, что ей не составило труда очаровать его так, что он сразу решил жениться?..

И почти сразу решил развестись. Возможно ли, что Вы действительно ей завидуете, если для Вас ценны некое постоянство и стабильность?

№21 | KatherineDiM писал(а):
мне хотелось понять его. Понять что и почему, ну и в конце концов перестать держать в себе. Когда держу в себе становится хуже, все вокруг раздражает, в особенности он, хорошо делает или плохо - все равно раздражает. В такие моменты отдаляюсь от него, чтобы не обидеть, не разозлить, не испортить настроения. А он переживает, что со мной что-то происходит. Вот я пару раз и решила ему рассказать. Это не помогло, теперь снова по кругу - молчу.

То есть, если я правильно поняла, это и есть тот самый замкнутый круг, о котором заголовок этой темы: ощущение раздражения -> отдаление -> попытка поговорить -> неудовлетворённость разговором -> ощущение раздражения. И так по кругу. Или Вы бы как-то иначе описали этот круг?

Что Вы делаете, когда отдаляетесь? Что ощущаете? По каким признакам Ваш парень начинает понимать, что Вы отдаляетесь? Напоминает ли Вам это желание отдалиться какие-то ситуации в Вашей жизни, когда Вы чувствовали примерно то же самое?

№21 | KatherineDiM писал(а):
Я человек крайностей к сожалению. Потеряю его - потеряю себя.

Я бы назвала это по-другому - не "человек крайностей", а требовательный к себе, ответственный человек, защищающий свою стабильность. Потерять себя, потеряв близкого человека - это не крайность, это реальность, с которой сталкивается каждый, и какое-то время потом нужно для того, чтобы залатать эту рану, найти, восстановить, залечить этот потерянный кусочек себя.

Судя по Вашему рассказу, он тоже, как и Вы, тяготеет к стабильности. Длительность ваших отношений говорит о том, что, в отличие от первой жены, с Вами ему в этой стабильности комфортнее, он признаёт это тем, что вы вместе, вы рядом. Возможно, что вот этой стабильности вам обоим не хватает на тех этапах круга, в который Вы попали - например, Ваша стабильность в том, что Вы создаёте уют, не только руками и работой по дому, но и самою собой. И эта стабильность очень важна для него и любима им. А когда Вы вступаете на этап отстранения - это уход от стабильности, от стабильной готовности поделиться с ним собою. Выход мог бы быть в том, что Вы стабильно ищете ответы на свои вопросы в разговоре с ним, делитесь с ним собою не только в моменты душевного равновесия, но и в моменты душевных сомнений. Ведь если размышлять обо всём один на один с собой, это означает задавать вопросы и отвечать на них за него, в то время как он сам ответил бы на них иначе, и получая ответ на свой вопрос не от него, а от себя, получаешь неверный ответ. И далее возникает негативная цепочка - отталкиваясь от ложного самоответа, на все последующие вопросы нельзя получить истины, можно только ходить по кругу.

У меня есть ощущение, что когда Вы говорите с ним (я имею в виду вот эти значимые проясняющие разговоры, которые действительно очень трудны), не получается переступить какую-то грань, заговорить о чём-то настолько важном и значимом для Вас, что могло бы разрушить эту стену тревоги для Вас, как-то фундаментально Вас успокоить, так что Вы с чистым сердцем смогли бы сказать "вот оно! я поняла! и теперь я спокойна", и больше не возвращаться к этому, а идти дальше, ставить и решать новые задачи.

Скажите, Катя, а что если вы не оформите брак и ещё несколько лет будете жить так, как сейчас? Куда ведёт этот путь?

№21 | KatherineDiM писал(а):
А, вспомнила эпизод, когда он сильно поссорился со своим лучшим другом. Тот оскорбил его на людях

Как это оскорбление было связано с Вами?

Лучший друг тоже человек, уважающий стабильность? Или в этом он антагонист Вашего парня?

№21 | KatherineDiM писал(а):
Его папа ни с того ни с сего словно взорвался, это было несколько раз. При определенных ситуациях он стал говорить как бы бывшая жена моего парня отреагировала на ту или иную ситуацию и что как мы с ней непохожи) словно держал в себе, а тут не выдержал)

Чем схожи эти ситуации, когда папа парня выплёскивал эмоции? Как эти взрывы относились к Вам? У меня сложилось ощущение, что папа хотел Вас похвалить, но тогда почему в форме взрывов.

№21 | KatherineDiM писал(а):
Мой товарищ посоветовал мне начать записывать сны, что таким образом я лучше разберусь в себе. Вот я и стала.

Да, и пригождается.

№21 | KatherineDiM писал(а):
Когда снится торнадо я чувствую страх. Пытаюсь найти убежище. Так как мне снится торнадо в разных местах, то думаю это означает, что я за что-то боюсь или чего-то. Когда на работе - по поводу работы, когда дома - по поводу семьи. В общем где присутствуют проблемы, которые меня беспокоят, там и случается торнадо)) Чувства испытываю те же, а места меняются.

Как бы Вы сказали - снящийся торнадо скорее приносит тревогу или скорее уносит её?

№21 | KatherineDiM писал(а):
Не так давно я таки взобралась на ступень в школе, очень радовалась во сне)

После этого неберущаяся ступень больше не снится?

Психоанализ связывает сны с нашими желаниями, которые мы не можем пока воплотить в жизни, а во сне можем. И эта неберущаяся последняя ступень напоминает желанную вершину, которую никак не покорить. Например, женитьбу, свадьбу как вершину какого-то процесса, как его завершение. Похоже? Или есть ещё какая-то вершина?

№21 | KatherineDiM писал(а):
А еще я часто в последнее время бываю словно на ветру, в воздухе.

И что Вы чувствуете в такие моменты в воздухе?

№21 | KatherineDiM писал(а):
Я успела увидеть его за пару месяцев до смерти, но потом уехала и так и не смогла приехать на похороны, даже могилу никогда не видела.

Вы обязательно будете, и проститесь.

Сон о свечах просто потрясающий. Если я Вас поняла, то свеча, свечи - это Вы. Тогда Вашему близкому ушедшему другу (наверное, так можно назвать этого человека - кстати, можете ли Вы раскрыть, мужчина это или женщина?) могло бы не нравится то, как Вы с собой поступаете - то зажигаете, то гасите. При этом

№21 | KatherineDiM писал(а):
я отвечаю: " Сейчас, сейчас, подожди, это сработает!" И продолжаю тушить и зажигать с итузиазмом.

будто знаете, что должно произойти, когда Вы зажигаете свечи. И тушите их ради этого - чего-то, что должно произойти при зажигании, но почему-то не происходит, даёт осечку. И сон закончился, ничего, что должно было произойти, не произошло. Возможно, Вашего друга и сердило то, что он видел другой способ достижения ожидаемого, не такой радикальный (вкл-выкл)?

№21 | KatherineDiM писал(а):
этот человек не хотел бы, чтобы я опускала руки, но когда думаю, то не могу поверить, что его больше нет.

Он был счастлив в своей семье?

№21 | KatherineDiM писал(а):
Очень уговорив себя, что замуж мне ведь не нужно, я продолжаю жить и радоваться. Этого может хватить на пару месяцев до какого-то момента, когда я снова потухну. И опять сначала.

То есть Ваш круг - это 4 месяца? Два месяца активной радости, красок жизни и уютности, и два месяца тревоги, напряжённости и закрытости от близких? Я сейчас сформулировала примерно и гиперболизированно, понимая, что в реальности не совсем так. А как можно поточнее охарактеризовать реальный круг, из которого нужно вырваться?

№21 | KatherineDiM писал(а):
Как я уже сказала, я - человек крайностей. Во мне словно 2 "я".

Если покопаться и подумать, то в каждом из нас гораздо больше, чем два Я. Я сейчас ни в коей мере не пытаюсь принизить Ваше самонаблюдение, оно очень точное - в человеке не бывает единого цельного Я без сомнений, разворотов и крайностей. Но во мне возникает внутренний протест, когда Вы характеризуете себя как человек крайностей - на мой взгляд, Вы гораздо более многоцветны (если употреблять аллегорию цветов).

№21 | KatherineDiM писал(а):
Гнев и безысходность ушли тогда, когда я сюда написала. Как я уже говорила, оно то уходит, то приходит и непонятно от чего зависит) Поэтому присутствует страх, что это еще вернется. Так устала ходить по кругу. Каждый раз, когда думаю ну все, отпустило, оно возвращается,через какое-то время(

Я сейчас вспомнила, как Вы говорили о своём папе - человек может быть и хорошим, и плохим. И так любой человек. Так и настроение - оно может быть то хорошим, то плохим. В этой перемене есть своя стабильность, Вы не находите? Как меняются день и ночь. Тогда зачем бояться о смене настроения? И можно ли как-то остаться в этой смене стабильной для своего парня?

№21 | KatherineDiM писал(а):
Также, конечно, мне бы хотелось раскрыть вам больше деталей, о которых не очень хочется писать здесь. И изначально в этом и была идея, записаться на консультацию, но проблема в том, что сайт не принимает мою оплату по карточке. Если есть какие-либо другие способы, помимо тех, что предлагаются на сайте, пожалуйста, сообщите. В смысле они то есть, но можно ли так и удобно ли вам?

Да, я понимаю, открытость имеет границы! Консультацию Вы имеете в виду какого рода? Я веду личный приём в городе, а из онлайн-общения доступна пока только в текстовом формате, такой формат на этом портале (но, в отличие от настоящей демо-консультации, закрытый и платный) Вас бы устроил?

В тонкостях оплаты здесь я пока не разобралась, думаю что лучшим вариантом для Вас будет изложить Вашу ситуацию техподдерке портала и получить от них точный ответ. Если не получится, сообщите мне ещё раз, я со своей стороны тоже попробую связаться с ними.

Катя, а обратиться к психологу (или даже к семейному психологу, вместе с Вашим парнем) у Вас не было идеи? Всё-таки очное общение несравнимо с не-очным. Хотя, поняв уже Вашу тщательность, могу предположить, что с очной психологической поддержкой в вашей местности есть какие-то сложности. И важно: я говорю об очном обращении только потому что уверена в его пользе, но с удовольствием буду работать с Вами и онлайн, по мере всех своих возможностей.

Всего Вам доброго!

KatherineDiM

№24 | 15.09.2015-20:06

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Добрый день, Катя.
У меня есть к Вам маленькая просьба, это для удобства восприятия - цитировать текст перед его комментированием.
Здравствуйте, Наталья Михайловна! Очень извиняюсь, что это доставило неудобства. Дело в том, что сижу я в основном на телефоне, а там если пользоваться это функцией, то очень долго придется писать. Но впредь я буду писать с компьютера или выделять как-то цитируемую фразу.

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Или что-то, чего Вам не видно, а для парня существует, при этом он и сам может этого не понимать. Но это не факт, всего лишь моя версия.
Все может быть.

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И почти сразу решил развестись. Возможно ли, что Вы действительно ей завидуете, если для Вас ценны некое постоянство и стабильность?
Думаю невозможно)

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть, если я правильно поняла, это и есть тот самый замкнутый круг, о котором заголовок этой темы: ощущение раздражения -> отдаление -> попытка поговорить -> неудовлетворённость разговором -> ощущение раздражения. И так по кругу. Или Вы бы как-то иначе описали этот круг?
Да, это и есть тот самый круг и да, я бы его описала примерно так.

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Что Вы делаете, когда отдаляетесь? Что ощущаете? По каким признакам Ваш парень начинает понимать, что Вы отдаляетесь? Напоминает ли Вам это желание отдалиться какие-то ситуации в Вашей жизни, когда Вы чувствовали примерно то же самое?
Я просто стараюсь заниматься своими делами, поменьше проводить с ним время.Чувствую себя немного замкнутой и холодной.И именно по этим же признакам он и понимает. Мои ответы коротки, я почти не улыбаюсь, стараюсь что-то делать своё.Да, я в принципе всегда такая становлюсь, когда есть проблема, но человек отказывается это обсуждать или что-то делать по этому поводу. За исключением ситуаций, когда мне кажется, что разговора было достаточно или что проблемы нет. А иначе я просто не могу находиться рядом, чтобы что-то не ляпнуть, да и не портить человеку настроение своим видом. А скрыть свое неудовольствие я не могу))

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
У меня есть ощущение, что когда Вы говорите с ним (я имею в виду вот эти значимые проясняющие разговоры, которые действительно очень трудны), не получается переступить какую-то грань, заговорить о чём-то настолько важном и значимом для Вас, что могло бы разрушить эту стену тревоги для Вас, как-то фундаментально Вас успокоить, так что Вы с чистым сердцем смогли бы сказать "вот оно! я поняла! и теперь я спокойна", и больше не возвращаться к этому, а идти дальше, ставить и решать новые задачи.
Я согласна, что прояснять свои сомнения нужно с ним (иначе складываю своё ложное мнение о ситуации) и что не получается переступить какую-то грань. Но после его реплики о том, что я все испортила своими разговорами, то у меня нет особого желания с ним делиться своими сомнениями. И вообще чем я хуже остальных девушек в своём либо не в своём окружении?! Почему им даже никогда и не приходилось говорить своим парням об этом, и они сами додумались, а я должна вести с ним разговоры о том, что мне непонятно, чего он там думает?! Мне просто кажется, нет, мне не кажется, я знаю, когда мужчина чего-то хочет, то обязательно делает, а когда не делает, значит не хочет. У них же все очень просто, это у нас вечно какие-то "но".

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Скажите, Катя, а что если вы не оформите брак и ещё несколько лет будете жить так, как сейчас? Куда ведёт этот путь?
Честно говоря я и сама не знаю. За свою жизнь я встретила только одну женатую пару, которая была счастлива. Люди живут вместе, все хорошо, а потом расписались и сразу начались проблемы. Или ещё лучше: были женаты долгое время, а потом один из них влюбился в кого-то другого и делает всех несчастными, продолжая претворяться, что все в семье хорошо. Если он меня разлюбит на каком-то этапе, я не хочу, чтобы он оставался со мной. От того, что он останется никто счастливее не станет. Но это всегда такой сложный выбор, люди не готовы потерять всё то, что они нажили за многие годы ради того, что их чувства поменялись, ради чего-то, что не даёт никаких гаратий. Мои мозги как всегда работают отдельно от моего сердца)) Ведь хочется, чтобы было как у всех)) Ведь мамы и бабушки всё детство вселяли в нас необходимость замужества, "так принято")
Вот вчера мы ходили в магазин и снова кто-то спросил, если мы уже женаты) Слава Богу я была чем-то занята и он успел ответить до того, как я отвлекусь. Сказал, что "еще нет". Кто-то снова назвал его моим мужем (я уже не исправляю этого человека)) ). И подняли тост "за молодожёнов"!)) И это только за один день! Я уже слушать это всё не могу)))

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как это оскорбление было связано с Вами?
Никак, он оскорбил моего парня. А до этого он выпустил неприятные реплики в мою сторону, что-то что подчеркивало, что он меня ни во что не ставит.

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Лучший друг тоже человек, уважающий стабильность? Или в этом он антагонист Вашего парня?
Лучший друг со своими тараканами, он не может найти себе девушку. Ну и как он говорит - он ее не ищет. Он тоже глубокий человек, но по-другому, тяжело объяснить... Он очень умный, по-моему нет ничего, что он бы не знал. Тоже требовательный, думаю как к остальным, так и к себе, потому-то и тяжело ему быть с кем-то.

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Чем схожи эти ситуации, когда папа парня выплёскивал эмоции? Как эти взрывы относились к Вам? У меня сложилось ощущение, что папа хотел Вас похвалить, но тогда почему в форме взрывов.
Ну это схоже с ситуациями, когда люди хотят высказать свое мнение кому-то, которое держали в себе очень долго. Он мне словно жаловался, что мол вот как было нехорошо, что к нему плохо относились. А взрывами не по-плохому, по-хорошему. Взрывами - потому что в себе держал долго)

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как бы Вы сказали - снящийся торнадо скорее приносит тревогу или скорее уносит её?
Я думаю приносит.

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
После этого неберущаяся ступень больше не снится?
Конкретно в школе больше не снится. Не знаю, может это связано с тем, что я наконец решила пойти учиться?! Ещё пока ничего не точно... но я стала конкретно сидеть и читать об этом. Думала пока есть время, пока нет детей, нужно.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Психоанализ связывает сны с нашими желаниями, которые мы не можем пока воплотить в жизни, а во сне можем. И эта неберущаяся последняя ступень напоминает желанную вершину, которую никак не покорить. Например, женитьбу, свадьбу как вершину какого-то процесса, как его завершение. Похоже? Или есть ещё какая-то вершина?
Да да, есть много других вершин помимо женитьбы. Как я только что упомянула - учёба, всегда хотела. И человек, которого не стало, тоже очень этого хотел. Привезти кого-то из родных, чтобы были ближе. В карьерном плане, на своей нынешней работе. Может потому мне и снятся эти ступени.

Также мне ещё часто снится беременность. Недавно даже роды. Достаточно давно дети, причём, чем старше становлюсь, тем более младшего возраста снятся дети. Начиналось с 4 лет и пришло к родам)) Снится либо кто-то беременный, либо я, либо оба.

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И что Вы чувствуете в такие моменты в воздухе?
Немного страшно, иногда даже очень, а так нормально, будто так и должно быть, будто мне это нужно.

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
можете ли Вы раскрыть, мужчина это или женщина?
Это женщина.

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И тушите их ради этого - чего-то, что должно произойти при зажигании, но почему-то не происходит, даёт осечку. И сон закончился, ничего, что должно было произойти, не произошло. Возможно, Вашего друга и сердило то, что он видел другой способ достижения ожидаемого, не такой радикальный (вкл-выкл)?
Да да, вполне возможно.

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Он был счастлив в своей семье?
Не знаю... её много волновало... жизнь её родных, моя жизнь. Она пыталась всем помочь и всегда всё правильно говорила. Благодаря ей я выбрала именно ту работу, на которой я сейчас. Но не все родные слушали её. И она также всех держала вместе. Теперь у меня такое чувство, что я единственный человек, который может завершить то, что она начала. Держать всех вместе, пытаться помочь. Она была очень сильной, жизнь ее была очень тяжёлой. Но я знаю был период в её жизни, когда она была счастлива. Думаю он точно был, может даже не раз. Может это и есть рай)

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть Ваш круг - это 4 месяца? Два месяца активной радости, красок жизни и уютности, и два месяца тревоги, напряжённости и закрытости от близких? Я сейчас сформулировала примерно и гиперболизированно, понимая, что в реальности не совсем так. А как можно поточнее охарактеризовать реальный круг, из которого нужно вырваться?

Мой круг... это хороший вопрос) Ну обычно это месяц или больше нормально, а потом пару недель - нет) Причем бывают дни, когда это ярко выражено, а бывает нет. Иногда нормально бывает дольше. Сейчас я тоже стараюсь отвлекаться. Сейчас я просто с ним об этом вообще не говорю. Да и он выглядит счастливее. Не знаю, он в последнее время охотнее отвечает на чьи-либо реплики о свадьбе. И смотрит на меня особенно. Не знаю, может мне кажется... Кстати, был тоже эпизод не так давно. Мы говорили об отпуске, на котором были. Что он был хороший, что мы отдохнули и много увидели. И я сказала, что хорошо бы если б и медовый месяц такой-же был. А потом задумалась о том, как он мог это неправильно понять и сказала ему, что мол извини, если тебя это заставило думать о чем-то. А он сказал, что рад, что я это сказала, что теперь он знает, что я хочу за него замуж. Что раньше он думал, что мне не хочется, так как я отказывалась ловить букеты на свадьбах, говорила, что мне это не нужно. Да и у всех создалось впечатление, что это Я не хочу замуж. По-моему это всё уже очень запутано))

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Я сейчас вспомнила, как Вы говорили о своём папе - человек может быть и хорошим, и плохим. И так любой человек. Так и настроение - оно может быть то хорошим, то плохим. В этой перемене есть своя стабильность, Вы не находите? Как меняются день и ночь. Тогда зачем бояться о смене настроения? И можно ли как-то остаться в этой смене стабильной для своего парня?
Не совсем понимаю в какой стабильности мне нужно остаться для него. Быть рядом с ним как в хорошем, так и в плохом настроении? Не отстраняться вы имеете в виду?

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Да, я понимаю, открытость имеет границы! Консультацию Вы имеете в виду какого рода? Я веду личный приём в городе, а из онлайн-общения доступна пока только в текстовом формате, такой формат на этом портале (но, в отличие от настоящей демо-консультации, закрытый и платный) Вас бы устроил?
Да, изначально я хотела закрытую и платную консультацию. Но, возможно, сейчас будет недостаточно 1 часа для консультации, ну или несколько дней, т.к. мне будет занимать дольше времени ответить, т.к. не всегда есть доступ к компьютеру.

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
В тонкостях оплаты здесь я пока не разобралась, думаю что лучшим вариантом для Вас будет изложить Вашу ситуацию техподдерке портала и получить от них точный ответ. Если не получится, сообщите мне ещё раз, я со своей стороны тоже попробую связаться с ними.
Я постараюсь связаться с ними, т.к. даже если мы не будем делать платную консультацию мне все равно хотелось бы вас отблагодарить за ваше время и работу.

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Катя, а обратиться к психологу (или даже к семейному психологу, вместе с Вашим парнем) у Вас не было идеи? Всё-таки очное общение несравнимо с не-очным. Хотя, поняв уже Вашу тщательность, могу предположить, что с очной психологической поддержкой в вашей местности есть какие-то сложности. И важно: я говорю об очном обращении только потому что уверена в его пользе, но с удовольствием буду работать с Вами и онлайн, по мере всех своих возможностей.
Я думала об этом, но мне как-то не хочется его в это вмешивать, у него-то все нормально скорее всего. А тащить его к семейному психологу из-за своих тараканов звучит как-то нечестно... Да и я боюсь напугать его этим. Если уже сейчас я потащу его к психологу, то что будет через другую пару лет?! Испугается еще, убежит)))

Спасибо еще раз за ответ, Наталья Михайловна!

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№25 | 16.09.2015-21:29

Катя, добрый вечер.

№24 | KatherineDiM писал(а):
Все может быть.

Похоже, что Вы и сами об этом думали.

№24 | KatherineDiM писал(а):
Да, это и есть тот самый круг и да, я бы его описала примерно так.

ОК.

№24 | KatherineDiM писал(а):
Я просто стараюсь заниматься своими делами, поменьше проводить с ним время.Чувствую себя немного замкнутой и холодной.И именно по этим же признакам он и понимает.

И как-то реагирует на появившуюся отстранённость?
Всегда ли эта реакция одинакова?

№24 | KatherineDiM писал(а):
когда мужчина чего-то хочет, то обязательно делает, а когда не делает, значит не хочет.

В данном случае хотите Вы.

№24 | KatherineDiM писал(а):
Мои мозги как всегда работают отдельно от моего сердца)) Ведь хочется, чтобы было как у всех))

И Вы строите разветвлённые алгоритмы возможного развития ваших отношений, с разными вариантами событий. Или это как-то само собой строится в голове?

№24 | KatherineDiM писал(а):
я уже не исправляю этого человека))

Почему?

№24 | KatherineDiM писал(а):
И это только за один день! Я уже слушать это всё не могу)))

А когда слушаете - смеётесь?
Потому что выглядит это так, что Вам неприятны все эти дружеские намёки, но они постоянно и с удовольствием делаются. А другу хочется делать приятное тогда, когда точно знаешь, что ему это доставит удовольствие. Как узнать, что человек доволен? По его улыбке или смеху. Следовательно, Вам нравится всё это слушать - такой вывод делают ваши друзья. Возможно ли, что они не понимают, что для Вас всё серьёзно и несмешно?

№24 | KatherineDiM писал(а):
А до этого он выпустил неприятные реплики в мою сторону, что-то что подчеркивало, что он меня ни во что не ставит.
№24 | KatherineDiM писал(а):
Взрывами - потому что в себе держал долго)

Интересно, что два важнейших в жизни Вашего парня человека так со временем раскрылись к Вам. Друг поменял своё мнение. Папа стал более эмоционален. Если я верно поняла. Как будто что-то рассмотрели в Вас стОящее, чего вначале не видели. Что бы это могло быть?

№24 | KatherineDiM писал(а):
Не знаю, может это связано с тем, что я наконец решила пойти учиться?!

Да, вполне может быть! А на кого учиться, если не секрет? Это как-то дополнительно к основной профессии?

№24 | KatherineDiM писал(а):
Также мне ещё часто снится беременность. Недавно даже роды. Достаточно давно дети, причём, чем старше становлюсь, тем более младшего возраста снятся дети. Начиналось с 4 лет и пришло к родам)) Снится либо кто-то беременный, либо я, либо оба.

Вы как-то для себя эти сны объясняете? Какие чувства они Вам приносят? Это беспокойные или спокойные сны?

№24 | KatherineDiM писал(а):
Немного страшно, иногда даже очень, а так нормально, будто так и должно быть, будто мне это нужно.

Это сон о Свободе? Как Вам кажется?

№24 | KatherineDiM писал(а):
- Возможно, Вашего друга и сердило то, что он видел другой способ достижения ожидаемого, не такой радикальный (вкл-выкл)?

- Да да, вполне возможно.

А что бы Ваш друг сказала Вам, если бы Вы рассказали ей про тот круг, в котором оказались и из которого сейчас ищете выход?

№24 | KatherineDiM писал(а):
А потом задумалась о том, как он мог это неправильно понять и сказала ему, что мол извини, если тебя это заставило думать о чем-то. А он сказал, что рад, что я это сказала, что теперь он знает, что я хочу за него замуж.

Выглядит так, что самим фактом извинения Вы отказались на него давить, и для него это стало безусловным аргументом истинности Ваших чувств к нему. Что Вам нужен он, а не статус жены. Что Вы за него беспокоитесь. Что Вам важны его чувства.

№24 | KatherineDiM писал(а):
я отказывалась ловить букеты на свадьбах, говорила, что мне это не нужно

Ловить букет - это, если поймаешь, значит следующей свадьбой будет твоя? А что Вы имели в виду, говоря "мне это не нужно"? Не любите приметы? Или не любите такие свадебные игры? Или просто некомфортно? (букет ведь надо ловить, может быть даже бороться за него с другими желающими)

№24 | KatherineDiM писал(а):
Да и у всех создалось впечатление, что это Я не хочу замуж. По-моему это всё уже очень запутано))

По-моему Вам как-то удаётся демонстрировать противоположное тому, что Вы на самом деле чувствуете. Вот и в случае с дружескими намёками на свадьбу то же - раздражает, а смеётесь. Да? То есть либо у Вас есть причина противоположного чувствам поведения, либо на самом деле поведение и чувства совпадают. Где, Вам кажется, теплее? В смысле, где больше правды Вам видится? Или есть третий вариант?

№24 | KatherineDiM писал(а):
Не совсем понимаю в какой стабильности мне нужно остаться для него. Быть рядом с ним как в хорошем, так и в плохом настроении? Не отстраняться вы имеете в виду?

Либо сохранять комфортную дистанцию отстранённости. Без "крайностей". Мог бы тогда Ваш замкнутый круг превратиться в прямую? Ну или в кривую, главное что разомкнулся бы.
Не воспринимайте мои размышления как рекомендацию )

№24 | KatherineDiM писал(а):
Если уже сейчас я потащу его к психологу, то что будет через другую пару лет?! Испугается еще, убежит)))

Пытаетесь ответить за него.
На самом деле никогда не знаешь, как отреагирует человек на подобное предложение, Вы правы. Я сказала об этом как вариант его помощи Вам, если возникнет такая необходимость: проблема пары решается в паре, Вы наверняка и сами это знаете и понимаете.

Катя, по поводу платности консультаций, денег и времени. Я Вам искренне признательна за Вашу признательность. Мне кажется, здесь правильнее поступить так: поскольку изначально условлено, что наша консультация бесплатна, то, на мой взгляд, её следует такой и оставить. Возможность и условия платных закрытых консультаций мы можем обсудить через личные сообщения. Напишите мне, пожалуйста, когда сочтёте необходимым.

Время написания сообщений здесь, в этом топике, мы тоже можем скорректировать. Удобнее ли Вам будет отвечать, скажем, не реже двух раз в неделю, и я тоже отвечала бы с не меньшей регулярностью? То есть примерно один раз в три дня (или чаще).

Всего Вам доброго!

KatherineDiM

№26 | 18.09.2015-01:07

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Похоже, что Вы и сами об этом думали.
Да да, я уже все передумала) я уже столько думала, что мне кажется люди просто не могут мне сказать ничего нового) Ну, за исключением вас, слава богу))

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№24 | KatherineDiM писал(а):
Я просто стараюсь заниматься своими делами, поменьше проводить с ним время.Чувствую себя немного замкнутой и холодной.И именно по этим же признакам он и понимает.
И как-то реагирует на появившуюся отстранённость?
Всегда ли эта реакция одинакова?
Да, он всегда реагирует одинаково - начинает заботливо спрашивать, если со мной все хорошо. Что он видит, что что-то не так. Что раздражает меня еще больше. Мы говорили об этом миллион раз и каждый раз он спрашивает если все нормально! Нет! Все не нормально!)))
В последний раз он сказал, что видит, что со мной что-то не так, но не будет меня трогать, что даст мне самой разобраться.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№24 | KatherineDiM писал(а):
когда мужчина чего-то хочет, то обязательно делает, а когда не делает, значит не хочет.
В данном случае хотите Вы.
Думаю да... хотя чего я "за" этим "мужом" не видела? Сейчас все тоже самое, только без штампа в паспорте. Не знаю...Меня просто бесит факт, что ОН не хочет. Это словно бьет по моему самолюбию.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И Вы строите разветвлённые алгоритмы возможного развития ваших отношений, с разными вариантами событий. Или это как-то само собой строится в голове?
Все исходит из логических размышлений, поэтому, наверное, строю сама.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№24 | KatherineDiM писал(а):
я уже не исправляю этого человека))
Почему?
Потому что в следующий раз этот человек все равно забудет. И от этого меньше головной боли. А то потом еще тоже спросит а чего мы еще не женаты. А я уже устала отвечать на подобные вопросы. Говорю обычно, что молодая, спешить некуда. Более близким людям говорю как есть.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А когда слушаете - смеётесь?
Потому что выглядит это так, что Вам неприятны все эти дружеские намёки, но они постоянно и с удовольствием делаются. А другу хочется делать приятное тогда, когда точно знаешь, что ему это доставит удовольствие. Как узнать, что человек доволен? По его улыбке или смеху. Следовательно, Вам нравится всё это слушать - такой вывод делают ваши друзья. Возможно ли, что они не понимают, что для Вас всё серьёзно и несмешно?
Да, смеюсь. И да, они не понимают, потому что я и не хочю, чтобы они понимали. А зачем?! У всех один совет - бери быка за рога, а то будет как у всех - жили вместе 10 лет,разошлись и через год он женился на другой. Да я и сама это знаю, у меня в семье все невезучие с мужчинами.
Мнение моей близкой подруги было важно, т.к. она и его знает, и она может лучше оценить ситуацию, чем люди, которые знают только меня. И она оценила: у него все логично и правильно, а проблема только у меня.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Интересно, что два важнейших в жизни Вашего парня человека так со временем раскрылись к Вам. Друг поменял своё мнение. Папа стал более эмоционален. Если я верно поняла. Как будто что-то рассмотрели в Вас стОящее, чего вначале не видели. Что бы это могло быть?
Даже не знаю...Так... ну... Мы хоть и ругаемся, все равно друг к другу хорошо относимся. Он может ходить гулять с друзьями или отцом столько сколько хочет. Даем друг другу пространство. Завели кошку как я уже упоминала раньше. Добрая, ласковая. В этом году мы наконец-то обставили квартиру. Хоть она и съемная, но мне надоело, захотелось чувствовать себя как дома. Он не хотел и я стала делать без него, ему было все равно. А потом мне кажется и он втянулся) Все его близкие почти сразу обратили на это внимание, всем понравилось, сказали уютно. Всегда, когда кто-то остается, спит как младенец. Я и сама как-то зашла в ту спальню и чуть не уснула) Будто кто-то посыпал волшебной пыльцой))
Уборка, стирка, готовка. Готовка кстати не так часто, можем иногда и пойти куда-то. В общем не так как у других женщин, которые выматывают себя лишь бы угодить. Если у меня нет желания, то не делаю, он на это не обижается. Наоборот, когда что-то делаю еще и благодарит за это) В общем ни что не принимается как должное. Все хорошо. Не знаю чем я отличилась) Но парень говорит, что его друг точно со мной больше раскрылся, чем с ним. Также чувствую и я, что моя подруга тоже больше раскрылась парню.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Да, вполне может быть! А на кого учиться, если не секрет? Это как-то дополнительно к основной профессии?
Это не дополнительно к профессии, но я понятия не имею на кого)) Просто хочу высшее образование. Хочу иметь функцию дополнительных навыков в другой сфере на всякий случай. В любом случае не помешает.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы как-то для себя эти сны объясняете? Какие чувства они Вам приносят? Это беспокойные или спокойные сны?
Когда снится беременность, мне и радостно и страшно. Радостно потому что а чего не радоваться?)) Есть любимый, все хорошо, внутри зарождается жизнь и это прекрасно. А страшно потому что не успела столько всего сделать. У моей мамы была очень беспокойная беременность. Они ругались с отцом и он ее преследовал. В общем она была в страхе и напряжении. А также все ее страхи передались мне (боязнь утонуть, высота, ну и все что может или не может убить)) ). Поэтому мне особенно важно находиться в спокойствии во время беременности. Да и я считаю каждая женщина должна. И мне бы хотелось побороть большинство своих страхов, чтобы не передались ребенку. Научить его всему, что могу, что пригодится ему в жизни. А чтобы научить, нужно уметь. Да и хотелось бы успеть отучиться.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Это сон о Свободе? Как Вам кажется?
Вполне возможно. Я никогда не задумывалась об этом. Но да, это то, чего я всегда хотела и то, к чему всегда стремлюсь. Свобода. В детстве я постоянно находилась под контролем, меня особо никуда не пускали. Я удивлена, что отпустили в другую страну)) И да, жестокая реальность после розовых очков очень резала глаза. И это сильно меня изменило. Мне удалось побороть страхи, которые передались от мамы, либо были сами по себе. Старый мир был разрушен, нужно было построить новый. Было тяжело, как пластелин) Нужно только иметь хорошее воображение, чем природа слава богу не обделила) И да, все к чему я стремлюсь - счастье, простота, свобода.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А что бы Ваш друг сказала Вам, если бы Вы рассказали ей про тот круг, в котором оказались и из которого сейчас ищете выход?
Ох... это еще одна причина, по которой меня тяготит ситуация... Она всегда спрашивала ну когда уже он женится, почему тянет. Я пыталась уйти от разговора или говорить, что мне это не нужно. Точно не помню, но под конец по-моему я сдалась и сказала, что сама не знаю почему. Так что, наверное, сказала бы зачем он тебе нужен... не знаю... может сейчас, если она бы видела как он ко мне относится, она бы по-другому говорила...

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Выглядит так, что самим фактом извинения Вы отказались на него давить, и для него это стало безусловным аргументом истинности Ваших чувств к нему. Что Вам нужен он, а не статус жены. Что Вы за него беспокоитесь. Что Вам важны его чувства.
Было бы хорошо, если это именно так. Как можно не видеть, что меня заботят его чувства?! Если бы не заботили, то чего мне сидеть и гадать почему ему неохота жениться?! Либо нашла бы того, кому охота, либо "взяла бы быка за рога" как мне все и предлагают)) Поставила цель - добилась. Просто вот цель у меня другая. Счастье, простота, свобода... что больше подходит не к женитьбе, а к совместному бытию без обещаний, которые невозможно выполнить. Сама суть брака в том, что люди обещают быть друг с другом и в горе и в радости, и в болезни и в здравии, никогда не изменять и т.д. Обещания, которые никто не может гарантировать выполнить. Годы идут, люди меняются и каждый по-своему и на каком-то моменте оба осознают, что им больше не хорошо вместе, они разные (слава богу можно развестись). Или завтра кто-то из них влюбляется в другого человека. Как можно обещать, что твои чувства не изменятся?! Это врать самому себе. Никто не знает почему люди влюбляются в того или иного человека. Есть теории, но никто не знает точно. Тогда зачем обещать любимому человеку что-то, чего ты не можешь ему гарантировать?! Но ведь хочется романтики, хочется как в кино)) Так, ну все, опять я ушла далеко))

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Ловить букет - это, если поймаешь, значит следующей свадьбой будет твоя? А что Вы имели в виду, говоря "мне это не нужно"? Не любите приметы? Или не любите такие свадебные игры? Или просто некомфортно? (букет ведь надо ловить, может быть даже бороться за него с другими желающими)
Это да, если поймаешь, то ты следующий. Я имела в виду, что говорила, что мне не нужно замуж. Парень верит в приметы, я не очень. Он сказал, что как-то поймал букет и сразу женился. Ну вот я и подумала, чего мне его ловить, если он боится жениться. Зачем ставить в неловкое положение. Вот я и отказывалась ловить. В первый раз букет упал прямо у моих ног. Если б протянула руки - поймала. Причем все почему-то хотели чтобы я пошла ловить, ВКЛЮЧАЯ моего парня. Где логика в этой ситуации - понятия не имею. Недавно девочка, с которой я ближе всего из его окружения, сказала, что все тогда задумались почему я отказалась ловить. Спросила у меня в чем дело, почему не хочу замуж. Ну тогда-то я ей все и рассказала.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
По-моему Вам как-то удаётся демонстрировать противоположное тому, что Вы на самом деле чувствуете. Вот и в случае с дружескими намёками на свадьбу то же - раздражает, а смеётесь. Да? То есть либо у Вас есть причина противоположного чувствам поведения, либо на самом деле поведение и чувства совпадают. Где, Вам кажется, теплее? В смысле, где больше правды Вам видится? Или есть третий вариант?
Не знаю где больше правды... но то, что все постоянно об этом говорят - это из-за того, что я не хочу, чтобы они знали, что происходит у меня в голове. Я боюсь выглядеть как те девушки, помешанные на замужестве. И именно так я и выглядела для своей близкой подруги. Что очень меня обижает. Я не хочу, чтобы все знали как это меня беспокоит. И я немного жалею, что поделилась с подругой. Жалею, что кому-то когда-то рассказала, потому что это сделало еще больше вопросов. Но держать в себе было очень тяжело. Надо было сразу сюда написать) Меня эта сутуация все еще тяготит, но уже может неделю мы с ним в принципе нормально общаемся. Правда не проводим много времени вместе. Но я не срываюсь на него и во мне не сидит сильная обида. Такой период у меня уже был, поэтому я боюсь, что это может быть ненадолго. Но пока держусь. Чувства контроля, уверенности, что все будет и идет как надо. Но самое главное, чувство какой-то силы, будто весь мир в моих руках, может чувство власти над всем и всеми. О чем никто не знает. И в тоже самое время это и не власть... я будто чувствую себя частью природы, вселенной, что все идет так как мне и нужно, потому что вселенная лучше знает, что мне нужно, что кому-либо нужно. У меня даже создалось впечатление, что большей частью времени я забываю о том, кто я есть, что я часть вселенной и потому я теряюсь во всех этих повседневных заботах и своих думках. В общем, прочитав все это можно мне и справку выписать)))

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Либо сохранять комфортную дистанцию отстранённости. Без "крайностей". Мог бы тогда Ваш замкнутый круг превратиться в прямую? Ну или в кривую, главное что разомкнулся бы.
Не воспринимайте мои размышления как рекомендацию )
Думаю это то, что сейчас и происходит неосознанно. Потому у нас и нормальные отношения. Я сильно в нем не расстворяюсь.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Пытаетесь ответить за него.
На самом деле никогда не знаешь, как отреагирует человек на подобное предложение, Вы правы. Я сказала об этом как вариант его помощи Вам, если возникнет такая необходимость: проблема пары решается в паре, Вы наверняка и сами это знаете и понимаете.
Да да, знаю. Просто я боюсь все разрушить... стараюсь с ним вообще об этом не говорить... Я не думаю, что он мне сможет чем-то помочь, а даже если и сможет, то я не хочу его помощи. Он достаточно мне помогает в повседневной жизни и вообще раньше было тяжело, потому что он все старался делать за меня, а меня это раздражало. Словно я - маленькая девочка, а он как папа выполняет мои капризы. Мне не понравились такие отношения. Если мне захочется папу, то я найду с кем играть такие роли, но в наших отношениях я этого не хочу. И мне очень не легко было это донести до него.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Время написания сообщений здесь, в этом топике, мы тоже можем скорректировать. Удобнее ли Вам будет отвечать, скажем, не реже двух раз в неделю, и я тоже отвечала бы с не меньшей регулярностью? То есть примерно один раз в три дня (или чаще).
Да, давайте так и сделаем. Раз в 2-3 дня.

Спасибо большое за ответ! Жду следующего!

KatherineDiM

№27 | 21.09.2015-19:01

Вы знаете, я также задумалась... получается вся суть в том, что если бы он не выразил свое нежелание жениться, то, возможно, я бы и не задумалась обо всем этом...
И да, я стала прокручивать все это в голове и поняла, что может это натура у меня такая... как у детей - они ничего не сделают пока им не скажут, что это делать нельзя.
Вот и у меня. Пока он не сказал, что не женится, у меня все было нормально. Не важно нужно мне это или нет. Получается я какая-то вредная... я заметила это за собой.
С одной стороны, с другой - даже если б он не сказал этого, то со временем все равно бы все начали интересоваться когда мы поженимся и я бы рано или поздно задумалась почему он так и не делает предложения.
Потом наши отношения наверняка изначально были обречены на провал, т.к. большинство мужчин не женится после развода как минимум 5 лет. А получилось так, что мы встретились.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№28 | 21.09.2015-19:49

Катя, добрый день.

Спасибо за поддержку цитирования! Стало гораздо удобнее. Причём я заметила, что Вы действительно очень заботливый человек – стараетесь приводить цитату так, чтобы был понятен контекст. Спасибо!

№26 | KatherineDiM писал(а):
Ну, за исключением вас, слава богу))

Вы очень открыты, многое воспринимаете с лёту, при этом я только высказываю идеи, а Вы их приспосабливаете к своей ситуации. Как по Вашим ощущениям, приближаемся мы к способу размыкания Вашего замкнутого круга? Есть ли свет «в конце тоннеля»? А сомнения?

№26 | KatherineDiM писал(а):
В последний раз он сказал, что видит, что со мной что-то не так, но не будет меня трогать, что даст мне самой разобраться.

И что Вы почувствовали от этих его слов?

№26 | KatherineDiM писал(а):
Мнение моей близкой подруги было важно, т.к. она и его знает, и она может лучше оценить ситуацию, чем люди, которые знают только меня. И она оценила: у него все логично и правильно, а проблема только у меня.

Она что-то конкретное оценила как «логично и правильно»?

№26 | KatherineDiM писал(а):
Завели кошку как я уже упоминала раньше. Добрая, ласковая.

Да, и это кстати прекрасно говорит об атмосфере в вашем доме – спокойствие, уют, любовь. Животное ведь впитывает черты пространства, в котором обитает, и ауру хозяев.

№26 | KatherineDiM писал(а):
Всегда, когда кто-то остается, спит как младенец. Я и сама как-то зашла в ту спальню и чуть не уснула) Будто кто-то посыпал волшебной пыльцой))

Просто идиллия.

№26 | KatherineDiM писал(а):
Просто хочу высшее образование.

А сейчас у Вас какая профессия, если не секрет? (напоминаю, это топик открытого доступа)

№26 | KatherineDiM писал(а):
Они ругались с отцом и он ее преследовал. В общем она была в страхе и напряжении. А также все ее страхи передались мне (боязнь утонуть, высота, ну и все что может или не может убить)) ).

Преследовал в каком смысле? Бесконечно оберегая от всего? Или что? Мама с отцом были женаты на момент её беременности?

№26 | KatherineDiM писал(а):
Я удивлена, что отпустили в другую страну))

Но ведь это к папе.

№26 | KatherineDiM писал(а):
Старый мир был разрушен, нужно было построить новый. Было тяжело, как пластелин)

Туго и тягостно, если я верно понимаю. А что было пластилином? Что-то вне Вас или внутри Вас?

№26 | KatherineDiM писал(а):
Ох... это еще одна причина, по которой меня тяготит ситуация... Она всегда спрашивала ну когда уже он женится, почему тянет. Я пыталась уйти от разговора или говорить, что мне это не нужно. Точно не помню, но под конец по-моему я сдалась и сказала, что сама не знаю почему. Так что, наверное, сказала бы зачем он тебе нужен... не знаю... может сейчас, если она бы видела как он ко мне относится, она бы по-другому говорила...

То есть её сомнения играют какую-то важную роль в Ваших, как будто занимают значимую долю Вашего сомнения, если можно так выразиться?

Знала ли она его лично?

№26 | KatherineDiM писал(а):
Либо нашла бы того, кому охота, либо "взяла бы быка за рога" как мне все и предлагают)) Поставила цель - добилась. Просто вот цель у меня другая. Счастье, простота, свобода... что больше подходит не к женитьбе, а к совместному бытию без обещаний, которые невозможно выполнить.

Идеальный путь. Действительно предполагает необязательность официоза. Мягкое решение.

№26 | KatherineDiM писал(а):
Сама суть брака в том, что люди обещают быть друг с другом и в горе и в радости, и в болезни и в здравии, никогда не изменять и т.д. […] Тогда зачем обещать любимому человеку что-то, чего ты не можешь ему гарантировать?! Но ведь хочется романтики, хочется как в кино)) Так, ну все, опять я ушла далеко))

Ну не совсем и далеко. Всё верно. Но у брака есть ещё функция социальной защиты участников пары (и шире – семьи) на разные случаи жизни. Меркантильно, увы, но очень полезно.

№26 | KatherineDiM писал(а):
Он сказал, что как-то поймал букет и сразу женился. Ну вот я и подумала, чего мне его ловить, если он боится жениться.

Боится неудачно жениться.

№26 | KatherineDiM писал(а):
Зачем ставить в неловкое положение.

Похоже ли это на то, что Вы избегаете всяческого даже намёка давления на него? И таким образом избегаете быть похожей и на его маму, и на его первую жену?

Были ли случаи, когда Вы на него давили? И чем это в итоге разрешилось? И как Вы себя чувствовали в тех ситуациях необходимости надавить на него? Я, кстати, не имею в виду только какие-то фундаментальные ситуации, можно любые, пусть самые мелкие бытовые, рабочие, повседневные.

№26 | KatherineDiM писал(а):
Вот я и отказывалась ловить.

А если бы не риск поставить его в неловкое положение, то стали бы участвовать в «охоте за свадебным букетом»? Поддержали бы игру невесты, традицию? Вот так чтобы с удовольствием, ради смеха, ради веселья, ради игривости.

№26 | KatherineDiM писал(а):
В первый раз букет упал прямо у моих ног. Если б протянула руки - поймала. Причем все почему-то хотели чтобы я пошла ловить, ВКЛЮЧАЯ моего парня. Где логика в этой ситуации - понятия не имею.

Возможно, лёгкое отношение к традиции? Как к ни к чему не обязывающей игре.

№26 | KatherineDiM писал(а):
Недавно девочка, с которой я ближе всего из его окружения, сказала, что все тогда задумались почему я отказалась ловить. Спросила у меня в чем дело, почему не хочу замуж. Ну тогда-то я ей все и рассказала.

Недавно – это когда? И что Вы ей рассказали? (я не совсем поняла, что Вы имели в виду под «всё и рассказала»).

№26 | KatherineDiM писал(а):
Я боюсь выглядеть как те девушки, помешанные на замужестве. И именно так я и выглядела для своей близкой подруги. Что очень меня обижает.

Да, я понимаю. А вот парадокс психики – скрываемое потихоньку начинает выпирать. О скрываемом даже не нужно говорить, его можно даже не вербализовать, оно просто будет ощущаться всеми как «что-то здесь не то». Сейчас подумала, что сюда бы подошла поговорка «шила в мешке не утаишь». Так что Ваше желание разорвать замкнутый круг очень своевременно возникло. Разбираемся с шилом )

№26 | KatherineDiM писал(а):
И я немного жалею, что поделилась с подругой. Жалею, что кому-то когда-то рассказала, потому что это сделало еще больше вопросов. Но держать в себе было очень тяжело.

О да! Поэтому не жалейте – когда мы о чём-то правдиво и искренне говорим, мы делаем себя здоровее. Единственное что «кому говорить».

№26 | KatherineDiM писал(а):
Надо было сразу сюда написать)

Всё происходит вовремя, не замечали?

№26 | KatherineDiM писал(а):
Меня эта сутуация все еще тяготит, но уже может неделю мы с ним в принципе нормально общаемся. Правда не проводим много времени вместе. Но я не срываюсь на него и во мне не сидит сильная обида.

Можно это частично отнести на результат нашего с Вами общения? А ещё на что?

№26 | KatherineDiM писал(а):
Такой период у меня уже был, поэтому я боюсь, что это может быть ненадолго.

То есть сейчас период спокойный, хорошего настроения, а Вы ожидаете каких-то волнений? Если по «нашему вычисленному кругу», то на очереди этап раздражительности?

№26 | KatherineDiM писал(а):
В общем, прочитав все это можно мне и справку выписать)))

Вы никак не можете смириться, что Вам она не нужна )

№26 | KatherineDiM писал(а):
- Либо сохранять комфортную дистанцию отстранённости. Без "крайностей". Мог бы тогда Ваш замкнутый круг превратиться в прямую? Ну или в кривую, главное что разомкнулся бы.
- Думаю это то, что сейчас и происходит неосознанно. Потому у нас и нормальные отношения. Я сильно в нем не расстворяюсь.

Круг разомкнулся, или готовится разомкнуться, или в процессе размыкания?

№26 | KatherineDiM писал(а):
Если мне захочется папу, то я найду с кем играть такие роли, но в наших отношениях я этого не хочу. И мне очень не легко было это донести до него.

А как Вы расцениваете сегодняшние ваши отношения в этом контексте?

№27 | KatherineDiM писал(а):
И да, я стала прокручивать все это в голове и поняла, что может это натура у меня такая... как у детей - они ничего не сделают пока им не скажут, что это делать нельзя.

Вы привели очень хорошую идею-аналогию (о детях). А как Вы думаете, почему дети начинают делать то, что нельзя? Нет, не из вредности. Они проверяют, действительно ли нельзя. И тем самым – где границы любви того, кто запретил. Накажут или не накажут. Если накажут – значит, и правда нельзя. Ну или по крайней мере «лучше не надо – разозлишь».

№27 | KatherineDiM писал(а):
Вот и у меня. Пока он не сказал, что не женится, у меня все было нормально. Не важно нужно мне это или нет. Получается я какая-то вредная... я заметила это за собой.

Получается, Вы проверяете, действительно ли не женится.

№27 | KatherineDiM писал(а):
Потом наши отношения наверняка изначально были обречены на провал, т.к. большинство мужчин не женится после развода как минимум 5 лет.

Думаете, нужно обращать внимание на статистику? Всё так индивидуально в нашем человеческом мире…

Всего Вам доброго!

KatherineDiM

№29 | 22.09.2015-02:50

Здравствуйте, Наталья Михайловна!

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы очень открыты, многое воспринимаете с лёту, при этом я только высказываю идеи, а Вы их приспосабливаете к своей ситуации. Как по Вашим ощущениям, приближаемся мы к способу размыкания Вашего замкнутого круга? Есть ли свет «в конце тоннеля»? А сомнения?
Думаю мы становимся ближе... мне определенно легче, хотя бы я знаю, что иду в каком-то направлении) А сомнения всегда есть, уж так я устроена))

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№26 | KatherineDiM писал(а):
В последний раз он сказал, что видит, что со мной что-то не так, но не будет меня трогать, что даст мне самой разобраться.
И что Вы почувствовали от этих его слов?

Ну скажем так, если бы наши разговоры к чему-то приводили, то я бы не возражала его помощи. Ну или даже не то, чтобы помощи, но решения ситуации. Не то чтобы я ожидала, что он сразу побежит покупать мне кольцо после наших разговоров, но думала побежит через какое-то время))) аххах)))
Я думаю если бы он предъявил МНЕ какие-то претензии или свое недовольство/несмирение с чем-то, то я бы может не тут же, но исправила бы ситуацию. А он так ведет себя будто ему все равно как я себя чувствую по этому поводу. Помню сколько раз доходило до того, что я собиралась уходить, не видела другого выхода, да и он не видел, и он был готов отпустить меня. Не то, чтобы сказал, что я действительно должна уйти, он всегда говорит, что не знает что будет делать без меня, что даже представлять себе этого не хочет. Но он сказал делай как тебе будет лучше. Такое ощущение, что сдался. Я понимаю, что женитьба - это серьезный шаг, но вот подружка мне говорит мол если любишь, то какая тебе разница замужем или нет?! Я именно так и думаю - если он так любит, то какая ему разница не женат или женат?!) Понимаете о чем я? Мне нет разницы - вот я и живу с ним уже который год, а вот он делает из этого большое дело (нам уже понятно почему, но это не меняет факта, что это меня раздражает). Поэтому когда подружка мне начинает песню про то, что какая мне разница, мне совсем крышу сносит. Я иду ему навстречу, а вот он идет во всем навстречу кроме этого. Доходит до того, что я начинаю ненавидеть себя за эти мысли, что так и хочу, чтобы он вытворил что-нибудь, таким образом я смогу уйти по причине и не винить себя за это. Звучит ужасно и это меня расстраивает.
Возвращаясь к теме, т. к. наши разговоры ни к чему не приводят, да, я рада, что он оставляет меня наедине с моими мыслями)

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№26 | KatherineDiM писал(а):
Мнение моей близкой подруги было важно, т.к. она и его знает, и она может лучше оценить ситуацию, чем люди, которые знают только меня. И она оценила: у него все логично и правильно, а проблема только у меня.
Она что-то конкретное оценила как «логично и правильно»?
Сказала, что это из-за неудачного опыта, чтобы я дала ему время. Что то, что он не хочет жениться сейчас - нормально. Что мне не имется просто потому что я хочу замуж. В общем я вижу смысл в своих словах, но никогда не могу изложить их ей, она не видит в них смысла. То ли я не так объясняю, то ли мои слова действительно не имеют смысла.

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А сейчас у Вас какая профессия, если не секрет? (напоминаю, это топик открытого доступа)
Сейчас я косметолог.

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№26 | KatherineDiM писал(а):
Они ругались с отцом и он ее преследовал. В общем она была в страхе и напряжении. А также все ее страхи передались мне (боязнь утонуть, высота, ну и все что может или не может убить)) ).
Преследовал в каком смысле? Бесконечно оберегая от всего? Или что? Мама с отцом были женаты на момент её беременности?
Мама с отцом никогда не были женаты. Преследовал он ее не потому что оберегал, а потому что сильно ревновал. Собственно мама отца никогда не любила, думаю за это он ее и не смог простить.

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№26 | KatherineDiM писал(а):
Я удивлена, что отпустили в другую страну))
Но ведь это к папе.
Да, это верно. Но меня порой не пускали в магазин, да и по всякой мелочи, что позволялось другим детям для меня было всегда запрещено.

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№26 | KatherineDiM писал(а):
Старый мир был разрушен, нужно было построить новый. Было тяжело, как пластелин)
Туго и тягостно, если я верно понимаю. А что было пластилином? Что-то вне Вас или внутри Вас?
Внутри меня. Я уже не совсем понимала, что хорошо, а что плохо. Не понимала чего хочу от жизни, постоянно грустила. Построить новые мечты и иметь новые ценности было тяжело. Будто я заново слепила себя, как пластелин.

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№26 | KatherineDiM писал(а):
Ох... это еще одна причина, по которой меня тяготит ситуация... Она всегда спрашивала ну когда уже он женится, почему тянет. Я пыталась уйти от разговора или говорить, что мне это не нужно. Точно не помню, но под конец по-моему я сдалась и сказала, что сама не знаю почему. Так что, наверное, сказала бы зачем он тебе нужен... не знаю... может сейчас, если она бы видела как он ко мне относится, она бы по-другому говорила...
То есть её сомнения играют какую-то важную роль в Ваших, как будто занимают значимую долю Вашего сомнения, если можно так выразиться?
Знала ли она его лично?
Думаю да, ее сомнения - мои сомнения.
Лично она его не знала, только из моих рассказов. Ни и по скайпу)

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Ну не совсем и далеко. Всё верно. Но у брака есть ещё функция социальной защиты участников пары (и шире – семьи) на разные случаи жизни. Меркантильно, увы, но очень полезно.
Что вы имеете в виду под социальной защитой?

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Похоже ли это на то, что Вы избегаете всяческого даже намёка давления на него? И таким образом избегаете быть похожей и на его маму, и на его первую жену?
Думаю да, я стараюсь не быть на них похожей.

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Были ли случаи, когда Вы на него давили? И чем это в итоге разрешилось? И как Вы себя чувствовали в тех ситуациях необходимости надавить на него? Я, кстати, не имею в виду только какие-то фундаментальные ситуации, можно любые, пусть самые мелкие бытовые, рабочие, повседневные.
Думаю были... не могу точно припомнить ситуации... но думаю да, было такое и он сразу начинает раздражаться, ему очень не нравится когда на него давят, он начинает идти от обратного, не идет на уступки.

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А если бы не риск поставить его в неловкое положение, то стали бы участвовать в «охоте за свадебным букетом»? Поддержали бы игру невесты, традицию? Вот так чтобы с удовольствием, ради смеха, ради веселья, ради игривости.
Если бы не было всех этих разговоров и ситуация не создалась, то да, я бы поучаствовала.

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№26 | KatherineDiM писал(а):
В первый раз букет упал прямо у моих ног. Если б протянула руки - поймала. Причем все почему-то хотели чтобы я пошла ловить, ВКЛЮЧАЯ моего парня. Где логика в этой ситуации - понятия не имею.
Возможно, лёгкое отношение к традиции? Как к ни к чему не обязывающей игре.
Ну я то знаю, что он суеверный. Для него это не просто какая-то традиция.

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№26 | KatherineDiM писал(а):
Недавно девочка, с которой я ближе всего из его окружения, сказала, что все тогда задумались почему я отказалась ловить. Спросила у меня в чем дело, почему не хочу замуж. Ну тогда-то я ей все и рассказала.
Недавно – это когда? И что Вы ей рассказали? (я не совсем поняла, что Вы имели в виду под «всё и рассказала»).
Это было месяц-два назад. Она думала, что это Я не хочу за него замуж, я ей рассказала, что просто он не хочет, боится и я говорю всем, что сама не хочу.
Даже не знаю зачем это делаю...

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№26 | KatherineDiM писал(а):
Надо было сразу сюда написать)
Всё происходит вовремя, не замечали?
Замечала) чем дальше иду, тем больше замечаю)

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№26 | KatherineDiM писал(а):
Меня эта сутуация все еще тяготит, но уже может неделю мы с ним в принципе нормально общаемся. Правда не проводим много времени вместе. Но я не срываюсь на него и во мне не сидит сильная обида.
Можно это частично отнести на результат нашего с Вами общения? А ещё на что?
Да, несомненно! Теперь у меня меньше сомнений с тем, в каком направлении я иду. Да и отношения пока стабильные. Иногда конечно прорывается изнутри, но стараюсь погасить.
№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№26 | KatherineDiM писал(а):
Такой период у меня уже был, поэтому я боюсь, что это может быть ненадолго.
То есть сейчас период спокойный, хорошего настроения, а Вы ожидаете каких-то волнений? Если по «нашему вычисленному кругу», то на очереди этап раздражительности?
Не то чтобы ожидаю, но боюсь что вернется, т.к. обычно возвращается. Но обычно я сама пытаюсь разобраться, а сейчас есть ВЫ, так что надеюсь это что-то изменит.

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№26 | KatherineDiM писал(а):
В общем, прочитав все это можно мне и справку выписать)))
Вы никак не можете смириться, что Вам она не нужна )
Ну я на всякий случай всегда проверяю если у меня все нормально на крыше)))

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Круг разомкнулся, или готовится разомкнуться, или в процессе размыкания?
Я думаю в процессе...

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№26 | KatherineDiM писал(а):
Если мне захочется папу, то я найду с кем играть такие роли, но в наших отношениях я этого не хочу. И мне очень не легко было это донести до него.
А как Вы расцениваете сегодняшние ваши отношения в этом контексте?
Сегодня слава богу он перестал обо всем печься. Конечно дает советы, но с разрешения)) Если говорю что справлюсь сама, он меня не трогает.

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№27 | KatherineDiM писал(а):
Вот и у меня. Пока он не сказал, что не женится, у меня все было нормально. Не важно нужно мне это или нет. Получается я какая-то вредная... я заметила это за собой.
Получается, Вы проверяете, действительно ли не женится.
Почему я это проверяю?... я не знаю... а вы знаете?)

№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Думаете, нужно обращать внимание на статистику? Всё так индивидуально в нашем человеческом мире…
Статистика - это хорошо, так, чтобы иметь общее представление обо всем, но да, я согласна, что в нашем мире никогда не знаешь...)


Спасибо еще раз за ответ!

KatherineDiM

№30 | 23.09.2015-18:08

Я снова задумалась о том, что написала.
Я сказала, что когда на него давишь, он не идет на уступки, а наоборот. И также, что если бы он МНЕ предъявил претензии, то я бы исправила это, не сразу, но исправила бы. Я бы подождала скорее всего, когда человек перестанет на меня давить и забудет о сказанном и тогда я бы начала действовать. Меня тоже раздражает, когда на меня давят. И я не люблю и не хочу принимать решения под давлением, я люблю все продумать.
И меня удивляет, что он не думает в эту сторону, т.к. он тоже мною очень дорожит. Это я знаю. И я подумала... а может он сейчас думает о том же самом?... он ждет когда я забуду, таким образом он поймет, что на него никто не давит.
Причем я ведь не горю желанием выйти замуж, мне в принципе так удобно, я думаю об этом только потому что считаю, что он не хочет, потому и тянет. Я боюсь, что я придумываю ему отговорки. Я не верю, что у него есть на то причина. И то что причиной может являться его страх женитьбы я тоже не верю.
А вот он может думать об этом всерьез... поэтому он и тянет может?... Я не знаю если это везде так, но в месте, котором мы живем молодой девушке как я выгоднее быть НЕ замужем. Именно в материальном плане и даже в плане учебы. И может поэтому он и тянет... ждет пока я воспользуюсь своим незамужним статусом, чтобы пойти учиться?... Получается, если это все верно, жду не я, ждет он?!
Я уже думала об этом до этого, но немного от другой ветки - пришла к выводу, что я нетерпелива, что нетерпелива не к окружающим, а к самой себе. Задумалась, а вот если представить, что он мне уже сделал предложение... теперь наша с ним основная цель - подготовить все для свадьбы, что означает: список гостей(что для нас обоих больная тема,т.к. придется немедленно начать делать визы родным, чтобы они присутствовали. Т.к. играть 3 свадьбы - в этой стране для наших родных здесь, в его стране и потом в моей - вообще нас не воодушевляет. Мы как-то давно говорили об этом), поиск места, материальные затраты и т.д. и т.п.
И честно говоря мне этого не очень захотелось... Тогда-то я и пришла к выводу, что мне этого действительно не хочется, я не готова, что я просто нетерпелива сама к себе. Поэтому когда подруга объясняет это моим простым желанием выйти замуж меня это раздражает, т.к. сама я уже пришла к тому, что мне это не очень так уж и нужно. А объяснить ей все это у меня не получается. Вот она меня и не понимает.
Если это все так и есть, то все дело в том, что я не верила в его отговорки: "мне нужна стабильность на работе." Или отговорки, которые придумали ему я, моя подруга и все логичные люди: мужчина развелся и боится повторить ошибку. А не верю я этому потому что живу с ним, вижу как он ко мне относится, то, чего другие люди не могут видеть. Он переживает за каждый мой шаг, он пытается взять на себя ответственность за все мои проблемы, заботится обо мне всеми могу и не могу. Такие мелочи как возить меня на машине туда-сюда, надо мне это или не надо и ни разу не сказать, что ему надоело и даже с удовольствием это делать. И много-много других примеров, от которых виснет челюсть. Как человек, который УЖЕ взял на себя столько ответственности, может бояться расписаться?! Понятно, у каждого свои страхи... Но не верю я. Не верю, что он боится. А из-за того, что не могла найти причину стала бояться, что может нет там никакой причины, что просто он не хочет. Что сама недостаточно хороша для него. Это кстати и были мои начальные мысли.
Но если все это так, то все вроде складывается в мозаику.
Он ждет пока я завершу все свои дела, которые мне выгоднее решить будучи незамужней, поэтому постоянно давит на меня своими советами идти учиться сейчас уже на протяжении нескольких лет. В то же самое время раздраженный тем, что я расстраиваюсь, задаю ему бессмысленные для него вопросы и тем самым он чувствует давление, которое начинает его отталкивать от меня. Раздраженный также своей фразой, которая так неудачно засела в мою голову:"я не сделаю такой ошибки снова." Пытается всеми действиями, больше чем словами, заставить меня поверить в то, что он женится, только не сейчас.
Я со своей стороны уже известно что делаю)
Все сходится, кроме одного. Он отказался говорить мне, что это все из-за меня, что он ждет меня. Так сильно не хотел говорить, что придумал другую отговорку. Зачем?... Сейчас уже не так уж и сходится)

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№31 | 24.09.2015-01:31

Здравствуйте, Катя.

№29 | KatherineDiM писал(а):
Не то, чтобы сказал, что я действительно должна уйти

Не сказал

№29 | KatherineDiM писал(а):
Но он сказал делай как тебе будет лучше. Такое ощущение, что сдался.

Такое ощущение, что устал.

№29 | KatherineDiM писал(а):
Я именно так и думаю - если он так любит, то какая ему разница не женат или женат?!)

Вы его спросили? И что он сказал?

№29 | KatherineDiM писал(а):
Доходит до того, что я начинаю ненавидеть себя за эти мысли, что так и хочу, чтобы он вытворил что-нибудь

Например что?

№29 | KatherineDiM писал(а):
я смогу уйти по причине и не винить себя за это. Звучит ужасно и это меня расстраивает.

Звучит как будто Вы хотите уйти, а он Вас держит. Но, насколько я понимаю, такое желание приходит от злости и безысходности, и проходит.

№29 | KatherineDiM писал(а):
Мама с отцом никогда не были женаты.

Помните ли Вы, как Вы стали чувствовать и понимать, что Вам плохо от того, что мама и папа не женаты? И что для Вас тогда означало это «неженаты» и «женаты».

№29 | KatherineDiM писал(а):
Думаю да, ее сомнения - мои сомнения.

А она была одинокой. Но в её жизни было счастье.

№29 | KatherineDiM писал(а):
Что вы имеете в виду под социальной защитой?

Защиту имущественных и неимущественных прав, про это в нашей стране Семейный кодекс пишет.

№29 | KatherineDiM писал(а):
- Похоже ли это на то, что Вы избегаете всяческого даже намёка давления на него? И таким образом избегаете быть похожей и на его маму, и на его первую жену?
- Думаю да, я стараюсь не быть на них похожей.

Давление ли Ваше желание его положительного ответа о женитьбе, вот в чём вопрос.

№29 | KatherineDiM писал(а):
он сразу начинает раздражаться, ему очень не нравится когда на него давят, он начинает идти от обратного, не идет на уступки.

И на серьёзный разговор с Вами – похожая реакция. Давление?

№29 | KatherineDiM писал(а):
Но обычно я сама пытаюсь разобраться, а сейчас есть ВЫ, так что надеюсь это что-то изменит.

Да, внесёт какие-то коррективы в понимание ситуации, в направление Ваших размышлений, действий. Жаль только, что представления наши так просто не меняются, и возвраты к привычному образу мыслей и чувств случаются иногда, этого не нужно пугаться, просто понимать, что нужно время и время.

№29 | KatherineDiM писал(а):
- Получается, Вы проверяете, действительно ли не женится.
- Почему я это проверяю?... я не знаю... а вы знаете?)

ВЫ знаете. Почему Вы проверяете, не женится он на Вас или женится? ЧтО приходит в голову?

№30 | KatherineDiM писал(а):
если бы он МНЕ предъявил претензии, то я бы исправила это, не сразу, но исправила бы. Я бы подождала скорее всего, когда человек перестанет на меня давить и забудет о сказанном

потому что если не забудет, то Вы будете… что?

№30 | KatherineDiM писал(а):
И я подумала... а может он сейчас думает о том же самом?... он ждет когда я забуду, таким образом он поймет, что на него никто не давит.

Угу, может быть. А сказать ему это возможно?

№30 | KatherineDiM писал(а):
Я не верю, что у него есть на то причина.

Причина обычно всегда есть. Другое дело что мы можем её неверно истолковывать.

№30 | KatherineDiM писал(а):
ждет пока я воспользуюсь своим незамужним статусом, чтобы пойти учиться?

А он хочет, чтобы Вы пошли учиться? Расскажите об этом, пожалуйста.

№30 | KatherineDiM писал(а):
Мы как-то давно говорили об этом), поиск места, материальные затраты и т.д. и т.п. И честно говоря мне этого не очень захотелось... Тогда-то я и пришла к выводу, что мне этого действительно не хочется

Свадьбы или свадебных хлопот? Что Вас больше «пугает»?

№30 | KatherineDiM писал(а):
А из-за того, что не могла найти причину стала бояться, что может нет там никакой причины, что просто он не хочет.

«Не хотеть» – тоже причина отсутствия действия.

№30 | KatherineDiM писал(а):
постоянно давит на меня своими советами идти учиться сейчас уже на протяжении нескольких лет.

То есть и он давит в Вашу сторону. Условно говоря, получается такое встречное давление, да? Вы в чём-то на него, он в чём-то на Вас. Паритет?

№30 | KatherineDiM писал(а):
Раздраженный также своей фразой, которая так неудачно засела в мою голову:"я не сделаю такой ошибки снова."

Вы не пробовали понять, с чего она так засела в Вашу голову? Не говорил ли при Вас кто-то подобного раньше?

№30 | KatherineDiM писал(а):
Все сходится, кроме одного. Он отказался говорить мне, что это все из-за меня, что он ждет меня. Так сильно не хотел говорить, что придумал другую отговорку. Зачем?... Сейчас уже не так уж и сходится)

Что за отговорка, напомните, пожалуйста?

Человеку свойственно поступать в своих интересах, действовать скорее из-за себя. Мужчина, произнеся слова ответственности, берёт на себя обязательства, и относится к этому серьёзно. Чтобы взять ношу и нести её долго, нужно быть уверенным в своих силах и в ноше. Теперь сходится?

Всего Вам доброго!

KatherineDiM

№32 | 24.09.2015-19:16

Здравствуйте, Наталья Михайловна!

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Я именно так и думаю - если он так любит, то какая ему разница не женат или женат?!)
Вы его спросили? И что он сказал?
Не спрашивала. Хотя может как-то и спрашивала, но ответа не помню, они у него всегда невнятные.

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№29 | KatherineDiM писал(а):
Доходит до того, что я начинаю ненавидеть себя за эти мысли, что так и хочу, чтобы он вытворил что-нибудь
Например что?
№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№29 | KatherineDiM писал(а):
я смогу уйти по причине и не винить себя за это. Звучит ужасно и это меня расстраивает.
Звучит как будто Вы хотите уйти, а он Вас держит. Но, насколько я понимаю, такое желание приходит от злости и безысходности, и проходит.
Не знаю... что-то что я не смогу простить... хотя нет... неважно что он сделает. Если он вдруг станет делать какие-нибудь пакости, специально на зло мне, то я начну думать, что в него вселился бес (не может же любящий человек так сильно возненавидеть другого просто так) и тогда я уже точно не смогу его оставить)) так что как ни крути это всего лишь глупая фантазия, исходящая из, как вы сами уже сказали, гнева, злости и безысходности. И это покидает меня после 10 секунд.

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№29 | KatherineDiM писал(а):
Мама с отцом никогда не были женаты.
Помните ли Вы, как Вы стали чувствовать и понимать, что Вам плохо от того, что мама и папа не женаты? И что для Вас тогда означало это «неженаты» и «женаты».
Стала понимать, что плохо, то что папы нет рядом когда в школе моих одноклассников встречали папы и они кричали: "папа, папа". Тогда-то и стала задумываться почему папа не может быть с нами и также встречать меня со школы. И что вообше такое слово папа. Никогда не понимала какой он должен быть. А то что они были женаты или не были для меня не имело никакого значения, я не понимала что это. Все что я хотела - это полноценную семью. Папа, мама, я и собака)) Я ждала его каждый день. Помогала маме с уборкой, мытьем посуды и даже стиркой)) всем, чем могла и не могла)) в общем готовилась к папиному приезду в любую минуту)

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№29 | KatherineDiM писал(а):
Думаю да, ее сомнения - мои сомнения.
А она была одинокой. Но в её жизни было счастье.
Она потеряла мужа будучи еще совсем молодой, с детьми. С тех пор были только она и дети. Не знаю как она смогла и даже представлять не хочу. Мысль о том, что я могу его потерять моментально делает все бессмысленным.

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№29 | KatherineDiM писал(а):
- Похоже ли это на то, что Вы избегаете всяческого даже намёка давления на него? И таким образом избегаете быть похожей и на его маму, и на его первую жену?
- Думаю да, я стараюсь не быть на них похожей.
Давление ли Ваше желание его положительного ответа о женитьбе, вот в чём вопрос.
Для него видимо да...

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№29 | KatherineDiM писал(а):
он сразу начинает раздражаться, ему очень не нравится когда на него давят, он начинает идти от обратного, не идет на уступки.
И на серьёзный разговор с Вами – похожая реакция. Давление?
Ну из того что я видела - да. Пару раз нам удалось спокойно об этом говорить, но я не знаю сама как это вышло... может зависит от его настроения... может я не замечаю КАК я это преподношу...

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№29 | KatherineDiM писал(а):
Но обычно я сама пытаюсь разобраться, а сейчас есть ВЫ, так что надеюсь это что-то изменит.
Да, внесёт какие-то коррективы в понимание ситуации, в направление Ваших размышлений, действий. Жаль только, что представления наши так просто не меняются, и возвраты к привычному образу мыслей и чувств случаются иногда, этого не нужно пугаться, просто понимать, что нужно время и время.
Как ВЫ думаете мне нужно поменять какие-то представления или вообще что-то?

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№29 | KatherineDiM писал(а):
- Получается, Вы проверяете, действительно ли не женится.
- Почему я это проверяю?... я не знаю... а вы знаете?)
ВЫ знаете. Почему Вы проверяете, не женится он на Вас или женится? ЧтО приходит в голову?
Не знаю... может таким образом я хочу понять если заслуживаю этого шага от него... я не знаю)) звучит как бред, но других объяснений не вижу)

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№30 | KatherineDiM писал(а):
если бы он МНЕ предъявил претензии, то я бы исправила это, не сразу, но исправила бы. Я бы подождала скорее всего, когда человек перестанет на меня давить и забудет о сказанном
потому что если не забудет, то Вы будете… что?
Если не забудет - значит... человека это беспокоит... помимо того, что меня это будет раздражать и я буду чувствовать, что приняла решение не сама, а из-за чьего-то давления, я буду беспокоиться об этом человеке наверное... ведь почему-то же он давит... его что-то беспокоит...

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№30 | KatherineDiM писал(а):
И я подумала... а может он сейчас думает о том же самом?... он ждет когда я забуду, таким образом он поймет, что на него никто не давит.
Угу, может быть. А сказать ему это возможно?
Ну если я снова заговорю с ним об этом, это будет свидетельствовать о том, что я не забыла и в его глазах я буду давить на него, и это еще больше оттянет срок)) 1. его это раздразит, 2. это раздразит меня, 3. это оттянет срок. Никто в общем не будет счастлив)

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№30 | KatherineDiM писал(а):
ждет пока я воспользуюсь своим незамужним статусом, чтобы пойти учиться?
А он хочет, чтобы Вы пошли учиться? Расскажите об этом, пожалуйста.
Да, он хочет, чтобы я пошла учиться. Он всегда толкает меня на совершение каких-нибудь умных поступков)) У меня есть всегда свое мнение о конкретных ситуациях, но я не могу принять решение, не узнав его мнения. Если наши мнения не совпадают, то мы стараемся понять причины и прийти к чему-то одному. Это не всегда значит что разговор будет тихим и мирным))

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№30 | KatherineDiM писал(а):
Мы как-то давно говорили об этом), поиск места, материальные затраты и т.д. и т.п. И честно говоря мне этого не очень захотелось... Тогда-то я и пришла к выводу, что мне этого действительно не хочется
Свадьбы или свадебных хлопот? Что Вас больше «пугает»?
Свадебные хлопоты и факт, что мы женаты или помолвлены. Я боюсь, что потому что мы повяжем себя этим, мы будем бояться разрушить это, даже если кто-то из нас разлюбит другого. Если он будет счастлив с кем-то другим, то я хочу чтобы он был с кем-то другим. Если я буду счастлива с другим, то я не хочу оставаться с ним и делать его несчастным. Но я также не хочу осуждения с чьей-либо стороны, что скорее всего будет неизбежным, если мы уже будем женаты.
Или факт того, что мы муж и жена может принести с собой также и факт, что мы обязаны друг другу и все начнет нас тяготить. В общем-то многие этого боятся.
Да в принципе и свадебный день с одной стороны тоже меня волнует. Не пугает, но волнует. Его родители наконец познакомятся с моими. Также там будут люди, говорящие на разных языках и я переживаю за то, чтобы всем было комфортно, чтобы никто не чувствовал себя чужим.

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№30 | KatherineDiM писал(а):
А из-за того, что не могла найти причину стала бояться, что может нет там никакой причины, что просто он не хочет.
«Не хотеть» – тоже причина отсутствия действия.
Это верно, но сам он это отрицает, говорил что хочет на мне жениться.

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№30 | KatherineDiM писал(а):
постоянно давит на меня своими советами идти учиться сейчас уже на протяжении нескольких лет.
То есть и он давит в Вашу сторону. Условно говоря, получается такое встречное давление, да? Вы в чём-то на него, он в чём-то на Вас. Паритет?
О дааа) он просто не может иногда остановиться)) я говорю что все, поняла его, а он продолжает)) очень раздражает)) как параноик)))

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№30 | KatherineDiM писал(а):
Раздраженный также своей фразой, которая так неудачно засела в мою голову:"я не сделаю такой ошибки снова."
Вы не пробовали понять, с чего она так засела в Вашу голову? Не говорил ли при Вас кто-то подобного раньше?
Не знаю... вроде бы никто не говорил... если вспомню что-то, напишу.

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№30 | KatherineDiM писал(а):
Все сходится, кроме одного. Он отказался говорить мне, что это все из-за меня, что он ждет меня. Так сильно не хотел говорить, что придумал другую отговорку. Зачем?... Сейчас уже не так уж и сходится)
Что за отговорка, напомните, пожалуйста?
Про то, что ему нужна стабильность на работе, которую он получил уже несколько месяцев назад.

Может он уже наконец планирует)) мы как раз должны ехать в мини-отпуск недели через 2. Вот я думаю может он там планирует предложить)) когда думаю об этом и хочется и не хочется. Боюсь своей неадекватной реакции, боюсь его обидеть. Вообще если честно устала ждатЬ, все равно не получится уже так как я хотела - сюрприз как у нормальных людей)) умных парней и девушек без навязчивых идей)) Хочу забыть об этом, надоело ждать. Чувствую себя как собачка, которая ждет косточки)) я смеюсь сейчас, но на самом деле это унизительно и обидно. Я сама себя ставлю в такое положение, я должна перестать унижать себя так.

№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Человеку свойственно поступать в своих интересах, действовать скорее из-за себя. Мужчина, произнеся слова ответственности, берёт на себя обязательства, и относится к этому серьёзно. Чтобы взять ношу и нести её долго, нужно быть уверенным в своих силах и в ноше. Теперь сходится?
Сходится то, что он не уверен в своих чувствах, также как и я. А не уверена я потому что мы - человеческие создания, мы меняемся, также как и наши чувства. Получается мы с ним думаем об одном и том же?!

Спасибо еще раз за ответ!

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№33 | 27.09.2015-19:27

Здравствуйте, Катя.

№32 | KatherineDiM писал(а):
Как ВЫ думаете мне нужно поменять какие-то представления или вообще что-то?

Я не имела в виду, что Вам нужно что-то специально менять. Я имела в виду, что само развитие ситуации, само движение (отношений, жизни, мысли) постепенно меняет наши представления. Логично предположить, что если мы говорим в нашей беседе о ваших отношениях с парнем, то в этой сфере и будут меняться представления, и в первую очередь Ваши представления о самой себе, ведь мы можем говорить только о Вас (что касается других людей, то это могут быть только предположения, невозможно знать чужие чувства).

№32 | KatherineDiM писал(а):
Не знаю... может таким образом я хочу понять если заслуживаю этого шага от него... я не знаю)) звучит как бред, но других объяснений не вижу)

«Заслуживаю этого шага» - хорошая идея. Но не потому, что заслуживаете. А потому, что когда что-то не получается, человеку свойственно винить себя. Эта вина и проявляется – «не женится, потому что не заслуживаю его». А разве не заслуживаете?

№32 | KatherineDiM писал(а):
Если не забудет - значит... человека это беспокоит... помимо того, что меня это будет раздражать и я буду чувствовать, что приняла решение не сама, а из-за чьего-то давления, я буду беспокоиться об этом человеке наверное... ведь почему-то же он давит... его что-то беспокоит...

Какое-то несовершенство, да? Обоих.

№32 | KatherineDiM писал(а):
Свадебные хлопоты и факт, что мы женаты или помолвлены. Я боюсь, что потому что мы повяжем себя этим, мы будем бояться разрушить это, даже если кто-то из нас разлюбит другого. Если он будет счастлив с кем-то другим, то я хочу чтобы он был с кем-то другим. Если я буду счастлива с другим, то я не хочу оставаться с ним и делать его несчастным. Но я также не хочу осуждения с чьей-либо стороны, что скорее всего будет неизбежным, если мы уже будем женаты.
Или факт того, что мы муж и жена может принести с собой также и факт, что мы обязаны друг другу и все начнет нас тяготить. В общем-то многие этого боятся.
Да в принципе и свадебный день с одной стороны тоже меня волнует. Не пугает, но волнует. Его родители наконец познакомятся с моими. Также там будут люди, говорящие на разных языках и я переживаю за то, чтобы всем было комфортно, чтобы никто не чувствовал себя чужим.

Когда в жизни случается что-то новое, это всегда волнительно, потому что это неизвестность. И нет никаких гарантий, что всё случится так, как представляется в фантазии. Но можно попытаться понять, почему в фантазии представляется именно так, и дать себе свободу осознать, что в собственной жизни всё может быть иначе, и это не будет означать «хуже». Когда понимаешь истоки – будущее тоже начинает представляться по-другому. Это то, что я имела в виду под сменой представлений.

№32 | KatherineDiM писал(а):
Это верно, но сам он это отрицает, говорил что хочет на мне жениться.

Возможно ли, что его слова об «ошибке» - отголосок тех же «страхов» новизны, что испытываете и Вы? Несмотря на то, что он уже был женат, Вы для него – это не просто женщина а-ля его первая жена, Вы другой человек, «новый человек».

№32 | KatherineDiM писал(а):
- Паритет?
- О дааа) он просто не может иногда остановиться)) я говорю что все, поняла его, а он продолжает)) очень раздражает)) как параноик)))

Вот видите. Возможно, Вы ещё и мало давите ) И вы заслуживаете друг друга. Возможно ли, что именно возможность такого «паритета давления» друг на друга вас и сблизила? И если так, то не напрасен ли Ваш страх давления? Ведь Вы идеальный партнёр – с Вами можно и поругаться, и помириться. Главное, в меру. Похоже это на правду?

№32 | KatherineDiM писал(а):
Не знаю... вроде бы никто не говорил... если вспомню что-то, напишу.

Мне кажется, с этим уже разобрались? Бессознательное чувство вины за то, что Вы его не заслуживаете. Или нет?

№32 | KatherineDiM писал(а):
Может он уже наконец планирует)) мы как раз должны ехать в мини-отпуск недели через 2. Вот я думаю может он там планирует предложить)) когда думаю об этом и хочется и не хочется. Боюсь своей неадекватной реакции, боюсь его обидеть. Вообще если честно устала ждатЬ, все равно не получится уже так как я хотела - сюрприз как у нормальных людей)) умных парней и девушек без навязчивых идей)) Хочу забыть об этом, надоело ждать. Чувствую себя как собачка, которая ждет косточки)) я смеюсь сейчас, но на самом деле это унизительно и обидно. Я сама себя ставлю в такое положение, я должна перестать унижать себя так.

Возможно, не стоит так ждать, чтобы не оказаться перед разочарованием. Возможно ли совсем ничего не ждать? Просто отпуск, as is. Но вот откуда такие фантазии, похоже будто бы Вы считываете какие-то намёки с его стороны.

№32 | KatherineDiM писал(а):
Сходится то, что он не уверен в своих чувствах, также как и я. А не уверена я потому что мы - человеческие создания, мы меняемся, также как и наши чувства. Получается мы с ним думаем об одном и том же?!

Катя, ну судя по тому, что и мне выше написалось и почувствовалось то же самое, возможно что так оно и есть. Вы испытываете сходные чувства. Но не забывайте, что это всего лишь предположение )

Всего Вам доброго!

KatherineDiM

№34 | 29.09.2015-03:37

Здравствуйте, Наталья Михайловна!

№33 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
«Заслуживаю этого шага» - хорошая идея. Но не потому, что заслуживаете. А потому, что когда что-то не получается, человеку свойственно винить себя. Эта вина и проявляется – «не женится, потому что не заслуживаю его». А разве не заслуживаете?
Надеюсь, что заслуживаю))
Да, я обратила внимание, что когда у меня что-то не получается я бросаю делать все, что делала. Пусть это на один вечер или два, может дольше. Но я моментально начинаю смотреть на все с другого ракурса - более мрачного (наверное те моменты, когда у меня включается второе "Я"). Раньше у меня было также. И в такие моменты я во всем винила своего отца, мне так было легче и приятнее. Я начинала себя жалеть, сама того не осознавая. А потом со временем это пришло ко мне. Я перестала винить его во всем, что со мной происходит, поняла, что он больше не имеет отношения к моей жизни, что все я делаю сама. Как только я это осознала все прошло. Не сразу, но со временем. Очень быстро.
А теперь мне кажется в моей ситуации есть что-то схожее. Каждый раз, когда у меня что-то не получается или был плохой день, я делаю тоже самое, только теперь такое ощущение, что виню своего парня... Сразу идут мысли, похожие на эти: "ничего не получается, все плохо, жизнь ужасна, очень тяжело и т.д. и т.п.; и вообще я такая все нехорошая, что даже мой парень не делает мне предложения. Чем я хуже других своих знакомых?! Видимо чем-то хуже, раз им предложили, а мне нет". И пошло-поехало. И хоть виню я и себя (чего не осознавала до этого), но обижаться начинаю на него.
Вот только больше не работает то, что я проделала тогда, когда злилась на отца. Не могу понять почему... может потому что отец больше не учавствует в моей жизни, а вот парень еще как учавствует. Не знаю как связать дальше))

№33 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№32 | KatherineDiM писал(а):
Если не забудет - значит... человека это беспокоит... помимо того, что меня это будет раздражать и я буду чувствовать, что приняла решение не сама, а из-за чьего-то давления, я буду беспокоиться об этом человеке наверное... ведь почему-то же он давит... его что-то беспокоит...
Какое-то несовершенство, да? Обоих.
Похоже на то...

№33 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№32 | KatherineDiM писал(а):
Свадебные хлопоты и факт, что мы женаты или помолвлены. Я боюсь, что потому что мы повяжем себя этим, мы будем бояться разрушить это, даже если кто-то из нас разлюбит другого. Если он будет счастлив с кем-то другим, то я хочу чтобы он был с кем-то другим. Если я буду счастлива с другим, то я не хочу оставаться с ним и делать его несчастным. Но я также не хочу осуждения с чьей-либо стороны, что скорее всего будет неизбежным, если мы уже будем женаты.
Или факт того, что мы муж и жена может принести с собой также и факт, что мы обязаны друг другу и все начнет нас тяготить. В общем-то многие этого боятся.
Да в принципе и свадебный день с одной стороны тоже меня волнует. Не пугает, но волнует. Его родители наконец познакомятся с моими. Также там будут люди, говорящие на разных языках и я переживаю за то, чтобы всем было комфортно, чтобы никто не чувствовал себя чужим.
Когда в жизни случается что-то новое, это всегда волнительно, потому что это неизвестность. И нет никаких гарантий, что всё случится так, как представляется в фантазии. Но можно попытаться понять, почему в фантазии представляется именно так, и дать себе свободу осознать, что в собственной жизни всё может быть иначе, и это не будет означать «хуже». Когда понимаешь истоки – будущее тоже начинает представляться по-другому. Это то, что я имела в виду под сменой представлений.
Пытаюсь понять, если я как-то представляю нашу с ним свадьбу или совместную жизнь. Свадьбу если честно никак не представляю. Все те мысли что идут в голову думаю исходят из логических размышлений. Вот раньше я представляла. Представляла как у кого-то или в кино, а потом поняла, что такого не будет просто потому что. По многим причинам. Моя ситуация и жизнь, его. Стала задумываться о свадебных хлопотах как уже говорила, о том как, где и что. В общем реально посмотрела на ситуацию. И нашу с ним свадьбу я никак теперь не представляю. Я не вижу себя в платье, не вижу кольца, не вижу своей радости от этого, просто не вижу. Это как примерять на себя одежду, которая тебе не подходит. Все, что я пытаюсь примерить на себя, те свадебные идеи, которые видела, те платья, кольца по отдельности мне идут, как просто по другому случаю, для какого-то праздника или вечера, а вот все вместе не идет. Не вижу. А если и вижу, то это не я.
А вот совместную жизнь я вижу хорошо. Вижу даже нас как родителей, вижу дом, детей (не внешность, а характер). Даже предвижу проблемы, с которыми мы, возможно, можем столкнуться, но в общем-то вижу все хорошее.

№33 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№32 | KatherineDiM писал(а):
Это верно, но сам он это отрицает, говорил что хочет на мне жениться.
Возможно ли, что его слова об «ошибке» - отголосок тех же «страхов» новизны, что испытываете и Вы? Несмотря на то, что он уже был женат, Вы для него – это не просто женщина а-ля его первая жена, Вы другой человек, «новый человек».
Думаю возможно...

№33 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№32 | KatherineDiM писал(а):
- Паритет?
- О дааа) он просто не может иногда остановиться)) я говорю что все, поняла его, а он продолжает)) очень раздражает)) как параноик)))
Вот видите. Возможно, Вы ещё и мало давите ) И вы заслуживаете друг друга. Возможно ли, что именно возможность такого «паритета давления» друг на друга вас и сблизила? И если так, то не напрасен ли Ваш страх давления? Ведь Вы идеальный партнёр – с Вами можно и поругаться, и помириться. Главное, в меру. Похоже это на правду?
Да, похоже... нас конечно многое сблизило, но вполне возможно, что и это тоже... Если это так, то страх давления напрасен) Если страх напрасен, то я могу поговорить с ним о чем угодно, не боясь надавить. А если он и предъявит, что давлю, то я знаю, что это исходит не только с моей стороны. А вот теперь до меня кажется доходит, что это скорее давит на меня)) Тот факт, что мне нужно сказать ему что угодно, что может быть связано с женитьбой на меня давит. Каждый раз говорила, каждый раз чувствовала дискомфорт. Почему это на меня так давит?.. Беспокоит... нужно сказать... говорю... давит... думаю что давит на него... переживаю... злюсь... нервничаю... не могу разобраться... беспокоит... Почему?...

№33 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№32 | KatherineDiM писал(а):
Не знаю... вроде бы никто не говорил... если вспомню что-то, напишу.
Мне кажется, с этим уже разобрались? Бессознательное чувство вины за то, что Вы его не заслуживаете. Или нет?
Бессознательное чувство вины... давит факт, что нужно поговорить или сказать что-то о женитьбе... пытаюсь понять в чем связь...

№33 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№32 | KatherineDiM писал(а):
Может он уже наконец планирует)) мы как раз должны ехать в мини-отпуск недели через 2. Вот я думаю может он там планирует предложить)) когда думаю об этом и хочется и не хочется. Боюсь своей неадекватной реакции, боюсь его обидеть. Вообще если честно устала ждатЬ, все равно не получится уже так как я хотела - сюрприз как у нормальных людей)) умных парней и девушек без навязчивых идей)) Хочу забыть об этом, надоело ждать. Чувствую себя как собачка, которая ждет косточки)) я смеюсь сейчас, но на самом деле это унизительно и обидно. Я сама себя ставлю в такое положение, я должна перестать унижать себя так.
Возможно, не стоит так ждать, чтобы не оказаться перед разочарованием. Возможно ли совсем ничего не ждать? Просто отпуск, as is. Но вот откуда такие фантазии, похоже будто бы Вы считываете какие-то намёки с его стороны.
Пытаюсь ничего не ждать. Да... будто что-то изменилось... Его друзья и знакомые стали спрашивать про свадьбу, теперь не только мои; его папа словно принял; у него новая работа, на которой ему комфортно; он все чаще говорит как ему хорошо со мной, смотрит особенно... или мне кажется)) Словно ничто больше не может стоять на его пути. Ну и то, что он наконец сказал тогда, что рад был услышать, что я сказала про медовый месяц, а значит я планирую выйти за него замуж.

№33 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Катя, ну судя по тому, что и мне выше написалось и почувствовалось то же самое, возможно что так оно и есть. Вы испытываете сходные чувства. Но не забывайте, что это всего лишь предположение )
Если это так, то вся моя дилема бессмесленна)) вообще какое-то недопонимание со стороны обоих)) у людей серьезные проблемы в жизни, а я тут со своей дилемой!)) Мне конечно и раньше стыдно было с этим обращаться, потому и тянула) Будет смешно, если это так)) ахахах))

Благодарю за ответ, Наталья Михайловна!

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№35 | 1.10.2015-01:03

Здравствуйте, Катя.

№34 | KatherineDiM писал(а):
Вот только больше не работает то, что я проделала тогда, когда злилась на отца. Не могу понять почему... может потому что отец больше не учавствует в моей жизни, а вот парень еще как учавствует.

И значит, отменяется «всё я делаю сама»?

№34 | KatherineDiM писал(а):
- Возможно ли, что его слова об «ошибке» - отголосок тех же «страхов» новизны, что испытываете и Вы? Несмотря на то, что он уже был женат, Вы для него – это не просто женщина а-ля его первая жена, Вы другой человек, «новый человек».
- Думаю возможно...

Катя, я спрошу, потому что это письменная речь, не живое общение, и мне хочется понимать Вас как можно более точно: что означают Ваши многоточия, это задумчивость, или размышление, или печаль, или непонимание, или что-то ещё. Помогите уловить Ваши эмоции…

№34 | KatherineDiM писал(а):
Да, похоже... нас конечно многое сблизило, но вполне возможно, что и это тоже... Если это так, то страх давления напрасен) Если страх напрасен, то я могу поговорить с ним о чем угодно, не боясь надавить. А если он и предъявит, что давлю, то я знаю, что это исходит не только с моей стороны. А вот теперь до меня кажется доходит, что это скорее давит на меня)) Тот факт, что мне нужно сказать ему что угодно, что может быть связано с женитьбой на меня давит. Каждый раз говорила, каждый раз чувствовала дискомфорт. Почему это на меня так давит?.. Беспокоит... нужно сказать... говорю... давит... думаю что давит на него... переживаю... злюсь... нервничаю... не могу разобраться... беспокоит... Почему?...

Чувствую, что здесь много Ваших эмоций, даже какое-то возбуждение (да?), пытаюсь уловить, и мне кажется, что возможно вот что: давит Ваше самонепозволение затрагивать эту тему (ибо она «запретная»), помноженное на желание быть антиподом его первой жены (которая давила, а Вы не станете, но очень хочется). Возможно, вот это Ваше представление «думаю, что давит на него» заставляет Вас нервничать и переживать, потому что Вы ожидаете ответное давление, и вместо того чтобы сказать о чём-то спокойно, получается нервно и раздражённо, потому что Вы уже сама себя накрутили ожиданием ответного давления, которого изначально нет и не было в вашем парне – ляпнул «не повторю ошибку», ничего к Вам не имея в виду, и забыл.

№34 | KatherineDiM писал(а):
Бессознательное чувство вины... давит факт, что нужно поговорить или сказать что-то о женитьбе... пытаюсь понять в чем связь...

Выше попыталась объяснить связь. Стало ли что-то понятнее? Нужно поговорить, но он Вам «запретил» об этом говорить, а Вам хочется/надо, Вы жаждете нарушить запрет, оттого тут как тут вина. А за виной приходит раздражение и злость (потому что на самом деле Вы ни в чём не виноваты – не Ваша вина, что у Вас есть желание), Вы на взводе, и конечно он тоже заводится (даже если не показывает). Но сформулировать свои «претензии» Вы не можете, Вы ведь «виноваты», и заранее это знаете, а чувство вины тем и гадко, что способно затопить разум, снизить мыслительную способность, продуктивность мысли, направить все силы не на конструктивное разрешение вопроса, а на самооборону «я не плохая, я хорошая».

№34 | KatherineDiM писал(а):
Словно ничто больше не может стоять на его пути. Ну и то, что он наконец сказал тогда, что рад был услышать, что я сказала про медовый месяц, а значит я планирую выйти за него замуж.

Катя, я читаю эти слова, и у меня возникает ощущение, что единственное, что стоит на пути его желания жениться на Вас – это Вы сами с Вашим «нежеланием» идти за него замуж )

Всего Вам доброго!

KatherineDiM

№36 | 2.10.2015-01:33

Здравствуйте, Наталья Михайловна!

№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№34 | KatherineDiM писал(а):
Вот только больше не работает то, что я проделала тогда, когда злилась на отца. Не могу понять почему... может потому что отец больше не учавствует в моей жизни, а вот парень еще как учавствует.
И значит, отменяется «всё я делаю сама»?
Это точно, отменяется)

№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Катя, я спрошу, потому что это письменная речь, не живое общение, и мне хочется понимать Вас как можно более точно: что означают Ваши многоточия, это задумчивость, или размышление, или печаль, или непонимание, или что-то ещё. Помогите уловить Ваши эмоции…
О, это всего лишь задумчивость) я размышляю)

№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Чувствую, что здесь много Ваших эмоций, даже какое-то возбуждение (да?), пытаюсь уловить, и мне кажется, что возможно вот что: давит Ваше самонепозволение затрагивать эту тему (ибо она «запретная»), помноженное на желание быть антиподом его первой жены (которая давила, а Вы не станете, но очень хочется). Возможно, вот это Ваше представление «думаю, что давит на него» заставляет Вас нервничать и переживать, потому что Вы ожидаете ответное давление, и вместо того чтобы сказать о чём-то спокойно, получается нервно и раздражённо, потому что Вы уже сама себя накрутили ожиданием ответного давления, которого изначально нет и не было в вашем парне – ляпнул «не повторю ошибку», ничего к Вам не имея в виду, и забыл.
Все абсолютно верно.

№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Выше попыталась объяснить связь. Стало ли что-то понятнее? Нужно поговорить, но он Вам «запретил» об этом говорить, а Вам хочется/надо, Вы жаждете нарушить запрет, оттого тут как тут вина. А за виной приходит раздражение и злость (потому что на самом деле Вы ни в чём не виноваты – не Ваша вина, что у Вас есть желание), Вы на взводе, и конечно он тоже заводится (даже если не показывает). Но сформулировать свои «претензии» Вы не можете, Вы ведь «виноваты», и заранее это знаете, а чувство вины тем и гадко, что способно затопить разум, снизить мыслительную способность, продуктивность мысли, направить все силы не на конструктивное разрешение вопроса, а на самооборону «я не плохая, я хорошая».
И тут все верно)

№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№34 | KatherineDiM писал(а):
Словно ничто больше не может стоять на его пути. Ну и то, что он наконец сказал тогда, что рад был услышать, что я сказала про медовый месяц, а значит я планирую выйти за него замуж.
Катя, я читаю эти слова, и у меня возникает ощущение, что единственное, что стоит на пути его желания жениться на Вас – это Вы сами с Вашим «нежеланием» идти за него замуж )
Аххах)) да да, так оно и есть по ходу)

Ну значит следующим шагом будет разговор с ним?..

Спасибо за ответ!

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№37 | 2.10.2015-08:17

№36 | KatherineDiM писал(а):
Ну значит следующим шагом будет разговор с ним?..

Или работа над собой – не корить себя за желание ясно выразить свои чувства лишь только потому, что «нельзя давить», «не хочу давить», «не буду давить». Иначе эти «нельзя», «не буду», «не хочу» начинают изнутри давить на Вас саму, возникает напряжение. И он тоже это напряжение чувствует, и конечно оно дискомфорт для вас обоих.

Вторая сторона медали – не «за-давить», не «пере-давить». То есть не воспринимать итоги нашей с Вами беседы как призыв «дави! можно!». Нет. Даже если разговоры будут страстными, пусть они всегда остаются уважительными и конструктивными. Вы оба это умеете. Может быть не всегда будет получаться и даже, может быть, не сразу получится, но получится.

Ваша задача в значимых разговорах с ним – научиться выходить на баланс уважения. Уважать в разговоре не только его чувства, но и свои, не преуменьшать и не преувеличивать ни его, ни свои чувства и желания. Вы заботливый и тонко чувствующий человек, Вы эту грань будете чувствовать.

Катя, можем ли мы считать, что «замкнутый круг» рассыпался?
Можем завершить консультацию?
Или остались ещё какие-то вопросы?

KatherineDiM

№38 | 2.10.2015-16:53

Вроде бы все понятно и никаких вопросов нет. Надеюсь так дальше и будет. Также надеюсь круг разомкнется, когда наконец получится поговорить с ним спокойно.
Спасибо вам большое, Наталья Михайловна! Я вам дам знать о результатах и надеюсь это будет скоро)
Так что я пока с вами не прощаюсь)

Всего вам доброго! Спасибо еще раз!)

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№39 | 2.10.2015-18:36

Катя, желаю Вам гармонии! Эту консультацию я закрываю, но написать можно в личные сообщения. Всего Вам доброго!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Поиск решения»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий fc6c6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз