Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22784 специалиста из 839 городов

Причины отсутстивя отношений

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Доровская Наталья Михайловна
АвторСообщение

Ромми

Анкета удалена

№0 | 14.09.2015-20:42

Здравствуйте. Помогите пожалуйста мне понять причину своего одиночества.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№1 | 14.09.2015-20:48

Здравствуйте!
Готова работать с Вами.
Устраивают ли Вас условия моих демо-консультаций?
Как к Вам обращаться?

Ромми

Анкета удалена

№2 | 14.09.2015-20:52

Здравствуйте. Да, устраивает. Спасибо что за меня взялись) Обращаться можно по нику.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№3 | 14.09.2015-21:05

Ромми, спасибо.

Я предлагаю такой формат работы: напишите, пожалуйста, здесь сегодня то, о чём Вам хотелось бы мне в самом начале рассказать. Пусть это будет как угодно кратко или долго. Я смогу ответить Вам завтра утром, так как сегодня, к сожалению, времени на ответ у меня не остаётся.

Напишите, пожалуйста, что для Вас одиночество? Как Вы себя ощущаете в нём?

И ещё один вопрос к Вам. Я заметила, что Вы открывали здесь несколько тем, но я ни одной из них не просматривала, не участвовала в них. Разрешите ли Вы мне почитать их (как мне представляется, так можно сэкономить часть времени на моё знакомство с Вами и с Вашими взглядами, мыслями) или хотите, чтобы мы с Вами беседовали с чистого листа (в этом тоже есть большой-большой плюс)? Я сделаю так, как Вы скажете.

Сейчас я дождусь Ваш ответ (в основном интересует Ваш ответ на вопрос в предыдущем абзаце) и оставлю Вас до завтра.

Ромми

Анкета удалена

№4 | 14.09.2015-21:15

Мне хотелось бы поговорить о том,что я с каждым годом ощущаю то,что у меня не было отношений, внимания со стороны другого человека, цветов,комплиментов,то,что есть у других пар. Я жутко завидую этому и не понимаю как можно было не иметь ничего до этого момента,ведь мне уже столько лет,когда выходят замуж и создают семьи. Я бы тоже хотела быть любимой и отдавать любовь ,заботу...чувствовать себя нужной кому-то.

Мне бы хотелось тут начать с чистого листа,не погружаясь в те темы т.к. там я писала практически одно и тоже ...но суть проблемы была одна.

Хорошо, я буду Вас ждать. Захожу я сюда каждый день. Спасибо большое)

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№5 | 14.09.2015-21:24

Ромми, я поняла. Договорились, будем беседовать с чистого листа.

Посмотрите, пожалуйста, в моём сообщении под номером три абзац 3, ответьте на эти вопросы?

Можете также написать что-то в комментарий к абзацу 2 из того же моего сообщения номер три - Вы уже немного сказали в последнем Вашем сообщении, но возможно что-то ещё хотите добавить. Расскажите что-то важное о себе в контексте Вашего первоначального вопроса?

Я с Вами прощаюсь до завтра, всего Вам доброго!

Ромми

Анкета удалена

№6 | 14.09.2015-21:52

№3 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Разрешите ли Вы мне почитать их (как мне представляется, так можно сэкономить часть времени на моё знакомство с Вами и с Вашими взглядами, мыслями)
Можете почитать если хотите..мне скрывать нечего)

№3 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Напишите, пожалуйста, что для Вас одиночество? Как Вы себя ощущаете в нём?
Для меня одиночество это уединение с самой собой. Я отдыхаю так, но временами я слишком одинока. Да,я не могу быть 24 часа на людях в компаниях..в любых,пусть даже очень душевных,но мне хотелось бы побыть наедине с любимым человеком. Я не знаю какого это, но мне бы этого хотелось.
Ощущения в одиночестве ровные...никакие. Обычно в одиночестве я начинаю убиваться из-за того,что у меня нет отношений...и переживать из-за этого...другое занятие найти сложно.
№5 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Расскажите что-то важное о себе в контексте Вашего первоначального вопроса?
Мне кажется важным будут такие факты как: я росла без отца...с 2-3 лет,мужчин в семье нет, есть некие проблемы в общении с противоположным полом это началось со школы,я не вышла из возраста когда стирается грань стеснения (5-6 класс) и переходит в нормальное общение между м и ж, меня не балуют мужчскоим вниманеим мужчины, и хоть я не считаю себя уродиной, почему-то я не пользуюсь популярностью у мужского пола.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№7 | 15.09.2015-12:16

Ромми, доброе время суток.

Вы как-то отменили своё первоначальное решение работать "с чистого листа" и разрешили мне почитать и другие Ваши темы. Почему Вы передумали? (я сейчас следую нашей первоначальной договорённости, не читаю Ваши прежние посты).

В контексте вот этого Вашего "противоположного решения" (противоречивого, правда же?) мне хочется Вас спросить - свойственно ли Вам быстро менять свои взгляды? Какими словами Вы могли бы охарактеризовать степень Вашей решительности, целеустремлённости? А степень Вашей спонтанности?

Скажите, Ромми, как Вы учились в школе? Как складывалось общение с одноклассниками? Давно ли закончили школу? Чем сейчас занимаетесь?

Из Вашего рассказа об одиночестве я поняла, что одиночество бывает Вам мило, в одиночестве Вы можете отдохнуть, побыть наедине со своими мыслями. Но иногда Вам хотелось бы и уделять внимание кому-то, и чтобы этот кто-то уделял внимание Вам. И этот кто-то - любимый человек.

№6 | Ромми писал(а):
Я не знаю какого это, но мне бы этого хотелось.

Верно ли я поняла, что Вы не можете себе представить любимого человека? А что именно Вы не можете представить? Наверное, какой-то образ всё равно присутствует? Какой он, этот образ?

№6 | Ромми писал(а):
Обычно в одиночестве я начинаю убиваться
В чём это выражается? В обыденном представлении "убиваться" - это "горько плакать". Вы в одиночестве обычно горько плачете? Если это так, то о чём Вы плачете?

Есть ли у Вас друзья, подруги? Чем дружеские отношения для Вас отличаются от отношений с любимым человеком?

Что касается Ваших слов

№4 | Ромми писал(а):
не понимаю как можно было не иметь ничего до этого момента,ведь мне уже столько лет,когда выходят замуж и создают семьи

- думаете, поступки всегда должны соответствовать паспортному возрасту? Есть ведь и исключения, и их немало. Или Вам было бы приятнее не выделяться? Ведь свои плюсы и минусы есть как в собственной исключительности, так и в собственной незаметности. Что Вам больше по сердцу?

Ромми, я задала Вам вопросы и высказала мысли, на которые меня натолкнули Ваши слова. Но, отвечая на мои вопросы, Вы можете также написать любые другие мысли, которые придут Вам в голову.

Я смогу написать Вам снова завтра в первой половине дня.

Всего Вам доброго!

Ромми

Анкета удалена

№8 | 15.09.2015-15:40

Здравствуйте.
№7 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы как-то отменили своё первоначальное решение работать "с чистого листа" и разрешили мне почитать и другие Ваши темы. Почему Вы передумали? (я сейчас следую нашей первоначальной договорённости, не читаю Ваши прежние посты).

В принципе мне все равно..с начало мне показалось,что Вам будет слишком муторно копться в тех темах,где идет общее обсуждение.

№7 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
свойственно ли Вам быстро менять свои взгляды? Какими словами Вы могли бы охарактеризовать степень Вашей решительности, целеустремлённости? А степень Вашей спонтанности?
Да.это так.
Я не решительная, но целеуствемленная..скорее удаже упертая. Спонтанность это не про меня...я 10 раз поудмаю прежде чем что-то сделать
№7 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Скажите, Ромми, как Вы учились в школе? Как складывалось общение с одноклассниками? Давно ли закончили школу? Чем сейчас занимаетесь?
Училась хорошо, не отличница, но хорошистка. Я номально лдила с девочками,с мальчиками не общалась. Как-то я их стеснялась. Школу закончила 5 лет назад.Сейчас ничем не занимаюсь кроме временных подработок
№7 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Из Вашего рассказа об одиночестве я поняла, что одиночество бывает Вам мило, в одиночестве Вы можете отдохнуть, побыть наедине со своими мыслями. Но иногда Вам хотелось бы и уделять внимание кому-то, и чтобы этот кто-то уделял внимание Вам. И этот кто-то - любимый человек.
Да,это так
№7 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Верно ли я поняла, что Вы не можете себе представить любимого человека? А что именно Вы не можете представить? Наверное, какой-то образ всё равно присутствует? Какой он, этот образ?
Я имела ввиду я не знаю как это..быть любимой и быть в отношениях. Чувства самого не знаю.
Да нет,образа у меня нет... мне как-то все равно какой он будет. Я не могу его описать
№7 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
В чём это выражается? В обыденном представлении "убиваться" - это "горько плакать". Вы в одиночестве обычно горько плачете? Если это так, то о чём Вы плачете?
Нет я не плачу, просто начинаю строчить темы на форуме) и просто скучать дома.
№7 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Есть ли у Вас друзья, подруги? Чем дружеские отношения для Вас отличаются от отношений с любимым человеком?
Есть подруги. С некоторыми подругами я могу открыться полностью, поделиться о наболевшем,посплетничать,по магазинам сходить.
В отношениях есть близость не только эмоциональная,но и физическая,стратсть.
№7 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
- думаете, поступки всегда должны соответствовать паспортному возрасту?
Нет , мне просто кажется,что если я "не как все" я хуже чем все
№7 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Или Вам было бы приятнее не выделяться?
Одно дело выделяться чем-то хорошим,а другое -этим
№7 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Ведь свои плюсы и минусы есть как в собственной исключительности, так и в собственной незаметности. Что Вам больше по сердцу?
Мне нравится выделяться: красивой одеждой, прической,умом в хорошем смысле, но не возносить то,что я синий ,никому не нужный,чулок.

Спасибо)




Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№9 | 16.09.2015-14:36

Добрый день, Ромми.

№8 | u129427| Ромми писал(а):
В принципе мне все равно..

Тогда я останусь в рамках нашей первоначальной договорённости, хорошо?

№8 | Ромми писал(а):
Спонтанность это не про меня...

Или "не всегда про меня", да? Мне показалось, что Вы можете быть очень спонтанной в цейтноте, а потом, размышляя, изменить своё решение на противоположное, по каким-то причинам. Испугаться чего-нибудь, например. Или сильно засомневаться в чём-то. Как Вы думаете, может ли спонтанное решение быть верным? И почему?

№8 | Ромми писал(а):
Я не решительная, но целеуствемленная..скорее удаже упертая.

Настойчивая. Осмотрительная.

Кстати, кто-нибудь в Вашей жизни называл Ваш характер "упёртым"? В семье или в школе, или друзья-знакомые, может быть.

№8 | Ромми писал(а):
Училась хорошо, не отличница, но хорошистка. Я номально лдила с девочками,с мальчиками не общалась.

Ваша семья Вас поддерживала как-то, поощряла? Иногда бывает, что родители, поощряя учёбу, не поощряют дружеские отношения с одноклассниками, чтобы они не стали мешать учёбе. Вас как-то дома ограничивали в этом смысле?

№8 | Ромми писал(а):
Я имела ввиду я не знаю как это..быть любимой и быть в отношениях. Чувства самого не знаю.

Как бы Вы назвали это чувство?

№8 | Ромми писал(а):
Нет я не плачу, просто начинаю строчить темы на форуме) и просто скучать дома.

То есть у Вас возникает желание поговорить с кем-то, но Вы при этом предпочитаете не живую встречу, а более интимный вариант - встречу, разделённую, условно говоря, ширмой, за которой Вы можете спрятаться? Согласна, при обсуждении каких-то значимых тем это может быть очень комфортно.

И ещё один момент, который мог бы иметь значение. Когда мы общаемся в реале на какие-то значимые для нас темы, мы обычно знакомы с собеседником. А при общении на форумах личное знакомство зачастую необязательно. Можете ли Вы прокомментировать эту мысль применительно к себе? Насколько Вам комфортно или некомфортно говорить о чём-то значимом с лично знакомыми людьми?

И ещё одно наблюдение: назвать написание (строчение) тем на форуме словом "убиваться" может человек с хорошим чувством юмора. Вы человек с чувством юмора? Оно у Вас какое - мягкое или зубастое? Наследственное?

№8 | Ромми писал(а):
С некоторыми подругами я могу открыться полностью

Что подруги говорят о причинах Вашего одиночества?

№8 | Ромми писал(а):
В отношениях есть близость не только эмоциональная,но и физическая,стратсть.

Страсть - это нечто физическое?

№8 | Ромми писал(а):
Нет , мне просто кажется,что если я "не как все" я хуже чем все

Как будто есть "все" и есть "Вы" )

№8 | Ромми писал(а):
Одно дело выделяться чем-то хорошим,а другое -этим

Этим - это чувствами?

№8 | Ромми писал(а):
я синий ,никому не нужный,чулок.

Звучит отчаянно. Ромми, когда Вы начали задумываться о том, что одиночество Вас не устраивает? Почему именно сейчас Вы решили понять его причину? Я склонна думать, что произошли какие-то события. Можете ли Вы их описать или хотя бы как-то обозначить?

И давайте уточним один момент, если это возможно для Вас:

№4 | Ромми писал(а):
у меня не было отношений, внимания со стороны другого человека, цветов,комплиментов,то,что есть у других пар

А сексуальные отношения - были?

Всего Вам доброго!

Ромми

Анкета удалена

№10 | 16.09.2015-17:50

№9 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Тогда я останусь в рамках нашей первоначальной договорённости, хорошо?
хорошо
№9 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Или сильно засомневаться в чём-то. Как Вы думаете, может ли спонтанное решение быть верным? И почему?
Честно говоря я считаю,что спонтанность дело не хорошее. Не точное, и скорее всего не верное. Потому что мало времени подумать, все взвесить
№9 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Кстати, кто-нибудь в Вашей жизни называл Ваш характер "упёртым"? В семье или в школе, или друзья-знакомые, может быть.
В школе пару раз подруга говорила,что я упертая...но для учителей я была "легким" ребенком,покласдистым. Да и мама замечала,что я очень упертая...характер такой.
№9 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Ваша семья Вас поддерживала как-то, поощряла? Иногда бывает, что родители, поощряя учёбу, не поощряют дружеские отношения с одноклассниками, чтобы они не стали мешать учёбе. Вас как-то дома ограничивали в этом смысле?
У меня было тяжелое детство и я все время думала о том,чтобы лишний раз не дать повода переживать. Если бы я еще и плохо училась,то это было бы тядело для мамы и бабшуки,они и так последнее в меня вкладывали.Но когда в старших классах нужно было выбирать что лучше: "авторитет друзей или хорошие оценки" я выбирала второе. Причем совместить было нереально, и я мирилась с позорами ,унижениями и т.д.затодома было все нормально.
Мне говорили,что я молодец,но я считала,что так и должно было,никак иначе
№9 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как бы Вы назвали это чувство?
чувство нужности. наверно искореркано, но это я так чувствую.
№9 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть у Вас возникает желание поговорить с кем-то, но Вы при этом предпочитаете не живую встречу, а более интимный вариант - встречу, разделённую, условно говоря, ширмой, за которой Вы можете спрятаться?
Да.именно
№9 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И ещё один момент, который мог бы иметь значение. Когда мы общаемся в реале на какие-то значимые для нас темы, мы обычно знакомы с собеседником. А при общении на форумах личное знакомство зачастую необязательно.
Да. Я со своими подругами не обо всем могу поговорить...дабы не опуститься в их глазах в чем-то например. На форумах если человек тебя не знает лично,он может что-то посоветовать абстракто, причем не обязательно лично человека знать,потому что мне неловко обсуждать свою тему с кем то кого я знаю.
№9 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И ещё одно наблюдение: назвать написание (строчение) тем на форуме словом "убиваться" может человек с хорошим чувством юмора. Вы человек с чувством юмора? Оно у Вас какое - мягкое или зубастое? Наследственное?
Есть, но скорее зубастое,которое не все понимают, да и я не всегда корректно могу нужное вставить. Я сама люблю языкастых людей, и от души смеюсь в т.ч. и над собой, а сама смешу только в близком кругу знакомых. Насчет наследственности не знаю, мама у меня не слишком компанейская,но тоже что-то сказть может смешное,хотя ей нравиться что я говорю и как пародирую кого-то
№9 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Что подруги говорят о причинах Вашего одиночества?
Эм...не настолько полностью) Они знают ,что я одна, а что я из-за этого горюю -нет
№9 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Страсть - это нечто физическое?
Мне кажется да. тяга к телу
№9 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Этим - это чувствами?
"этим" -это одиночеством, ненужностью
№9 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Ромми, когда Вы начали задумываться о том, что одиночество Вас не устраивает?
с 18 лет я об этом думаю,но считала что все само пройдет
№9 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Почему именно сейчас Вы решили понять его причину? Я склонна думать, что произошли какие-то события. Можете ли Вы их описать или хотя бы как-то обозначить?
Я всегда страдала над этой причиной, только я все ждала что что-то изменится. Я обращалась к психолгам, но работы как-то особо ничего не дали
№9 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А сексуальные отношения - были?
нет конечно. совсем ничего не было.


Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№11 | 17.09.2015-22:21

Здравствуйте, Ромми.

№10 | Ромми писал(а):
Честно говоря я считаю,что спонтанность дело не хорошее. Не точное, и скорее всего не верное. Потому что мало времени подумать, все взвесить

Ваши подруги – как они появились в Вашей жизни? Как вы стали подругами? Есть ли у Вас подруги, с которыми возникла симпатия как-то сразу? Или это всегда несколько продолжительный процесс, не связанный с тем, есть первоначальная симпатия или нет?

№10 | Ромми писал(а):
Да и мама замечала,что я очень упертая...характер такой.

В кого?

№10 | Ромми писал(а):
Причем совместить было нереально, и я мирилась с позорами ,унижениями и т.д.затодома было все нормально.

Как Вы проводили время вне школы? Чем занимались после занятий?

№10 | Ромми писал(а):
Если бы я еще и плохо училась,то это было бы тядело для мамы и бабшуки,они и так последнее в меня вкладывали

Ромми, Вы сказали, что с 2-3-летнего возраста росли без отца. Можете ли рассказать, что произошло тогда с отцом?

Вы и сейчас живёте с мамой и бабушкой? Комфортны ли жилищные условия, есть ли у Вас своя комната?

№10 | Ромми писал(а):
Мне говорили,что я молодец,но я считала,что так и должно было,никак иначе


Сейчас сомневаетесь?

№10 | Ромми писал(а):
чувство нужности. наверно искореркано, но это я так чувствую.

Да, очень хорошо, нужно именно как Вы чувствуете! Я только немного уточню. Вы имеете в виду, что в Вас исковеркано чувство нужности Вас другому человеку? Или чувство нужности другого человека Вам? Можно ли назвать это чувство желанием? А ещё как-то можно?

№10 | Ромми писал(а):
Есть, но скорее зубастое,которое не все понимают, да и я не всегда корректно могу нужное вставить

А как бы Вы сказали, Ваш юмор скорее ирония или скорее сарказм?
С мужчинами шутить можете? Как они относятся?

№10 | Ромми писал(а):
Эм...не настолько полностью) Они знают ,что я одна, а что я из-за этого горюю –нет

То есть Вы и не обсуждаете с ними Ваше одиночество, верно? Как бы «чего обсуждать, я ведь не горюю от этого, значит и говорить не о чем». Или всё-таки в каком-то контексте затрагиваете?

№10 | Ромми писал(а):
- Страсть - это нечто физическое?
- Мне кажется да. тяга к телу

Тяга к телу в смысле каком? Тяга что-то сделать?
Или Вы имеете в виду мысли о тяге к телу?

№10 | Ромми писал(а):
с 18 лет я об этом думаю,но считала что все само пройдет

Расскажите, пожалуйста, как Ваша фантазия рисовала, что одиночество пройдёт, и как у Вас наступит «не-одиночество». Что Вам представлялось, сколько Вам было бы лет, и какими шажками, какими микроэтапами одиночество проходило. И что собою начало представлять Ваше не-одиночество. В Ваших фантазиях.

№10 | Ромми писал(а):
Я всегда страдала над этой причиной, только я все ждала что что-то изменится. Я обращалась к психолгам, но работы как-то особо ничего не дали

А если говорить не о причине одиночества (это мы как раз и пытаемся с Вами уловить как конечный итог нашего разговора, да?), а о толчке, о причине того что оно стало для Вас как-то неуютно. Вы говорите, что думаете об этом с 18 лет, а что в тот период происходило в Вашей жизни?

Ромми, я планирую с понедельника расширить временной лаг для ответов с 24/48 часов до 72 часов. Как Вы относитесь к такому изменению? Конечно, с тем условием, что 72 – это желательный максимум, а фактически можно отвечать и быстрее (и я буду стараться отвечать быстрее). Изменение связано с моим загруженным графиком.

Всего Вам доброго!

Ромми

Анкета удалена

№12 | 18.09.2015-00:28

Здравствуйте.
№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Ваши подруги – как они появились в Вашей жизни? Как вы стали подругами? Есть ли у Вас подруги, с которыми возникла симпатия как-то сразу? Или это всегда несколько продолжительный процесс, не связанный с тем, есть первоначальная симпатия или нет?
Мои подруги в основном со школы и университета. Правда знакомства с девушками я могу завести где угодно от магазина до временных подработок, да даже на курсах каких-нибудь,а вот именно подругами становятся те,с кем я часто общаюсь.
Да. есть такие,когда симпатия была сразу.
№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
В кого?
не знаю. просто сам по себе такой.
№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как Вы проводили время вне школы? Чем занимались после занятий?
в основном делала домашнее задание и ходила на разные кружки. я занималаьс очень многим поэтому уходила после школы ,а приходила поздно вечером
№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Ромми, Вы сказали, что с 2-3-летнего возраста росли без отца. Можете ли рассказать, что произошло тогда с отцом?
Потом я его встретила в 14 лет. потом мы судились из-за жилищных проблем где-то лет 7,потом из-за алиментов.После закрытия всех дел я его не видела

№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы и сейчас живёте с мамой и бабушкой? Комфортны ли жилищные условия, есть ли у Вас своя комната?
Да. Комната своя есть,не скажу,что условия шикарные, но нормально.
№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Сейчас сомневаетесь?
Да. Своим бы детям я разрешала бы вообще не учиться...ведь самое ценное это общение,коллектив, а не какие-то оценки
№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Да, очень хорошо, нужно именно как Вы чувствуете! Я только немного уточню. Вы имеете в виду, что в Вас исковеркано чувство нужности Вас другому человеку? Или чувство нужности другого человека Вам? Можно ли назвать это чувство желанием? А ещё как-то можно?
нет я имею ввиду,что слово само какое-то не правильное что-ли. как мне показалось.
№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А как бы Вы сказали, Ваш юмор скорее ирония или скорее сарказм?
С мужчинами шутить можете? Как они относятся?
Наверное сарказм. Я даже пару раз случайно обидела так знакомых..естетсвенно не хотела
Нет, с мужчинами редко, да я вообще с ними практически не общаюсь...а если и бывает, то часто несу все не в попад
№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть Вы и не обсуждаете с ними Ваше одиночество, верно? Как бы «чего обсуждать, я ведь не горюю от этого, значит и говорить не о чем». Или всё-таки в каком-то контексте затрагиваете?
Просто я не вижу смысл выплакиваться подругам и мотать им нервы. Они не подушки чтобы слушать мое нытье, и не профи чтобы дать дельный совет. А утешение мне не нужно
№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Тяга к телу в смысле каком? Тяга что-то сделать?
Или Вы имеете в виду мысли о тяге к телу?
да. мысли о тяге к телу.
№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Расскажите, пожалуйста, как Ваша фантазия рисовала, что одиночество пройдёт, и как у Вас наступит «не-одиночество».
Мне казалось,что как-то я встречусь с парнем ,в какой-то ситуации ..в универе,или там например что-то у меня упало- он помог поднять вот и познакомились и т.д...ну и закрутилось.как -то так.
№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Что Вам представлялось, сколько Вам было бы лет, и какими шажками, какими микроэтапами одиночество проходило.
Лет мне было 18-20.
Все было как-то само собой. Зимой в основном все стихало,погружалась в учебу,хлопоты...и переставала обо всем думать...вот так одиночество и проходило...вернее затухало
№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И что собою начало представлять Ваше не-одиночество.
Внимание со стороны кого-то.
№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А если говорить не о причине одиночества (это мы как раз и пытаемся с Вами уловить как конечный итог нашего разговора, да?), а о толчке, о причине того что оно стало для Вас как-то неуютно
Причиной наверно послужило...возраст,природа....и взгляд на других т.е. у них уже ,а у меня нет. Я понимаю,что идеть вечно втаком положении лет до 30 критично. А когда в моем возрасте рожают,а я на уровне 15-ти летнего ребенка по этому вопросу...это странно и чревато не хорошим,одиночеством в будущем.
№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы говорите, что думаете об этом с 18 лет, а что в тот период происходило в Вашей жизни?
В моей ничего,все по-старому. А вот все знакомые как назло стали выходить замуж, я стала их видеть в парах...да и самой хотелось тепла и любви,я понимала,что чего-то нет..как-то пусто и одиноко мне.

№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Ромми, я планирую с понедельника расширить временной лаг для ответов с 24/48 часов до 72 часов. Как Вы относитесь к такому изменению?
Хорошо,как скажете. я буду ждать Ваших ответов.
Спасибо)





Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№13 | 21.09.2015-16:27

Здравствуйте, Ромми.

№12 | Ромми писал(а):
- Характер
№11 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
- В кого?
- не знаю. просто сам по себе такой.

Обычно родители, а особенно бабушки-дедушки, любят рассказывать детям о том, что «твой характер в папу», или «в маму», «ты похож на папу», «ты похож на маму», «ты похож на дедушку», «на бабушку», «на тётушку». Вам что-то такое рассказывали?

№12 | Ромми писал(а):
После закрытия всех дел я его не видела

Что представляет собою Ваше отношение к нему? А мамино? Бабушкино?

№12 | Ромми писал(а):
Своим бы детям я разрешала бы вообще не учиться...ведь самое ценное это общение,коллектив, а не какие-то оценки

Вы были ориентированы только на оценки? Есть ещё разные игры, состязания, разные коллективные мероприятия. Были ли Вы членом каких-нибудь школьных команд? В летние лагеря ездили?

№12 | Ромми писал(а):
- Вы имеете в виду, что в Вас исковеркано чувство нужности Вас другому человеку? Или чувство нужности другого человека Вам? Можно ли назвать это чувство желанием? А ещё как-то можно?
- нет я имею ввиду,что слово само какое-то не правильное что-ли. как мне показалось.

Теперь поняла. Может быть это не чувство, а потребность? Потребность в другом человеке.

№9 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№8 | Ромми писал(а):
Я имела ввиду я не знаю как это..быть любимой и быть в отношениях. Чувства самого не знаю.
Как бы Вы назвали это чувство?

А чувство это... у меня такие варианты для его названия: влюблённость, симпатия, романтическое чувство, желание, страсть. Какое-то из них Вы испытывали, неважно к кому и когда? Какое-то из них подходит Вашему представлению о "быть любимой и быть в отношениях"?

№12 | Ромми писал(а):
Наверное сарказм. Я даже пару раз случайно обидела так знакомых..естетсвенно не хотела

Да, человек обычно не собирается обижать собеседника… А есть что-то, что у Вас никогда не вызывает желания быть саркастичной? Даже, может быть, за что Вы бы не одобрили сарказм другого человека в своём присутствии.

№12 | Ромми писал(а):
Нет, с мужчинами редко, да я вообще с ними практически не общаюсь...а если и бывает, то часто несу все не в попад

Это когда они к Вам обращаются?

№12 | Ромми писал(а):
Просто я не вижу смысл выплакиваться подругам и мотать им нервы. Они не подушки чтобы слушать мое нытье, и не профи чтобы дать дельный совет. А утешение мне не нужно

Утешение иногда очень спасает, правда смотря кем оно выражено. Может быть, это должны быть не подруги.

Скажите, с мамой или бабушкой Вам доводилось говорить о мужчинах? Бывает, что мамы и бабушки очень этим интересуются.

№12 | Ромми писал(а):
да. мысли о тяге к телу.

Можно ли назвать разговоры на эту тему привычными и неудивительными для Вас? Я имею в виду ваши с подругами разговоры на темы о теле как сексуальном объекте, как объекте страсти, о сексе, сексуальности, сексуальных отношениях.
А в Вашей семье такие разговоры бывают?
В Интернете такие темы Вы открываете?

№12 | Ромми писал(а):
Мне казалось,что как-то я встречусь с парнем ,в какой-то ситуации ..в универе,или там например что-то у меня упало- он помог поднять вот и познакомились и т.д..

Можно попробовать перевести эти ситуации на язык ассоциаций. Например, ситуация знакомства в универе – это может быть какое-то общее дело, или постоянное нахождение в общем пространстве, или что ещё? А ситуация с поднятием чего-то упавшего – это как будто ситуация, когда он Вас спасает?

№12 | Ромми писал(а):
Зимой в основном все стихало,погружалась в учебу,хлопоты...и переставала обо всем думать...вот так одиночество и проходило...вернее затухало

Как будто всё «замораживалось», и эмоции тоже, и наступало равнодушие, спокойствие? Как Вы это воспринимали?

№12 | Ромми писал(а):
- И что собою начало представлять Ваше не-одиночество.
- Внимание со стороны кого-то.

Оно со стороны кого-то в реальности было?

№12 | Ромми писал(а):
А вот все знакомые как назло стали выходить замуж

на свадьбы Вас приглашали? На свадьбах, бывает, завязываются романтические отношения. Было что-то такое у Вас?

Всего Вам доброго!

Ромми

Анкета удалена

№14 | 23.09.2015-23:28

Добрый вечер.
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Обычно родители, а особенно бабушки-дедушки, любят рассказывать детям о том, что «твой характер в папу», или «в маму», «ты похож на папу», «ты похож на маму», «ты похож на дедушку», «на бабушку», «на тётушку». Вам что-то такое рассказывали?
Нет,никогда не говорили

№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Что представляет собою Ваше отношение к нему? А мамино? Бабушкино?
Мое отношение тогда злость, сейчас -никакой.
Они молчали, ничего не говорили
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы были ориентированы только на оценки? Есть ещё разные игры, состязания, разные коллективные мероприятия. Были ли Вы членом каких-нибудь школьных команд? В летние лагеря ездили?
Я пока не решила как именно я бы вела.
Я ходила в кружки и секцииразные , но в школьных командах не была, и в лагерь не ездила
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Теперь поняла. Может быть это не чувство, а потребность? Потребность в другом человеке.
да,наверно потребность.
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Какое-то из них подходит Вашему представлению о "быть любимой и быть в отношениях"?
забота. можно это назвать?
быть любимой -получть зоботу.
ну и чтобы человек к тебе имел симпатию и страсть тоже
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А есть что-то, что у Вас никогда не вызывает желания быть саркастичной? Даже, может быть, за что Вы бы не одобрили сарказм другого человека в своём присутствии.
Ну например в острой ситуации ,щекотливой какой-нибуь я лучше промолчу чем язвить
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Это когда они к Вам обращаются?
Ну,когда ко мне обращаются я вообещ туплю сама по себе.. не важно кто. С обращениями тоже самое.
Вообще когда в компании общаемся..я не в кругу общения, часто не знаю что и когда нужно сказать
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Утешение иногда очень спасает, правда смотря кем оно выражено. Может быть, это должны быть не подруги.
Одно дело утешение, а другое -когда хочешь совет и помощи, подсказку что не так и как быть
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Скажите, с мамой или бабушкой Вам доводилось говорить о мужчинах?
Нет.
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Бывает, что мамы и бабушки очень этим интересуются.
Коненчо они интересуются,и носы суют везде...другое дело я им ничего не говорю.
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Можно ли назвать разговоры на эту тему привычными и неудивительными для Вас?
да конечно. на сайтах знакомств под аномимом я порой чатсо прикалываюсь..просто общаюсь на такие темы...спокойно,вообещ без проблем
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Я имею в виду ваши с подругами разговоры на темы о теле как сексуальном объекте, как объекте страсти, о сексе, сексуальности, сексуальных отношениях.
В приниципе пообсуждать можем, но не интересно потому что мои подруги сами не знатоки в этом...это будет похоже на разговор друх озабоченных школьниц...зачем это надо!? мы пожем поржать на эти темы, ну никто откровенно это все не "обсасыват" может потому что опыта ни у кого нет
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А в Вашей семье такие разговоры бывают?
нет
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
В Интернете такие темы Вы открываете?
да конечно
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Например, ситуация знакомства в универе – это может быть какое-то общее дело, или постоянное нахождение в общем пространстве, или что ещё?
Это во -первых,повод...вроде как не чужие люди, более или менее знаешь что человек тут учится и что он из себя представляет, и часто видимся,больше возможность пересечься еще.
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А ситуация с поднятием чего-то упавшего – это как будто ситуация, когда он Вас спасает?
Нет,это скорее просто повод ...чтобы он со мной заговорил...или завязать разговор самой...просто так сама не подойдешь, да и парни не особо горят желанием.
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как будто всё «замораживалось», и эмоции тоже, и наступало равнодушие, спокойствие? Как Вы это воспринимали?
Мне казалось,что жизнь замораживается...что я как будто не девушка, а ребенок, которому ничего не нужно. или даже на медведя больше похожа...в спячке.
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Оно со стороны кого-то в реальности было?
не много
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
на свадьбы Вас приглашали? На свадьбах, бывает, завязываются романтические отношения. Было что-то такое у Вас?
нет.меня не приглашали.часто это было в другим городах и те люди,с которыми мы не общались так близко, в просто общались когда-то



Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№15 | 27.09.2015-16:08

Здравствуйте, Ромми.

№14 | Ромми писал(а):
Ну,когда ко мне обращаются я вообещ туплю сама по себе.. не важно кто.

Как это «вообще туплю сама по себе»? Молчите?

№14 | Ромми писал(а):
Вообще когда в компании общаемся..я не в кругу общения, часто не знаю что и когда нужно сказать

Но чем-то себя занимаете? Вообще, в компаниях бываете с удовольствием?

№14 | Ромми писал(а):
Одно дело утешение, а другое -когда хочешь совет и помощи, подсказку что не так и как быть

Думаете, готовый рецепт есть? И ищете человека, который Вам его сможет дать? Я, например.

№14 | Ромми писал(а):
Коненчо они интересуются,и носы суют везде...другое дело я им ничего не говорю.

Расскажите об этих ситуациях, пожалуйста. Как они суют носы в Ваши отношения с мужчинами (пусть потенциальные). И как Вы им ничего не говорите. Как реагируете. Это ведь очень волнующая тема для Вас. Должно быть, Ваши домашние сильно раздражают Вас таким любопытством?

№14 | Ромми писал(а):
на сайтах знакомств под аномимом я порой чатсо прикалываюсь..просто общаюсь на такие темы...спокойно,вообещ без проблем

Да, но одно дело прикалываться, а другое – говорить от сердца. Когда шутишь, тогда как бы накладываешь толстый слой штукатурки на то, что действительно важно, как бы прячешься, и собеседник начинает воспринимать тебя искажённо. Вы бы согласились с этим? Вот Вы на сайтах знакомств общаетесь с какой-то целью? Получается ли её достичь? А наше с Вами общение как бы Вы расценили? Что оно для Вас? Что Вам даёт? Отличается ли наше с Вами общение от сайтов знакомств или других форумов и топиков?

№14 | Ромми писал(а):
это будет похоже на разговор друх озабоченных школьниц...

Люди разговаривают друг с другом, когда озабочены чем-то. Чем отличается разговор о сексе от разговора о завтрашнем экзамене, например?

№14 | Ромми писал(а):
мы пожем поржать на эти темы, ну никто откровенно это все не "обсасыват" может потому что опыта ни у кого нет

Озабоченность и есть, когда опыта нет, всё верно… А о чём-то с подругами разговариваете без смеха? О чём-то, что действительно волнует, вызывает ощущение заботы, желание помочь, разобраться. С Вашей ли стороны, или по отношению к Вам. Вне зависимости, часты или нечасты такие разговоры, бывают ли они у Вас? И что Вы от таких разговоров чувствуете? Кстати, они ведь могут быть не только с подругами. Например, ещё с домашними, или мимолётно в каких-то ситуациях с другими людьми (правда, это редкий вариант).

№14 | Ромми писал(а):
Это во -первых,повод...вроде как не чужие люди, более или менее знаешь что человек тут учится и что он из себя представляет, и часто видимся,больше возможность пересечься еще.

Как бы некая безопасность: «если что» - не скроется. А тогда «если что» - это что?

№14 | Ромми писал(а):
- А ситуация с поднятием чего-то упавшего – это как будто ситуация, когда он Вас спасает?
- Нет,это скорее просто повод ...чтобы он со мной заговорил...или завязать разговор самой...просто так сама не подойдешь, да и парни не особо горят желанием.

Можно попробовать что-то уронить. Как думаете, как бы вся эта ситуация сложилась? От начала до конца. Или, может быть, уже случалось.

№14 | Ромми писал(а):
- Оно со стороны кого-то в реальности было?
- не много

В смысле, недолго? Или в том смысле, что это был только намёк? Я говорю о внимании со стороны другого человека, которое могло бы перерасти в желанные отношения.

Всего Вам доброго!

Ромми

Анкета удалена

№16 | 28.09.2015-10:29

Здравствуйте
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как это «вообще туплю сама по себе»? Молчите?
Нет, говорю не то, язык заплетется, или скажу не в попад.
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Но чем-то себя занимаете? Вообще, в компаниях бываете с удовольствием?
Занимаю. часто молчу просто. нет ,мне не нрвится быть в компаниях
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Думаете, готовый рецепт есть? И ищете человека, который Вам его сможет дать? Я, например.
хотя бы подсказать направление. и причину промходящего.а то надо что-то делать ,а что -не понятно
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как они суют носы в Ваши отношения с мужчинами (пусть потенциальные).
Подслушивают тел звонки, если куда-то ухожу вечером пусть прост по делам названивают выясняют с кем и когда приду.
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И как Вы им ничего не говорите.
как понять этот вопрос?) как ничего не говорите. не говорю
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как реагируете. Это ведь очень волнующая тема для Вас.
нет .почему. мне без разницы
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Должно быть, Ваши домашние сильно раздражают Вас таким любопытством?
нет не раздражают
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Да, но одно дело прикалываться, а другое – говорить от сердца.
Я от сердца пишу что я думаю
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Когда шутишь, тогда как бы накладываешь толстый слой штукатурки на то, что действительно важно, как бы прячешься, и собеседник начинает воспринимать тебя искажённо. Вы бы согласились с этим?
Нет. Слово "прикалываюсь" я написала потому что я не под своей фото это пишу ,а под анонимом но пишу свои мысли и реальные желания
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вот Вы на сайтах знакомств общаетесь с какой-то целью?
Познакомиться с парнем и начать отношения
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Получается ли её достичь?
я со многими знакомлюсь но все чаще понимаю, но получается что все хотят только секса. Я хочу нормальных отношений,чтобы получилось теплое общение, а потом уже все переросло в бОльшее.
Чтобы не было путаницы: анкет у меня много, знакомлюсь я только для серьезных отншений где мои фото, а на подставных анкетах могу пообщаться на другие темы не раскрываюясь кто я и т.д.
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А наше с Вами общение как бы Вы расценили? Что оно для Вас? Что Вам даёт? Отличается ли наше с Вами общение от сайтов знакомств или других форумов и топиков?
Пока я думаю мало времени прошло чтобы делать какие-то выводы,тем не менее конечно этот сайт и люди тут отличают профессионализмом от других форумов.
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Люди разговаривают друг с другом, когда озабочены чем-то. Чем отличается разговор о сексе от разговора о завтрашнем экзамене, например?
А почему кто-то должен быть озабочен? Я например все озабоченность могу выразить просмтрев и прочитав что мне нужно в интернете
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А о чём-то с подругами разговариваете без смеха?
конечно
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Озабоченность и есть, когда опыта нет, всё верно
ну значит мне это просто не интересно
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
О чём-то, что действительно волнует, вызывает ощущение заботы, желание помочь, разобраться. С Вашей ли стороны, или по отношению к Вам. Вне зависимости, часты или нечасты такие разговоры, бывают ли они у Вас?
конечно. я с подругой постоянно делюсь об отношениях с тем или иным парнем.она советуют что-то,выслушает
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как бы некая безопасность: «если что» - не скроется. А тогда «если что» - это что?
да нет никакой безопасности, просто это лишняя возможность пернсечься.
я на сайтах знакомлюсь и никого ничего не боюсь же
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Можно попробовать что-то уронить. Как думаете, как бы вся эта ситуация сложилась? От начала до конца. Или, может быть, уже случалось.
Это в моих фантазиях была бы идеальное знакомство. На деле было так...либо миои прошел, либо помог и дальше пошел
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Я говорю о внимании со стороны другого человека, которое могло бы перерасти в желанные отношения.
не было такого...внимание вообще редко когда ко мне применимо.


Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№17 | 30.09.2015-23:37

Здравствуйте, Ромми.

№16 | Ромми писал(а):
хотя бы подсказать направление. и причину промходящего.а то надо что-то делать ,а что -не понятно

Строго говоря, Вы делаете. Вы пытаетесь общаться на форумах. Но у меня есть ощущение, что Вы это делаете без особого желания, просто потому, что «надо». Но зачем оно лично Вам надо, если лично у Вас желания нет, это загадка. Тем более если Вам спокойно и в общем-то хорошо в одиночестве. Как будто что-то Вас выталкивает из приятного душе уединения в это непонятное «надо».

№16 | Ромми писал(а):
как понять этот вопрос?) как ничего не говорите. не говорю

Ну можно по-разному не говорить – можно промолчать, можно раздражиться и отругать за любопытство, можно развернуться и уйти, ещё наверное как-то можно. Мне стало интересно, в какой форме Вы «ничего не говорите» Вашим домашним.

№16 | Ромми писал(а):
Я от сердца пишу что я думаю

Мне кажется, что Вы пишете искренне, да, но это не похоже на «от сердца». Знаете почему? Потому что когда от сердца пишешь, там есть эмоции. А в Ваших ответах у меня есть ощущение того, что Вы отвечаете потому, что ответить просто надо. Не очень-то хочется, и ни к чему оно, но надо. Это как если бы вытирать каждый день пыль с зеркала и это уже стало привычным, и утром привычно сметаешь пыль, даже в общем не замечая этого. Ещё знаете на что похоже – на то, что мои вопросы для Вас привычные, как будто Вы уже много-много раз на них отвечали, или думали на эту тему, и всё уже передумано, и ничего нового, только какой-то замкнутый круг, в котором меняются собеседники, которые в итоге наскучивают, и можно их оставить и идти к другому, но и там будет то же самое, и Вы заранее это знаете, и потому уже заранее неинтересно туда идти, но вот ведь «надо». И что меня заставило обо всём этом подумать – Ваши ответы, они короткие, как рубленые, как будто Вы торопитесь ответить, и опечатки, они тоже как будто говорят «я тороплюсь», «здесь ничего интересного». Ромми, я сейчас написала свои ощущения, мы общаемся с Вами письмом, письменная речь имеет свои особенности, но и письмо способно передать эмоции, и я сейчас попробовала объяснить, что я чувствую в разговоре с Вами. Можете ли Вы сказать, что почувствовали Вы, читая вот этот абзац?

№16 | Ромми писал(а):
Слово "прикалываюсь" я написала потому что я не под своей фото это пишу ,а под анонимом но пишу свои мысли и реальные желания

А, то есть «прикалываться» для Вас, применительно к анонимному общению на форумах – это «бесцельно трепаться», «проводить время в пустых разговорах». Теперь я правильно трактую? Вы сколько-то времени каждый день обычно на такое общение тратите? Или не каждый? Я имею в виду «прикалывание» в Сети. И, наверное, Вы через телефон в основном пишете, верно? Может быть, оттого и ответы короткие? Потому что писать неудобно, расписывать некогда, ещё может быть какие-то причины. Да?

И вот это недопонимание в словах у нас уже второй раз. Первый раз, помните, Вы сказали что-то вроде «убиваюсь» - я подумала, что речь о рыдании, а оказалось – о трате времени. И я подумала, что подобное недопонимание может у Вас возникать и в разговоре с другими людьми, неважно в Сети или в реальной жизни. Можно попробовать применить общее правило – если использовать более точно отражающие Ваши эмоции слова, то у Вас будет больше шансов получить ответ, который Вас заинтересует.

№16 | Ромми писал(а):
анкет у меня много, знакомлюсь я только для серьезных отншений где мои фото

И здесь тоже от Вас все хотят секса?

№16 | Ромми писал(а):
а на подставных анкетах могу пообщаться на другие темы не раскрываюясь кто я и т.д.

То есть у Вас есть потребность в разного рода общении – хочется поговорить и о сексе, и о возвышенном, но в одном образе себя это совместить не удаётся. А почему такая сложность?

№16 | Ромми писал(а):
- А наше с Вами общение как бы Вы расценили? Что оно для Вас? Что Вам даёт? Отличается ли наше с Вами общение от сайтов знакомств или других форумов и топиков?
- Пока я думаю мало времени прошло чтобы делать какие-то выводы,тем не менее конечно этот сайт и люди тут отличают профессионализмом от других форумов.

Да, поняла. То есть пока Вам скучно и ничего нового, верно?

№16 | Ромми писал(а):
А почему кто-то должен быть озабочен? Я например все озабоченность могу выразить просмтрев и прочитав что мне нужно в Интернете

Наверное потому что озабоченность – показатель желания, а равнодушие – показатель отсутствия желания. А желание сложно удовлетворить знанием, желание удовлетворяется в прямом взаимодействии, потому что сердце желания – эмоции и чувства, а они познаются в опыте, возбуждают ответные эмоции и чувства. А если достаточно «просто знания», то я бы сказала, что это просто мимолётное любопытство, сродни вопросу «сколько сейчас градусов на улице?», узнал ответ и забыл, удовлетворился, и никакого желания нет, ничего можно больше и не делать.

№16 | Ромми писал(а):
я с подругой постоянно делюсь об отношениях с тем или иным парнем.она советуют что-то,выслушает

Вы имеете в виду отношения с тем или иным парнем интернетные, удалённые?

№16 | Ромми писал(а):
я на сайтах знакомлюсь и никого ничего не боюсь же

Так Вы ведь с ними не встречаетесь лично.

Ромми, всего Вам доброго!

Ромми

Анкета удалена

№18 | 1.10.2015-09:35

Здравствуйте.
№17 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы пытаетесь общаться на форумах. Но у меня есть ощущение, что Вы это делаете без особого желания, просто потому, что «надо»
Я это делаю потому что хочу семью, но в душе понимаю,что ничего не исправить...надежды мало и я пытаюсь что-то сделать, но сама в это не верю. Руки опускаются...мне бы либо туда, либо туда, либо смириться уже, либо еще больше чтото делать,а веры нет.
№17 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Ну можно по-разному не говорить – можно промолчать, можно раздражиться и отругать за любопытство, можно развернуться и уйти, ещё наверное как-то можно. Мне стало интересно, в какой форме Вы «ничего не говорите» Вашим домашним.
Бывает по -разному. Напримерс бабушкой молчу ...мы живем как будто друг друга не знаем.Если мама что-то спросит что-то скажу,чтобы не вмешивалась.
№17 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Мне кажется, что Вы пишете искренне, да, но это не похоже на «от сердца». Знаете почему?
Я с вами полностью согласна.
№17 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Можете ли Вы сказать, что почувствовали Вы, читая вот этот абзац?
Я подумала,что вы экстрасес)
Потому что вы правы, я не вижу выходов,не знаю что делать. К психологом к которым я ходила я тоже не смогла найти ответы.Я уже думаю,что мне не психолги нужны,а может психотерапервы,стилисты,парикхмахеры... ибо у меня все меньеш желания жить, я смотрю в зеркало настроение падает, будущего,особенного счастливого я не вижу,все как-то печально.Я думала может от форума станет легче,но не становится.
№17 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А, то есть «прикалываться» для Вас, применительно к анонимному общению на форумах – это «бесцельно трепаться», «проводить время в пустых разговорах». Теперь я правильно трактую?
Нет. бесцельно время я не провожу .Если я что-то обсуждаю это для меня важно.
№17 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы сколько-то времени каждый день обычно на такое общение тратите? Или не каждый? Я имею в виду «прикалывание» в Сети
на сайтах знакоств за все годы сидения там, я так делала раза 3
№17 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
. И, наверное, Вы через телефон в основном пишете, верно?
нет. через компьютер. и в основном когда желание очень сильное.хочу тепла ласки,хоть вертуально получить
№17 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Может быть, оттого и ответы короткие? Потому что писать неудобно, расписывать некогда, ещё может быть какие-то причины. Да?
нет. я с телефона никогда не пишу. корочу потому,что не знаю как ответить развернуто...что именно в ответе нужно описать подробно
№17 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И я подумала, что подобное недопонимание может у Вас возникать и в разговоре с другими людьми, неважно в Сети или в реальной жизни.
В сети с людьми (мужчинами) у меня нет проблем, мы очень хорошо общаемся. Что касается жизни...я вообще мало разговорчивый человек, если даже мы друг друга не поймем..как-то можно вырулить...но чаще при общении в живую все яснее чем в интернете. Потому что как сказано важнее ,чем что сказано.
№17 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И здесь тоже от Вас все хотят секса?
Это вы так пошутили?) смешно)
№17 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть у Вас есть потребность в разного рода общении – хочется поговорить и о сексе, и о возвышенном, но в одном образе себя это совместить не удаётся. А почему такая сложность?
Нет сложности нет. Просто у меня такой круг подруг ...как будто им по 13 лет. Они все ни с кем не встречаются, никаких отношений у них нет...с чего мне с ними о сексе разговаривать!? Это для них мне кажется еще бОльше больная тема чем для меня.
Я не могу сравнивать чужих людей (часто не здоровых) с сайтов знакомств со своими подругами... и обсуждать с ними одни и теже темы или выплескивать душу чужим людям.Как-то так...
№17 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Да, поняла. То есть пока Вам скучно и ничего нового, верно?
Мне не бывает скучно.. тем более на меня тратят время и пытаются помочь.
№17 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Наверное потому что озабоченность – показатель желания
Но ее можно по разному проявлять. Это не значит,что я должна сразу с подругами на эту тему бежать общаться. Я так например делаю когда какие-то отошения меня волнуют, тут я могу рассказать, а тема секса -это как будто с ребенком обсуждать ничего не понимающем.
№17 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А желание сложно удовлетворить знанием
Да, но первого попавшегося мужчину я ловить точно не буду. Или вы хотете сказать,что мое вот это желание оно не является желанием потому,что я не бегу в постель к первому встречному? Вроде как не переспала с кем-то ,желание не удовлетворила,а значит и не было никого желания...так?
№17 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы имеете в виду отношения с тем или иным парнем интернетные, удалённые?
почему удаленные. я часто все переписки перевожу в релаьное общение
№17 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Так Вы ведь с ними не встречаетесь лично.
кто вам такое сказал? я хожу на свидания по 2 раза в неделю. и встречь с сайтов у меня за 20 пеерваливает.

Спасибо, всего хорошего.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№19 | 2.10.2015-22:23

Здравствуйте, Ромми.

Я подумала вот какую вещь. У меня как будто начала складываться «картинка Вас», но одновременно она начала разваливаться, такой парадокс. Давайте об этом поговорим с Вами? Только сначала я несколько ремарок на Ваши реплики и вопросы.

№18 | Ромми писал(а):
надежды мало и я пытаюсь что-то сделать, но сама в это не верю. Руки опускаются...мне бы либо туда, либо туда, либо смириться уже, либо еще больше чтото делать,а веры нет.

Подождите, не теряйте ни надежду, ни веру, мы раскопаем в Вас потенциал, он есть, и поймём что делать.

№18 | Ромми писал(а):
К психологом к которым я ходила я тоже не смогла найти ответы.Я уже думаю,что мне не психолги нужны,а может психотерапервы,стилисты,парикхмахеры... ибо у меня все меньеш желания жить, я смотрю в зеркало настроение падает, будущего,особенного счастливого я не вижу,все как-то печально.Я думала может от форума станет легче,но не становится.

Интересный ряд. Я бы скорее в один ряд со стилистами и парикмахерами поставила психологов, а психотерапевтов обособила, потому что первые три направлены скорее на деятельностное изменение, на внешнее, быстрое, а психотерапевты – это работа более внутренняя, не внешняя, и более глубокая, незаметная и долгая. Деятельностное в каком-то смысле легче, оно видно, оно обсуждаемо с другими, можно получить мгновенно и поддержку, и критику. Внутренняя же работа сложнее, ею не очень-то поделишься с другими, она заставляет размышлять, сопоставлять, и зачастую это очень сложно, но в итоге может оказаться продуктивнее, ибо прочувствовано насквозь.

№18 | Ромми писал(а):
- я со многими знакомлюсь но все чаще понимаю, но получается что все хотят только секса. Я хочу нормальных отношений,чтобы получилось теплое общение, а потом уже все переросло в бОльшее.
Чтобы не было путаницы: анкет у меня много, знакомлюсь я только для серьезных отншений где мои фото, а на подставных анкетах могу пообщаться на другие темы не раскрываюясь кто я и т.д.
- И здесь тоже от Вас все хотят секса?
- Это вы так пошутили?) смешно)

Абсолютно серьёзно спросила. Вы сказали, что все хотят только секса, а выше сказали, что в общем-то Вам несложно общаться на эту тему. Однако Вы бы не были против и даже были бы очень и очень «за», если бы разговоры шли о чём-то другом – чтобы получилось тёплое общение, а потом уже переросло в большее. Я ведь верно поняла? И вдруг (это для меня «вдруг», как нечто новое о Вашем восприятии форумных общений) оказывается, что Вы присутствуете на форумах и как реальный человек, и как аноним. И мне захотелось понять, есть ли разница между содержанием Вашего общения, когда Вы представляетесь как реальная девушка (вот Ваше фото, вот Ваш стиль общения) и когда Вы не представляетесь, а есть только некий текст, непривязанный к конкретному образу конкретного человека, и где этот образ возникает только из сказанных слов и из подразумеваемых интонаций. Понимаете о чём я? О той разнице, которая могла бы быть у читателя Ваших постов, у Вашего форумного собеседника. И поэтому я спросила: там, где Вы представляетесь, всё тоже сводится к разговорам о сексе, точно так, как там, где Вы не представляетесь?

№18 | Ромми писал(а):
Или вы хотете сказать,что мое вот это желание оно не является желанием потому,что я не бегу в постель к первому встречному?

Нет, наличие или отсутствие сексуального опыта для меня не является критерием силы желания и критерием наличия или отсутствия желания.

№18 | Ромми писал(а):
Вроде как не переспала с кем-то ,желание не удовлетворила,а значит и не было никого желания...так?

Нет. Речь шла об озабоченности и о том, что Вы можете от неё избавиться в Интернете. Я озабоченность не связываю узко с вопросами секса (хотя сленговое значение увязывает озабоченность именно с сексом, но я об этом как-то не подумала), а имела в виду озабоченность как некий интерес, крайнюю степень любопытства, нетерпеливого такого любопытства, когда хочется не только об интересующем прочитать или услышать или увидеть, но и самой высказаться. И опыт, о котором я говорила, был именно об узнавании в живом общении, а не в книге, при этом живое общение я понимаю значительно шире, чем прямой сексуальный контакт. Понимаете мою мысль?

№18 | Ромми писал(а):
я хожу на свидания по 2 раза в неделю. и встречь с сайтов у меня за 20 пеерваливает.

Это очень интересно и очень неожиданно, и вызвало у меня желание немного попробовать расставить точки над «и» применительно к теме нашего разговора. Такое первое приближение.

Ромми, я нахожу много нестыковок, помогите мне, пожалуйста, в этом разобраться. Я ни в коем случае не имею в виду, что Вы где-то говорите какую-нибудь неправду, нет. Тут дело исключительно в моём восприятии – когда Вы что-то пишете, у меня складывается Ваш образ, но позже Вы можете написать что-то, что постепенно создаваемый Вами образ рушит. И мне кажется, что точно такая же картинка Вашего образа может складываться у Ваших форумных собеседников. Как Вы думаете? И обратно. У Вас самой может складываться образ Ваших собеседников, который впоследствии может разрушаться. Так бывает?

Если мы вернёмся к теме разговора («причины отсутствия отношений»). Как я вижу Вашу ситуацию: Вы хотите познакомиться с молодым человеком, чтобы, постепенно общаясь с ним на всё более и более широкие и глубокие темы, лучше узнать друг друга, почувствовать взаимное доверие, интерес, желание, стать друг другу ближе и создать семью. Вы видите так же или есть разница с тем, что я написала?

Чтобы познакомиться, Вы идёте в Интернет. Интернет – Ваша основная площадка для знакомств. Вы каким-то способом начинаете общаться с молодым человеком, заинтересовываетесь друг другом, договариваетесь о встрече и начинаете встречаться. На сегодняшний день Вы так познакомились приблизительно с двадцатью молодыми людьми, но отношения эти не получили развития. Скажите, что-то связывает эти 20 общений? Вот по тем ощущениям, которые Вы испытывали в беседе с ними на форуме, а затем в личных встречах. Может быть, реакция молодых людей была чем-то схожа? Я имею в виду реакцию на Ваши сообщения, реакцию на знакомство с Вами. Общаетесь ли Вы сейчас с кем-то из них? Может быть, кто-то из этих двадцати молодых людей Вам запомнился. Если да, то чем. Может быть, с кем-то из них Вы бы хотели продолжить знакомство? Помните ли Вы встречи, которые вызвали у Вас живые эмоции, можете ли рассказать что-то об этих встречах?

Из нестыковок, о которых я говорила, у меня на примете сейчас оказались три. Смотрите. Первое, я уже об этом писала. Значение слов. Вы употребляете слова, которые я воспринимаю фундаментально иначе, для меня они несут почти противоположную эмоциональную нагрузку, чем реально подразумеваемую Вами. Это может вносить путаницу в любое удалённое общение. Может быть, Вы замечали что-то подобное в Ваших контактах?

Второе. Тоже уже выше сказала, но как бы подытожу. Вы сложно общаетесь с мужчинами в реальном живом личном контакте (и легко – в Сети), но при этом довольно много встречаетесь. Получается как некое перебирание? Есть ли какой-то критерий, по которому Вы идёте или не идёте на личную встречу с интернет-знакомцем?

И третье. Наверное, здесь я как-то недопоняла, но то, что я для себя сейчас понимаю, кажется нелогичным. Если все хотят секса, но это не совсем то, чего бы Вам хотелось, но при этом Вы соглашаетесь на встречи, то почему соглашаетесь? Мне казалось, что основная Ваша печаль о том, что встречаться не с кем, ведь все хотят секса, но, оказывается, Вы активно встречаетесь! Но результатами встреч не удовлетворены (это моё предположение). И мужчины, наверное, тоже. Тогда зачем встречи.

… У меня знаете какое ощущение от наших бесед? Как будто Вы играете со мною в шахматы. Сейчас будет Ваш ход, и после моего много-много-многословия Вы просто и чётко произведёте все нужные рокировки, расставите точки над «и», спокойно и немного равнодушно. Это ощущения. Фактически же я понимаю, что Вы не равнодушны, но вот что-то как будто мешает Вам пробиться. Может быть, это мой образ сложился у Вас в какую-то мозаику, что не даёт выразиться эмоциям? Или это просто нет эмоций, и Вы спокойны, и нечего особенно рассказывать? Ну, как бы нечего.

Всего Вам доброго!

Ромми

Анкета удалена

№20 | 2.10.2015-23:37

Добрый вечер.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Подождите, не теряйте ни надежду, ни веру, мы раскопаем в Вас потенциал, он есть, и поймём что делать.
Хорошо бы)
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Абсолютно серьёзно спросила. Вы сказали, что все хотят только секса
Ну "все" я имела ввиду на сайте знакомств, мы же об этом говорили. А то "все" подразумевает и женщин на улице, и психологов с форумов... конечно я в своем уме и так не считаю
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Однако Вы бы не были против и даже были бы очень и очень «за», если бы разговоры шли о чём-то другом – чтобы получилось тёплое общение, а потом уже переросло в большее. Я ведь верно поняла?
да верно
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Понимаете о чём я?
Ну примерно..Вы хотите сказать,что и тут я пишу что-то другое т.к.нет мои фото? нет.это не так. тут я решаю именно свою проблему,наболевшую.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И поэтому я спросила: там, где Вы представляетесь, всё тоже сводится к разговорам о сексе, точно так, как там, где Вы не представляетесь?
Нет что Вы...конечно нет. там где мои фото я общаюсь нормально мне же потом с этим человеком видется придется, а у него уже мысли будут как снять номер в отели...у меня цели же другие.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Понимаете мою мысль?
да , понимаю.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И мне кажется, что точно такая же картинка Вашего образа может складываться у Ваших форумных собеседников. Как Вы думаете?
Форумных собеседников это отсюда? или с сайтов?
отсюда я мало с кем общаюсь, как -то не интересовалась какое у них мнение обо мне. И мне кажется,что это от того,что люди не знают человека и узнают все дозированно и полная картина постепенно меняется с последующем новым открытием о человеке.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
У Вас самой может складываться образ Ваших собеседников, который впоследствии может разрушаться. Так бывает?
Нет , у меня такого не бывает.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы видите так же или есть разница с тем, что я написала?
Да я вижу так же
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Скажите, что-то связывает эти 20 общений? Вот по тем ощущениям, которые Вы испытывали в беседе с ними на форуме, а затем в личных встречах.
в основном я встречалась потому что ни писали..не было такого чтобы мне кто-то сильно понравился и я влюбилаьс сразу. Я просто общалась, при встрече не возникало ничего.Мне казалось,что я что-то почувствую , но в большинстве такого не было. Было один раз всего и то мужчина признался что женат...остальные ....то намекали на секс сразу, то были "ни рыбо,ни мясо" вообще ничего. Кто -то по поведению был странный (в переписке же не понятно) ...идет идет и в друг как запрыгает и запоет (я реально такого встречала)... это нечто.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Может быть, реакция молодых людей была чем-то схожа? Я имею в виду реакцию на Ваши сообщения, реакцию на знакомство с Вами.
Нет. про общение никто ничего не говорил. Про фото говорили,что красивее в жизни ,кто -то наоборот не узнавал.
А почему спрашиваете?) У меня разве какие-то противоречивые мысли?
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Общаетесь ли Вы сейчас с кем-то из них?
Нет. некоторые говорили,что если нет,то он и общаться больше не хочет...нет смысла.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Может быть, кто-то из этих двадцати молодых людей Вам запомнился. Если да, то чем. Может быть, с кем-то из них Вы бы хотели продолжить знакомство?
Да. человек был женат. я не хочу продолжать именно изза этого, а как человек -понравился во всем.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Помните ли Вы встречи, которые вызвали у Вас живые эмоции, можете ли рассказать что-то об этих встречах?
Да кончено. В основном это просто "свой человек" не знаю как описать..просто есть люди какие-то "мертвые", а есть те,что "цепляют" ..вот меня как раз и зацепил женатый человек.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы употребляете слова, которые я воспринимаю фундаментально иначе, для меня они несут почти противоположную эмоциональную нагрузку, чем реально подразумеваемую Вами. Это может вносить путаницу в любое удалённое общение. Может быть, Вы замечали что-то подобное в Ваших контактах?
Честно -нет. Я стараюсь фильтровать, ну а если один раз меня не поймут, то мы быстро надем компромис...ведь в жизни легче все понять...в шутку перевести или жестами показать, эмоциями,мимикой,интонацией.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы сложно общаетесь с мужчинами в реальном живом личном контакте (и легко – в Сети)
Не всегда. Например есть "легкие" мужчины...с ними номрально, а есть "молчуны" ...то я уже чувствую напряжно немного. А еще если я чувствую,что я нравлюсь мужчине,а он мне не очень я легче себя ощущаю в общении.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Есть ли какой-то критерий, по которому Вы идёте или не идёте на личную встречу с интернет-знакомцем?
Не много: внешность, манера общения, его цели.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Получается как некое перебирание?
конечно..если он сразу секс предлагает -не иду, если пикапер -тоже не иду.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Если все хотят секса, но это не совсем то, чего бы Вам хотелось, но при этом Вы соглашаетесь на встречи, то почему соглашаетесь?
Ну почему все? я не сгрибаю под одну гребенку...если человек со мной нормально общается,то я иду с ним на свидание. Может он и что-то хочет, но не пишет мне напрямую -то это уже хорошо,прилично.А то что мужчины все этого хотят,по -моему это нормально и естественно.Но "все" это не значит что поголовно все пишут пошлые предложения и я из них отбираю с кем идти ,а с кем нет. Таких 85% я в черный список шлю. Встречаюсь с нормальными.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Мне казалось, что основная Ваша печаль о том, что встречаться не с кем, ведь все хотят секса, но, оказывается, Вы активно встречаетесь! Но результатами встреч не удовлетворены (это моё предположение). И мужчины, наверное, тоже. Тогда зачем встречи.
Не поняла... некоторые мужчины хотят отношений, я стараюсь с такими встречаться.

№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
У меня знаете какое ощущение от наших бесед? Как будто Вы играете со мною в шахматы. Сейчас будет Ваш ход, и после моего много-много-многословия Вы просто и чётко произведёте все нужные рокировки, расставите точки над «и», спокойно и немного равнодушно.
Вы меня такой бессердечной и бесчувственной выставляете ) Я ведь слушаю Вас и пытаюсь понять что к чему...мне нечего так много расписывать...мысли что есть -пишу)
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Фактически же я понимаю, что Вы не равнодушны, но вот что-то как будто мешает Вам пробиться. Может быть, это мой образ сложился у Вас в какую-то мозаику, что не даёт выразиться эмоциям? Или это просто нет эмоций, и Вы спокойны, и нечего особенно рассказывать? Ну, как бы нечего.
Да. именно нечего рассказывать. У меня не интересная жизнь...все так течет еле еле.. может быть по -этому складывается такое ощущение.

Спасибо.







Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№21 | 6.10.2015-13:10

Здравствуйте, Ромми.

№20 | Ромми писал(а):
- Понимаете о чём я?
- Ну примерно..Вы хотите сказать,что и тут я пишу что-то другое т.к.нет мои фото? нет.это не так. тут я решаю именно свою проблему,наболевшую.

Нет, я говорю не о неискренности, конечно Вы искренни. Я говорю о том, что есть разница в восприятии человека, если (1) воспринимать только его текст, либо (2) читать текст и видеть фото. То есть дело в данном случае не в Вас, а в Ваших собеседниках (на данном форуме, в частности, это я), в том, как они Вас воспринимают в случае (1) и в случае (2).

№20 | Ромми писал(а):
- И поэтому я спросила: там, где Вы представляетесь, всё тоже сводится к разговорам о сексе, точно так, как там, где Вы не представляетесь?
- Нет что Вы...конечно нет. там где мои фото я общаюсь нормально мне же потом с этим человеком видется придется, а у него уже мысли будут как снять номер в отели...у меня цели же другие.

Вот. А это уже Ваше восприятие собеседника. И сейчас Вы говорите о том, что в случае (1) представляетесь иначе, чем в случае (2), потому что в случае (2) у Вас другие цели, и в случае (2) Вы общаетесь «нормально». Значит, в ситуациях (1) общение в чём-то «не-нормально» (употребляю это слово для различения с общением в ситуациях (2), так как по сути для Вас это в обоих случаях нормальное общение, но различное по внутреннему содержанию, по эмоциональной наполненности). Чем Ваше «нормальное» общение отличается от «ненормального»? Что Вы говорите и чего не говорите, когда общение «нормальное» и когда «не-нормальное»?

№20 | Ромми писал(а):
- И мне кажется, что точно такая же картинка Вашего образа может складываться у Ваших форумных собеседников. Как Вы думаете?
- Форумных собеседников это отсюда? или с сайтов?

С сайтов знакомств.

№20 | Ромми писал(а):
люди не знают человека и узнают все дозированно и полная картина постепенно меняется с последующем новым открытием о человеке.

Да, я согласна. Добавлю только, что человек сам себя не очень хорошо знает, и в общении и через общение сам себя лучше узнаёт. То есть и люди его узнают, и он сам себя. И в обратную сторону тоже верно – люди тоже сами себя узнают. То есть, говоря об общении двух людей – каждый из них в общении узнаёт другого и одновременно лучше знакомится с самим собой. Как Вам кажется? Бывает ли, что после общения с молодым человеком Вы как-то иначе думаете о себе, что-то новое в себе замечаете, может быть даже непонятное?

№20 | Ромми писал(а):
не было такого чтобы мне кто-то сильно понравился и я влюбилаьс сразу.

Вам знакОмо это ощущение «влюбилась»? По каким признакам Вы это ощущение узнАете, когда оно придёт? (Я сейчас не узко про сайты знакомств говорю, а вообще опыт Вашей жизни, неважно в отношении кого или чего Вы испытывали ощущение влюблённости)

№20 | Ромми писал(а):
Мне казалось,что я что-то почувствую , но в большинстве такого не было. Было один раз всего и то мужчина признался что женат...

Что это было? Какие ощущения. Напишите, если можете их вспомнить. На что это было похоже?

№20 | Ромми писал(а):
идет идет и в друг как запрыгает и запоет (я реально такого встречала)... это нечто.

А что, по-Вашему, он чувствовал в это время? И как Вы отреагировали? (серьёзно спрашиваю)

№20 | Ромми писал(а):
- Может быть, реакция молодых людей была чем-то схожа? Я имею в виду реакцию на Ваши сообщения, реакцию на знакомство с Вами.
- А почему спрашиваете?) У меня разве какие-то противоречивые мысли?

Нет, противоречивых мыслей у Вас я не замечала. Спросила к вопросу о разнице восприятия в общении при знакомстве в Сети и общении при реальном знакомстве. Я здесь выше спросила, не бывает ли, что сложившийся у Вас образ Вашего форумного собеседника разрушается при реальной встрече. Вы сказали «Нет , у меня такого не бывает». А потом рассказали ситуацию, которая продемонстрировала, что «бывает», просто Вы об этом не задумывались никогда (кстати, либо это я сама невнятно сформулировала вопрос, и Вы его не поняли). Вот эта ситуация:

№20 | Ромми писал(а):
Кто -то по поведению был странный (в переписке же не понятно) ...идет идет и в друг как запрыгает и запоет (я реально такого встречала)... это нечто.

И Вы правы, по переписке не поймёшь о человеке всё до конца. Вы ещё и раньше писали одну вещь, которую сейчас можно вспомнить «в кассу»: в реальном общении важнее бывает не что сказал, а как сказал. И это важно в обе стороны, то есть знакомитесь и Вы, и знакомятся с Вами. Вы формируете реальный образ собеседника, корректируете уже имеющийся у Вас «сетевой образ». Ваш собеседник формирует Ваш образ, корректирует уже сложившийся у него Ваш «сетевой образ». Отсюда и возник мой вопрос – как менялись ваши отношения в реальной встрече после сетевого знакомства.

№20 | Ромми писал(а):
- Общаетесь ли Вы сейчас с кем-то из них?
- Нет. некоторые говорили,что если нет,то он и общаться больше не хочет...нет смысла.

Вы встречаетесь по одному разу? Были ли знакомства, которые длились больше одной встречи? Если да, то как Вы себя чувствовали в них. Что привлекало встретиться ещё раз.

№20 | Ромми писал(а):
Да. человек был женат. я не хочу продолжать именно изза этого, а как человек -понравился во всем.

Я уже спрашивала, но ещё раз спрошу, если позволите – чем он Вам запомнился, чем привлёк Ваше внимание, какие чувства затронул в Вашей душе. Опишите, пожалуйста.

№20 | Ромми писал(а):
А еще если я чувствую,что я нравлюсь мужчине

По каким признакам Вы понимаете, что нравитесь? Это он что-то делает или это Вы что-то чувствуете?

№20 | Ромми писал(а):
если пикапер -тоже не иду.

А что такое пикапер?

№20 | Ромми писал(а):
- Получается как некое перебирание?
- конечно..если он сразу секс предлагает -не иду, если пикапер -тоже не иду.

Перебирание я имела в виду уже при личных встречах в реале. Встретились. Поговорили, провели время. Не понравилось. Выбираете следующего. Встретились. Поговорили, провели время. Не понравилось. Выбираете следующего. И т. д. Перебирание. Мне приходит в голову мысль, что это ведь большой труд, требует много времени, а мужчин очень много, очень. И как здесь остановить выбор на ком-то одном? У Вас есть какие-то идеи?

№20 | Ромми писал(а):
Ну почему все? я не сгрибаю под одну гребенку...если человек со мной нормально общается,то я иду с ним на свидание. Может он и что-то хочет, но не пишет мне напрямую -то это уже хорошо,прилично.

То есть приличия важны?

№20 | Ромми писал(а):
Но "все" это не значит что поголовно все пишут пошлые предложения и я из них отбираю с кем идти ,а с кем нет. Таких 85% я в черный список шлю. Встречаюсь с нормальными.

Чем Вам неприятны эти 85%? Какие ощущения вызывают? И возможно ли, что среди пошляков окажется нормальный человек? Не было ли идеи поговорить и с пошляками? (это я сейчас не призыв пишу, ни в коем случае, а просто предлагаю такую идею, может быть Вы уже это и пробовали делать, тогда каков оказался опыт?)

№20 | Ромми писал(а):
- Мне казалось, что основная Ваша печаль о том, что встречаться не с кем, ведь все хотят секса, но, оказывается, Вы активно встречаетесь! Но результатами встреч не удовлетворены (это моё предположение). И мужчины, наверное, тоже. Тогда зачем встречи.
- Не поняла... некоторые мужчины хотят отношений, я стараюсь с такими встречаться.

Да, я уточню свою мысль. Вы оба хотите встретиться и встречаетесь. Но встречи не продолжаются. Для меня это означает, что есть некая неудовлетворённость с Вашей стороны. Аналогично для мужчины – если он тоже прекращает общение, то и с его стороны тоже есть неудовлетворённость. Или мужчины продолжают искать с Вами встреч, и инициатива прекращения общения исходит единственно от Вас?

№20 | Ромми писал(а):
Вы меня такой бессердечной и бесчувственной выставляете )

Нет конечно! Рациональной и взвешенной – да.

№20 | Ромми писал(а):
Я ведь слушаю Вас и пытаюсь понять что к чему...мне нечего так много расписывать...мысли что есть -пишу)

Вы, наверное, немногословный человек по своей природе, да?

№20 | Ромми писал(а):
Да. именно нечего рассказывать. У меня не интересная жизнь...все так течет еле еле..

Как будто бурный поток спрятан глубоко-глубоко под землёй и ищет выхода. Похоже на то? Любая жизнь интересна, но интерес требует внимания, это как замок требует ключа. Когда есть ключ, открывается дверь. Когда есть внимание, рождается поток, жизнь.

Всего Вам доброго!



Ромми

Анкета удалена

№22 | 6.10.2015-18:11

Здравствуйте.

№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Я говорю о том, что есть разница в восприятии человека, если (1) воспринимать только его текст, либо (2) читать текст и видеть фото.
Да,согласна.

№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И сейчас Вы говорите о том, что в случае (1) представляетесь иначе, чем в случае (2), потому что в случае (2) у Вас другие цели, и в случае (2) Вы общаетесь «нормально».
Не то что у еня другие цели.. конечно я хочу интима,но потом. Вы наверно знаете ,что у мужчин девушки деляться на тех,с кем они серьезные отношения хотят,и с теми,с кем просто хотят переспать. ВОт чтобы не попасть в число вторых, я как-бы придерживаюсь больше первый тип.Но и каонечно как любому человеку мне хочется и другой стороны отношений,но если я о ней заявлю на первом свидании или даже в переписке -меня не правильно поймут..не так ли?
№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Значит, в ситуациях (1) общение в чём-то «не-нормально» (употребляю это слово для различения с общением в ситуациях (2), так как по сути для Вас это в обоих случаях нормальное общение, но различное по внутреннему содержанию, по эмоциональной наполненности). Чем Ваше «нормальное» общение отличается от «ненормального»? Что Вы говорите и чего не говорите, когда общение «нормальное» и когда «не-нормальное»?
"Нормальное" общение -общение ,которое приводит к серьезным отношениям, в которых секс после нескольких свиданий.В этом случае общась только на поверхостные серьезные темы,не касаясь интима.
"Ненормальное" -когда сразу говоришь,что хочешь секса и на первом свидании едешь к нему. Ну тут я могу сказать что угодно,всякий бред, и поразвлекаться, и скзать что я девственница в свои годы (что естественно никто не верит),и описать свои фантазии.

№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
С сайтов знакомств.
Честно, мне кажется что нет. Многие кто меня видит говорят что я лучше чем на фото ,а про общение ничего не говорят.
№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть, говоря об общении двух людей – каждый из них в общении узнаёт другого и одновременно лучше знакомится с самим собой. Как Вам кажется? Бывает ли, что после общения с молодым человеком Вы как-то иначе думаете о себе, что-то новое в себе замечаете, может быть даже непонятное?
Я за собой такого не замечала. После общения с парнем я новое в себе не обнаруживаю ничего.
№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вам знакОмо это ощущение «влюбилась»? По каким признакам Вы это ощущение узнАете, когда оно придёт? (Я сейчас не узко про сайты знакомств говорю, а вообще опыт Вашей жизни, неважно в отношении кого или чего Вы испытывали ощущение влюблённости)
Нет,мне это чувство не знакомо.
Я могу понять если очень нравиться,скорее даже страсть. Мне кажется,что признаки это: будет тянуть к человеку,захочется быть с ним рядом,обнимать,целовать.
№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Что это было? Какие ощущения. Напишите, если можете их вспомнить. На что это было похоже?
Ну это было похоже как будто человек родной, хочется быть с ним рядом,телесного прикосновение,страсть,было похоже на состояние эйфории

№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А что, по-Вашему, он чувствовал в это время? И как Вы отреагировали? (серьёзно спрашиваю)
Не знаю что он чувствовал..мне показалось у человека что-то с головой. А подумала что идиот...но виду не подала. На сайте много таких. иначе бы они там не сидели.

№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Я здесь выше спросила, не бывает ли, что сложившийся у Вас образ Вашего форумного собеседника разрушается при реальной встрече. Вы сказали «Нет , у меня такого не бывает». А потом рассказали ситуацию, которая продемонстрировала, что «бывает», просто Вы об этом не задумывались никогда (кстати, либо это я сама невнятно сформулировала вопрос, и Вы его не поняли).
Ну да,всегда так бывает,что разниться впечатление.Я подумала про фото.Просто с девушками часто так бывает,что на фото свои не похожи,а про парней я такого не замечала.А про поведение конечно,и голос может не понравиться,и поведение,привычки,манеры и т.д.

№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И это важно в обе стороны, то есть знакомитесь и Вы, и знакомятся с Вами. Вы формируете реальный образ собеседника, корректируете уже имеющийся у Вас «сетевой образ». Ваш собеседник формирует Ваш образ, корректирует уже сложившийся у него Ваш «сетевой образ». Отсюда и возник мой вопрос – как менялись ваши отношения в реальной встрече после сетевого знакомства.
В принципе я поняла такую вещь,что для мужчин главное- внешность. Не важно как я себя веду на встрече, если я похожа на фото..скорее всего я попала в его нарисованный образ меня,то это 90% успеха.В последнее время общения на сайтах и после встреч наши отношения никак не менялись.

№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы встречаетесь по одному разу? Были ли знакомства, которые длились больше одной встречи? Если да, то как Вы себя чувствовали в них. Что привлекало встретиться ещё раз.
Практически со всеми по одному.
Было один раз ,котороые длилось 2 встречи. Я себя чувстовала некомфортно птому что с самим человеком мне было не уютно рядом.Встретилась второй понадеевшись на то,что человек откроется и станет более общительным.
№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Я уже спрашивала, но ещё раз спрошу, если позволите – чем он Вам запомнился, чем привлёк Ваше внимание, какие чувства затронул в Вашей душе. Опишите, пожалуйста.
Запомнился харизмой какой-то,изюминкой,добротой,порядочностью,манеры его нравились,голос,жесты ...да все.Какие чувство затронул не знаю,но то что хотелось быть с ним как можно дольше это да.

№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
По каким признакам Вы понимаете, что нравитесь? Это он что-то делает или это Вы что-то чувствуете?
При общении он проявляет бОльше интереса. Вот у меня было свидание когда парень смотрлел телевизор в стороне от нас (ну тут понятно уже).
Смотрит на меня по-особенному,улыбается и т.д. Тянется целовать,обнимает.
Вот это такой вопрос хороший,на подумать... наверно он делает, и в тоже время я уже понимаю для себя да или нет.Ведь другие тоже самое делали,а такая тяга не ко всем.
№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А что такое пикапер?
Пикаперы это мальчики,которые осваивают техники по съему девушек. Количеством берут,используют разные ухищрения,приемы чтобы "ловить добычу".
№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Мне приходит в голову мысль, что это ведь большой труд, требует много времени, а мужчин очень много, очень. И как здесь остановить выбор на ком-то одном? У Вас есть какие-то идеи?
Да,это правда трудно.Я стараюсь не затягивать с переписками, после сообщений 60-100 я уже могу встретится. Я отсеиваю на встрече в основном по параметрам: комфортно/не комфортно, поведение человека,манера общаться,чтобы не раздражал,не ныл (а то и такое бывает..говорит денег нет) ..разные критерии.
Если бы все нравились, было бы релаьно трудно выбрать.
№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть приличия важны?
ну конечно да.
№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Чем Вам неприятны эти 85%? Какие ощущения вызывают? И возможно ли, что среди пошляков окажется нормальный человек?
Ну просто извращенцы,женатые озабоченные пожилые пни у меня кроме как сочувствия не вызывают в основном.
Нет, я так не думаю.
Хотя нет,может быть он и нормальный..но пусть все адресуют своей жене,любовнице или еще кому-нибудь.

№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Не было ли идеи поговорить и с пошляками? (это я сейчас не призыв пишу, ни в коем случае, а просто предлагаю такую идею, может быть Вы уже это и пробовали делать, тогда каков оказался опыт?)
Ну да. я жу писала про это. про "нормальное" и "ненормальное" общение.
кроме как недо***ха у этих людей нет ничего в голове, ну а мне если делать нечего... особенно с другой анкеты ..могу время убить.

№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Для меня это означает, что есть некая неудовлетворённость с Вашей стороны. Аналогично для мужчины – если он тоже прекращает общение, то и с его стороны тоже есть неудовлетворённость. Или мужчины продолжают искать с Вами встреч, и инициатива прекращения общения исходит единственно от Вас?
Когда как бывает. Были разные случаи например: безинициативый парень,в котором я не поняла понравилась я ему или нет, и опняла только когда он меня на 2е свидание позвал и поцеловал. Или был случай когда встретились и не понятно что к чему...и он как-то спокойно ушел и пропал и мне он не очень...потом еще пару сообщений перекинули друг другу по общей теме там мы разговорились,был вариант когда после встречи переписывались намекал на секс,после увода разговора пропал,был парень,который сказал: "надеюсь мы еще встретимся" я согласилась хотя он не очень понравился и он пропал, ну и самый конкретный человек,который прямо сказал что я офигенная и что может ли он рассчитывать на втречу и когда я сказала,что нет он пропал....ну тут явно от меня отказ был.

№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы, наверное, немногословный человек по своей природе, да?
да)

№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как будто бурный поток спрятан глубоко-глубоко под землёй и ищет выхода. Похоже на то?
Ну возможно)

Спасибо, жду отвта)












Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№23 | 7.10.2015-15:58

Здравствуйте, Ромми.

№22 | Ромми писал(а):
конечно я хочу интима

Вы имеете в виду «сексуальный контакт»? Или что-то другое подразумеваете под «интимом»?

№22 | Ромми писал(а):
Вы наверно знаете ,что у мужчин девушки деляться на тех,с кем они серьезные отношения хотят,и с теми,с кем просто хотят переспать.

Нет, не знаю. Вернее, теперь знаю, что Вы так думаете.
А если поразмышлять. Может ли быть такое, что хотел переспать и остался, потому что оказался в серьёзных отношениях?

№22 | Ромми писал(а):
ВОт чтобы не попасть в число вторых, я как-бы придерживаюсь больше первый тип.Но и каонечно как любому человеку мне хочется и другой стороны отношений,но если я о ней заявлю на первом свидании или даже в переписке -меня не правильно поймут..не так ли?

По типу как Вы отсеиваете «пошляков» и отправляете их в чёрный список? И если так же отсеют и Вас, то уже не с кем станет общаться – та часть мужчин, которые «пошляки», неинтересна Вам, а та часть мужчин, которые «приличные», отсеют Вас. Верно понимаю? В то же время сейчас складывается так, что часть «приличных» на реальной встрече заговаривает о своём сексуальном желании (я верно понимаю, что именно не все, а часть?), и несмотря на то, что у Вас есть встречное сексуальное желание (я делаю такой вывод из сказанного Вами), Вы отвергаете дальнейшие отношения с таким мужчиной. А те, кто Вам о своём сексуальном желании не говорит, «автоматически» Вами отвергаются, потому что у Вас-то это желание есть, и если оно не будет удовлетворено, то зачем тогда отношения. Ромми, я сейчас высказала свои предположения о том, что происходит на реальных встречах, и наверняка Вы с чем-то не согласитесь или согласитесь. С чем?

№22 | Ромми писал(а):
- Вам знакОмо это ощущение «влюбилась»? По каким признакам Вы это ощущение узнАете, когда оно придёт?
- Мне кажется,что признаки это: будет тянуть к человеку,захочется быть с ним рядом,обнимать,целовать.

… заботиться, укрывать, убаюкивать? Или какой-то другой оттенок?

№22 | Ромми писал(а):
Ну это было похоже как будто человек родной, хочется быть с ним рядом,телесного прикосновение,страсть,было похоже на состояние эйфории

Вы это состояние уже когда-то испытывали? Или, может быть, испытывали нечто похожее при каких-то обстоятельствах. Что-нибудь вспоминается? Опишите, если вспоминается.

Как думаете, такая эйфория и влюблённость – одно и то же или нет?

№22 | Ромми писал(а):
Не знаю что он чувствовал..мне показалось у человека что-то с головой. А подумала что идиот...но виду не подала.

Судя по Вашему описанию, он был в состоянии эйфории, ему были очень приятны отношения с Вами, это знакомство с Вами, он был счастлив. А почему Вы виду не подали, что оцениваете его поведение как неадекватное?

№22 | Ромми писал(а):
Ну да,всегда так бывает,что разниться впечатление.Я подумала про фото.Просто с девушками часто так бывает,что на фото свои не похожи,а про парней я такого не замечала.А про поведение конечно,и голос может не понравиться,и поведение,привычки,манеры и т.д.

Поняла. Я имела в виду как раз комплексное ощущение от реального человека, то есть не только сходство с фотографией.

№22 | Ромми писал(а):
В принципе я поняла такую вещь,что для мужчин главное- внешность.

Для мужчин с сайтов знакомств. Такую поправку принимаете?

№22 | Ромми писал(а):
В последнее время общения на сайтах и после встреч наши отношения никак не менялись.

А после встреч отношения разве не заканчиваются?

№22 | Ромми писал(а):
Было один раз ,котороые длилось 2 встречи. Я себя чувстовала некомфортно птому что с самим человеком мне было не уютно рядом.Встретилась второй понадеевшись на то,что человек откроется и станет более общительным.

Он был немногословен? И кто из Вас предложил встретиться второй раз? И ещё, смотрите. Если человек не нравится, логично приложить все усилия и избежать его в дальнейшем, но Вы всё-таки встретились с ним. Значит, что-то было в нём, что Вас привлекало – что-то, что, как Вы ожидали, в нём откроется. Что это было, такое ожидаемое Вами? О чём он должен был заговорить и не заговорил, сделать и не сделал?

№22 | Ромми писал(а):
Запомнился харизмой какой-то,изюминкой,добротой,порядочностью,манеры его нравились,голос,жесты ...да все.Какие чувство затронул не знаю,но то что хотелось быть с ним как можно дольше это да.

Например, можно ли сказать, что в нём была какая-то властность, или забота, или то и другое, или что-то иное. То есть как что Вами ощущалось то, что он к Вам излучал.

И можно ли сказать, что нечто похожее было (или ожидалось) в том молодом человеке, с которым Вы согласились встретиться второй раз.

№22 | Ромми писал(а):
Вот у меня было свидание когда парень смотрлел телевизор в стороне от нас (ну тут понятно уже).

От «вас»? То есть Вы на свидание приходите не одна?

№22 | Ромми писал(а):
- По каким признакам Вы понимаете, что нравитесь? Это он что-то делает или это Вы что-то чувствуете?
- Смотрит на меня по-особенному,улыбается и т.д. Тянется целовать,обнимает.
Вот это такой вопрос хороший,на подумать... наверно он делает, и в тоже время я уже понимаю для себя да или нет.Ведь другие тоже самое делали,а такая тяга не ко всем.

То есть какие-то приятные ощущения от близости? Или от дерзости? Они были с кем-то из молодых людей, о которых мы уже говорили, или это кто-то новый в нашем с Вами разговоре?

№22 | Ромми писал(а):
Я стараюсь не затягивать с переписками, после сообщений 60-100 я уже могу встретится.

А сколько это в среднем по количеству дней?

№22 | Ромми писал(а):
Если бы все нравились, было бы релаьно трудно выбрать.

На настоящий момент я понимаю, что чем-то понравились трое – женатый, тот с кем встречались дважды, и тот что взволновал приблизившись. И кого из них Вы бы выбрали, если бы было можно выбирать?

№22 | Ромми писал(а):
Ну да. я жу писала про это. про "нормальное" и "ненормальное" общение.
кроме как недо***ха у этих людей нет ничего в голове, ну а мне если делать нечего... особенно с другой анкеты ..могу время убить.

То есть ничего «нормального» в тех «пошляках», с кем Вы общались, Вы не обнаружили. Верно я поняла? Хотя, наверное, здесь нужно ещё иметь в виду и то, что общались Вы с ними в том своём формате, который мы назвали «ненормальный», а значит, чего-то нормального от них ждать изначально было нельзя.

№22 | Ромми писал(а):
Или был случай когда встретились и не понятно что к чему...и он как-то спокойно ушел и пропал и мне он не очень...потом еще пару сообщений перекинули друг другу по общей теме там мы разговорились

Что за тема?

№22 | Ромми писал(а):
- Как будто бурный поток спрятан глубоко-глубоко под землёй и ищет выхода. Похоже на то?
- Ну возможно)

Это Ваше «да»?

Всего Вам доброго!

Ромми

Анкета удалена

№24 | 8.10.2015-00:24

Дорбый вечер.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы имеете в виду «сексуальный контакт»? Или что-то другое подразумеваете под «интимом»?
Ну кончено телесный,нормальный...хотя если были бы другие варианты после которых рождались бы дети и это утсраивало бы обоих партнеров я бы и те варианты рассмотрела.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Нет, не знаю. Вернее, теперь знаю, что Вы так думаете.
Это женский пикап..
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А если поразмышлять. Может ли быть такое, что хотел переспать и остался, потому что оказался в серьёзных отношениях?
Бывает очень редко. И на это наверно лучше идти девушкам "с опытом" т.к. для престарелой девственницы такой повор вообще рисковый.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
По типу как Вы отсеиваете «пошляков» и отправляете их в чёрный список?
по типу? никак. Старый извращенец ...да тчо описывать как. все старые женатые ...честно говоря не вижу тут даже смысла это все обсуждать.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И если так же отсеют и Вас, то уже не с кем станет общаться – та часть мужчин, которые «пошляки», неинтересна Вам, а та часть мужчин, которые «приличные», отсеют Вас. Верно понимаю?
Ну наверно...прям все.прям приличным я не нужна...этакая проститутка,к которой подходить только с интимом -ну может быть я и так выгляжу.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
В то же время сейчас складывается так, что часть «приличных» на реальной встрече заговаривает о своём сексуальном желании (я верно понимаю, что именно не все, а часть?)
ну это все теже "умники" которые ищут в интеренете только секса, но заговаривают об этом уже при встрече,а не в письмах
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
и несмотря на то, что у Вас есть встречное сексуальное желание (я делаю такой вывод из сказанного Вами), Вы отвергаете дальнейшие отношения с таким мужчиной.
Нет. У меня нет никакого желания спать с первым попавшемся на первых свиданиях.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А те, кто Вам о своём сексуальном желании не говорит, «автоматически» Вами отвергаются, потому что у Вас-то это желание есть, и если оно не будет удовлетворено, то зачем тогда отношения.
Мне в принципе не важно..говорят /не говорят.... Мне часто человек просто не нравиться: его голос,неухоженность, нытье о том,что у него нет денег и т.д. он может быть идеальный и галантный в плане ухаживаний,но мне он не понравиться..просто потому что..искры нет.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
… заботиться, укрывать, убаюкивать? Или какой-то другой оттенок?
И укрывать,убаюкивать тоже. Кроме этого забота в плане помощь по жизни чтобы на женских плечах не все тянуть, ухаживания ,теплота ,ласка.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы это состояние уже когда-то испытывали? Или, может быть, испытывали нечто похожее при каких-то обстоятельствах. Что-нибудь вспоминается? Опишите, если вспоминается.
Да с тем женатым человком испытвала. Это было один раз.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как думаете, такая эйфория и влюблённость – одно и то же или нет?
мне показалось,что да.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Судя по Вашему описанию, он был в состоянии эйфории, ему были очень приятны отношения с Вами, это знакомство с Вами, он был счастлив. А почему Вы виду не подали, что оцениваете его поведение как неадекватное?
Ну если бы это с его стороны было так он бы позвонил ,а не вел себя как быдло. не буду рассказывать подробности... просто человек быдло и я должна была по манере пеерписке это понять, но видимо я так гонюсь за "лишь бы кем" что на все закрываю глаза,а потом понимаю,что нет,так не смогу.
Да мне все равно как-то было. Мало ли людей больный на свете...зачем на всех реагировать.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Поняла. Я имела в виду как раз комплексное ощущение от реального человека, то есть не только сходство с фотографией.
Да часто разное. У всех разные голоса,тембр,и даже манеры поведения специфичны...и это не просто принять когда человека не знаешь. Но с некотоыми мы ладили.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Для мужчин с сайтов знакомств. Такую поправку принимаете?
Да.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А после встреч отношения разве не заканчиваются?
Я имею ввиду что резкого разачарования нет. Ну может не понравилось что-то... у кого-то, а в большинстве случаев я не видела испуганные взгляды и побеги о свиданий...могли с некоторыми поболтать еще праау недель и все сходило на нет потому что люди там эти ищут именно отношений и если мы не сошлись,то смысл общаться дальше...
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Он был немногословен? И кто из Вас предложил встретиться второй раз?
Да он молчал и мне казалось,что я ему не нравлюсь.
Он как-то сам завел разговор
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И ещё, смотрите. Если человек не нравится, логично приложить все усилия и избежать его в дальнейшем, но Вы всё-таки встретились с ним. Значит, что-то было в нём, что Вас привлекало – что-то, что, как Вы ожидали, в нём откроется. Что это было, такое ожидаемое Вами? О чём он должен был заговорить и не заговорил, сделать и не сделал?
Да конечно. Он очень красивый и интеллигентный. Это тот "правильный" типаж,который мне нравится..знаете вот... ресторан,а не пивнушка, театр,а не лавочка с семечками,произведения вместо мата.. вот он такой правильный.
Я ожидала что он раскоется как человек, что-то о себе расскажет, увлечения,семья и т.д. А то на свои вопросы я получала короткие ответы и не чувствовала отдачи...как будто я беру интервью.
Создавалось ощущение,что передо мной чужой скрытный человек...это и мешало потому что я не представляю как можно ходить куда-то с человеком если с ним просто не о чем говорить.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Например, можно ли сказать, что в нём была какая-то властность, или забота, или то и другое, или что-то иное. То есть как что Вами ощущалось то, что он к Вам излучал.
Да.Забота и внимание как к девушке.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
От «вас»? То есть Вы на свидание приходите не одна?
Нет. "от нас" это от него и от меня телевизор висел. я имела ввиду.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть какие-то приятные ощущения от близости? Или от дерзости? Они были с кем-то из молодых людей, о которых мы уже говорили, или это кто-то новый в нашем с Вами разговоре?
Там скорее и то и то было. Да,было с тем женатым человеком.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А сколько это в среднем по количеству дней?
около 7 дней
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
На настоящий момент я понимаю, что чем-то понравились трое – женатый, тот с кем встречались дважды, и тот что взволновал приблизившись. И кого из них Вы бы выбрали, если бы было можно выбирать?
женатого выбрала бы однозначно)
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть ничего «нормального» в тех «пошляках», с кем Вы общались, Вы не обнаружили. Верно я поняла?
Да я не вдавалась даже...те,кто это пишет видимо тяжело им в реале найти кого-то чтобы время скоротать. Чтобы понимать что это за люди нужно долго копаться в этом...а мне оно надо чужие проблемы решать
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Хотя, наверное, здесь нужно ещё иметь в виду и то, что общались Вы с ними в том своём формате, который мы назвали «ненормальный», а значит, чего-то нормального от них ждать изначально было нельзя.
Да,логично. Я тоже же дурачусь.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Что за тема?
да так... путешествия.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Это Ваше «да»?
да.

Спасибо.
Всего хорошего.







Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№25 | 10.10.2015-20:10

Здравствуйте, Ромми.

№24 | Ромми писал(а):
хотя если были бы другие варианты после которых рождались бы дети и это утсраивало бы обоих партнеров я бы и те варианты рассмотрела

Гомосексуальный? ЭКО? Инсеминация?

Верно ли я понимаю, что конечной задачей ваших отношений с мужчиной Вы имеете в виду рождение Ваших детей?

№24 | Ромми писал(а):
просто потому что..искры нет

То есть молодой человек должен быть напорист и целеустремлён. А цель – Вы?

№24 | Ромми писал(а):
- Как думаете, такая эйфория и влюблённость – одно и то же или нет?
- мне показалось,что да.

Мне тоже так показалось.

№24 | Ромми писал(а):
Да конечно. Он очень красивый и интеллигентный. Это тот "правильный" типаж,который мне нравится..знаете вот... ресторан,а не пивнушка, театр,а не лавочка с семечками,произведения вместо мата.. вот он такой правильный.

А ведь он Вам понравился. И он не просто правильный, а двукратно правильный - не заговаривал с Вами об интиме. Не заговаривал?

№24 | Ромми писал(а):
Я ожидала что он раскоется как человек, что-то о себе расскажет, увлечения,семья и т.д. А то на свои вопросы я получала короткие ответы и не чувствовала отдачи...как будто я беру интервью.

Мне кажется, Вы с ним похожи, и именно это и не дало продвинуться вашим отношениям. Возможно, сейчас я буду поверхностна, но скажу: когда я говорю с Вами, у меня тоже возникает похожее ощущение – я беру интервью, Вы коротко отвечаете, я не чувствую отдачи. Отдачи как какой-то оживлённости. А вот сейчас, с разговором о нём, отдача чувствуется.

№24 | Ромми писал(а):
Создавалось ощущение,что передо мной чужой скрытный человек...это и мешало потому что я не представляю как можно ходить куда-то с человеком если с ним просто не о чем говорить.

Да, всё время молчать было бы сложно. Но, мне кажется, Вы не просто имеете в виду дискомфорт от молчания, а как будто какое-то тревожное ощущение в Вас было от этого «чужого скрытного человека», и вот это уже, конечно, другая история. Одно дело молчать и скучать, и другое – молчать и чувствовать нечто неприятное.

№24 | Ромми писал(а):
женатого выбрала бы однозначно)

Но он оказался недоступен. Возможно, именно недоступностью он и оказался привлекателен.

№24 | Ромми писал(а):
- Что за тема?
- да так... путешествия.

Вы путешествуете?

Ромми, мы о многом с Вами поговорили, я буду ждать ещё ответ на это сообщение. Если Вы не против, в следующем своём ответе я могу изложить Вам свой взгляд на возможные причины Вашего одиночества.

Возможно, у Вас в ходе нашего разговора появились свои предположения относительно причин Вашего одиночества? Какие-то идеи, мысли, пусть смутные. Что-то есть?

Ещё у меня есть один вопрос к Вам, никак не могу без Вас его себе объяснить. Вы хорошо учились в школе, и по логике должны писать грамотно. Однако в Ваших текстах всегда очень много опечаток, иногда я даже не могу понять правильного слова, которое Вы имели в виду. Скажите, столько опечаток – откуда? Это от спешки, или от волнения, или может быть это такой знак неверия в успех нашего разговора, в его хотя бы минимальную результативность, или это Ваш стиль форумного письма?

Всего Вам доброго!

Ромми

Анкета удалена

№26 | 10.10.2015-20:59

Здравствуйте.
№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Гомосексуальный? ЭКО? Инсеминация?
Верно ли я понимаю, что конечной задачей ваших отношений с мужчиной Вы имеете в виду рождение Ваших детей?
Нет. Дети это следствие любви.
Я хочу иметь своего родного человека рядом.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть молодой человек должен быть напорист и целеустремлён. А цель – Вы?
Нет почему. Моя искра не зависит от его напористости
№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А ведь он Вам понравился. И он не просто правильный, а двукратно правильный - не заговаривал с Вами об интиме. Не заговаривал?
При чем тут это. Ну даже если бы и заговорил и что.
Мне кажется мы о разном говорим. Как будто я говорю: "Если мужчина на улице подходит и предлагает переспать я его посылаю" , а Вы мне: "почему? а он что не может быть хорошим челоеком?".
Вы меня сейчас хотите наверно уличить в какой-то антисексуальном поведении ,я правильно понимаю ?
№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Мне кажется, Вы с ним похожи, и именно это и не дало продвинуться вашим отношениям.
Я тоже так думаю. И я часто пыталаьс найти вопросы о том какие должны быть люди в отношениях. Есть много разных мнений.Кто-то считает,что нужно чтобы были похожи,а кто-то считает,что противоположности притягиваются.Хотя мне слишком скучно с таким человеком как я...и я думаю,а вдруг человеку,отличному от меня будет скучно со мной....
№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
когда я говорю с Вами, у меня тоже возникает похожее ощущение – я беру интервью, Вы коротко отвечаете, я не чувствую отдачи. Отдачи как какой-то оживлённости. А вот сейчас, с разговором о нём, отдача чувствуется.
Может быть все о том же...нечего рассказать , а когда дело зашло о конкретном человеке,когда есть о чем поделиться -я могу написать.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Одно дело молчать и скучать, и другое – молчать и чувствовать нечто неприятное.
Мне кажется это зависит от человека. Например когда видишь человека впервые такое молчание воспринимаешь с опосением,человека не знаешь. А когда например знаешь его десятилетиями, даже может не общался близко,но более менее что-то о нем знаешь -молчание не так напрягает.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Но он оказался недоступен. Возможно, именно недоступностью он и оказался привлекателен.
Нет. о том что он не свободен я узнала в самом самом конце свидания когда мне он уже понравился.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы путешествуете?
стараюсь,хотя бы раз в год поехать в какую-то новую страну и изучать культуру этой страны.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Ромми, мы о многом с Вами поговорили, я буду ждать ещё ответ на это сообщение. Если Вы не против, в следующем своём ответе я могу изложить Вам свой взгляд на возможные причины Вашего одиночества.
Хорошо,я не против.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Возможно, у Вас в ходе нашего разговора появились свои предположения относительно причин Вашего одиночества? Какие-то идеи, мысли, пусть смутные. Что-то есть?
Я могу сказать,что с каждым дем я все больше не верю в какую-то возможность строить отношения,что у меня может появиться рядом человек. Как будто для меня нет пары...никому не нужна. Хотя я слышала мысль,что если человек живет,для него есть пара. И думаю..неужели и на меня тоже...
Я часто думаю что я ему могу дать... и прихожу к выводу,что я не интересна ни внутренне,ни внешне.Я как неживое создание,а почему я такое -это уже вопрос...то ли стало такое, то ли из-за отсутствия отношений такой сделалась.
Первее всего конечно еще вопрос о внешности.Вроде не урод,а какая-то не интересная мужчинам,почему-не могу понять...но внешность тоже не на последнем месте я думаю.

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы хорошо учились в школе, и по логике должны писать грамотно
Нет,что Вы.... В школе всегда меня тянули потому что "хорошая девочка". Всю жизнь у меня по русскому с натяжкой 3-ка была.
№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Скажите, столько опечаток – откуда?
Это от спешки и невнимательности, но не от того что я такая занятая я просто печатаю быстро по привычке и бывает промахиваюсь нажимая и клавиатуру.

Спасибо,
Всего доброго.




Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№27 | 11.10.2015-17:59

Здравствуйте, Ромми.

№26 | Ромми писал(а):
Вы меня сейчас хотите наверно уличить в какой-то антисексуальном поведении ,я правильно понимаю ?

И в мыслях не было. Я объясню, что имела в виду. До прошлого раза мы говорили о «правильности», «приличности» (это условный термин, конечно) в контексте «способности не говорить об интиме сразу после знакомства», а в прошлом письме Вы обозначили ещё одно своё представление о «правильности» как о «способности вести себя высококультурно и воспитанно, уметь выбирать лучшее». Вот у меня и получился такой «двукратно правильный» молодой человек )

№26 | Ромми писал(а):
Хотя мне слишком скучно с таким человеком как я...и я думаю,а вдруг человеку,отличному от меня будет скучно со мной....

По логике, Вы должны были сказать «а вдруг человеку, похожему на меня, будет скучно со мной». Фокус в том, что на практике никогда не угадаешь, кто на кого похож и насколько. Что-то родственное можно уловить в любом человеке, точно так же как и что-то отталкивающее. Это потому, что и сами мы (каждый человек, Вы, я) психически не монолиты, и тем более в отношениях проявляемся с бесчисленного множества сторон. Возможно, иногда Вы замечали за собой, что вот в этой ситуации повели себя «как мама», а в этой «как мой любимый руководитель», а в этой «как вон тот ненавистный тип», и так далее. Поэтому, возможно, чтобы отношения сложились, нужно постараться сделать так, чтобы они вначале сколько-то времени длились, как Вам кажется? Или, наоборот, решать нужно быстро?

№26 | Ромми писал(а):
- когда я говорю с Вами, у меня тоже возникает похожее ощущение – я беру интервью, Вы коротко отвечаете, я не чувствую отдачи. Отдачи как какой-то оживлённости. А вот сейчас, с разговором о нём, отдача чувствуется.
- Может быть все о том же...нечего рассказать , а когда дело зашло о конкретном человеке,когда есть о чем поделиться -я могу написать.

Да, возможно. Как о чём-то конкретном, о чём уже сформировалось мнение, да? А об абстракциях Вам говорить сложнее, наверное, так?

№26 | Ромми писал(а):
Мне кажется это зависит от человека. Например когда видишь человека впервые такое молчание воспринимаешь с опосением,человека не знаешь.

Да, да. При этом играет роль и ситуация знакомства, наверное – одно дело познакомиться по делам, скажем, служебным, и другое – для установления близких отношений. В первом случае ты защищённее, во втором – беззащитнее. Есть такое разграничение, как думаете?

№26 | Ромми писал(а):
Первее всего конечно еще вопрос о внешности.Вроде не урод,а какая-то не интересная мужчинам,почему-не могу понять...но внешность тоже не на последнем месте я думаю.

Думаю, есть какие-то критерии, которые, если соблюдаются, позволяют Вам думать «я ему интересна», а если не соблюдаются, Вы делаете вывод «я ему неинтересна». Если так, то Вы не думали о том, что эти Ваши критерии могут быть ошибочными? Другое дело, если мужчина прямо говорит Вам «ты мне неинтересна из-за внешности», но, насколько я поняла, такого никогда не было.

№26 | Ромми писал(а):
Нет,что Вы.... В школе всегда меня тянули потому что "хорошая девочка". Всю жизнь у меня по русскому с натяжкой 3-ка была.

Да? А Вы сказали, что были «не отличница, но хорошистка», и я подумала, что это означает отметки «4 и 5» )

№26 | Ромми писал(а):
Это от спешки и невнимательности, но не от того что я такая занятая я просто печатаю быстро по привычке и бывает промахиваюсь нажимая и клавиатуру.

Поняла, спасибо. Это сообщение Вы написали практически без опечаток, Вы заметили? )

Ромми, сейчас я хочу подвести итоги нашей консультации. На что я обратила внимание за время наших бесед, что не может не сказываться на успешности установления отношений с молодыми людьми. В вашей семье нет папы, и он не только отсутствует как член семьи, но и о нём нет никаких упоминаний в вашей семье, Вам о нём не рассказывают, нет позитивных воспоминаний, напротив, есть опыт личного общения такой, что воспоминания о папе неприятные. Ситуация, когда в семье нет папы, и дочка не имеет возможности регулярно общаться с папой и получать от него эмоциональный опыт общения, способна привести к тому, что нет модели отношений в семье, непонятно зачем нужен папа/мужчина (теоретически – да, но на практике – нет, не понятно), непонятно как папа может реагировать, какие эмоции может излучать, как он реагирует на дочку, и как это вообще, иметь отношения с папой, с мужчиной в семье. В такую ситуацию, или похожую, попали Вы. Отношения с папой могли бы заменить отношения с дедушкой, или братом, или любым другим мужчиной, но их нет в Вашем ближайшем окружении. В результате нет эмоционального опыта общения с мужчиной в семье, и именно это вызывает трудности в построении отношений с мужчинами – Вам нужно знакомиться со своими ощущениями, чувствами, с чем-то незнакомым, вызывающим вопросы и даже тревогу, ведь нет проводника на этом пути.

Это с одной стороны. Что здесь можно сделать – знакомиться со своими чувствами, реакциями, ощущениями. Вы общаетесь с молодыми людьми, но встречи не продлеваются обычно долго, возможно можно попробовать длить эти знакомства хотя бы с теми молодыми людьми, с которыми Вы точно не против встретиться ещё раз, хотя бы и не Вы инициатор второй встречи. Но здесь я бы заметила также и то, что Вам в общем-то одиночество не претит, Вы хорошо себя в нём чувствуете, поэтому возможно, можно было бы обращать внимание на такое личное качество молодого человека, как способность дать Вам свободу этого так нужного Вам уединения, одиночества. Это всё как вариант, потому что, во-первых, Вы и сами будете ощущать (и уже ощущаете!) ту грань, за которой пора перестать общаться с молодым человеком, а во-вторых, продлевание времени знакомства и встреч потребует от Вас психологических усилий, а это бывает достаточно трудно, пересилить себя. И здесь можно было бы говорить о работе с психотерапевтом, работе по знакомству со своими чувствами, возможностями, с собой, это была бы работа по раскрытию своей эмоциональности именно в личных отношениях мужчина-женщина. Поэтому выбирать психотерапевтом Вам лучше мужчину и, возможно, психоаналитической модальности, здесь будет работа именно с глубинными желаниями.

Очень важно – об отце. Возможно, стоило бы поговорить о нём с мамой, или с кем-то, кто его знал, любил, знает, любит. Мне кажется, что за равнодушным отношением в Вас есть много эмоций к нему, о которых Вы не говорили никогда ни с кем, а возможно пробовали, но безуспешно, и есть какие-то вопросы о нём, непонимание, которое хотелось бы разрешить. Можно говорить об этом также и с психотерапевтом.

И с другой стороны. Есть в человеке три психические способности – хотеть (желания), мочь (возможности) и удерживаться в рамках («надо», способность быть ответственным). Они в разных людях – в разных пропорциях, этот микс не имеет отношения к плохости и хорошести человека, а имеет отношение только к его индивидуальной особенности, каким он сложился, каким стал, какой он сейчас. Насколько я увидела и почувствовала, Вы человек очень обязательный, ответственный, серьёзный или саркастичный, в любом случае осторожный в словах, немногословный, с представлениями о приличиях, о культуре и воспитанности, с определённым уровнем требований к будущему партнёру. В целом, я увидела в Вас очень много «надо», достаточно «могу», и почти нет «хочу». У меня даже есть небольшое подозрение (возможно, неверное, тогда скажите), что вот это желание личных отношений – тоже из серии «надо», но пока нет возможности, а главное, нет желания. Я не про желание самих отношений, а про желание, которое возникает к другому человеку, мы уловили с Вами это чувство, которое называется влюблённостью, мы примерно согласились, что по сути оно очень похоже на эйфорию. И в отношении вот этого перекоса можно было бы поработать над снижением тоталитаризма «надо» в пользу «хочу»:
1. Хочу и можно.
2. Хочу и буду.
3. Хочу и не буду.
4. Не хочу и не буду.
Как Вам самой кажется, на какой пункт из четырёх Вам следовало бы обратить самое пристальное внимание, а какой почти проигнорировать? В какой-то степени этот мой вопрос - игра, но всё же, ответьте?

Ромми, я надеюсь, что не очень утомила Вас. Основная моя мысль – о том, что Вам предстоит лучше узнать себя, а сделать это можно только в опыте личного сближающегося общения. То, что Вы настойчиво пытаетесь разобраться в себе и в причинах того, что чувствуете (и не чувствуете) – для меня это знак того, что в итоге Вы добьётесь своего, и всё у Вас получится в отношениях с молодым человеком, которого Вы выберете. И который выберет Вас )

Мне было бы интересно услышать от Вас, думали ли Вы сами когда-то о чём-то из того, о чём я написала, и насколько важными или неважными для Вас ощущаются те возможные причины одиночества, о которых я сказала.

Всего Вам доброго!

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№28 | 26.10.2015-13:25

Автор темы не отвечает более полумесяца.
Консультация закрывается.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Проблемы с партнером»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий bf4b2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз