Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26218 специалистов из 908 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Свекровь и невестка - как дальше жить???

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Нина Борисовна Дмитриева
АвторСообщение

Элла

№0 | 2.10.2015-08:08

Здравствуйте. как быть?? живем с мужем уже 6 лет. сыну 5 лет. живем со свекрами в своем доме на 2 этаже в отдельной комнате. постоянно лезет в воспитание сна (она воспитатель, почти 30 лет стажа, на пенсии). с последнего конфликта прошло 3 месяца, с тех пор практически не общаемся (причина - у сына на лице болячки появились, обрабатывали вместе с мужем, у ребенка естественно истерика, а свекровь тут как тут. начала успокаивать сна. я не выдержала, отдала ребенка свекрови и сказала-вы лучше знаете, берите тогда и воспитывайте. тут свекор на подхвате. в итоге я ведьма, свекры в оба голоса).с тех пор прошло 3 месяца. у нас стройка идет, этот дом делим на 2 кв, чтобы отделится от них, стиральная машина есть, но подключить пока ее некуда. свекровь предложила постирать вещи нашего сына (хотя за 3 мес даже и не подумала предложить такую помощь. машинка у нее типа малютки, ополаскиваешь и выжимаешь вручную ), я отказалась, сказала что в выходные поеду к маме и все у нее постираю. так нет же, я уехала на собеседование, а свекровь поднялась на 2 этаж в поисках грязного белья. а перед отъездом я все грязное убрала специально, знала что она полезет искать. в итоге нашла толстовку и спорт.штаны сына и постирала. во зачем она так сделала. ведь я же отказалась от ее помощи. если бы я белье не убрала она бы в моих грязных трусах ковырялась. такое ощущение что она так и хочет вывести меня на конфликт. потому что за 3 мес ко мне не подкопаться - холодильник у нас с мужем свой, питаемся, одеваемся сами. готовлю я своей семье сама. если ребенка ругаю и она слышит, ниче мне сказать она не может, т.к. как раз таки на этой почве и поругались в последний раз. и таких случаев оооочень много. однажды при разговоре с ней я ей предложила компромисс - я не лезу в их семью и взаимоотношения (у нее еще 2 дочки есть, замужем, с детьми), она не лезет к нам. если нужна будет наша помощь (в пределах разумного конечно) мы поможем. нужна будет нам их помощь, помогут ( мне от нее нужно только чтоб она иногда с сыном посидела, и из садика забирала). то есть друг друга не трогаем, не лезем.при необходимости помогаем друг другу, но не наглеем типа я тебя родила воспитала ты мне должен, или ты живешь в моем доме, значит должна делать так как я сказала. на что она только ухмльнулась, не захотела так, не понравилась ей. что делать с такой противной женщиной???

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№1 | 2.10.2015-08:25

Доброго времени суток!
Прочтите, пожалуйста, дополнительные условия демо консультации, и если они подходят, то я готова вам помочь разобраться в отношениях со свекровью.

Элла

№2 | 2.10.2015-08:29

Здравствуйте, Нина Борисовна. Все прочла, согласна. Можем приступать.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№3 | 2.10.2015-09:35

№0 | Элла писал(а):
с такой противной женщиной???
Элла, давайте ещё раз уточним, в чём её противность.
Перечислите черты характера, через которые эта противность выражается.
Не поведение, а черты характера.

Элла

№4 | 2.10.2015-09:45

Как раз дело противность и проявляется в поведении. Сама по себе она добрая, но доброта проявляется от души очень редко (мне так кажется), мнительная - любая ситуация, которая ей хоть капельку не приятна - слезы. Ей завтра исполняется 60 лет....считает, что за плечами у не богатый опыт (так оно и есть), но это ее опыт. Она считает, что ее мнение и советы единственно правильные.

Элла

№5 | 2.10.2015-09:48

Лицемерие....мне она может говорить что то с улыбкой, дабы не обидеть (это было поначалу), потом перемывает кости мне со своими дочками. То, как ведет себя сейчас мой муж (ее сын), ей не нравится, раньше, по ее словам, он был другим. И в это виновата я, под моим влиянием он стал таким.

Элла

№6 | 2.10.2015-09:58

Если мы ругаемся, и есть моменты где она не права, и это видит свекор (свекор не всегда все знает и видит), он ей начинает промывать мозг...свекровь идет извинятся и т.д. Но я то знаю, что она все равно мнения своего не поменяла, осталась при своем. А пошла извиняться только потому, что так ей сказал свекор, чтобы еще и с ним не поругаться, отстаивая свою точку зрения. (есть конкретный пример)
Свекор тоже не подарок. Очень редко со мной общается, нет в них той теплоты, какой то родственной близости, духовности. Может наорать, обидеть и не извиниться. Просто не общаться. (попросил прощения через месяц после ссоры в прощеное воскресение - если бы не праздник, так бы и отмалкивался. а обида на него глубоко засела у меня, и простить этого я не смогу)

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№7 | 2.10.2015-09:59

№4 | Элла писал(а):
Как раз дело противность и проявляется в поведении.
Поведение основывается на каких-то чертах характера, на определённых убеждениях...
Давайте проанализируем её основные убеждения, которые приводят к тому что она:
№0 | Элла писал(а):
нашла толстовку и спорт.штаны сына и постирала.
и ваши, которые привели к тому, что:
№0 | Элла писал(а):
такое ощущение что она так и хочет вывести меня на конфликт
Элла, попробуйте и свой портрет личности "нарисовать"- какая вы, какие черты характера мешают вам строить приемлемые отношения со свекровью, а какие могут помочь найти какой-то компромисс.

Не торопитесь- подумайте.

Продолжим вечером после 21-00.

Элла

№8 | 2.10.2015-10:15

№4 | Элла писал(а):
Как раз дело противность и проявляется в поведении.
Поведение основывается на каких-то чертах характера, на определённых убеждениях...
Давайте проанализируем её основные убеждения, которые приводят к тому что она:
№0 | Элла писал(а):
нашла толстовку и спорт.штаны сына и постирала.
и ваши, которые привели к тому, что:
№0 | Элла писал(а):
такое ощущение что она так и хочет вывести меня на конфликт


начнем с того, что мы 3 мес. не разговаривали с момента последней ссоры. И ни о какой помощи (даже в плане сстирки вещей ее внука) даже не думалось. Летом всю мелочь я стирала сама вручную, а после ссоры крупное возила к маме. Вот и в это раз я собралась к маме. В помощи свекрови я отказалась. Вопрос - почему она дальше не продолжила со мной разговаривать и уговаривать, а поднялась к нам в мое отсутствие и стала искать вещи, даже не смотря на то что я отказалась??? Я просто не помню, где точно были спорт.штаны, возможно висели на стуле у сына в нашей комнате, поэтому и не берусь обвинять что она шарилась в комнате. Хотя был и такой момент.

Что касается вывести на конфликт...просто живем не разговаривая уже 3 мес. Ко мне то придраться то никак, не к чему. И жить похоже спокойно она не может. вот и ищет всякие поводы, потому как знает мою реакцию на такие момент, я могу подойти, начать с ней разговор....она может в слезы, якобы хочет помочь, а я нос ворочу. Ага, а потом начнет мне предъявлять - я вот тебе это и то делала, а ты тварь не благодарная.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№9 | 2.10.2015-10:17

№8 | Элла писал(а):
№7 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Элла, попробуйте и свой портрет личности "нарисовать"- какая вы, какие черты характера мешают вам строить приемлемые отношения со свекровью, а какие могут помочь найти какой-то компромисс.
Не торопитесь- подумайте.

Элла

№10 | 2.10.2015-10:25

Сама я тоже не подарок, характер вспыльчивый. В первом сообщении писала, что предложила ей компромисс. Она живет своей жизнью, мы своей. Друг другу по возможности (в пределах разумного) помогаем. Советы с ее стороны нужны будут только тогда, когда попросим. А она считает, что если свекры что то нам советуют, мы должны выслушать, а поступать так или по своему, решать уже нам. Но если мы сделали все равно по своему, свекровь начинает причитать - вы не правы, мы же вам говорили вот так надо и т.д. Поэтому муж мой своей маме уже не раз говорил - мама, не надо мне советовать когда я не прошу. когда попрошу- пожалуйста. А она опять в слезы - ты меня не уважаешь.

Отвлеклась, извините. Я не терплю, когда лезут с советами без спросу. У нас своя семья, есть своя комната. В нее в наше отсутсвие заходить не надо. мы даже ручку с замком на дверь покупали, когда уезжали закрывали на ключ комнату, потому что заходили все - и сестра, и муж ее, и свекровь. Приемлемые отношения со свекровью для меня - мой предложенный компромисс.

И еще мне очень обидно за своего мужа. Это не сын для них, а раб какой то. это отдельная тема

Элла

№11 | 2.10.2015-10:29

идеальная сноха для нее - называть мамой. обращаться к ней ВСЕГДА за советом, и ВСЕГДА следовать ее советам. ПОСТОЯННО торчать в огороде - сажать, полоть, поливать. в доме - мама, я сама это сделаю, отдыхайте.

Элла

№12 | 2.10.2015-10:36

я даже свою маму не всегда слушаю, перечу ей, спорю. бывают момент когда ругаемся, но это редко бывает. у меня есть сои представления о семье, о воспитании детей. Каким должен быть муж, что он должен делать - быт, обязанности мои и его. и в это во все я не хочу чтоб кто то лез. я знаю какой была жизнь свекрови до замужества и после, каким был свекор когда родились дети, и как она их воспитала, я тоже вижу. и мне не нужны ее советы никаким образом. ведь ей не нравится если я ей что то посоветую, она все равно так не сделает.

Был момент когда я делала перестановку в комнате, всю мебель двигала сама. С мужем посоветовалась как что поставить. На следующий день м с мужем уехали, а сына оставили со свекровью. Она его в обед укладывала спать и конечно же была в нашей комнате. в Итоге высказала сыну, что почему это ей не сказала, не показала, какую мы перестановку сделали. совета не спросили. А Я РАЗВЕ ДОЛЖНА БЫЛА СОВЕТОВАТЬСЯ И ПОКАЗЫВАТЬ??? муж в курсе и этого достаточно. она обиделась. Она всячески показывает, что я в их доме никто, и ничего без ее ведоме не имею права делать. хотя этого отрицает

Элла

№13 | 2.10.2015-10:38

может это чем то поможет - свекровь говорила, что во мне видит себя в молодости

Элла

№14 | 2.10.2015-10:59

а еще мне не понравилось то, как она сказала, когда начались первые конфликты - ведь это ТЫ пришла в нашу семью, ТЫ должна присматриваться, быть сговорчивой и т.д. то есть работа в одни ворота. я должна попу лизать, а она будет оценивать. я из хорошей семьи, умею готовить, стирать, убирать, вышивать, вязать крючком, без вредных привычек. огородом не брезгую, даже помогаю мужу закапывать картошку - он граблями, я вручную. помогаю ему окучивать ту же картошку. зимой выхожу с ним кидать снег, однажды даже колола лед. по силам своим смотрю и помогаю мужу. так же как и он мне. но частенько мне отказыывает, а идет помогать родителям....по всяким мелочам свекровь дергает моего мужа. хотя у самой рядом свекор сидит (ее муж). я не меркантильна, мне их дом не нужен. Когда свекровь узнала что мы женимся, она плакала, была против, отговаривала сына жениться. После свадьбы через 3,5 мес я забеременела. дом был на моем муже. так вот, она его уговорила сделать дарственную на нее, боялась что я дом у них заберу. ну муж согласился, а я то дура молодая не в курсе была, взяла и подписала что не против. теперь уже законно ткает тем что дом ее.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№15 | 2.10.2015-19:40

Добрый вечер!
Элла, жду вашего ответа на это:
№7 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
а какие могут помочь найти какой-то компромисс.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№16 | 2.10.2015-19:51

№15 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Вы вышли замуж за человека у которого вот такая мама ( описания её выше).
Предполагаю, что вы отдаёте отчёт, что её переделать невозможно, а возможно как-то найти приемлемый вариант жизни в их доме.
Это не просто, так как и у вас и у неё определённые представления о том, какие должны быть отношения между невесткой и свекровью.
Поэтому я и предлагаю найти ресурсы вашей личности- ваши сильные стороны, которые вам помогут найти компромиссные решения.

Элла

№17 | 2.10.2015-19:55

Вечер добрый, Нина Борисовна!
Вот что-что, а про себя что то ничего в голову не лезет.... готова к очередному разговору, выслушать все ее недовольства. Кстати, к переговорам за чашечкой чая с тортиком первая пришла я, предложила ей. Думала, что обсудив все придем к компромиссу. Вроде договорились, но спустя время все вернулось на круги своя. С моей стороны идет раздражение, злость и обида за то, как она общается с дочками, и как с моим мужем. И за то, что я должна бла работать и в доме, и в огороде, в то время как одна из дочек так же жила с нами, не работала ( в их доме), ничего не делая при этом, не помогая собственной маме

Элла

№18 | 2.10.2015-20:03

ЕЕ не возможно переделать...хм....а я еще настолько сыровата, что можно еще перелепить???? то есть, она не должна, не может, где то в чем то себя попытаться поменять, ради счастья сына. А я, для того чтоб с ней не ругаться должна найти в себе силы изменить себя??? я и так уже все терплю. в последние года вообще молчу на ее упреки и высказывания, молчу и делаю так как считаю нужным. Но копить в себе уже нет сил все это. Я бы могла поставить мужу ультиматум и уехать к маме, но не делаю этого. Знаю, что все равно будет кататься к ней и разрываться между нами и мамой

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№19 | 2.10.2015-20:06

№18 | Элла писал(а):
.а я еще настолько сыровата, что можно еще перелепить????
Элла, именно вы обратились за консультацией к психологу.
Я же не могу работать с ней без неё.
Поэтому мы можем только вырабатывать те решения, которые сможете использовать вы для налаживания приемлемых отношений.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№20 | 2.10.2015-20:07

№18 | Элла писал(а):
Но копить в себе уже нет сил все это.
Есть вариант- жить отдельно. Обсудите это с мужем.

Элла

№21 | 2.10.2015-20:08

Вопрос - почему она не согласилась на предложенный мною компромисс??? что такого я там предложила?? просто не влезать в жизнь друг друга, и помогать друг другу по мере возможности. не захотела, значит проблема то в ней. В плане воспитания сына, сидеть раньше она вообще отказывалась, нос воротила - мы якобы с ее планами не считаемся. хотя оставляли сына очень редко, даже отдохнуть никуда не выбираемся. Но за то я должна прислушиваться к ней в советах о воспитании. как она мне однажды сказала, что чужие люди идут к ней за советом (родительница из детского сада, т.к. свекровь воспитатель), а родная сноха не слушает

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№22 | 2.10.2015-20:09

№17 | Элла писал(а):
С моей стороны идет раздражение, злость и обида за то, как она общается с дочками, и как с моим мужем.
Если мужа это устраивает, что вы можете сделать?
Настроить его против матери? Или настроить его против себя?

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№23 | 2.10.2015-20:10

№21 | Элла писал(а):
Вопрос - почему она не согласилась на предложенный мною компромисс??? что такого я там предложила??
Мы можем только предполагать, почему.

Элла

№24 | 2.10.2015-20:12

Вот как раз мы над эти и работаем, делим до на 2 квартир, пополам, идет строительство. но кажется и это ничего не изменит

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№25 | 2.10.2015-20:12

№21 | Элла писал(а):
значит проблема то в ней.
Может и в ней, но жить-то в той семье нужно вам.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№26 | 2.10.2015-20:14

№21 | Элла писал(а):
Но за то я должна прислушиваться к ней в советах о воспитании.
Вы можете её слушать, а делать так как считаете нужным.
Возможно вот такой ответ:
"Спасибо вам за совет. Я подумаю" И всё.
[ Сообщение изменено: 2.10.2015 - 20:22 ]

Элла

№27 | 2.10.2015-20:15

№22 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Если мужа это устраивает, что вы можете сделать?
Настроить его против матери? Или настроить его против себя?

Мужа это не устраивает. со свекром Бесполезно разговаривать, он сразу орать начинает. со свекровью тоже - слезы. Он свои обиды мне высказывает.

Элла

№28 | 2.10.2015-20:17

Я понимаю, что он должен поговорить с мамой спокойно, все ей объяснить. но..... из спокойного разговора может выйти скандал... муж у меня тоже вспльчивый, если повысит тон, свекровь в слезы.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№29 | 2.10.2015-20:17

№21 | Элла писал(а):
а родная сноха не слушает
Это ваш выбор- слушать или нет.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№30 | 2.10.2015-20:21

№24 | Элла писал(а):
но кажется и это ничего не изменит
Почему?

Элла

№31 | 2.10.2015-20:22

№26 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Мы можете её слушать, а делать так как считаете нужным.
Возможно вот такой ответ:
"Спасибо вам за совет. Я подумаю" И всё.
Можно...но...случай. Когда сыну было где то года 2, я молола ему гречку и варила кашу молочную. Она подошла, посмотрела и говорит - он у тебя так жевать не научится, хватит уже все молоть. я ей ответила, что ведь в супе он все жует, на второе и плов и картошку ест. дня через 2 опять молю, она подходит опять и говорит - ты все таки молишь. я промолчала и продолжила варить кашу.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№32 | 2.10.2015-20:23

№27 | Элла писал(а):
Он свои обиды мне высказывает.
Это хорошо, хоть какая-то у него есть поддержка.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№33 | 2.10.2015-20:23

№28 | Элла писал(а):
все ей объяснить.
Что именно?

Элла

№34 | 2.10.2015-20:25

[
№30 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Почему?
Потому что жить будем все равно рядом, видится немного реже, чем обычно. а сын(мой муж) останется под боком, можно продолжать взваливать на него все дела

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№35 | 2.10.2015-20:26

№31 | Элла писал(а):
я промолчала и продолжила варить кашу.
Вот! Пусть говорит что хочет.
Если ты считаешь, что что-то можно для себя взять, то возьмёшь и скажешь спасибо.
Если нет, то:
№26 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
"Спасибо вам за совет. Я подумаю" И всё.
Как вам такой вариант?

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№36 | 2.10.2015-20:30

№34 | Элла писал(а):
можно продолжать взваливать на него все дела
Может ему тоже обратиться к психологу, чтобы научиться строить свои личностные границы?
Помогать родителям нужно, но и свою семью не забывать.
То есть выстраивать приоритеты.

Элла

№37 | 2.10.2015-20:33

quote=№33 | u6788 | Нина Борисовна Дмитриева]№28 | Элла писал(а):
все ей объяснить.
Что именно[/quote]
Что м отдельная семья, даже если у нас есть ошибки, мы должны преодолевать и учится на них сами. Идеальных отношений не бывает. Что ребенок НАШ СЫН и ЕЕ ВНУК, окончательные меры воспитания за нами, пусть они даже и не правильные,как она считает. Что советовать нужно когда попросят, а не когда ей приспичит, это не означает, что мы ее не уважаем. просто хотим жить, стараться жить, своим умом, а не родительским.

Элла

№38 | 2.10.2015-20:35

№35 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
№26 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
"Спасибо вам за совет. Я подумаю" И всё.
Как вам такой вариант?
Возможно так и нужно говорить.... но что то язык не поворачивается после всего сейчас так говорить) как общение восстановится попробую)

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№39 | 2.10.2015-20:42

№37 | Элла писал(а):
просто хотим жить, стараться жить, своим умом, а не родительским.
Это даже очень хорошо.
№38 | Элла писал(а):
Возможно так и нужно говорить..
Элла, на компромисс способны более мудрые люди.
Если она в силу своих личностных черт характера на это не способна, то значит вы можете попробовать стать более мудрее чем она.

№38 | Элла писал(а):
но что то язык не поворачивается после всего сейчас так говорить)
Я вас понимаю- многое накипело. Если бы было терпимо, то вы тему не открыли бы.

№38 | Элла писал(а):
как общение восстановится попробую)
Да, стоит попробовать.
И просьба здесь описывать, что это дало вам, как отреагировала свекровь.

Элла

№40 | 2.10.2015-20:49

№36 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Помогать родителям нужно, но и свою семью не забывать.
То есть выстраивать приоритеты.
Вот и я ему про это же говорю. Просто один случай был. Муж со свекром охотники, в сезон охоты один день ходили на охоту. в этот день свекровь уехала к той самой дочке в гости что то помочь. после обеда муж со свекром пришли домой, пообедали и оба легли спать. Тут свекровь стала звонить свекру чтоб он ее из города забрал и привез домой. а свекор не долго думая поднялся на второй этаж, постучался к нам в стенку, не отвечаем, спим же. он давай в дверь стучать, а у нас еще и сын спал как раз в это время. ну разбудил мужа, давай езжай за матерью. я мужу говорю - с какого это х.... ты должен ехать?? жена чья?? зачем она туда поехала?? вот пусть отец и едет. ты то тут причем. в итоге муж собрался и поехал. привез мать свою, а свекор начал на нее наезжать - че ты мне звонишь, взяла разбудила. а ничего то что ты сына тоже разбудил и отправил?? он спал в своей комнате со своей семьей, так же устал, был вместе с тобой на охоте

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№41 | 2.10.2015-20:54

№40 | Элла писал(а):
Вот и я ему про это же говорю.
Элла, только строить желательно постепенно.
При резком переходе от одного поведения к другому отношения между вашими семьями могут только ухудшиться.

Может подождать пока:
№24 | Элла писал(а):
делим до на 2 квартир, пополам, идет строительство.
строительство не закончится.

Элла

№42 | 2.10.2015-20:56

Нина Борисовна, извините. у меня что то интернет плохо работает. из за погод свет отключали и роутер тормозит. Попробую еще завтра с Вами списаться. Доброй Ночи!

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№43 | 2.10.2015-21:02


№42 | Элла писал(а):
Попробую еще завтра с Вами списаться.
Пишите, когда сможете.

№42 | Элла писал(а):
Доброй Ночи!
Доброй вам ночи и приятных снов!

Элла

№44 | 2.10.2015-21:03

№41 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
№24 | Элла писал(а):
делим до на 2 квартир, пополам, идет строительство.
строительство не закончится.
Куда ждать то еще?? стены, окна, крыша уже есть (дом половину ломали), сейчас набиваем потолок. в этом доме кухни как таковой нет из за строительства. плита в котельной рядом с газовым котлом, стол обеденный в прихожей. плюс из за строительства некуда подключить стиральную машину. мы с мужем уже все решили и подсчитали. к следующему НГ планируем сделать первый этаж (прихожая, сан.узел, кухня) а на 2 этаже есть одна нормальная комната чтобы жить и переедем, будем дальше строить еще 3 комнаты на 2 этаже и балкон.
А почему Вы решили что строительство не закончится??

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№45 | 2.10.2015-21:37

№44 | Элла писал(а):
А почему Вы решили что строительство не закончится??
Смысл предложения такой:
№41 | Нина Борисовна Дмитриева писал(а):
Может подождать пока
строительство не закончится?.
№44 | Элла писал(а):
к следующему НГ планируем сделать первый этаж (прихожая, сан.узел, кухня) а на 2 этаже есть одна нормальная комната чтобы жить и переедем,
Имеется ввиду через несколько месяцев?

Элла

№46 | 2.10.2015-21:52

Вот теперь поняла. Даже не знаю. муж вот со свекром до сих пор на работе....работают с газом, сегодня на аварии. хотя рабочий день до 5. Просто он и так на работе зашивается, а тут еще родители со своими проблемами что им помочь надо. тут много всего, писать так долго. и не смотря на все, выбрала свекрови подарок, у нее Юбилей 60 лет. Зовут Надежда. Купила набор для вышивки бисером икона Вера, Надежда, Любовь. Сижу сейчас вышиваю. я всегда выбираю подарки родственникам мужа. не дорогой но оригинальный.

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№47 | 2.10.2015-22:09

№46 | Элла писал(а):
и не смотря на все, выбрала свекрови подарок, у нее Юбилей 60 лет. Зовут Надежда. Купила набор для вышивки бисером икона Вера, Надежда, Любовь. Сижу сейчас вышиваю. я всегда выбираю подарки родственникам мужа. не дорогой но оригинальный.
Здорово!

Нина Борисовна Дмитриева

Психолог, Семейный онлайн

г. Казань

171 консультация

Сейчас на сайте

№48 | 2.10.2015-22:11

№46 | Элла писал(а):
Вот теперь поняла.
Я немного написала "коряво".
Хорошо, что вы уточнили.

Элла

№49 | 3.10.2015-21:18

Добрый вечер, Нина Борисовна. Сегодня юбилей свекрови. подарили ей корзинку с цветами и коробочку конфет....икона пока еще не готова. приехала та самая дочка, спрашивает, цветы папа подарил, свекровь ответила - нет, Иван (мой муж) - цветы дарил муж от имени нашей семьи. цветы вырала я, и дергала мужа поехать за ними. почему она ответила ИВАН, а не ИВАН И ЭЛЛА??? ведь букет был о нашей семьи.
Вхожу из комнаты (в комнате вышивала икону), и случайно слышу разговор свекрови и ее дочки - типа муж мой все по дому (ремонт)делает, а она (я) сидит. Короче кости мне перемывает. я многое могу - даже по мужской части. по ее словам я должна помогать мужу держать доски чтобы их набить к потолку и вносить с огорода мусор (бой кирпича, строй материалы - остатуи от строительства стен). Это как, нормально??? все желание пропало вышивать дальше(((
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 0e739 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз