Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23085 специалистов из 849 городов

Борьба с гневом

Вопросы к специалистам > Нервные расстройства
Консультирует: Ольга Амирова
АвторСообщение

Анюта123

№0 | 11.10.2015-20:14

Добрый день. Я долго думала с какой проблемы начать. С того, что не могу управлять гневом и это вредит моей семье или со страхов у ребенка, с которыми я хочу помочь справиться. Решила, что начать стоит с себя, т.к. у меня подозрение, что страх темноты и страх находится одному в комнате, когда я за стенкой, это идет от меня!

У меня большая проблема, я взрываюсь! У меня не хватает терпения на объяснения, уговоры, понимания. Я активный человек и требую этого от других, хотя мои любимые близкие при этом другие люди, Я ЭТО ПОНИМАЮ!
Трудно сформулировать основную проблему, но попробую. Сама я очень добрый и отзывчивый человек, если я не в гневе, то со стороны вижу ошибки мужа в воспитании детей и говорю ему наедине в чем не прав, понимаю почему дети ведут себя так или иначе (Читаю спец. литературу, изучала психологию), НО если я рассержена, то могу наговорить очень много плохих слов, становлюсь просто неадекватной, понимаю, что наношу травму ребенку и не могу с собой справится... Отойти на 10 шагов, досчитать до 10 не помогает...

Анюта123

№1 | 11.10.2015-20:24

Я понимаю, что все идет из детства. Мама и папа имеют те же проблемы. Имея одинаковые черты эмоциональности родители не смогли жить вместе и развелись. в итоге новые семьи, в которых вторые половинки терпят и более эмоционально-устойчивы. Мама в гневе говорит разные очень неприятные вещи, чтобы ранить. Иногда, я слышу, что с моих уст вылетают ее слова!!! Я все понимаю, но как справиться и уничтожить это в себе не знаю! Страдает мой старший ребенок сильнее всего, на мой взгляд. Ему 5 лет. То мать, которая орет и ничего не понимает, то вдруг такая ласковая, заботливая и понимающая. Эти качели вредят его психике и я это осознаю, поэтому начать стоит с меня...

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№2 | 11.10.2015-20:39

Здравствуйте!
Если хотите, я могу вас проконсультировать. Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями внизу, если согласны - напишите.

Анюта123

№3 | 11.10.2015-20:57

Ольга, я согласна)

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№4 | 11.10.2015-21:07

Тогда давайте начнем. Пожалуйста, опишите подробно какой-нибудь пример вашего гнева, с самого начала. Вероятно, что-то послужило поводом, может быть, вы чувствовали, что закипаете, может быть, сразу отреагировали. Как долго продолжался гнев, как его выражали, как успокоились.

Анюта123

№5 | 11.10.2015-21:14

Например, сегодня. Приходит муж с работы. Все хорошо, обнимашки, поцелуи, дети радостные скачут рядом. Минут через 20 начинаю говорить, что замучили божьи коровки, которые гурьбой заползли в дом. Дальше я уже не помню точного перехода, но я начала заводиться и раздражаться говоря мужу, что виной этому то, что я с весны прошу установить москитную сетку в одной из комнат, далее идут в голову воспоминания всего того, что я прошу сделать уже давно и неоднократно, но муж не делает. От этих мыслей просто всплеск негативных эмоций. Завожусь далее, на повышенных тонах пытаюсь объяснить, что его бездействие ему же приносит вред, Муж по темпераменту более спокойный, понимает свою вину, спокойно продолжает делать дела, я делаю ему чай и минут за пять успокаиваюсь. и да, я практически всегда чувствую, что закипаю!

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№6 | 11.10.2015-21:23

Получается:
1. у вас появляется мысль о том, что вы страдаете от божьих коровок. В этот момент у вас сколько гнева в процентах, примерно?
2. вероятно, вы думаете о том, кто виновник сложившейся ситуации - муж. Тот же вопрос, о процентах.
3. вы говорите мужу о ситуации и намекаете, кто за это в ответе. Проценты?
4. вы вспоминаете, что уже много раз говорили мужу. Вероятно, появляются подозрения в халатности с его стороны, в игнорировании вас. Или сожаление о том, что вам столько раз приходится повторять одно и то же. Проценты?
5. вы позволяете вашему гневу выйти в "повышенном тоне". Как тут с размером гнева?
6. вы переключаетесь на другое и оставляете рассердившие вас мысли. Тот же вопрос.

Анюта123

№7 | 11.10.2015-21:29

1) 5%
2) 10%
3) 25%
4) 50% Больше всего меня раздражает тот момент, что я ПРОШУ сделать что-то, то, что я физически как женщина не могу! И в другом случае, эти коровки меня и не зацепили бы, если бы прошлые мои просьбы хотя бы со второго раза были бы услышаны!
5) скорее всего 60%
6) 5%
Получается, что я избавляюсь от гнева посредством крика, иначе сожрет меня!
Надеюсь я правильно поняла про процентовку и оценила!

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№8 | 11.10.2015-21:33

Да, все прекрасно!
Укажите, на каких пунктах вы оцениваете свое состояние как потерю управления, пожалуйста.

Анюта123

№9 | 11.10.2015-21:43

№6 | Ольга Амирова писал(а):
4. вы вспоминаете, что уже много раз говорили мужу. Вероятно, появляются подозрения в халатности с его стороны, в игнорировании вас. Или сожаление о том, что вам столько раз приходится повторять одно и то же.

Вот на этом пункте, когда приходят воспоминания и осознание бессилия!!! Ведь кажется, что все перепробовала. И ножками стучала, и ласково просила и шутки и игнор.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№10 | 11.10.2015-21:57

Ага. Тогда обратите внимание, что это пункт номер 4, когда гнев накопился уже до 50%. А до этого есть 3 пункта, когда гнев рос. И после "сброса" гнева вы снова в полном контроле.
Предлагаю такую аналогию: ваш гнев, это как паровой котел с закрытым клапаном, который нагревают. В какой-то момент котел лопнет, это понятно. Из этой аналогии можно понять, что необходимо сделать, чтобы котел не лопнут: либо клапан открыть и пар стравливать, либо котел не нагревать.
Если перенести эту аналогию на ситуацию, когда вы злитесь, то получается, чтобы вызвать эффект "взрыва котла", вы делаете две вещи: предаетесь мыслям о виновности мужа, становитесь "прокурором" и мысленно или вслух, иногда по нескольку раз проговариваете "преступления" и "отягощающие обстоятельства" "подсудимого". Это нагревательный элемент. И, до определенного момента вы себя сдерживаете, то есть стараетесь говорить так, как если б вы были спокойны, хоть это и не так. Это блокировка клапана.
Отсюда вывод. Если вы хотите управлять вашим гневом, во-первых, необходимо заметить, что процесс нагревания пошел: вы начинаете закипать. Во-вторых, вы решаете, чего вы хотите: взорваться или нет. Если вы не хотите взрываться, тогда в третьих: выключаете нагрев, то есть прекращаете искать и обвинять виноватых (в том числе в режиме внутреннего диалога); или открываете клапан и выпускаете пар. Похоже, в вашем случае пар хорошо выходит посредством голоса. Если ситуация позволяет, вы можете порычать или покричать, не доходя до 50%, а заранее и преднамеренно. Или пойти и пнуть подушку, например. Или предпринять любое другое действие, которое позволит вам выпустить ваш гнев, хотя бы частично. Но это надо начинать где-то с 5-10%, иначе можно не успеть за скоростью образования пара.

Анюта123

№11 | 11.10.2015-22:09

Хорошо, прочитаю несколько раз и буду завтра пробовать на практике, анализировать стадии закипания и далее по выходам.

А если такой момент, при котором я говорю просьбу ребенку, несколько раз ее повторяю, моментально взрываюсь и кричу пока не добъюсь результата. Т.е. Стадия закипания минимальна. Все резко.

И я знаю, что могу продолжительное время сдерживаться, а пар то копится, копится и взрыв после уже просто огромных размеров!

Анюта123

№12 | 11.10.2015-22:13

Ольга, и еще вспоминается ситуация или ситуации, при которых у меня гнев на ребенка, мне нужно успокоиться, я направляюсь в другую комнату, ребенок в этот момент идет за мной и кричит, при таких условиях я дольше успокаиваюсь, а порой еще больше завожусь. в тот момент уже ребенку будет хуже, если я все таки его оставлю. Получается у ребенка сложная ситуация и мне нужно справится с гневом... Это хорошо, когда муж дома, ребенок с ним, он его успокаивает, я закрываюсь в отдельной комнате, лежу успокаиваюсь... уже после того, как прихожу в адекватное состояние иду на разговор с сыном, говорю, что люблю, что он мой самый самый, пытаюсь объяснить почему мамочка ругалась... может ему в 5 лет и не нужны такие разговоры...
[ Сообщение изменено: 11.10.2015 - 22:15 ]

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№13 | 11.10.2015-22:14

№11 | Анюта123 писал(а):
И я знаю, что могу продолжительное время сдерживаться, а пар то копится, копится и взрыв после уже просто огромных размеров!
Точно. Тут прямо пропорциональная зависимость. Чем дольше и активнее копите, тем сильнее взрыв.
С ребенком, возможно, причина в том, что вы чуть-чуть вините его в непослушании в фоновом режиме, так сказать. Поэтому когда появляется очередное доказательство, то "взрыв" уже наготове.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№14 | 11.10.2015-22:15

№12 | Анюта123 писал(а):
у меня гнев на ребенка
А вы ему говорите, что вы сердитесь на него?

Анюта123

№15 | 11.10.2015-22:17

Я по моему говорю примерно в таком контексте, что мамочка ругалась потому-то потому-то, потому что хочу того-то того-то....

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№16 | 11.10.2015-22:18

№15 | Анюта123 писал(а):
Я по моему говорю примерно в таком контексте, что мамочка ругалась потому-то потому-то, потому что хочу того-то того-то....
Ну, это вы потом ему объясняете свое поведение.
А в сам момент, когда начинаете злиться, говорите ему, что вы сейчас сердитесь на него и чтобы он вас не трогал какое-то время?

Анюта123

№17 | 11.10.2015-22:19

№13 | Ольга Амирова писал(а):
С ребенком, возможно, причина в том, что вы чуть-чуть вините его в непослушании в фоновом режиме, так сказать. Поэтому когда появляется очередное доказательство, то "взрыв" уже наготове.

скорее всего да! Сначала несколько непослушаний, после реакция после очередного

Анюта123

№18 | 11.10.2015-22:21

№16 | Ольга Амирова писал(а):
Ну, это вы потом ему объясняете свое поведение.
А в сам момент, когда начинаете злиться, говорите ему, что вы сейчас сердитесь на него и чтобы он вас не трогал какое-то время

вспомнила, последние месяца 3 могу сказать, что устала, что начинаю сердиться, что могу накричать. Такое было раза 3. Я понимала, что котел начинает нагреваться!!! И да, это приносило плоды, на сколько я помню... Просила забрать младшего и поиграть с ним немного. А сама пока тем временем готовила и отвлекалась/отдыхала. Стараться так делать чаще???

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№19 | 11.10.2015-22:23

№18 | Анюта123 писал(а):
Стараться так делать чаще???
А как по вашим ощущениям, это меняет ситуацию к лучшему?

Анюта123

№20 | 11.10.2015-22:42

Я делала так немного, но по моему в те моменты помогало. Хотя не хочу с одной стороны нагружать ребенка своими устала, сержусь и т.п.

Ольга, скажите, пожалуйста, а вообще гневаться, сердиться, кричать -это вообще нормально? Бывают ли люди,которые владею эмоциями, и можно ли в итоге избавиться от этого взрыва-гнева?

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№21 | 12.10.2015-11:19

Гнев - совершенно обычное чувство для человека. Чтобы научиться владеть им, необходимо для начала признать это и перестать ждать от себя чуда, что вдруг вы каким-то чудесным образом перестанете гневаться. Если вы признаете, что время от времени будете сердиться, и что это совершенно нормально, вы можете решить, как вам поступать с вашей злостью. Чем больше вы пытаетесь делать вид, что вы не злитесь - тем сильнее злость (помните про аналогию с котлом).
Вы не можете нагрузить ребенка тем, что поделитесь с ним вашими чувствами. Напротив, таким образом вы обучаете ребенка культурному эмоциональному поведению. А культурное поведение относительно своих эмоций следующее:
1. отдавать себе отчет в том, какие эмоции я сейчас испытываю,
2. уметь сказать близким о своих чувствах (а не показать, когда в близких уже летит подушка))),
3. уметь попросить близких о том, в чем вы нуждаетесь (например, в покое).
Дети, кстати, прекрасно знают, что значит злиться, и обычно с пониманием и уважением относятся к чувствам взрослых, поскольку прямое обсуждение чувств создает атмосферу доверия и искренности в общении. Да вы и сами заметили, что ваше честное сообщение о ваших чувствах помогло.
Если вы будете своевременно замечать гнев и заботиться о себе и своем состоянии, если нужно, сообщать о нем людям - у вас не будет взрывов. Разве что сами захотите.

Анюта123

№22 | 13.10.2015-19:06

Ольга, спасибо вам огромное!!!
Ведь вы правильно подметили, я хотела навсегда избавится от чувства гнева, считала, что должна это сделать, а когда не получалось, винила себя и сожалела!!!

После осознания того, что это нормально и мне не нужно избавляться от него, не нужно становиться другим человеком, а нужно научиться с этим несколько по другому жить, мне стало намного легче!!! Как груз с плеч!

Ольга, вы просто отличный специалист! Как здорово, что вы откликнулись на мою тему! Прошу вас не закрывать тему хота бы пару дней, хочу постараться понаблюдать за собой, внести коррективы и написать что получилось и какие появились вопросы.

Ну а для решение других своих проблем я уже знаю к кому обратиться!))

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№23 | 13.10.2015-21:05

Спасибо за теплые слова.)

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№24 | 13.10.2015-21:06

Конечно, тему закрывать не буду, пишите по потребности.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов c2771 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз