Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25227 специалистов из 892 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

чувства к "бывшему" портят чувства к "нынешнему"

Вопросы к специалистам > Отношения с окружающими
Консультирует: Жужман Кира Никитична
АвторСообщение

Caramelle

№0 | 13.10.2015-10:17

Добрый день!
Нужна помощь, чтобы разобраться в отношениях.

Два года назад рассталась с молодым человеком, которого любила и до сих пор, видимо люблю, постоянно думаю о нем и очень хотела бы его вернуть. Было очень тяжело, временами вроде становилось лучше, потом снова накатывало и т.д.
Спустя примерно год стала больше общаться со старым знакомым, виделись все чаще, вместе отдыхали, стали встречаться - все было очень здорово. Не могла нарадоваться на него, даже не верилось, что такое бывает, как будто прямо мужчина мечты.
Это продолжалось, пока мы не начали вместе жить. Потом резко произошло несколько событий - он нашел мой ежедневник и узнал про чувства к бывшему, мы поссорились из-за этого, я разозлилась из-за того, как он себя вел, давил на меня. Примерно тогда же, когда съехались, мы впервые переспали и, честно говоря, меня это совсем не впечатлило. (К слову, к бывшему меня всегда тянуло и продолжает тянуть до сих пор)

Мы живем вместе уже почти год и в быту все хорошо, но я чувствую, что он все меньше меня привлекает как мужчина, а сам все больше привязывается ко мне. Он постоянно меня целует, обнимает, а я все чаще хочу побыть одна. В последний месяц замечаю, что меня очень многое в нем раздражает, я еле сдерживаюсь, чтобы не нагрубить. Он то ли не видит, то ли не хочет видеть.
Пыталась заводить разговоры о том, что меня не отпускают чувства к бывшему - он говорит, что поддержит меня и мы все это переживем. Мне в целом не нравится вся эта ситуация, не хочу мучать молодого человека из-за своих старых проблем. Возможно, если бы он просто был в моей жизни, но мы не обсуждали мои страдания по бывшему, было бы гораздо легче - и ему, и мне. Но он потребовал, чтобы я о всех своих переживаниях рассказывала. Скрывать свои проблемы я не умею, все на лице написано. Один раз попытка не рассказывать уже вылилась в скандал.
Объективно понимаю, что он не изменился, он все такой же и всем хорош. И очень любит меня. Когда доло не видимся, мне его не хватает, чувствую себя не в своей тарелке. Но когда мы оба дома, постоянно пытаюсь что-то придумать, чтобы побыть одна.
Я совсем запуталась( Каждый день, даже когда вроде все спокойно, успеваю метнуться от "он самый лучший мужчина, которого я только знаю, мы будем очень счастливы" до "ни минуты больше не могу это терпеть, отпусти меня, ааа бесит!!!!" - и обратно. Помогите, пожалуйста, найти выход.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№1 | 13.10.2015-10:49

Здравствуйте.
Готова поработать с вами и вашей темой.
Как вы на это смотрите?

Caramelle

№2 | 13.10.2015-11:19

Здравствуйте! Я буду рада, спасибо!

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№3 | 13.10.2015-11:23

Хорошо. Скажите, пожалуйста, как я могу к вам обращаться?
А также как вам будет удобно вести переписку?
Я могу отвечать вам в течение дня, постараюсь делать это максимально быстро, вас это устроит?

Caramelle

№4 | 13.10.2015-11:57

Да, спасибо! Мне удобно в течение дня, сложнее будет вечером, т.к.живу с молодым человеком, о котором, собственно, речь.
Если можно, обращайтесь по нику, не хотела бы писать здесь свое имя.
А как я могу к Вам обращаться?

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№5 | 13.10.2015-12:12

Хорошо. Давайте в течение дня. Ко мне можно обращаться по имени - Кира.

Caramelle, я хотела бы задать вам некоторые вопросы, чтобы лучше прояснить ситуацию.

Из вашего запроса я поняла, что есть как минимум два важных момента. Первый: ваши отношения с молодым человеком и амбивалентные чувства к нему; и второй: чувства к предыдущему молодому человеку и актуализирующиеся воспоминания о тех отношениях.
Так ли это? И если да, можете ли вы сказать, какой из этих двух моментов на данный момент более важен для вас?

Еще хотела бы задать вам вопрос о цели обращения: что было бы для вас хорошим результатом работы с психологом?


Caramelle

№6 | 13.10.2015-13:58

Да, Вы правы, вопроса два. Мне кажется, что они взаимосвязаны, поэтому решила описать оба и ситуацию вокруг них. Пожалуй, больше меня мучает расставание с бывшим молодым человеком. Мне даже вспоминать о нем больно, хотя прошло уже много времени, и в таком состоянии у меня нет сил решать новые возникающие вопросы. В частности, разбираться в новых отношениях (к тому же они так часто напоминают о старых, как минимум в сравнении).

В результате работы мне бы хотелось разобраться в ситуации и принять для себя какое-то решение, стратегию. Направить ли все усилия на то, чтобы вернуть предыдущего молодого человека, или чтобы его забыть, или вообще не ориентироваться на него и заняться новыми отношениями. Я много думаю об этом, но все "решения" оказываются мимолетными, как я уже писала, за один день могу несколько раз все поменять. Мне кажется, не хватает взгляда со стороны, но не просто от знакомых, ставящих себя на мое место, а от человека, который поможет понять, что же происходит со мной.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№7 | 13.10.2015-14:36

Вероятнее всего так и есть, эти два вопроса связаны.
Давайте попробуем разобраться, начав с первых отношений.

Caramelle, могли бы вы поподробнее описать свои настоящие (актуальные) чувства к предыдущему молодому человеку; что в тех отношениях было вам особенно дорого, чем они были так ценны.
Расскажите также о причине их завершения, какой вы ее видите, чья была инициатива по их прекращению?

Caramelle

№8 | 13.10.2015-16:29

С предыдущим молодым человеком мы начали встречаться по его инициативе. Сначала я даже не думала, что у нас может что-то быть, т.к. он, как мне казалось, значительно старше, но с ним оказалось очень здорово. Это случилось в достаточно "головокружительный" момент жизни и с ним тоже было очень "головокружительно". Мы оба довольно легкие на подъем, с ним было приятно проводить время, интересно поговорить, а в первый год отношений мы делали это постоянно. Он каждый вечер звал меня куда-нибудь (в кафе, кино, в гости, куда-то поехать), потом мы много путешествовали, и мне временами не верилось, что все это счастье - мое. Кроме того, в сексуальном плане у нас было все просто потрясающе.
Потом начались проблемы, он постоянно общался со своими бывшими девушками, я один раз наткнулась на его довольно пошлую переписку со зрелой дамой сильно старше его, и мы много ссорились по этому поводу. Одно лето мы прожили вместе, потом из-за семейных проблем он сказал, что съезжаться и жениться он пока не планирует. В общем, сказка закончилась.

Расставание тоже было нетривиальным. После довольно долгого (около года) периода ссор и примирений, мы не встречались 3-4 недели, притом что виделись каждый день на работе. В итоге я не выдержала и пришла к нему с разговором о том, что надо что-то решать и, возможно, расставаться. Он отложил этот разговор на следующий день, но на следующий день не объявился. Потом мы общались довольно натянуто, с его стороны подчеркнуто по-дружески, а я противник дружбы после отношений и стараюсь всегда расставить точки над и. И только через пару месяцев я все-таки смогла настоять на разговоре, где он все-таки выдавил из себя, что нет, встречаться нам больше не стоит.
Получается, что инициатором расставания была я, и стороной, мечтающей их вернуть, - тоже я.
Оглядываясь назад, мне кажется, что с его стороны после первого конфетного периода появились очевидные манипуляции. Я чувствовала себя виноватой за то, что чем-то в нем недовольна, а он вел себя с каждым разом все более вызывающе, и я просто терялась. Виноваты видимо были оба, я настаивала на разговорах, он их боялся и избегал...

Что касается актуальных чувств, с тех пор прошло уже два года, но мне все еще кажется, что все могло получиться. Мне кажется, что мы друг другу хорошо подходили, и обидно, что наши отношения скатились в такие разборки :(
С тех пор я много читала литературы, думала и, мне кажется, сильно изменилась. Понимаю, что тогда вела себя довольно по-детски (что правда не отменяет и того, что он вел себя не очень благородно). Однако многое осталось для меня загадкой - в первую очередь, зачем он был со мной, если не любил, или зачем так себя вел, если любил. Эти чувства на грани личной обиды и философских вопросов. Он с тех пор успел завести семью, и мы совсем перестали общаться. При встрече он настроен скорее недоброжелательно по отношению ко мне, либо полностью игнорирует, что меня очень задевает. И опять же вызывает ряд вопросов, ведь это я тяжело переживаю разрыв, а у него все вроде хорошо.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№9 | 13.10.2015-16:53

Спасибо за развернутый ответ.
Исходя из написанного вами, можно предположить, что отношения с тем молодым человеком для вас не только не завершены, но и пока достаточно "горячи". Есть обида и чувство досады, непонимания, почему он поступил с вами таким образом.

Пара - это отношения двух, в данном случае мы говорим о паре мужчина и женщина.
В вашей паре сейчас в фокусе вашего внимания скорее первый партнер. Это, разумеется, осложняет отношения с нынешним молодым человеком.
Первый молодой человек как будто занимает место настоящего.
Такое расщепление, конечно, делает невозможным полноценные отношения.

Caramelle, вы написали, что на данный момент тот мужчина имеет семью. Скажите, является ли этот фактор препятствием для вас? Если представить (гипотетически), что этот мужчина (давайте назовем его М для удобства?), начал бы оказывать вам знаки внимания сейчас?

Чего хочется больше - вернуть его и те отношения или завершить их без эмоциональных переживаний?

И правильно ли я поняла, что вы сейчас не общаетесь? Тогда в каком формате происходит то общение, когда он относится к вам с пренебрежением или игнорирует вас?

Caramelle

№10 | 13.10.2015-18:05

Мне бы очень хотелось вернуть М, однако о возвращении отношений тут сложно говорить - в отношениях, я думаю, что многое бы было по-другому, т.к.мы оба многое поняли и, возможно, изменились.
Честно говоря, когда я узнала, что он женится, то думала - мир рухнет, надо этого не допустить, срочно что-то делать и т.д. У меня всегда было табу на женатых мужчин, они меня даже не привлекали. Но в данной ситуации пострадавшей стороной я считаю себя, так что совесть по отношению к его жене меня не мучает. Но полноценные отношения с ним в будущем я рассматриваю в контексте его развода.

Мы видимся практически каждый день, т.к. работаем в одной организации. Он со мной не здоровается, в присутствии третьих лиц говорит только с ними, может делать вид, что меня вообще нет в комнате. Выглядит это довольно некрасиво, честно говоря, но наверное окружающие не так сильно это чувствуют, как я. Иногда в присутствии большого количества коллег, когда обсуждаем что-то (у нас большой и довольно дружный коллектив) он вступает со мной в полемику. Пару раз выдавал откровенные грубости. При этом он ко мне никогда не обращается, т.е.говорит кому-то третьему разные неприятные для меня фразы (про меня). Лично вдвоем никогда не общаемся, если при встрече в коридоре, например, я сама не поздороваюсь, он даже этого не сделает.

Мне бы хотелось это как-то изменить, но когда я пыталась делать первые шаги, демонстрировать свое дружелюбие, становилось только хуже. Плюс я не очень хочу быть друзьями, так что для меня эти первые шаги только путь к более серьезным намерениям, и когда ничего не выходит - у меня опускаются руки.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№11 | 13.10.2015-18:21

Caramelle, можете ли вы написать несколько качеств, которые вас особенно привлекают в М и несколько пунктов, которые наоборот отталкивают?

И еще задам личный, но важный вопрос, не было ли у вас абортов от М?

Caramelle

№12 | 14.10.2015-11:49

Кира, здравствуйте еще раз и простите, что не успела быстро вчера ответить.

Нет, абортов не было. Что касается секса, он говорил, что я первая девушка, кого он привел ночевать домой (к родителям), и первая с кем занимался "незащищенным" сексом (ну не до конца, конечно), но детей не хотел при этом. Я бы хотела от него детей и не стала бы делать аборт, если бы он был не против.

Его привлекательные качества для меня - легкость характера, уверенность в себе, решительность, чувство юмора, он душа компании, отличный друг, щедрый, с удовольствием соглашался на все авантюры :)
Возможно, дело еще в том, что он на 6 лет старше, и то, что у меня было только в мечтах, он уже претворял в жизнь.
Отталкивающие - в основном то, как он показал себя в наших отношениях, т.е.его пренебрежение к "любимой(?)" девушке (с друзьями он гораздо лучше общался), трусость при выяснении отношений (попытки сбежать, избежать разговора, неспособность разговаривать), некоторое "малодушие" (не знаю как объяснить, недостаток благородства, что ли) в отношении мало знакомых людей.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№13 | 14.10.2015-12:12

Здравствуйте, Caramelle.
Информации касательно М пока достаточно.
Теперь мне хотелось бы спросить Вас и о других немаловажных аспектах Вашей жизни, чтобы картина была полнее.
Не могли бы Вы вкратце рассказать о Ваших родителях, о том, какие у Вас отношения с матерью и отцом, как часто вы с ними общаетесь, как живете (вместе-раздельно), какие-то особо значимые события.

Caramelle

№14 | 14.10.2015-13:48

Отношения с родителями у меня хорошие, последний год мы живем раздельно, видимся примерно раз в неделю, так что общение стало реже, но насыщеннее.
У нас общение больше дружеское, чем дочерне-родительское, много всяких семейных шуток, цитат и т.д. В детстве я очень мало родителям рассказывала о своих переживаниях, больше общалась со сверстниками, но сейчас мама в курсе моих чувств к М и на этой почве у нас сложности - она говорит, что он меня не достоин, я зря из-за него переживаю и это скоро пройдет, но вот не проходит, а я переживаю не меньше.
С детства мне проще было общаться с мамой, хотя папу я как-то больше уважала (с мамой и ссорились, и мирились, а папа всегда был очень спокойный и рассудительный, в жизни не повышал голоса). Вообще главной по мне (тут наверное надо говорить "по детям", но т.к. у меня нет братьев и сестер, то, соответственно, по мне :) ) в семье всегда была мама, она меня в детстве много чему учила, возила за границу, проводила со мной каникулы и т.д., все организационные вопросы я тоже решала с ней.
Все у нас в семье достаточно независимые и ценят личное пространство, однако при встрече дружелюбно общаемся и делимся новостями. Сейчас ни с кем уже не ссоримся, а общаюсь по-прежнему больше с мамой, мы с ней иногда вместе путешествуем и т.д.
Из значимых событий - мои родители не расписаны официально, хотя живут вместе уже почти 30 лет, и в детстве, когда я это узнала, была сильно огорчена. Как-то всегда казалось, что семья - это муж, жена и дети (долго думала, что в каждой семье еще должна быть собака, т.к. у нас она была), а тут стало непонятно, что у нас вообще вместо семьи.
Еще несколько лет назад мне показалось, что у папы есть любовница (как я поняла, это его коллега из другого города, соответственно общаются они в основном по телефону). Мама у меня женщина видимо очень мудрая, я наверное больше чем она переживала на эту тему, а она скорее посмеялась и сказала что-то вроде "папе можно только посочувствовать". С папой я это не обсуждала, вроде все сошло на нет, но подробностей я не знаю и вряд ли когда-либо мы будем это обсуждать...
Не знаю, насколько это важно, но родители всегда следили, чтобы я хорошо училась, поступила в МГУ - собственно, это все я с блеском проделала. Не думаю, чтобы им было со мной трудно, т.к.я сама всегда очень старалась и проблем у меня не было, хуже пары "4" в четверти в средней школе. Правда, потом мне это аукнулось в университете, т.к. я ужасно боялась каждого экзамена, а мама почему-то этому удивлялась.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№15 | 14.10.2015-14:30

Caramelle, из Вашего рассказа я поняла, что Вашу семью можно назвать дружной и сплоченной - вы достаточно часто и регулярно видитесь, общаетесь друг с другом, у вас есть некие общие традиции, ритуалы, вы хорошо понимаете друг друга, делитесь значимыми переживаниями.
Родители всегда следили за успехами и достижениями единственной дочери, возлагая на них большие надежды и дочь вполне оправдала их.
И, несмотря на эпизод с любовницей отца, Вашей семье удалось выйти из этой ситуации достойно.
Резюмируя, хочется сделать вывод, что Ваша семья та, о которых говорят: благополучная, образцово-показательная.

Но позвольте мне предположить: у любой медали есть обратная сторона.

Есть ли обратная сторона у Вашего семейного благополучия?

Caramelle, если этот вопрос ставит в замешательство или вызывает затруднения, ответьте, пожалуйста, на другой: что вас может сильно разозлить в отношениях со значимыми людьми (мама, папа, М или Ваш молодой человек). И часто ли вы испытываете и проявляете подобные эмоции?

Caramelle

№16 | 14.10.2015-16:28

Наверное, обратной стороной семейного благополучия можно считать то, что радостями и проблемами я всегда делилась с друзьями, а не родителями, и соответственно получала только сочувствие, а не мудрый совет, не училась на чужом опыте. С другой стороны, сейчас в ситуации с М мамины советы мне совсем не помогают :(
Потом еще "комплекс отличницы", который я уже упоминала, - если сначала родители меня ругали за четверки, то к старшим классам и университету я уже сама панически боялась получить не 5, и в жизни меня всегда мучает, когда что-то не идеально.

Что касается злости в отношениях с близкими, очень жестко отношусь к личным границам, люблю бывать одна и злюсь, когда этому мешают. Раздражает излишняя навязчивость. В начале я упомянула случай, когда мой нынешний молодой человек прочитал в моем ежедневнике про бывшего, это меня просто шокировало. Потом он еще заставил меня прочитать, что я еще писала про него, - это было для меня просто ужасно. Сейчас я бы наверное молча ушла, а тогда растерялась. В семье у меня не принято читать чужие бумаги, брать чужие вещи без спроса, чего совсем не понимает мой молодой человек, и это меня раздражает. С его стороны меня временами раздражает настойчивость, с которой он меня хватает, обнимает, укладывает рядом с собой полежать - мне не хватает свободы и времени на собственные желания. (В семье объятия и т.п.проявления нежности тоже были несвойственны, но я больше связываю свою неприязнь к ним слишком большим количеством общения с молодым человеком и текущими проблемами с ним, т.к. с М мне самой хотелось проводить как можно больше времени вместе). Такие ситуации возникают почти каждый день, иногда я терплю, иногда стараюсь аккуратно сказать, что мне надо идти.
В отношениях с М меня очень злило, когда он не держал слово - просто "сливался" в современном жаргоне, например мог сказать "давай завтра с утра поедем кататься на сноуборде, встречаемся тут", договориться, а на следующий день молча сидеть дома, и наконец на вопрос где же он ответить что-то типа "ты должна была утром позвонить и уточнить, едем ли мы". К сожалению, мне сложно описать это качество одним словом. Другие люди в моем окружении так себя не ведут, так что эти эмоции я уже не так часто испытываю. Хотя с детства очень остро воспринимаю любого вида "несправедливости" и очень строго отношусь к обещаниям.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№17 | 14.10.2015-17:31

Мне кажется, исходя из прочитанного, что М в отношении с Вами был более непредсказуем, более нестабилен, непостоянен, чем Вам бы хотелось. Не сдерживал обещаний, что Вам не по душе.
А Ваш молодой человек, напротив, стабилен в проявлении своей настойчивости, проявляющейся даже в нежных чувствах, что часто вызывает у Вас непонимание и даже раздражение.
Это неудивительно. Несоблюдение границ партнером может восприниматься как неуважение с его стороны.

Получается притягательная нестабильность М и отталкивающая стабильность Вашего молодого человека.

Caramelle, Вы пишете, что с М Вам самой хотелось проводить больше времени. Как Вы думаете, почему?
Каковы были его границы при общении с Вами?

И, несмотря на все его, казалось бы, "непривлекательные" качества, касающиеся обязательности, пунктуальности, он был и остается для Вас значимой фигурой.
Как Вы думаете, почему?

А также интересно, чем Вас привлек Ваш молодой человек, чем он Вам нравится, какие его достоинства Вы могли бы выделить?

Caramelle

№18 | 14.10.2015-18:54

Желание общаться с М, возможно, связано с тем, что мне с ним было очень интересно, у него широкий кругозор и приятная манера общения. Многие вещи, которые мне казались сложными, он делал очень легко, что вызывало восхищение.
Сложно выделить тот момент, когда из романтичного периода влюбленности с постоянным общением мы перешли в стадию конфронтации, тогда общение стало сложнее, однако мне хотелось его наладить, возможно вернуться к конфетному периоду. Возвращение былого количества и качества общения тогда служило бы сигналом, что у нас все хорошо. Ну и чем хуже становились отношения, тем больше мне нужны были эти подтверждения, что все будет в порядке. Кроме того, он все время сбивал меня с толку, и у меня было постоянное желание разобраться, что же происходит. Которое продолжается и до сих пор, т.к.у меня осталось много вопросов и непонимания. Также я вижу, что он в состоянии строить серьезные отношения с другими людьми,вы частности с другой женщиной, и соответственно постоянно думаю о том, чего же не хватало в наших отношениях.
По поводу его границ - не очень поняла вопрос, как их описать?
Иногда мне кажется, что сейчас в отношениях с молодым человеком я веду себя как М со мной, т.е.недодаю внимания, избегаю его и т.д. Это, с одной стороны, помогает понять М, с другой - пугает, т.к.я не из вредности это делаю и не знаю, как с этим бороться.

А мой настоящий молодой человек также обладает силой характера, самостоятельностью, однако в отличие от М при этом относится ко мне со всей серьезностью и готов к любой ответственности, уже воспринимает меня как семью. Со мной он очень нежный и мягкий, но в жизни при необходимости может проявить твердость и часто благодаря этому достигает успеха (я же человек очень мягкий и часто мне это мешает). У нас несколько общих интересов, на почве которых закрутились наши отношения. И я ему полностью доверяю в том, что касается нашего "семейного" благополучия.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№19 | 14.10.2015-19:09

Есть такое мнение в психологии, что лучше всего нас цепляют и запоминаются незавершенные действия. Как в случае Ваших отношений с М. Ведь они не завершены эмоционально.

Еще вспомнилось: "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей", что в данном контексте применимо к Вашим отношениям к М, где в понятие "любовь" можно поместить оказываемое Вам внимание.

В случае с Вашим молодым человеком, возможно, не хватает некоторой интриги, которая была в отношениях с М.

Касательно границ, я имела в виду то, как он относился к Вашему личному пространству, насколько близок он был к вам?

Caramelle, мне хочется попросить Вас выполнить одно задание. После выполнения объясню, зачем оно давалось.

Здание творческое.

Было бы очень здорово, если бы Вы нарисовали два рисунка на предложенеые темы на выбор из трех:
На первом - Вы и М. Либо Вы и Ваши отношения с М. Или просто Ваши отношения.
На втором - те же темы на выбор, только насчет Вас и Вашего молодого человека.

Художественные способности или их отсутствие не играют роли.
Материалы для задания могут быть любыми (карандаши, краски и тд), но важно, чтобы рисунки были нарисованы не в электронном виде, а на бумаге.

Что вы об этом думаете?

Caramelle

№20 | 15.10.2015-09:12

Какое интересное задание! Постараюсь поскорее выполнить.
Что касается остальных вопросов, с М я была всегда откровенна и ценила это в отношениях, мне казалось, что это неотъемлемая их часть. Правда, как выяснилось, он был не всегда откровенен и не проявлял такой же искренности. В начале отношений мы могли часами разговаривать о сокровенном, но это быстро сошло на нет, вскоре он стал отшучиваться. Грустно, но лучше всего наши отношения были в тот период, когда у него случилось несчастье в семье, - тогда он ценил и время, проведенное со мной, и поддержку, и рассказывал, что у него на душе, делился переживаниями.
Мое личное пространство он откровенным образом не нарушал, однако я часто чувствовала себя не в своей тарелке. Он мог придираться к мелочам, несколько раз советовал, как мне одеваться (без ложной скромности всем всегда нравится мой стиль и я получаю довольно много комплиментов), что делать и чего не делать на отдыхе, но меня это скорее удивляло, чем задевало. Тяжелее всего были те ситуации с неожиданными срывами планов, после которых он вел себя как ни в чем не бывало, а я чувствовала себя униженной, и вообще не думала, что человек может так себя вести. Причем каждый раз, когда я думала, что "ну тут уже меня ничем не удивишь" он как назло выдавал что-нибудь еще более экзотическое. Не знаю, имеет ли это отношение к моим личным границам. Скорее это психологическое давление.

По поводу интриги согласна с вами, но это видимо моя проблема из серии "имеем не храним" т.к.во время отношений с М мне безумно не хватало уверенности, стабильности, а вот теперь без интриги отношения потеряли для меня интерес.
Ситуация с М действительно далеко не завершена, и как мы уже говорили, мне бы все еще хотелось отношения вернуть, а не завершить ее...

Caramelle

№21 | 15.10.2015-10:13

Кира, я как смогла нарисовала то, что Вы посоветовали - т.к.рисовать я не умею вообще, то думаю надо снабдить несколькими комментариями :)
На первой картинке я и М. Это скорее ситуация, он только приехал и идет ко мне (это я попыталась изобразить лошадью и протянутыми руками). На заднем фоне - дома (иллюстрируют населенный пункт, деревню или город).

На второй картинке - мы с молодым человеком. А ля шарж. Мы кривляемся - он улыбается, я показываю язык. Вокруг изображения друзей и родственников))

Очень интересно, что же это значит. С молодым человеком мы часто кривляемся и фотографируемся, так что это навеянный образ, а вот с фоном забавно. Тут появились абстрактные окружающие люди, а в случае с М захотелось обрисовать общий стиль жизни и то, что видишь вокруг.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№22 | 15.10.2015-12:20

Здравствуйте, Caramelle.
Рада, что у нас с Вами получается такое продуктивное сотрудничество!
Здорово, что удалось выполнить задание, получились два интересных и достаточно разных рисунка.
Давайте я попробую описать, что я вижу на рисунках, а вы дадите свои комментарии относительно того, что вы об этом думаете.
Все мои комментарии - это гипотезы, предположения.

Итак. Первый рисунок, где изображены Вы и М.
Первое, что бросилось в глаза - это размеры и прорисованность фигурок.
Ваша фигура изображена на пространстве листа выше, это может говорить о желании доминировать в отношениях, брать инициативу, управлять. Также интересна поза - руки в боки. Всплывают анекдотичные образы русских женщин, сурово обращающимися со своими непутевыми мужьями.
Получается эдакая "боевая женщина" и маленький мужчинка.
Кроме того, любопытно, что за женский символ изображен рядом с Вашей фигуркой. Возможно, это Ваша женственность.
Деревья и дома выглядят как надежный тыл у фигуры женщины. Как будто она готова защищаться.
От кого? Или от чего?

Фигура мужчины изображена меньшей по значимости в плане размера фигуры, но весте с тем заряжённой энергией, судя по нажиму.
Это может указывать на силу, которой наделена фигура, как положительную, так и отрицательную. Возможно, тревогу, связанную с этой фигурой. Ее лица не видно, руки протянуты к фигуре женщины, но что этот мужчина хочет сделать?
В целом, фигура мужчины скрыта, он инкогнито.

Если представить их рядом, кто из них выглядит больше, сильнее, увереннее?

Судя по рисунку, это женская фигура. Может быть, это символизирует то, чего Вам не хватало в тех отношениях.
Мужская фигура притягательна, но загадочна, неизвестна.

В арт-терапии известно, что все объекты на рисунке "неспроста". Прорисованные объекты - это скорее всего значимые лица.
Вопрос: лошадь - это кто? Кто там есть еще, на этом рисунке?
Кто-то, кто наблюдает? Лошадь может символизировать силу, которой на рисунке не хватает мужчине. Что же это за лошадь?

На втором рисунке ситуация иная. Лица крупным планом.
Эмоции.
Обращают на себя внимание зубы молодого человека - это указывает на уровень агрессии.
В целом, молодой человек выглядит немного крупнее, да и "группа поддержки" у него солиднее. Лица с его стороны более крупные, улыбающиеся и их больше. Со строну девушки лиц меньше и они выглядят грустнее.

Тем не менее, нарисованные объекты похожи. Они общего размера и выдержаны в одном стиле.

Если посмотреть на эти два рисунка, как Вам кажется, какая пара более гармонична, где молодые люди больше подходят друг другу?

Что Вы думаете о вышесказанном?

Caramelle, еще возникли такие вопросы.
Не первый раз Вы пишете, что чувствовали себя униженной в отношениях с М.

Можете ли Вы привести пример, вспомнить, когда в жизни случались эпизоды, когда вы ранее подвергались унижению, когда это было и с кем?

И еще вопрос: Вы пишите, что все же больше хотелось бы вернуть отношения. Важный момент.
Вернуть отношения или М?
Возможно, не хватает чего-то важного в самих отношениях, в их качестве? Что это может быть?

Caramelle

№23 | 15.10.2015-13:48

Кира, спасибо за Ваши комментарии!
Пока читала их, подумала еще об одном моменте: крупнее, получилось, я рисовала то, с чего начинала картинку. А потом постепенно детали становились мне меньше. На первой картинке я нарисовала сначала себя, потом колодец и окружение, затем М и эту лошадь.
Изначально я рисовала ее, чтобы показать развитие сцены, движение, однако как образ возможно это собирательный образ других женщин, включая ту женщину, сильно старше, из-за которой мы ссорились, а может и его жену.
Фигура рядом со мной - это колодец. Изначально мне хотелось нарисовать что-то в стиле средневековой башни, принцессы и рыцаря на коне, но это совсем не походит на наши отношения, то что на картинке гораздо больше похоже на правду. Руки в боки - возможно, из-за того, что я обижена на него. И вообще вся эта картинка, пожалуй, отражает то, чего мне не хватало и хотелось бы больше развить в тех отношениях. И чтобы он вернулся ко мне, а я уже могла принимать решение, вернуть ли его в свою жизнь. (Решительности в наших прежних отношениях мне явно не хватало).
На второй картинке я нарисовала сначала молодого человека, потом себя, потом фигуры около него (вроде его семьи), потом фигуры около меня (а у меня скорее друзья) - все лица постепенно уменьшались.
Вторая пара кажется гармоничнее. Правда, это похоже на постановочное фото (как раз таких у нас много). Меня огорчило, что на этой картинке нет дома - мы живем в съемной квартире, которая мне не очень нравится( я не заметила, чтобы это влияло на личные отношения, кроме того, что мне постоянно хочется что-нибудь убрать, протереть, придумать для хранения вещей, а молодой человек в приступах нежности и внимания периодически мешает мне заниматься домашними делами. С М мы не успели вместе пожить, но он хотел свой дом, и я успела нафантазировать, как бы это было здорово. Поэтому есть такая асоциация о домашнем очаге, друзьях, собирающихся в нашем доме, и т.д. Сейчас я подумала, что эта общая ценность была мне важна, но я как-то не донесла этого до него. А вот у него действительно появился свой дом.

По поводу унижения. Сейчас сложно вспомнить, потому что М - все-таки самый яркий пример. Вспоминаются ситуации, когда мама меня ругала за четверки в школе, но это было скорее неприятно, чем унизительно. Я подумаю над этим еще.

Из отношений с М мне бы хотелось вернуть разве что начало (но такое желание было и в процессе самих отношений, на более поздних стадиях), но сейчас мне хотелось бы быть с ним ради чего-то нового, двигаться дальше. Мне не хватает скорее общения и его как человека, а не конкретных эпизодов наших прежних отношений.
Сейчас в отношениях не хватает как минимум доверия, т.к. я совсем не уверена в нем, его поведение совсем не говорит о том, что ему можно доверять. Я себе это представляю так, будто у него в голове две категории людей - на кого надо производить хорошее впечатление, а на кого - нет. С первыми, близкими, надо стараться быть хорошим, по крайней мере внешне, а с остальными не надо. Вот сейчас я во второй категории. Как я перешла из первой во вторую в процессе наших отношений - не понимаю, но хотела бы оказаться обратно в первой, т.к. с этими людьми он не позволяет себе такого, как со мной. А с его стороны ко мне нет никакого интереса.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№24 | 15.10.2015-15:53

Caramelle, могу я Вам ответить чуть попозже, пока нет возможности.

Вас это устроит?

Caramelle

№25 | 15.10.2015-16:26

Конечно, устроит, я и сама не очень быстро Вам отвечаю, к сожалению)

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№26 | 15.10.2015-22:22

Caramelle, я много размышляла о том, какое чувство у Вас превалирует в отношении к М. Возможно, я ошибаюсь, так как заочно и письменно не так просто прочувствовать многие нюансы, как в непосредственном очном диалоге, но мне показалось, что это чувство - уязвленная гордость,

Как будто М поступил с Вами так, как Вы того не заслуживали. У Вас были мечты, стремления, амбиции. Он не смог удовлетворить их, при том, что у него могли быть схожие с Вами желания. Он реализовал их с другими женщинами. Сначала выбрал женщину старше себя, затем женился на другой. Почему-то отдав предпочтение не Вам, а ей.

Какие чувства Вы испытываете, читая это?


Попробуйте вспомнить т кратко описать какой-то яркий эпизод из Ваших отношений с М, который Вас сильно задел.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№27 | 15.10.2015-22:24

Кстати, касательно отношений с молодым человеком кажется актуально то же чувство.

Caramelle

№28 | 16.10.2015-13:34

Добрый день!

Действительно, в ситуации с М я чувствую себя очень уязвленной. А также сбитой с толку - то, что я не понимаю причин и мотивов его поступков, еще больше подливает масла в огонь. И еще сбивает с толку то, что изначально в наших отношениях выступал инициатором он сам. Не понимаю, зачем он это делал, если ему нравятся женщины старше и более жесткие (сужу по его жене, в частности). Вот действительно, как Вы написали, "ПОЧЕМУ-ТО".

Много эпизодов, которые меня сильно задели. Вспоминается, как он пропустил все мои дни рождения :( во время праздненства на работе он все время был на встречах, а на праздники для друзей опаздывал, причем проводя время с той старшей женщиной.
Не понимаю, как я это стерпела. Вернее, я не терпела и тогда, но многое выливалось в мои слезы и его просьбы не плакать, а надо было, видимо, сразу и жестче пресекать такие вещи. Кстати, в начале отношений, когда я лучше держала себя в руках, такого и не было. Отчасти из таких размышлений я и прихожу к выводу, что теперь, когда я знаю, чего ждать и как себя вести, наши отношения могли бы сложиться лучше. Но как прийти к этому "второму шансу" из того положения, где я сейчас (игнор и грубости с его стороны) - я совсем не представляю.

А поясните, пожалуйста, как то же чувство связано с молодым человеком? Вот этого не вижу пока.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№29 | 16.10.2015-13:46

Caramelle, правильно ли я услышала, что при возможности второго шанса отношений с М Вы хотели бы вести себя более жестко? Можете ли Вы описать, что значит быть жесткой в отношениях?

Касательно молодого человека и чувств к нему: психика зачастую работает таким образом, что имеющиеся горячие, актуальные чувства, предназначенные и/или связанные с одним человеком переносятся на другого, на того, который "в доступе".
Может ли быть такое в Вашей ситуации?

Caramelle

№30 | 16.10.2015-15:20

Я бы ставила границы более жестко; в частности, постаралась бы не допускать ситуаций вроде тех, что описала выше (которые меня сильно задевали). И уж точно не давать им меня задевать. Подозреваю, что М потерял ко мне интерес из-за того, что я все ему прощала и, очевидно, любила сильнее, чем он меня. Тогда я думала, что это "всепрощение" - обязательный элемент близких отношений, но теперь понимаю, что нет. В нашем случае оно пошло только во вред.

Что касается отношений с молодым человеком - не думаю, что испытываю к нему те же чувства, что к М. Я думала о связи этих отношений в том смысле, что приятно удивляюсь в молодом человеке тому, чего не было у М (например, обязательности, надежности искренности). С молодым человеком мы начали встречаться примерно спустя год после расставания с М, поэтому не очень понимаю, в какой момент на него могли перенестись чувства к М и почему именно на него... Правда, помимо теплых чувств есть еще раздражение и обида на М, Вы думаете, они тоже могли перенестись на молодого человека? Я честно говоря об этом никогда не думала. Объясняла раздражение от общения с молодым человеком тем, что "он не М, а мне нужен М", ну и недостатком личного пространства.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№31 | 16.10.2015-16:18

Когда есть такие чувства, как обида или раздражение, вызванные теми или иными словами, ситуациями, то в последующих отношениях, когда случается нечто, где происходит повторение подобных ситуаций и поднимаются схожие неприятные моменты, происходит актуализация тех же самых чувств.

Caramelle, я вижу, что у Вас есть много различных чувств к М, которые Вы не смогли, не успели, а возможно и не захотели сказать ему.
Когда чувства не находят выхода, они начинают доставлять неудобства своими проявлениями.
Я хочу предложить Вам поработать со своими чувствами.

Как Вы смотрите на то, чтобы написать письмо М? Письмо, которое М не увидит, но обращаться нужно будет в письме к нему.
Если Вы согласны, я опишу моменты, на которые там нужно будет обратить внимание.

Caramelle

№32 | 16.10.2015-18:14

Спасибо за разъяснение! Честно говоря, все равно не вижу повторения ситуаций в текущих отношениях, но попробую проследить за такими моментами!

А поработать со своими чувствами - это важно и интересно! Письмо с удовольствием напишу. Я ему писала письма и во время наших отношений, т.к. было сложно поговорить, и после разрыва - но он его так и не прочитал.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№33 | 16.10.2015-18:51

Тем более. А кроме того, как я помню, Вы ведете дневник, так что такая форма внутреннего диалога Вам известна.

По поводу письма.
Приведу Вам подробную инструкцию.

1. Пишите письмо максимально искренне, не фильтруйте себя, не ограничивайтесь литературным языком;

2. Важно! Старайтесь не перечитывать письмо во время написания, не редактировать;

Письмо состоит из шести частей:

1. В первой части Вы выписываете негативные чувства, гнев и обвинения, которые есть к данному человеку, все что приходит в голову (можно не стесняться в выражениях, в письме очень важно выразить все накипевшие эмоции).

Вы можете использовать выражения:

• «я очень не люблю, когда…»;
• «меня ужасно злит, когда…»;
• «мне до смерти надоело, когда…»;
• «как ты мог…»;
• «я очень устала от того, что…»; • «терпеть не могу, когда ты…»

И другие.

Можно использовать как прошлое, так и настоящее время.

2. Во второй части Вы высказываете обиду и горечь, которая есть внутри, которую вы боялись выпустить, которая вас разрушает и причиняет боль, вспоминая о чем — внутри становится тоскливо и тяжело на сердце. Будьте максимально честны с собой.

Например, через следующие фразы:

• «мне обидно, когда…»;

• «мне горько, когда…»;

• «я ужасно чувствую, потому что…»;

• «я смертельно обижена тем, что…»;

• «я очень разочарована тем, что…».

3. В третьей части Вы пишете о страхах и тревогах, накопившихся внутри. То что вы всегда хотели высказать, выразить, но боялись по разным обстоятельствам и причинам.

Можно начать так:

• «я боюсь, что…»;
• «мне страшно оттого, что…»;

• «я вовсе не хотела….»

4. В четвертой части выразите раскаяние и чувство ответственности за то, что происходило в Ваших отношениях, возможно по ходу письма Вы осознаете и свою вину в чем-то, появятся новые реализации. Напишите за что были ответственны в этих отношениях и за возможные ошибки.

Вот несколько фраз, которые помогут начать эту часть:

• «мне жаль, что…»;

• «я очень сожалею о том, что…»;

• «пожалуйста прости меня за то, что…»;

• «я вовсе не хотела…».

5. В пятой части выскажите намерения и желания по поводу Вашего дальнейшего общения с этим человеком, каких отношений Вам хотелось бы.

Фразы, которые Вы можете использовать:

• «я хочу…»;
• «мне хотелось бы, чтобы…»;
• «я надеюсь, что…»;
• «было бы здорово,если бы мы могли…».

6. В шестой, заключительной части очень важно выразить любовь, прощение, понимание и признательность, а возможно и попрощаться с чувством и/или с человеком. Возможно в конце письма Вы поймете очень важные уроки, которые принес в вашу жизнь этот человек и будете ему искренне благодарны за это, тогда нужно записать и эти слова тоже.

Вот фразы, которые можно использовать:

• «спасибо тебе за то, что…»;
• «я прекрасно понимаю, что…»;
• «я прощаю тебя за то, что…».

Некоторые рекомендации по написанию терапевтических писем:

1. Желательно не останавливайтесь во время написания письма, не делайте перерывов – пишите письмо сразу и до конца.

2. Вы можете возвращаться к прежнему пункту, если всплывают эмоции, связанные с ним.

Caramelle, это достаточно сложное задание в плане его глубины.
Вам нужен будет подходящий настрой и обстоятельства, где Вас бы никто не тревожил в процессе написания письма.
После написания Вы можете опубликовать его здесь, а можете оставить себе.
Важно отследить чувства, которые потом можно будет обсудить.

Caramelle, я предлагаю на этом моменте взять паузу до понедельника в нашем диалоге, чтобы Вы могли сосредоточиться на своих чувствах.
Что вы об этом думаете?

Caramelle

№34 | 17.10.2015-12:00

Да, до понедельника, думаю, отлично.
Спасибо за инструкции по поводу письма!

Caramelle

№35 | 19.10.2015-10:29

Кира, добрый день!
Я написала письмо - честно говоря, оно получилось лаконичнее, чем я ожидала, и возможно некоторые эмоции сквозили не совсем в тех пунктах, в которых должны были. Но я писала все искренее и на одном дыхании,не останавливаясь, так что думаю лучше оставить как есть.
Для сравнения я также хочу найти и перечитать предыдущее письмо - думаю, что многое в них совпадает, но что-то наверняка отличается. все-таки прошло два года, и потом многое в письмах может зависеть от настроения. Выложить ли письма сюда?

Еще за эти выходные я немного думала о своей текущей жизни и отношениях с молодым человеком. Поняла, что меня тяготит необходимость проводить вместе каждый вечер, наше постоянное онлайн общение, необходимость постоянно рассказывать ему где я, что делаю, что ем, что сказала мама и т.д. Наше общение так традиционно сложилось, что мы почти постоянно на связи, и очень редкие дни проходят тихо только если нет связи или мы в ссоре (что бывает очень редко). Еще я боюсь оказаться в финансовой зависимости от него, т.к. не уверена, что это мое будущее, моя семья, и мне неудобно чувствовать себя чем-то обязанной, когда он предлагает деньги или оплачивает какие-то мои покупки. Большая часть моих расходов - это квартира, где мы вместе живем, но это не успокаивает мою совесть, т.к.если мы расстанемся, то я-то вернусь к родителям, а ему будет негде жить. И еще ужасно огорчает, что он меня почти не привлекает физически, в отличие от М. Наверное, это неудивительно, если я все еще страдаю по М? Скажите, пожалуйста, с точки зрения психологии это все может быть связано или это отдельная проблема, с которой мне предстоит разобраться в следующую очередь? Если человек всем хорош, но вот физически не тянет. В целом, получается, что меня он раздражает, т.к. ограничивает мою свободу (во всех смыслах), чувствую что я "еще не нагулялась" (тоже во всех смыслах). Это мне странно, т.к.будучи с М я уже чувствовала, что "нагулялась" давно, мне хватило всего и хочется остановиться на этом самом М, ни разу меня не посетила мысль, что нужен кто-то еще. А тут прямо разочарование какое-то накатывает и мысли вроде: "И что, это всё?"

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№36 | 19.10.2015-11:45

Здравствуйте, Caramelle.
Интересно, что эмоции проявились не в самых ожидаемых местах.
Вы можете опубликовать письмо здесь, а можете описать свои чувства, когда Вы его писали, рассказать о тех моментах, которые их вызвали - как Вам кажется комфортнее.

Касательно отношений с молодым человеком: похоже, что у Вас достаточно короткая дистанция в общении, что Вас не совсем устраивает. Если добавить сюда страх оказаться в финансовой зависимсости, чувство вины за его благополучие в плане места жительства при Вашем возможном расставании, а также то, что физически молодой человек почти не привлекает и возникают мысли о возможной алтернативе, хочется задать вопрос: а что Вас привлекает в нем?
Что Вас держит с ним?

Да, действительно, все взаимосвязвно и вероятнее всего имеет один исток.

Caramelle

№37 | 19.10.2015-16:40

Пожалуй, я сделаю и то и другое :)

Надо сказать, что написание письма для меня не было новостью, поэтому я не с таким ажиотажем за него взялась как, например, за иллюстрацию отношений рисунками. И еще мучило то, что за два года ничего не изменилось в лучшую сторону, эмоции по отношению к М все те же и такие же противоречивые (и нежность, и обида), и я по-прежнему не знаю, что делать.
Правда, на выходные я уезжала за город, где общее настроение было спокойнее и размереннее, возможно поэтому сам процесс написания письма не был таким эмоциональным, не был принят так близко к сердцу, как другие размышления об М раньше.

Итак, письмо "свежее":

Дорогой М

Мне не дает покоя наше расставание, поэтому пишу тебе это письмо. Я много думала и до сих пор не понимаю, зачем ты поступил так со мной. Разве что у тебя совсем нет совести. К сожалению, иногда у меня не остается другого ответа, но и в этот поверить я тоже не могу.
Ты ведешь себя очень странно. Я не понимаю, в чем смысл назначить встречу, а потом замолчать и слиться (то есть понимаю, если ты не хочешь эту встречу проводить и боишься сказать об этом, но блин. Тебе сколько лет-то? Разве может уважающий себя мужчина, к тому же солидной должности и мнящий себя успешным, так вести себя??)
И если сейчас у нас отношения не фонтан, и это еще можно как-то объяснить, - то какого хрена ты вел себя так же, пока мы были вместе? Я много раз поднимала вопрос о том, нужно ли это тебе, и ты неизменно отвечал, что да – зачем вел тогда себя как урод?? Почему не мог расстаться по-человечески (я же просила! Ну я просила же хотя бы расстаться по-честному! Ты на это спросил, почему я так пессимистично настроена и почему мы обязательно должны расстаться. А за пару недель до этого сам говорил, что не намерен съезжаться и жениться, а так, только повстречаться еще пару месяцев можно). Не хочу углубляться в анализы, но иногда ты ведешь себя как ужасно закомплексованный маленький ребенок. А обвиняешь в инфантильности меня. И вообще эти твои двойные стандарты задолбали.
Не понимаю, как ты мог мне, такой влюбленной, нежной девочке предпочесть эту стерву ☹ И как предпочесть! Пытаться усидеть на двух стульях, обвиняя меня в неоправданной ревности, излишней подозрительности и моих собственных переживаниях! КАК можно было такое выдумать? Иногда кажется, что это прям мне назло, ведь очевидно, что никакой любви там не было. Может, и у нас не было. Но зачем, блин, два года(!) меня мучать?! Потешить свое самолюбие?!
К сожалению, я помню многие горькие обиды. Но сейчас уже не вижу смысла перечислять их и заново описывать. Самая большая моя обида – это то, как непорядочно ты себя вел и как стремился сбить меня с толку, манипулировать и унижать. Хочется верить, что это тебе было зачем-то нужно, а не просто ради развлечения. Но я не заслужила этого и надеюсь, что ты в этом раскаешься.

Мне ужасно горько от того, что наши отношения из веселой, задорной, романтичной сказки превратились в какой-то истеричный бульварный роман. Я не понимаю, в какой момент началась эта война – кто кому меньше нужен, кто к кому более равнодушен, и как бы тебе поизощреннее сделать мне больно. Я устала от этого и хотела положить этому конец. К сожалению, мои надежды на второй шанс для нас не оправдались, но я до сих пор его жду.

Мне страшно, что я сама могла быть причиной такого твоего поведения, и я боюсь, что сама скатилась в постоянные упреки, забывая говорить тебе, чего бы я хотела хорошего для нас, а не как меня задолбало плохое. После расставания я писала тебе об этом и ты сказал, что я говорила, иногда становилось лучше, иногда нет… Если честно, я понимаю, что тебе больше нечего было сказать, но также понимаю, что эти слова были просто дежурной фразой без души и без попыток даже что-то понять. Я в ужасе от того, насколько легко ты сдался, предал наши отношения, как малодушно прятался от меня и боялся даже поговорить. Позже я узнала, что две недели спустя ты уже развлекался с другой. А я-то думала, что это любовь на всю жизнь. Как же больно от того, что ты не чувствовал ко мне того же и даже не нашел смелости этого сказать!.. Это ужасно малодушно, вести себя так с человеком, который доверяет тебе свое настоящее и будущее. Мне страшно, что возможно ты и не любил меня никогда, и даже не смог об этом сказать.

Мне жаль, что я не сделала все от меня зависящее, чтобы исправить все, когда еще было возможно. Сейчас кажется, что было очень легко просто однажды проснуться и начать все с чистого листа, без нервов и обид. Без так пугающих тебя серьезных разговоров о том, что нужно начать все сначала, - а просто взять и сделать. Тогда мне казалось, что я стараюсь изо всех сил, но по сути я делала все время одно и то же, что тебе не нравилось, и надеялась рано или поздно добиться желаемого. Больше всего на свете я бы хотела прокрутить время назад и не пойти на тот разговор, где предложила тебе расстаться. Главное – я же всегда знала, что мы не расстанемся, если только я сама первая до этого не доведу. Но не вытерпела, решила показать себя гордую и недоступную, о чем сама же пожалела. Пожалуйста, прости меня за лищние слова, истерики, нервы, которых я должна была избежать, но не проявила достаточно силы воли. Мне очень жаль, что своими действиями я могла испортить твое отношение и заставить избегать моего общества.

Мне бы хотелось, чтобы мы могли оставить все это позади и снова общаться с удовольствием. Продолжить со всем хорошим там, где мы остановились, и принять все плохое к сведению, чтобы больше, благодаря этому опыту, такого не допускать. Мне важно понять, что с тобой происходило (происходит?) и зачем ты вел себя так со мной. Что я значила в твоей жизни и когда это изменилось? Мне бы хотелось найти другой это узнать, кроме как выводить тебя на «серьезные разговоры», которых ты так не любишь. Кстати, ты их только со мной так не любишь, или со всеми? Ведь о чем-то ты говоришь часами со своими друзьями? И как-то же ты смог сделать предложение?
Я не знаю ответов на эти вопросы, но думаю, что их важно решить для того, чтобы определиться с нашим будущим. Я скучаю по тебе и очень хочу быть с тобой, но совсем не понимаю, что у тебя на душе. Я бы хотела понять., почему ты так агрессивно ведешь себя со мной сейчас. Мечтаю научиться читать мысли, чтобы понимать, что же ты делаешь. И если в тебе осталось что-то от любви ко мне, то мне кажется, оно стоит того, чтобы о нем позаботиться и расчистить ему путь в совместное светлое будущее. Я бы хотела лучше понимать тебя и делать более счастливым, думаю что это сделало бы счастливей и меня саму.

Спасибо тебе за все хорошее, что у нас было.
Я с нежностью вспоминаю наши вечера вместе, путешествия, как мы начинали вместе жить, как скрывали отношения от коллег, как в один прекрасный день перестали скрывать. Я ценю тех людей, которых ты привел в мою жизнь, и иногда очень страдаю от того, что не смогу больше с ними видеться.
Спасибо за все минуты нежности и страсти, которые у нас были, и спасибо за доверие во многих общих делах.
Ты принес в мою жизнь самые яркие чувства! Я понимаю, что на тебе лежала большая ответственность, которая всегда есть, когда тебя кто-то любит. Я надеюсь, что она будет доставлять тебе радость, а не раздражение, т.к. я все еще люблю тебя.

Желаю тебе всего самого лучшего!
N.

P.S> Уже после завершения письма подумалось, что часть моих страхов связана и с будущим. С тем, что нет гарантий того, что на второй раз получится лучше. С тем, что мне будет еще страшнее где-то напортачить, вдруг я буду еще сильнее нервничать и все станет еще хуже, теперь уже окончательно и бесповоротно? Успокаивает то, что я повзрослела и стала спокойнее, стала больше ценить собственный комфорт и с уважением относиться к твоему, но кто знает?.. Я боюсь, что ты опять сделаешь мне больно, а я не успею среагировать и вовремя защититься. Но все же я хочу попробовать.

Caramelle

№38 | 19.10.2015-16:42

И письмо старое, для сравнения:

Улыбаюсь, а сердце плачет
В одинокие вечера
Я люблю тебя – это значит,
я желаю тебе добра.
Это значит, моя отрада,
Слов не надо и встреч не надо,
И не надо моей печали,
И не надо моей тревоги,
И не надо, чтобы в дороге
Мы рассветы с тобой встречали.
… Значит, как мне тебя покинуть?
Как мне память из сердца вынуть?
Как не греть твоих рук озябших,
Непосильную ношу взявших?
(с)

Я начинаю письмо с того, что хочу привнести в общение между нами – с доверия. Это прощальное письмо, его полагается проговаривать вслух или писать и сжигать, если нет возможности поговорить с адресатом. Я знаю, что ты не любишь разговоры об отношениях, поэтому отдаю тебе, как есть; хочешь – прости, не хочешь – сожги; возможно, если меня не будет рядом, тебе легче будет поступить так, как хочется.
То время, что мы были вместе, принесло самые сильные эмоции в мою жизнь. Я не могла поверить своему счастью, потом – своему несчастью, я часто ощущала себя сбитой с толку в этом вихре чувств и противоречивых событий. Я ни с кем не радовалась так сильно встрече, как с тобой, ни с кем не мечтала быть, как с тобой, не чувствовала столько боли ни от одной ссоры до тебя, никого не хотела так, как тебя. Ни о ком не мечтала так, как о тебе. Ты стал очень важной частью моей жизни, когда я даже не представляла, что это возможно. Наше расставание также очень сильно на меня повлияло. Хотя на этот разговор я шла осознанно, мне кажется, что оно произошло раньше и в неожиданный для меня момент. Я не хотела с тобой расставаться, ия думаю, ты это знаешь. Я хотела вернуть легкость и радость в наши отношения, но разговор перед твоим отъездом в Штаты уже ничего не решал, это была просто точка, и если бы мы не поговорили в тот день, я бы не могла уважать ни тебя, ни себя. Сохранить лицо было тяжело – и, если честно. Я во многом соврала тогда и словами, и улыбками. В глубине души мне хотелось, чтобы этот разговор закончился по-другому, чтобы мы поняли, что чуть друг друга не потеряли, опомнились и прекратили холодную войну, которую мне, на самом деле, не хотелось и начинать.
Из того, что осталось не высказанным, - я все пытаюсь понять, в какой момент и почему я из твоей девочки, с которой так хорошо вечерами и хочется проводить время, стала кем-то в конце списка приоритетов, на подхвате, кем можно пытаться манипулировать. Это единственное, чего я не могу тебе простить, потому что именно это твое пренебрежительное отношения пошатнуло мое доверие и веру в тебя, в себя и в нас вместе. Все остальное, что мне когда-либо не нравилось, я забыла и отпустила, и не только писать, но и вспоминать об этом не буду.
Я чувствую свою вину в том, что малодушно разрешала себе не держать себя в руках, когда мне было тяжело это делать, оправдываясь тем, что «все так делают» - все выясняют отношения, всем девочкам не хватает внимания и т.п. Я во многом не такой человек, и мне тем более стыдно, что это испортило наши отношения. Я также виновата в том, что легко потеряла веру в тебя и сложно ее возвращала. Часто я чувствовала себя обманутой (в частности, всей ситуацией наших отношений, которых я никогда не искала, но из-за которых сейчас так страдаю), но часто я думала о тебе хуже, чем оказывалось на самом деле. За это я прошу у тебя прощения и в оправдание могу только сказать, что хотела бы быть тебе ближе и лучше понимать тебя, но удавалось мне это довольно редко и обычно не в лучшие жизненные моменты. Иногда мне хотелось прямо попросить тебя подпустить меня ближе к себе… Но мне казалось, что важнее «уважать личное пространство».
Если бы я могла все вернуть назад, - я бы хотела начать с чистого листа, забыть все старые обиды, разговоры, все-все-все, и сейчас я уверена. Что могла бы это сделать. Я бы хотела сконцентрироваться на хорошем, и не стеснялась бы говорить о хорошем больше, чем о плохом, даже не ожидая от тебя такой же реакции в ответ. Пожалуй, я бы по-другому относилась к возможности жить вместе и больше бы ценила время, проведенное вместе. Мне бы хотелось быть откровеннее и больше собой, и не вести никаких воин, что-либо друг другу доказывая. Я бы хотела, чтобы ты строил отношения, а я не думала о том, как «должно быть», и доверилась бы тебе, как доверилась сейчас, отдавая то письмо. Мне было тяжело в последние месяцы в ожидании еще какого-то решения, которое ты откладывал на более позднее время, и мне нужно было принять что-то окончательное.

Спасибо за все хорошее, что у нас было до сих пор. Прощаться больно, и я думаю, что нет ничего плохого в том, чтобы сказать, пока это так, -
Люблю тебя.

P.S> Мне жаль, что я ошибалась насчет внешних проявлений любви и не давала тебе отдаляться, когда это было нужно. Мне жаль, если я зря переносила на тебя все, что прочитала или узнала о том, какие должны быть отношения, и тонкости мужской психологии – там, где н е надо было. Я надеюсь, что не права в том, что ты не умеешь любить и принимать любовь. Я очень жду, когда ты отдохнешь и снова будешь чувствовать себя хорошо и активно, надеюсь, что я все еще буду для тебя важна и ты захочешь снова быть со мной; надеюсь, что поймешь, что дело не в том, что мы друг другу не подходим, а просто упустили что-то, что можно вернуть. Я сама хочу научиться не отвергать тебя. Я очень люблю тебя и думаю, что этого достаточно для того, чтобы попробовать, Ты нужен здесь. Не уходи навсегда, возвращайся, давай будем вместе счастливы. Я боюсь потерять тебя, а очень не хочу бояться…

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№39 | 19.10.2015-17:19

Caramelle, я прочла два письма и мне они показались достаточно разными. В первую очередь в своей направленности. Если в "свежем" больше говорится о М, о своих обидах, то в более старом - в основном говорится о себе и своих чувствах. В первом больше претензий, во втором - эмоций. Так показалось на первый взгляд.

А как их находите Вы, какие различия видите?
Что чувствовали в процессе и после окончания написания?
Вы говорите, что процесс написания не был столь эмоционален, но в письме прослеживается достаточно яркие эмоции.

Как Вы с ними обычно справляетесь? Когда они особенно сильны.

Также интересен момент с Вашим молодым человеком, я задала несколько вопросов о нем выше.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№40 | 19.10.2015-22:52

Caramelle, нет ли такого, что сейчас чувства к М актуализировались, поднялись? По крайней мере по письмам это прослеживается.
Что дало толчок этой актуализации?
Что побудило Вас именно сейчас написать на форуме, чтобы разобраться в ситуации?

Caramelle

№41 | 20.10.2015-12:07

Добрый день!

По поводу писем - мне кажется, первое письмо более надрывное, болезненное, оно написано по горячим следам и от избытка эмоций, в основном отчаяния. Второе письмо я села писать потому, что было такое задание, а не на пике эмоций, и это видно. К тому же, прошло два года, и я на многие вещи стала смотреть по-другому, отнеслась к проблемам в отношениях более философски. Сейчас кажется, что все было очень просто, и обидно, что за пеленой обид и болезненных моментов я этого не разглядела.
После окончания написания письма захотелось отложить это все, чтобы "улеглось" (я любую информацию лучше воспринимаю по прошествии некоторого времени). И еще осталась какая-то досада от того, что написание писем не поможет мне вернуть М, даже если он их прочитает (вернее, если он прочитает, то вероятность даже меньше).
Эмоции по отношению к М на меня накатывают волнами, т.е.за последние два года после нашего расставания периодически становится то спокойнее, то мучительнее. Не могу сказать, чтобы сейчас был особенно сильный период, особенно с тех пор, как мы с Вами общаемся - помогает ощущение, что я что-то в этой области делаю. Справляюсь с сильными эмоциями я с трудом - иногда накатывает так, что я провожу вечер, ночь, сутки в слезах дома, потом заставляю себя вылезти из кровати или работа заставляет. Стараюсь в такие моменты минимизировать общение с людьми. Лучше всего выправляет настроение - помечтать, как у нас все будет хорошо, как он меня снова любит и т.д. К сожалению, реальную проблему это не решает.
В последнее время наложились проблемы с работой и запутанная ситуация с молодым человеком, и вообще какое-то общее уныние. Уже несколько человек посоветовали мне обратиться к психологу, и я решила начать с проблемы, которая больше всего меня гложет.

Что касается молодого человека, то он очень хороший, достойный, ответственный, честный, очень добр ко мне, с ним я спокойна и уверена в завтрашнем дне, к тому же он очень меня поддерживает во всех начинаниях. У нас много общих интересов, теперь включая общий дом и быт, мы много смеемся и шутим. И с ним очень легко, даже старые семейные шутки и обычаи, которые я описывала выше при разговоре о моей семье, он с легкостью перенял.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№42 | 20.10.2015-13:16

Caramelle, я вижу, что Вам по-настоящему нелегко переживать ситуацию с М, которая по факту завершена, а по чувствам - совсем нет и эта двойственность между реальностью и ощущениями не дает покоя.

В процессе размышления над Вашей ситуацией у меня появились следующие вопросы:

Вы упоминали, что в обсуждении Ваших отношений М с мамой, она говорит, что М Вас не достоин. А что она говорила о нем, когда Вы встречались?
И как относится мама к настоящему молодому человеку?

Что Вы чувствуете, когда мама озвучивает свое отношение?

Еще хотела бы спросить, кем Вы работаете, какая у вас должность.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№43 | 20.10.2015-13:19

Что еще поднимает Вам настроение кроме размышлений, мечт о М: возможно, какие-то хобби, увлечения? Занятие, приносящее Вам радость, тепло, успокоение, что-то "заряжающее" вас, вдохновляющее.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№44 | 20.10.2015-13:21

Еще вопрос: если образно представить локализацию боли/обиды в теле, как вам кажется, где она?
И есть ли еще какие-то значимые яркие эмоции сейчас? Где они могут локализоваться?

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№45 | 20.10.2015-13:26

Caramelle, если вопросов сейчас много - сообщите об удобном для Вас темпе.

Еще хочется сказать Вам, что обращение к психологу - здесь и/или очно, равно как и активное, деятельное желание преобразовать свою жизнь - это очень серьезный шаг к изменениям и результаты обязательно будут!

Caramelle

№46 | 20.10.2015-15:14

Спасибо за ваши ободряющие слова! :)
Думаю, мне нужен взгляд со стороны, т.к. одного моего желания в последние годы явно не хватило. Я очень не люблю бездействовать, кажется что теряю время, так что при любой возможности бы что-то делала, если бы только знала, что...

Стараюсь отвечать на вопросы по порядку!
Пока мы встречались с М, мама ничего о нем не говорила, она вообще очень деликатная и, как я говорила, у нас в семье уважительно относятся к личному. Пару раз советовала принимать какие-то ситуации с ним не так близко к сердцу.
После расставания, глядя на мои страдания, она его много ругала, говорила что он меня недостоин и т.д. Она утешала меня, говорила что он вернется, когда мне это уже будет не нужно. Я ей даже писала в шутку расписку, что "не буду в претензии, когда от его возвращения не позднее такого-то числа такого-то года получу чисто моральное удовлетворение (в том смысле, что уже не захочу с ним быть)." Но потом выяснилось, что он женится, она его ругала очень. А указанное число пришло и прошло, когда он уже был женат, и совсем не делал попыток ко мне вернуться. Сейчас когда совсем грустно я иногда маме пишу о нем, но она только злится и повторяет, что он мне не нужен, так что я стараюсь этого не делать. Мне ее отношение очень обидно.
С молодым человеком мама в хороших отношениях. Недавно мы даже ездили втроем на выходные в другой город. В целом сейчас их отношения мало на что влияют, так что я в этом отношении чувствую только легкое облегчение: если бы у них были плохие отношения, возможно, мне было бы сложнее.

Я научный сотрудник, занимаюсь исследованиями в области биологии и химии.
Сложности в работе связаны больше с начальством и организационными вопросами.

Поднимает настроение мне музыка (люблю красивые и задорные мелодии, подпевать когда никто не слышит :), делать что-то по дому, очень успокаивает приготовление какого-нибудь сложного блюда. В последнее время полюбила ездить за город, там очень умиротворяющая обстановка. Вообще я очень люблю путешествовать, но это не слишком регулярное хобби. Для вдохновения смотрю любимые фильмы, наряжаюсь, общаюсь с друзьями, в зависимости от того, для чего нужно вдохновение.

Обиды и боль в теле расположены, по моим ощущениям, где-то в районе диафрагмы. Мне казалось, что там все негативные эмоции, но сейчас понимаю, что волнения и страхи локализованы скорее в области солнечного сплетения, причем радостное волнение там же. А вот тяга к переменам, ощущение чего-то нового или желание рискнуть находятся где-то в голове, в области висков и затылка.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№47 | 20.10.2015-16:17

Спасибо за Ваши ответы.

Задам еще возможно неожиданные, но важные вопросы.
Caramelle, скажите, пожалуйста, не занимались ли вы в детстве каким-то видом спорта, посещали ли какие-то спортивные кружки?
И как сейчас относитесь к подобному виду активности, к спорту, в том числе к экстремальному, к танцам?

Caramelle, если вернуться к Вашей семье: в начале нашей беседы, вы написали фразу о том, что переживали больше, чем мама, когда у папы появилась любовница.

Как думаете, почему?
Можете ли вспомнить свои чувства на тот момент. Именно чувства. К маме, папе, себе и возможно, если были - к той женщине.

Caramelle

№48 | 20.10.2015-19:56

Действительно, неожиданный вопрос.
В детстве я занималась художественной гимнастикой и танцами, но уже к средней школе перестала. Пару раз порывалась ходить на танцы уже в университете, но это продлилось совсем не долго. С М ходили в тренажерный зал, и с молодым человеком сейчас тоже начинаем. Больше всего мне понравилась йога, я занималась ей примерно год после расставания с М, сейчас тоже занимаюсь, но реже. Еще с М начала кататься на сноуборде, но за последние два года почти не каталась.

По поводу ситуации с папиной любовницей: думаю, просто мама более мудрая и умудренная опытом, хотя я бы не хотела быть умудренной таким опытом, если честно. В принципе она оказалась права, потому что любовница как была, так и исчезла, а семья осталась. Но я в результате этой ситуации очень разочаровалась в папе, и если раньше он был для меня авторитетом, то сейчас я меньше интересуюсь его мнением. К девушке его у меня нет особо сильных чувств, только общее отвращение к ситуации. И, возможно, с маминой легкой руки - некоторая жалость (не сочувствие, а жалость с негативным оттенком, сродни презрению), т.к. она в очень незавидном положении и сама в нем виновата. К маме напротив, испытала уважение, как она держит все под контролем, но в тот момент еще было чувство досады, что она не принимает никаких мер и даже не воспринимает ситуацию серьезно. Возможно, в этом ее сила. Т.к. я со своим серьезным восприятием часто оказываюсь ослеплена и сбита с толку, как, собственно, в отношениях с М... Чувства по отношению к себе я, честно говоря, не помню, но именно тогда я впервые стала искать отдельную квартиру, потому что жить с папой под одной крышей не хотела. Это была моя первая реакция.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№49 | 20.10.2015-20:42

Фактически, вы прекратили тот формат семейных отношений, который был раньше (родители и дочь, живущие под одной крышей). Достаточно сильная реакция. Похоже, что чувств там было много.

Caramelle, важный момент: Вы пишите, что разочаровались в папе. Но ведь совершенное им действие - это действие не папы, а мужа.
Мужа Вашей мамы. Муж изменил жене. Но не папа изменил дочери. Похоже на путаницу ролей.

Этиим действием папа действительно нарушил Ваше доверие к нему как к значимой фигуре.

Как, возможно, и к мужчинам в целом. Ведь папина фигура играет очень большую роль в жизни девочки, девушки.

Тем не менее, Вы строили отношения с мужчинами. Нашли того, кто оказался для Вас крайне значимой фигурой.
Возможно, в чем-то как папа.

Когда М предпочел Вам женщину старше, он изменил Вам. То есть предал доверие ему. Как некогда папа.

Снова повторение того тяжелого момента.

Это может вызывать массу разных, порой противоречивых чувств.
В частности: досаду, отчаяние (как он мог), желание вернуть прошлое.

Но кому на самом деле принадлежат эти Ваши чувства?

Кроме того, Вы всегда мечтали о семье.
Ваши родители не были расписаны, и Вам, возможно, очень хотелось бы, чтобы в Вашей собственной семье было все "по-настоящему".

Но М не предлагал Вам бракосочетаться.
А спустя время все-таки женился. На другой.
Разрушив Вашу мечту об идеальной семье.

Когда-то любовница папы вмешалась в вашу идеальную семью, а теперь жена М вмешалась в ваши с ним идеальные отношения.

Снова похожая ситуация на ситуацию с родительской семьей.

Что Вы чувствуете к жене М? И к той женщине, с которой М Вам изменил?
Все чувства, какие есть.
[ Сообщение изменено: 20.10.2015 - 20:48 ]
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий cf26e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз