Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27009 специалистов из 924 городов

Рассеянность и истерики у приемного ребенка

Вопросы к специалистам > Проблемы с детьми
Консультирует: Жужман Кира Никитична
АвторСообщение

Приемная мама

№0 | 13.10.2015-17:16

Я стала приемной мамой 7-летней девочки. Она с рождения в ДД. Вместе мы полгода. Естественно, я знала на что шла и хотела просто дать любовь маленькому существу. Естественно в процессе социализации возникают определенные проблемы. Обсуждаю их с детским психологом, но сейчас пока сложности с личными визитами- катастрофически не хватает времени, поэтому хочу обсудить тему ребенка здесь.

О том, какой дочка росла 7 лет- я могу только догадываться по анамнезам в мед.карте. Серьезных проблем по здоровью нет, в ДД ее любили. Очень непоседливая, егоза такая- на месте сидеть не может. Не буду подробно описывать нашу историю, в данный момент меня волнует проблема ее симптоматических истерик. Началась школа, естественно звезд с неба она не хватает, но я особо и не напираю- учится как может. Это не значит , что все пущено на самотек, а значит, что я пока требую от нее в пределах ее потенциала.
После школы она очень перевозбужденная, дерзкая, переговаривается, еще дня не было чтоб что то не потеряла, хотя в быту достаточно аккуратна- любит порядок, кровать по струночке заправляет, на полках любит прибираться. Начинаю расспрашивать где потеряла, давай попробуй поищи- рыдает, истерит и ногами топает- я все равно не найду, я не помню где оставила! Дальше я ее успокаиваю, типа не плачь- найдем, она быстро успокаивается и развеселая уже и типа по фиг ей потеря. Вчера посеяла телефон, искать идти тоже отказалась, просто рыдала. Благо телефон потом нашелся - одноклассники принесли. Сегодня после хореографии потеряла пакет со школьной формой и папа ее забирал из школы практически в труселях- тоже в трубку мне истерила, что она никуда не пойдет искать, потому что она типа боится! Дома пыталась ей втемяшить, что надо хотя бы попытаться поискать, она тут же переводит разговор в тему "ты плохая мама, я тебя больше не люблю" и т.п. Но я спокойно к этому- это классика жанра в приемных семьях, потом когда она успокаивается- она пишет записки с извинениями, целует и обнимает и говорит что она шутила. Но вот ее эта истерика с нежеланием приложить усилие, переходящая в обвинения мамы за свои собственные косяки, меня как то выхлестывает. Может подскажете как обернуть ситуацию в позитивное русло? В принципе договориться с ней можно.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№1 | 13.10.2015-17:18

Здравствуйте!
Готова поработать с вашей темой, согласны ли вы?

Приемная мама

№2 | 13.10.2015-17:18

Да, спасибо.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№3 | 13.10.2015-17:21

Хорошо.
Скажите, пожалуйста, как я могу к вам обращаться?
И будет ли вам удобно, если я буду отвечать в течение дня, по мере возможности?
Постараюсь делать это максимально быстро.

Приемная мама

№4 | 13.10.2015-17:30

да, отвечайте как Вам удобно. Меня зовут Светлана.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№5 | 13.10.2015-17:33

Светлана, я хочу задать вам несколько вопросов, чтобы лучше прояснить ситуацию.
Прежде всего, скажите, пожалуйста, какой результат вы хотели бы получить от работы с психологом?

Приемная мама

№6 | 14.10.2015-09:20

Мне нужен совет как вести себя в ситуации, когда ребенок пытается негатив обернуть в свою пользу. Мне важно, чтобы подобные случаи не превратились в систему. Как работать с этими "не хочу " и "не буду"?

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№7 | 14.10.2015-09:47

Поняла вас, Светлана.
Прежде, чем дать советы и рекомендации, хотела бы Вас спросить еще о некоторых важных моментах:
1) Скажите, пожалуйста, известно ли Вам о том, давалась ли девочке какая-то информация о ее биологических родителях, о ее маме в ДД? И если да, то какая?
2) Обсуждали ли Вы с ней вопросы об ее родителях?
3) Как давно Вы удочерили ее? И через какое время после этого девочка пошла в школу?
4) Был ли какой-то праздник в честь удочерения? Какой-то ритуал касательно перехода в новый дом, в новую семью?

Приемная мама

№8 | 14.10.2015-10:08

1. Да, мать навестила ее в ДД один раз, когда ей лет 5 было. Мы спокойно говорим о био, дочка знает что у нее есть другая мама и говорит, что я у нее- самая главная мама.
2. Да, обсуждаем и часто. Она знает, что ее мать в тюрьме. Ей важно знать что у нее было детство, которого она не помнит и сама придумывает истории про себя-маленькую. Я не пресекаю их. Она фантазирует что там как будто бы были 2 бабушки у нее, про маму скудно говорит, но без обиды- типа была и была. По информации, которой я обладаю, никаких бабушек там не было, помнить она ничего не может, т.к. из семьи ее изъяли, когда ей было 3 месяца.
3. 7 месяцев назад. Соответственно в школу пошла через полгода нашего совместного пребывания.
4.Да, все было. Знакомство с новыми родственниками, праздник с тортом, на котором было написано "Здравствуй, Маша".

[ Сообщение изменено: 14.10.2015 - 10:15 ]

Приемная мама

№9 | 14.10.2015-10:13

В периоды обид и истерик она дерзит, что не будет учиться, что в школу специально проспит, что уйдет и будет жить одна и ничего не делать. Вот какие то правильные слова на это подобрать хочется. Сейчас я на это отвечаю: Маша, еще нет ни одного человека , который бы не ходил в школу, это труд и мы все трудимся. Ответ: а я не хочу, а зачем трудиться.
- Ну ты же хочешь быть умной и добиться успеха и чтоб у тебя все было ?
- Не хочу, буду одна жить, вот тигреночка своего (игрушка любимая) возьму и уйду.
Эти "переговоры" проходят около часа, потом я срываюсь- либо в угол ее ставлю, либо просто волоком тащу за стол. Дальше она ревет, потом на каком то моменте я умудряюсь поймать интересующую ее нить- как то отвлечь типа- "ой, смотри, у тебя какой то паук на руке" или "если хочешь, чтоб я сегодня с тобой спать легла, стукни по столу", ну и дальше моментально все слетает, она сама покорность- все задания делаются даже с лихвой, но она вымучена, выхолощена после часовой истерики и часового примирения, ночь на дворе и у нас уже совсем мало времени на уроки, поэтому скоренько делаем что успеваем, естественно в ущерб качеству.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№10 | 14.10.2015-10:45

Очень здорово и то, что был и ритуал перехода в новую семью и разговоры на тему биологической матери.
А как она отреагировала на встречу с ней два года назад?
Светлана, скажите еще, пожалуйста, как Вы сами говорите о ее биологической матери, нет ли в Ваших словах случайного или намеренного осуждения ее?

Не секрет, что для любого ребенка мать играет очень значимую роль в жизни.
В жизни ребенка из ДД эта роль более неоднозначна и порой противоричива, но тем не менее так же важна.
Каждый ребенок знает, что у него есть родители. В независимости от того, знает он их лично или нет. Для любого человека родители - это фундамент, корни. Знание, что у тебя, как и у любого другого человека на Земле есть истоки, есть почва. Есть родители - значит есть ты сам.

Если ребенок не получает информацию о биологических родителях, либо получает ее в негативном виде, он теряет эту почву. Проявляться это может в страхах, в агрессии, в психосоматике - в телесных симптомах, в любой форме. Так ребенок ищет подтверждения того, что он существует.

Поэтому разговоры о биологической матери играют крайне важную положительную роль.

Появление новой мамы, той мамы, которая будет любить и ухаживать за ребенком - очень важный этап в его жизни!

В символическом смысле, это даже можно назвать новым рождением. Ее, как Вашей дочери. И Вас, как матери Маши.

Ритуалы укрепляют и подтверждает это событие.

Сейчас напишу касательно поведения девочки.

Приемная мама

№11 | 14.10.2015-10:59

№10 | Кира Жужман писал(а):
Светлана, скажите еще, пожалуйста, как Вы сами говорите о ее биологической матери, нет ли в Ваших словах случайного или намеренного осуждения ее?
Я прошла Школу приемных родителей и много читаю психологической литературы по моей тематике, в частности Людмилу Петрановскую. Но, к сожалению, поздно мне попалась статья о позитивном настрое в отношении био. Мне казалось поначалу, что Маша и сама осуждает свою био, потому что как то сказала фразу "даже кошки своих детей не бросают". А я ей- да, Маша, та женщина плохо поступила, давай не будем думать о ней. А потом, прочитав Петрановскую о сохранении памяти о био, я начала обратную политику, но вижу, что первоначальный негатив я в ней все же успела поселить. Сейчас пытаюсь эту тему выправить в более корректное русло. Разговариваем много перед сном.
А ту встречу с мамой она не хочет мне как то перессказывать, лишь однажды в магазине закричала, увидев шоколадку Баунти- я знаю, я уже ее ела. Спрашиваю- где ты ела? Мне ее мама приносила, ну та мама... И осеклась. Я поняла, что она помнит даже шоколадки, которые ей та мама принесла. Вобщем эти воспоминания у нее спонтанные и выдает она их так порционно, в основном быстро эту тему заминает.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№12 | 14.10.2015-11:09

Переход девочки в звание школьницы, поступление в школу - это также очень значимое событие в жизни любого ребенка.

В психологии есть понятия о нормативных и ненормативных кризисах. Нормативные - это те, что происходят в жизни каждого человека (возрастные этапы, поступление в сад, в школу, половое созревание и т.д.). А ненормативные - это те, которые не являются стандартными для всех (например, развод, внезапная смерть). Ненормативные кризисы могут быть разной степени окраски. Любой кризис, как положителтный, так и отрицательный является стльным стрессовым фактором.

Поступление в школу - это нормативный кризис.
Встреча с новой семьей - это ненормативный кризис.
У девочки за достаточно короткий промежуток времени произошло наложение двух сильнейших кризисов.

Проявление негативизма, капризов, бунта - естественная реакция в подробных условиях адаптации организма к новым, изменившимся условиям жизни.

В данном случае адаптация происходит еще сложнее, чем у ребенка, идущего в школу, так как Маша попала в иную среду.
В условиях ДД она привыкла считать себя нормальной, такой как все - у других детей там тоже не было родителей.
Теперь она каждый день сталкивается с детьми, у которых есть родители, видит этих родителей, слышит разговоры о них.

Маша привыкла жить без родителей. Она знала, что они есть и даже видела маму, но не ощущала их непосредственного присутствия в своей жизни.

Теперь у нее появилась семья. Появилась мама.

К этому нужно привыкнуть.
Это требует времени.

Сейчас у Маши очень сложный период.
Она вышла в большой мир. Она вышла из стен ДД. Она попала в новую семью. Она поступила в школу - это тоже фактически "семья", новый социальный круг.

Чтобы справиться с такой нагрузкой, ей требуется помощь.
В первую очередь, конечно, самых близких, то есть Ваша помощь.

Несомненно, Вам сейчас нелегко, Вам тоже нужно привыкнуть к Вашей дочери, привыкнуть к новым жизненным условиям.
Вам требуется много терпения и сил.

Самое лучшее, что можно сделать - проявлять терпение и заботу.
Капризы и непослушание можно обходить мягко.
Спрашивать: а что тебе хочется, как ты думаешь, как считаешь - делать упор на ее мысли и чувства.
Прося что-то тоже говорить о себе и своих чувствах.
Например, "я бы очень хотела, если б мы с тобой вместе прогулялись после школы".
Важно не заставлять ходить в школу, а создавать положительный ее образ. Спрашивать, что самое интересное произошло в школе, что больше всего огорчило, что обрадовало. Говорить о чувствах как можно больше.

На "не хочу идти в школу" стоит провести отдельный разговор. Не перед выходом в школу, заранее, когда и у Вас и у нее есть настроение и время для такой беседы. Узнать у нее, что ей не нравится в школе, почему не хочет.

Вполне вероятно, что в школу она не хочет ходить, потому как снова вынуждена отрываться от мамы. От той мамы, которую наконец нашла. Никакая учеба и никакие учебники не могут стать важнее этого.
Поэтому важно проговаривать, что мама рядом, что она любит. По максимуму проводить время вместе в свободное время.

Вы писали, что она растерянна - теряет вещи. Любой симптом не случаен.
Что она теряет, если перевести потерю вещей в метафору?

Возможно, речь о Вас и о страхе снова потерять маму.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№13 | 14.10.2015-11:16

Конечно, помнит. И это хорошо.
И это не влияет негативно на отношение к Вам.

Чтобы к биологической маме было спокойное отношение, без зацикливания, без грусти и возвращения к возможно грустным воспоминаниями, можно проводить, например, специальные дни.
Памяти той, биологической мамы.
В тот день можно нарисовать рисунок о ней. Купить что-то в магазине в память о ней. Поговорить о ней.

Очень хорошо работают истории, сказки. Вы можете сами придумать такую историю о девочке, у которой было две мамы. Одна очень любила ее, но, к сожалению, по стечению жизненных обстоятельств, не смогла остаться с ней. А вторая тоже очень любила ее и заботилась о ней.

Есть книга "жила была девочка, похожая на тебя" - там можно посмотреть примеры подобных психотерапевтических сказок.

Еще хорошо помогает работа в песке. Об этом можно почитать по запросу "песочная терапия", "sand play"

Приемная мама

№14 | 14.10.2015-11:21

Теряла все что можно- пенал, телефон, вот пакет с формой вчера- ревела там до одури, когда я просила ее все же поискать и поспрашивать. Вечером спокойно ей говорю- Маша, я сама такая же растеряша была, я не за вещи тебя ругаю, а за то, что ты не приложила никаких усилий по их поиску. Теперь боясь быть поруганной, она и по оценкам стала врать. Невозможно от нее добиться правды о том как она ответила урок. Ее отмашка "хорошо" обычно враки, потому что потом мне либо девочки из ее класса, либо учительница (она моя подруга) говорят, что отвечала так себе, либо совсем молчала.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№15 | 14.10.2015-11:26

Дети зачастую воспринимают оценки в школе как оценки себя, как личности.
Ответила плохо - плохая.
Конечно, ей не хочется быть плохой.
Важно дать понять, что она хорошая в любом случае.
Хвалить или осуждать не ее, а поступок, действие.

Делать акцент на положительных моментах.
Например, этот урок оказался не очень простым, НО. Ты поняла то-то, это здорово. А что тебе показалось сложным? Может быть попробуем разобраться вместе?

Насчет потери вещей - можно провести дома квест. Вы прячете какие-то вещи, а потом вместе ищете их с вашими подсказками. Смысл - чтобы она нашла их.

Приемная мама

№16 | 14.10.2015-11:30

№13 | Кира Жужман писал(а):
Есть книга "жила была девочка, похожая на тебя" - там можно посмотреть примеры подобных психотерапевтических сказок.
Еще хорошо помогает работа в песке. Об этом можно почитать по запросу "песочная терапия", "sand play"

О, спасибо, книгу обязательно посмотрю. Я в месяцы адаптации ходила с Машей к детскому психологу. Как потом мне говорила психолог на основе анализа ее рисунков, сказкотерапии и работы с песком, у Маши нет негатива к прошлому, но факт своего рождения она видит в полной темноте, одиночестве и страхе. Факт наличия у нее родной (как она говорит- другой) мамы ей принимается нормально, но вся ее будущая жизнь, судя по трактовке психолога, связана только с нами и нашей семьей. Во мне она просто растворена, всем меня демонстрирует.
А социализацию мы начали с детского сада- сад был психолого-педагогической направленности и там Маше помогли справиться со сложностями адаптации, спасибо им большое, они ее смогли разговорить, раскрыть, расслабить.


Приемная мама

№17 | 14.10.2015-11:31

№15 | Кира Жужман писал(а):
Насчет потери вещей - можно провести дома квест
Хороший прием, спасибо.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№18 | 14.10.2015-11:38

Это очень здорово, что у Маши есть возможность работы с психологом.
Возможно, потребуется некоторое время, чтобы наладить воспоминания и отношения к своему рождению, но, несомненно, эта работа стоит того.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№19 | 14.10.2015-11:38

Рада, что советы оказались полезными.

Приемная мама

№20 | 14.10.2015-11:45

Я по натуре человек логичный и тему довожу до логического завершения, но в общении с ней вижу, что у нее в голове каша из эмоций, событий, воспоминаний. Если начинает мысль- может оборвать ее , отвлечься на что то другое, перескочить или просто сказать "ааа, ниче..." Я пытаюсь вернуть ее к начатому, но она отмахивается, старается переключить мое внимание на другие вещи. Вот просто сесть и побеседовать с ней вообще невозможно- выламывается, вся сползет со стула или дивана, или "да,да, я поняла". Как ее научить концентрации ? Ведь из-за того что она реально хватается за сто дел сразу, она и по честному не помнит что было вначале- где она оставила вещи, каким маршрутом шли и т.п.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№21 | 14.10.2015-11:55

У Маши в силу возрастного развития мышления, еще превалирует наглядно-образное, это значит, что непосредственно беседы даются ребенку такого возраста тяжело. Эффективнее будут методы доведения информации, где есть образы - опять же, сказки, игра. Можно попробовать поиграть с ней в сюжетную игру (с куклами, в Лего, любую другую, какая ей нравится) и в процессе уже узнавать и спрашивать нужную информацию.

Концентрация - это также особенность префронтальной коры головного мозга, которая формируется лишь к подростковому возрасту.
Чтобы помочь ей в этом деле сейчас можно эмоционально окрашивать, например, элементы дороги домой - смотри какая красивая вывеска/здание/дерево, что-то еще. Можно что-то сделать на каком-то месте, что-то яркое, а потом говорить - а помнишь, мы на том месте, по дороге домой сделали то-то?

Приемная мама

№22 | 14.10.2015-11:58

№21 | Кира Жужман писал(а):
Чтобы помочь ей в этом деле сейчас можно эмоционально окрашивать, например, элементы дороги домой - смотри какая красивая вывеска/здание/дерево, что-то еще. Можно что-то сделать на каком-то месте, что-то яркое, а потом говорить - а помнишь, мы на том месте, по дороге домой сделали то-то?
Да, верно. Зрительные образы ей проще даются. Мы и английский так учим- все слова рисуем, а поскольку я еще тот художник, то рисунки ее сильно смешат и запоминаются.

Приемная мама

№23 | 14.10.2015-12:00

А если говорить ситуационно? Вот (о боже, боюсь уже предположить что она может посеять сегодня) снова что то потеряла- отчитывать ее?

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№24 | 14.10.2015-12:01

Вот и отлично, можно рисовать, причем разными методами, разными материалами, руками красками, например. Творчестно, особенно совместное - отличная почва для сближения и налаживания контакта для обсуждения любых тем.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№25 | 14.10.2015-12:02

Отчитывание навряд ли способствует раскрытию и сближению.
Попробуйте расспросить ее, что она сама чувствует по этому поводу. Ведь наверняка и она не рада терять вещи.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№26 | 14.10.2015-12:04

Попробовать свести все в шутку. Например, "Сегодня у нас тематический праздник-поиск сокровищ под названием Маша-растеряша!" Если слово растеряша ее не задевает.

Приемная мама

№27 | 14.10.2015-12:04

№25 | Кира Жужман писал(а):
Ведь наверняка и она не рада терять вещи.
Ой не рада...Но у нее невротические ухмылки обычно. Вчера очень перевозбужденная была, даже дефектолог отметила на занятии- слишком развеселая. И это после потери и рева в школе. Эмоции пограничные просто.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№28 | 14.10.2015-12:47

Светлана, давайте попробуем так. Сегодня попробуйте поговорить с Машей, разузнав о том, что с ней произошло сегодня в школе (спрашивать, что было интересно, что нет, что нового узнала, что ее расстроило и проч. - главное о чувствах, а не об оценках).

Если что-то потеряет, попробуйте перевести ситуацию в шутку и возможно (при взаимной вашей настроенности на игру) провести квест.

Посмотрим, что получится.

Приемная мама

№29 | 14.10.2015-14:01

№28 | Кира Жужман писал(а):
Посмотрим, что получится.
ОК, завтра доложу о результатах. Но заранее предполагаю, что о чувствах говорить не захочет, а вот в квест включится с большим интересом. Только не перевозбудится ли вечером? Уроки ведь еще надо поделать. Потом не усадишь. Или квест может как мотиватор после уроков оставить?

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№30 | 14.10.2015-14:36

Да, мне кажется, квест будет неплохим мотиватором.
Чтобы избежать перевозбуждения можно завершить игру каким-то спокойным ритуалом, например, чтением книги или другим процессом, не предполагающим большой активности.

Насчет включения в разговор о чувствах - вполне вероятно. Но это процесс не мгновенный. Постепенно она включится в новый формат разговоров.

Приемная мама

№31 | 15.10.2015-09:33

Отчитываюсь.
Разговор о чувствах прошел скудно, ограничивалась односложными ответами. Но зацепил один ее ответ на мой вопрос: а что ты чувствовала, когда получила хорошую оценку по английскому? Она ответила: я чувствовала, что ты рядом.)))

Очень долго уроками занимались. Начали с письма- вся извихлялась, опять урчала, когда я ей показывала что нужно делать. Психовала- я не знаю, у меня не получается. В итоге как курица лапой сделала. При этом за предыдущее задание стояла оценка "плохо", это ее нисколько не мотивировало начать делать лучше.

Перед математикой уже ругать ее начала, что если не будет стараться- мы поссоримся. Более старательно, чем письмо , сделала. По остальному все старалась на меня переложить- а давай ты вырежи, а давай ты тут напиши.

При этом я заметила, что труднее всегда в начале. Ей сложно себя заставить- дерзит, капризничает. Потом, когда включается в процесс, делает и старается.

Квест был уже поздно, причем я там давала задания "вернись в точку, где ты получила задание 4" - и она помнила это место. Вобщем проблем совершенно не возникло. Но она уже была очень уставшая после уроков, поэтому как то вяло прошло все, без особого энтузиазма.

С утра снова "здорово"- я ношусь собираю ей мешок, причесываю, а она открыв рот уставится в мультики и по фиг ей все. Времени в обрез и мне некогда ждать, когда она раскачается, поэтому начинаю дергаться и ругаться. Соответственно, поскольку все положено не ее рукой- она и не знает где и что у нее лежит.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№32 | 15.10.2015-11:05

Здравствуйте, Светлана.
Вижу, что Ваш день вчера прошел достаточно продуктивно, Вы с Машей многое успели сделать, а главное есть первые результаты.

Ее ответ на Ваш вопрос о чувствах начнет английского очень важен.
Это говорит о том, как ей сейчас важна Ваша поддержка и участие.

Касательно выполнения домашних работ могу дать небольшую рекомендацию - хвалить то, что получается. Возможно, вы слышали о таком эксперименте: мама, занимаясь с ребенком использовала зеленую ручку, чтобы подчеркивать и обводить в тексте ребенка те буквы, которые были написано верно. То есть акцент на положительных моментах. Может быть неплохим мотивирующим моментом.

Касательно того, что Вы говорите в качестве мотивации к ее старанию - она действительно может начать работать эффективнее под страхом маминого гнева, но будет ли эта эффективность действенной и продолжительной, если она основана на страхе потерять мамино расположение?
Лучше мотивировать непосредственно ее же успехами.
Например, смотри, вчера у тебя получилось хорошо вот это. Интересно, а сегодня получится?
Можно предоставлять ей право выбора (что ты сейчас хочешь делать, математику или русский?). Этот прием назыаается "выбор без выбора", так как не подразумевает вариант "ничего не буду делать".

Если она совсем не хочет садиться за уроки есть смысл отвлечься на 5-10 минут, попробовать поговорить, сделать какое-то несложное действие по дому и попробовать еще раз.

Важно, чтобы выполнение уроков не было пыткой, чтобы там не было страха потретять мамину поддержку и доброту, которая девочке сейчас действительно нужна.

Насчет рюкзака - нужно стимулировать ее к самостоятельному сбору своих вещей. Делать это, конечно, нужно не перед выходом, а с вечера.
Можно составить памятку вместе, что там должно лежать, и собирать рюкзак по памятке. Чтобы она сама проверяла, положила или нет то-то и то-то.

Светлана, хочется Вас похвалить, я вижу, что вы активно занимаетесь дочерью и многое делаете. Это несомненно даст результат.

Приемная мама

№33 | 15.10.2015-13:47

Большое Вам спасибо за ценную беседу. Много полезного почерпнула. Сейчас читаю книгу про девочку Энни и даже пару сюжетов для Маши подготовила. Думаю, тему можно закрывать. Еще раз спасибо, я вполне удовлетворена нашим диалогом.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№34 | 15.10.2015-13:54

Я рада, что наша беседа была Вам полезна. У меня тоже возникло ощущение, что разговор получился продуктивным.

Еще, возможно, Вам будут интересны какие-то идеи из книг Юлии Гиппенрейтер на тему общения с ребенком (если не читали их ранее).

Светлана, если Вас не затруднит, хочу попросить Вас оставить отзыв о нашей работе.

Спасибо за сотрудничество!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 56338 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз