Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27008 специалистов из 923 городов

Ревность брата к сестре?

Вопросы к специалистам > Проблемы с детьми
Консультирует: Жужман Кира Никитична
АвторСообщение

koshechka_juli

№0 | 19.10.2015-11:03

В нашей семье счастливое пополнение - месяц назад родилась наша доченька. Сыну 11 лет, он вместе с нами очень радовался известию, что будет братик или сестренка, всю беременность маму оберегал и помагал. Когда же она родилась не проявляет к ней никаких чувств кроме раздражения, говорит, что его бесит, что она все время плачет (хотя это совсем не так), даже когда кряхтит во сне его это раздражает. Если прошу помочь, подать что либо и т.д. вздыхает, что его трогают.. меня эта ситуация очень расстраивает, откуда и почему такое отношение?

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№1 | 19.10.2015-11:04

Здравствуйте. Готова поработать с Вашей темой, как Вы на это смотрите?

koshechka_juli

№2 | 19.10.2015-11:05

Отлично. Спасибо, что не проходите мимо.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№3 | 19.10.2015-11:09

Хорошо.
Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться?
Удобно ли будет, если я буду отвечать Вам в свободном режиме в течение дня? Постараюсь делать это максимально быстро.

koshechka_juli

№4 | 19.10.2015-11:10

№3 | Жужман Кира Никитична писал(а):
Да, конечно удобно. Постараюсь тоже отвечать быстро, по врзможности. Меня зовут Юлия.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№5 | 19.10.2015-11:14

Юлия, я задам Вам несколько вопросов, чтобы лучше прояснить ситуацию.
Скажите, пожалуйста, Ваш сын и дочь - родные брат и сестра? Оба родителя у них общие?

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№6 | 19.10.2015-11:16

Какой результат хотелось бы Вам получить при работе с психологом?

koshechka_juli

№7 | 19.10.2015-11:40

-
[ Сообщение изменено: 19.10.2015 - 11:42 ]

koshechka_juli

№7 | 19.10.2015-11:40


№5 | Жужман Кира Никитична писал(а):
Юлия, я задам Вам несколько вопросов, чтобы лучше прояснить ситуацию.
Скажите, пожалуйста, Ваш сын и дочь - родные брат и сестра? Оба родителя у них общие?
Да, родные! Мы с мужем в браке 12 лет, сын наш первенец).

koshechka_juli

№8 | 19.10.2015-11:43

№6 | Жужман Кира Никитична писал(а):
Какой результат хотелось бы Вам получить при работе с психологом?
Хотелось бы выяснить причину такого поведения сына и найти к нему подход.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№9 | 19.10.2015-12:04

Ревность у сиблингов (братьев и сестер) - это достаточно распространенное явление.
Ваш старший сын сейчас вступает в период полового созревания, что характеризуется мощной перестройкой организма, как физиологической, так и психологической.
Тело начинает меняться, возникают новые желания, мысли.
Справиться с этим подростку не всегда просто и зачастую нужна помощь и поддержка значимых людей.
Родительская поддержка и участие остаются очень значимыми в этот период.

В психологии есть понятие - кризис развития. Это тот жизненный этап, который привносит что-то новое в жизнь и сопровождается ее перестройкой. Рождение ребенка, поступление его в сад, в школу, вхождение в пубертат - это все нормативные кризисы.
То есть нормальные, закономерные.

В Вашем случае получилось так, что в жизни сына произошло накладыаание двух нормативных кризисов - период предпубетата и рождение сестренки.
Несмотря на то, что он ждал ее рождения - сам факт дополнительных жизненных изменений отражается на нем в виде дополнительного стрессового фактора.

Это может появляться некоторым регрессом: мальчик может стать более капризным, агрессивным, замкнутым.

Что делать родителям: главное - не корить его за проявление этих чувств, помнить, что они являются результатом переживаемого ребенком двойного стресса.
Как можно больше уделять внимание сыну. Сейчас мамино внимание может быть больше сосредоточено на малышке. Это естественно.
Но старшему ребенку может казаться, что он больше не нужен. Он сейчас не главный, второстепенный.
По возможности, нужно стараться уделять сыну максимум внимания в этот период адаптации к новым жизненным условиям.
Возможно, записать его в интересующую его секцию, если у него есть на то желание и ресурсы, а у семьи - возможность.
Также важно не делать ярковыраженный акцент на том, что он старший, возлагая на него обязанности по уходу и помощи за сестрой.
Он Ваш ребенок, старший, но тоже ребенок. Несмотря на достаточно большую разницу в возрасте, ему может быть интересно играть и ухаживать за сестренкой, при условии, если этот процесс происходит в игре, по его инициативе, без ощущения давления со стороны родителей.

Очень здорово, что Вы обратились за консультацией к психологу.
Дети всегда ценят и чувствуют, когда родители заботятся об их благополучии.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№10 | 19.10.2015-12:06

Юлия, вот здесь, например, можно почитать про особенности подросткового периода http://psylist.net/age/00013.htm

koshechka_juli

№11 | 19.10.2015-12:15

№9 | Жужман Кира Никитична писал(а):
Да я знаю, что нужно старшему ребенку у делять больше внимания в этот трудный период для него, вопрос в том как это сделать не разбалывая его, скажу, что мы родители очень мягкие и добрые.

koshechka_juli

№12 | 19.10.2015-12:27

№10 | Жужман Кира Никитична писал(а):
Спасибо, прочту обязательно. Я думала 11 лет рано для мальчика для переходноно возраста?

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№13 | 19.10.2015-13:30

Сейчас он входит в период, называемый предпубертат. Этап, предшествующий пубертату, где все изменения начинаются. Можно образно сказать, что в этот период он "рождается" как подросток.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№14 | 19.10.2015-13:32

Юлия, расскажите поподробнее, как именно проходит Ваше общение с сыном?
Каков сейчас распорядок дня?
И какой он был до рождения дочери?

koshechka_juli

№15 | 19.10.2015-14:06

№14 | Жужман Кира Никитична писал(а):
Все в принципе как обычно. Единственное до рождения дочери я работала и приходила домой вечером. Сын как все учится, делает уроки, ходит на секции, сидит в планшете и общается с друзьями. Наше с ним общение в основном сводится к урокам, домашним делам, иногда обсуждаем его взаимоотношения в школе и с друзьями . Сын увлекается многими вещами, пытается меня вовлечь в это, но я не могу много времени ему выделить

koshechka_juli

№16 | 19.10.2015-14:09

№14 | Жужман Кира Никитична писал(а):
До рождения дочери он был более внимательный и сочувствующий мне, сейчас проявляется некий эгоизм.

koshechka_juli

№17 | 19.10.2015-14:11

№13 | Жужман Кира Никитична писал(а):
Значит ли это, что в этот период мы можем упустить его и потерять те доверительные отношения которые есть сейчас?

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№18 | 19.10.2015-14:22

В этот период действительно подрастающие дети становятся очень чувствительны, сензитивны.

Юлия, Вы пишите, что общение до рождения сводилось к урокам и домашним делам. Несмотря на то, что общения могло быть не очень много, в силу Вашей занятости на тот момент, сын был отзывчив к Вам, старался возлечь Вас в свои интересы.
А в чем именно проявлялась его отзвычивость?
Если можно, приведите примеры.

Также вы пишите, что сейчас Ваши отношения доверительные, но сын стал проявлять эгоизм.
Нет ли в этом противоречия?
Расскажите поподробнее, пожалуйста, тоже - пример того, как он стал проявлять эгоизм сейчас.

koshechka_juli

№19 | 19.10.2015-16:55

№18 | Жужман Кира Никитична писал(а):
Отзывчивость его проявлялась в том, что он всегда интересовался нужна ли мне помощь, мог спросить как я себя чувствую, сделать что то по дому без моих просьб по своей инициативе, это особенно чувствовалось во время моей беременности.
Доверительность отношений заключается в том что он делится со мной о своих личных делах и переживаниях.. также я могу с ним чем то поделится, мы можем обсуждать будущее, мечтать и т.д.
А эгоизм стал проявлятся в том что он не сопреживает сестренке, что у нее болит животик и она плачет, или мне что я может устала или неважно себя чувствую, он сконцентрирован на себе, что его все это раздражает и он прямо об этом говорит(((

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№20 | 19.10.2015-17:22

Юлия, а как Вы обычно реагируете на его слова о раздражении или когда он не сопереживает своей сестре?

koshechka_juli

№21 | 19.10.2015-19:04

№20 | Жужман Кира Никитична писал(а):
Я нервничаю очень, говорю что он не прав и так нельзя, что он маленький еще больше плакал и т.д.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№22 | 19.10.2015-19:46

А как Вам кажется, что Ваш сын чувствует в тот момент, когда слышит эти слова?

Я не спросила, как зовут сына, думаю, было бы удобнее называть его по имени в беседе, если Вы не против.

koshechka_juli

№23 | 19.10.2015-21:25

№22 | Жужман Кира Никитична писал(а):
Сына зовут Денис. Думаю ему неприятна критика. Но как я должна реагировать на его раздражение, если мне абсолютно не понятно его отношение(((

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№24 | 19.10.2015-22:11

Вероятнее всего, Вы с Денисом испытываете схожие чувства. Ему обидно, что Вы критикуете его, а Вам в свою очередь обидно, что он демонстрирует свое раздражение.

Как думаете, что может скрываться за раздражением Дениса?

koshechka_juli

№25 | 19.10.2015-22:29

№24 | Жужман Кира Никитична писал(а):
Может быть это некий протест и привлечение внимания.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№26 | 19.10.2015-22:33

Да, вполне возможно, а протест против чего?
Раздражение - это чувство-следствие.
Какое чувство может стоять в основе раздражения сына, как Вам кажется?

koshechka_juli

№27 | 20.10.2015-08:15

№26 | Жужман Кира Никитична писал(а):
Протест, что нарушается его привычный уклад жизни и личное пространство может быть. Что он ушел на второй план, что к нему повысились требования и ожидания, т.к. муж много работает просит его помагать, стали больше взрослых дел ему поручать.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№28 | 20.10.2015-08:59

Здравствуйте, Юлия.
Я вижу два важных момента, на которые стоит обратить внимание.

Да, действительно может быть горько и обидно от ощущения, что оказался на втором плане.

А Вы говорили с ним об этом?
О том, что он чувствует в новых, изменившихся жизненных условиях.
Зачастую достаточно признания родителем чувств, чтобы быть уверенным, что тебя любят и понимают.

Если ребенку тяжело самому назвать свои чувства, можно помочь ему: "Мне кадется, что тебе очень обидно, когда все внимание сейчас отдается сестренке".
Важно показать, что вы действительно понимаете его чувства.
Это первый важный момент,


Рождение ребенка - это всегда большие изменения в жизни каждого члена семьи.
Наверняка у Дениса появились дополнительные обязанности.

А появились ли у него дополнительные права?
Ведь у него изменился статус, он теперь старший брат.
Это практически "новая должность" и звучит гордо. Такое событие можно даже как-то отпраздновать.
Провести некий ритуал посвящения в старшие братья, устроить событие, которое дало бы ему понять, что у него начался новый жизненный период. И этот период ценен не только обязанностями, но и важностью своего статуса, своими правами.

Подумайте, какие у Дениса появились "бонусы" от того, что он старший брат. Появились ли они?
Это второй важный момент.

koshechka_juli

№29 | 21.10.2015-08:46

№28 | Жужман Кира Никитична писал(а):
Кира, Добрый день! Долго не писала, но успела поговорить с сыном. Как вы и сказали ему было сложно озвучить и признать свои чувства. Он сказал, что раньше все внимание уделялось ему, а сейчас ей, а еще что покупаем мы все ей - коляску, кроватку, памперсы и т.д. ему же чаще стали отказывать. И еще на мой вопрос почему же он ее не любит ведь она такая маленькая и милая, он сказал что она ему просто безразлична вот.
На счет нового его статуса и бонусов хочу все обдумать и поговорю сним, может правда проведем обряд :)

koshechka_juli

№30 | 21.10.2015-08:50

№28 | Жужман Кира Никитична писал(а):
Да еще я спросила почему он любит своих двоюродных сестренок а родную нет, он сказал что они прикольные, веселые и т.д и что когда Малышка будет разговаривать может он изменит мнение. Т.е она ему не интересна просто? Но почему он так умиляется кошке и спытывает к ней нежность, а к сестре сухость?

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№31 | 21.10.2015-10:25

Юлия, добрый день!
Очень здорово, что за эти дни Вы так много смогли сделать, ведь разговор о чувствах - это серьезный шаг.
И он прошел не зря, удалось узнать, что вызывает обиду и, вероятно, зависть у Дениса, ведь сестренке действительно дарят много всего: и вещи, и игрушки, и главное - внимание родителей. Просто за то, что она есть.
Ему же, несмотря на то, что он умеет, знает, понимает в разы больше нет такого количества и качества внимания. Это досадно и даже может злить.
Как ее любить после этого? Это же конкурент, не больше не меньше.

Я утрирую и рассуждаю с позиции ребенка, Дениса.
Но можно понять, как вынлядит ситуация его глазами.

По поводу кошки - наверняка ей достается не столь большое количество "бонусов", сколь сестре. Да и "не любить" ее не столь страшно, сколь "не любить" сестру. Получается, что в случае кошки у Дениса есть выбор: любить-не любить, а в случае сестры-нет. Он обязан любить ее. Иначе мама будет расстроена, огорчена и может быть даже сердита.
Но можно ли кого-то полюбить насильно?

Попробуйте всё же устроить праздник. Его можно сделать различного масштаба, с украшениями, можно даже позвать его друзей, особенно тех, у кого есть братья-сестры. И организовать вступление в братство. Посвящение.
Это один из множества вариантов, конечно, Вы можете придумать что-то свое, то, что подходит именно Денису, исходя из его интересов.

Касательно отношения к дочке - важно не "заставлять" его любить ее.
Эффективнее будет обращать внимания на положительные моменты, чтобы он мог "заинтересоваться" ей. Не просто на то, какие у нее милые щечки, ручки - это скорее нравится маме, и понравилось бы девочке, а на то, что она научилась делать, например, сама встала на четвереньки, делать акцент на то, как она хочет гордится братом, тянется за ним.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№32 | 21.10.2015-10:29

Еще можно привлекать Дениса в выбор вещей и игрушек для сестры. Спрашивать его, что, по его мнению ей больше подойдет.
Можно даже пойти на небольшую хитрость: сказать, что совсем не понимаете, что можно подарить дочке, игрушек стало так много.
Пусть он почувствует свою значимость, свой авторитет. Ничего, если выбранная им игрушка или будет не совсем подходящая. Важно не критиковать. Пусть будет, малышка дорастет до нее.

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№33 | 21.10.2015-10:31

А то, что он испытывает нежность к кошке и особенно то, что у Вас с ним есть доверительный контакт является очень хорошим фактором в прогнозе его будущих отношений с сестренкой.

Нужно время.

koshechka_juli

№34 | 22.10.2015-16:13

№33 | Жужман Кира Никитична писал(а):
Спасибо огромное за такое количество советов, буду пробовать, сейчас продумываю коронование как старшего брата, думаю будет весело))) Напишу отрезулбтатах обязательно)

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№35 | 22.10.2015-18:57

Я рада, что рекомендации оказались полезны!

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№36 | 23.10.2015-10:52

Юлия, здравствуйте!
Есть ли какие-то новости?

Жужман Кира Никитична

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

2 консультации

№37 | 25.10.2015-10:21

Юлия, здравствуйте.
Есть ли у Вас какие-то вопросы на данный момент, или можно закрывать тему?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Проблемы с детьми»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий e2c01 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз