Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23162 специалиста из 847 городов

Гордиев узел

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Ткачук Оксана
АвторСообщение

Aleona

№0 | 25.10.2015-17:18

Добрый день, Оксана.

Прочитала несколько Ваших статей. Заинтересовал метод расстановок, который, возможно, помог бы мне найти выход из ситуации, в которую я сама попала.

Около пяти лет назад разошлась ( но так и не развелась) с мужем, по собственной инициативе. На тот момент мы были знакомы более 12 лет и женаты около 7 лет. Дочери было на тот момент около трех.
Была безумно влюблена в мужа. Люблю его и нашу дочурку, сильно и по сей день. Хотя пять лет назад, когда его бросала, об этом и не подозревала, столько накопилось обид и злости.
Его постоянные командировки, прохладное ко мне отношение, заставили меня искать любви и внимания от другого человека. Такого Другого человека я нашла и попросила мужа "уйти". Живу с этим Другим вот уже пять лет. Он оказался совершенно неприспособленным к жизни эгоистом ( в отличии от хозяйственного мужа), очень скрытным (только через год узнала, что у него тоже есть дочь и что он уже был женат), зато любвеобильным и нежным (опять же, в отличии от мужа).
Заботы о дочке я по-прежнему делю с мужем. Не получилось у нас с ним окончательно расстаться. Мы по прежнему вместе ходим к общим друзьям, ездим вместе на отдых, встречаем Новый год, отмечаем праздники. Но живу и сплю в одной постели я с Другим, с тем, кто говорит мне "я тебя люблю".

Я отчаялась самостоятельно "разрубить" этот Гордиев узел. Уж очень все по живому. И за дочурку переживаю. Она у нас любимый и желанный ребенок.
Помогите мне понять самое себя. Или кто тут кого использует. И как выйти из этой ситуации.
С уважением,
Алена.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№1 | 26.10.2015-14:20

Добрый день, Алёна. Давайте с вами договоримся о формате консультации. Я буду заходить на форум в удобное для меня время, чаще - утром. Отвечать постараюсь не реже, чем раз в два дня. Если будет получаться - буду отвечать ежедневно. Если вас устраивает такой формат - можем начинать работу.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№2 | 26.10.2015-14:21

Для начала попрошу вас уточнить запрос. "Разрубить Гордиев узел" означает для вас какой именно результат?

Aleona

№3 | 27.10.2015-11:07

Доброе утро, Оксана.

Да, формат вполне устраивает. Спасибо, что откликнулись.

Это означает для меня такой результат, в котором в конце концов почти все почти счастливы. Ожидаю, что ситуацию решить можно только болезненным путем.
Как выйти из положения с наименьшими потерями?Ведь они будут в любом случае. В особенности это касается ребенка.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№4 | 27.10.2015-13:44

№3 | Aleona писал(а):
такой результат, в котором в конце концов почти все почти счастливы
-
запрос для меня не понятен. Опишите, чего вы хотите ДЛЯ СЕБЯ. Только более конкретно, чем "быть счастливой".

Aleona

№5 | 29.10.2015-19:01

-
для себя?.. для начала - понять как не навредить ребенку и понять, кто мне нужен рядом, муж или любовник. Исходя из этого, развестись, выйти замуж за любовника или восстановить отношения с мужем.
Хотела бы, чтобы вы помогли проанализировать все. Я "застряла" в нынешних отношениях и не имею силы воли куда-либо двигаться- к разводу и новому замужеству или к восстановлению отношений или в третьем направлении.
Время уходит, а я ничего не предпринимаю.


Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№6 | 30.10.2015-11:10

Алёна, можно мне вас так называть? Насколько я понимаю, вашей дочери сейчас 8 лет. Самое главное, что нужно ей проговорить, что какие бы сложности у вас не были с её папой, вы навсегда останетесь её родителями. И что вы оба её очень любите. Она должна это знать наверняка. Можно ей дать понять, что вы с её папой - большие и взрослые и всё решите сами наилучшим для вас образом и в любом случае останетесь в дружеских отношениях. И поэтому всё, что происходит между вами - её не касается. Ещё раз: даже если вы разведётесь, вы всегда будете с ней и останетесь её родителями. Для чего это важно проговорить? Чтобы ребёнок не пытался вас соединять или каким-нибудь другим своим детским решением не пытался вам обоим помочь. Это плохо для её будущей личной жизни. В хорошем варианте ваша дочь должна чувствовать себя спокойно и в безопасности - разведётесь вы или нет. Постарайтесь до неё это донести. С другой стороны, это может облегчить также и ваш выбор.
[ Сообщение изменено: 30.10.2015 - 11:13 ]

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№7 | 30.10.2015-11:12

Теперь о ваших мужчинах. Опишите мне чувства, которые испытываете к обоим. Подробно. Не описывая их личных характеристик.

Aleona

№8 | 1.11.2015-15:22

Дочь действительно предпринимает все попытки нас воссоединить. Рисует рисунки "мама+папа+дочка", просит папу остаться с нами, сожалеет вслух, да и много чего, в мелочах. Все не упомнишь. Да и я сама непоследовательна.
Что касается мужчин.
Муж. Вызывает чувство нежности, любви - дружеской, всепонимающей, всецелой. Всегда, когда я так про него думаю, на глаза наворачиваются слезы. Даже толком объяснить не могу, от чего. Это, наверное, вина, сожаление и тоска в одном флаконе. Всегда хочется его обнять. Всегда рада его видеть. Очень заботит его жизнь, работа, здоровье. Восхищаюсь тем, какой он папа. Глубоко ценю и уважаю за помощь. Влечения, как к мужчине, не испытываю, чувствую себя обиженной и ненужной для него. Горю желанием вернуть ему сторицей все хорошее, что он сделал и делает для меня и нашей дочки. Берегу его.
Второй. Не муж. Чувства сложные. Долго сидела и формулировала. Сейчас, преимущественно, ничего не чувствую. Раздражение и разочарование. Раньше было тотальное сексуальное влечение, радость, восхищение и в то же время острая злость от бесконечных выяснений отношения, недоумение. Сейчас чувства поугасли из-за многочисленных разочарований и ссор. Нет желания прощать его особенности. Чувствую благодарность за внимание ко мне, как к женщине, другу, человеку. Но пусто как-то.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№9 | 1.11.2015-16:46

Спасибо, Алёна. Расскажите о своих родителях. И о своих взаимоотношениях с ними - как было в детстве и как теперь.

Aleona

№10 | 1.11.2015-20:24

Мои родители вместе уже скоро 25 лет. Они очень меня любят. Гордятся мной. Мама очень за меня всегда беспокоится, защищает и ограждает. Мама авторитарная, любит все держать под контролем. Я научилась с этим уживаться, не слишком поддаваться,но и не игнорировать. В общем, нашла золотую середину. Папа более мягкий по характеру, но и у него есть твердые убеждения и требования, хотя он все как-то подаёт мягко и незаметно. Мне очень важно их мнение, я их люблю и уважаю. Мое детство было бесконфликтным, спокойным. Конечно бывают и ссоры и обиды, и родители иногда ругаются, но мы никогда не сидим и не дуемся, а решаем все конфликты вместе и сразу. Подростковый период конечно тоже был, но как-то улеглось все. Сейчас отношения теплые, дружеские, я очень люблю и переживаю за родителей. Они мои первые друзья и помощники во всем и всегда. И в детстве, и сейчас.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№11 | 1.11.2015-21:48

Алёна, у меня к вам ещё есть вопросы:

1.
№10 | Aleona писал(а):
Они мои первые друзья и помощники во всем и всегда. И в детстве, и сейчас.
- в чём именно они вам помогают?
№10 | Aleona писал(а):
Мама очень за меня всегда беспокоится, защищает и ограждает.
- например? как это происходит сейчас?
2. Есть ли у вас ощущение, что папа и мама вас любят? Было ли это ощущение в детстве?
3. Сколько вам лет сейчас и во сколько вы вышли замуж?
4. Был ли период отдельного проживания от родителей перед замужеством?

Aleona

№12 | 2.11.2015-02:01

1. Родители помогают по разному. И с дочкой (присмотреть, забрать и т.п.), и материально, и просто с ними могу поболтать придти, поддержат в начинаниях, дадут совет, защитят. Увезут отдохнуть на дачу, развлекут и отвлекут. Мама никогда не переставала давать советы, настаивать на своем мнении. Она всегда в курсе событий и хочет на все иметь влияние. Ограждаю себя от этого, по возможности, но мама очень настойчива :) Сейчас мама пытается быть сдержанной и дает советы по минимуму-и только когда я "поплакаться" прихожу. Часто звонит, интересуется где я и чем занята.
2. Да, родители меня любят. Я всегда это знала и была уверена в этом на 100%
3. сечас 36. а замуж вышла в 24 где-то
4. Не было такого периода. Жили с моими родителями еще год после свадьбы.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№13 | 4.11.2015-11:28

Добрый день. Алёна.
№12 | Aleona писал(а):
И с дочкой (присмотреть, забрать и т.п.), и материально, и просто с ними могу поболтать придти, поддержат в начинаниях, дадут совет, защитят.
- чем вызвана эта помощь? Вам с мужем тяжело справляться самим?
№12 | Aleona писал(а):
Не было такого периода. Жили с моими родителями еще год после свадьбы.
- можно ли сказать, что вы полностью самостоятельны в вопросах собственного жизнеобеспечения? (если представить, что ни муж, ни родители больше не станут вам помогать?)

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№14 | 4.11.2015-11:30

Спрошу ещё про родителей: достаточно ли вам было теплоты от родителей? В виде душевных разговоров, объятий-поцелуев, ласковых словечек? От кого - папы или мамы - получали меньше?

Прислушайтесь сейчас к себе: есть ли (были ли в детстве) у вас претензии к родителям? Что вы хотели получить от них, но так и не получили?

Вы единственная дочь? есть ли ещё братья-сёстры? были ли у мамы аборты или другие потери?

Aleona

№15 | 4.11.2015-18:56

Добрый вечер, Оксана

№13 | Оксана Гринко писал(а):
- чем вызвана эта помощь? Вам с мужем тяжело справляться самим?

Помощь вызвана желанием моих родителей (мамы, в основном) участвовать в моей жизни как можно больше и дольше. Она у меня суперзаботливая. Даже зачастую там, где не надо. Мужа часто нет-он в командировках. И не живу я с мужем. Я же вам писала об этом. Поэтому родители выручают, если я занята.

№13 | Оксана Гринко писал(а):
- можно ли сказать, что вы полностью самостоятельны в вопросах собственного жизнеобеспечения? (если представить, что ни муж, ни родители больше не станут вам помогать?)

Да, самостоятельна.

№14 | Оксана Гринко писал(а):
достаточно ли вам было теплоты от родителей? В виде душевных разговоров, объятий-поцелуев, ласковых словечек? От кого - папы или мамы - получали меньше?

Да, предостаточно теплоты и заботы. От папы меньше-ведь он мужчина, все таки, и "уси-пуси" ему не свойственно по определению.

№14 | Оксана Гринко писал(а):
есть ли (были ли в детстве) у вас претензии к родителям? Что вы хотели получить от них, но так и не получили?

Получила абсолютно все, и даже с присыпочкой.

№14 | Оксана Гринко писал(а):
Вы единственная дочь? есть ли ещё братья-сёстры? были ли у мамы аборты или другие потери?

Есть брат, старше на 10 лет. Лет 5 назад потеряли родствеников в автоаварии. Сразу трое.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№16 | 10.11.2015-09:15

Доброе утро, Алёна. Была на 3-дневной группе, теперь могу продолжить.

Алёна, вот как вы описываете чувства к мужу:
№0 | Aleona писал(а):
Люблю его
№8 | Aleona писал(а):
Вызывает чувство нежности, любви - дружеской, всепонимающей, всецелой. Всегда хочется его обнять. Всегда рада его видеть. Очень заботит его жизнь, работа, здоровье. Восхищаюсь тем, какой он папа. Глубоко ценю и уважаю за помощь.
(жирный шрифт мой)

Теперь о родителях:
№10 | Aleona писал(а):
очень за меня всегда беспокоится, защищает и ограждает.
№10 | Aleona писал(а):
я их люблю и уважаю.
№10 | Aleona писал(а):
отношения теплые, дружеские, я очень люблю и переживаю за родителей. Они мои первые друзья и помощники во всем и всегда.
Есть ли сходство в описании чувств?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№17 | 10.11.2015-09:21

Создаётся впечатление, что ваш муж - очень хороший родитель. Но какой он партнёр для вас как мужчина?
№0 | Aleona писал(а):
Его постоянные командировки, прохладное ко мне отношение, заставили меня искать любви и внимания от другого человека.
№8 | Aleona писал(а):
Влечения, как к мужчине, не испытываю, чувствую себя обиженной и ненужной для него.
№0 | Aleona писал(а):
столько накопилось обид и злости
А вы взрослая женщина, и, естественно, вы ищите близости:
№0 | Aleona писал(а):
живу и сплю в одной постели я с Другим, с тем, кто говорит мне "я тебя люблю"

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№18 | 10.11.2015-09:31

таким образом вы убиваете сразу двух зайцев - имеете Хорошего Родителя в лице мужа и мужчину в лице любовника. Я бы даже сказала - трёх зайцев (+помощь и участие в вашей жизни родителей), потому что полной сепарации от них, как мне кажется, не произошло:
№10 | Aleona писал(а):
Они мои первые друзья и помощники во всем и всегда. И в детстве, и сейчас.
№12 | Aleona писал(а):
Родители помогают по разному. И с дочкой (присмотреть, забрать и т.п.), и материально, и просто с ними могу поболтать придти, поддержат в начинаниях, дадут совет, защитят.
№12 | Aleona писал(а):
Мама... всегда в курсе событий и хочет на все иметь влияние.
№12 | Aleona писал(а):
Не было такого периода. Жили с моими родителями еще год после свадьбы.
- создаётся впечатление, что вы плавно перешли из рук одних родителей в заботливые руки другого. Подросли. Стали взрослой женщиной. И стали искать мужчину, сексуальных отношений. Но вы по-прежнему одной ногой в родительской семье, и указанием для этого служат ваши фразы:
№5 | Aleona писал(а):
кто мне нужен рядом, муж или любовник
(читайте: родитель или мужчина)
№0 | Aleona писал(а):
Не получилось у нас с ним окончательно расстаться.
(читайте: с родителями расстаться)

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№19 | 10.11.2015-09:39

Алёна, думаю, вы слышали, что наша внешняя реальность отражает нашу внутреннюю. И в жизни мы имеем ту же картинку, что и в нашей душе. И в этом смысле все друг друга "используют"
№0 | Aleona писал(а):
кто тут кого использует
- т.е. подбирает тех людей, которые будут идеально отображать нашу внутреннюю реальность.

Как вам мои слова?

Aleona

№20 | 10.11.2015-15:45

Добрый день, Оксана.
Где-то я могу полностью с вами согласиться. Но как-то уж очень все сказочно и гладко описано. Без конфликтов ведь тоже не обошлось.
Я понимаю ваши слова и в целом согласна с ними. Я воссоздала свое внутреннее понимание семьи, и жизни в целом, в реальной действительности. Только вот проблема в том, что понадобилось чуть больше исполнителей ролей, чем у обычных людей.
Разве мы должны отделиться от родителей полностью? "Расстаться" это значит что сделать?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№21 | 10.11.2015-16:01

№20 | Aleona писал(а):
как-то уж очень все сказочно и гладко описано
в чём тут сказочность?
№20 | Aleona писал(а):
Разве мы должны отделиться от родителей полностью? "Расстаться" это значит что сделать?
Я не имею в виду полный отказ от общения. Я имею в виду автономность: когда я открываю границы тогда, когда хочу. А не когда этого хотят другие:
№12 | Aleona писал(а):
Мама никогда не переставала давать советы, настаивать на своем мнении.
№12 | Aleona писал(а):
Часто звонит, интересуется где я и чем занята.
И, пожалуй ещё вот что: я взрослая и самостоятельная, и могу справляться сама - как финансово, так и эмоционально. Родители - тоже взрослые и самостоятельные, и я за них не переживаю.
В вашем рассказе есть ощущение нарушенных границ. Это и свидетельствует о неполной сепарации.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№22 | 10.11.2015-16:04

Расскажите, пожалуйста, о мужчине с которым вы живёте сейчас. Можно ли узнать - как его зовут? В чём причина непонимания между вами? -
№8 | Aleona писал(а):
острая злость от бесконечных выяснений отношения, недоумение. Сейчас чувства поугасли из-за многочисленных разочарований и ссор. Нет желания прощать его особенности.
И ещё - какие чувства вы к нему испытываете? Любите ли его?

Aleona

№23 | 10.11.2015-22:50

№21 | Оксана Гринко писал(а):
№20 | Aleona писал(а):
как-то уж очень все сказочно и гладко описано
в чём тут сказочность?
Под словом "сказочность", я имела ввиду то, что написано было ясно и просто, а прожить все эти события было совсем не легко.

Абсолютно согласна, что мама зачастую принимает за меня решения. Это так. Она настолько энергична, что у меня иногда нет сил ей сопротивляться. Особенно вечером, после работы. :) От этого давления с её стороны я убегаю всю жизнь. Стараюсь не обидеть, впрочем. А она этим пользуется. Это-то и плохо, наверное.

№22 | Оксана Гринко писал(а):
Расскажите, пожалуйста, о мужчине с которым вы живёте сейчас. Можно ли узнать - как его зовут?
Алекс. Это скрытный, неуверенный в себе (и скрывающий это) человек. С особыми пристрастиями в еде- много чего не ест.Умный и компетентный в вопросах своей работы. Продавец с большой буквы. Умеет убеждать. И угождать. Считает главным в семье мужчину. Женщина- обязаны быть домохозяйкой. К животным относится без особой симпатии. Друзей практически нет. Если есть-они странные и желания с ними общаться у меня нет. Огромное количество знакомых. Любит деньги и их комфорт, но жадный и в руки денег не дает( по принципу "куплю все сам" ).

№22 | Оксана Гринко писал(а):
В чём причина непонимания между вами?
Он хочет женитьбы и детей. А меня всегда что-то меня смущает.
Я всегда уличаю его в мелкой лжи. Сейчас просто устала тыкать его в это носом.
Злюсь на него от того, что он меня вынудил жить вместе.
Он совершенно не оправдал моего доверия.
Не желает делить домашние обязанности.
Не ест то, что я готовлю.
Много говорит и мало делает.
Он никогда, ни в чем не чувствует себя виноватым.

Что касается чувств. Был период влюбленности. Пламенной страсти. Но он прошел.Сейчас - это быт и обыденность. Я просто плыву по течению. Чувствую усталость и раздражение. Иногда накатывает нежность.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№24 | 10.11.2015-23:14

№23 | Aleona писал(а):
Считает главным в семье мужчину. Женщина- обязаны быть домохозяйкой.
№23 | Aleona писал(а):
в руки денег не дает( по принципу "куплю все сам" ).
№23 | Aleona писал(а):
Не желает делить домашние обязанности.
№23 | Aleona писал(а):
Он никогда, ни в чем не чувствует себя виноватым.
- правильно ли я понимаю, что он пытается быть "сверху"? доминировать?
И ещё: поясните подробнее вот это:
№23 | Aleona писал(а):
Я всегда уличаю его в мелкой лжи.
№23 | Aleona писал(а):
Много говорит и мало делает.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№25 | 11.11.2015-11:49

Доброе утро, Алёна. Хотела бы вам задать ещё вопрос: есть ли (были ли) в вашем роду похожие ситуации? И что вы знаете о бывших партнёрах ваших родителей?

Aleona

№26 | 12.11.2015-00:47

№24 | Оксана Гринко писал(а):
- правильно ли я понимаю, что он пытается быть "сверху"? доминировать?
Да, пытается. Оказываю посильное сопротивление. И могу, заметить, вполне успешно.

№24 | Оксана Гринко писал(а):
№23 | Aleona писал(а):
Много говорит и мало делает.
Алекс очень не часто помогает мне по дому и с дочкой. Всегда есть отговорка, всегда он занят, всегда отвечает на мой упрек стандартным "я всегда убираю за собой, я всегда помогаю , я всегда что-то делаю" . Но если начать придираться и спросить , когда это было в последний раз, может начаться перепалка или даже скандал, так как львиную долю домашних обязанностей выполняю я сама, а он этого признавать не желает. Дает обещания, которых не выполняет. На море ездим каждый год, но только на словах. Да много мелочей таких. Я их уже не запоминаю.
Говорит по телефону, что дома, а сам только собрался домой и ещё даже не выехал. Работает он с человеком, а как человека зовут сказать-проблема. Раньше я все детали разговоров запоминала, и держала строгую оборону своей правоты, доказывала, что он не прав или не говорил чего-либо. Сейчас для меня его рассказы - белый шум. Я устала его обличать.
№25 | Оксана Гринко писал(а):
есть ли (были ли) в вашем роду похожие ситуации? И что вы знаете о бывших партнёрах ваших родителей?
К сожалению, похожих ситуаций в моем роду я не знаю. А родители вместе скоро 50 лет. Я ошиблась с юбилеем, когда писала вам раньше.


Aleona

№27 | 13.11.2015-23:07

Добрый вечер, Оксана. Перечитывала сейчас все сказанное. Почему-то поразило повторение рефреном слов " я не запоминаю". Как-то даже жутко стало. У меня ощущение, что я ухожу в иную реальность. Сериалы бесконечные, фильмы, интернет, сейчас- с головой в работе. Я делаю все, чтобы уйти и забыться, все чтобы не принимать никаких решений, чтобы не было никому больно, чтобы никого не обидеть. И кажется, это начинает касаться и моего ребенка тоже. Какое-то время назад, упорно гнала от себя мысли "спать и не просыпаться", "забыться". А теперь получается, забылась наконец.
Из моих сообщений вам , наверное, не было понятно, но я хотела бы прояснить, что муж для меня был в первую очередь мужчиной. Любимым мужчиной. Я влюбилась по уши много лет назад. И люблю до сих пор. Я считаю, что моя любовь просто выросла из влюбленности , восхищения, обожания, сексуальной гармонии в нечто гораздо большее. Но моя ревность и требовательность в плане возврата мне моих чувств, взаимности, привели к тому, что муж стал более прохладным. А может и не это сыграло роль. Муж тоже очень скрытный. Кстати.

У нас были крепкие отношения, сильные чувства, нежность, любовь, дружба. Нам было хорошо вместе. Если и были измены с его стороны-я их не видела и не знала о них (видеть не хотела-легко было не замечать).

У нас мог бы быть ещё один ребенок.Он особо не уговаривал. Я особо не настаивала. ..Только сейчас вспоминаю, как мама часто мне (только сейчас стала говорить-в детстве такого я не слышала) говорит " почему я не сделала аборт, я не была готова, вот поэтому он у нас такой проблемный (брат), не хотела я его".. это про моего старшего брата. Неужели совпадение?
А сейчас я понимаю, что у нас могло бы быть двое деток. И у дочки был бы братик старший. Я так хочу, чтобы папа был один и тот же у моих детей. И не случилось бы может то, что случилось.

И моих мамы или папы в этих отношениях не было. Они отпустили меня в жизнь. И приняли назад только, когда мне стало плохо от одиночества, когда я начала искать и нашла замену мужу.

Сумбурно. Просто выдался свободный вечер. Одинокий почти. Было время остановиться и подумать. Спасибо, что вчитывались в эту неразбериху.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№28 | 13.11.2015-23:21

Алёна. Отвечу вам только в понедельник - все выходные работаю. Ещё раз всё перечитаю и поразмышляю. Хороших выходных.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№29 | 16.11.2015-12:43

Алёна, доброе утро!
Да, вы сами всё прекрасно понимаете и видите:
№27 | Aleona писал(а):
Я делаю все, чтобы... чтобы не принимать никаких решений.
Это видно и из других ваших сообщений:
№5 | Aleona писал(а):
Время уходит, а я ничего не предпринимаю.
№23 | Aleona писал(а):
мама зачастую принимает за меня решения
№12 | Aleona писал(а):
Увезут отдохнуть на дачу
№23 | Aleona писал(а):
он меня вынудил жить вместе
Это выглядит как отсутствие или размытость собственных границ. Я думаю, в этом решающую роль сыграло то, как мама выстраивала взаимодействие с вами (из любви, конечно). Её сверхопека не позволила вам выстроить свои личностные границы. Именно поэтому ваш мужчина
№26 | Aleona писал(а):
отговорка, всегда он занят
№26 | Aleona писал(а):
львиную долю домашних обязанностей выполняю я сама, а он этого признавать не желает
№23 | Aleona писал(а):
Много говорит и мало делает.
Он никогда, ни в чем не чувствует себя виноватым
- а зачем? вы же всё равно сгладите ситуацию, ибо для вас важно
№3 | Aleona писал(а):
результат, в котором в конце концов почти все почти счастливы
. А отстаивание границ предполагает иногда большое напряжение, которое важно выдерживать, не убегая
№27 | Aleona писал(а):
в иную реальность
.






Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№30 | 16.11.2015-12:50

Этому нужно учиться - по чуть-чуть, по капельке. Сохраняя выдержку и твёрдость. Нас учат, что женщина должна быть мягкой и женственной. Это верно, но при этом она ещё должна сохранять уважение к себе, трепетно относится к своей территории.

Вот ещё, что я хотела бы спросить: вы часто пишите о своей любви к мужу. И ни разу не написали о любви к Алексу. Как считаете, он чувствует это? Если бы вы были на его месте, как бы вы себя вели? Вкладывались ли бы в совместное ведение хозяйства?

сколько вариантов решения вопроса вы видите? Опишите каждый из них. И опишите, пожалуйста, последствия каждого из них. Можете взять то количество листов бумаги, какое число решений вы видите. Напишите на каждом листке ваш выбор. Постойте на каждом из них и прислушайтесь к возникающим чувствам и ощущениям в теле. Опишите.

Aleona

№31 | 23.11.2015-01:27

Здравствуйте, Оксана.
Извините, что долго не писала. Была очень занята на работе.

Кроме этого, когда я прочитала ваш ответ, мне пришлось немного абстрагироваться, чтобы подумать.

№30 | Оксана Гринко писал(а):
ни разу не написали о любви к Алексу. Как считаете, он чувствует это? Если бы вы были на его месте, как бы вы себя вели? Вкладывались ли бы в совместное ведение хозяйства?
Совершенно согласна с вами. Ему не за чем вкладываться сейчас.
Но начинали-то мы совершенно с другого. Он был эгоистом с большой буквы с самого начала. Муж был забыт напрочь. Я хотела и верила в то, что у нас все получится. Была влюблена и на все готова. Все это было до того, как узнала про его скелеты в шкафу. Сейчас любовь и чувство привязанности к нему для меня не имеют постоянного и сильного накала.. Дело ещё и в том, что я в Алексе уверена. Уверена, что он меня любит и сделает все ради того, чтобы быть со мной. А я хочу люблю, хочу ненавижу. Я не знаю, что могда бы делать на его месте. Ждать, наверное, пока ситуация изменится.

№30 | Оксана Гринко писал(а):
сколько вариантов решения вопроса вы видите?
Вижу три. Опишу чувства.
Первый-свадьба с Алексом. Волнение, радость, страх, вина. Будут дети. Редкие скандалы. Может, совместные поездки куда-нибудь. Несчастная дочка от первого брака. Возможные трудности с дочерью. Несчастный первый муж. И я с чувством вины. Счастье от возможности быть любимой. Буду ли я любить его детей так же сильно? Захочет ли ребеночек в такую семью? Что будет дальше? Как Алекс изменится после законного брака?
Второй- я расхожусь с Алексом. Быт, опустошенность, тоска. Дочка счастлива. Муж не торопится "оттаять", мстит по мелочи. Не любит. Часто бывает у меня дома. Работа у мужа опять с частыми отъездами. Моё одиночество. Скука. Возможно, будем снова вместе жить. Возможно, даже хорошо. Второй ребенок не получится в виду отсутствия секса. (?) А потом - потому, что в 50 рожать не принято. Или муж действительно настроен решительно и назад не вернется, как и говорил.
Третий вариант. Остаться одной на какое-то время. Не может такого быть.Тяжело. Непривычно.Тоскливо. Мое разочарование во всем. Хорошо скрываемая радость мужа, от того, что я одна. Может это злорадство? Мне одиноко. Муж все чаще и дольше остается у меня. Дочка счастлива. Алекс, вероятно, уйдет в "подполье": ни звонков, ни встреч, ничего. Холод один. И плавный переход к варианту номер два.


Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№32 | 1.12.2015-09:25

Доброе утро, Алёна.
Давайте подведём промежуточные итоги. Итак, у вас есть двое мужчин.
Первый, муж:
№0 | Aleona писал(а):
прохладное ко мне отношение
№0 | Aleona писал(а):
хозяйственного мужа
№8 | Aleona писал(а):
Влечения, как к мужчине, не испытываю
№27 | Aleona писал(а):
Муж тоже очень скрытный. Кстати.
Второй - Алекс:
№0 | Aleona писал(а):
совершенно неприспособленным к жизни эгоистом
№0 | Aleona писал(а):
очень скрытным (только через год узнала, что у него тоже есть дочь и что он уже был женат)
№0 | Aleona писал(а):
любвеобильным и нежным
№23 | Aleona писал(а):
скрытный, неуверенный в себе (и скрывающий это) человек
№23 | Aleona писал(а):
Много говорит и мало делает.
№23 | Aleona писал(а):
Я всегда уличаю его в мелкой лжи.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№33 | 1.12.2015-09:30

Во-первых, спрошу - напоминают ли они вам кого-нибудь? Либо так: их черты характера у кого ещё вы наблюдали/наблюдаете?
Складывается впечатление, что ваш муж хозяйственный и заботливый, но эмоционально несколько закрытый человек. А Алекс - более открытый, но менее приспособленный к быту и не желающий в него вкладываться.
При этом оба они стараются держать с вами некую дистанцию (скрытные). Как вы думаете - почему?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№34 | 1.12.2015-09:47

Не смотря на то, что вы не сделали окончательного выбора, оба они рядом с вами, и, судя по всему, любят вас. Каждый по своему.

Интересны некоторые ваши фразы, я сейчас их процитирую:
№0 | Aleona писал(а):
Его постоянные командировки, прохладное ко мне отношение, заставили меня искать любви и внимания от другого человека.
другой оказался тоже не идеален?
№0 | Aleona писал(а):
Живу с этим Другим вот уже пять лет.
(жирный шрифт мой)
№8 | Aleona писал(а):
Нет желания прощать его особенности.
а он имеет право на особенности?
№23 | Aleona писал(а):
Он совершенно не оправдал моего доверия.
а должен?
№23 | Aleona писал(а):
Не ест то, что я готовлю.
а должен?
№26 | Aleona писал(а):
доказывала, что он не прав
Правота - понятие относительное. Он, в свою очередь, может считать, что не правы вы.
№31 | Aleona писал(а):
Все это было до того, как узнала про его скелеты в шкафу.
он имеет право на прошлое? он имеет право не посвящать в него вас?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№35 | 1.12.2015-09:49

Алёна, что чувствуете, когда читаете мои сообщения? И что думаете по этому поводу?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов bd749 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз