Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27002 специалиста из 924 городов

Несчастная любовь

Вопросы к специалистам > Депрессия
Консультирует: Костюжев Артём Сергеевич
АвторСообщение

Атенаис

№0 | 4.12.2015-12:15

Добрый день. Моя проблема заключается в том, что я уже второй год мучаюсь от любви или, вернее, от себя в этой любви. Любовь сначала была ответная, отношения были тяжёлые, мне было плохо; потом отношения закончились, я около полугода находилась вообще в ужасном состоянии (рыдала каждый день, мучила мужчину, унижалась, в общем, опустилась ниже плинтуса); затем была попытка подружиться с мужчиной, который уже остыл ко мне, но я тоже не справилась, ибо мои страдания не прекращались.
Хуже страданий даже то, что мысли об этих отношениях не дают мне покоя и возобновляют боль. Я не могу погрузиться в свою учёбу, работу, общение с людьми, в общем, жить нормально. Иногда мне становится так плохо, что впору в речку кидаться. Я даже поссорилась с нашими общими друзьями, потому что "болезнь" перекинулась даже на них. От природы я человек очень впечатлительный, чувствительный и чувственный; эгоистичный и требующий к себе внимания. У меня много внутренних нерешённых вопросов, и я подозреваю, что эта любовь просто вскрыла их.
Чего я только не делала, чтобы побороть это состояние: перечитала кучу психологических книг, посвящённых зависимости; выполняла упражнения, медитировала,обращалась к психологу, короче, страдала с чувством, толком, расстановкой =) Но всё это слабо помогло.
Спасибо за помощь советом!
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Личные данные

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№1 | 4.12.2015-12:18

Приветствую. Можем попытаться разобраться. Прочитайте мои условия и если моя персона и мои условия вам подходят, то приступайте к п.2

Атенаис

№2 | 4.12.2015-12:22

Прошу прощения, условия - это "основное" в Вашем профиле?)

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№3 | 4.12.2015-12:25

Очень хорошо, что просмотрели мой профиль. Лучше о специалисте анализировать информацию. Я это одобряю.
Мои условия располагаются в этой теме, ниже самого последнего поста. Обозначаются "лампочкой" в виде гиперссылки и написано "условия специалиста.......бла-бла".

Атенаис

№4 | 4.12.2015-12:28

Увидела, прочитала, приняла. У меня один вопрос: консультация может растянуться во времени, т.е., допустим, я отвечу Вам через пару часов?
Не ожидала, что мне так быстро ответят =)

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№5 | 4.12.2015-12:29

Да, конечно. Вы пишите в удобное время.

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№6 | 4.12.2015-12:32

Если вам нетрудно, ответьте на мои вопросы из п.2 максимально подробнее

Атенаис

№7 | 4.12.2015-12:52

1. Имя
Называйте меня Эллеанор =)
2.Возраст
21.
3. Семейное положение
Не замужем.
4. Занятость (учёба/работа)
Учусь на дневном; подрабатываю по специальности.
5. Суть вашего запроса/задачи/цели консультации
Найти ответ - или хотя бы помощь в его поиске - на мой главный вопрос: в каком направлении двигаться, чтобы обрести гармоничную жизнь без отнимающих энергию страданий и гармоничную себя, свою личность, без этих внутренних "изломов".
6. Обращались ли ранее к психиатру/наркологу/психотерапевту/психологу и если да - каков результат?
Обращалась, консультация по сети, около полугода назад. Результат? По мне, никакого результата =) Меня только выслушали и посоветовали упражнения. В принципе, тоже неплохо, но так я и сама себе помогала).
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Личные данные

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№8 | 4.12.2015-13:04

в каком направлении двигаться, чтобы обрести гармоничную жизнь без отнимающих энергию страданий и гармоничную себя, свою личность, без этих внутренних "изломов".
На этот вопрос я могу дать ответ, даже не читая первый пост. :)
1. Нужно социально из себя кого-то представлять, подниматься по этой лестнице.
2. Профессионально развиваться, учиться и заниматься самообучением всю жизнь.
3. Вести здоровый образ жизни.
4. Уметь справляться со стрессом.
5. Избавляться от предрассудков и предубеждений.
6. Быть материально независимой всегда, не полагаясь на доход партнёра.
7. Избегать ненужных отношений и потенциальных проблем: избегать настоящих и бывших наркоманов, алкоголиков; клиентов тюрем; женатых мужчин; склонных к насилию людей и т.д.


Мне кажется, вам стоит конкретизировать вашу цель. Общие слова заведут в тупик.

Атенаис

№9 | 4.12.2015-13:21

Всё, поняла =) Тогда конкретно: хочу избавиться от этой любовной зависимости, страсти даже, потому что мне кажется, что это на любовь не похоже... Эти чувства только мучают меня, долго достаточно, как Вы можете понять из первого поста.
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Личное

Атенаис

№10 | 4.12.2015-13:24

Просто мне кажется, что вся эта любовь-морковь несчастная - это следствие чего-то во мне. В подростковом возрасте у меня были проблемы с социализацией =)

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№11 | 4.12.2015-13:49

Расскажите, в чём ваша любовь заключается с самого начала: как познакомились, что это за человек, какие конфликты и т.д.

Атенаис

№12 | 4.12.2015-19:08

Познакомились около двух лет назад, через нашего общего друга. Сначала было всё прекрасно, мы жили в разных городах, переписывались по Интернету, встречались несколько раз в год. После он переехал, мы стали жить в одном городе, но встречались всё равно раз-два в неделю. Конфликты начались, когда я стала требовать более повышенного к себе внимания: просила чаще писать, звонить. По крайней мере, таково было начало наших ссор; потом всё настолько усугубилось, что уже не вспомню, что между нами происходило. Мне постоянно казалось, что он отдаляется от меня, любит недостаточно сильно или не любит вовсе; я плакала почти на каждом свидании, потому что не чувствовала необходимой мне отдачи =). В конце концов, мы расстались по его инициативе, и начался полный ад для меня (истерики, слёзы, упрашивания). Через пару месяцев я его "дожала", мы снова сошлись, но того, что мне надо было, я по-прежнему не получала, и мы снова расстались, на этот раз по инициативе моей. После мы пытались общаться по-дружески, но снова ничего не выходило, я по-прежнему паршиво себя чувствовала, много накручивала, думала, терзалась, пока решила не прервать наше общение окончательно. Около трёх месяцев мы не общались, я стала выбираться из своей ямы, хотя размышления не прекращались, мучения редко, но накатывали =)
Последний виток нашего приятельского общения продлился месяц: я вновь не выдержала и прекратила его, заодно поссорившись с нашими общими друзьями. Хуже всего, что не могу сказать, что беспричинно - я постоянно чувствовала себя в общении с этими людьми униженно, неловко, будто я лишняя и чужая в нашей общей компании. В общем, всё это очень сложно и тяжело =)
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Личные данные

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№13 | 4.12.2015-20:54

Расскажите про МЧ, кто он, чем занят? С кем живёт, сколько лет и т.д.?

Атенаис

№14 | 4.12.2015-21:34

Ему 24 года, работает. Работа серьёзная. Из хорошей семьи, но живёт отдельно, один. Не наркоман, не алкоголик, психических отклонений нет, не курит, не пьёт. Характер тяжёлый, как я могу судить; не компанейский, но близкие друзья есть. Эти отношения для нас обоих были первые.
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Личные данные

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№15 | 4.12.2015-21:49

вместе вы не сожительствовали?

А что именно в поведении вам стало говорить, что он якобы отдаляется от вас?

Атенаис

№16 | 4.12.2015-22:08

Нет, мы не жили вместе, мы в принципе нечасто встречались =) Хотя предложения были: сначала с его стороны, но я отказалась; затем с моей стороны, но уже отказался он.
Сначала я была недовольна, что мы мало общались по сети: при встречах всё хорошо, но это было всего два дня в неделю, а вот в течение недели он мог не писать мне несколько дней, а если даже писал, я упрекала его в том, что разговоры "ни о чём". Вроде это было начало всего - вроде, потому что я уже сама не помню, по какому поводу мы так сильно ссорились. По мере того, как я от него требовала этих сообщений, он стал писать их ещё реже; стал меньше говорить красивых слов, и в общем в его поведении я стала чувствовать меньше нежности и внимания. Не знаю, как именно это объяснить, но я придиралась к мелочам и делала из них выводы =) Просила позвонить - не позвонил, забыл, истерика, ты меня не любишь. Это единичный пример, но таких мелочей много набегало, и на каждый я реагировала страданием. Не те слова, не те действия, мало внимания - он не любит меня! Я так зацикливалась на этом, что готова была перетирать эти мелочи в своей голове до изнеможения. Собственно, я и извела его, себя - похудела тогда сильно, почти ничего не ела.
Сейчас мне кажется всё смешным, но я знаю! Стоит только возобновить эти отношения, я начну снова вращаться в привычном круговороте этих мыслей и страданий.
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Личные данные

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№17 | 4.12.2015-22:24

Как вы тогда думали, почему "он отдалялся"? Каковы были тогда версии, которые вы раскручивали?
Были ли какие-нибудь события, которые навели на эти мысли?

Не торопитесь, подумайте.

Атенаис

№18 | 4.12.2015-22:41

Хм. Хороший вопрос вы задали - почему он отдалялся. Кажется, я его себе тогда не задавала!)) Просто видела все эти признаки и уже отталкивалась от них. Не пишешь, не звонишь, не говоришь нужные мне слова - не нуждаешься во мне так, как я в тебе... Значит не любишь. У меня всегда были мысли, что я люблю его больше, чем он меня, именно потому, что он нуждался во мне меньше, спокойнее относился к разлукам, не стремился к общению так, как я, меньше ревновал и, в принципе, стал спокойнее ко мне относиться, когда мы стали чаще встречаться. Не было такого восторга, какой был до его переезда в город, т.е. он будто бы остыл, хотя первые полгода наших действительных встреч (после его приезда) часто говорил, что любит. Постепенно и это стал делать реже; потом вовсе не захотел съезжаться, а после стал говорить вообще, что никогда ни на ком не женится =) Это было за месяц перед первым разрывом.
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Личные данные

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№19 | 5.12.2015-10:08

вся эта любовь-морковь несчастная - это следствие чего-то во мне. В подростковом возрасте у меня были проблемы с социализацией =)
Здравствуйте, расскажите про это.

Атенаис

№20 | 5.12.2015-10:39

Добрый день!
Ребёнком я была очень скромным. В детский сад не ходила, но первые два класса в школе неплохо общалась с одноклассниками, у меня были две подруги. Затем меня перевели в другой класс, где дети на год постарше; тогда я и стала замыкаться в себе. Немного отставала по учёбе (всегда была отличницей), но, впрочем, потом успешно догнала сверстников и снова заняла позицию "отличника учёбы". Но до класса девятого я особо ни с кем не общалась, друзей не было, ходила на танцы, а дома сидела в основном за компьютером, играла в игры, зависала в Интернете. Сверстники считали меня очень скромной девочкой, закрытой, да я такой и была: робкой, пугливой, боящейся глаза поднять. Много переживала из-за того, что не было друзей, обижалась на человечество и считала себя "не такой". Только к концу девятого класса я стала кое-как раскрываться, появились подруги, друг, с которым, впрочем, мне не удалось выстроить нормальных отношений.
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Личное

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№21 | 5.12.2015-12:00

Ребёнком я была очень скромным.
Как вы считате это может иметь связь? И если да, то какую?

Атенаис

№22 | 5.12.2015-13:41

Связь с моей неудачей в любви, я правильно поняла?
Возможно, от моей скромности у меня в подсознании сформировалась установка: меня никто не замечает, я никому не нужна. В отношениях я, не осознавая, повторяла её. (Мол, как меня могут видеть и любить, не верю, нужны доказательства!)

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№23 | 5.12.2015-14:07

Возможно, от моей скромности у меня в подсознании сформировалась установка: меня никто не замечает, я никому не нужна.
Могло быть наоборот: от ваших идей, что в школе одноклассники старше, проворнее, активнее, дружнее... Это могло вызвать излишние опасения "не упасть в грязь" перед ними и --> снижение успеваемости, т.к. более низкие оценки не так страшно и не так больно упасть...
Такая стратегия могла привести к дальнейшей самоизоляции. Ну и как следствие - ощущение себя под пристальным вниманием, непринимаемой.
Это могло оказать влияние на завышенные ожидания и требования, когда появился МЧ.

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№24 | 5.12.2015-14:46

Это первые ваши (серьёзные) отношения?

Атенаис

№25 | 5.12.2015-14:56

Да, первые)

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№26 | 5.12.2015-15:08

Что думаете насчёт моего раннего высказывания?
Удобнее для меня будет: если вы прочитали моё сообщение - ставьте лайк, это чтобы нить разговора не потерялась

Атенаис

№27 | 5.12.2015-15:34

О, не увидела Ваше сообщение, прошу прощения.
№23 | Костюжев Артём Сергеевич писал(а):
более низкие оценки не так страшно и не так больно упасть...
Помню, что напротив: я очень переживала из-за низких оценок, для меня было ужасом слышать: как, ты, и получила тройку по алгебре! Я готова была не ходить в школу, чтобы не слышать такого.
Насчёт "не упасть в грязь" - похоже на меня. Моя мечта до сих пор - производить превосходное впечатление, всем понравиться, чтобы ко мне тянулись, мною восхищались.

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№28 | 5.12.2015-15:58

Насчёт "не упасть в грязь" - похоже на меня. Моя мечта до сих пор - производить превосходное впечатление, всем понравиться, чтобы ко мне тянулись, мною восхищались.
Вы у меня уже вторая клиентка с такими мыслями и перфекционизмом :)
Можете найти эту демку. Но здесь обсуждать её не будем.

как, ты, и получила тройку по алгебре! Я готова была не ходить в школу, чтобы не слышать такого.
Да-да. Это распространено, когда родители активно поддерживают только максимальные отметки, а оценки средние или немаксимальные - отрицают и винят.
Это калечит, т.к. максимальная планка не может быть достижима всегда. И человек, идущий по этому пути, будет испытывать фрустрацию, чувство вины и опускать руки в тех случаях, когда не стоит.

Атенаис

№29 | 5.12.2015-16:03

Демка "Боязнь ошибки"?
№28 | Костюжев Артём Сергеевич писал(а):
Да-да. Это распространено, когда родители активно поддерживают только максимальные отметки, а оценки средние или немаксимальные - отрицают и винят.
А вот как раз не было такого. Не помню, чтобы родители меня когда-то ругали за оценки, скорее наоборот - мама отговаривала уроки делать (да хватит тебе корпеть, нельзя идеала достичь, расслабься!). Отец хвалил за отличные оценки, но особо никогда к ним не принуждал. Родители видели, что я сама к этому стремлюсь и верили в меня.

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№30 | 5.12.2015-16:34

Не помню, чтобы родители меня когда-то ругали за оценки
А как вы думаете, при каких обстоятельствах появились такие идеи?
Связаны ли они с тем, что учились со старшими одноклассниками?
[ Сообщение изменено: 5.12.2015 - 16:48 ]

Атенаис

№31 | 5.12.2015-16:48

Сложно проследить. Сколько себя помню, стремилась к совершенству... Возможно, я привыкла к тому, что меня хвалят за хорошие отметки в первых двух классах, хотя, помню, завидовала девчонкам, которые красиво выписывали буквы. У меня с почерком беда была и есть =). Перейдя в другой класс, я думала, что будет так же, но не тут-то было: программа оказалась не такой лёгкой. Помню, переживала, что не выучила таблицу умножения сразу.
Но! Не помню, чтобы меня кто-то когда-то ругал за неуспех в школе или не те оценки.

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№32 | 5.12.2015-16:50

Не помню, чтобы меня кто-то когда-то ругал за неуспех в школе или не те оценки.
Возможно, вы эти идеи получили другим путём. В какой-то момент посчитали поднять планку абсолютно естественным и т.д.

То, что родители не способствовали этому, это хорошо, потому что они вас могут поддержать и не будут винить.

Атенаис

№33 | 5.12.2015-17:04

Отец редко меня за что-то ругал). А вот мама могла: за плохое поведение, за то, что не старалась тренироваться на танцах (она ходила со мной). В какой-то момент она просто заставляла меня ходить в секцию. Но это было уже в возрасте 12-13 лет, то есть в подростковом.
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Личное

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№34 | 5.12.2015-22:16

С МЧ сейчас в каком формате вы? Общаетесь? встречаетесь?

И чем именно для вас эта любовь болезненна? Чем она вас ранит, о чём она вам говорит и уязвляет? Подробнее ;)

Атенаис

№35 | 5.12.2015-23:23

Нет, не общаемся; мы поссорились, я сильно обиделась - даже оскорбилась) - и решила прервать общение.
Чем болезненна любовь? Во-первых, меня сильно ранило, что его чувства ушли. В принципе, я была к этому готова, потому что всегда ощущала, что заинтересована в наших отношениях сильнее, что люблю "больше". Это меня мучило, но всё равно его уход я восприняла как отказ от меня. Помню, выбиралась достаточно долго, после его объяснения в нелюбви ко мне, из пропасти подорванной самооценки =). Мне было очень больно, спрашивала себя, чем же я так плоха оказалась, винила себя в своём "неподобающем" поведении, истериках, слезах, страданиях. Мы три месяца не общались, меня постепенно стало отпускать, но он затем снова написал, предложил просто общаться по-дружески. Я не смогла отказать, хотя понимала, что мне полезнее будет держаться от него подальше. Наверное, во мне жила какая-то надежда, что "вдруг", да и, в конце концов, я просто примирилась со своей безответной любовью. Странно, но я даже стала находить в этом какое-то удовольствие: общаться с ним, быть рядом, просто любить. Я внушила себе, что учусь любить "безусловно", приручаю свой эгоизм. Однако всё закончилось, потому что мы встречались только в компании наших общих друзей, семейной пары. Несмотря на то, что эти люди были мне очень дороги, я ужасно неуютно среди них себя чувствовала: ревновала то его к нашей подруге, то подругу к нему (с подругой отношения тоже постепенно портились), в общем, испытывала много негативных чувств. Мне казалось, что я среди них лишняя, меня не уважают, не ценят и т.п. Ах, он уделяет ей внимания больше! Ох, она не рассказала мне это, а ему да! Они пошли куда-то без меня! В конце концов, я не выдержала и прервала довольно резко общение с ними всеми.
Однако легче мне не стало. Стала мучать совесть из-за поступка по отношению к подруге, хотя мириться с ней не хочу и даже боюсь (страшно своих негативных чувств по отношению к ней, злости, особенно ревности). МЧ по-прежнему ревную ко всему и мучаюсь из-за прошлого. И хочется общаться с ним, и надежда дикая какая-то есть, что волшебным образом всё образуется, но рассудком понимаю: я сама не смогу отпустить прошлое, буду помнить всё, буду мучиться из-за своих мыслей, никогда не буду чувствовать себя с ним хорошо.
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Личные данные

Атенаис

№36 | 5.12.2015-23:39

Надеюсь, объяснила более менее понятно =).
Наверное, больше всего меня мучает именно безответность: вот, он столько для меня значит, а я для него что?.. Его любовь так быстро прошла (хотя я открыто виню сама себя в этом, что, мол, довела парня), а я до сих пор мучаюсь! Мне не нравится, что я завишу от него, потому что знаю, что если вдруг произойдёт чудо чудесное, и он решит вернуться ко мне, то не смогу отказать. А гордость-то будет подорвана!) Как так, неужели я такая тюня, что всё прощу и приму обратно?!) Помимо того, я подспудно чувствую, что он не сможет дать мне столько чувств и нежности, сколько мне надо (хотя первое время ему это удавалось!). Или попросту не верю, что он сможет когда-то полюбить меня так, как мне надо - а в ином случае опять будут страдания.
Мучает надежда. Вопреки здравому смыслу. Мучает вирусное убеждение, запавшее глубоко в меня: вот, только он, мой единственный, и никто больше. Прямо зациклилась на парне - это тоже радости не добавляет.
Мучает то, что уже второй год я из этого не выбираюсь. Любовь забирает у меня много сил; очень-очень много мыслей крутятся вокруг неё. Бывает, даже сложно отвлечься. Я интроверт, и погружение в себя и свои мысли могут быть настолько продолжительными, что могу часами думать и лишать себя энергии.
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Личное

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№37 | 5.12.2015-23:41

меня мучило, но всё равно его уход я восприняла как отказ от меня. Помню, выбиралась достаточно долго, после его объяснения в нелюбви ко мне, из пропасти подорванной самооценки
Отказ как восприняли?

Дайте ответы:
-1-Может ли человек теоретически передумать с вами общаться?
-2-Может ли мч кого-то полюбить?
-3-может ли парень, которого любите, встречаться и любить не вас?
И почему так считаете? И кто виноват?

Атенаис

№38 | 6.12.2015-11:55

Первый разрыв отношений восприняла крайне тяжело. Много рыдала, даже в истерике билась, меня кидало в крайние состояния: то гнев, то боль, то я прощала его, то обвиняла. Жить было очень тяжело, я погрузилась в ужасное состояние =) Для меня это было первым серьёзным потрясением за всю жизнь. Полгода я была такой плохой, даже когда мы сошлись второй раз спустя пару месяцев после разрыва, я не выбиралась из этой тоски. К тому же наши отношения ухудшались.
Когда он наконец сказал мне, что всё, финита ля комедия, помидоры завяли, я тоже восприняла это тяжело: мы поругались, и на три дня я уехала в глубокие страдания. Потом постепенно стала вылезать из них (пошли в ход чтение психологических книг и выполнение "упражнений"). Собственно, через два месяца мне было по-прежнему больно, но уже совсем не так. По крайней мере я не валялась от безысходности в плаче на диване =).

Отвечаю на ваши вопросы.
1. То есть он откажется от общения со мной? Конечно, может, это ведь его право. Применительно к моему случаю - МЧ никогда не отказывался от общения, даже когда мы расстались. Он настаивал на дружеском общении в первую очередь. Прекращала общение всегда я, но, теоретически, это мог сделать и он. Правда, не знаю, как нужно было его сильно зацепить для этого =).
2. Конечно, может! Ведь на мне клином свет не сошёлся, как и на нём, собственно...
3. Да, может, как я уже выше написала. Это его полное право. Хоть он и писал в порыве чувств, что всегда будет любить, но это ведь несерьёзно =).
Я считаю так потому, что заставлять себя любить кого-то нельзя. Думаю, у него была просто страстная влюблённость ко мне, а не именно любовь, долгое и сильное чувство (сомневаюсь, что даже у меня такое). Ведь чтобы любить, надо работать над отношениями, двигаться вместе.
Виноват... Ну, нельзя человека винить только за то, что он не полюбил меня, ушёл или отказался работать над отношениями =). Во мне сидит скорее обида, но и то - мы клятв верности друг другу не давали. Мне легче винить себя, что своими действиями многое разрушила, но я вела себя тогда так, как могла, и смысл себя обвинять?
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Личное

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№39 | 6.12.2015-12:11

Мне легче винить себя, что своими действиями многое разрушила, но я вела себя тогда так, как могла, и смысл себя обвинять?
Ну это первые такие отношения, вы могли и натворить глупостей. Ничего страшного :)

МЧ никогда не отказывался от общения, даже когда мы расстались. Он настаивал на дружеском общении в первую очередь.
У вас с ним есть общее:
- учёба
- интересы и хобби, которые вы вместе проводите
- общие друзья, с которыми вас объединяют перечисленные пункты

Если 3 раза "нет", то я не понимаю, в чём можно именно дружить.

Атенаис

№40 | 6.12.2015-12:28

Нет, у нас такого нет, были общие друзья, как я писала, но с ними тоже прервалось общение. Нас, по сути, ничего не объединяет, кроме общего прошлого.
Мне всегда было интересно в его обществе, он вроде в моём тоже не скучал. Дружить я отказалась же в итоге =). Но меня всё равно к нему тянет.
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Личные данные

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№41 | 6.12.2015-12:40

№40 | Эллеанор писал(а):
Многие любят перевести окончание отношений в "дружеские". Но это уродство, т.к. почвы для дружбы нет (совместные учёба, работа, хобби и т.д.).

И в итоге выглядит так, что люди переводят отношения в вялотекущую форму, в которой они прозябают в ревности, претензиях, обидах, злости.
Такое вот добровольное бездонное болото.

Моё мнение, никакой дружбы. Отношения закончились - надо рвать контакты. Вы мешаете своей психике пережить и не даёте ей использовать механизм забывания.
Многие психологи - сторонники идеи "надо всё выяснить в отношениях, разобраться и что-то исправить в себе...". Зачастую отношения закончились и разбираться уже по-просту не в чем. Можно всю жизнь проразбираться. Это бессмысленное занятие.

Поэтому такая дружба - это мазохизм и глупость. Очень травмирует человека, даже сильнее, чем обиды в отношениях.

Атенаис

№42 | 6.12.2015-12:47

№41 | Костюжев Артём Сергеевич писал(а):
И в итоге выглядит так, что люди переводят отношения в вялотекущую форму, в которой они прозябают в ревности, претензиях, обидах, злости.
Такое вот добровольное бездонное болото.
С моей стороны это было почти так) Он может и дружил, у него-то чувств не осталось.

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№43 | 6.12.2015-12:49

№42 | Эллеанор писал(а):
С моей стороны это было почти так) Он может и дружил, у него-то чувств не осталось.
Как долго планируете пребывать в болоте? От этого прямо зависит длительность страданий. Страдания могут закончиться через некоторое время (не дольше 2х лет), только если отношения закончились, а если они вышли в "дружбу" - то это бесконечно.
[ Сообщение изменено: 6.12.2015 - 12:55 ]

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№44 | 6.12.2015-12:51

Ответ на мой вопрос приблизит к этому:
Найти ответ - или хотя бы помощь в его поиске - на мой главный вопрос: в каком направлении двигаться,

Атенаис

№45 | 6.12.2015-12:59

Общение с ним я уже прервала - один шаг из болота уже сделан) Обидно то, что сидит какая-то упрямая надежда, что всё будет хорошо, непременно с ним и ни с кем больше. Разумом я понимаю абсурдность этой почти веры, но она сидит и уходить не хочет =).
Понимаю - чтобы выйти из "болота страданий", надо просто взять и выйти, захотеть).
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Личное

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№46 | 6.12.2015-13:11

Разумом я понимаю абсурдность этой почти веры, но она сидит и уходить не хочет =).
Тут что-то другое. Это выглядит как противоречие разума и чувств.
Неисключено, что если вы признаете, что ваши отношения закончились, то вам придётся сделать выводы - ...

Эти выводы касаются вас сейчас и вашего будущего. И мне кажется, они не очень оптимистичные.
Попробуйте обдумать.

Атенаис

№47 | 6.12.2015-13:55

Кхм, я полностью с Вами согласна - это явное противоречие между рассудком и чувствами. Осознаю. Пытаюсь сама себя убедить в бессмысленности надежды. Сидеть и ждать у моря погоды - жизнь-то идёт, хороших мужчин не настолько мало. Должен же появиться хоть один другой достойный!)
Выводы? Какие же я могу сделать, тем более не оптимистичные? Немного не поняла Вас. Выводы, которые я сделала, наоборот весьма радужные: отношения наши закончились, мне с течением времени станет легче, даже без моего собственного вмешательства в "лечение". Как Вы сказали - механизм забывания. Моя жизнь только начинается, впереди много всего, это поможет. Ну, единственное, что может помешать - он опять возникнет, и я не смогу отказать в общении. Это да, не радостно, но, думаю, опыт подскажет мне, чем такое общение может закончиться. Я надеюсь на него, свой опыт, на благоразумие =).
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Личное

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

263 консультации

№48 | 6.12.2015-13:58

он опять возникнет, и я не смогу отказать в общении.
Почему?
Вы уверены, что не сможете противостоять? Не преуменьшаетн ои вы свои силы? :)

Атенаис

№49 | 6.12.2015-14:07

Меня тянуло к нему всё время, хотелось общаться, даже просто переписываться. Ни один мужчина ещё не смог меня настолько заинтересовать)
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Личные данные
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 6abb2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз