Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23700 специалистов из 855 городов

Возможно ли "реанимировать" отношения или стоит все забыть?

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Арсеев Иннокентий Иварович
АвторСообщение

serezhqa

№0 | 5.12.2015-13:37

Доброго дня. Уже обращался на этом форуме за помощью в этой теме http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=35867#topic_top , но теперь понимаю, что нужна личная консультация с человеком, возможно, у которого уже были подобные случаи в своей практике.
За эти дни я почитал виды "семейных сценариев", честно говоря, понимание дается тяжело. Также, обращаюсь за помощью с целью - разобраться в себе и поменять суть происходящего, если такое возможно, избавиться от негативных привычек и эмоционального напряжения. Спасибо.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№1 | 5.12.2015-13:47

Добрый день! Как я могу к Вам обращаться?

serezhqa

№2 | 5.12.2015-13:48

Здравствуйте, меня зовут Сергей.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№3 | 5.12.2015-13:49

Отлично, Сергей :) если Вам подходят условия моих демо-консультаций, можем начать работу!

serezhqa

№4 | 5.12.2015-13:51

Подскажите, где мне посмотреть Ваши условия демо-консультаций? Я тут человек новый.

serezhqa

№5 | 5.12.2015-13:54

Да. все устраивает.

serezhqa

№6 | 5.12.2015-16:18

Консультация отменяется?

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№7 | 5.12.2015-18:53

Прошу прощения, не было связи. Это вероятная ситуация для меня, поэтому одно из моих условий отвечать по мере возможности.
Вы говорили, Сергей, что прочитали описания многих сценариев - было ли у Вас ощущение, что какой то из них напоминает Вашу ситуацию, скажем так, отзывается в Вас? Что именно оказалось для Вас трудным в понимании?
Ваша история выглядит как замкнутый круг - соединение, ссора, расставание, примирение; и так без конца. Как будто что то удерживает Вас в этой модели поведения - как будто, несмотря на страдания, Ваше бессознательное каким то образом ее использует. Как Вам кажется, зачем Вам это может быть нужно? Может ли такая модель отношений чем то Вас обеспечивать (эмоциями, возможностями) или от чего то защищать (от неизвестности, риска или чего то еще)?..

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№8 | 5.12.2015-19:00

Возможно, Вам также покажутся интересными какие то мысли из этой статьи - или она натолкнёт Вас на размышления: http://www.b17.ru/article/36475/

serezhqa

№9 | 5.12.2015-19:05

Моя мама очень любила папу и сдувала с него пылинки, бросила ради него институт, даже прощала измены. Папа - амбициозный человек с конкретной целью в жизни и у него все получается, трудолюбив. Мама моя полностью ему была верна, все что нужно делала, очень хозяйственная. На столе всегда была еда, всегда чистые вещи и тд. Но отношения брак у них распался через 21 год. Тут, возможно, и не верно, но я уловил суть. Видя это все, я, естественно, не хочу чтобы и наши отношения рухнули. Я люблю свою жену, и пылинки я стараюсь сдувать с нее, но иногда могу забыться, завысить свою самооценку и запрещать то, что важно ей. Человеку нужно давать свободы сколько он хочет, чтобы тем самым он ещё больше хотел находиться рядом с тобой. У жены очень высокие амбиции, которые я не все приветствую, и получается, что не я ее веду к хорошей жизни, а она меня. Это, насколько я понял, зеркальная ситуация с моими родителями. И я всеми силами стараюсь ей показать, что она нужна мне, что я готов идти с ней по жизни, по ее правилам, но обычно, это бывало только в теории. За 3 года наших отношений, я старался сделать материальное состояние семьи более высоким и более благоприятным, и у меня получилось, останавливаться не собираюсь. Сейчас я точно знаю, что у меня в голове сидит только развитие, подобное ее амбициям. Я заранее извиняюсь, потому что во мне есть ещё проблема, у меня очень много мыслей в голове и зачастую они переплетаются и на выходе получается "сборная солянка".

Удерживает меня - зависимость, большие чувства, нахожусь на 7 небе, когда она просто рядом со мной. Ради нее я и развиваюсь. Мне для себя одного многого не нужно.

serezhqa

№10 | 5.12.2015-19:06

Мой папа, когда ссорился с мамой, тоже брал и уходи на пару часов, но просто уходил, без слов, в гараж, например(как недавно мне рассказала мама). Я делаю так же, только при этом говорю, что ухожу от нее.
2)Моя мама всегда держалась за папу, в любой ситуации. Так же и я держусь за жену, от боязни, что ее просто может не стать в один из прекрасных моментах, но забываюсь и начинаю действовать так, чтобы она сама ушла от меня. Не слышу ее.
Как вспомню что-нибудь ещё, обязательно напишу.

serezhqa

№11 | 5.12.2015-19:09

Да, очень хорошие советы из статьи, про которые, мы, к сожалению, забывали.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№12 | 5.12.2015-21:12

Это выглядит так, как будто Вы очень-очень много вкладывались в эти отношения - эмоционально и материально; и как будто так усиленно сдерживали и ограничивали себя, что Ваши чувства, запросы и потребности могли прорваться только в моменты аффекта и в очень резкой форме. Как будто когда Вы говорите, что уходите от нее, то на самом деле хотите, чтобы она Вас остановила, проявив заботу и деятельную любовь; но когда Вы этого не получаете, то в ужасе и раскаянии пытаетесь исправить то, что Вы сделали...
Мне приходит на ум одна книга, которая могла бы быть Вам интересна - Роберт Джонсон "Мы"; будет здорово если мы сможем ее обсудить.
Вы говорите, что готовы жить по ее правилам - но, возможно, правилам нужно быть общими?.. Мне приходит в голову смешение красок или, скажем, готовка - если пропорции компонентов не соблюдаются, вместо нужного цвета или вкусного блюда получится нечто неудобоваримое...

serezhqa

№13 | 5.12.2015-22:59

Да, несколько раз были демонстративные уходы. Вы правы. Да, я попробую завтра купить эту книгу. Я тоже считаю, что правила должны быть общими, общепринятыми, о которых мы договаривались.

serezhqa

№14 | 6.12.2015-09:21

Начал читать книгу. Чтение дается тяжеловато в силу того, что я читаю на ноутбуке, бумажную книгу не найти в нашем городке и при этом, зачастую всплывают термины из психологии, которые приходится гуглить.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№15 | 6.12.2015-20:52

Мы можем обсуждать здесь то, что вызывает у Вас вопросы и то, что вообще как то отзывается.

serezhqa

№16 | 7.12.2015-07:38

Доброе утро. Мне нужно научиться слышать других людей, на некоторых примерах бло доказано, что я слышу только себя и больше никого.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№17 | 7.12.2015-13:56

Это похоже на то, как будто Вам в первую очередь как раз очень нужно научиться по настоящему слышать себя и обеспечивать себе ту заботу и принятие, которые Вы, возможно, навязчиво ожидаете от окружающих.

Как я обычно говорю родителям моих маленьких клиентов, "убедите их, что Вы готовы их выслушать и отнестись к ним с заинтересованным вниманием и уважением - тогда они будут готовы услышать Вас". Возможно, этого настолько Вам не хватало, что теперь Вы никак не можете насытиться. Я думаю, скажем, о тех практиках, которые описаны в книге Джулии Кэмерон "Путь художника" - вроде утренних страниц и творческих свиданий. Вообще, может быть полезно вести что вроде дневника своих переживаний, желаний, мыслей.

С другой стороны, есть такой прием как активное слушание и Я-сообщения; почитайте про них и можем обсудить, насколько они применимы в Вашей ситуации.

Вы использовали очень серьезное обобщение, сказав, что слышите только себя; в нашем общении, например, я чувствую, что Вы очень восприимчивы и внимательны.

serezhqa

№18 | 7.12.2015-14:10

Сейчас да,я очень внимателен, потому что у меня очень серьёзная ситуация. Но другие люди неоднократно говорили, в том числе и родители и жена(особенно), что я слышу только себя.

serezhqa

№19 | 7.12.2015-14:15

И на самом деле, я могу выслушать чей то совет, но сделать только по своему. Так обычно и происходила, лишь в редких случаях я к кому то прислушивался.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№20 | 7.12.2015-23:28

Как будто для Вас очень важно отстоять и оградить своё... И как будто Вы себя за это очень осуждаете; а ведь само по себе это очень понятное и естественное желание - только приобретшее радикальную форму...
А бывало ли в Вашей жизни раньше, что Ваше мнение не принималось в расчет, что Вас не дослушивали до конца, заочно оценивали и т.д.?..

serezhqa

№21 | 8.12.2015-12:54

Я, честно говоря, не могу припомнить, чтобы меня не дослушивали. Хотя, было, наверное, пару примеров как раз с женой.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№22 | 8.12.2015-13:01

А до этого? Возможно, среди сверстников или в семье?

serezhqa

№23 | 8.12.2015-13:08

Такого вспомнить не могу. С женой у нас было некое "соперничество", хотя она утверждает, то это просто моя иллюзия, и соперничаю только я.

serezhqa

№24 | 8.12.2015-15:19

С женой, скорее всего, все закончено. Состояние, мягко сказать, очень тяжелое у меня. Как выбраться из этой депрессии? Возможно, чем-либо заняться. Чтение помогает слабо, все равно нехорошие мысли посещают голову. Как перестать посещать ее страничку в соц сетях? Каждый 3 минуты захожу.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№25 | 8.12.2015-18:51

Между вами произошел какой то решающий разговор за эти дни? И как будто это чем то отличается от предыдущих расставаний?.. Вы посещаете ее страничку, потому что этот человек имеет для Вас очень большое значение - но вот что тут про реального человека, а что - про некий внутренний образ, спроецированный на него, нужно разбираться...
По поводу депрессии - попробуйте заглянуть вот в эту статью: http://www.b17.ru/article/37166/ вдруг, что то отзовется...

serezhqa

№26 | 8.12.2015-19:31

Да ничем не отличается. Таким же образом чуть больше года назад расставались. На целй месяц. Сейчас все тоже самое, только я не вижу в ней, что я ей вообще нужен, не видел в ее глазах разочарования и переживания, как будто эти отношения не важны для нее.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№27 | 9.12.2015-11:07

А в тот раз Вы еще чувствовали, что нужны?.. Как Вы поняли это?..

serezhqa

№28 | 9.12.2015-11:28

Да, конечно, чувствовал, что нужен, она сама говорила, сама звонила постоянно...постоянно говорила, что хочет вернуться, но не может. И тд.
Сейчас, мне совершенно наплевать, если она будет звонить и писать. Для себя я решил, что этим отношениям - конец. Следую правилу - если люди любят друг друга по настоящему, они не будут уходить, не будут манипулировать человеком и решат вопросы вместе, а не убегать. Слишком много я бегал за ней и прогибался, хватит.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№29 | 9.12.2015-13:51

Какие полярные у Вас утверждения в начале этой консультации и сейчас... Ваши слова звучат как очень серьезное и резкое решение; как Вы пришли к нему?..
Вы пишете, "не будут уходить, манипулировать и проч." - но ранее Вы, скорее, признавали это за собой... А каким образом манипулировала Вами Ваша жена?

serezhqa

№30 | 9.12.2015-16:20

Видимо, ей нравилось, что в такие моменты, моменты расставания я как зайчик на задних лапках прыгал.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№31 | 9.12.2015-16:42

Мне кажется, что Вы сейчас сильно обижены и рассержены на неё. И злость - это как раз то чувство, которое помогает отделению; как будто Вы подогреваете её в себе, чтобы обрести силы для завершения этих отношений...

Ведь по Вашим рассказам создаётся ощущение, что обычно именно Вы были инициатором расставаний и как будто ожидали, что Ваша супруга проявит к Вам понимание и уступит - а когда этого так и не происходило (или происходило не в той форме), Вы возвращались к ней сами...

serezhqa

№32 | 9.12.2015-16:52

Я в любом случае возвращался, и как уже писал, мои "уходы" это чтобы остыть. Но в этом плане я работаю над собой, чтобы в дальнейшем не допустить такой ошибки в новых отношениях.
Сейчас, я не могу сказать, что я сильно злюсь.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№33 | 9.12.2015-20:21

Так или иначе, со стороны Ваша твердая решимость несколько неожиданна, учитывая первые сообщения о "зависимости, сильных чувствах, седьмом небе" и Ваше стремление брать в этих отношениях ответственность на себя. Как будто это решение назревало долгое время и сейчас появились какие то условия, в которых оно как бы "прорвалось" на поверхность. Или как если бы за эту пару дней произошло что то совершенно из ряда вон выходящее, что перевернуло Ваш мир с ног на голову...

serezhqa

№34 | 9.12.2015-20:26

Понимаете, она начала скрывать всех друзей от меня в социальной сети. Случайно нашел ее одногруппника вконтакте, и вот уже который день подряд, они сидят в одно время: в одной время заходят и выходят. Не отрицаю, что она могла уже подыскивать себе кого то. Но вот этого я категорически не понимаю. Зачем было тогда кричать про сильные чувства?

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№35 | 10.12.2015-12:43

Ну, судя по всему, чувства у вас обоих были сильными - раз отношения складываются настолько бурно и выдержали несколько расставаний...
А как Вы себе представляли состояние Вашей супруги после последнего кризиса? Ее чувства, мысли, занятия?..

serezhqa

№36 | 10.12.2015-14:15

На самом деле тут у меня снова проявляется биполярность мыслей. Я думаю, что по началу она переживала. Но в дальнейшем, скорее всего, она приняла это расставание как факт. Скорее всего, она гуляет где-нибудь с одногруппниками, посещает кафе, квесты и тд. Как она писала, что ей немного тоскливо.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№37 | 10.12.2015-15:08

Трудно переживать настолько стрессовое событие с одинаковой силой; возможно, сейчас Ваша супруга пытается отвлечься, отключиться от этой ситуации - как будто она устала переживать. Хотя это не значит, что переживаний больше нет. При этом она Вам пишет и хоть что то дает понять о своих чувствах.
А что бы Вы хотели сейчас?.. Вернуть её, отвлечься на что либо, каким то образом дать ей понять своё состояние, возможно, в некоем смысле "наказать" её за кажущееся безразличие?..

serezhqa

№38 | 11.12.2015-15:28

Знаете, они мне ничего не пишет, с того самого дня, как разошлись.
У нас есть один знакомый "психолог", который консультирует время от времени. Она пишет ему, а он, соответственно, своими словами разъясняет мне, что чувствует она. Изначально, я переживал за нее, за ее чувства. Скорее всего, она отвлекается от всего этого, пытается забыть. Лично у меня снова пограничное чувство, с одной стороны, вспоминая все хорошие момент в нашей жизни, мне хочется, чтобы мы снова были вместе. Но с другой стороны понимаю, что я больше прогибаться не хочу...не хочу бежать к ней, если меня поманят пальчиком. Ей бессмысленно доказывать и показывать мое состояние, она твердо уверена, что(цитата): "Мужики не умеют страдать и переживать." Наказывать я ее тоже не хочу.
Алсо, у меня сейчас стали налаживаться все дела, а именно:
1.Снова появляются просветы и перспектива в бизнесе.
2.Почти решилось дело об уголовной ответственности без последствий.
3.На меня начинают обращаться внимание женщины.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№39 | 11.12.2015-23:06

Тогда, похоже, Вы уже ответили себе на вопрос, заданный в теме - отношения решили не реанимировать, хотя и забывать их полностью не готовы ( так как в свое время они принесли Вам счастье).. При этом Вы как будто решили и позаботиться о себе и увидеть вокруг что то еще, кроме отношений, которые коренились, по Вашим словам, в своего рода зависимости.
Что Вы чувствуете в связи с этим? Чем похоже, а чем отличается Ваше состояние сейчас от того, что было раньше?

serezhqa

№40 | 12.12.2015-15:31

Тогда, в момент месячного расставания я ездил к ней каждый день, она каждый день писала, что хочет вернуть все, но не может, боится.В тот раз меня разрывало на куски. На данный момент, я переживал только 1 неделю, разумеется, сейчас у меня есть тревога внутри, но не такая как была, ведь не раз уже сталкивался.Я бы с радостью забыл этот брак, но мысли невольно посещают голову.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№41 | 12.12.2015-18:42

Как будто и Вы и она окончательно истощились от этих отношений... Возможно, стоит организовать какое то символическое прощание с этой частью своей жизни: скажем, написать супруге некоторое прощальное письмо с благодарностью за то, что принесло Вам счастье и сожалением в связи с тем, что принесло страдание. Можно расстаться с какой то вещью, которая символизирует для Вас этот период Вашей жизни. Возможно, описать историю этих отношений и решить, что Вы берете из нее в свою дальнейшую жизнь, а что хотите оставить в прошлом. Можно создать рисунок или коллаж, посвященный этой истории, а затем разрезать или порвать его на части, из которых собрать новый образ.
Однако сегодня - завершающий день нашей демо-консультации; в связи с этим прошу Вас поделиться теми мыслями, чувствами, образами, которые приходят к Вам в связи с этим. Думаю, что Вы уже даже начали подводить итоги в своих последних сообщениях :)
Со своей стороны я чувствовал Вашу вовлеченность и благодаря этому работать было интересно; мне было важно получать от Вас такой живой отклик на свои вопросы и предложения. При этом мне казалось, что решение уже созрело внутри Вас, но чтобы дать ему "прорасти", нужно было Вас поддержать и помочь сделать его более явным, отразить Ваше состояние и попробовать вместе взглянуть на сложившуюся ситуацию с разных сторон (ее предыстории, обоюдных чувств и так далее). Благодарю Вас за живое участие в работе! :)

serezhqa

№42 | 12.12.2015-19:03

Я обязательно все резюмирую и Вам напишу.
НО, на данный момент, хотелось бы поправить, если можно - я готов принять ее любую какая она есть, готов с ней проходить трудности, и от этих отношений я не устал и не боюсь проблем. Вот, устала она, как сама же и говорила.

serezhqa

№43 | 13.12.2015-23:08

Что ж, на счет написать прощальное письмо и сжечь его - интересная задумка. Скажу вам так, прошло ровно 2 недели как случилось наше расставание и у меня в голове очень много чего поменялось. На данном этапе я понял то, чего не понимал раньше, а именно: нельзя полностью доверять никому, в том числе и себе; себя тоже нужно любить; игры в одни ворота не бывает(это я и так знал, но в этих отношениях я был слеп). Пожалуй, это сейчас для меня самое важное. Я верю в судьбу и верю в то, что ни происходит - все к лучшему. Она мне снится, я постоянно вижу ее образ в других людях, но ее поступки я оправдать не могу, как и некоторые свои.. С другой стороны - я на нее ни капельки не злюсь. Это только ее выбор и я его уважаю. В дальнейшем, я постараюсь понять женскую психологию, найти другого человека для которого я на самом деле буду дорог, и который будет преодолевать все проблемы вместе со мной. Сейчас у меня остался осадок, отношения эти для меня значили очень многое. Но и с этим можно справиться и я это сделаю.
Вам - спасибо большое за консультацию, я из нее вытянул то, что мне было важно и полезно. И стал смотреть по другому на вещи. Изменил себя, чтобы в будущем не допускать ошибок и не давать делать ошибки партнеру.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Семейные проблемы»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 7502e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз