Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27014 специалистов из 923 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Помочь маме справиться с изменой отца

Вопросы к специалистам
Консультирует: Ашихмина Марина Анатольевна
АвторСообщение

katyalisa

№0 | 21.12.2015-16:26

Добрый день!
Я понимаю, что проблема, с которой я обращаюсь - не моя личная, но, поскольку я живу с родителями, не могу себя от проблемы отделить и ограничить. Дело в том, что отец давно, если не сказать постоянно, изменяет маме. Натура у него такая. Да, мамино упущение, что не пресекла все это в самом начале и не начала новую жизнь, пока это было возможно. Сейчас ей сильно за 50 (папе за 60!!!). Она на пенсии и давно не работает (по папиной же инициативе). Пять лет назад мы узнали о том, что у него есть другая женщина, с работы, как это обычно и бывает. Он уходить из семьи не собирается. Какое-то время он говорил, что вот наконец нашел то, что искал. Теперь уверяет, что все кончено. Хотя конспиратор из него никакой, и даже я замечаю, когда он выдумывает причины задержек на работе. Не говоря уже о маме, которая регулярно наблюдает смс-ки, "ловит" его у подъезда, разговаривающим по телефону, хотя 5 минут назад он говорил, что стоит в пробке. Про более интимные улики, оставленные по невнимателтности, говорить не буду. Они есть. Мама ничего не выдумала. 5 лет она живет, будучи второй, смирившись со своим положением. Она ничего не хочет, ни жить ни радоваться. Послать все, выгнать его она не может. В силу того, что не работает, не знает, как будет жить. Вся эта ситуация настолько лишила ее самой себя, что, я боюсь, работу она не сможет найти. Я еще не способна обеспечивать нас двоих. Но смотреть на то, как она гаснет из-за выходок отца я уже не могу. Хочется самостоятельно выставить его за дверь, швырнув чемодан вдогонку. Он ведь ее дурой выставляет, злость ведь его конек. Нападение - лучшая защита. Его вина выливается тоннами желчи и агрессии. Слава Богу, руку никогда не поднимал!!! Все это сильно сказывается на ее здоровье, она очень нервничает, организм постоянно в сильнейшем стрессе. и я сильно переживаю, что такими темпами он ее просто убьет. Я серьезно, это не метафора. Из-за его характера и отношения к семье я и так к нему холодно и равнодушно отношусь. Но я уже на грани ненависти. А мама нежная, зависимая от него. Готова просто стирать и готовить, а за лаской пусть к любовнице ходит - ее слова. Это разве жизнь? Уговоры развестись, а там как-нибудь разберемся, не действуют. Хотя квартира наша, а не отца. Нам есть, где жить. Мне бы ее как-то поддержать, не дать угаснуть. Она потеряла всякий интерес ко всему на свете.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

270 консультаций

№1 | 21.12.2015-19:50

Здравствуйте. Как я могу к вам обращаться?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

270 консультаций

№2 | 21.12.2015-19:51

Какую помощь я вам могу оказать?

katyalisa

№3 | 21.12.2015-21:41

Добрый вечер! Меня зовут Катя. Можно на ты, если удобнее)

Как мне помочь? Конечно проблему нашу не решит никто кроме нас, но несколько советов точно не помешает. Я ищу способ убедить маму, что жизнь продолжается. И поскольку сама она к психологу не пойдет, хотелось бы вооружиться профессиональным взглядом на возможные пути борьбы с ее депрессией и утратой смысла жизни.
Ну и, если честно, самой тоже очень хотелось бы более стойко переносить эту ситуацию. Ненависть к родителю точно не входила в мои планы.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

270 консультаций

№4 | 21.12.2015-22:40

№3 | katyalisa писал(а):
Я ищу способ убедить маму, что жизнь продолжается.
Но это ваши убеждения, не её. У нее какие?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

270 консультаций

№5 | 21.12.2015-22:43

№3 | katyalisa писал(а):
И поскольку сама она к психологу не пойдет,
Но ведь вы же пошли, когда вам стало плохо. Может с её точки зрения всё не так трагично? Вы рассказывали ей об этом ресурсе, я про форум?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

270 консультаций

№6 | 21.12.2015-22:43

№3 | katyalisa писал(а):
Ну и, если честно, самой тоже очень хотелось бы более стойко переносить эту ситуацию.
Стойко - это как?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

270 консультаций

№7 | 21.12.2015-22:44

№3 | katyalisa писал(а):
Меня зовут Катя.
Меня можно по имени. Будем знакомы)

katyalisa

№8 | 22.12.2015-13:41

[quote=№4 | u9505 | Ашихмина Марина Анатольевна][/

У нее слезы.

Я с ней вообще о психологах говорила. Интернет общение не для нее. А на встречу она идти отказывается.

Стойко это стойко) когда я чувствую потенциальную угрозу для мамы (что отец ее обидит, унизит, оскорбит), моя жизнь перестает существовать. Я даже гипотетически не могу себе представить, что я съехала от родителей. Не могу ее оставить.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

270 консультаций

№9 | 22.12.2015-15:28

№4 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Но это ваши убеждения, не её. У нее какие?
Так какие убеждения у мамы, не поняла?
№8 | katyalisa писал(а):
А на встречу она идти отказывается.
Почему, какие аргументы приводит?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

270 консультаций

№10 | 22.12.2015-15:29

№8 | katyalisa писал(а):
Стойко это стойко)
Ну, наверное вы то знаете, про говорите, осталось донести до меня, что вы имеете в виду)))

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

270 консультаций

№11 | 22.12.2015-15:30

№8 | katyalisa писал(а):
когда я чувствую потенциальную угрозу для мамы (что отец ее обидит, унизит, оскорбит), моя жизнь перестает существовать.
№8 | katyalisa писал(а):
Не могу ее оставить.
Не кажется ли вам при этом, что начинаете играть роль взрослого родителя, а маму делаете беспомощным ребенком?

katyalisa

№12 | 22.12.2015-18:59

Убеждения: жизнь разрушена. Но она готова смириться и просто сожительствовать, мол, привыкнет. А если отец уйдет, то это вообще крах всего на свете. Мы пропадем без него, думает.
Аргументы: "Не хочу" - ее аргумент.
Бесполезно уговаривать. Так что ее психолог это я. Даже не подруга.

По поводу стойкости. Ну, меньше нервничать по этому поводу. Не плакать, не злиться на отца и его мадам, которой мне хочется голову открутить. Она ведь доже замужем, семья есть.

Мама правда кажется мне ребенком, который не может себя защитить. Перед отцом она беспомощна, у нее нет сил отстаивать свою позицию. Она теперь жертва, которая "просит пощады". Просит прекратить над ней издеваться. Она опустошена. Если я могу "включить" агрессию (крайне редко приходится вмешиваться, когда понимаю, что папа совсем ее задавил), то она не может. Она мягкая. А мы с папой с очень сильным и бойким характером. Меня сложно "прижать к стене", поэтому иногда срываюсь и бегу спасать ее. Ну и в 25 лет испытывать чувство ответственности за родителей, чувство заботы - это неправильно?


Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

270 консультаций

№13 | 22.12.2015-20:49

№12 | katyalisa писал(а):
Ну и в 25 лет испытывать чувство ответственности за родителей,
Мне кажется, вы на себя надели чужую маску, играете чужую роль.
№12 | katyalisa писал(а):
хочется голову открутить. Она ведь доже замужем, семья есть.
не вы замужем на вашем отцом и не вам решать их семейные вопросы.
№12 | katyalisa писал(а):
Она теперь жертва,
№12 | katyalisa писал(а):
бегу спасать ее
Знаете чем обычно заканчивается спасательство - разочарованием. Жертву невозможно спасти, пока она в жертвенной позиции. Вложившись в её спасение вы уткнетесь в стену, будете злиться на маму за то, что она не спасается, а потом будете испытывать вину за то, что злились - это замкнутый круг. Выход один - перестать спасать и делать маму беспомощной. Я понимаю, что мои слова могут резать слух и вы со мной не согласитесь, но только так вы сохраните и себя от разрушений, и поможете своей маме.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

270 консультаций

№14 | 22.12.2015-20:54

№12 | katyalisa писал(а):
чувство заботы - это неправильно?
Заботится и жить чужой жизнью - это про разное. Вы пытаетесь жить "жизнью" мамы, а не своей. В вашей жизни не должно быть "мужа" папы, на которого вы злитесь за измену и не должно быть "дочки" мамы, за которую вы пытаетесь решить семейные проблемы.

katyalisa

№15 | 22.12.2015-22:39

Я понимаю, что это чужая роль, что они сами должны решать эти проблемы. Собственно именно поэтому хочется научиться от этого отстраняться, заняться своей жизнью. Но беда в том, что и мама ждет от меня поддержки и некоторой помощи с того момента, как она посвятила меня в проблему. Видимо не могу отказать маме в поддержке, потому что знаю, она ее ждет. Я неминуемо буду слушать ее, когда ей захочется об этом поговорить. Вот здесь главное удержать в голове правильную модель, где я дочь, а не жена или мать, верно?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

270 консультаций

№16 | 23.12.2015-08:15

Да, верно. Поддержка должна быть от вас как от дочери, но решать семейные проблемы предоставьте родителям

katyalisa

№17 | 24.12.2015-13:40

Марина Анатольевна, большое спасибо за беседу!

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

270 консультаций

№18 | 24.12.2015-16:51

Пожалуйста. Я смогла вам помочь? Закрываем тему?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 0f2d2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз