Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27765 специалистов из 940 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Сложности в построении отношений

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Арсеев Иннокентий Иварович
АвторСообщение

Зимняя сказка

№0 | 3.01.2016-13:28

Здравствуйте! Мой возраст 38. Есть сын.
За все время никогда не получалось создать здоровые парные отношения. Вроде бывают длительные отношения, общение, взаимопонимание, поддержка, общие интересы, но...! Фактически отношения выглядят так, что в отношениях я занимаю место "не важной, не значимой женщины". Есть ощущение ненадежности, что в случае чего мужчина не защитит отношения, предаст, выберет сторону других.
В отношениях обязательно присутствует кто-то, ради кого отношения со мной смещаются на менее значимое место (потребности других ставятся выше моих, например, матери, сестры). Совместное времяпровождение в праздники, отпуска, организационная помощь, мероприятия по хозяйству это с ними (им необходимо). А мои потребности перед чужими близкими мужчинами отодвигаются на задний план.

В юности, молодости было несколько случаев отвержения меня в отношениях. Были и неоднократные повторы по одному сценарию разрыва по инициативе мужчин имеющихся отношений, оставление в следствии ревности со стороны мужчин (даже без всяких поводов с моей стороны), тяжелые расставания, ощущения себя несправедливо отвергнутой, брошенной.
Почему то почти все отношения завязываются с мужчинами, которые воспитывались либо одной матерью (неполная семья) либо отчим (либо отец присутствовал лишь номинально, устранившись от семейных отношений).
Также я почему с самой юности и по сегодняшний день слишком вызываю интерес не свободных мужчин (женатых). А свободные подходящие для семьи меня не воспринимают, отвергают, бросают..

Года три назад проходила расстановку на причины не складывающихся семейных парных отношений- расстановщик даже посмеялась с группой, сказала все у меня нормально, проблем в построении отношений нет. Что вызвало конечно с моей стороны непонимание и вопрос почему же тогда продолжаются все эти ситуации.
Также полтора года назад еще раз попробовала пройти расстановку на тему ощущения отвергнутости в отношениях, выяснить и убрать причину из-за чего близкие мужчины, находясь в отношениях со мной, делают выбор в пользу другой женщины, отвергая меня. В теме вскрыли влияние на проблему ранее перенесенной ситуации сексуального насилия (19 лет). Но во время расстановки мне показалось все ж таки что-то не решенным и странным, что пришла именно та женщина, которая ранее то и вела себя подобным образом как в запросе расстановки (собственница, уводящая мужчину).
Так ранее в поезде во время поездки с близким мне мужчиной именно эта женщина, явившаяся на расстановку, непрекрыто пыталась сблизиться с мужчиной, открыто флиртовала, находясь с нами в одном купе. И эту женщину поставили мне в прототип нового положительного образа мужчины (после проработки темы сексуал.насилия). Во время расстановки женщина открыто фыркала и говорила, что она испытывает ко мне холод, неприязнь и отвращение, считает себя лучше и важнее меня. Произошедшее было для меня тяжелым и показалось мне очень странным.
Свои проблемы мне прорешить при этом так и не удалось.
Прошу дать возможную конструктивную помощь в данной ситуации, разъяснить настоящие истоки имеющихся проблем в парных отношениях и пути их решения.
С уважением, Надежда

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№1 | 3.01.2016-13:31

Здравствуйте, Надежда! Если условия моих демо-консультаций (под окном для ввода сообщения) Вам подходят, можем начать работу.

Зимняя сказка

№2 | 3.01.2016-13:39

Добрый день, Иннокентий Иварович!
Да, условия подходят.

Надежда

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№3 | 4.01.2016-08:54

У меня возникло ощущение, что Вы говорите о своей жизни скорее как о том, что с Вами случается, чем о том, что Вы в какой то степени выбираете... Вы рассказываете о том, как с Вами поступили и что Вам сказали - как если бы Вы были марионеткой или маленьким ребенком, с которым остальные поступают, как им заблагорассудится: "место неважной женщины", "отвержение меня", "мои потребности отодвигаются" и еще "отношения завязываются" - как если бы это происходило помимо Вашей воли. Отзывается ли это Вам и можете ли Вы предположить, что ценного может быть в такой жизненной позиции, зачем она может быть нужна?..
Вы попросили "разъяснить истоки" и "пути", что является довольно серьёзным запросом, и я так понимаю, что у Вас есть опыт по крайней мере групповой психологической работы; почему сейчас Вы обратились с этим запросом не в очном режиме, а через форум?..

Зимняя сказка

№4 | 4.01.2016-17:20

Добрый день! Опыт групповой работы действительно небольшой есть: трансперсональная психотерапия, стихии, архитипическая психотерапия, несколько расстановок.
Обращение на форум вызвано отсутствием эффекта от проделанной работы для темы парных взаимоотношений, хотя изначально указывалась возможность в решении подобных запросов при прохождении данных методов. Методы больше помогли в мироощущении, во взаимоотношениях с родными и немного в самооценке, но не в вопросах парных отношений.
По настоящему совместные взаимоотношения с созданием семьи, совместным проживанием, бытом, время провождением так и остаются для меня не доступны. Освобождения от чувств брошенности, оставленности, разделенности, ощущения себя чужой в отношениях так и не настало.
Что касается обращения через форум, ранее пробовала обращаться на личное консультирование, но вынуждена была прекратить из-за личностного вмешательства женщин-психологов. Так произошло, когда женщина психолог-расстановщик собственными амбициями, личностными эмоциями, соперничеством вторглась.
Не сразу это было понятно, поэтому первоначально некоторые вещи упускала(так началось все с запретов близкому мужчине, с которым мы вместе обратились нп консультации с целью улучшения отношений, приводить меня, требование приходить исключительно одному / далее последовали вызовы его психологом на консультации по просьбам его бывшей жены, пытающейся с психологом восстановить парные отношения (мужчиной это было воспринято как манипуляции на чувствах вины против его воли), также впоследствии при проведении расстановок запросы близкого мужчины и мои запросы в части конкретных отношений отклонялись / а в расстановки его бывшей жены на восстановление отношений без согласия мужчины его стали включать.
Эти и другие моменты, вместе с личностными эмоциями психолога (ревностью, попытками отстранить, войти в более личные отношения с мужчиной), по мнению нас обоих грубо вышли за рамки работы психолога. Первым посещение консультаций и расстановок из-за недобросовестности психолога остановил мужчина, а потом и я.

Обращение через форум для меня как более нейтральная (безопасная) основа (есть страх "нарваться" повторно), чтобы иметь основное понимание в какой плоскости корни моих проблем и в каком направлении мне необходимо двигаться. Хочется не разбрасываться на разное (тренинги, расстановки), а решить именно описанные проблемы в парных отношениях.

С уважением

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№5 | 5.01.2016-07:46

Я обратил внимание, что Вы очень подробно прокомментировали мой вопрос про форму работы, но совсем оставили без внимания первую часть сообщения... Как если бы она осталась непонятной или по какой то причине хотелось бы её избежать...При этом в описанной Вами ситуации обращения к психологу звучат похожие темы - "освобождение от чувств брошенности" (как если бы это было что то навязанное Вам), "вторжение и личное вмешательство психолога" в виде её директивных указаний, которым Вы долгое время следовали, пока, наконец, Ваш мужчина не принял первым решение прекратить работу... Тема бессилия и пассивности звучит даже в отношении этого мужчины, которого "без его согласия стали включать" в расстановки.
Я также заметил, что Вы обращались к психологу по поводу конкретных отношений и работа была в формате семейного (парного) консультирования - но если Ваш изначальный запрос касается понимания истоков проблемы, то это может требовать глубокой индивидуальной работы. И как будто что то мешает Вам позаботиться о себе таким образом; Вы говорите, что боитесь "нарваться" повторно, но возникшие проблемы появились не когда Вы стали исследовать себя, а когда переместили фокус на отношения и как бы пригласили в них третьего человека...
Я подумал о том, что Вам могло бы быть интересно пройти следующий тест и обдумать его результаты (на этом же сайте есть соответствующие статьи): http://space4mind.com/limesurvey/index.php/184641/lang-ru

Зимняя сказка

№6 | 5.01.2016-15:18

Я немного шокирована... И почему то внутреннее чувство, что некоторые результаты у меня словно сливаются в одно. Я их не могу разъединить. Это категории: брошенный, отшельник и зависимый- это словно единый автопортрет и смотреть на него сложно. А порядок удивил, неужели до такой степени зануда, что порядок зашкаливает?
Про драму все время хочется сказать (словно оправдать себя) - это не я!

Порядок:77
Драма:82
Брошенный:70
Власть:44
Неполноценность:69
Зависимый:67
Отшельник:75

Зимняя сказка

№7 | 5.01.2016-16:45

Прошла еще тест в игровой форме http://space4mind.com/magiya-kompleksov-igra.html
выделены три более проявившиеся комплекса: брошенный, драма и власть.
Мне показалось в игровой форме меньше мозг мешал и многие ответы были более точными.

Зимняя сказка

№8 | 5.01.2016-20:32

Про ощущение происходящего помимо своей воли. Да действительно у меня имеет место такое ощущение, и что я даже изменив свое поведение и отношение к партнерам и применяя психологические методы (в том числе с развитием женственности и др.) все равно не могу изменить сценарий отношений.
Когда в разных отношениях из раза в раз неожиданно для меня происходит отвержение, принимается мужчиной решение о разрыве, принимается решение бросить, не обсуждая и не рассматривая ситуацию, не глядя на плюсы, минусы, срок отношений, и вопреки моим стараниям сохранить.
При чем не берутся в расчет ни длительность отношений, ни то, что длительное время нормальное взаимопонимание. Словно что-то "переклинивает" и бесполезно просить трезвыми глазами посмотреть на ситуации (ка"глупая" случайность, стечение обстоятельств, неуправляемые эмоции).
Лишь один раз в консультации об отношениях с отцом мне было озвучено, что отец видит меня на месте своей бывшей возлюбленной к которой были сильные чувства и на которую при принудительном расставании он был сильно обижен и отверг ее, исключил из памяти - и что сценарий то приближать, то отвергать и держать меня на расстоянии он повторяет с детства и со мной (проекция).
Может у отца и есть эта тема, но его я заставить проработать что-то не могу. И он это он, а почему то у меня аналогичные ситуации продолжаются уже в моих отношениях.
Также сравнительно недавно я заметила большое сходство неудачных сценариев парных взаимоотношений и у бабушки (по отцу) (ее личная жизнь не сложилась). Особенности ее расставаний (еще во время беременности моим отцом расстается с дедом, воспитывает как мать-одиночка, без поддержки).
Потом разваливаются вторые и третьи ее отношения (в одном случае мать мужа стала вторгаться в отношения, длившиеся несколько лет, требовала разойтись, давила на сына, чтоб заставил бабушку делать аборт, во другом случае мужчина, прожив с бабушкой почти 20 лет, нашел новую женщину и разорвал отношения). Указанные случаи отношений бабушки сопровождались также брошенностью и отвергнутостью со стороны мужчин.
Не знаю почему то после прохождения игры (теста) у меня возникла необходимость в эту дополнительную информацию дописать.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№9 | 6.01.2016-09:31

Я думаю о результатах пройденного Вами теста вот в таком ключе: как будто есть сильная потребность в близком контакте с Другим, которая удовлетворяется за счёт завлекания его в свой мир и попытке выстроить эти отношения по собственному упорядоченному плану; но в то же время какая то часть личности ужасно боится поглощения этим Другим и стремится замкнуться в своём коконе, провоцируя выпадение из отношений или выталкивания Другого наружу.
Интересно, что когда я думал об этом, мне пришёл в голову образ Сирен, которые увлекали моряков своими песнями...
Возвращаю Вас к вопросу про цель Вашей модели отношений; похоже, что она причиняет Вам одни страдания, но в то же время выполняет какую то важную функцию - что бы это могло быть?.. Еще может быть полезно поразмышлять о том, какую часть Вашей личности могут воплощать в себе встреченные Вами мужчины - как будто они ведут себя очень спонтанно, непредсказуемо, эмоционально; как то очень по женски...
Вы действительно вспомнили очень много ценной информации, но это опять таки возвращает меня к мысли об очной работе... Что остановило Вас от личной работы с психологом - не над отношениями, а над Вашим запросом про понимание истоков проблемы?..

Зимняя сказка

№10 | 7.01.2016-14:01

Добрый день!
С наступившим праздником Рождества!! Всех благ!

О прочитанном
Да что-то по первому абзацу сильно отзывается внутри...
Я как-то пыталась себе представить себя мужчиной рядом с такой как я. И мне казалось, что я начинаю теряться, не знаю как подступиться, что как женщина я какой-то стержень, сила, но непредсказуемая, ощущения как от замка (вроде внутри есть много жизни, движения, теплоты и туда приглашают, но временами внешние стены выглядят как монолит, отпугивающе).
А женские качества в мужчинах- это прямо абсолютно в точку, действительно именно так. Я даже как-то не задумывалась, что именно из-за этих качеств я словно теряю состояние опоры, стабильности. Словно мужчины проявляют женские качества (ведут себя спонтанно, непредсказуемо, эмоционально) и это для меня как пороховая бочка, не знаю на что они могут болезненно среагировать, беспричинно отвергнуть, из-за чего могут принять необратимые решения. Из-за этого частое ощущение не свободы, боязни делать какие-то шаги, что-то неосторожное сказать, как-то подействовать - страх, что мои действия, слова могут привести к разрыву...
От очной работы (или работы через скайп) я не отказывалась и не отказываюсь, просто к кому попадала раньше рекомендовали решать проблемы не лично, а через тренинги, расстановки.
А на личных консультациях мне просто по теме оставленности ответили, что я сама создаю такие ситуации и не приближаюсь к людям (пр словам психологов возможно повлияло раннее отделение с родителями: отец с моего рождения до 4 лет постоянно в разъездах по командировкам, тяжелое переживание (со слов матери) отправления в ясли с 1 года, в три года, когда родился брат меня в связи с заболеванием положили в больницу-изолятор (разрыв с родителями с запретом на общение и видеться на 1,5 месяца) и воспитание матерью по Споку (не брать на руки, оставлять одну в помещении, не обращать внимание на плач, крики).
Предположили возможное влияние этих причин, больше ничего не последовало, сам механизм состояния оставленности не прорабатывали... Какого то результата сама по себе информация не дала..

С уважением, Надежда

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№11 | 7.01.2016-22:09

Проявляются ли как то эти самые "женские" качества мужчин в Вашей собственной жизни? Часто ли Вы бываете спонтанной, эмоциональной, непредсказуемой? И, если фантазировать, может ли быть какая то цель у этих проявлений женского?
Я думаю о том, что как будто опорой в отношениях призваны являться именно Вы (так Вы ощущаете себя со стороны), но в то же время это то, что Вы ищете и не находите в мужчинах...
Вы пишете про результат; а как Вы представляли себе ту помощь, которая бы могла принести этот результат? В чём он мог бы (или должен был бы) проявиться?

Зимняя сказка

№12 | 8.01.2016-00:18

Качества спонтанность, эмоциональность, непредсказуемость, отмечают во мне некоторые мужчины. Сама в себе я чувствую их лишь отчасти, но мне в себе эти качества не кажутся пугающими.
А про то, что словно обязанность быть опорой в отношениях лежит на мне - это 100% мои ощущения. От мужчин этого (опоры в отношениях) по ощущениям не получаю, не чувствую и испытываю досаду, что видимо никогда не смогу получить.
Результатом работы для меня является восстановление совместности, прекращение сценария бесконечных ситуаций оставленности и гиперострых чувств оставленности, брошенности, отвергнутости.
Хочется надежности, что я не остаюсь одна, могу расчитывать на близость людей, что меня не будут из раза в раз "предавать" особенно в определенных жизненных ситуациях (как это сейчас часто бывает, например, после операции, в болезни или при рождении ребенка, в праздники, во время отпусков и др важных событий, когда оказываюсь оставлена в абсолютном одиночестве).

Зимняя сказка

№13 | 8.01.2016-00:32

А что касается цели у таких проявлений своего женского как быть спонтанной, эмоциональной, непредсказуемой я даже досконально понять не могу.
Мне кажется, излишняя упорядоченность - это с одной стороны и не очень интересно, а с другой, в какой-то степени я использую свои ресурсы в творческих идеях (работа разносторонняя, бывает разработка проектов, планирование развития для всего коллектива и бывает связанная с интуицией, где необходима спонтанность, готовность к изменению в любое время, к новому, разному).
Непредсказуемость- я обычно не иду только готовыми путями, а всегда стараюсь как найти так и "изобрести", что лучше в данном случае, соответственно обстоятельствам, человеку, времени, знаниям, запросам клиентов.
А эмоциональность- это, наверно, обычное женское качество. В детстве была мечта быть актрисой. Эмоции дают мне силу, особенно, созидающие.
Не знаю ответила ли я на Ваш вопрос...

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№14 | 9.01.2016-00:38

А про то, что словно обязанность быть опорой в отношениях лежит на мне - это 100% мои ощущения. От мужчин этого (опоры в отношениях) по ощущениям не получаю, не чувствую и испытываю досаду, что видимо никогда не смогу получить.

То есть Вы делаете все, чтобы быть опорой для них, но все таки ждёте от них того же? Быть может, для проявления их заботы не остаётся места? Или что то в Ваших отношениях их пугает и отталкивает? Может ли быть, что ведя себя "по женски", мужчины как бы разыгрывают какие то Ваши качества или таким странным образом пытаются нечто скомпенсировать?
Очень важно понять, каков может быть Ваш вклад в сложившуюся можель отношений и зачем Вы его совершаете - т.е. что Вы бессознательно можете извлекать из ситуации брошенности. Если попробовать взять этот список - брошенность, оставленность, отвергнутость, разделённость - и попробовать для каждого слова найти подожительную формулировку (вроде "агрессия" - "активная защита своих границ"), то что получится?..
Вы сформулировали серьезный системный запрос; и поскольку это в первую очередь касается отношений, то и работать имеет смысл в продолжительных отношениях с психологом, что подразумевает личные встречи. Здесь мы можем обсудить некоторые вопросы, предположения, идеи - и возможно, это сдвинет дело; но не более того.
Я вспомнил о двух хороших книгах одного автора, которые могли бы быть Вам интересны - Роберт Джонсон "Она" и "Мы".

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№15 | 11.01.2016-08:36

Надежда, Вы уже пару дней не писали в теме - что то изменилось для Вас или, возможно, что то оттолкнуло Вас в моих вопросах и комментариях?

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№16 | 13.01.2016-08:15

Надежда, я закрываю тему - если будет нужно, можем продолжить работу позже.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 243a3 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз