Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26144 специалиста из 905 городов

Как принять реальность

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Макарова Инна Юрьевна
АвторСообщение

МаркизаАнгелов

г. Москва

№0 | 8.01.2016-15:06

Наступил момент, когда я понимаю, что без посторонней помощи уже не обойдусь. Знакома с мужем 17 лет (мне 35, ему 36 лет). В официальном браке 11 лет, есть дочь 6 лет. Он первый и единственный мужчина, лучший и единственный друг. Всегда считала его идеальным партнером для себя, знала его как саму себя. Была очень сильная взаимная любовь, он долго доказывал, что достоин меня. Я сначала позволяла любить себя, а потом тоже влюбилась. Мне всегда казалось, что мы были счастливы вместе и вместе навсегда. Ребенка он очень хотел, даже присутствовал на родах. После появления ребенка, всегда помогал. Настал период, когда я стала уделять ему меньше внимания (ребенка, кроме мужа, никому не доверяла), превратилась в домашнюю наседку, начались мелкие ссоры, но я всегда была уверенна, что он никуда не денется. У меня начались мелкие, но изнуряющие проблемы со здоровьем. На работе неполадки (я не смогла дописать и защитить диссертацию). В ссорах он несколько раз пытался до меня донести, что ему не хватает моего внимания, секса, что он не хочет жить как брат с сестрой (секс был редким и не качественным). Я понимала, что он прав, но просто огрызалась в ответ, а потом тихо плакала. Когда ребенку было 4 с половиной года, мужу пришлось уехать в длительную командировку в другую страну (решение он принял как-то в одностороннем порядке). Эта командировка затянулась на полтора года (мне тоже пришлось с дочерью уехать из дома, так как там начинались боевые действия). Все это время виделись всего 2 раза, связь поддерживали по Скайпу и телефону, созванивались не меньше трех раз в день. Его отношение ко мне практически не изменилось (как мне казалось), он все так же чувствовал все изменения моего настроения, поддерживал, советовался в делах, ставил в известность о передвижениях, событиях, говорил, что любит и скучает (но сейчас мне уже кажется, что говорил он все это просто мне в ответ, потом и вовсе стал говорить люблю «вас», скучаю по «вам»). Он все время просил прощения за то что не с нами, я его всегда поддерживала, и говорила, что ты самый лучший муж и папа (я в это верила!!!!). А он всегда, говорил, что он обычный. На протяжении этого времени он собирался нас забрать три раза, но все время мешало отсутствие нужного количества финансов (это правда). Расстояние и время не убило мои чувства к нему, я хотела объединения семьи. Он все-таки нас с дочерью забрал (снял очень хорошую квартиру), но спустя неделю, не выдержал и выложил свою историю. Еще дома он встретил женщину, был секс, и в командировку он уехал, чтобы «сохранить семью», как я поняла, чтобы забыть ее. Потом по «счастливой случайности» эта женщина оказалась с ним в одном городе, отношения их продолжились, но подробностей я не знаю, он не хочет об этом говорить. С момента признания прошло 2 месяца, говорит, что отношения с любовницей прервал за месяц до нашего объединения (когда решил нас забрать). Вся сложность в том, что он не скрывает, что его тянет к ней, не говорит, что хочет уйти, но и не особо говорит, что хочет остаться (один раз сказал, что не хочет от нас уходить). Сразу после его признания я решила, что сделаю все чтобы простить и забыть его измену (я люблю мужа, у нас дочь, все могут ошибаться, он сказал, что я самый дорогой в жизни человек и он меня любит, просто уже по-другому, и я виновата в том что не давала ему того в чем он нуждался). Он говорил, что ждет, когда «переболеет» и его перестанет тянуть к другой женщине, потерял смысл жизни, знает только что нужен ребенку (имеет ввиду финансовую и моральную поддержку). Знает, что у меня все будет хорошо в любом случае, но не уверен, что у него все будет хорошо. Потом наступил период затишья, тихие семейные ужины, походы в гости, он заботливый, понимающий, все относительно хорошо. А спустя два месяца, вчера, я вынудила его поговорить о больной теме. И он признался, что он не знает как жить дальше, хоть со мной, хоть с ней, не знает чем все закончится, т.е. он еще не решил сможет ли жить с нами. Секс у нас есть, но мне кажется, должного эмоционального удовлетворения он не получает (секс сейчас всегда по моей инициативе).
К сожалению, проблемы с мужем это не единственная моя проблема. Я сейчас в чужой стране, про мое внутренне состояние и проблемы с мужем никто из родных не знает, возвращаться домой мне некуда (дома война). Муж работает один и я полностью финансово от него завишу, он не отказывается мне помогать финансово при любом исходе. Я планирую работать (у меня высшее образование), но ожидаю оформления документов, это затянется на 6 месяцев минимум). Я полностью разбалансированна, не знаю чего хочу, эмоции зашкаливают. Хочу прогнать его (тем самым помочь ему принять решение), хочу чтобы остался, это похоже на зависимость, хочу сохранить семью, но боюсь, что сохранять уже нечего. Все усугубляет гормональный сбой (перемена климата и постоянный стресс). Меня разрывает куча противоречий и страхов: боюсь уйти (мне некуда и не верю, что есть мужчина, который способен возродить меня из пепла), боюсь остаться и возненавидеть того, кого так сильно любила. Самооценка упала ниже плинтуса. Злюсь на мужа и понимаю, что ему тоже плохо, он спасается работой. Как из всего этого выбраться? Как принять реальность?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№1 | 8.01.2016-17:33

Здравствуйте. Давайте разбираться.

Как я могу к вам обращаться?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№2 | 8.01.2016-18:41

Здравствуйте. Меня зовут Мария. Спасибо, что откликнулись.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№3 | 8.01.2016-19:44

Мария, что значит "принять реальность"? Что вам сейчас важно и что бы вы хотели получить?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№4 | 8.01.2016-19:50

У меня просто рухнул мир, нет страны в которой я жила, нет друзей, родители далеко (за них переживаю постоянно последние 1, 5 года). Я долгое время думала, что есть семья, но ее тоже нет. Хочу разобраться в себе как мне действовать, чтобы не впасть в депрессию? Как понять хочу ли я расстаться с мужем или действую ему на зло (ты мной пренебрег, значит, ты мне тоже не нужен), я же понимаю, что расспросами только отталкиваю его, но все равно продолжаю "пытать". Хочу обрести душевное равновесие и быть снова счастливой.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№5 | 9.01.2016-12:35

Мария, я буду задавать вопросы, просить что-то представить и т.д. Самое первое, что промелькнет у вас в голове, и будет самым верным. Это может быть что-то конкретное или что-то абстрактное, понятное вам или непонятное, но самое первое, что придет в голову - самое нужное и правильное.

Можно ли сказать, что внутри вас живет часть вас, которой сейчас плохо: нет страны, нет друзей, проблемы в семье?
Если да, то где в вашем теле эта часть живет?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№6 | 9.01.2016-12:42

Да, во мне есть какая-то черная субстанция подвижная, не твердая, а скорее жидкая (пятно неправильной формы) ниже сердца.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№7 | 9.01.2016-12:59

Поставьте 2 стула. Один стул ваш.
Представьте эту субстанцию на стуле рядом с собой.

Спросите ее: как она себя чувствует?
Что она делает для вас или с вами?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№8 | 9.01.2016-13:14

Она бездействует, угрюмая, "раскисшая", грустная. Похоже, она чувствует вину.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№9 | 9.01.2016-17:45

За что вину?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№10 | 9.01.2016-23:54

№9 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Чувствует вину за то, что причиняет мне боль, за то что она есть.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№11 | 10.01.2016-01:48

Скажите субстанции: я разрешаю тебе быть, я разрешаю тебе быть грустной, угрюмой и раскисшей, я принимаю тебя любую.

Что-то происходит с субстанцией?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№12 | 10.01.2016-12:28

№11 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Скажите субстанции: я разрешаю тебе быть, я разрешаю тебе быть грустной, угрюмой и раскисшей, я принимаю тебя любую.

Что-то происходит с субстанцией?
Субстанция потеряла объем, стала плоской (как бы поменяла положение в пространстве, сдулась). Она как бы перестала быть живой, теперь это просто "клякса", неподвижное черно-синее пятно на стуле.

МаркизаАнгелов

г. Москва

№13 | 10.01.2016-14:46

Инна Юрьвна, меня очень захватила ваша консультация http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=21970. Я перечитала ее полностью и не удержалась, применила упражнение возвращения вреда. Моя черная субстанция-клякса и есть вред, который мне причинил муж. Мой вред ему это ледяной шар. После упражнения ощущаю облегчение. Можно ли использовать это упражнение в моем случае?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№14 | 10.01.2016-15:26

Не только можно, но и обязательно нужно.
Вы вернули мужу вред, который он причинил вам (клякса), а себе забрали тот вред, который причинили ему (ледяной шар), верно?

Какие у вас еще ощущения помимо облегчения? Как сейчас смотреть на мужа?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№15 | 10.01.2016-16:14

Все верно, клякса его вред мне, ледяной шар - мой вред ему. Только мне этот шар очень хочется выбросить в реку, не хочу его брать себе, он холодный. Хочу простить мужа. Как бы пришло понимание, что он не хотел меня обижать, просто не смог устоять против собственной слабости. Появилась надежда, что мы не станем врагами, и даже если не будем вместе. Раз он не принял решение разорвать наши отношения (у него было достаточно времени для принятия решения), значит полностью не уверен, что между нами все закончилось. Дело не только в ребенке и чувстве долга. Конечно, я могу ошибаться, но хочу предпринять попытку сохранить семью. Время покажет, куда плыть. Сейчас очень хочу разобраться в себе, чтобы не повторять прежних ошибок.
Еще представила своего внутреннего ребенка, это маленькая девочка лет 4-х, она плакала, волосы были всклоченные. Я ее успокоила, рассказала, что она мне нужна, и я ее не брошу, она будет счастливой. Этого оказалось достаточно, она повеселела, стала бегать по зеленой лужайке, в руках шарик, на голове хвостики, ей хорошо. Боюсь потерять это ощущение внутреннего спокойствия и умиротворения.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№16 | 10.01.2016-17:06

Только мне этот шар очень хочется выбросить в реку, не хочу его брать себе, он холодный.
Внутри этого шара что-то есть?
Как вы понимаете, если это ваша часть, от нее не получится отделаться, выбросить и т.д. Это будет просто подавлением, что никогда ничем хорошим не заканчивалось.

Боюсь потерять это ощущение внутреннего спокойствия и умиротворения.
Мы все живые, иногда внутри спокойствие и умиротворение, а иногда буря. Смысл в том, чтобы бури просто так не поднимались (по незначащим поводам), но если поднялись - вы могли с ними справиться.

Да, Внутренняя Девочка может почувствовать себя нехорошо, но ведь и вы всегда можете с ней поговорить, утешить, сделать что-то, что ей хочется.
В качестве домашнего задания: ежедневно обращайтесь к Девочке: как она себя чувствует, чего хочет (и делайте это), говорите ей, что она - самое нужное, важное и лучшее, что у вас есть, и вы ее любите.

Кстати, вы очень быстро продвигаетесь, причем даже самостоятельно без особой моей помощи. Это здорово и, вероятно, показывает, что вы не только действительно хотите изменений, но и готовы к ним.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№17 | 10.01.2016-17:08

Представьте, пожалуйста еще раз свою Девочку, рядом вашу дочь.
Первое, что придет в голову: в вашей дочери есть часть вашей Внутренней Девочки?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№18 | 10.01.2016-17:19

№16 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Внутри этого шара что-то есть?


Этот шар полностью из льда, правильной геометрической формы, гладкий, но холодный. Может его попробовать растопить или согреть рукам?

Моя внутренняя девочка и моя дочь это разные создания, но у них общий типаж - это хрупкая маленькая девочка, которая нуждается в защите. С полной уверенностью сказать, что есть общая часть не могу. Они как бы четко отдельно существуют.

Я очень хочу перемен и надеюсь, что я к ним готова (спасибо, что верите в меня, мне сейчас этого очень не хватает) . Чувствую острую необходимость действовать.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№19 | 10.01.2016-17:30

Моя внутренняя девочка и моя дочь это разные создания
Очень хорошо. Скажите своей Девочке (если с большой буквы - то речь идет о Внутреннем Ребенке, если с маленькой буквы - то про вашу дочку): я могу защитить тебя, я могу дать тебе все, что ты хочешь, я тебя очень люблю.
Как ей это? Как вам говорить это?

Сделайте, напишите ответ, потом обратитесь к шару:
Представьте над ним дождь и просто смотрите, столько, сколько нужно. Происходит ли что-то?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№20 | 10.01.2016-19:04

Я говорю своей Девочке эти слова с удовольствием и уверенностью, что я действительно это хочу и смогу выполнить (защитить, дать и т.д.), Она верит и доверяет мне.
А может ли быть такое, что Девочка и девочка (т.е. дочь) не в контакте. Когда представляла себе дочь и Девочку, враждебности я не заметила, но и теплоты нет. Это конфликт с ребенком, ревность или...?
[ Сообщение изменено: 10.01.2016 - 19:13 ]

МаркизаАнгелов

г. Москва

№21 | 10.01.2016-19:08

Ледяной шар под дождем деформируется, тает, это уже не шар а полусфера, основание все еще круглое, а верхняя часть, представляет собой неровную поверхность.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№22 | 10.01.2016-22:35

Спросите Девочку, как она относится к вашей дочери?

Скажите ледяной полусфере (может, даже несколько раз повторите): я разрешаю тебе проявить все свои чувства, любым способом.

МаркизаАнгелов

г. Москва

№23 | 11.01.2016-12:34

Моя Девочка неразговорчивая, у нее нет четкой позиции, она все время ждет, что ей будут предлагать варианты, а она уже выбирает. По отношению к моей дочери она проявляет настороженность и недоверие. Может я ее неправильно считываю, она не говорит, как ее вывести на разговор.
Похоже в жизни у меня нет налаженного контакта ни с одной из девочек.
[ Сообщение изменено: 11.01.2016 - 12:42 ]

МаркизаАнгелов

г. Москва

№24 | 11.01.2016-12:39

После многократных повторений полусфера разлетелась в разные стороны маленькими льдинками, через них проходили лучи солнца (правда, моя комната на солнечной стороне и солнце было еще и настоящим). Полусферы больше нет. Может ли она возвращаться опять? И как теперь будет выглядеть упражнение на возвращение вреда, если сферы больше нет? Это упражнение требует повторения или нет?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№25 | 11.01.2016-14:37

Предполагаю, что ледяная сфера - образ ваших замороженных чувств. Вы подавили многие свои эмоции, заморозили их и в итоге образовалась такая вот ледяная глыба.
Чтобы такого не повторялось, эмоции надо выражать, а не подавлять. Конструктивное выражение эмоций: http://innamakarova.com/articles/vurazhaem-emotsii

Плюс эмоции можно вывести через физическую активность, творчество (рисование, музыку, танцы и т.д.), через какие-то нравящиеся вам занятия.

Плюс естественно нужно налаживать контакт с Девочкой. Да, предлагайте ей варианты. Не понравилось - больше не будем, понравилось - включим в свое расписание. Предлагайте ей всевозможные дела, события, людей, от чего она бы чувствовала приток положительной энергии, чувствовала, что вы заботитесь о ней, что она вам небезразлична.

И еще: не надо ее третировать "говори со мной!! Скажи мне!! Что ты хочешь?!!" Если человек долгое время не обращал внимания на своего Внутреннего Ребенка, неудивительно, что он отказывается от контакта. Поэтому предлагайте сами и смотрите, что будет. Ведь Девочка - это вы, а вы - это она, так что ей лучше - лучше и вам.

Возврат вреда за одну ситуацию дело в общем-то однократное. Вернули и все. Вот если делать нечестно (оставлять себе кусочек, чтобы иметь возможность, например, и дальше злиться на человека), тогда да, это до бесконечности растянуть можно.

Что вы почувствовали, когда сфера исчезла?
Если представите рядом мужа, как сейчас на него смотреть?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№26 | 11.01.2016-15:22

№25 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):


Что вы почувствовали, когда сфера исчезла?
Если представите рядом мужа, как сейчас на него смотреть?
После исчезновения сферы (она рассыпалась на мелкие но видимые кусочки), конкретных чувств (радости, облегчения, удовлетворения) я не почувствовала, может спокойствие, но и негатива точно не было.
Муж рядом вызывает чувства возмущения и легкого негодования, возможно, потому, что и в жизни и в моих представлениях он занял выжидательную позицию, и всю ответственность за наши отношения переложил на меня. Он не принимает меня такую как я есть, он хочет чтобы я изменилась (скорее стала прежней, до всех моих депрессий). Я пока имею только желание измениться, но ресурсов у меня нет (или я их не воспринимаю). Возможно, еще меня тормозит мысль, что как только я изменюсь, окрепну, он уйдет (почувствовав, что я достаточно сильная, чтобы остаться без него). Вот я и разрываюсь и хочу измениться для себя, для ребенка, для него и хочу остаться слабенькой, чтобы он не смог уйти (я понимаю, что это путь в никуда).

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№27 | 11.01.2016-15:48

Представьте, как выглядит ответственность за ваши отношения с мужем, на что она похожа? Где она в вашем теле? Сколько процентов у вас, сколько у мужа (если всего 100%)?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№28 | 11.01.2016-16:30

№27 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Представьте, как выглядит ответственность за ваши отношения с мужем, на что она похожа? Где она в вашем теле? Сколько процентов у вас, сколько у мужа (если всего 100%)?
Это пирамида прозрачная, из светло-голубого стекла находится в левой части головы, это не правильная пирамида, одна ее плоскость как бы усечена, нет части, которая составляет где-то 20 %. Это обозначает, что я на себя взяла слишком много (80% оставшихся процентов)?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№29 | 11.01.2016-19:07

В принципе, да. Ответственность за отношения распределяется поровну между супругами (заметьте, именно за отношения, потому что за самого себя человек несет ответственность сам целиком).
Представьте, что вы отдаете мужу его часть ответственности за отношения. Что при этом происходит с вами? С образом?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№30 | 11.01.2016-19:27

Пирамида четко разделилась пополам, сперва это пробудило во мне чувство тревоги, но потом мне стало легче. Половину пирамиды ведь легче нести чем целую, мне это нравиться.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№31 | 11.01.2016-20:08

А образ мужа, которому вы отдали часть пирамиды как?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№32 | 11.01.2016-20:08

И возникшая тревога о чем была?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№33 | 11.01.2016-21:29

Тревога о том что теряю контроль над ситуацией, теперь что-то зависит не только от меня.

МаркизаАнгелов

г. Москва

№34 | 11.01.2016-22:00

Образ мужа принял все как должное, принял мой дар спокойно.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№35 | 12.01.2016-16:17

Тревога о том что теряю контроль над ситуацией, теперь что-то зависит не только от меня.
Да, представьте себе)) От вас зависит далекооо не все. А если в отношениях вы хотите все контролировать и чтобы все зависело только от вас, то это надо либо в одиночестве быть, либо размазать мужчину до полной потери им самолюбия, гордости и силы.

МаркизаАнгелов

г. Москва

№36 | 12.01.2016-16:55

№35 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Да, представьте себе)) От вас зависит далекооо не все. А если в отношениях вы хотите все контролировать и чтобы все зависело только от вас, то это надо либо в одиночестве быть, либо размазать мужчину до полной потери им самолюбия, гордости и силы.
Я всегда знала и верила, что отношения это всегда равноправный вклад обоих партнеров. Модель "все зависит от женщины" мягко навязана мужем. Могу предположить, что в нашу семью была перенесена семейная модель его родителей. Его мама очень властная женщина, которая всегда все пытается контролировать, даже на расстоянии, а папа был мягким, молчаливым, добрым человеком. В начале наших отношений я была стервой (женская особь, которая всегда знает чего хочет и от жизни и от мужчины, твердая, самолюбивая), этот период муж часто вспоминает, как самый лучший. "Ты была стервой и это было здорово". С появлением ребенка я превратилась в мамочку, более мягкую, домашнюю, сменились интересы, ребенок стал на первое место, муж на второе, моя особа переместилась на третье не почетное. Даже о муже я стала заботиться именно как мамочка, а не как жена (ты поел, ты взял, ты заплатил....). Проблема в том, что я не знаю, где мое лицо, а где маска, стерва я или мамочка. Хочется быть гармоничной, а как достичь этой самой гармонии. Пришло время разбираться.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№37 | 12.01.2016-17:05

представьте себя, стерву и мамочку в пространстве. как кто располагается относительно друг друга? как выглядят?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№38 | 12.01.2016-17:13

Мы в полукруге, мамочка напротив меня, стерва по левую руку, стерва ближе. Стерва ухоженная, самодовольная, с макияжем и на каблуках, а мамочка жалкая серая мышка, с хвостиком в переднике, но они обе счастливыми не выглядят.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№39 | 12.01.2016-17:37

Встаньте на место стервы. Мария осталась на своем месте, а вы представьте, что вы только стерва и есть.
Как себя чувствуете? Как вам живется? Какие у вас эмоции? Чего хочется? Довольны вы собой и жизнью или нет?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№40 | 12.01.2016-17:44

На месте стервы я получаю некое удовольствие от своего положения, но мне одиноко, хочется расслабиться, выбраться из этого образа, есть какое-то напряжение, комфорта нет.

МаркизаАнгелов

г. Москва

№41 | 12.01.2016-17:49

Инна Юрьевна, это чудеса какие-то. Я стала на место мамочки и мне захотелось одеть каблуки, распустить хвостик, накраситься, снять передник, и я просто засветилась от счастья. Это такое удовольствие, мне очень комфортно и приятно быть ухоженной мамочкой.
Значит я при всем желании не смогу быть стервой, это просто не мое.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№42 | 12.01.2016-17:53

Вы прямо на шаг впереди))
Сделайте это мысленно (накрасьтесь на месте мамочки, наденьте каблуки). Как вам при этом? Чего хочется? Как с этой позиции смотреть на себя, мужа, ребенка? Кто на первом месте для кой «мамочки»?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№43 | 12.01.2016-18:08

Накрасилась, надела каблуки, довольна собой, вся свечусь изнутри, счастлива. Ребенок за меня искренне рад, но хочу я внимания мужа, а он равнодушен. Он на первом месте, мне нужно его внимание, а его нет, и все как бы зря, мое настроение тает.
Выходит, что я хочу измениться не для себя, а для него и все?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№44 | 12.01.2016-18:11

Встаньте на место мужа, представьте, что вы и есть он. И первое, что придет в голову: что вам хочется получить от жены? Привлекательна ли для вас «мамочка»?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№45 | 12.01.2016-18:17

От имени мужа: хочу чтобы простила. Будь такой всегда, мне это нравится, больше уверенности в себе и улыбайся.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№46 | 12.01.2016-18:21

Вернитесь на место «мамочки».
Вы готовы простить мужа? Учитывая, что «простить» - значит перестать злиться.

МаркизаАнгелов

г. Москва

№47 | 12.01.2016-18:46

№46 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Вернитесь на место «мамочки».
Вы готовы простить мужа? Учитывая, что «простить» - значит перестать злиться.
Вот тут у меня двоякое чувство, я не злюсь за то что было (изменить я уже ничего не могу), было и было, а вот то что он сейчас занял выжидательную позицию (он не знает готов ли он остаться, сможет ли он забыть другую) меня выводит из себя. Ждать у меня всегда плохо получалось. Когда я пытаюсь поговорить с мужем о том, что мне не хватает его внимания, то он говорит, что понимает, и понимает мои чувства, но он еще "не переболел" и соответственно дать мне свою любовь не может. Я автоматом накручиваю себя, хочется указать на дверь, он, вроде бы, просто поясняет свое поведение, а я вижу в этом оскорбление своего достоинства. Естественно обижаюсь и злюсь.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№48 | 12.01.2016-18:50

Как выглядит та ваша часть, которая хочет любви и внимания мужа? Это «мамочка» или кто-то другой?

МаркизаАнгелов

г. Москва

№49 | 12.01.2016-18:53

Преображенная мамочка (на каблуках и с макияжем).
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов cb51b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз