Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27765 специалистов из 940 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

продолжение отношений

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Савина Елена Николаевна
АвторСообщение

Катя95

№0 | 14.01.2016-10:36

Добрый день, не знаю как мне поступить, ситуация вот такая.
Я встречаюсь с молодым человеком почти 3 года, 2 месяца назад он вернулся из армии, и я начала замечать как все изменилось, он уже не столько времени хочет проводить со мной, раньше когда он уходил гулять или еще куда то , он писал мне об этом, теперь редко. Я понимаю что он наверное отвык. Внимания стало меньше, когда мы рядом все еще более менее, а вот когда мы отдельно я чувствую себя очень одиноко, мы мало общаемся в такие дни. В мужской компании моего парня появилась, девушка, она встречается с его другом, гуляет с ними всегда так как очень общительная, я совсем другая. И соответственно она стала хорошей подругой моему МЧ. Я уже начинаю ревновать, так как мне очень не хватает дружеского общения между нами и какой то близости. Не давно очень поругались, я ушла от него,он мне писал , звонил, предложил встретиться на следующий день. Встретились поговорили, он сказал что так не делается, нужно решать проблемы а не расставаться , что он понял в чем ошибки и т.д. Я вернулась, но нечего не меняется, когда мы рядом еще более менее, а когда отдельно все так же сухо, он не такой открытый для меня как раньше, не проявляет ко мне такой интерес. Я знаю и чувствую , что он любит меня, и что тоже очень боится расставания, но почему то ничего не меняет, но из отношений явно что то важное пропало и я каждое утро просыпаюсь с необьяснимой тревогой и так проходит весь день, это не выносимо.

Савина Елена Николаевна

Психолог

г. Тюмень

№1 | 14.01.2016-11:24

Катя, я могу взять твою тему и выйти на связь с тобой в 18-00 по московскому времени. Если это время не устраивает, предложи свой вариант.

Катя95

№2 | 14.01.2016-11:39

Елена, меня устраивает, спасибо за ответ)

Савина Елена Николаевна

Психолог

г. Тюмень

№3 | 14.01.2016-18:02

Катя, добрый вечер)

Катя95

№4 | 14.01.2016-18:24

Добрый вечер,на данный момент не могу тут долго находиться, кое что поменялось

Катя95

№5 | 14.01.2016-18:24

можно построить беседу в таком ключе , что каждый пишет, отвечает когда удобно ему?

Савина Елена Николаевна

Психолог

г. Тюмень

№6 | 14.01.2016-18:39

Да, конечно, Катя. Описывая свою проблему, ты говоришь, что близость ушла. По каким признакам ты ощущаешь, что ее нет? Что в твоем понимании близость?

Катя95

№7 | 15.01.2016-09:09

ну он почти перестал рассказывать о своих каких то проблемах , делах. стал более закрытый. меньше стали общаться потому что наверное ему не о чем поговорить ну или не хочет, в последнее время я основном я ему что то пишу сама или спрашиваю (раньше он обычно сам начинал рассказывать).часто мои предложения или то что я говорю, воспринимает в штыки и говорит все наоборот, как будто принципиально показать что я не права. какая то нежность ко мне тоже проявляется намного реже чем раньше. Вчера он мне предложил переехать к нему через месяц, но мне кажется нужно начинать жить вместе , когда у вас все хорошо а не наоборот

Савина Елена Николаевна

Психолог

г. Тюмень

№8 | 15.01.2016-11:05

Поняла тебя, Катя. Отношения двух людей имеют определенную цикличность. Меняются жизненные обстоятельства, взгляды, мировоззрение и прочее. Соответственно меняется поведение человека. Он долгое время отсутствовал, был на службе в армии. У тебя, Катя, в голове сложилась определенная картинка ваших отношений, ожиданий, то как они будут развиваться когда он вернется из армии. Эта "картинка" состоит из прошлого опыта ваших с ним отношений, а еще из твоих надежд и мечт. Но все дело в том, что человек меняется. Твой молодой человек за время службы в армии возможно повзрослел, возмужал, быть может усвоил какие-то новые убеждения, например такие: "не стоит рассказывать о своих проблемах". В любом случае, почему он не делится с тобой как раньше, можно только строить догадки.
Это очень не конструктивный путь, который привел тебя к чувству постоянной тревоги. Мы никогда не можем знать почему человек ведет себя определенным образом. Об этом знает только он.
№7 | Катя95 писал(а):
стал более закрытый. меньше стали общаться потому что наверное ему не о чем поговорить ну или не хочет,
Вот пример твоих догадок, Катя. Ты спрашивала у него, почему он стал неразговорчивым, по твоему мнению. Делилась с ним своими чувствами, своей тревогой по поводу охлаждения в отношениях?
Катя, после возвращения из армии прошло не много времени, у молодого человека совсем новый виток жизни, идет период адаптации, и это сложное время для него и для тебя. Понимание того, что происходит сейчас между вами возможно только при помощи конструктивного диалога.
Диалог возможен только в том случае, когда мы "слышим" партнера по общению. «Слышать» это значит вникать в содержание послания, прочувствовать и понять то, о чем говорит партнер , не придумывая своего смысла и не создавая видимость слушания.
Очень часто двое не могут поговорить из-за того, что каждый старается высказать свою точку зрения, отстоять свою правоту, обосновать свои претензии, и так увлекаются этим, что совершенно не вникают в суть послания партнера по общению.

Катя95

№9 | 15.01.2016-12:45

да я полностью согласна, что у меня сложилась "картинка" наших отношений, которая сейчас совсем не соответствует действительности. Он сам говорит , что его отношение ко мне нисколько не изменилось за год, что я просто накручиваю. в тот день после расставания , когда мы разговаривали,я попросила его самому рассказать мне , что он думает о наших отношениях, что его не устраивает. Сказала о том , что обычно я у нас выступаю в роли человека которому что то не нравится, что хочу услышать его мнение. Он ответил, что его все устраивает, кроме того , что иногда я начинаю "загоняться". конкретный вопрос почему он стал скрытный я не задавала. Задам.
Скорее всего он ответит, что он такой же как и был, и что мне кажется. Я понимаю, что да он был целый год с мужчинами,и привык себя вести так, но как сделать так чтоб он понял , что это ни к чему хорошему не приведет, я не могу заставлять его рассказывать мне и вытаскивать из него все щипцами, как я сейчас иногда делаю( хотя тоже понимаю, что это не правильно, но в некоторые моменты ничего не могу с собой поделать, начинаю чуть ли не допрос.)

Катя95

№10 | 15.01.2016-12:46

или нужно просто ждать, но мне кажется мы отдалимся еще больше друг от друга. и так иногда ощущение, что рядом чужой человек

Савина Елена Николаевна

Психолог

г. Тюмень

№11 | 15.01.2016-13:32

Катя, а зачем тебе этот допрос? Зачем ты вытаскиваешь из него щипцами то, о чем он не хочет говорить? Для чего тебе нужен этот тотальный контроль?

Катя95

№12 | 15.01.2016-13:41

Потому что когда люди делятся друг с другом чем то, устанавливается какая то связь, я чувствую себя комфортно , но конечно когда я начинаю сама вытаскивать , то в любом случае не удовлетворена, поэтому понимаю что нет смысла это делать. Меня очень пугает его нежелание делиться со мной

Савина Елена Николаевна

Психолог

г. Тюмень

№13 | 15.01.2016-16:00

Если он не хочет делиться, наверняка у него есть какая то причина. И эта причина его секрет. Главный компонент любви - уважение.
Уважение предполагает видеть человека таким, каков он есть, осознавать уникальность его личности,его право на суверенитет, развитие и верность своим принципам. То есть близкий человек имеет право поступать по своему, (ради своего, предположим, развития), а не угождать партнеру.
Уважение исключает использование одного человека в целях другого. Вытаскивая из него информацию, контролируя, ты используешь его. Тотальным контролем, ты Катя, надеешься обрести душевное равновесие и спокойствие, которого лишилась по причине ревности и неоправдавшихся ожиданий.
Уважение возможно только на основе свободы и понимания.
Есть такое специфическое желание у каждого человека -разгадать "секрет" партнера, узнать и понять все про него. Ты выбрала деструктивный способ это сделать: обрести власть и контроль над другим человеком. Он это воспринимает как захват, вторжение на его территорию, превращение его в собственность. Пусть он делает, как ты хочешь, думает как тебе нравится. Разрушительная модель.
Прежде всего, Катя, нужно разобраться в себе. Разгадать свои "секреты".
№0 | Катя95 писал(а):
В мужской компании моего парня появилась, девушка, она встречается с его другом, гуляет с ними всегда так как очень общительная, я совсем другая. И соответственно она стала хорошей подругой моему МЧ.
Например, что стоит за твоей ревностью? Твой душевный комфорт зависит только от тебя, от твоей работы над собой. Как бы ты не контролировала своего молодого человека, ты не сможешь исключить из его жизни встречи с интересными людьми. Ведь так?
"Вместо того, чтобы прямо и честно взглянуть на свои внутренние проблемы, многие из нас выстраивают иллюзию нахождения решения проблем вне себя – в другом человеке." (Карл Роджерс)
№12 | Катя95 писал(а):
Потому что когда люди делятся друг с другом чем то, устанавливается какая то связь
Эта волшебная связь между людьми устанавливается в атмосфере уважения и доверия, принятия и понимания.
Устраивая допросы своему МЧ, ты Катя, заставляешь его обороняться, защищаться, отстаивать свои границы. Он это расценивает (как любой другой человек в подобной ситуации) покушением на свою свободу. В результате между вами растет непонимание и отчуждение. "...Подсознательный или осознанный поиск свободы и ведет к разрывам, к поиску других форм отношений."
(А. Некрасов, академик, психолог, философ)
Позволить себе быть собой — значит принять себя со всем своим несовершенством. Позволить другому быть другим — значит снять с него проекции своих ожиданий. В результате ситуация, когда один хочет то, чего другой не приемлет, непостижимым образом разрешится сама собой.
Я тебе советую обратиться к специалисту, сходить на очную консультацию. И по поводу общительности (я не такая): главный секрет успешной коммуникации - умение слушать и слышать. Для того, чтобы быть приятным собеседником не обязательно много и интересно говорить. Достаточно уметь слушать. И быть собой, что означает уважать свою уникальность и неповторимость.




Катя95

№14 | 17.01.2016-13:44

я много раз думала уже о том , что вы написали и в принципе все это знаю, но в жизни все применять намного труднее. К психологу запишусь как только появится финансовая возможность. Спасибо большое за консультацию.

Савина Елена Николаевна

Психолог

г. Тюмень

№15 | 17.01.2016-16:44

Пожалуйста, Катя. Ты права, самая сложная работа - работа над собой и своим мышлением. Желаю тебе успеха в этом нелегком труде. Уверена, ты со всем справишься. С помощью психолога этот процесс будет идти быстрее и легче.
Удачи тебе и гармонии!)

Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Проблемы с партнером»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 89b74 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз