Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23380 специалистов из 850 городов

Неадекватное отношение к нормальным явлениям

Вопросы к специалистам > Отношения с окружающими
Консультирует: Светлана Поднебесная
АвторСообщение

auriga

Анкета удалена

№0 | 11.05.2012-17:04

Здравствуйте!

Я стала совершенно неадекватно относиться к нормальным проявлениям жизни: к дружбе, к детям, к помощи родным и т.п. Я, в принципе, понимаю причину этого - я неудовлетворена своей жизнью, и к сожалению, пока не могу изменить ее: мои вполне естественные желания - иметь свою семью, друзей, детей- не могут быть исполнены, а я от этого стала злой, раздражительной, язвительной и желчной; разучилась радоваться за других людей, стала завистливой и злой так, что самой противно. Я не хочу продолжать так жить, пытаюсь найти способ изменить свое отношение к окружающим, но моя отчаянная неудовлетворенность снова и снова порождает во мне злобу. Как ее преодолеть??? Поделитесь опытом, пожалуйста!!!

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№1 | 11.05.2012-18:29

Здравствуйте,auriga!
Как Вас зовут?
Как обращаться: на ты или на вы?

По какой причине
№0 | auriga писал(а):
мои вполне естественные желания - иметь свою семью, друзей, детей- не могут быть исполнены
?

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№3 | 12.05.2012-13:29

Здравствуй, Ника!
Ко мне тоже можно на ты. И лучше без отчества.
Тебя можно понять: 6 лет отношений,которые топчутся на одном месте - это тяжело. Сочувствую!

Давай попробуем разобраться.
Во-первых, как давно это с тобой стало происходить:
№0 | auriga писал(а):
Я стала совершенно неадекватно относиться к нормальным проявлениям жизни: к дружбе, к детям, к помощи родным и т.п.
№2 | auriga писал(а):
стала ходячим сосудом, наполненным злобой
из этих 6 лет отношений?

А как раньше ты относилась к нормальным проявлениям жизни: к дружбе, к детям, к помощи родным и т.п, до этих отношений?

Обратила внимание на этот твой отрывок из второго сообщения:
№2 | auriga писал(а):
душевной близости у меня ни с мамой, ни с сестрой никогда не было, т.е. с ним я могу обсудить и рассказать ему все, что угодно и мне это ЛЕГКО сделать, а с моими родителями, например, не говоря уже о подругах, - приходится преодолевать себя, чтобы начать какой-то откровенный разговор, и чаще всего мне это не удается

Возник вопрос:
А как у тебя обычно складывались отношения с людьми(близкими, родными, не очень близкими)?

auriga

Анкета удалена

№5 | 12.05.2012-13:55

№4 | auriga писал(а):
А как раньше ты относилась к нормальным проявлениям жизни: к дружбе, к детям, к помощи родным и т.п, до этих отношений?

Меня это раньше не задевало. Я думала, что у меня все будет так, как я захочу.

auriga

Анкета удалена

№6 | 12.05.2012-13:57

А потом был период, когда замкнулась в себе, не хотела никого видеть из реальных людей, в мечтах рисовала себе кого-то, кто все поймет, поддержит, решит все проблемы, оценит по заслугам - в общем, вместо того, чтобы жить реальной жизнью, витала в облаках

auriga

Анкета удалена

№7 | 12.05.2012-14:00

№4 | auriga писал(а):
А как у тебя обычно складывались отношения с людьми(близкими, родными, не очень близкими)?

Лет до 10-11 - замечательно. Особенно с папой. А потом- в семье никак,т.е. все больше отдалялась от них, переживания, проблемы. недовольство - все в себе держала, не могла ни с кем поделиться. В школе/универе/на работе - я же всегда умница, отличница, все быстро и правильно делаю - никому и в голову не могло прийти, что у меня на душе непорядок - и я с чужими людьми не могла так легко сблизиться и разоткровенничаться, вот и продолжала поддерживать заблуждение, что у меня все отлично.

auriga

Анкета удалена

№9 | 12.05.2012-14:05

Забыла еще сказать: пока я себе нравилась - во всем (внешности, характере) - у меня проблем с общением не было, в школе и мальчишками, и с девчонками знакомилась, общалась. А вот когда появилась глубокое недовольство собой (тут все было - и лишний вес, и недовольство характером, и образом жизни, и одеждой, и мыслями) - вот тут начался мрак. Вплоть до того, что я заставляла себя выйти на улицу - не хотелось выходить. казалось, что все смотрят и думают "какая глупая/некрасивая/неумеха".

auriga

Анкета удалена

№10 | 12.05.2012-14:06

Но это проблемы мои, другие люди-то тут причем? Никто же не виноват, что я такого "далекого" друга выбрала...

auriga

Анкета удалена

№11 | 12.05.2012-14:08

И опять ловлю себя на мысли "справедливо - несправедливо". Вот если папа взрослому сыну работу искать помогает, да даже не помогает, а пытается пристроить на "теплое местечко"- какая разница, справедливо или нет, мн-то что? Ан-нет, я уже готова махать шашкой и бия себя в грудь кулачком, кричать что это неправильно, что он сам должен, взрослый и т.п. Почему мне это не все равно???

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№12 | 12.05.2012-14:46

Ника, судя по тому, что ты открыла тему http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=3827&p=1, которая, с моей точки зрения,перекликается с этой темой, то подобные переживания возникли не в первый раз.



Прочитав вот это:
№5 | auriga писал(а):
№4 | auriga писал(а):
А как раньше ты относилась к нормальным проявлениям жизни: к дружбе, к детям, к помощи родным и т.п, до этих отношений?

Меня это раньше не задевало. Я думала, что у меня все будет так, как я захочу.
а
я сделаю предположение, что у тебя все время чувствовался дефицит:
№2 | auriga писал(а):
душевной близости

№2 | auriga писал(а):
искренние отношения
.
Это так?

auriga

Анкета удалена

№13 | 12.05.2012-14:58

Да, Светлана, далеко не в первый раз, меня давно это мучает, но я привыкла справляться со всем сама. Сейчас не получается. Я чувствую, что меняюсь, меняется мой характер, мое отношение к людям. Я не хочу ТАК меняться. Новая Ника мне не нравится. Я бы такую не полюбила и дружеских связей с такой "язвой" не поддерживала.

auriga

Анкета удалена

№14 | 12.05.2012-15:03

№12 | Поднебесная Светлана Владимировна писал(а):
а
я сделаю предположение, что у тебя все время чувствовался дефицит:
№2 | auriga писал(а):
душевной близости

№2 | auriga писал(а):
искренние отношения
.

Да, и это тоже верно. Душевной близости очень и очень не хватало. Отношения - я не могу сказать, что они были неискренние, они были просто формальные, сведенные до минимума. В семье - полный штиль - мне ничего не запрещали, меня не ругали, не унижали, но и особых проявлений любви не было (я не хочу сказать, что родители меня не любят - любят как умеют, я знаю наверняка, что они все для меня готовы сделать, всегда придут мне на помощь,но в практическом плане. А в плане эмоций, переживаний - я одна). В школе/инстите/на работе - просто формальный ровные отношения, без особо близкой дружбы, без конфликтов: я все делаю хорошо и быстро - меня за это ценят. И все.

auriga

Анкета удалена

№15 | 12.05.2012-15:07

Может это не показатель, но со мной мама никогда не говорила и не пыталась даже говорить о мальчиках, о семье, о чувствах, о сексе. Я предполагаю, почти уверена, что она просто боится таких разговоров, не знает как начать, потому что в свою очередь тоже не была близка со своей мамой. Она у меня очень хорошая и я ценю это: всегда практичная, обо всех заботится, в трудные 90-е работала на трех работах, чтобы прокормить детей. Просто она другая, не такая как я . Она привыкла действовать, а я размышлять. Наверное поэтому мы с нею на разных волнах.

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№16 | 12.05.2012-15:52

При воспитании в семье складывается определенный тип психики. Иначе говоря, качества взаимоотношений между членами семьи становятся качествами человека, особенностями его характера. И для компенсации дефицита других качеств мы притягиваем к себе партнеров в личной жизни, друзей, коллег.

Видимо, этот мужчина, ваши взаимоотношения восполняют твой дефицит душевной близости, тепла и понимания, эмоциональности.

Пока ты, Ника, опираешься в своей жизни только на то,чему научилась в жизни:
№8 | auriga писал(а):
черта моего характера - держать все в себе
№14 | auriga писал(а):
Душевной близости очень и очень не хватало.
№14 | auriga писал(а):
Отношения - я не могу сказать, что они были неискренние, они были просто формальные, сведенные до минимума. В семье - полный штиль - мне ничего не запрещали, меня не ругали, не унижали, но и особых проявлений любви не было
№14 | auriga писал(а):
в плане эмоций, переживаний - я одна
№14 | auriga писал(а):
В школе/инстите/на работе - просто формальный ровные отношения, без особо близкой дружбы, без конфликтов: я все делаю хорошо и быстро - меня за это ценят. И все.
№15 | auriga писал(а):
Она привыкла действовать, а я размышлять
№15 | auriga писал(а):
мама никогда не говорила и не пыталась даже говорить о мальчиках, о семье, о чувствах, о сексе


Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№17 | 12.05.2012-16:01

Опираешься и пользуешься этими качествами.
№4 | auriga писал(а):
непривычно мне обращаться на "ты"- я обычно нелегко с людьми схожусь, долго преодолеваю дистанцию.

Но внутри тебя есть другая Ника, которая проявляется, похоже, только с этим мужчиной. И когда его нет рядом, то это, конечно же может воспринматься, как
№4 | auriga писал(а):
ушатом ледяной воды, болезненным, оскорбительным, возмутительным, от которого все время хотелось плакать от отчаяния и несправедливости.

Когда ты видишь то, чего тебе не хватает у других людей, то
№0 | auriga писал(а):
стала злой, раздражительной, язвительной и желчной; разучилась радоваться за других людей, стала завистливой и злой так, что самой противно

Как ты смотришь на такие мои предположения?

auriga

Анкета удалена

№18 | 12.05.2012-16:14

№17 | Поднебесная Светлана Владимировна писал(а):
Когда ты видишь то, чего тебе не хватает у других людей, то
№0 | auriga писал(а):
стала злой, раздражительной, язвительной и желчной; разучилась радоваться за других людей, стала завистливой и злой так, что самой противно

100% попадание)

auriga

Анкета удалена

№19 | 12.05.2012-16:14

но эта ситуация мне не нравится

auriga

Анкета удалена

№21 | 12.05.2012-16:23

Мне однажды приснился сон, в котором я была свободна - в это "свободна" я вкладываю вот что: не боялась и не стеснялась быть собой, выражать эмоции (как позитивные, так и негативные). Я шла по саду, и если меня что-то заинтересовывало в стороне, то я шла туда, не задумываюсь, а можно ли, а что там, а зачем оно мне, а не будут ли меня искать здесь, пока я буду находиться там и т.д. Просто шла посмотреть, что это меня заинтересовало. Это была я такая как есть. А в реальности я не могу даже открыть душу самому близкому человеку - маме. Не могу обнять отца - отвыкла от такого способа выражения эмоций. Стараюсь дома не плакать, чтобы не спросили, что случилось. Мне бы очень хотелось этот барьер преодолеть, и быть собой. Но не получается.

auriga

Анкета удалена

№22 | 12.05.2012-16:26

И еще почему-то пришло в голову: родители и мне, и сестре с детства твердили, что нам рассчитывать не на кого, что добиваться надо всего самим, всему учиться и все уметь (им и правда в жизни тяжело пришлось - все только сами, бабушки-дедушки очень далеко, связей никаких не было, сбережений тоже). Ну вот я все умею. А так хочется в ком-то нуждаться, чтобы кто-то заботился, даже если я сама все могу.

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№23 | 12.05.2012-17:26

№22 | auriga писал(а):
И еще почему-то пришло в голову: родители и мне, и сестре с детства твердили, что нам рассчитывать не на кого, что добиваться надо всего самим, всему учиться и все уметь
такие внутренние законы, которые нам передают родители, и определяют наш характер и выбор наших поступков. Можно предположить, что отсюда
№8 | auriga писал(а):
черта моего характера - держать все в себе

Ника, у нас с тобой идет все по плану)))

Подробно рассмотрели, какая ты есть сейчас. Ты сказала свою оценку этому
№19 | auriga писал(а):
но эта ситуация мне не нравится

А что ты хочешь:

№0 | auriga писал(а):
во мне злобу. Как ее преодолеть???
или
№2 | auriga писал(а):
Я хочу научиться не переносить на окружающих свою боль и свою злость
или
№21 | auriga писал(а):
Мне бы очень хотелось этот барьер преодолеть, и быть собой.
?

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№25 | 12.05.2012-21:32

Ника, спасибо за откровенность. Непросто говорить о том, что прячется от самой себя.

Ника, а что это для тебя
№24 | auriga писал(а):
быть собой. Свободной
?
Можешь поконкретнее описать?
В виде того, как ты выглядишь? Как чувствуешь себя? Что делаешь? Чем занимаешься?



Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№26 | 12.05.2012-21:34

Алкоголизм родителей - это серьезный травмирующий фактор для ребенка. Отсюда и подростковая депрессия, желание уйти из жизни.

Это, конечно, тема для очной работы с психологом.
Обращалась ли ты когда-нибудь за помощью к психологам?

auriga

Анкета удалена

№27 | 12.05.2012-22:32

Нет, к психологам я никогда не обращалась.

Попробую описать, что значит в моем понимании "быть собой".

1. мочь говорить о своих чувствах, страхах, надеждах и желаниях - не со всеми, конечно, но хотя бы с самыми близкими людьми - пока мне это очень трудно дается, гораздо проще промолчать и сделать вид, что все в порядке.
2. осознавать постоянно свою ценность и свое достоинство - т.е. иметь внутреннюю уверенность, что я заслуживаю в жизни хорошего только потому что я есть, и такая как есть.
3. Это, наверное, связано с предыдущим пунктом: перестать сравнивать себя с другими людьми и делать выводы вроде "он это заслужил или он это не заслужил по сравнению со мной"
4. Внешность в общем-то значения не имеет. То есть для меня важно одеваться и выглядеть красиво, так как нравится мне, при этом мне абсолютно все равно - модно или не модно, нравится то, как я выгляжу другим или не очень... Главное - как я себя в этом чувствую.
5. уметь отличать свои цели и желания от "не своих" - то есть навеянных родителями, другом, ТВ, друзьями-подругами и т.д.
6.чувствовать удовлетворение от всего, чем я занимаюсь - будь это игра на гитаре, работа, мытье посуды или прогулка в лесу - главное осознавать при этом зачем я это делаю, и что мне это приносит.

Большая проблема у меня с тем, чтобы озвучивать свои желания. В основном, происходит так: я чего-то молча хочу, оно не происходит (либо тот, от кого я это хочу получить, о нем естественно не догадывается, я обижаюсь и разумеется опять молча. Вот так: сама понадеялась, сама обиделась, а человек может об этом и не знать вовсе.

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№28 | 12.05.2012-22:40


№24 | auriga писал(а):
Это меня сломало и я сделала самую большую ошибку в своей жизни.

Все мы совершаем ошибки. И часто под влиянием людей значимых для нас.
Осуждением себя и своего любимого ситуацию не исправишь, не вернешь назад.



Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№29 | 12.05.2012-22:56

Хорошо, что ты начинаешь выговариваться. Говори, пиши. Тебе сейчас важно начинать отпускать свою боль! Отпускать!
И начинать трансформировать свой опыт. Каким бы он ни был - он твой! И твоя задача: взять из этого опыта силу и ЖИТЬ дальше.

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№30 | 12.05.2012-22:57

Тем более, что у тебя есть направление
№27 | auriga писал(а):
Ника, здорово! Когда есть картинка, куда хочешь прийти, то легче двигаться в ту сторону.

auriga

Анкета удалена

№31 | 12.05.2012-22:59

Согласна, иногда мы действуем под влиянием других людей. Но ответственность за наши поступки несем только мы. И если потом плохо - спрашивать можно только с себя, больше не с кого. От обвинения другого человека в своих бедах легче не станет.

Я его не осуждаю. Он имеет право на свою позицию и свое мнение. Он был не согласен. Он поступил честно по отношению к себе. А я по отношению к себе поступила нечестно, не была последовательной, не сделала тот выбор, который считала правильным, в отличие от него.

Теоретически я это понимаю. И все это время с переменным успехом пыталась себя убедить, что я ни в чем не виновата, что каждый может когда-то ошибиться, что надо действовать в настоящем и смотреть в будущее, а не сожалеть о прошлом и т.п. А когда малого ребенка вижу - все равно глаза на мокром месте и в душе бардак - может я такого же ангела убила.

auriga

Анкета удалена

№32 | 12.05.2012-23:04

Отпускать эту боль очень и очень непросто - когда все вокруг возвращает к этим мыслям.

Вот как раз и хочу научиться не ассоциировать действительность вокруг меня со своим печальным опытом.

auriga

Анкета удалена

№33 | 13.05.2012-13:11

Светлана, добрый день!

Я тут попыталась привести в порядок мысли и чувства и вот что у меня получилось:

- в детстве из-за папиной проблемы мне очень не хватало ощущения опоры, защищенности, покровительства.
- а также не хватало (и продолжает не хватать) маминой ласки - может сказать ей об этом?
- и следовательно я пытаюсь все это дополучить у любимого человека, т.е. он мне и мама, и папа, и подружка, и муж ... Бедный! Как же много я от него требую!

А есть ли способ добрать все эти "не хватает" не извне, а внутри меня?

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№35 | 13.05.2012-13:24

Ника, а зачем тебе две одинаковые темы?

auriga

Анкета удалена

№37 | 13.05.2012-17:10

№34 | Поднебесная Светлана Владимировна писал(а):
Я вижу здесь:Он и Я, МЫ - нет
Как-то очень похоже на:
№14 | auriga писал(а):
В школе/инстите/на работе - просто формальный ровные отношения, без особо близкой дружбы, без конфликтов: я все делаю хорошо и быстро - меня за это ценят. И все.
Тебе не кажется так?

МЫ -? Все же в большинстве случаев между нами имеет место взаимопонимание. В данном случае мы были друг с другом не согласны. Но ведь решения-то в жизни каждый принимает сам, в соответствии со своей совестью. И ответ потом дает только своей совести, а никому другому. Поэтому я и написала - Я,ОН. А что такое МЫ? Коллективная ответственность? Моя совесть такого не примет.

Нет, на формальные отношения не похоже. Эмоций слишком много для формальности. С обеих сторон причем. Меня за тридцать лет никогда не волновали проблемы взаимоотношений со сверстниками или с коллегами - я имею в виду "волновали" - так чтобы расстраиваться, или сердиться.

У меня иногда создается впечатление, что мне дай волю - я бы претендовала на 100% его времени - все МНЕ. Хотя он со мной тоже так пытается поступать - завладеть всем мои временем и мыслями.

Вообще мы очень разные - в силу возраста, национальный менталитет разный - но в то же время удивительно похожи во многом - во взгляде на мир, в расстановке приоритетов. А вот в вопросе Б. - не получилось прийти к согласию.

auriga

Анкета удалена

№38 | 13.05.2012-17:11

И еще я тут сама про себя вспоминаю: я не помню за всю свою жизнь, чтобы мне пришлось на чем-то настаивать, спорить, отстаивать свою точку зрения, конфликтовать. Как-то само собой все получалось так, что меня устраивало. Может не умею?

auriga

Анкета удалена

№39 | 13.05.2012-17:15

№34 | Поднебесная Светлана Владимировна писал(а):
А кого ты осуждаешь?

Себя. Мало ли кто что в жизни скажет и как спровоцирует? Решения все равно принимаешь только ты сам и отвественность за свою жизнь несешь только ты сам. Хотя в вопросе рождения (или не рождения?) детей все же надо учитывать мнение и другой стороны.

auriga

Анкета удалена

№40 | 13.05.2012-17:15

Мазохистка я, да? Себя осуждаю, на себя злюсь...

auriga

Анкета удалена

№42 | 13.05.2012-18:34

В общем, прихожу я к выводу, что аборт - это одна проблема, а мое отношение к себе (=реакция на других) - это вторая проблема. И надо их решать по отдельности. Согласна?

auriga

Анкета удалена

№43 | 13.05.2012-19:57

№16 | Поднебесная Светлана Владимировна писал(а):
Видимо, этот мужчина, ваши взаимоотношения восполняют твой дефицит душевной близости, тепла и понимания, эмоциональности.

Вот проблема номер раз. Это действительно так. И мне почему-то думается, что мне плохо именно потому, что я слишком от него завишу (эмоционально). И более того, эта моя зависимость заставляет меня требовать от него все больше и больше => портит наши отношения.
Как я могу додать себе это сама (а может найти у своих родителей?) чтобы не зависеть от него так сильно?

auriga

Анкета удалена

№44 | 13.05.2012-20:00

№17 | Поднебесная Светлана Владимировна писал(а):
Но внутри тебя есть другая Ника, которая проявляется, похоже, только с этим мужчиной. И когда его нет рядом, то это, конечно же может воспринматься, как
№4 | auriga писал(а):
ушатом ледяной воды, болезненным, оскорбительным, возмутительным, от которого все время хотелось плакать от отчаяния и несправедливости
Туда же (к написанному в посте №43)

auriga

Анкета удалена

№46 | 13.05.2012-22:34

№35 | Поднебесная Светлана Владимировна писал(а):
Ника, а зачем тебе две одинаковые темы?

Тебе это неприятно?

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№48 | 13.05.2012-23:36

Ника, я сегодня была занята в течение дня.
Ты молодец в том,что открыто пишешь о себе.
Спасибо, за это!
Сегодня уже поздно.
Отвечу тебе завтра во второй половине дня.

auriga

Анкета удалена

№49 | 14.05.2012-00:08

Спасибо, Светлана!
Буду ждать.
Если честно - в реальности я даже себе боюсь в таком поведении признаваться, не то что кому-то - камнями закидают (морально конечно).

auriga

Анкета удалена

№52 | 14.05.2012-10:13

По-моему, пора менять название темы ) Название не принципиально важно, конечно, но вопросы, которые я себе задавала. изменились...

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№55 | 14.05.2012-18:51

Ника, добрый день!
Продуктивный он у тебя оказался)Давай попробуем разобраться.

№53 | auriga писал(а):
в мою голову закралось тревожное предположение
№53 | auriga писал(а):
А может она и меня не хотела?

№53 | auriga писал(а):
Мама всегда думала и сейчас так думает, что дети - это ярмо на шее и с рождением ребенка жизнь заканчивается и начинается существование.

Может быть так, а может быть и нет. На этот вопрос может ответить только твоя мама.
Возможно, что
№53 | auriga писал(а):
Из-за того, что отец семью не обеспечивал, было тяжело материально и физически и т.п. (это то, что я в процессе их ссор слышала). В общем, пришлось ей в жизни и правда несладко - она всю заботу о семье взвалила на свои плечи (и на мой взгляд, немного забыла, что она - Женщина).
Вот и оставались у нее силы только на то, что должна
№53 | auriga писал(а):
А мама - делала все то, что ДОЛЖНА делать мама - кормила, одевала и т.п. А приласкать? А поговорить?

Очень даже правильное течение мыслей:
№54 | auriga писал(а):
Хотя... такая логика получается - мама не любит => стараюсь заслужить (ох и не люблю я это слово!) ее любовь - быть "хорошей, исполнительной, ничего не просить, не раздражать, не быть "ярмом на шее"" => это, естественно не получается (а как же? любовь-то не заслуживают, она либо есть либо нет) => завидую и злюсь на тех, кого любят просто так....
похоже, что именно эта картинка образовалась и закрепилась у тебя, вот по этому сценарию и живешь.
Но за время работы, общения с людьми я неоднократно сталкивалась с тем, что только в представлениях ребенка мать или отец не любят. Любят! Как умеют, так и любят! Как их научили. Другое дело, что то количество или качество может не устраивать ребенка.

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№57 | 14.05.2012-19:10

№55 | Поднебесная Светлана Владимировна писал(а):
Другое дело, что то количество или качество может не устраивать ребенка.
Дети ВСЕГДА обижаются на своих родителей. Какие бы родители ни были. Обида детей на родителей - это топливо для их собственного развития. Но когда обиды много, то оно может быть и тормозом в развитии:
№50 | auriga писал(а):
я так и не выросла, физически 32 года, а в душе - маленький забитый ребенок, склонный подличать

Есть метод, который помогает пересматривать свои обиды к родителям. И выходить на прощение.
Берешь листок бумаги и пишешь:
Мама, я тебя обвиняю в том, что ты со мной не разговаривала(например)
Мама,я тебя обвиняю в том, что ты была холодна(например)
Мама,....

Не менее 30 пунктов!Можно писать про мамины качества или конкретную ситуацию. Чем больше, тем лучше!
Затем такой список для папы.
Ключевая фраза здесь: Мама(или папа) я тебя обвиняю.

Как напишешь, прочитай вслух себе, чтобы не только видеть, но и слышать свои обиды. Это позволяет проживать их. Затем положи в конверт. И отправь по почте себе. Это такое символичное отпускание. Но так, чтобы при получении родители не прочитали. Это ТВОИ переживания, ТВОЯ боль. Их это не касается. А такое письмо может их ранить. Родных нужно беречь! Часто наши внутренние переживания ничего общего не имеют с реальностью.

Когда получишь письма, то фразу Мама(или папа) я тебя обвиняю, зачеркни и сверху подпиши: Мама(или папа) я тебя прощаю.
И опять отправь по почте себе. Как придет прочитай вслух себе (со словами "я тебя прощаю". А затем сожги.

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№59 | 14.05.2012-19:12

Отпускание своей боли, прощение обид - это одна из дорожек во взросление.

auriga

Анкета удалена

№60 | 14.05.2012-19:15

Добрый вечер, Светлана!

Читаю...

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№61 | 14.05.2012-19:16

№56 | auriga писал(а):
)))
Ну, наконец-то)))
Трезвый ясный взгляд позволяет делать выводы, которые ближе к реальности. А затем делать шаги из ситуации, которая не устривает.

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№62 | 14.05.2012-19:21

Ника, у меня сложилось впечатление, что ты про себя очень даже много понимаешь. Про причины возникновения детского поведения, эмоц. зависимости, закрытости, страх говорить о своих желаниях и о себе.
Похоже, что ведение двух тем пошло тебе на пользу)

auriga

Анкета удалена

№63 | 14.05.2012-19:23

№57 | Поднебесная Светлана Владимировна писал(а):
№57 | Сегодня - 19:10

Да, я сделаю так.

Я если честно не до конца уверена, что я на родителей обижаюсь. То есть, есть конечно, такой момент, но что-то в моем сознании это не укладывается. Я не могу сказать, что "Да, я обижена".

А насчет того, что силы оставались только на то, что должна делать мама, - так я же понимаю, что если и не хотела она меня и другого ребенка - то также как я сейчас несознательно обижена, так и она не могла осознавать что не хотела. Инстинкт наверное - мне от них плохо (не высыпаюсь, устаю, денег не хватает на самое элементарное) => не хочу их, не люблю. Я же не думаю, что она вот так прямо и думала )

auriga

Анкета удалена

№64 | 14.05.2012-19:24

А что скажешь про отношения мои с мужчиной и к его родным? Надумала я себе раздражающие факторы?

auriga

Анкета удалена

№65 | 14.05.2012-19:25

Кажется так просто все: простить и принять... А как непросто (
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов a5c52 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз