Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27337 специалистов из 932 городов

Помогите разобраться в себе!

Вопросы к специалистам > Нервные расстройства
Консультирует: Карпович Екатерина
АвторСообщение

Белая_Зебра

№0 | 1.02.2016-12:34

Добрый день. У меня снежным комом накопились проблемы. Во-первых, я испытываю усталость от работы, работаю почти без выходных:7/1,8/1 и тд, в месяц примерно 3-4 дня выходных. Естественно,устаю,и в выходной просто лежу пластом, даже не успевая ничего сделать дома. От этой усталости появляется нервозность. и срываюсь на своем молодом человеке,с которым вместе живем. Он не работает, работу не ищет, но иногда подрабатывает. Квартиру мы снимаем. Соответственно, практически за все плачу я - жилье, продукты, сигареты, необходимые покупки. Чтобы это все оплачивать я и работаю по такому графику. Отсюда вытекает еще один нюанс - я начинаю болеть - ангина, почки, давление и т.д. Так же, с учетом того, что все финансы идут на необходимое - я не могу позволить купить себе что-то нужное, например, лекарство или, простите, нижнее белье, я начинаю экономить на себе. Не иду к парикмахеру, например, сама себя подстригаю.Отсюда у меня вытекает нелюбовь к себе. Даже в зеркало не могу посмотреть, заведомо зная, что оттуда взглянет на меня уродец. С подругами не хочу общаться - они не понимают меня, я их. И в какой-то момент хочется просто послать их куда подальше. От всей этой неразберихи я начинаю психовать еще больше, еще больше ругаться со своим молодым человеком, скандалы выходят грандиозные, но на пустом месте. И так по кругу: работа\дом\скандал\сон\уродец в зеркале\работа... Что мне сделать? Как полюбить себя? не чувствовать себя униженной и оскорбленной? Как не срываться на эти скандалы? Заранее спасибо.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№1 | 1.02.2016-13:07

Добрый день!

Если Вы не против, я возьму Вашу тему.
Обычно у меня есть возможность писать 2-3 развёрнутых ответа в день, захожу на форум днём и по вечерам.

Очень грустно за Вас, что так происходит. Попробую помочь разобраться.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№2 | 1.02.2016-13:14

№0 | Белая_Зебра писал(а):
Что мне сделать? Как полюбить себя? не чувствовать себя униженной и оскорбленной? Как не срываться на эти скандалы?

С какого вопроса Вы бы хотели начать? Что сейчас более актуально?

Белая_Зебра

№3 | 1.02.2016-18:29

Спасибо за отклик, я бы хотела, чтобы Вы взялись за меня. Актуальна для меня сейчас тема скандалов. Ибо это происходит ежедневно. Любое слово, сказанное не так вызывает бурю эмоций, соответственно далее следует скандал, истерика, слезы. Каждый раз после истерики молодой человек предупреждает, что ещё раз- и разойдёмся. Мне этого не нужно, но сдержать себя я не могу.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№4 | 1.02.2016-18:36

№3 | Белая_Зебра писал(а):
Мне этого не нужно, но сдержать себя я не могу.

А какие мысли у Вас возникают во время таких всплесков злости и раздражения?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№5 | 1.02.2016-18:37

№3 | Белая_Зебра писал(а):
Каждый раз после истерики молодой человек предупреждает, что ещё раз- и разойдёмся. Мне этого не нужно

Похоже, его угроза по какой-то причине срабатывает. Вы могли бы написать, что конкретно Вы получаете от этих отношений?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№6 | 1.02.2016-18:38

Ещё, если можно, напишите небольшую историю Ваших отношений, сколько Вам лет, сколько времени вместе, как долго живёте, что / кто влияет на Ваши отношения и т.д.

Белая_Зебра

№7 | 2.02.2016-03:06


№4 | Карпович Екатерина писал(а):
А какие мысли у Вас возникают во время таких всплесков злости и раздражения?
Мысли возникают абсолютно разные, от злости на себя- что я не могу чего-то добиться в жизни( нет квартиры, приходится снимать, нет достаточного дохода, чтобы позволить себе пустые траты),что я слабая в плане зависимостей( например, не могу бросить курить), что я содержу взрослого мужика, который занял роль домохозяйки и порой даже не хочет встретить меня из магазина с сумками, и то, что я по утрам встаю и иду на работу, а он продолжает спать. Часто посещают мысли о том, что я ничего не умею, бросаю начатое на половине, хотя руки растут из нужного места- я не заканчиваю начатое, ибо наступает безразличие к начатому. Но основное- это все же злость на мужчину и отсутствие материальных благ, скорее всего.

Белая_Зебра

№8 | 2.02.2016-03:15

№5 | Карпович Екатерина писал(а):
Похоже, его угроза по какой-то причине срабатывает. Вы могли бы написать, что конкретно Вы получаете от этих отношений?
Да, она срабатывает. Я всегда боюсь остаться одна. Это ещё с юности началось, я не могу жить без мужчины( не в плане секса, а просто, чтобы хотя бы в соседней комнате был мужчина, так я не чувствовала себя одинокой). Что получаю? Заботу, внимание, секс, тепло человека рядом, поддержку, в целом мне с ним неплохо, я его люблю, он интересный собеседник, не жадный.

Белая_Зебра

№9 | 2.02.2016-03:29

№6 | Карпович Екатерина писал(а):
Ещё, если можно, напишите небольшую историю Ваших отношений, сколько Вам лет, сколько времени вместе, как долго живёте, что / кто влияет на Ваши отношения и т.д.

Мне 25, ему 29. Мы познакомились примерно 3,5 года назад, сразу стали вместе жить. Я снимала квартиру, он жил у меня, иногда приносил продукты( работал на тот момент). Где-то через год познакомил с друзьями и родителями, и спустя некоторое время мы переехали к нему, жили с родителями. Он очень зависит от матери, она домашний тиран и энергетический вампир, с ней довольно тяжело жить. И спустя год, после переезда к ней мы разошлись. Расставание было бурным, тяжелым для нас обоих, но дальше мы уже не могли вместе, ибо были ежедневные скандалы, и в один момент дошло до драки, после этого и разъехались. Через некоторое время я уехала в другой город, но не смогла там жить, позвонила ему и мы помирились, я вернулась снова в его дом. Он уже не работал на тот момент. Его мать пилила его с 6 утра до 12 ночи, я нашла квартиру и мы переехали. Снова все оплачивала я. Он только один раз нашёл временную подработку, купил мне немного вещей, а себе компьютер. Когда платить стало нечем-мы снова вернулись к его матери, но теперь снимаем у неё комнату с отдельным входом, плачу снова я. В целом отношения сейчас хорошие, если не считать моих истерик. Я спрашивала о свадьбе, ибо хочу замуж за него, он либо отшучивается, либо говорит, что пока не время.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№10 | 2.02.2016-17:19

№9 | Белая_Зебра писал(а):
Когда платить стало нечем-мы снова вернулись к его матери, но теперь снимаем у неё комнату с отдельным входом, плачу снова я.

То есть, на данный момент, Вы чувствуете, что это Ваше пространство, мать туда не вторгается?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№11 | 2.02.2016-17:20

№9 | Белая_Зебра писал(а):
Он очень зависит от матери, она домашний тиран и энергетический вампир, с ней довольно тяжело жить

Что конкретно он предпринимал, чтобы изменить ситуацию?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№12 | 2.02.2016-17:24

№9 | Белая_Зебра писал(а):
В целом отношения сейчас хорошие, если не считать моих истерик.

Гм, звучит так, как будто "если бы не Вы", всё было бы хорошо.

А если предположить, что Ваши "истерики" не ненормальны, а наоборот являются нормальной реакцией на ненормальные обстоятельства?..

Я предлагаю составить список факторов, что и кто конкретно влияет сейчас на Вашу жизненную ситуацию. Список можно начать примерно так:
- мой парень
- я сама
- его мама
- мой начальник (например)
и т.д.

Это поможет нам взглянуть на картину в целом.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№13 | 2.02.2016-17:27

И ещё: были ли у Вас с кем-то похожие отношения (до этого мужчины), когда Вы тоже содержали / помогали / давали больше, чем получали?

Белая_Зебра

№14 | 2.02.2016-17:56

№10 | Карпович Екатерина писал(а):
То есть, на данный момент, Вы чувствуете, что это Ваше пространство, мать туда не вторгается?
Да, я чувствую себя хозяйкой в этом помещении, но мать периодически вторгается: например, ей мешают громкие звуки телевизора, нужно разобраться в компьютере, громко разговариваем( стены смежные) и т.п. Может зайти и проверить стоя готовлю, насколько часто поливаю цветы... Заходит не часто, но без приглашения. Меня это раздражает. Я не люблю гостей, никаких, и любое постороннее тело на моей территории меня напрягает. Я даже друзей стараюсь к себе не приглашать.

Белая_Зебра

№15 | 2.02.2016-18:00

№11 | Карпович Екатерина писал(а):
Что конкретно он предпринимал, чтобы изменить ситуацию?
Конкретно ничего, ругань и скандалы, потом временное перемирие. Ситуацию он не пытается поменять. У них одинаковые характеры, они после скандала расходятся по разным углам, через некоторое время мирятся. На мой мозг она капает по другому: начинает говорить, что я тряпка, что содержу её сына, что нам нужно разойтись, что он альфонс, и всю жизнь просидит на моей шее. Это точно так же раздражает, как её приходы с проверками.

Белая_Зебра

№16 | 2.02.2016-18:24

№12 | Карпович Екатерина писал(а):
Гм, звучит так, как будто "если бы не Вы", всё было бы хорошо.

А если предположить, что Ваши "истерики" не ненормальны, а наоборот являются нормальной реакцией на ненормальные обстоятельства?..
.
Ну примерно так и есть. Думаю, что если бы я была одна- этого бы небыло. Возможно, со мной очень тяжело жить, вести совместное хозяйство и т.д.
№12 | Карпович Екатерина писал(а):


Я предлагаю составить список факторов, что и кто конкретно влияет сейчас на Вашу жизненную ситуацию. Список можно начать примерно так:
- мой парень
- я сама
- его мама
- мой начальник (например)
и т.д.

Это поможет нам взглянуть на картину
в целом..
1. Я сама не даю себе спокойно жить. Я накручиваю себя. Я неудовлетворенна собой в творческом плане. Я полюбила жаловаться на все.
2. Мой молодой человек. Он сидит на моей шее. Он не приносит мне удовольствия морально, и все чаще я пытаюсь найти общение на стороне- для меня важно разговаривать с мужчинами на разные темы, об измене не помышляю. Он "угрожает" мне расставанием, и этим ещё больше напрягает меня. Во всех моих действиях он видит только мою истерику. Он требует чрезмерно много внимания.
3. Мои родственники. Родители в разводе, каждый живёт своей жизнью, видимся мы редко, но они умеют вынести мозг и по телефону. Оба родителя выпивают, пилят старшую сестру, которая живёт с матерью, она звонит и жалуется на них, они звонят и жалуются на неё. Так же моя матушка имеет свойство разносить мои личные переживания по подружкам, оттуда и тянутся разные сплетни про меня и нашу семью в целом.
4. Мать моего молодого человека- об этом я писала выше, плюс ко всему, если я начинаю болеть чем угодно, от насморка до гастрита- она начинает пилить меня за то, что я живу с плохим здоровьем, что я даже не смогу нормально родить и т.д. Постоянно требует, чтоб я родила-я этого не хочу в данный период жизни, да и даже если захочу-сомневаюсь, что мне понадобится её одобрение.
5. Финансовый аспект-это тоже немаловажный момент. Я брала кредиты, в связи с отсутствием работы некоторые из них я перестала платить, от звонков банков/коллекторов и переживаний по этому поводу тоже очень сильно нервничаю, но пока ничего не могу сделать.
6. Слабовольность. Меня раздражает то, что я не могу привести себя в порядок, подтянуть фигуру, бросить курить и т.д.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№17 | 2.02.2016-18:43

№15 | Белая_Зебра писал(а):
что нам нужно разойтись

И при этом нужно ещё родить, по её версии?..

Могу представить, как Вам тяжело всё это слышать.
Похоже, что Вам очень сложно даются все эти нарушения границ, когда она приходит и навязывает свои правила. При этом, как я поняла, молодой человек никак границы вашей пары-семьи не защищает.

Белая_Зебра

№18 | 2.02.2016-18:44

№13 | Карпович Екатерина писал(а):
И ещё: были ли у Вас с кем-то похожие отношения (до этого мужчины), когда Вы тоже содержали / помогали / давали больше, чем получали?
Это происходит практически во всех моих отношениях с мужчинами. Думаю, что началось все с примера родителей- мать всегда отдавала все лучшее отцу и детям, сама же могла в одной курточке проходить 10 лет. Но отец все равно ушёл из семьи, Мама в конце концов осталась абсолютно ни с чем - ни дома, ни денег, ничего. И, скорее всего, мы с сестрой это у неё и переняли, ибо сестра в отношениях ведёт себя практически так же.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№19 | 2.02.2016-18:44

№16 | Белая_Зебра писал(а):
я не могу привести себя в порядок, подтянуть фигуру, бросить курить и т.д

Похоже, Вы предъявляете к себе очень много требований (учитывая ещё вашу работу 7-8/1).
И при этом ещё выслушиваете требования и критику со стороны...
А с чем внутренне соглашаетесь?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№20 | 2.02.2016-18:46

№18 | Белая_Зебра писал(а):
Думаю, что началось все с примера родителей- мать всегда отдавала все лучшее отцу и детям, сама же могла в одной курточке проходить 10 лет. Но отец все равно ушёл из семьи, Мама в конце концов осталась абсолютно ни с чем - ни дома, ни денег, ничего

Очень грустный сценарий (и, похоже, Вы уже начали его реализовывать)... В то же время это только Ваша единственная уникальная жизнь, и только Вам решать, идти ли по этому сценарию, или нет.
Готовы ли попробовать?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№21 | 2.02.2016-18:49

№16 | Белая_Зебра писал(а):
составить список факторов

Предлагаю выделить факторы таким образом:

1 - Ваш молодой человек
2- его мама
3 - Ваши роднственники
4 - ситуация с кредитами и работой
5 - Вы сами.

Вас намеренно поставила в конец, предлагаю так пока оставить.

Попробуйте между этими 5 пунктами распределить ответственность за текущее положение дел. Например, МЧ - 30%, его мама - 10, родственники - 10 и т.д. В сумме должно быть 100%.

Белая_Зебра

№22 | 2.02.2016-18:50

№17 | Карпович Екатерина писал(а):
И при этом нужно ещё родить, по её версии?..

Могу представить, как Вам тяжело всё это слышать.
Похоже, что Вам очень сложно даются все эти нарушения границ, когда она приходит и навязывает свои правила. При этом, как я поняла, молодой человек никак границы вашей пары-семьи не защищает
.
Да, она хочет, чтоб у нас были дети, она их воспитывала, а мы её содержали от и до. Она очень помешана на деньгах, ей всегда мало, да и это понятно, учитывая то, что она собственным детям сдаёт жильё.
Молодой человек защищает, иногда активнее, иногда совсем вяло. Но он чаще всего не понимает то, что мне тяжело с людьми, что я, например, устала после работы, и не хочу общаться в данный момент с его матерью.

Белая_Зебра

№23 | 2.02.2016-19:01


№19 | Карпович Екатерина писал(а):
Похоже, Вы предъявляете к себе очень много требований (учитывая ещё вашу работу 7-8/1).
И при этом ещё выслушиваете требования и критику со стороны...
А с чем внутренне соглашаетесь?
Я не считаю, что слишком много требую от себя, но и не считаю, что все это нормально. В этом вся путаница.
Соглашаюсь, наверное, с работой и частично с зарплатой. Работа нравится, зарплата неплохая( если не учитывать то, что вся уходит на содержание дома, а не на себя). Пока больше ничем не довольна, ни с чем не соглашаюсь.

Белая_Зебра

№24 | 2.02.2016-19:03

№20 | Карпович Екатерина писал(а):
Очень грустный сценарий (и, похоже, Вы уже начали его реализовывать)... В то же время это только Ваша единственная уникальная жизнь, и только Вам решать, идти ли по этому сценарию, или нет.
Готовы ли попробовать?
Я готова попробовать прожить её уникально, и не повторять ошибки матери. Но при этом я пока не готова разойтись со своим мужчиной, этот человек мне нужен.

Белая_Зебра

№25 | 2.02.2016-19:08

№21 | Карпович Екатерина писал(а):
Предлагаю выделить факторы таким образом:

1 - Ваш молодой человек
2- его мама
3 - Ваши роднственники
4 - ситуация с кредитами и работой
5 - Вы сами.

Вас намеренно поставила в конец, предлагаю так пока оставить.

Попробуйте между этими 5 пунктами распределить ответственность за текущее положение дел. Например, МЧ - 30%, его мама - 10, родственники - 10 и т.д. В сумме должно быть 100%.
1-30%
2-15%
3-15%
4-15%
5-25%

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№26 | 3.02.2016-11:20

№25 | Белая_Зебра писал(а):
1-30%
2-15%
3-15%
4-15%
5-25%

Спасибо! Что думаете / чувствуете по поводу этого распределения?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№27 | 3.02.2016-11:23

№22 | Белая_Зебра писал(а):
Но он чаще всего не понимает то, что мне тяжело с людьми, что я, например, устала после работы

В чём конкретно выражается его непонимание?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№28 | 3.02.2016-11:25

№24 | Белая_Зебра писал(а):
Я готова попробовать прожить её уникально, и не повторять ошибки матери. Но при этом я пока не готова разойтись со своим мужчиной, этот человек мне нужен

Если попробовать немного помечтать, какой бы Вы хотели видеть себя через 10 лет - в альтернативном сценарии? Где, в чьём обществе, с какой ситуацией в работе, в семье?

Белая_Зебра

№29 | 3.02.2016-12:17

№26 | Карпович Екатерина писал(а):
Спасибо! Что думаете / чувствуете по поводу этого распределения?
Я думаю, что должна нести ответственность только за себя и за свои поступки, и это должно составлять минимум 50%, далее около 35% моя семья и мой молодой человек, и остальные 15%-это все остальное-долги, работа, друзья.

Белая_Зебра

№30 | 3.02.2016-12:21


№27 | Карпович Екатерина писал(а):
В чём конкретно выражается его непонимание?
Тут через раз- либо он недоволен тем, что я скривила лицо при упоминании про приход родственников/ друзей, и потом напоминает о том, что я эгоистично поступила по отношению к нему и друзьям, что отказалась их радушно встретить, либо просто обижается, не разговаривает, либо просто психует, ищет повод для ругани.

Белая_Зебра

№31 | 3.02.2016-12:34

№28 | Карпович Екатерина писал(а):
Если попробовать немного помечтать, какой бы Вы хотели видеть себя через 10 лет - в альтернативном сценарии? Где, в чьём обществе, с какой ситуацией в работе, в семье?
Во-первых, я бы хотела открыть своё дело, именно такое, которое приносило бы удовольствие и доход. Во-вторых, я бы хотела видеть себя супругой своего молодого человека. Насчёт рождения детей пока не уверена, но, думаю, что они должны быть. В-третьих, я хочу иметь собственное жилье. В-четвёртых, это стабильность в семье, финансовое благополучие, отсутствие зависимости от внешних факторов( задержка зп, отсутствие работы-для этого, в общем, и хочу иметь своё дело, приносящее доходы). Если обобщить- то я хочу иметь семью в лице нынешнего молодого человека, и финансовую независимость.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№32 | 3.02.2016-21:35

№30 | Белая_Зебра писал(а):
ут через раз- либо он недоволен тем, что я скривила лицо при упоминании про приход родственников/ друзей, и потом напоминает о том, что я эгоистично поступила по отношению к нему и друзьям, что отказалась их радушно встретить, либо просто обижается, не разговаривает, либо просто психует, ищет повод для ругани.

Вы могли бы привести какой-то один конкретный пример такой Вашей стычки, когда Вы сильно эмоциальнально отреагировали?..

Я бы хотела на таком примере разобрать мезанизм, или сценарий, который, похоже, регулярно у Вас срабатывает.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№33 | 3.02.2016-21:38

№31 | Белая_Зебра писал(а):
Если обобщить- то я хочу иметь семью в лице нынешнего молодого человека, и финансовую независимость.

В этой картинке чем занимается молодой человек - супруг? Какие функции семьи обеспечивает, по Вашему представлению?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№34 | 3.02.2016-21:39

№29 | Белая_Зебра писал(а):
Я думаю, что должна нести ответственность только за себя и за свои поступки

Бывает ли такое, что это не совпадает с реальностью здесь и сейчас?

Белая_Зебра

№35 | 4.02.2016-06:28

№32 | Карпович Екатерина писал(а):
Вы могли бы привести какой-то один конкретный пример такой Вашей стычки, когда Вы сильно эмоциальнально отреагировали?
Я бы хотела на таком примере разобрать мезанизм, или сценарий, который, похоже, регулярно у Вас срабатывает.
Один из примеров- это когда я пришла с работы, села отдохнуть, а он захотел привести от матери своего племянника, чтобы тот посмотрел у нас мультики. Я в целом не люблю детей, плюс моя усталость, я ответила, что хотела бы полежать и отдохнуть, и что сейчас не время его приводить. Он согласился, изначально спокойно себя вёл, но вечером все таки зацепился за меня- я не так на него посмотрела, и мы поругались. И так каждый раз при моем отказе от гостей. Ещё один из примеров- когда приходила его мать к нам, я просто ушла на кухню, и сделала вид, что не слышу её( она увидела Шапочку, которую я связала, и начала ее критиковать), он после этого сам ей на все ответил, она ушла, но он все же остался в обиде на то, что я не сидела с ними в течении этих 20 минут, пока она была у нас.

Белая_Зебра

№36 | 4.02.2016-06:30

№33 | Карпович Екатерина писал(а):
В этой картинке чем занимается молодой человек - супруг? Какие функции семьи обеспечивает, по Вашему представлению?
Он либо помогает мне в моем деле, либо имеет свой доход от работы или своего дела, но иногда мелькает у меня мысль, что если у меня будет хороший заработок- я готова его обеспечивать, если он будет целиком вести домашнее хозяйство.

Белая_Зебра

№37 | 4.02.2016-06:32

№34 | Карпович Екатерина писал(а):
Бывает ли такое, что это не совпадает с реальностью здесь и сейчас?
За себя и свои поступки я стараюсь отвечать сама. Но иногда приходится ещё и за остальных( молодой человек, мои родители) нести ответственность.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№38 | 4.02.2016-13:33

№37 | Белая_Зебра писал(а):
Но иногда приходится ещё и за остальных( молодой человек, мои родители) нести ответственность.

И что Вы обычно чувствуете в ответ на это?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№39 | 4.02.2016-13:37

При анализе отдельного примера я предлагаю выделить 4 модальности:
- мысли
- эмоции
- телесные реакции
- поведенческие реакции

и отделить их от фактов самой ситуации.

Например, ситуация из примера состоит в том, что
№35 | Белая_Зебра писал(а):
я пришла с работы, села отдохнуть, а он захотел привести от матери своего племянника

Однако само по себе это не является спусковым ключком конфликта. "Крючок", или триггер, похоже, вот где:
№35 | Белая_Зебра писал(а):
я не так на него посмотрела, и мы поругались

Можно ли здесь подробнее остановится на том моменте, когда конкретно у Вас "выстрелили" эмоции? Это была какая-то его фраза?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№40 | 4.02.2016-13:40

№36 | Белая_Зебра писал(а):
Он либо помогает мне в моем деле, либо имеет свой доход от работы или своего дела, но иногда мелькает у меня мысль, что если у меня будет хороший заработок- я готова его обеспечивать, если он будет целиком вести домашнее хозяйство.

То есть, есть три варианта:
1 - он имеет свой доход
2 - помогает Вашему бизнесу
3 - полностью ведёт домашнее хозяйство.

Можете ли Вы спргнозировать, что из этого он будет делать? Что из этого он делает сегодня?

Белая_Зебра

№41 | 5.02.2016-03:06

№38 | Карпович Екатерина писал(а):
И что Вы обычно чувствуете в ответ на это?
Когда как, либо благодарность, либо принимают как должное.

Белая_Зебра

№42 | 5.02.2016-03:17

№39 | Карпович Екатерина писал(а):


Можно ли здесь подробнее остановится на том моменте, когда конкретно у Вас "выстрелили" эмоции? Это была какая-то его фраза?
Например, он просит налить чай, я в этот момент чем либо занята, прошу его подождать, либо встаю и наливаю, и тут начинается- я не так на него посмотрела, я поленилась заварить свежий чай, я не так поставила кружку, я не принесла ничего к чаю. В целом- масса вариантов развития событий.

Белая_Зебра

№43 | 5.02.2016-03:19

№40 | Карпович Екатерина писал(а):
То есть, есть три варианта:
1 - он имеет свой доход
2 - помогает Вашему бизнесу
3 - полностью ведёт домашнее хозяйство.

Можете ли Вы спргнозировать, что из этого он будет делать? Что из этого он делает сегодня?
Скорее всего домашнее хозяйство, чем сейчас и занимается.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№44 | 5.02.2016-18:47

№43 | Белая_Зебра писал(а):
Скорее всего домашнее хозяйство, чем сейчас и занимается

Простите, но у меня тут возникает диссонанс: полностью ведёт хозяйство и при этом...

№42 | Белая_Зебра писал(а):
я не так на него посмотрела, я поленилась заварить свежий чай, я не так поставила кружку, я не принесла ничего к чаю.

просит уставшую с работы женщину заварить ему чай?..

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№45 | 5.02.2016-18:50

№42 | Белая_Зебра писал(а):
я не так на него посмотрела

Мы можем взять эту фразу как пример "спускового крючка"?

Если так, попробуйте, пожалуйста, на секунду прикрыть глаза и вспомнить, какие мысли у Вас начинаются проносится после этой фразы.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№46 | 5.02.2016-18:55

В конфликтах мы чаще всего реагируем остро, не успевая осознать, что думаем и чувствуем, а сразу выдаём какую-то реакцию.
При этом мысль, которая сопровождает действие, несёт ключевое значение. Простой пример: руководитель зовёт Вас в свой кабинет. Ваши возможные мысли:
"О боже, это насчёт отчёта... опять сегодня останусь допоздна" (эмоция - подавленность)
или
"А что, если меня увольняют? (страх)"
или
"Он достал меня. Меня здесь не ценят" (злость)
или
"Ого, он, должно быть, получил мой запрос о повышении зарплаты" (волнение, предвкушение).

При этом на уровне поведения, для стороннего наблюдателя это может выглядеть как одно и то же действие:

Вы встали и пошли в его кабинет.
(правда, внимательный наблюдатель заметит непроизвольный вздох, или, наоборот, бодрость походки).
Поэтому так важно знать, какие именно мысли возникают у Вас в этих конфликтах.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№47 | 5.02.2016-18:56

№41 | Белая_Зебра писал(а):
Когда как, либо благодарность, либо принимают как должное.

А какие мысли у Вас возникают, когда принимают как должное?

Белая_Зебра

№48 | 6.02.2016-04:31

№44 | Карпович Екатерина писал(а):


просит уставшую с работы женщину заварить ему чай?..
Да. По его мнению, если я дома, то все заботы по хозяйству ложатся на меня- как, например, мытьё посуды, мытье полов. Но если у него хорошее настроение, то он сам нальёт себе чай, ещё и мне принесёт. Его хозяйственная часть заключается в готовке, выносе мусора, воды, убирания пыли. Но все это зависит от настроения. Может и ничего не сделать.

Белая_Зебра

№49 | 6.02.2016-04:37

№45 | Карпович Екатерина писал(а):
Мы можем взять эту фразу как пример "спускового крючка"?

Если так, попробуйте, пожалуйста, на секунду прикрыть глаза и вспомнить, какие мысли у Вас начинаются проносится после этой фразы.
Чаще всего последнее время я испытываю только злость, после чего пытаюсь оправдаться (дабы избежать конфликт), что я нормально посмотрела, и что ему показалось( в этот момент начинаю чувствовать себя школьницей перед директором), все это оправдание переходит либо в продолжение нормального общения, либо он начинает высказывать, что я истеричка, соотношение действий 40/60.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 7e1f8 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз