Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25825 специалистов из 901 городa

Страх проявить инициативу в интимной сфере.

Вопросы к специалистам
Консультирует: Карпович Екатерина
АвторСообщение

АлексейФлейтист

№0 | 5.02.2016-18:32

Приветствую! 27 лет. Панический страх перед интимной близостью, физически всё хорошо работает при этом, но до этого не доходит так как страшно проявить инициативу, страшно что сделаю что то не так как хочет моя девушка, ведь как только сделано «что то не так» — мгновенные вспышки эмоций, масса негатива в мою сторону со спецэффектами, односторонними скандалами, «ты дурак, ты притворяешься что любишь и хочешь меня, ты такой-сякой». Считает видимо такое проявление нормальным, поскольку после этого ведет себя так как будто ничего не произошло. Она выплескивает а я обиду давлю, чувствую себя отвратительно, давлю обиду. Вместе 3 года. Секс всегда происходил по её инициативе, кроме того до неё у меня никого не было. Какое то время её все устраивало. В какой то момент просто предъявила мне ультиматум, что мол, начинай проявлять инициативу, или секса не будет вобще. И таки нет :). При этом в течении периода воздержания постоянные претензии и намеки, отчего какой и был настрой — и следа не остаётся, мгновенно состояние души падает в минус на остаток дня. Да и самому то хочется проявить инициативу, но как? Просто ступор какой то. Пробовал снова и снова преодолевать это ощущение — весь как деревянный, она это замечает через секунду и опять истерика, крик. — «Если бы ты хотел, уже давно бы разобрался со своим выдуманным страхом!» Люблю эту девушку, терять не хочу, хочу что бы ей было хорошо. Умом понимаю что нужно просто делать ей хорошо так как чувствую, но как только начинаю делать — секунду или две вижу реакцию, что не очень то ей хорошо, даже не успеваю что то изменить в подходе — и опять я дурак, я ничего не понимаю .
Подытожу. Страх проявить инициативу в сексе потому что чувствую унижение, ступор, чувствую что меня обесценивают ,если я делаю что то не так как от меня ожидают. Если есть опыт работы с чем то подобным — буду весьма признателен.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№1 | 5.02.2016-18:59

Добрый день, Алексей!

Попробую Вам помочь, т.к. имею опыт работы с подобной проблемой.
Правда, на выходных отвечаю чуть реже - 1р. в день, в будние могу дать 2-3 развёрнутых ответа.

Если подходит, можем начать.

АлексейФлейтист

№2 | 5.02.2016-19:11

Благодарю за ответ. Я готов.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№3 | 5.02.2016-19:21

Хорошо, спасибо.

Тогда немного хотелось бы прояснить картину: каков был предыдущий сексуальный опыт, были ли сходные ситуации?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№4 | 5.02.2016-19:22

И как самостоятельно пробовали решить проблему, кроме вышеописанного?

АлексейФлейтист

№5 | 5.02.2016-19:43

Дважды до этой девушки был неудачный опыт. Чувствую что принял обе ситуации сносно. Ну не вышло -- и бог с ним. Удачный первый опыт именно с этой девушкой состоялся. Сходных ситуаций не было, вобщем то до упомянутых опытов я как то так смотрел на секс -- что это типа не моя ответственность вовсе, состоится акт или нет. И в отношениях как то переходить к активным действиям, приставаниям мысль приходит, но не используется :). Пробовал решить проблему самостоятельно, задавая себе вопрос "почему секс пугает меня" и в уме всплыл образ как в детстве, мне около 3-4х лет родители занимались при мне сексом, отвернув меня к телевизору. Помню этот жуткий страх, крик "не смотри сюда". Вязкое такое ощущение... Безисходности что ли. Я бы убежал, но что бы попасть к выходу из комнаты нужно было мимо родителей пройти и я в страхе сидел. Помню даже отвратительный запах презервативов. Чувствую что это имеет непосредственное влияние на моё поведение сейчас, но что сэтим сделать незнаю. Убедить себя что это всего лишь прошлое и что этого давно нет -- не получается. Пробую дейтсвовать -- попадаю в ту же схему, тот же алгоритм. "страх - дейтсвую - вижу реакцию недовольство - деревенею - еще больший страх".

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№6 | 5.02.2016-21:18

№5 | АлексейФлейтист писал(а):
Пробовал решить проблему самостоятельно, задавая себе вопрос "почему секс пугает меня" и в уме всплыл образ

Спасибо, что упомянули об этом, это важная информация.

Ещё каким-то образом решали проблему? Обсуждали с кем-то?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№7 | 5.02.2016-21:20

№5 | АлексейФлейтист писал(а):
Пробую дейтсвовать -- попадаю в ту же схему

№0 | АлексейФлейтист писал(а):
«что то не так»

Прошу прощения, но, думаю, важно уточнить, а что именно не так, в чём ступор, если
№0 | АлексейФлейтист писал(а):
физически всё хорошо работает
?

В какой момент останавливаетесь, что при этом происходит (на уровне поведения)?

АлексейФлейтист

№8 | 6.02.2016-12:23

Обсуждал этот вопрос с девушкой. Образования психолога у неё нет, но сообажает в устойстве психики, занимается помощью людям, правда немного с другого подхода. По многим другим вопросам она помогла мне эффективно разобраться. Но тут выплывает еще одно -- принимать от неё такого рода помощь, открываться для меня значит показывать свою слабость, несостоятельность как мужика, самостоятельной боевой единицы :). Я просто сравниваю подсознательно себя с нею в понимании самого себя как и в бытовых делахи понимаю её певосходство, что мешает чувствовать себя лучшим, уникальным, достойным любвии уважения. Но это я отошел от темы :) Ступор проявляется в том что мои действия выглядят нелепо, неискренне, пропитаны страхом, хоть я и продолжал действовать, не возникало в голове никаких хитрых схем "как подкатить", каких то слов, просто дровосек какой то, настолько я увлечен страхом. "Что то не так"-- это я уже смотрю на реакцию и вижу что ей не нравится что я делаю, вернее "как". Останавливаюсь в момент когда невозможно продолжать, когда вижу что "точно не нравится" вижу что сейчас точно будут крики,психи, а это наступает каждый раз по разному, сейчас даже без секса, в бытовых ситуациях... Но прежде это происходило и во время процесса. И что бы избежать развертывания ситуации проще сдаться мысли "зачем оно вобще надо? лучше я ничего не буду делать, раз всё что я делаю ей не нравится". При этом я молчу, первая реакция моя из страха -- спрятаться в себе. Вобщем то основной страх для меня представляет сам факт что на меня будут кричать, унизят меня.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№9 | 6.02.2016-17:14

№8 | АлексейФлейтист писал(а):
Образования психолога у неё нет, но сообажает в устойстве психики,

и при этом она говорит

№0 | АлексейФлейтист писал(а):
«ты дурак, ты притворяешься что любишь и хочешь меня, ты такой-сякой»

прямо во время секса?..

Алексей, я ни в коем случае не хочу критиковать Ваш выбор и Ваши отношения, но мне кажется не очень-то разумным кричать не мужчину в такой момент. Любой "соображающий" в психологии человек понимает, что критика и давление не помогают. Никогда.

Помогает позитивное подкрепление, то есть похвала за нужные изменения в поведении (например, фраза "Мне приятно, что сегодня ты более раскован, чем обычно", даже если у Вас этой раскованности прибавилось на 1%).

Есть и более категоричные мнения на этот счёт, вот статья на тему:
http://www.b17.ru/article/36995/

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№10 | 6.02.2016-17:16

В Ваших сообщениях чувствуется. что Вы берёте большую часть ответственности за проблему на себя. Это так?

Давайте попробуем составить список и других факторов (кроме Вашего страха), которые на это влияют.

АлексейФлейтист

№11 | 6.02.2016-18:11

Нет, конечно во время секса не говорит именно так, просто отталкивает. Вобщем то и крики и критика очень даже конструктивны, но как только мне кажется что меня учат я замыкаюсь, чувствую себя подавленным, и так бОльшую часть времени... При искреннем разговоре выяснилось, что когда она меня спрашивает зачем я делаю так, она просто хочет знать зачем я делаю так, но я продолжаю слышать упрек и продолжаю замыкаться. В похвалах иподбадривании безусловно нуждаюсь и знаю о такой своей потребности. И она знает. Если с моих слов кажется что большую часть ответственности за проблему беру на себя -- исключительно потому чтотеперь это только моя проблема, так как полгода назад мне сообщили что расстались со мной. И думаю что именно из-за такой проблемы. Хотя мы продолжаем жить вместе, имеем общий быт, общие интересы и ценности. Но я не оставляю своего желания разобраться в проблеме по крайней мере со своей стороны.Итак список: 1Способность подобрать или же лучше создать способствующие условия и обстоятельства для интимной близости. 2.Наличие обоюдного желания. 3. Чувствование партнера, внимание друг к другу.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№12 | 7.02.2016-22:23

№11 | АлексейФлейтист писал(а):
Вобщем то и крики и критика очень даже конструктивны

А в чм выражается их конструктивность? Это помогает решить проблему?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№13 | 7.02.2016-22:25

№11 | АлексейФлейтист писал(а):
полгода назад мне сообщили что расстались со мной.

Речь идёт о нынешней девушке? То есть, Вы сейчас живёте вместе, но не состоите в отношениях?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№14 | 7.02.2016-22:34

№11 | АлексейФлейтист писал(а):
1Способность подобрать или же лучше создать способствующие условия и обстоятельства для интимной близости. 2.Наличие обоюдного желания. 3. Чувствование партнера, внимание друг к другу.

Когда речь идёт оботсветственности в отношениях, её принято в равной степени разделять 50/50 между обеими сторонами. В данном случае, давайте попробуем определить, что повлияло на заявленную проблему
№0 | АлексейФлейтист писал(а):
Панический страх перед интимной близостью

Проще говоря, причины, из-за которых а) пролема появилась и б) продолжает существовать

Я бы выделила такие:
1) Травмирующий эпизод в детстве
2) Ваша девушка, отсутствие с её стороны поведения. которое бы помогло Вам
3) Ваше собственное избегание, отсутствие инициативы.

Согласны ли Вы с этими факторами и есть ли такие, которые Вы могли бы добавить?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№15 | 7.02.2016-22:35

№11 | АлексейФлейтист писал(а):
как только мне кажется что меня учат я замыкаюсь, чувствую себя подавленным, и так бОльшую часть времени...

А какие мысли в этот момент проносятся в голове?

АлексейФлейтист

№16 | 8.02.2016-15:42

№12 | Карпович Екатерина писал(а):
А в чм выражается их конструктивность?
Всё что говорит звучит весьма разумно. О том что страх -- это просто мысль и нет никакой необходимости её поддерживать, нужно просто прожить её и понять что она мне несёт не придавая ей какой то особой исключительности. Звучит очень класно но не получается.
№12 | Карпович Екатерина писал(а):
Это помогает решить проблему?
Думаю что все что говорит помогает ей решать свои вопросы, без реализации последствий извлекать полезные уроки из своих страхов -- но мне не помогают решить проблему так как "раз ты такая умная и постоянно в осознанности зачем вобще тебе любить такого слабого иглупого парня как я, ведь по каждой ситуации твои измышления оказываются более разумными и конструктивными чем мои". "если ты такая умная и решаешь вопросы сама , и при иэтом ты женщина, желающая быть слабой, ведомой, наверное тебе нужен тот кто будет решать вопросы круче чем ты сама что бы довериться". Вот такие мысли, так вот замыкаюсь. Отвечая на последний вопрос добавлю: "Ну так значит нужно самому решить эту проблему, что бы ты поняла что я имею какую то ценность, что я сильный, что я могу, а не делиться тем как оно есть внутри, показывая обратное; блин какое я ничтожество ведь я не вижу реального решения, не понимаю что со мной"
№13 | Карпович Екатерина писал(а):
Речь идёт о нынешней девушке? То есть, Вы сейчас живёте вместе, но не состоите в отношениях?
Так и есть. И хоть в течении этого времени у нас даже однажды случилась близость -- только по причине того что с её стороны я увидел готовность к этому, какие то знаки... а всё что я делаю только по своей инициативе нивелируется, обесценивается, сводится на нет: Дважды пытался устроить романтический ужин, каждый раз долго готовился, планировал, выжидал моменты пока её нет дома что бы всё приготовить, изыскивал время между усердным трудом... результат -- нулевой. Первый ужин: "Ты для кого это вобще сделал? Это романтический ужин или просто вкусный ужин? Я вижу что для себя, для того что бы показать какой ты класный но несчастный, поскольку ты даже не продумал о чем мы будем говорить..." Второй ужин: Просто пришла очень уставшая и раньше ожидаемого времени так что всё что я наготовил было съедено в бытовом порядке. её любимые песни которые я месяц учил на гитаре даже не послушала заткнув меня на полкуплета -- "не ори соседи спят". Лично для неё написал песню: "Ммм. Отлично, давай запишем её, очень на уровне звучит"... никакого тебе "Как мне приятно..."
Даже не возникает видимо мысли о том как это сложно! Как сложно зарабатывать деньги, исполнять максимум её желаний и при этом еще готовить какое то романтическое мероприятие... А потом:"Ты задай себе вопрос что ты сам делаешь для того что бы то что ты хочеш было реальностью?"
№14 | Карпович Екатерина писал(а):
Проще говоря, причины, из-за которых а) пролема появилась и б) продолжает существовать
Я бы выделила такие:
1) Травмирующий эпизод в детстве
2) Ваша девушка, отсутствие с её стороны поведения. которое бы помогло Вам
3) Ваше собственное избегание, отсутствие инициативы.
Согласны ли Вы с этими факторами и есть ли такие, которые Вы могли бы добавить?
Всё именно так, вобщем то добавить нечего. Но говоря об ответственности я бы всё таки выделил что ввсе 100 процентов зависят от меня, от того что и Как я делаю или не делаю. Ведь как только появляются 50на50 очень легко сгрузить всё неприятное на ответственность партнер а самому белым и пушистым остаться.
Вот думаю на всё ответил.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№17 | 8.02.2016-21:33

№16 | АлексейФлейтист писал(а):
Даже не возникает видимо мысли о том как это сложно! Как сложно зарабатывать деньги, исполнять максимум её желаний и при этом еще готовить какое то романтическое мероприятие... А потом:"Ты задай себе вопрос что ты сам делаешь для того что бы то что ты хочеш было реальностью?"

В этой фразе слышится Ваша злость и раздражение, Алексей, и я Вас в этом очень понимаю. Мне бы тоже было бы обидно, если бы я очень старалась что-то приготовить, а мой поступок обесценили таким вот образом:

№16 | АлексейФлейтист писал(а):
"Ты для кого это вобще сделал?


Здесь даже звучит какая-то издевка
№16 | АлексейФлейтист писал(а):
что бы показать какой ты класный но несчастный, поскольку ты даже не продумал о чем мы будем говорить..."

И это абсолютно нормальная реакция - злится на такое обесценивание. Ведь на самом деле Вы ей ничего не должны - ни ужин, ни песни, ни, тем более, секс.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№18 | 8.02.2016-21:36

№16 | АлексейФлейтист писал(а):
"раз ты такая умная и постоянно в осознанности зачем вобще тебе любить такого слабого иглупого парня как я, ведь по каждой ситуации твои измышления оказываются более разумными и конструктивными чем мои". "если ты такая умная и решаешь вопросы сама , и при иэтом ты женщина, желающая быть слабой, ведомой, наверное тебе нужен тот кто будет решать вопросы круче чем ты сама что бы довериться".

Со стороны выглядит так, как будто вы себя с ней сравниваете и чувствуете всё время, что не дотягиваете... И ещё как будто какая-то конкуренции присутствует, кто лучшее решение найдёт. При этом Вы почему-то всегда остаётесь крайним.

Алексей, мне в голову приходит одна книга, которая описывает очень похожее поведение со стороны партнёра. Могу порекомендовать, если у Вас есть время на чтение.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№19 | 8.02.2016-21:38

№16 | АлексейФлейтист писал(а):
Но говоря об ответственности я бы всё таки выделил что ввсе 100 процентов зависят

Интересное убеждение. Попробуйте ответить себе на такой вопрос: кем проще манипулировать - человеком, который склонен принимать 100% ответственности на себя, или человеком, который распределяет ответственность между сторонами конфликта?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№20 | 8.02.2016-21:41

И давайте попробуем провести мысленный эксперимент. Если бы Вы ответили на вопрос - не про ответственность, а про то, на сколько процентов каждый из факторов, согласно Вашим эмоциям, влияет на сексуальную пробему? То как бы были распределены 100% между

№14 | Карпович Екатерина писал(а):
1) Травмирующий эпизод в детстве
2) Ваша девушка, отсутствие с её стороны поведения. которое бы помогло Вам
3) Ваше собственное избегание, отсутствие инициативы.

Подчеркну ещё раз, на сколько процентов влияет каждый из факторов, согласно Вашим эмоциям.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№21 | 8.02.2016-21:44

И ещё пятиминутка ликбеза.

В конфликтах мы чаще всего реагируем остро, не успевая осознать, что думаем и чувствуем, а сразу выдаём какую-то реакцию.
При этом мысль, которая сопровождает действие, несёт ключевое значение. Простой пример: руководитель зовёт Вас в свой кабинет. Ваши возможные мысли:
"О боже, это насчёт отчёта... опять сегодня останусь допоздна" (эмоция - подавленность)
или
"А что, если меня увольняют? (страх)"
или
"Он достал меня. Меня здесь не ценят" (злость)
или
"Ого, он, должно быть, получил мой запрос о повышении зарплаты" (волнение, предвкушение).

При этом на уровне поведения, для стороннего наблюдателя это может выглядеть как одно и то же действие:

Вы встали и пошли в его кабинет.
(правда, внимательный наблюдатель заметит непроизвольный вздох, или, наоборот, бодрость походки).
Поэтому так важно знать, какие именно мысли возникают у Вас в конфликтные моменты.
И ещё важнее помнить, что мысли - это не сама реальность, а только её искажённое отражение, которое может быть объективным, а может и нет.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№22 | 8.02.2016-21:51

№21 | Карпович Екатерина писал(а):
Поэтому так важно знать, какие именно мысли возникают у Вас в конфликтные моменты.
И ещё важнее помнить, что мысли - это не сама реальность, а только её искажённое отражение, которое может быть объективным, а может и нет.

юди часто недооценивают роль своих убеждений, то, как они влияют на нашу жизнь. Думаю, в Вашем окружении есть примеры женщин, убеждённых в том, что стараться особенно не надо, ведь я и так всё заслуживаю...

В КПТ мы выделяем три уровня убеждений по их глубине.
Первый - это автоматические мысли, то, что возникает в голове непроизвольно во время конфликта, например -
№16 | АлексейФлейтист писал(а):
если ты такая умная и решаешь вопросы сама

Это наиболее поверхностный уровень. Самый глубокий уровень - это то, что мы думаем о себе, о своеё ценности, о своём отношении к миру и к своему будущему. Например, у вас тут промелькнуло такое убеждение относительно себя
№16 | АлексейФлейтист писал(а):
такого слабого иглупого парня как я
№16 | АлексейФлейтист писал(а):
блин какое я ничтожество

Чаще всего глубинные убеждения касаются ценности и принятия самого себя (независимо от чужих оценок).

И третий, промежуточный уровень, это так наз. "правила", то есть то, КАК нужно жить в соответствии с глубинными убеждениями. Например, "нельзя выражать злость - нужно молчать", или "нужно брать 100% ответственности на себя", а иначе
№16 | АлексейФлейтист писал(а):
чень легко сгрузить всё неприятное на ответственность партнер а самому белым и пушистым остаться.


Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№23 | 8.02.2016-21:51

Буду благодарна, если отдельно дадите обратную связь по двум последним постам про убеждения.

АлексейФлейтист

№24 | 9.02.2016-17:06

№17 | Карпович Екатерина писал(а):
В этой фразе слышится Ваша злость и раздражение, Алексей, и я Вас в этом очень понимаю. Мне бы тоже было бы обидно, если бы я очень старалась что-то приготовить, а мой поступок обесценили таким вот образом:
№16 | АлексейФлейтист писал(а):
"Ты для кого это вобще сделал?
Здесь даже звучит какая-то издевка
№16 | АлексейФлейтист писал(а):
что бы показать какой ты класный но несчастный, поскольку ты даже не продумал о чем мы будем говорить..."
И это абсолютно нормальная реакция - злится на такое обесценивание. Ведь на самом деле Вы ей ничего не должны - ни ужин, ни песни, ни, тем более, секс.
На самом деле весьма однобоко описал эту ситуацию. Как в описании таки в своих реакциях учитывал только свое желание и одно единственное последствие процесса его реализации. Всю Сегодняшнюю ночь занимались разборкой вопросов ответственности, отношений с жизнью и моя позиция несколько изменилась. Если учитывать одно единственное последствие, в моем случае хочу понравится, показать свою любовь(а это реально на 100 процентов эгоистичный мотив , то есть я тебе понравлюсь и буду чувствовать твою любовь в ответ) получаю следующее: 0 внимательности к партнеру, к его состоянию(это ж я тут для тебя стараюсь, плевать какая уставшая ты пришла, чего ты реально хочешь, будет так как я хочу), 0 уважения к партнеру и его желаниям, 0 взаимодействия, только контроль и манипуляция. Стопроцентная манипуляция , я веду себя так то, что бы получить от тебя то-то. И издевки в ее словах нет -- просто указала мне на то чего я сам видеть отказывался, на эту самую манипуляцию. И я осознавал что делаю то что я делаю не из чувства долга а по своему желанию... Желанию удовлетворить свою потребность в любви.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№25 | 9.02.2016-17:11

№24 | АлексейФлейтист писал(а):
Всю Сегодняшнюю ночь занимались разборкой вопросов ответственности, отношений с жизнью и моя позиция несколько изменилась.

В какую сторону изменилась позиция?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№26 | 9.02.2016-17:12

№24 | АлексейФлейтист писал(а):
И издевки в ее словах нет -- просто указала мне на то чего я сам видеть отказывался, на эту самую манипуляцию

Прошу прощения, если Вам показалось, что я осуждаю Вашу девушку. Возможно, она и в самом деле делает всё возможное, чтобы Вам помочь.

АлексейФлейтист

№27 | 9.02.2016-17:19

№18 | Карпович Екатерина писал(а):
Со стороны выглядит так, как будто вы себя с ней сравниваете и чувствуете всё время, что не дотягиваете... И ещё как будто какая-то конкуренции присутствует, кто лучшее решение найдёт. При этом Вы почему-то всегда остаётесь крайним.
Алексей, мне в голову приходит одна книга, которая описывает очень похожее поведение со стороны партнёра. Могу порекомендовать, если у Вас есть время на чтение.
ДЕйствительно, как выяснилось недавно я с детства душилв себе порывы соревноваться, быть первым. Зачем если все равно не выиграю в сравнении. Но порывы естественно никуда не делись и вылезли таким образом что теперь мне нужжно быть первым чтобы быть достойным любви уважения и т д. Осознавая что это условие сплошная нелепость я как то просто расслабился и позволил себе любить и уважать себя :)))))
Если есть что прочесть по поводу подобного поведения партнера -- приму с благодарностью.

АлексейФлейтист

№28 | 9.02.2016-17:39

№25 | Карпович Екатерина писал(а):
В какую сторону изменилась позиция?
Позиция в отношинии с жизнью изменилась с позиции контроля на управление и взаимодействие. Осознал что контролировать жизненные ситуации бессмысленно, а я это пытался делать и получал результат как правило противоположный ожидаемому. Контроль это когда я не ценю кажждый отдельный фактор в складывающейся ситуации, не придаю значения. Это движение без уважения к самому себеи к участникам ситуации. Это когда я пытаюсь влезть в каждый малый аспект ситуации при этом не доверяя партнеру при это упуская из виду массу всего остального важного для меня и партнера. Управление же -- это модель поведения в которой каждый малый аспект получает доверие уважение и заслуженное значение. При таком подходе я могу видеть картинув целом. Оцениваю не только конечный результат но и цепочку следствий своих действий, учитывая самого партнера как живое существои е го желания.
№26 | Карпович Екатерина писал(а):
И издевки в ее словах нет -- просто указала мне на то чего я сам видеть отказывался, на эту самую манипуляцию
Прошу прощения, если Вам показалось, что я осуждаю Вашу девушку. Возможно, она и в самом деле делает всё возможное, чтобы Вам помочь.
Мне так не показалось, я сам расписал ситуацию с одной лишь стороны, ведяляя как типа много я делаю и не получаю результат...И теперь вижу как это работает. Позиция жертвы :)



АлексейФлейтист

№29 | 9.02.2016-17:54

№19 | Карпович Екатерина писал(а):
№16 | АлексейФлейтист писал(а):
Но говоря об ответственности я бы всё таки выделил что ввсе 100 процентов зависят
Интересное убеждение. Попробуйте ответить себе на такой вопрос: кем проще манипулировать - человеком, который склонен принимать 100% ответственности на себя, или человеком, который распределяет ответственность между сторонами конфликта?
Думаю что манипулировать человеком который на 100% ответственен за свои действия и убеждения просто бессмысленно. Ведь он такжеи осознает цепочку следствий своих действий и просто не станет делать того к чему его подталкивают если ему самому не по нраву следствия. А если и будет делать то уже потому что сам хочет а нее го подтолкнули. А в любом другом случае 50/50 , или при любых других процентах(что в сути своей одно и то же, т к ответственность либо есть на все 100 либо это какая то неправильная ответственность) манипуляции возможны. "это ж я не сам захотел, а меня подтолкнули, заставили!" Стоит хотя бы допустить такую возможность и всё, ответственности как не бывало. Если кажется что что то зависит не от меня значит я просто не задался вопросом как повлиять на это. Любое процентное соотношение по поводу ответственности допускает что буду жертвой обстоятельств которые от меня не зависят

АлексейФлейтист

№30 | 9.02.2016-18:10

№20 | Карпович Екатерина писал(а):
И давайте попробуем провести мысленный эксперимент. Если бы Вы ответили на вопрос - не про ответственность, а про то, на сколько процентов каждый из факторов, согласно Вашим эмоциям, влияет на сексуальную пробему? То как бы были распределены 100% между
№14 | Карпович Екатерина писал(а):
1) Травмирующий эпизод в детстве
2) Ваша девушка, отсутствие с её стороны поведения. которое бы помогло Вам
3) Ваше собственное избегание, отсутствие инициативы.
Подчеркну ещё раз, на сколько процентов влияет каждый из факторов, согласно Вашим эмоциям

1) 20% -- посредством сформированного убеждения что секс это страшно и больно.
2)20% -- но скорее не отсутствие её поведения а моя неспособность сформировать такие условия в которых ей хотелось бы вести себя способствующим результату образом, банальная неспособность искренне и доверительно поговорить об этом, попросить вести себя способствующим мне образом. Просто боюсь отказа, так как это не моя девушка и с чего бы ей вобще так себя вести ведь может просто не захотеть идти навстречу.
3)80% -- эмоционально это самый большой кусок пирога. Самобичевание по этому поводу, неспособность ответить себе на вопрос "Как я могу это сделать? И как это вобще делается?"

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№31 | 9.02.2016-19:26

Алексей, мне бы хотелось, чтобы Вы всё же высказали свои мысли по поводу трёх уровней убеждений, которые я описывала - автоматические мысли, правила жизни и глубинные убеждения.
С чем согласны, с чем нет? Может, уже появились мысли о том, какие есть убеждения и правила у Вас?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№32 | 9.02.2016-19:28

№27 | АлексейФлейтист писал(а):
Если есть что прочесть по поводу подобного поведения партнера -- приму с благодарностью.

Пожалуйста: Сэнди Хотчкис "Адская паутина".

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№33 | 9.02.2016-19:29

№30 | АлексейФлейтист писал(а):
1) 20% -- посредством сформированного убеждения что секс это страшно и больно.
2)20% -- но скорее не отсутствие её поведения а моя неспособность сформировать такие условия в которых ей хотелось бы вести себя способствующим результату образом, банальная неспособность искренне и доверительно поговорить об этом, попросить вести себя способствующим мне образом. Просто боюсь отказа, так как это не моя девушка и с чего бы ей вобще так себя вести ведь может просто не захотеть идти навстречу.
3)80% -- эмоционально это самый большой кусок пирога. Самобичевание по этому поводу, неспособность ответить себе на вопрос "Как я могу это сделать? И как это вобще делается?"

То есть, в конечном итоге все 100% принадлежат Вам?
Девушка вообще не несёт ответственности?

АлексейФлейтист

№34 | 9.02.2016-19:32

№33 | Карпович Екатерина писал(а):
То есть, в конечном итоге все 100% принадлежат Вам?
Девушка вообще не несёт ответственности?
так и есть -- моя жизнь -- моя ответственность -- её жизнь -- её ответственность. Но однозначно всё что происходит в моей жизни -- только я создаю или не создаю. Да, опечатался, там по последнему пункту 60процентов, а то у меня в сумме получилось 120 % :))) Сейчас напишу ответ по поводу убеждений, нужно было отвлечься :)

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№35 | 9.02.2016-19:32

№29 | АлексейФлейтист писал(а):
Думаю что манипулировать человеком который на 100% ответственен за свои действия и убеждения просто бессмысленно

Заметьте, я поставила вопрос иначе
№19 | Карпович Екатерина писал(а):
Попробуйте ответить себе на такой вопрос: кем проще манипулировать - человеком, который склонен принимать 100% ответственности на себя

а не тем, кто РЕАЛЬНО на 100% принимает ответственность.

У меня в кругу общения есть несколько гиперответственных людей. Окружающие обычно этим пользуются - на них сваливают сложные рабочие задачи, часто просят о помощи, зная, что те всегд будут пытаться искать выход, даже если это не их проблема. В отношениях там обычно тоже много мучений и мыслей "а что же это я сделал не так", при этом партнёр порой вообще не парится, чтобы что-то делать для отношений. Зачем - ведь париться есть кому.

АлексейФлейтист

№36 | 9.02.2016-21:11

№35 | Карпович Екатерина писал(а):
У меня в кругу общения есть несколько гиперответственных людей. Окружающие обычно этим пользуются - на них сваливают сложные рабочие задачи, часто просят о помощи, зная, что те всегд будут пытаться искать выход, даже если это не их проблема. В отношениях там обычно тоже много мучений и мыслей "а что же это я сделал не так", при этом партнёр порой вообще не парится, чтобы что-то делать для отношений. Зачем - ведь париться есть кому.
Такие люди действительно есть, страшнее то что принято понимать ответственность именно таким оразом. А люди на самом деле чего то для себя ищут, ожидают одобрения или чувства нужности, а может еще чего то... Такими людьми действительно просто манипулировать, но исключительно потому то что они получают от такого своего поведения скорее всего не осознаётся ими как потребность, поэтому неосознанно вылазит вот таким образом. Я бы назвал такое поведение псевдоответственностью, поскольку эти люди не несут ответственности за те потребности которых не осознают. и, да, склонным к ответственности действительно легче манипулировать чем даже безответственным совсем.

АлексейФлейтист

№37 | 9.02.2016-22:51

№22 | Карпович Екатерина писал(а):
№16 | АлексейФлейтист писал(а):
такого слабого иглупого парня как я
№21 | Карпович Екатерина писал(а):
И ещё пятиминутка ликбеза.
Благодарю, такая информация мне известна. Знаю также что важны лишь мысли которые мы реализовываем илбо душим либо постоянно держим в голове возвращая свое внимание к ним имеют влияние на реальную жизнь.

№31 | Карпович Екатерина писал(а):
Алексей, мне бы хотелось, чтобы Вы всё же высказали свои мысли по поводу трёх уровней убеждений, которые я описывала - автоматические мысли, правила жизни и глубинные убеждения.
С чем согласны, с чем нет? Может, уже появились мысли о том, какие есть убеждения и правила у Вас?
Благодарю, информация интересная по поводу трех уровней убеждений. Впринципе со всем согласен. Полагаю что автоматические мысле проще всего отследить и просто изменить. не сразу реализовывать или высказывать а осознавать автоматизм возникновения мысли и переключаться на нужный лад.
дальше, по третьей и второй категории целый список сочинил в связках убеждение -- как нужно жить в соостветствии:
НЕЛЬЗЯ быть Слабым -- нужно казаться сильным
Напряженным -- нужно казаться расслабленным
Скованным -- казаться развязным
Глупым -- молчать и делать вид что думаю что то умное
Чувственным -- нужно делать вид что меня ничего нетрогает
Беззащитным -- нужно делать вид что я защищен посредством того что меня не задеть
Трусливым -- скрывать свой страх
Рассеянным -- делать вид что внимателен
Незначимым -- делать вид что сам ценю себя, что бы окружающим тоже захотелось :)
Злиться -- скрывать злость и делать вид что спокоен.

Вот такие вот вредоносные штуки. Только вот чего с этим делать теперь непонятно :)))

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№38 | 10.02.2016-16:59

№36 | АлексейФлейтист писал(а):
принято понимать ответственность именно таким оразом

А как Вы понимаете ответственность?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№39 | 10.02.2016-16:59

№37 | АлексейФлейтист писал(а):
НЕЛЬЗЯ быть Слабым -- нужно казаться сильным
Напряженным -- нужно казаться расслабленным
Скованным -- казаться развязным
Глупым -- молчать и делать вид что думаю что то умное
Чувственным -- нужно делать вид что меня ничего нетрогает
Беззащитным -- нужно делать вид что я защищен посредством того что меня не задеть
Трусливым -- скрывать свой страх
Рассеянным -- делать вид что внимателен
Незначимым -- делать вид что сам ценю себя, что бы окружающим тоже захотелось :)
Злиться -- скрывать злость и делать вид что спокоен.

Спасибо, что уделили этому время и поразмыслили, поискали свои "правила".

Как Вы думаете, которое из них оказывает наиболее сильное влияние на Вашу жизнь?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№40 | 10.02.2016-17:01

№37 | АлексейФлейтист писал(а):
Полагаю что автоматические мысле проще всего отследить

Да, это действительно так. Как правило, от автоматических мыслей можно продвинуться к глубинным убеждениям. Можем попробовать, для этого нужен пример какой-то очень конкретной ситуации, связанной с Вашим запросом.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№41 | 10.02.2016-17:02

№37 | АлексейФлейтист писал(а):
Вот такие вот вредоносные штуки.

Возможно, глупый вопрос, но: чем именно они вредны? Каким Вы видите их влияние на Ваши эмоции, поведение?

АлексейФлейтист

№42 | 10.02.2016-20:54

Понимаю ответственность как способность и желание отвечать за свои действия, убеждения, состояния, мысли...Думаю что так или иначе все отвечают за свои действия убеждения и состояния -- но некоторые вещи могут происходить неосознанно и в этой области ответственность есть но не принимается.

АлексейФлейтист

№43 | 10.02.2016-22:44

Вижу слепок своих "правил" -- как нечто целое, можно сказать "желание казаться лучше чем я есть на самом деле". это глубокая неискренность с самим собой, притворство и лицемерие. А настоящее то я имеет свои потребности и желания, которые отходят на второй план и если и удовлетворяются то весьма странным образом :))) Делал ввчера такую практику со своими запретами: к каждому качеству которое я себе запрещаю проявлять -- выявлял противоположность, антоним, полярное понятие и попеременно проживал негативное и позитивное качества. Осознал что только я выбираю что именно чувствовать, какое качество нести в своих действиях и проживать. Я только Возможность между плюсом и минусом, возможность выбирать любое положение из спектра. таким образом любое проявление качества положительное или отрицательное -- часть целого. Это знание помогло выйти из зацикленности на своих страхах.
Пожалуй самое влияющее качество которое я себе запрещаю проявлять именно трусость так как так или иначе его оттенок присутствует в каждом другом из качеств, подталкивает к другим запретам.

АлексейФлейтист

№44 | 10.02.2016-23:08

Отвечая на последний вопрос, чем же они вредны -- именно тем что за созданным образом себя не видно меня настоящего. Ни мне ни другим. Сегодня девушка сказала мне что скучает по мне настоящему, тому что еще не сформировал какого образа, а просто был настоящим. Сегодня ночью опять состоялось интимное взаимодействие инициатором которого был не я. Но там причины в основном свои проработки, преодоление своих страхов быть слабой, доверяться и т.д. Именно после этого события я узнал что в принципе такой какой я есть -- я нравлюсь не только себе, но и ей. Хочу просто снять маски, перестать быть "удобным и хорошим" и вернуться к свободному и гармоничному себе, самодостаточному и смелому(хоть смелость в прошлом и была от постоянного присутствия алкоголя :))) ). Хочу перестать врать себе какой я, обнаружить КАК быть собой, позволить себе всё что запрещаю без зажимов и напрягов, проявлять любое состояние какое бы мне захотелось.
Ситуация из сегодня ночью. Может быть не совсем об автоматических мыслях, но явно имеющая отношение к делу ;) : "Так ты хочешь еще? Ты же не возбужден, зачем говоришь что хочешь продолжения" Я думаю в страхе признать что я реально больше не хочу даже перед самим собой:"Я же не удовлетворил её, я же не справился, я же не буду хорошим, может быть я всё таки чувствую возбуждение, просто надо отдохнуть..." После разговора об этом понял что когда я хочу -- хочу повсеместно и в голове и телом. Признался себе. а было очень страшно. непонятно чего :))).
Как же всё таки отслеживать самому где я начинаю врать себе? Очень уж хочется подружиться с собой, проявлять все чувства которые дает мне мое тело и моя жизнь, честным быть...

АлексейФлейтист

№45 | 10.02.2016-23:13

Да, еще обнаружил что самый пугающий момент в сексе -- это непосредственно введение члена во влагалище -- обнаружилось убеждение что это плохо и низменно, что стыжусь своей принадлежности к полу "Мужчина". "потому что все мужики только о том и думаю кому бы вставить". "я не такой" :))))))))) --- я тоже такое думаю -- но ругаю себя за это и от всех скрываю :)))))). Стесняюсь трогать свои половые органы руками что бы ввести при другом, даже самом близком человеке...

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№46 | 11.02.2016-14:14

№42 | АлексейФлейтист писал(а):
Понимаю ответственность как способность и желание отвечать за свои действия, убеждения, состояния, мысли...

Алексей, чтобы мы говорили на одном языке, я предлагаю иное определение (Вы моежет, если хотите, присвоить ему другой термин). А именно: ответственность как вклад в развитие определённой ситуации. Например, банальная ситуация - развод супругов. Распространённая реакция - искать виноватого. И часто, к сожалению, "виноватого" находят. На самом деле вклад в развитие ситуации вносят все: муж, жена, + часто родители одной из сторон, которые активно вмешиваются в отношения. Пример не Ваш, НО: в данном случае можно говорить о том, что ответственность за конфликт несут три стороны. Ответственность за решение разводится - две стороны, муж и жена, причём в равной степени. Но точно не кто-то один.

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№47 | 11.02.2016-14:17

№43 | АлексейФлейтист писал(а):
Я только Возможность между плюсом и минусом, возможность выбирать любое положение из спектра. таким образом любое проявление качества положительное или отрицательное -- часть целого.

Не очень поняла, что Вы имели в виду.
Что касается +/- и спектр - есть понятие такого когнитивного искажения, присущего многим расстройствам - называется чёрно-белое мышление. Оно подразумевает, что человек всегда старается выбирать между крайностями: например, или делать идеально, или не делать вообще. При этом то, что есть некий спектр медлу сёрным и белым, игнорируется.

Как Вы думаете, насколько чёрно-белое мышление характерно для Вас?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№48 | 11.02.2016-14:18

Алексей, я вижу, что Вы стараетесь много "копать" и разбираться в себе. Вы могли бы назвать плюсы и минусы такой стратегии?

Карпович Екатерина

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Минск (Беларусь)

9 консультаций

№49 | 11.02.2016-14:23

№44 | АлексейФлейтист писал(а):
Ситуация из сегодня ночью

Спасибо, эта ситуация подходит.

Единственное важное "но", Алексей, демо-консультация называется "демо" именно потому, что мы здесь можем пробовать разные техники, но это очень фрагментарная психологическая помощь, как если бы Вы читали отрывки из разных книг на одну тему. И моя задача - показать Вам возможные пути, а по какому Вы в итоге пойдёте, останется Вашим выбором.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов e1fee Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз