Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25227 специалистов из 892 городов

Доказательство

Вопросы к специалистам > Отношения с окружающими
Консультирует: Андрей Владимирович Бажажин
АвторСообщение

nido

№0 | 15.02.2016-17:19

Здравствуйте, Андрей! Меня зовут Полина. Мне 23 года.

Недавно на форуме создавала тему, суть заключалась в следующем:

Пока не знаю, как лучше описать проблему. Начну с того, что у меня есть молодой человек и мы встречаемся уже третий год. В целом, наши отношения можно назвать довольно доверительными. Но мне кажется, что каждая пара так считает. Я имею ввиду то, что мой партнер может идти на контакт для того, чтобы обсудить какую-либо проблему. Но, в последний момент я начинаю понимать, что сколько бы мы не обсуждали тот момент, что мне периодически начинает не хватать внимания, через некоторое время все возвращается.
Возможно, что я даже не правильно назвала эту тему. Периодически, внезапно, у меня начинает появляться сильнейший внутренний страх,по поводу того, что мой любимый человек от меня отдаляется. Наверное я бы даже сравнила это с внутренним ужасом. И на это не всегда есть причина. Или причина есть, но я ее не осознаю.
Бывает,что я просто сижу и все отлично, но вдруг начинает болеть где-то глубоко в душе и становится очень одиноко.
Не могу точно сказать, одновременно ли с этими ощущениями у меня появляются мысли по поводу того. что я не чувствую любви от моего молодого человека. И сразу появляется страх, который связан с тем, что возможно, он начинает меня "разлюбливать" и отдаляется.
Ситуация усугубляется тем, что когда я чувствую холод от человека, я начинаю закрываться в себе и отдаляюсь от этого человека. Но это все происходит с какой-то большой внутренней болью. Так же, у меня есть надежда, что этот человек будет пытаться вернуть меня. И если он делает эти попытки, то я чувствую, что он меня любит и я ему нужна. А если он не предъявляет никаких попыток, то я начинаю чувствовать, что меня бросили.
Еще, недавно, была подобная ситуация, где мы практически расстались из-за этого: когда я отвергла первая, а он не предпринял попыток вернуться. И в итоге я сделала первый шаг, но он не сразу пошел на встречу. Это унизило мои чувство и после этого я перестала чувствовать себя нужной. И у меня пропало ощущение моей собственной внутренней безопасности рядом с этим человеком. Если раньше я возможно была готова завести с ним семью, то сейчас хочется сто раз подумать.
В общем как-то так. Немного расплывчато, если есть еще вопросы, то постараюсь все прояснить.

Вы откликнулись на данное сообщение, сказав фразу:

"Вы начинаете отвергать для того, чтобы почувствовать желание молодого человека быть с Вами. Постольку поскольку Вы глубоко уверенны в том, что недостойны этого, Вам это доказательство требуется постоянно. Иногда люди так боятся остаться одни, что одни и остаются".

Мне Ваше сообщение больше всего откликнулось в душе, т.к. мне кажется, что именно так и есть. Мне бы хотелось достичь такого состояния, когда мне не будет нужно постоянное доказательство мч в виде каких-либо сообщений или действий. Хочется просто наслаждаться жизнью в отношениях, без каких-либо заскоков в виде отдаления или отвержения.

Готовы ли Вы поработать с данной темой?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№1 | 15.02.2016-18:43

№0 | nido писал(а):
Здравствуйте, Андрей! Меня зовут Полина.

Здравствуйте! Вот и познакомились!

№0 | nido писал(а):
Готовы ли Вы поработать с данной темой?

Да. Единственное что, отвечу завтра. Ну и так хотя бы раз в сутки буду отвечать. Рад, что моя писанина откликнулась! :-)

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№2 | 16.02.2016-12:26

№0 | nido писал(а):
В целом, наши отношения можно назвать довольно доверительными. Но мне кажется, что каждая пара так считает.

Многие.

№0 | nido писал(а):
Но, в последний момент я начинаю понимать, что сколько бы мы не обсуждали тот момент, что мне периодически начинает не хватать внимания, через некоторое время все возвращается.

Это очень важное наблюдение.

№0 | nido писал(а):
Возможно, что я даже не правильно назвала эту тему.

Именно эта тема названа очень даже верно. Вы стремитесь постоянно получать доказательства, что Вы любимы. Замечу в скобках, сколько бы ни получили, всё будет мало.

№0 | nido писал(а):
Периодически, внезапно, у меня начинает появляться сильнейший внутренний страх,по поводу того, что мой любимый человек от меня отдаляется. Наверное я бы даже сравнила это с внутренним ужасом. И на это не всегда есть причина. Или причина есть, но я ее не осознаю.

На то, чтобы чувствовать, что любимый отдаляется, причина, и правда, есть не всегда, но вот на ужас по этому поводу причина есть, и очень веская. Человеку очень важно верить в то, что он может рассчитывать на любовь. Когда социализация проходит благополучно, то доказательств никаких не нужно. Но зачастую это не так. И тут нам крайне необходимо становится постоянное подтверждение. В противном случае появляется ощущение, что человек "лишний", а значит жить ему незачем. Перспектива же смерти вызывает страх.

№0 | nido писал(а):
Бывает,что я просто сижу и все отлично, но вдруг начинает болеть где-то глубоко в душе и становится очень одиноко.

Каждый раз есть некое обстоятельство, которое действует, как взрыватель, настолько незаметное, что Вы его и не видите, например, воспоминание об ошибке.

№0 | nido писал(а):
Не могу точно сказать, одновременно ли с этими ощущениями у меня появляются мысли по поводу того. что я не чувствую любви от моего молодого человека.

То есть возникает в очередной раз необходимость доказать себе, что Вы достойны жить.

№0 | nido писал(а):
И сразу появляется страх, который связан с тем, что возможно, он начинает меня "разлюбливать" и отдаляется.

Пока доказательства нет, Вы смотрите лишь на обстоятельство-взрыватель, а оно свидетельствует о том, что "каши с Вами не сваришь", Вы бесперспективны потому, что ошибаетесь, не за что Вас любить, незачем Вам жить. Как в песне: "Те, кому держаться нечем, до утра не доживают".

№0 | nido писал(а):
Ситуация усугубляется тем, что когда я чувствую холод от человека, я начинаю закрываться в себе и отдаляюсь от этого человека. Но это все происходит с какой-то большой внутренней болью.

Естественно, ведь он был Вашей последней надеждой.

№0 | nido писал(а):
Хочется просто наслаждаться жизнью в отношениях, без каких-либо заскоков в виде отдаления или отвержения.

Даже более того, наслаждаться жизнью вообще, есть отношения или нет. Кто не переносит одиночества, тому не удастся выстроить гармоничных отношений. А одиночество радует того, кому хорошо с собой. Но тогда Вы сами не можете уже быть никчёмной, если ошиблись, и смысли из жизни никуда не может уйти из-за расставания.

nido

№3 | 16.02.2016-22:35

№2 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
сколько бы ни получили, всё будет мало
Да, я думаю, что тут Вы правы.

№2 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Когда социализация проходит благополучно, то доказательств никаких не нужно.

Мне бы хотелось добиться такого эффекта, чтобы мне не нужны были никакие доказательства, что меня любят. С чего нужно начать?

№2 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
В противном случае появляется ощущение, что человек "лишний", а значит жить ему незачем.

Это очень тонкий момент, чтобы понять. Я ведь не чувствую это так прямо. Что я "лишний" человек, и поэтому мне незачем жить.

Бывали моменты, когда была угроза разрыва отношений с мч, и у меня сразу появилась мысль, что нужно срочно написать себе планы на жизнь, дабы не втянуться в пучину слез и соплей, что без этого человека я не смогу быть. И придумала многое чего, например, курсы актерского мастерства мне очень захотелось посетить. Но в основном, как-то без отношений жизнь показалась менее весела, но все равно, удовольствия в ней были.

Например, когда я в паре, то появляются другие, новые, совместные цели. Но при этом есть и собственные. К примеру, опять те же самые курсы или обучение шитью. А когда люди расстаются, то просто совместные цели отпадают, например, планирование детей уже не получится или обустройство быта. У меня в таком случае пропадает часть моих желаний почему-то. Но при этом собственные цели остаются. Пугает еще и страх одинокой жизни. Но я думаю, что у многих так бывает.



И вот сейчас, у меня начинают появляться тонкие отголоски по поводу слова "лишний". Тут скорее мой страх в том, что меня отвергнут, уйдут первыми. Есть вот эти ощущения слова "лишний", "ненужный". Если на меня не обращают внимания, то нужно отвергнуть первым дабы не чувствовать боли. Это как моя подушка безопасности, чтобы оградить себя от боли. Но вопрос в том, как перестать бояться, что меня отвергнут? Опять же, с чего начинать? Как найти причину, которая постоянно создает у меня это мнимое ощущение отвергнутости?

Часто, когда у меня возникает такой страх, то я себя стараюсь убедить в том, что это просто надуманное мной, что это много раз повторялось, а в конечном итоге все складывалось хорошо, т.е. никто никого не отвергал. Но все равно, сколько бы я себя не убеждала в этом, это не дает мне ощущение комфорта.


№2 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Когда социализация проходит благополучно, то доказательств никаких не нужно.

А в каких случаях социализация проходит благополучно?
№2 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
И тут нам крайне необходимо становится постоянное подтверждение. В противном случае появляется ощущение, что человек "лишний", а значит жить ему незачем. Перспектива же смерти вызывает страх.

Получается, что если нет подтверждения любви, то человек считает себя ненужным и следовательно лишним. И он не знает что с этим сделать и ему остается только смерть. А сама смерть вызывает страх. А мне всегда казалось, что у меня просто страх того, что меня отвергнут, а дело все гораздо дальше )
Надеюсь, что я правильно понимаю.
Мне Ваши сообщения даются очень не легко. Я в течение всего вечера пыталась обдумать их. Понять. Осознать. Это схоже с ощущением, как-будто ты читаешь книгу, но строки постоянно ускользают из твоей памяти, и ты возвращаешься опять к этим строкам, перечитываешь снова и снова, и в итоге ничего не запоминается. У меня периодически бывает такое, когда мозг не дает собрать все мысли в кучу, и они постоянно ускользают.

№2 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Каждый раз есть некое обстоятельство, которое действует, как взрыватель, настолько незаметное, что Вы его и не видите, например, воспоминание об ошибке.

Несколько раз ускользала из памяти фраза: "некоторое обстоятельство". Есть ли возможность сделать его более заметным? Лично в моем понимании это некая причина, которая послужила отправной точкой тому, что сейчас происходит. У меня даже есть на этот счет некоторые предположения.

№2 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
То есть возникает в очередной раз необходимость доказать себе, что Вы достойны жить.

Хочу перестать себе доказывать, что я достойна жить. Хочу просто это знать, в своей душе, что я достойна жить, без каких-либо постоянных доказательств.
Если это повторять по тридцать раз как мантру, то это вряд ли поможет? Нужно ли искать причину того, что мне нужны постоянные доказательства?

№2 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Пока доказательства нет, Вы смотрите лишь на обстоятельство-взрыватель, а оно свидетельствует о том, что "каши с Вами не сваришь", Вы бесперспективны потому, что ошибаетесь, не за что Вас любить, незачем Вам жить. Как в песне: "Те, кому держаться нечем, до утра не доживают".

Да, явно у меня не возникало мысли, что меня не за что любить, почему именно эта фраза для меня выделяется больше, чем остальные
Это обстоятельство пока не видимое.

№2 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Даже более того, наслаждаться жизнью вообще, есть отношения или нет. Кто не переносит одиночества, тому не удастся выстроить гармоничных отношений. А одиночество радует того, кому хорошо с собой. Но тогда Вы сами не можете уже быть никчёмной, если ошиблись, и смысли из жизни никуда не может уйти из-за расставания.

Вы знаете, у меня было как-то немного иначе. Возможно, что это мой завуалированный страх одиночества. Я наоборот, как -то больше люблю находиться одной. Я с 18 лет живу отдельно от родителей, одна. Может я уже просто к этому привыкла. И когда у меня появился мч, то он сильно тянулся ко мне, хотел побыстрее вместе жить, и вообще, у него не было проблем с дистанцией. У меня наоборот, я как-то боялась потерять свое приятное времяпрепровождение одной, мне казалось, что если мы съедемся, то у меня не будет времени на себя, и что я не смогу наслаждаться тем, что у меня есть. Кстати, мы до сих пор не съехались )) Мне даже смешно как-то в этом плане, что некоторые люди через год после знакомства уже женятся, а мы через пару лет не можем съехаться. Но бывает временно живем вместе, демо-версия для меня )) Да и у меня с дистанцией были проблемы, я очень долго держу человека на расстоянии, это уже другие тараканы и связаны они с совсем иной ситуацией, даже с прикосновениями по-началу были проблемы, а потом все норм. Раньше, в перспективе, даже детей было страшновато заводить, т.к. мне казалось, что времени у меня не останется. И я минимум 18 лет после рождения ребенка не смогу побыть одна)) Детей пока нет. По сути все оказалось намного проще, что если мне хочется побыть одной, то можно попросить мч пойти прогуляться или заняться чем-нибудь, он не против и понимает это. А в случае с детьми, то можно не пытаться быть "хорошей мамочкой", которая по пятам ходит за ребенком и с ребенком. Семейная жизнь это не повод ограничивать себя в своих интересах и удовольствиях. Раньше я думала по-другому: что если у тебя кто-то появился, то надо делать все для этого человека, отдавать себя полностью мужу, детям. А когда все поменялось, мне стало спокойнее, и захотелось и семью, и детей.

По сути, у меня не было проблем, до отношений )) Хотя...мне кажется, что я на тот момент находилось в перманентном депрессивном состоянии. Это не диагноз докторов. Я думала так потому что я не могла ничего чувствовать. Да, у меня на тот момент не было радостей в жизни. Просто была учеба и учеба. Были приятные моменты, но у меня не было моей задорной веселости, когда мне было, например, 14 лет или сейчас )) Я ходила безэмоциональным овощем, было ощущение, что я мертва внутри, и даже самые приятные события не создавали у меня внутренней радости. Еще было ощущение, что в душе что-то не спокойно, есть какой-то груз, непонятный мне и он был постоянным.

Когда я встретила своего мч, я не могла элементарно даже влюбиться, у меня не было состояния влюбленности. Я думала, что было бы здорово попробовать отношения, ведь у меня никогда никого не было.

И собственно, я оставалась в этой депрессии долгое время, справилась только недавно, меньше года назад. И ко всему этому внутреннему грузу добавлялись грузы проблем в отношениях. Потому что оказалось, что у меня очень много тараканов в отношениях. В частности эта ситуация, о которой я вам написала. Я вообще в шоке, как мой мч вытерпел все это, т.к. это реально было не легко, я не ценила все это. Наоборот, я как будто бы всегда старалась найти подтверждение, что меня не любят и при каждом своем "доказательстве" пыталась уйти, а как только понимала, что все таки меня любят и мне померещилось, я спокойно возвращалась обратно. Но при этом все эти времена были очень болезнены для меня. Я страдала в отношениях. Часто у меня кончались силы в том плане, что я хотела счастливой жизни в отношениях, кайфа, и мне не удавалось это создать. Мне намного проще быть без отношений, в одиночестве, где не было боли. По сути, я очень боюсь душевной боли.

Как я и говорила, что недавно мне удалось справиться с тем грузом, который долго преследовал меня. Это была работа со специалистами, в частности работа с телом, через тело.
С остальными грузами, которые возникли в отношениях удалось справиться просто откровенно поговорив со своим мч, пришлось вспомнить много неприятного, и много разговаривать. Плюс до этого я писала кучу терапевтических писем ему (он их не читал)), чтобы справиться со своей злостью. А возможности поговорить у нас не было, т.к. он был в армии. Но после разговора, встало все на свои места. Причем пришлось вспоминать вплоть до самых первых обид.

Сейчас все ок, я живу эмоциями, мне хорошо и я довольна отношениями, я счастлива^^ Просто, даже несмотря на то, что мы все разобрали, продолжают возникать моменты, мои внутренние тараканы, которые мешают жить кайфово, а именно сейчас эта ситуация, с отвержением, с желанием получать доказательства. Я хочу ее исправить. Больше всего мне не хочется возвращаться к тому безэмоциональному существованию. Я стараюсь не запустить все снова, и поэтому обратилась сюда.


Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№4 | 17.02.2016-14:52

№3 | nido писал(а):
Да, я думаю, что тут Вы правы.

Это не столько я, сколько К. Хорни.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№5 | 17.02.2016-14:55

№3 | nido писал(а):
Мне бы хотелось добиться такого эффекта, чтобы мне не нужны были никакие доказательства, что меня любят. С чего нужно начать?

Попробуем ответить на вопрос, что случится, если вдруг вы расстанетесь насовсем.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№6 | 17.02.2016-14:56

№3 | nido писал(а):
Я ведь не чувствую это так прямо. Что я "лишний" человек, и поэтому мне незачем жить.

И не дай Бог этого почувствовать! Конечно, до сознания мы эту мысль не допускаем! А то и самоубиться можно.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№7 | 17.02.2016-14:59

№3 | nido писал(а):
Бывали моменты, когда была угроза разрыва отношений с мч, и у меня сразу появилась мысль, что нужно срочно написать себе планы на жизнь, дабы не втянуться в пучину слез и соплей, что без этого человека я не смогу быть.

То есть была предпринята успешная попытка переключиться, сбежать от мрачных мыслей, не пустить их в сознание, забыть. В краткосрочной перспективе очень хороший метод, но только в краткосрочной.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№8 | 17.02.2016-15:00

№3 | nido писал(а):
И придумала многое чего, например, курсы актерского мастерства мне очень захотелось посетить. Но в основном, как-то без отношений жизнь показалась менее весела, но все равно, удовольствия в ней были.

Хороший такой, творческий подход. Нечасто встретишь.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№9 | 17.02.2016-15:02

№3 | nido писал(а):
У меня в таком случае пропадает часть моих желаний почему-то.

А какие это желания? Они как-то связаны с совместной жизнью? Можете ли Вы разглядеть эту связь?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№10 | 17.02.2016-15:03

№3 | nido писал(а):
Пугает еще и страх одинокой жизни.

А можете поделиться, чем пугает Вас одинокая жизнь?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№11 | 17.02.2016-15:04

№3 | nido писал(а):
Но я думаю, что у многих так бывает.

Но это не значит, что на сей страх нужно покорно смотреть, опустивши руки.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№12 | 17.02.2016-15:09

№3 | nido писал(а):
И вот сейчас, у меня начинают появляться тонкие отголоски по поводу слова "лишний". Тут скорее мой страх в том, что меня отвергнут, уйдут первыми. Есть вот эти ощущения слова "лишний", "ненужный". Если на меня не обращают внимания, то нужно отвергнуть первым дабы не чувствовать боли. Это как моя подушка безопасности, чтобы оградить себя от боли.

А что же нам с Вами даст, если мы отвергнем первыми? Тот же самый разрыв, но не он первым ударил, а Вы. Вы здесь как бы победили, оказались сильнее. Так?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№13 | 17.02.2016-15:13

№3 | nido писал(а):
Но вопрос в том, как перестать бояться, что меня отвергнут?

Осознать, почему Вы боитесь, и не осудить себя за это.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№14 | 17.02.2016-15:20

№3 | nido писал(а):
Опять же, с чего начинать?

Начать можем с того, что проиграем ситуацию, когда Вас отвергли совсем, без надежды на возврат. Что будет с Вами, что Вы почувствуете? Можно попробовать немножко поассоциировать в свободном режиме и посмотреть, что за образы придут в голову, какие переживания возникнут. Старый, как мир, но работающий метод. Есть у Хорни и книжица "Самоанализ". В сети валяется свободно. А ещё хорошая штука "Невроз и личностный рост", её же. Но некоторые считают их сложными для понимания, другие от них плачут, встречал и тех, кто начинал читать и пугался продолжить. Но мне они очень понравились за подробность изложения.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№15 | 17.02.2016-15:24

№3 | nido писал(а):
Часто, когда у меня возникает такой страх, то я себя стараюсь убедить в том, что это просто надуманное мной, что это много раз повторялось, а в конечном итоге все складывалось хорошо, т.е. никто никого не отвергал. Но все равно, сколько бы я себя не убеждала в этом, это не дает мне ощущение комфорта.

А Вы не спрашивали себя, почему Вы должны быть отвергнуты?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№16 | 17.02.2016-15:27

№3 | nido писал(а):
А в каких случаях социализация проходит благополучно?

В тех, когда человек чувствует, его не отвергнут в принципе, что бы он ни сделал. То есть формируется тёплое созидательное отношение к себе без зависимости от успехов и неудач.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№17 | 17.02.2016-15:28

№3 | nido писал(а):
Получается, что если нет подтверждения любви, то человек считает себя ненужным и следовательно лишним. И он не знает что с этим сделать и ему остается только смерть. А сама смерть вызывает страх. А мне всегда казалось, что у меня просто страх того, что меня отвергнут, а дело все гораздо дальше )
Надеюсь, что я правильно понимаю.

Да, правильно. И это не я придумал.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№18 | 17.02.2016-15:30

№3 | nido писал(а):
Мне Ваши сообщения даются очень не легко.

Да, иногда мне такое говорят. Мне нужно ещё работать над умением "говорить на языке собеседника".

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№19 | 17.02.2016-15:32

№3 | nido писал(а):
Я в течение всего вечера пыталась обдумать их. Понять. Осознать. Это схоже с ощущением, как-будто ты читаешь книгу, но строки постоянно ускользают из твоей памяти, и ты возвращаешься опять к этим строкам, перечитываешь снова и снова, и в итоге ничего не запоминается. У меня периодически бывает такое, когда мозг не дает собрать все мысли в кучу, и они постоянно ускользают.

Душа не совсем относится к нашему миру. Потому получается, как в аскетической православной литературе, "трудно говорить о вещах, которым нет названия".

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№20 | 17.02.2016-15:33

№3 | nido писал(а):
Несколько раз ускользала из памяти фраза: "некоторое обстоятельство". Есть ли возможность сделать его более заметным?

Заменить чем-нить по-проще. Так?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№21 | 17.02.2016-15:34

№3 | nido писал(а):
Лично в моем понимании это некая причина, которая послужила отправной точкой тому, что сейчас происходит.

Ага!

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№22 | 17.02.2016-15:34

№3 | nido писал(а):
У меня даже есть на этот счет некоторые предположения.

Расскажете?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№23 | 17.02.2016-15:35

№3 | nido писал(а):
Хочу перестать себе доказывать, что я достойна жить. Хочу просто это знать, в своей душе, что я достойна жить, без каких-либо постоянных доказательств.

Очень радует здесь слово "хочу".

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№24 | 17.02.2016-15:37

№3 | nido писал(а):
Если это повторять по тридцать раз как мантру, то это вряд ли поможет?

А толку? Мы же не осознаём смысл слов мантры.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№25 | 17.02.2016-15:38

№3 | nido писал(а):
Нужно ли искать причину того, что мне нужны постоянные доказательства?

Да. Психология стоит на осознании и принятии. Что не осознано, влияет на нас, а мы на него -- нет.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№26 | 17.02.2016-15:39

№3 | nido писал(а):
Да, явно у меня не возникало мысли, что меня не за что любить

Форсирую события?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№27 | 17.02.2016-15:46

№3 | nido писал(а):
почему именно эта фраза для меня выделяется больше, чем остальные

Ну, само утверждение, что любить не за что, способно вызвать сильные чувства.Это как, например, ругают человека, а он гневается, будучи несогласен. Тогда гнев откуда? Ведь собеседник ошибается, возможно даже, сильно ошибается. Почти дурачок. Гневаться не на что, вроде. Он жалости достоин. Но в том-то и дело, если уж не со словами, то со адекватностью чувств собеседника, человек согласен. И от этого ему больно. И вот за эту боль он бы и убил ругающего. Потому что тот вот уже полчаса фактически убивает его словами.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№28 | 17.02.2016-15:47

№3 | nido писал(а):
Это обстоятельство пока не видимое.

Это пока.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№29 | 17.02.2016-15:49

№3 | nido писал(а):
Да и у меня с дистанцией были проблемы, я очень долго держу человека на расстоянии,

Не присоединяться, чтобы рвать потом не больно было. Так?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№30 | 17.02.2016-15:51

№3 | nido писал(а):
Раньше, в перспективе, даже детей было страшновато заводить, т.к. мне казалось, что времени у меня не останется.

Дух свободы! Ему мы во многом обязаны способностью психики восстанавливаться. Но он у нас подслеповат, и любит "махать шашкой".

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№31 | 17.02.2016-15:53

№3 | nido писал(а):
По сути все оказалось намного проще

Не счесть случаев, когда всё оказывается проще, чем мы думаем. И как тогда досадно за те силы, которые потратил на страх!

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№32 | 17.02.2016-15:54

№3 | nido писал(а):
если мне хочется побыть одной, то можно попросить мч пойти прогуляться или заняться чем-нибудь, он не против и понимает это.

Это здорово, если удаётся договориться!

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№33 | 17.02.2016-15:55

№3 | nido писал(а):
А в случае с детьми, то можно не пытаться быть "хорошей мамочкой", которая по пятам ходит за ребенком и с ребенком.

Да, "без фанатизма".

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№34 | 17.02.2016-15:58

№3 | nido писал(а):
Семейная жизнь это не повод ограничивать себя в своих интересах и удовольствиях.

Однако же, и муж, и ребёнок "занимают место" в Вашей жизни, и, очевидно, "подвинуться" придётся. Только это может быть по желанию, и тогда оно здорово, а может быть из соображения "надо", и тогда это создаст очаг всё возрастающего психического напряжения.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№35 | 17.02.2016-16:02

№3 | nido писал(а):
Мне намного проще быть без отношений

Когда наш подслеповатый дух свободы получает стратегический простор, он делает нас свободными ото всего, в том числе и от нас самих. И получается "овощ", который начинает медленно вянуть, но, чем дальше, тем быстрее.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№36 | 17.02.2016-16:04

№3 | nido писал(а):
Но после разговора, встало все на свои места. Причем пришлось вспоминать вплоть до самых первых обид.

Надеюсь, разговор был созидательным.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№37 | 17.02.2016-16:05

№3 | nido писал(а):
мешают жить кайфово

А как жить кайфово?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№38 | 17.02.2016-16:06

№3 | nido писал(а):
Я стараюсь не запустить все снова, и поэтому обратилась сюда.

Что Вы делаете для этого?

nido

№39 | 17.02.2016-22:40

Здравствуйте, Андрей!
Хочу сказать Вам спасибо за то, что взяли мою тему и так тщательно разбираете каждую фразу!

nido

№40 | 17.02.2016-23:05

№9 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А какие это желания? Они как-то связаны с совместной жизнью? Можете ли Вы разглядеть эту связь?

Часть моих желаний, которые пропадают,связаны с совместной жизнью, да. Я бы назвала это цели-планы-желания.
Например, в отношениях у меня появляется желание выписывать рецептики всякие, вкусные, готовить. Когда отношений нет, или даже если я живу одна, то у меня нет особого желания копаться в рецептах и даже что-то готовить, например, тортик или запеканку, или суп.
Или например, я начинаю раздумывать о том, какой интерьер будет дома, какие подобрать шторы. Когда я одна, то у меня нет желания подбирать шторы.
Еще интересный момент, что когда я думаю о совместной жизни, то у меня появляется желания вести семейный бюджет, создавать меню, что бы знать какой бюджет уходит на еду, копить на что-то. Это все в удовольствие. А когда я живу одна, то я этим не занимаюсь. У меня нет этого вдохновения и желания.
В общем, получается так, что когда есть совместная жизнь, то мне становятся интересны вышеперечисленные моменты, а когда я живу одна, то мне это не интересно. И соответственно, если я вообще без мч, то у меня таких желаний даже и не возникает. Ну, хотя, может возникнуть желание интерьер изменить, кажется, что мне в любом случае будет приятно этим заниматься.
И это ведь только мечты и планы о совместной жизни, в реальности, вероятнее всего, когда мы будем жить постоянно вместе, все может обернуться совсем иначе. К примеру, мне настолько будет не до штор и не до семейного бюджета, что я и забуду об этом напрочь.

nido

№41 | 18.02.2016-00:00

№10 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А можете поделиться, чем пугает Вас одинокая жизнь?

Первая мысль у меня возникает финансовая. Это своеобразная причина в том плане, что вдвоем наши финансовые планы пойдут быстрее в году. Например, когда мы съедемся, то будет моя свободная квартира и которую можно будет сдавать, чтобы получать дополнительный доход. Или у меня было куча идей, как расширить количество недвижимости. Мч тоже этими идеями очень вдохновлен, и мы в этом плане собирались расширять жилплощадь, чтобы в итоге получилось построить дом. Ну, и соответственно, иметь дополнительный пассивный доход.
Если я буду жить одна, то я конечно, смогу достигнуть этой цели, но намного медленней. И еще меня пугает страх, какого-то кредита или краха, или что у меня не хватит мозгов или опыта, чтобы с этим справиться одной. Как бы вдвоем в этом плане намного легче и быстрее. И почему-то ощущение человека рядом, любимого, создает у меня внутри какое-то чувство поддержки и безопасности в плане достижения целей или идей. Мне этого не хватает в жизни, когда я живу одна. Хочется хотя бы услышать иногда: "классная идея, ты справишься!". И мне от этого будет хорошо. Когда я говорю это сама себе, то на меня это почему-то не влияет.
Еще, если бы у меня не было мч, то, возможно, я бы даже и не пыталась воплотить эту идею в реальность, а просто жила бы в своей квартире и работала всю жизнь до пенсии. Из-за сомнений. Сомнений в том плане, чтобы расширить свою жилплощадь, например, на две квартиры. Это, конечно, хорошо было бы. Но задача усложняется вдвое. В том, плане, что особо ипотеку не возьмешь, и пассивного дохода не будет, и есть большие риски потерять работу, тогда останешься в долгах. Я финансист, надеюсь, что хотя бы немножко понятно объяснила:) А если жить вдвоем, то можно даже мою квартиру продать, чуть-чуть добавить денег и купить две новостройки, например. В общем как-то так.
По сути это страх быть постоянно зависимой от работы или от денег.

Есть еще один страх. Это тот момент, что я сильно боюсь мужчин. Для меня это было очень сложно отследить. Я стараюсь избегать общения с ними. Например, если врач, то только женщина, если психолог, то только женщина, если научный руководитель, то только женщина. В последнее время, я стараюсь наоборот пересиливать себя и пытаться идти на контакт. Это сложно объяснить. Например, я хожу к стоматологам, которые мужчины, это для меня достижение. С психологом-мужчиной тоже общаюсь впервые. И как-бы ничего страшного нет.

Мое избегание с мч, на начальном этапе встреч, думаю, было тоже связано с этим страхом. Непонятным для меня. Это мое постоянное избегание мужского пола. Я чувствую себя очень зажато рядом с мужчинами. Расслабление приходит только тогда, когда я хорошо знаю человека. Ну, то есть, мне нужно много времени с ним общаться. И вот сейчас опять мои мысли начинают разбегаться в разные стороны))
Так вот, я это все к тому, что познакомиться мне с мужчиной очень сложно. Это, конечно, можно поправить работой над собой в психологическом плане. Мужчины редко со мной знакомятся, хоть я и не считаю себя внешне непривлекательной, скорее они чувствуют мою зажатость. Тут пугает маловероятность снова создать отношения.

Иногда у меня появляется мысль, что у меня есть внутренняя агрессия на мужчин, но пока не понимаю откуда она берется.

Вроде бы как больше ничто не пугает. Если что-нибудь еще всплывет, то я расскажу.

nido

№42 | 18.02.2016-00:08

[quote
№41 | nido писал(а):
Если что-нибудь еще всплывет, то я расскажу.

Вот что еще хочу добавить, это по финансовой части. Если бы мой мч сказал: "давай просто работать и всю жизнь жить в твоей или моей квартире", то все равно у меня оставался этот страх остаться зависимой от работы или от финансов.

nido

№43 | 18.02.2016-00:14

№12 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А что же нам с Вами даст, если мы отвергнем первыми? Тот же самый разрыв, но не он первым ударил, а Вы. Вы здесь как бы победили, оказались сильнее. Так?

Если я отвергну первая, то сам разрыв для меня переноситься будет намного легче. Не знаю, сильнее ли я в этом плане. Но у меня мысли типа: " Ага! По каким-то действиям мне кажется, что он собирается меня бросить, так вот я брошу его первая!". Мне тяжело принять факт разрыва, если меня бросят. Стараюсь себя обезопасить в этом плане.

nido

№44 | 18.02.2016-01:13

№14 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Начать можем с того, что проиграем ситуацию, когда Вас отвергли совсем, без надежды на возврат. Что будет с Вами, что Вы почувствуете? Можно попробовать немножко поассоциировать в свободном режиме и посмотреть, что за образы придут в голову, какие переживания возникнут. Старый, как мир, но работающий метод. Есть у Хорни и книжица "Самоанализ". В сети валяется свободно. А ещё хорошая штука "Невроз и личностный рост", её же. Но некоторые считают их сложными для понимания, другие от них плачут, встречал и тех, кто начинал читать и пугался продолжить. Но мне они очень понравились за подробность изложения.

Спасибо, к книжкам присмотрюсь!

По поводу проигрывания ситуации. У меня уже была подобная ситуация. Когда мне в очередной раз потребовались доказательства, что меня любят, то я решила закончить отношения. Это, как бы, моя проверка того, что я нужна или не нужна. Если нужна, то напишут что-нибудь, скажут, что любят. И в общем-то все встает на свои места. Мне опять хорошо и комфортно. Но был период, когда человек попросту ничего не делал, молчал, не было попыток вернуть назад. Я сделала вывод, что и правда, не нужна значит.

Это интересный момент в моей жизни, новый опыт, так сказать, был. Так как я еще ни разу в своей памяти не была отвергнутой. И тут я узнала себя с новой стороны. Это очень хорошо, потому что я могу с этим сейчас с вами поделиться. Своими чувствами, что происходило в этот момент.

Когда я поняла, что человек не собирается ко мне возвращаться, то с каждой минутой, с каждым часом, мне на душе становилось все тяжелее и тяжелее. Я подозреваю, что это нарастающий страх. Я старалась себя всячески отвлечь от этих мыслей, заняться чем-нибудь. Мне хорошо помогают танцы. Я просто врубала громкую музыку и танцевала. Еще, мне нужен был алкоголь и сигареты. В обычной жизни я вообще не пью и не курю. Но в этой ситуации я почувствовала острую необходимость в этом. Мне кажется, что этим мне как-то хотелось заглушить свою боль и пустоту. Я купила шампанское и сигарет. Все равно внутри еще была надежда на восстановление отношений. Что характерно, мне от бутылки шампанского вообще не полегчало, от сигарет тоже.

Когда мне удалось понять, что ко мне возвращаться не собираются, ну совсем не собираются, то я предприняла попытки накидать целей на свою жизнь. Вроде бы стало чуть-чуть легче, от курсов актерского мастерства. Еще я придумывала планы на ближайшие дни, как мне отвлечься. Я всячески не хотела думать об этом. Смотрела фильмы, только комедии, что -то смешное мне было очень необходимо. Собралась встретиться с подругами. Занималась дипломом. В очень я старалась заполнить все свое время. Сильно ухаживала за своей внешностью. В отношениях я тоже ухаживала за собой, но тут прям через чур. И это не потому что мне хотелось с кем-то познакомиться. Просто это как действия, забота о себе. Еще я много ела. В основном вредности, это все сменялось потерей аппетита.
Потом, когда я окончательно поняла, что человек не вернется, я попыталась сделать первый шаг, но меня отвергли. Здесь уже посыпались слезы. Это не просто слезы, я рыдала, горько, меня захлестывали чувства, меня колотило и внутренне потрясывало. у меня давно такого не было. Все было как в тумане, я отчаянно хотела вернуть человека, пыталась дозвониться. Вообще, это поведение не похоже на меня. В тот момент меня как-будто отключило от чувств, я успокоилась и мысли пропали. Я была как-будто в трансе каком-то, я не думала о том, что случилось. Но у меня сильно болело в груди, как будто большая дыра и чувство жжения. Я опять села писать цели.

Я сейчас думаю о том, что цели я пишу для того, чтобы найти для чего жить. У меня пробегали мысли в моменты истерики очень неприятные, что пора бы с этим закончить, с жизнью, но это из-за того что мне было очень больно, я очень сильно хотела от этой боли уйти. Мне так сильно помогли те цели в тот момент, когда я их записывала. Особенно грели курсы актерского мастерства. Грело то, что у меня есть еще родители и друзья. И я думала о том, что попрошу их, чтобы они меня с кем-нибудь познакомили.
Потом я выпила корвалол и легла спать, но боль не утихала, и я решила сделать что-то вроде медитации. Я мысленно очутилась рядом с этой болью, говорила, что она - часть меня, что я рядом, что я люблю эту часть, как и остальные мои части, мысленно обнимала и просто была рядом. Мне маленько стало легче.

Потом, я плакала еще где-то пару дней, и потом поняла, что в закрытые ворота нет смысла стучать. Я твердо решила больше не предпринимать никаких попыток возврата и вздохнула с облегчением в новую жизнь. Начало появляться настроение, я приходила в себя. И после этого мч вернулся ко мне обратно.

Получилось описать поведение и ощущения в теле, но мало описаний чувств. В такие моменты я не могу понять какие чувства у меня возникают. Но чувство страха только есть и есть какая-то боль, переходящая в жжение.


nido

№45 | 18.02.2016-01:20

Мне кажется, на сегодня слишком много для меня. Много чувств и раздумий. Постараюсь ответить на остальные сообщения завтра днем, или вечером, ближе к 22:00.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№46 | 18.02.2016-12:21

№39 | nido писал(а):
Здравствуйте, Андрей!

Приветствую!

№39 | nido писал(а):
Хочу сказать Вам спасибо за то, что взяли мою тему и так тщательно разбираете каждую фразу!

Интересно же! И халтурить не хочется.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№47 | 18.02.2016-12:30

№40 | nido писал(а):
Часть моих желаний, которые пропадают,связаны с совместной жизнью, да. Я бы назвала это цели-планы-желания.
Например, в отношениях у меня появляется желание выписывать рецептики всякие, вкусные, готовить. Когда отношений нет, или даже если я живу одна, то у меня нет особого желания копаться в рецептах и даже что-то готовить, например, тортик или запеканку, или суп.
Или например, я начинаю раздумывать о том, какой интерьер будет дома, какие подобрать шторы. Когда я одна, то у меня нет желания подбирать шторы.
Еще интересный момент, что когда я думаю о совместной жизни, то у меня появляется желания вести семейный бюджет, создавать меню, что бы знать какой бюджет уходит на еду, копить на что-то. Это все в удовольствие. А когда я живу одна, то я этим не занимаюсь. У меня нет этого вдохновения и желания.
В общем, получается так, что когда есть совместная жизнь, то мне становятся интересны вышеперечисленные моменты, а когда я живу одна, то мне это не интересно. И соответственно, если я вообще без мч, то у меня таких желаний даже и не возникает.

Для себя нет желания стараться. Вам можно есть "фаст фуд", Вам красивый интерьер "по рангу не положен", копить на что-то незачем, ведь этого чего-то для Вас одной слишком много. Получается отношение к себе по остаточному принципу. Сильно подозреваю, что Вам непросто получать удовольствие в одиночку.

№40 | nido писал(а):
И это ведь только мечты и планы о совместной жизни, в реальности, вероятнее всего, когда мы будем жить постоянно вместе, все может обернуться совсем иначе. К примеру, мне настолько будет не до штор и не до семейного бюджета, что я и забуду об этом напрочь.

Вы не верите в то, что сможете заметно влиять на положение, что сможете дать себе возможность жить от души. Так? И что может этому помешать, как думаете?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№48 | 18.02.2016-12:32

№41 | nido писал(а):
Первая мысль у меня возникает финансовая. Это своеобразная причина в том плане, что вдвоем наши финансовые планы пойдут быстрее в году. Например, когда мы съедемся, то будет моя свободная квартира и которую можно будет сдавать, чтобы получать дополнительный доход. Или у меня было куча идей, как расширить количество недвижимости. Мч тоже этими идеями очень вдохновлен, и мы в этом плане собирались расширять жилплощадь, чтобы в итоге получилось построить дом. Ну, и соответственно, иметь дополнительный пассивный доход.
Если я буду жить одна, то я конечно, смогу достигнуть этой цели, но намного медленней.

Вполне себе здоровое отношение!

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

567 консультаций

№49 | 18.02.2016-12:33

№41 | nido писал(а):
И еще меня пугает страх, какого-то кредита или краха, или что у меня не хватит мозгов или опыта, чтобы с этим справиться одной.

И у двоих может не хватить. Вон и крупные конторы банкротятся.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 4ca1d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз