Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25526 специалистов из 895 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Ребёнок пишет фанфики слэш и яой

Вопросы к специалистам > Проблемы с детьми
Консультирует: Наказненко Светлана Петровна
АвторСообщение

Волжанин

№0 | 18.02.2016-05:43

Добрый день!
Прошу помочь разобраться в следующей ситуации. Примерно неделю назад мы с женой открыли "тайную жизнь" нашей тринадцатилетней дочери, неприятно нас поразившую. Излагаю "бэкграунд" для лучшего понимания ситуации: В семье двое детей, старшей 13, младшему 6, оба аллергики. Как это часто бывает, с рождением второго ребёнка старшей стало доставаться меньше внимания, что вызывало у неё ревность. Кроме того, младшего мы воспитываем в более мягких рамках (сделали выводы из предыдущего опыта) - старшую довольно часто принуждали поступать против её воли, нам казалось что нужно больше строгости в воспитании. Несколько раз я наказывал её физически (о чём впоследствии неизменно жалел). Соответственно, при выборе класса предпочли более требовательного учителя с программой "Школа 2100", имеющей большую нагрузку по математике. В итоге к концу первого года ребёнок не хотел ходить в школу (хотя в целом она девочка способная и сообразительная, рано научилась читать, была в классе отличницей). Перевели в другой класс, с более "гуманной" учительницей, и программой Занкова, ориентированной на творческое развитие. В этом классе дочь продолжала учиться до окончания прошлого учебного года.
Затем решили перейти в гимназию с гуманитарным уклоном. Переход был поддержан дочерью, так как в старой школе отношения с классом у неё складывались не очень хорошо - не смогла органично вписаться в существующую иерархию, претендовала на более высокое "место в стае", но была отвергнута. Близких подруг практически не имела за некоторыми исключениями, о которых речь ниже. Кроме того, у неё есть явные способности к языкам. В общем, переход был, казалось, всем на пользу.
Однако, как выяснилось, в новой школе тоже не сложились отношения с одноклассниками. До последнего времени она это скрывала, отговариваясь, что "всё хорошо", и проблему мы вскрыли совсем недавно.
Теперь подхожу ближе к теме. Примерно полтора - два года назад дочь стала увлекаться рок-музыкой. В общем, это произошло с моей подачи, и поначалу носило вполне безобидный характер. Год назад в наш город приезжала с гастролями группа 30 Seconds to Mars. Дочь захотела пойти, но мы решили, что это будет слишком сильным впечатлением для неё (возрастная категория явно не 12+), да и билеты были весьма недёшевы. Но пошла подружка. (Назовём её Лена) С этой девочкой дочь знакома с садика, однако отношения между ними складываются своеобразные, по типу "ведущий - ведомый". Дочь занимает место ведомого. Подруга неоднократно прекращала отношения ("предавала"), находя себе более интересную компанию, а "на безрыбье" снова возвращалась. Между ними всё время идёт соревнование - Лена обесценивает достижения дочери, а та старается её "переплюнуть", доказать что "не хуже".
Лена - акселератка и в физическом и в интеллектуальном плане. Родители её развелись, потом мама снова вышла замуж, есть дети от второго брака. В общем, девочка весьма своеобразная.
Дочь стала фанаткой группы 30STM, и её лидера Джареда Лето. Появились плакаты на стенах, атрибутика. Мы относились с некоторым юмором к этому увлечению, и не придавали большого значения, стараясь только, чтобы музыка не мешала учёбе. Мы не знали тогда, что этот фанатский клуб имеет элементы сектантской направленности. В частности, декларируется, что мир зол, люди циничны, а фанаты 30STM, разумеется, человечны и добры - "одна большая семья". Лидер группы позиционируется как общий "папа", и едва ли не святой. Символике группы придаётся "сакральное" значение.
Увлечение, разумеется, принесло и новых подружек. Мы стали замечать, что дочь уж очень сильно "фанатеет" - постоянно в ушах "бананы", отбирать смартфон, с которого она слушает музыку, приходится со скандалом. А если не отобрать, то будет с "бананами" и уроки делать. Вообще у неё есть проблемы с организованностью и распределением времени - с трудом сосредоточивается, постоянно опаздывает, даже если есть запас времени. Это вечный больной вопрос, и мне кажется, она будто подсознательно ориентирована опаздывать, причём даже на те мероприятия, в которых заинтересована. И чем сильнее мы её подгоняем, тем хуже.
Смартфон стал камнем преткновения - очень ревностно относится, закрыла паролем, боясь, что мы будем "подглядывать" (при этом у нас с женой паролей на телефонах нет). Этому мы тоже не предавали большого значения, слегка иронизировали над её скрытностью, считая что скрывает она какие-то невинные глупости.
И вот неделю назад дочь оставила открытым аккаунт "Вконтакте", куда заходила с домашнего компьютера. Жена заглянула туда, и выяснилось, что ребёнок, практически, ведёт двойную жизнь. У неё есть ещё два других аккаунта "Вконтакте", где она заявляет о своей бисексуальности и трансгендерности.
Тема бисексуальности и вообще секса, думается, пошла с подачи упомянутой выше подружки - увидели переписку, где та заявляет, что уже целовалась с девочкой, и это было круто. Подружка также подкидывает дочери ссылки на видеоклипы сексуальной направленности, и убеждает, что та непременно должна их просмотреть и "вникнуть". Кроме того, обнаружили, что дочь пишет эротические рассказы - фанфики с участием её рок-кумиров в стиле слэш/яой. В текстах фанфиков, и в целом в виртуальном общении - мат (в нашей семье обсценная лексика не применяется в принципе). Впечатление шокирующее.
Надо сказать, ранее мы стали замечать за ней некоторые странности. В основном - ложь. Обманывает легко, с честными глазами, будучи уличена отпирается до последнего. Ранее беседовал с ней на эту тему. Говорит, что ей неприятно обманывать, и она даже сама придумывает себе наказания за обман, но каждый раз соблазн какого-то "запретного плода" столь велик, что удержаться не может. К тому же рассчитывает, что если всё сделать незаметно, то потом даже обнаруженный обман сойдёт с рук "за сроком давности". В основном это относилось к использованию компьютера и интернета (подбирала пароли, тайком заходила в сеть).
С лета 2015г. стали замечать изменения в поведении и внешнем виде - разлюбила фотографироваться, как-то раз сказала, что слова "ты похожа на мальчика" для неё комплимент.
Уже после шокирующего открытия (о котором мы ей пока не сказали) жена беседовала с ней на тему отношений в классе и отношений с мальчиками. Выяснилось, что по её мнению мальчики любят девочек с большой грудью, а у неё груди нет. Мальчики в классе щиплют девочек за эти "выступающие места".
Также она подвергалась агрессии со стороны девочек - задирали ей юбку, как результат она решила носить теперь в школу исключительно брюки. Однако, хочет обтягивающие, а не мешковатые как у мальчишек.
С конца прошлого года появилась ещё одна любимая группа - My Chemical Romance. Тематика близка к субкультуре эмо - тексты о смерти, кладбищах, крови, самоубийствах. Фанаты группы называют себя "Киллджой", и вот так характеризуются: "Эмо-подросток, фанат группы My Chemical Romance. Особые приметы: каждый год 22 и 23 марта с плачем режет вены и одевается во все черное".
Был эпизод, когда во время ссоры по какому-то поводу дочь демонстративно стала царапать расчёской запястья, имитируя вскрытие вен. Вообще ей свойственна некоторая истеричность, и это пугает - "на нервах" может поступить как угодно. Иногда это производит впечатление нарочитой игры, ибо реакция кажется гипертрофированной до абсурда.
Несколько дней назад была истерика из-за журнала с постером My Chemical Romance - рыдала, что "никогда не попадёт к ним на концерт". Поводом послужила просто покупка журнала.
В целом мы в полной растерянности. Понятно, что упустили в её развитии важный этап (казалось, что "ещё маленькая"), утратили доверительные отношения. Но что делать сейчас?
Хочется "открыть карты", запретить выход в сеть и любые контакты с Леной, отобрать телефон. Но наверняка она станет искать обходные пути, и разрыв между нами ещё более увеличится. Я понимаю, что в своей "второй жизни" она реализует важную потребность в признании и некой имитации любви, которая не нашла выхода в жизни "первой", и если не найти альтернативу, то вытащить её из всего этого не получится.
Боюсь, что "лесбийский крен" и "порочность" нанесут непоправимый вред формированию дочери, сделают невозможным для неё построение нормальных отношений.
Опасаюсь, что написание порнографии приносит ей не только моральное, но и сексуальное удовлетворение (хотя созревания, вроде, ещё не произошло).
В ближайшую субботу планируется сходка фанатов 30STM. Дочь сказала об этом, и спрашивала разрешения пойти туда. Но умолчала, что сходка будет в кафе. Опасаемся, что там может быть алкоголь, или какие-то иные стимуляторы. Да и просто - возникнут новые связи, ещё сильнее затягивающие её в фанатство.
А если не отпустить, то может либо сбежать обманом, либо устроить истерику.
Прошу прощения за многословие, но ситуация кажется нам серьёзной, и развивается быстро. Наиболее значимые изменения произошли буквально на 2-3 месяца (писать порнофанфики начала с ноября).

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№1 | 18.02.2016-05:53

Здравствуйте, я готова взять вашу тему, что скажите?

Волжанин

№2 | 18.02.2016-06:06

Здравствуйте, Светлана!
Хорошо, давайте попробуем.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№3 | 18.02.2016-06:08

Как к вам обращаться?

Волжанин

№4 | 18.02.2016-06:09

Можно по псевдониму.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№5 | 18.02.2016-06:12

Я могу общаться вами в свободное от очной работы время, по договоренности с вами в онлайн и в переписке в офлайн. Подходит вам такой формат?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№6 | 18.02.2016-06:16

Волжанин, вы здесь? Можете предложить свой желаемый график общения

Волжанин

№7 | 18.02.2016-06:23

Давайте, наверное, начнём с переписки. Я могу отвечать в течении дня в удобное время. Мы ведь пока в "демо" режиме? Если общение окажется продуктивным, можно будет перейти в онлайн - я доступен вечером, после 5 Москвы.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№8 | 18.02.2016-07:01

Хорошо, начнем с переписки.
Ваши переживания как родителя мне хорошо понятны, что бы хотелось получить в результате нашего общения?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№9 | 18.02.2016-07:06

Расскажите историю вашей родительской семьи.
Ваши мама папа, ваши отношения с мамой и папой.
Есть ли трагические истории в вашей семье в вашем роду(у близких родственников)
Что вы знаете о родителях жены и ее семейных историях.

Волжанин

№10 | 18.02.2016-07:45

В результате общения хотелось бы выстроить линию поведения в сложившейся ситуации, а также понять обоснованность моих опасений. В идеале - восстановить доверительные отношения с ребёнком.
Родительская семья полная, в браке почти полвека, но отношения между родителями не могу назвать гармоничными - часто бывали ссоры, порой серьёзные, обычно по праздникам. Всю жизнь прожили в одной квартире с бабушкой - матерью отца. Но не из-за стеснённости (могли бы разменяться). Отец был к бабушке очень привязан (мать-одиночка, воспитавшая двоих сыновей, отец старший). Бабушка была авторитарна, из-за чего конфликтовала с невесткой, и отец становился на сторону бабушки. Нас, детей, в семье было двое - брат на 6 лет младше меня. Думаю, мы испытывали недостаток родительского тепла. Отца я считал "недостижимым идеалом" - скурпулёзен, аккуратен, идеалист и перфекционист, так бы я его теперь охарактеризовал. Инженер по профессии. Мама - учительница. Тоже имеет довольно сильный характер. Между ними, как уже писал выше, всё время возникали трения. К старости это сгладилось, но не вполне. Практически не помню эпизодов взаимной нежности между родителями. О каких-то трагедиях в роду не знаю.
У жены, в общем, похожая ситуация - тоже двое детей, она тоже старшая, и младший брат (5 лет разницы). Долго жили вчетвером в однокомнатной квартире. Отец - преподаватель ВУЗа, человек своеобразный. Жил в семье, но как-то всегда наособинку - свои отдельные интересы, и свой уголок, в который никто не был вхож.
О семьи жены не буду сильно распространяться - переслал ей ссылку на этот топик, при необходимости она сама скажет, что ещё можно добавить.
В общем, думаю, мы с ней "два сапога пара" - сходные семейные истории, видимо сходная "недолюбленность", паттерн которой мы перенесли в свои семейные отношения.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№11 | 18.02.2016-08:12

№10 | Волжанин писал(а):
Всю жизнь прожили в одной квартире с бабушкой - матерью отца.
А где был папа отца? Что с ним?
№10 | Волжанин писал(а):
Отца я считал "недостижимым идеалом" - скурпулёзен, аккуратен, идеалист и перфекционист, так бы я его теперь охарактеризовал. Инженер по профессии. Мама - учительница. Тоже имеет довольно сильный характер. Между ними, как уже писал выше, всё время возникали трения.
Папа был недостижимым идеалом, а отношения какие были у вас ним?
И с мамой было общение и взаимопонимание ?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№12 | 18.02.2016-08:33

№0 | Волжанин писал(а):
В семье двое детей, старшей 13, младшему 6, оба аллергики.
Как вы относитесь к психосоматике?
Для меня это возможность понять лучше что происходит с человеком, чего он сам пока может и не понимать. Т е о чем говорит его тело.
вот что пишут об аллергии:
Лиз Бурбо в своей книге «Твое тело говорит "Люби себя!"» пишет о возможных метафизических причинах аллергии:
Аллергия - это повышенная или извращенная чувствительность организма к какому-нибудь веществу. Аллергию относят к заболеваниям, связанным с иммунной системой.
Эмоциональная блокировка. Аллергик обычно испытывает отвращение к кому-либо и не может терпеть этого человека. Он с большим трудом приспосабливается к людям или ситуациям. Такой человек часто находится под сильным впечатлением от других людей, особенно от тех, на которых сам хочет произвести впечатление. Многие аллергики обидчивы. Они часто считают себя объектом агрессии и превышают необходимую степень самообороны. Аллергия всегда связана с каким-то внутренним противоречием. Одна половина личности аллергика к чему-то стремится, а другая подавляет это стремление. То же характерно и для его отношения к людям. Так, например, аллергик может радоваться чьему-то присутствию и одновременно желать, чтобы этот человек ушел: он любит этого человека, но в то же время не хочет проявлять свою зависимость от него. Обычно после длительных терзаний он находит множество недостатков в любимом человеке. Очень часто причина аллергии кроется в том, что родители аллергика имели совершенно разные взгляды на жизнь и постоянно спорили. Аллергия может также оказаться хорошим способом привлечь к себе внимание, особенно если она проявляется в затрудненном дыхании, когда аллергик не может обойтись без помощи других людей.
Ментальная блокировка. Если ты страдаешь от аллергии, значит, в твоей жизни повторяется определенная ситуация, которая тебя привлекает и одновременно отталкивает, или есть человек, по отношению к которому ты испытываешь неприязнь, но в то же время добиваешься одобрения с его стороны - обычно это кто-то из твоих близких. Тебе кажется, что, если ты будешь оправдывать ожидания этого человека, он будет по-настоящему любить тебя. Постарайся понять, что это не что иное, как зависимость от этого человека, от его одобрения или неодобрения. Ты больше не должен считать, что подчинение - единственный способ добиться любви.
Интересно, что аллергия очень часто бывает связана именно с тем, что человек любит больше всего. Так, можно очень любить молочные продукты и страдать от аллергии на них. Если ты страдаешь от аллергии на какие-то продукты питания, это, возможно, говорит о том, что тебе трудно признать за собой право наслаждаться радостями жизни.
Твоя жизнь станет гораздо легче и приятнее, если ты осознаешь, что можешь и без страда-ний добиться внимания тех, кого любишь. Возможно, в детстве ты убедился, что болезнь - верный способ привлечь к себе внимание; но не следует думать, что это единственный способ.
Если у тебя аллергия на пыль или на какое-то животное, ты, возможно, часто ощущаешь себя объектом агрессии. Почему ты подозреваешь, что другие настроены по отношению к тебе агрессивно? Я предлагаю тебе проверить эти подозрения. Как правило, если человек боится дру-гих людей, причину страха следует искать в нем самом.
Вместо того чтобы думать, что аллергия вызвана какими-то внешними факторами, постарайся вспомнить и проанализировать все, что произошло с тобой в течение суток, которые пред-шествовали аллергической реакции. Возможно, ты общался с людьми, которых не переносишь или даже ненавидишь. Поскольку ты не можешь переделать других, тебе не остается ничего другого, как научиться смотреть на мир глазами сердца.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№13 | 18.02.2016-08:35

что то отзывается в этом описании про ваших детей, в частности про дочь?

Волжанин

№14 | 18.02.2016-08:55

№11 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
А где был папа отца? Что с ним?
Сначала ушёл в другую семью, где тоже завёл детей, позже, вроде, хотел вернуться, но бабушка не приняла из гордости. Умер довольно рано. Я его не знал. Отец, не смотря на такую историю, глубоко почитал и почитает его.

№11 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):

Папа был недостижимым идеалом, а отношения какие были у вас ним?
Мне казалось, я обманываю его ожидания, не могу "соответствовать". Я ощущал давление с его стороны. Мои увлечения он не поддерживал, а мне было не интересно то, куда он хотел меня направить.

№11 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):

И с мамой было общение и взаимопонимание ?
В ссорах я ей сочувствовал, но какого-то особо близкого общения не было. Я вообще чурался "телячьих нежностей".

Про психосоматику мы одно время много читали, и нам казалось, что прослеживаются какие-то параллели. Также долго лечились у гомеопата, и, вроде бы, был какой-то эффект (развитие аллергии приостановилось), но затем случился обструктивный бронхит. Сейчас я более склонен доверять доказательной медицине.

Из приведённого соответствует следующее:
№12 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
Он с большим трудом приспосабливается к людям или ситуациям. Такой человек часто находится под сильным впечатлением от других людей, особенно от тех, на которых сам хочет произвести впечатление.

Возможно и это:
№12 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
тебя привлекает и одновременно отталкивает, или есть человек, по отношению к которому ты испытываешь неприязнь, но в то же время добиваешься одобрения с его стороны - обычно это кто-то из твоих близких.

У дочери аллергия на сорные травы. Ранее была и на кошек, но сейчас, вроде, нет. Кстати, любопытно, что наиболее сильный приступ дочь испытала на даче у подружки, о которой я писал выше.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№15 | 18.02.2016-16:04

№10 | Волжанин писал(а):
В результате общения хотелось бы выстроить линию поведения в сложившейся ситуации,
А как можете охарактеризовать "линию поведения" которая есть на данный момент в ваших отношениях с дочерью? Какое общение есть у вас, на какие темы или по какому поводу.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№16 | 18.02.2016-16:07

Волжанин, а были ли у вас до рождения дочери, умершие или не рожденные дети или абортированные?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№17 | 18.02.2016-16:22

№10 | Волжанин писал(а):
О семьи жены не буду сильно распространяться - переслал ей ссылку на этот топик, при необходимости она сама скажет, что ещё можно добавить.
А какие отношения у мамы с ее мамой, если возможно, поподробнее, без приукрашивания и сглаживания
Было бы хорошо общаться с вами как с родителями здесь с обоими

Волжанин

№18 | 19.02.2016-14:01

Извините, вчера не получилось продолжить общение. Зато сегодня нас в некотором смысле двое - жена также ответила на ваши вопросы. Её ответы даю курсивом.

№15 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
А как можете охарактеризовать "линию поведения" которая есть на данный момент в ваших отношениях с дочерью? Какое общение есть у вас, на какие темы или по какому поводу.

Мой ответ:
Если говорить в целом о "линии", то стратегически - поддерживать те интересы и темы, которые мне представляются позитивными и важными, и воздействовать, если, на мой взгляд, случаются провинности. В этих случаях мы обычно выступаем солидарно с женой, хотя могут быть и расхождения. Надо сказать, что в последнее время таких расхождений стало больше.
При случае могу говорить с дочерью на разные темы - от музыки (как уже писал, это я её познакомил с роком), литературы, и до политики. Как вы, опять же, можете понять из ответа выше, беседовал и о таких вещах как ложь, и её переживания, связанные с этим.
Но, в общем, беседы эти носят нерегулярный характер. Поскольку в последнее время у нас с дочерью нарастает непонимание, то мне становится трудно сохранять доброжелательное отношение. Соответственно, не хочется и общаться.

Ответ супруги:
Я не могу сформулировать по поводу общения. Могу сказать, что последнее время мало уделяли внимание ее переживаниям. Она что-то рассказывала, но мы не очень серьезно относились. Знали про увлечения, смотрели, что это, но не подробно. Много конфликтов, раздражения мама-дочь из-за неорганизованности, опоздания.
Папа полный нейтралитет, если дочь попросит помочь в учебе, поможет, спросит - ответит, в основном, не вмешивался. Последняя неделя - много разговоров о чувствах, переживаниям, взрослении, взаимоотношениях, женских и девичьих вопросов. Но она уже слишком закрылась.


№16 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
Волжанин, а были ли у вас до рождения дочери, умершие или не рожденные дети или абортированные?
Наш общий ответ: Нет, не было.

№17 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
А какие отношения у мамы с ее мамой, если возможно, поподробнее, без приукрашивания и сглаживания

Ответ супруги:
К родителям была привязана, хотя была довольно самостоятельный в плане бытовом, а в эмоциональном, видимо, нет.
В 18 лет уехала учиться в другой город. В 24 вернулась. За это время смогла отделиться эмоционально. Но родители жили сложно между собой, мама больше с детьми, папа отдельно. Между ними накопились конфликты. Когда я стала взрослой, они мне жаловались с двух сторон друг на друга. А я пыталась объяснить чувства другого, они за это обижались на меня. Я вроде бы миротворцем выступала. Полгода назад папа умер, мама чувствует себя одинокой, болеет, у нее есть большая потребность в общении - ежедневно по много раз может звонить - где мы, что мы или сама что-то рассказывать. Я иногда с ней хорошо говорю, и иногда обрываю, потом объясняю, что мне некогда, я занята и не могу так часто разговаривать. Сейчас вроде бы она начинает обретать вкус к жизни. Когда муж дома, она старается нас не беспокоить. Звонит редко.


Дополнительный комментарий: Забыл сказать, что я работаю вахтовым методом. График месяц на месяц. Это продолжается всё время нашей совместной жизни. Соответственно, месяц семья живёт без меня, хотя мы ежедневно общаемся в Скайпе.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№19 | 20.02.2016-05:45

Спасибо за подробные ответы!
№18 | Волжанин писал(а):
Извините, вчера не получилось продолжить общение.
Все нормально, вам не за что извиняться, мы же с вами договорились для начала о формате переписки. Где вы и я по возможности будем писать вопросы ответы.
№7 | Волжанин писал(а):
Давайте, наверное, начнём с переписки. Я могу отвечать в течении дня в удобное время. Мы ведь пока в "демо" режиме? Если общение окажется продуктивным, можно будет перейти в онлайн -
А если перейдем к онлайн общению, там уже будем договариваться о конкретном времени.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№20 | 20.02.2016-05:52

Волжанин, у вас или у вашей жены есть опыт общения с психологами?
Если есть, то какой? положительный или отрицательный?
Умеете ли вы говорить о своих чувствах? Понимаете ли их?
Если я спрошу вас о том, что вы чувствуете сейчас? Как вам такой вопрос?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№21 | 20.02.2016-05:59

Я прочитав ваше первое сообщение с рассказом о ситуации почувствовала сильную тревогу, беспокойство, страх и панику.
Когда я общаюсь с клиентом, я могу свои чувства испытывать, но так же могу предполагать, или почувствовать чувства подавленные клиентом, т е те, которые он мог почувствовать в данной ситуации, но пока трудно с ними встретиться или понять их.
Могут ли какие то из перечисленных чувств мной иметь и к вам отношение?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№22 | 20.02.2016-11:47

Предлагаю, вам, Волжанин вместе с супругой посмотреть мою заметку здесь https://www.b17.ru/blog/31342/ она имеет отношение к вашей теме.
Что бы посмотреть на вашу ситуацию немного со стороны или как бы взглянуть на нее шире.
И обсудим потом.

Волжанин

№23 | 21.02.2016-17:37

Здравствуйте ещё раз, Светлана!
№20 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
Волжанин, у вас или у вашей жены есть опыт общения с психологами?
Да, есть у обоих. Но не в паре. В моём случае, безусловно, положительный. Жена, думаю, о своём опыте скажет сама.
№20 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
Умеете ли вы говорить о своих чувствах? Понимаете ли их?
Думаю, ответ "да" на оба вопроса. Но не всегда понимаю источники тех или иных чувств.
№20 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
Если я спрошу вас о том, что вы чувствуете сейчас? Как вам такой вопрос?
Вопрос понятен. Надо сказать, произошли изменения в обсуждаемой ситуации. Расскажу о чувствах в связи с этим. Вчера дочь узнала, что нам известны все детали её "второй жизни". Подробности я знаю со слов жены, так как нахожусь не дома. Вчера общался с дочерью в Скайпе. Предварительно была договорённость с женой, что в общении я не буду касаться этой темы (вроде как "ни в чём не бывало"). И первые фразы были с обеих сторон "обычны" - приветствие, но без особой заинтересованности. Некая отстранённость, формальность, свойственная нашему общению последнее время. У меня это вызвало тягостное чувство, и я не удержался, сказал, правда, только одну фразу: "Всё тайное становится явным". Дочь ещё больше "закрылась" - лицо стало непроницаемым, отошла от компьютера. Я ощутил досаду и бессилие. Дело в том, что последнюю неделю я готовился к разговору с ней, проигрывал разного рода сценарии и свои слова, а вышло так, что разговора не состоялось.
В целом по отношению ко всей ситуации у меня доминируют чувства тревоги (во что это может вылиться), досады (что утратили контакт, и рычаги влияния), и ярости (в момент, когда увидел отборный мат со стороны дочери в переписке, и ту ложь, с которой мы постоянно жили, и которая продолжалась всё новыми эпизодами в эту неделю). Есть также чувство чужого человека, будто это не мой ребёнок, которого я знал, а иная личность, с чуждыми установками.
Затем жена уговорила дочь вернуться к компьютеру. Мы обменялись какой-то парой фраз. Я толком не мог разобрать что она говорит. Она заплакала. Стыдно писать, но был какой-то миг торжества (я этот момент отрефлексировал) -"чужак" исчез, и передо мной вновь оказался ребёнок. Мне стало жалко её. Я стал говорить, что ничего страшного не произошло, и самое худшее уже позади. Сказал жене, чтобы она обняла дочь. Они обнялись. Дальше темы, обсуждаемой здесь, не касались. Решили взять "тайм-аут" до моего возвращения (грядущий четверг), и тогда всей семьёй вернуться к разговору, так как проблема, собственно, не решена.
Ещё утром, посл того как всё открылось, дочь удалила второй аккаунт "Вконтакте" и фанфики. Но мы опасаемся, что всё может повториться, если ситуация в наших отношениях не изменится.
В целом, конечно, всё это выглядит так, что дочь пытается выйти из-под нашего родительского контроля, а мы не хотим её отпускать. Наверное, это отчасти правда, но, с другой стороны, мы не особенно контролировали её (в части виртуального общения), и вышло, что это своё личное виртуальное и эмоциональное пространство она обустроила не лучшим образом.
Статью по ссылке прочёл. Эта теория мне знакома, и, да, я безусловно согласен, что дети воспринимают и отражают проблемы родителей. Хотя в какие-то метафизические связи не особенно верю.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№24 | 21.02.2016-17:45

Здравствуйте, Волжанин, вижу вы здесь.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№25 | 21.02.2016-17:47

ой, уже нет) хорошо продолжим переписку

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№26 | 21.02.2016-17:51

№23 | Волжанин писал(а):
У меня это вызвало тягостное чувство, и я не удержался, сказал, правда, только одну фразу: "Всё тайное становится явным". Дочь ещё больше "закрылась" - лицо стало непроницаемым, отошла от компьютера. Я ощутил досаду и бессилие.
№23 | Волжанин писал(а):
В целом по отношению ко всей ситуации у меня доминируют чувства тревоги (во что это может вылиться), досады (что утратили контакт,
Что помешало вам сказать о своих переживаниях и чувствах по поводу этой ситуации дочери открыто?

Волжанин

№27 | 21.02.2016-18:33

№26 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
Что помешало вам сказать о своих переживаниях и чувствах по поводу этой ситуации дочери открыто?
Поскольку в первом случае мы договорились "сохранять лицо", а до вчерашнего эпизода как-бы и повода не было - ведь мы делали вид, что ничего не знаем. Кроме того, я не дома сейчас, и возможностей найти повод для разговора нет, кроме вечернего общения в Скайпе. Но я знаю, что жена беседовала с ней в этом ключе в последнюю неделю, говоря, что чувствует отчуждённость в отношениях, и объясняя свои тревоги.
В общем, "разговор по душам" откладывается до моего возвращения.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№28 | 21.02.2016-20:14

№10 | Волжанин писал(а):
В результате общения хотелось бы выстроить линию поведения в сложившейся ситуации, а также понять обоснованность моих опасений. В идеале - восстановить доверительные отношения с ребёнком.
В этой заметке https://www.b17.ru/blog/31433/ общие рекомендации, предлагаю вам ознакомиться и в процессе обсуждения уже здесь сформулируем индивидуальные для вас рекомендации.

Волжанин

№29 | 22.02.2016-07:37

Да, прочитал, спасибо. Всё актуально.
В целом сейчас ощущаю усталость и некую безысходность. Была надежда, что острый кризис даст какое-то обновление и отношениям с ребёнком и отношениям в семье в целом, а сейчас кажется, что всё "спускается на тормозах", и вновь входит в старую колею.

Волжанин

№30 | 22.02.2016-13:35

Жена также ответила на ваши вопросы, прокомментировала ситуацию и мои слова:
№20 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
Умеете ли вы говорить о своих чувствах? Понимаете ли их?
Если я спрошу вас о том, что вы чувствуете сейчас? Как вам такой вопрос?

Ответ супруги:
У меня опыт общения с психологами совсем небогатый - два групповых тренинга, где я больше разумом информацию воспринимала, чем чувствами и одна личная консультация по нынешнему вопросу. Эта консультация оставила меня больше в замешательстве, я еще больше потеряла внутреннее равновесие.

Я практически не умею говорить о своих чувствах. Я чувствую сейчас беспокойство, панику, это так. Постоянное внутреннее чувство неуверенности в своих поступках и словах.
Я тоже прочитала обе статьи и считаю, что к нашей ситуации их можно применить.
Я благодарна дочери за то, что она сейчас показала нам проблемы нашей семьи. Мне не нравится совсем эта острая ситуация, но, думаю, что если бы не она, мы бы еще бы долго наматывали клубок семейных проблем, замалчивая их. Я сейчас в растерянности.


Комментарий к моим словам:
№29 | Волжанин писал(а):
В целом сейчас ощущаю усталость и некую безысходность. Была надежда, что острый кризис даст какое-то обновление и отношениям с ребёнком и отношениям в семье в целом, а сейчас кажется, что всё "спускается на тормозах", и вновь входит в старую колею.

Я бы хотела, чтобы совместное решение выхода из ситуации мы приняли совместно, сначала с мужем в режиме живого общения, а не через скайп, а потом поговорить и с дочерью.
Эти слова мужа меня задели, мне кажется, он хочет, чтобы ситуация "устаканилась" до его приезда с вахты и дальше все было бы мирно. Я же очень устала сейчас, чувствую, что сама не способна вывести отношения с дочерью на новый уровень. Очень плохо чувствовать себя, как на войне, на передовой.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№31 | 22.02.2016-20:40

№29 | Волжанин писал(а):
В целом сейчас ощущаю усталость и некую безысходность.
Усталость может быть результатом каких то подавленных, или незамеченных эмоций чувств.
Потому предлагаю воспользоваться пространством этой консультации и выражать, описывать,здесь свои чувства, переживания. А именно, это писать о них, встречаться с ними и освобождаться. Это поможет мне лучше вас понять и дать вам более конкретные и индивидуальные рекомендации.
Наше тело как сосуд не безгранично, и когда оно переполняется эмоциями и чувствами телу приходится тратить усилия на сдерживание этих чувств, что бы они нечаянно не выскочили, когда не надо. И на это организм тратит много энергии, и как следствие ощущение усталости не проходящей.
Ощущение безысходности возникает, когда мы "носом в проблему утыкаемся и не смотрим дальше или шире.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№32 | 22.02.2016-21:16

№30 | Волжанин писал(а):
Я же очень устала сейчас, чувствую, что сама не способна вывести отношения с дочерью на новый уровень.
Извините, не договорились, как к вам обращаться.
Да, так бывает, когда мы внутри ситуации сложно увидеть новые варианты действий.
№30 | Волжанин писал(а):
Очень плохо чувствовать себя, как на войне, на передовой.
Очень красноречивая метафора. Кто с кем воюет?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№33 | 22.02.2016-21:21

№29 | Волжанин писал(а):
В целом сейчас ощущаю усталость
№30 | Волжанин писал(а):
Я же очень устала сейчас,

И снова об усталости...
Хочется спросить, а как у вас отдыхом? У каждого в отдельности и в семье целом обстоят дела?
Не формальный, а такой который расслабляет, наполняет, восстанавливает силы эмоции?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№34 | 22.02.2016-21:29

№30 | Волжанин писал(а):
Я практически не умею говорить о своих чувствах.
№30 | Волжанин писал(а):
Постоянное внутреннее чувство неуверенности в своих поступках и словах.
Чувства это своеобразная "волшебная палочка" которая помогает отличить правильность поступков и слов.
Потому умение распознавать, понимать свои чувства очень полезно.
А уж когда о них рассказать, то нет короче пути, дать ясную и достоверную информацию о том, что с вами происходит.
Т е помочь людям понять вас.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№35 | 22.02.2016-21:31

№30 | Волжанин писал(а):
и одна личная консультация по нынешнему вопросу. Эта консультация оставила меня больше в замешательстве, я еще больше потеряла внутреннее равновесие.
Возможно рассказать, что там произошло? Что привело к такому результату?

Волжанин

№36 | 24.02.2016-12:00

Ответы жены
№32 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
Извините, не договорились, как к вам обращаться.
Очень красноречивая метафора. Кто с кем воюет?
Думаю, можно меня называть Волжанка :)
Воюю я, но не с дочкой, а с создавшейся ситуацией обмана, недоверия, закрытости.

№33 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
И снова об усталости...
Хочется спросить, а как у вас отдыхом? У каждого в отдельности и в семье целом обстоят дела?
Не формальный, а такой который расслабляет, наполняет, восстанавливает силы эмоции?
Формально я сейчас не работаю, ездим мы часто всей семьей - летом, зимой были в Сочи, Красной поляне, вдвоем - по несколько дней уезжали, но, это была, скорее деловая поездка. Но, последнее время, расслабления и получения удовольствия от совместной поездки гораздо меньше, чем раньше, все равно присутствует напряжение, нет беззаботности. Также я давно мечтаю о том, что уеду сама на какое-то время, когда-то даже в шутку (а может, и не в шутку) пела "Отпустите меня в Гималаи, отпустите меня насовсем". Хочется на какое-то время снять с себя груз ответственности за здоровье и воспитание детей, посмотреть на семейные заботы немного отстраненно.
№35 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
Возможно рассказать, что там произошло? Что привело к такому результату?
Была беседа, с вопросами, уточнениями и рекомендациями. Беседа резко завершилась, т.к. психологу нужно было срочно уезжать. Т.е. остались открытые вопросы . Были даны рекомендации сводить дочку к эндокринологу, чтобы специалист ей объяснил что с ней сейчас происходит в плане взросления и что это нормальный процесс.
Также была дана рекомендация скорее вынимать дочь из травмирующей ситуации - т.е. из класса.
А сейчас основное переживание по отношению к дочери такое - волнует в бОльшей степени виртуальное воздействие, содержание того, чем она интересуется в интернете. Мы с мужем не можем определиться, где должна проходить граница запретов и свободы в виртуальном общении дочери.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№37 | 24.02.2016-20:51

№36 | Волжанин писал(а):
Т.е. остались открытые вопросы .
Если хотите можете их здесь задать.
№36 | Волжанин писал(а):
Также была дана рекомендация скорее вынимать дочь из травмирующей ситуации - т.е. из класса.
С дочерью обсуждали этот вариант? Будет ли это для нее решением этой ситуации?
№0 | Волжанин писал(а):
В целом мы в полной растерянности. Понятно, что упустили в её развитии важный этап (казалось, что "ещё маленькая"), утратили доверительные отношения. Но что делать сейчас?
Доверие это процесс который простраивается постепенно.Доверие к кому-либо заключается в практике.
Девочка из маленькой подросла, и потому важно и стиль общения с ней менять.

Контроль необходим, в определенной степени, но он создает много напряжения для всех. Потому можно его заменить на интерес.

Возможно будет не просто, поинтересоваться темами в которые углубляется дочь, но как бы встать на ее место, и попробовать почувствовать или понять ее, что же с ней происходит.
Понимание это один из "ключиков "к ситуации. Потому, что конфликты начинаются там, где кончается понимание.

В данной ситуации моей рекомендацией для вас будет - общение без накала эмоций.
Для этого важно сначала о них(эмоциях, чувствах) открыто рассказать, и далее продолжить разговор по схеме: Вопросы ответы, факты, подробности ситуации.
Например рассказать о том, что эта ситуация вас напугала своей непонятностью , неизвестностью, странностью на ваш взгляд.
Потому вы бы хотели, поговорить и понять, что происходит, и чем могли бы поддержать дочь в данной ситуации.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№38 | 24.02.2016-20:55

Если хотите, что бы дочь начала открываться, начните открываться сами, насколько это возможно для вас в данный момент.
Что и вы как родители и взрослые люди можете оказаться запутанной ситуации, в растерянности.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№39 | 24.02.2016-21:00

№36 | Волжанин писал(а):
Мы с мужем не можем определиться, где должна проходить граница запретов и свободы в виртуальном общении дочери.
Даже если вы определитесь, честно говоря плохо представляю, как это можно осуществить.
Выход в интернет можно осуществить и не из дома и без своего компьютера.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№40 | 24.02.2016-21:10

Еще один важный момент это УВАЖЕНИЕ.
Простое на первый взгляд слово но с гораздо более широким смыслом.
Уважение заканчивается там, где появляется оценка, критика,и кончается понимание.
Уважать, это значит понять, что не мог человек поступить иначе в данной ситуации.
В его субъективной реальности все было верно, и как бы были на то свои причины.
Именно уважительное отношение к тому что произошло, позволяет изменить ситуацию в дальнейшем.
А категоричное разделение на "хорошо" и "плохо" может усугубить ситуацию закрытости и потери доверия и контакта с дочерью.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№41 | 24.02.2016-21:17

№36 | Волжанин писал(а):
А сейчас основное переживание по отношению к дочери такое - волнует в бОльшей степени виртуальное воздействие, содержание того, чем она интересуется в интернете
Сможете об этом открыто дочери сказать?
И озвучить свои самые страшные страхи, о том как это на нее может повлиять?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№42 | 24.02.2016-21:23

№36 | Волжанин писал(а):
Хочется на какое-то время снять с себя груз ответственности за здоровье и воспитание детей, посмотреть на семейные заботы немного отстраненно.
Волжанка, вы практически сами себе дали отличную рекомендацию.
Можете сделать это даже в виде упражнения.
Можете закрыть глаза и
Представьте что вы сидите в кинотеатре и на экране идет фильм про вашу жизнь и ситуацию. Посмотрите го как автор сценария и напишите продолжение сценария,для следующих серий этого фильма.
Это упражнение может занять 3-5 мин, но оно помогает именно отстраниться, посмотреть на ситуацию со стороны, а в такой позиции обычно легче находятся варианты решения вопроса.

Волжанин

№43 | 24.02.2016-23:37

№37 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
Если хотите можете их здесь задать.
Мы говорили об увлечениях дочери и психолог дала рекомендацию - сменить ей учителя по гитаре, чтобы это была девушка, женщина, а не парень, как сейчас. При этом, чтобы девушка была стройная и женственная, чтобы дочка могла идентифицировать себя с ней, найти в ней какой-то идеал. Насколько это необходимая процедура, на ваш взгляд.
Кроме того, она сейчас отказалась практически от всех хобби, ничего у нее не вызывает желания, но, думаю, можно обговорить и попытаться предложить ей найти какие-то варианты. В силу того, что у нее постоянно возникают проблемы с отстаиванием и защитой своего личного пространства в классе, можно ли ей посоветовать пойти в секцию тхэквондо (тренер там тоже мужчина) или же это может усугубить ее "заморочки" с ориентацией?
Второй важный вопрос - как относиться к обману. Почти каждый день случаются ситуации (причем, не всегда специально, бывает, что и случайно), где выясняется, что дочь обманывала. Объяснить и понять ее я могу, конечно, но важно то, что она может, глядя в глаза, "честно" говорить, а я вижу, что она обманывает.


С дочерью обсуждали этот вариант? Будет ли это для нее решением этой ситуации?
Серьезно мы пока не обсуждали этот вариант. Недавно она общалась с девочками из предыдущего класса, вернулась очень довольная. Сказала, что какие все хорошие, все познается в сравнении. Я вроде как в шутку спросила - может вернешься? Даже не помню сейчас, что точно она ответила. Но возвращение в старый класс, наверное, для нее не вариант - как она сказала, что в старом классе она была по иерархии ниже, чем в новом, хотя здесь ощущает себя изгоем.
Но травмирующая ситуация заключается также в том, что во время школьных занятий она постоянно находится онлайн, сидит в соцсети, также как и другие дети в классе. Как говорит, когда скучно. А получается, что скучно все время. И наши разговоры с ней осенью по поводу использования телефона в школе - это был все-таки не контроль, а попытка ограничить время использования телефона в учебное время. К сожалению, единой системы правил пользования гаджетами в школе нет.


Доверие это процесс который простраивается постепенно.Доверие к кому-либо заключается в практике.
Девочка из маленькой подросла, и потому важно и стиль общения с ней менять.
Контроль необходим, в определенной степени, но он создает много напряжения для всех. Потому можно его заменить на интерес.

Да, вот вопрос доверия-то и стоит сейчас очень остро. Я осенью, как обещала, не стала смотреть сообщения дочери, по ее просьбе. не стала отсматривать группы в каких она состоит. Т.е. доверяла ей и она вроде как доверяла мне, но все было запаролено, хотя я не смотрела сообщения в ее телефоне. Если бы не внешние проявления, которые сказались на реальной жизни, я так бы и продолжала доверять.
Получилось, что она сейчас в обиде на меня, что я нарушила ее пространство, при этом я пытаюсь донести до нее, что это была вынужденная мера, и почему так произошло.

Возможно будет не просто, поинтересоваться темами в которые углубляется дочь, но как бы встать на ее место, и попробовать почувствовать или понять ее, что же с ней происходит.
Это я тоже пытаюсь сделать, мы с ней слушаем музыку, смотрим клипы, обсуждаем тексты и т.д. Раньше я делала это в мЕньшей степени, т.к. не думала, что данное увлечение несет такую разрушительную силу. Я в обсуждении говорю, что мне нравится, что не нравится, почему, как мне кажется, ей нравится эта музыка, задаю ей вопросы.

В данной ситуации моей рекомендацией для вас будет - общение без накала эмоций.
Для этого важно сначала о них(эмоциях, чувствах) открыто рассказать, и далее продолжить разговор по схеме: Вопросы ответы, факты, подробности ситуации.
Например рассказать о том, что эта ситуация вас напугала своей непонятностью , неизвестностью, странностью на ваш взгляд.

Спасибо за рекомендацию. Я так и пытаюсь сейчас себя вести. Объясняю, что меня пугает, что я не понимаю. Только накала страстей не всегда получается избежать, меня шатает - от приятия, жалости, уважения, понимания к ней до злости, или опустошенности. То же самое происходит и с ней.
Мне трудно бывает общаться с ней, т.к. в ней как бы одновременно проявляются три ипостаси - 1) любящая дочь, ласковая, добрая, запутавшаяся, переживающая, 2) закрытый озлобленный человек, который хочет отделиться от нас и мы ему мешаем жить. Первые две ипостаси, мне кажется, искренние проявления и я относительно спокойно могу разговаривать с дочкой, когда она находится в первом или втором состоянии. Но есть еще и третья ипостась - 3) прекрасная актриса, которая может "прикидываться" внимательной, доброй и т.д. для получения какой-то своей выгоды. В случае, если эта выгода не случилась, то моментально идет снятие маски. Я здесь чувствую лицемерие и потребительское отношение к себе. Меня это начинает ужасно злить и я тогда не могу, к сожалению, спокойно разговаривать.

Волжанин

№44 | 24.02.2016-23:48

№38 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
Если хотите, что бы дочь начала открываться, начните открываться сами, насколько это возможно для вас в данный момент.
Что и вы как родители и взрослые люди можете оказаться запутанной ситуации, в растерянности.
Да, я стараюсь это делать, по несколько раз на дню в разговоре так или иначе у нас эта тема всплывает.
№39 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
Даже если вы определитесь, честно говоря плохо представляю, как это можно осуществить.
Выход в интернет можно осуществить и не из дома и без своего компьютера.
Да, поэтому-то мы и не можем определиться, как поступить.
№40 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
Еще один важный момент это УВАЖЕНИЕ.
Простое на первый взгляд слово но с гораздо более широким смыслом.
Уважение заканчивается там, где появляется оценка, критика,и кончается понимание.
Уважать, это значит понять, что не мог человек поступить иначе в данной ситуации.
В его субъективной реальности все было верно, и как бы были на то свои причины.
Именно уважительное отношение к тому что произошло, позволяет изменить ситуацию в дальнейшем.
А категоричное разделение на "хорошо" и "плохо" может усугубить ситуацию закрытости и потери доверия и контакта с дочерью.
Тоже об этом говорили, я ей говорила, что я понимаю, почему так произошло, сама озвучивала какие-то варианты, у нее спрашивала. И раньше мы думали, что она и так знает, что такое хорошо, а что такое плохо, но, по всей видимости, ей, как и многим ее сверстникам кажется, что в жизни-то они не допустят плохих поступков, а вот в виртуальном мире можно оторваться, это просто игра. И она сейчас просто не осознает последствия этого влияния. Мне кажется, наша задача сейчас, донести до нее эту информацию, только очень трудно будет избежать как раз вот этой критики.
№41 | Наказненко Светлана Петровна писал(а):
Сможете об этом открыто дочери сказать?
И озвучить свои самые страшные страхи, о том как это на нее может повлиять?
Да, смогу. Вернее, я хочу, чтобы это была беседа наша втроем. Но пока боюсь загадывать последствия такой беседы. Т.к. я более мягко настроена, а муж - более решительно в плане запретов.
[i]Спасибо за упражнение, попробую его использовать.
Кстати, я раньше практиковала единоличный поход в кино, как способ отдыха, погружения в какую-то другую реальность.

[/i]

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№45 | 25.02.2016-16:38

№43 | Волжанин писал(а):
Мы говорили об увлечениях дочери и психолог дала рекомендацию - сменить ей учителя по гитаре,
№43 | Волжанин писал(а):
Насколько это необходимая процедура, на ваш взгляд.
Я не знаю конечно контекста, этой рекомендации, что имелось ввиду.
Но с моей точки зрения это не гарантирует, что дочь начнет себя с ней идентифицировать.
Идеалы не навязываются таким образом.
№43 | Волжанин писал(а):
В силу того, что у нее постоянно возникают проблемы с отстаиванием и защитой своего личного пространства в классе, можно ли ей посоветовать пойти в секцию тхэквондо (тренер там тоже мужчина) или же это может усугубить ее "заморочки" с ориентацией?
Предлагать вы ей можете, но если ее это заинтересует. Потому что, чтобы была польза от занятия, первичен ее личный интерес.
Про "заморочки" с ориентацией, хорошо бы поработать с ней лично, найти причину протеста, против женственности. Я не думаю, что этот вопрос можно решить меняя ей учителей и тренеров.
В моей практике были клиенты с вопросом ориентации.
Причина в тех случаях находилась в отношениях с родителями.
В одном случае парень протестовал против отца.
В другом случае девушка отвергала мужчин как "обидчиков", причиняющих боль, и ушла в отношения с женщинами которые ее понимают.
Еще в одном случае, у парня в детстве была психологическая травма от мамы, после которой он стал ненавидеть избегать женщин.
Каждый случай индивидуален.


Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№46 | 25.02.2016-16:42

№43 | Волжанин писал(а):
Второй важный вопрос - как относиться к обману.
Как к тому, что у нее появились свои интересы, личная территория в которую для вас доступа нет. И пока она их защитить может только так.
Другой вопрос, как вы к этому относитесь? Как вы себе это интерпритируете, если это вас так беспокоит?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№47 | 25.02.2016-16:44

№43 | Волжанин писал(а):
Но травмирующая ситуация заключается также в том, что во время школьных занятий она постоянно находится онлайн,
Для кого травмирующая?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№48 | 25.02.2016-18:10

№43 | Волжанин писал(а):
Я здесь чувствую лицемерие и потребительское отношение к себе.
Как понять потребительское отношение к вам?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

11 консультаций

№49 | 25.02.2016-19:37

№43 | Волжанин писал(а):
прекрасная актриса, которая может "прикидываться" внимательной, доброй и т.д. для получения какой-то своей выгоды. В случае, если эта выгода не случилась, то моментально идет снятие маски. Я здесь чувствую лицемерие и потребительское отношение к себе.
То что вы в данный момент называете "чувствуете" это больше ваши интерпретации и предположения.
Зачем ей эта маска, что она хочет вам показать? Или возможно получить вашу любовь?Или похвалу?
Это тоже мои догадки, что бы быть принятой и любимой родителями наверное надо соответствовать каким то критериям.
Как мама я вас понимаю, но сейчас речь идет о контакте с ребенком.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий fb47e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз