Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24898 специалистов из 881 городa
Ваш город: г. Сиэтл ?

Так ли страшен развод?..

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Арсеев Иннокентий Иварович
АвторСообщение

Спящая лисица

г. Москва

№0 | 1.03.2016-00:39

Здравствуйте!
Нахожусь на грани развода, держусь за надежду, при этом утешая себя, что пережить его возможно. В теории. Не уверена, что я справлюсь. Не уверена, что развод - правильное решение. Пробую, стараюсь относиться к ситуации с мужем иначе, пока не получается. Не вижу положительных перспектив.. Буду благодарна за отклик!..

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№1 | 1.03.2016-10:20

Здравствуйте! Согласны ли Вы с условиями моих демо консультаций? Если да, то чего бы хотели достичь в процессе, какой отклик ждёте?..

Спящая лисица

г. Москва

№2 | 1.03.2016-10:33

Здравствуйте! Спасибо за ответ!
Да, согласна!
Мне хотелось бы разобраться, действительно ли я готова к разводу или я такой мерой хочу дать ему (и себе) понять, как все далеко зашло и надо что-то менять.

Спящая лисица

г. Москва

№3 | 1.03.2016-10:34

Хочется отклик психолога - мужчины, так как все-таки несмотря на всю профессиональную нейтральность, гендерные различия в восприятии тех или иных вопросов есть, я уверена. Хотелось бы взгляда на вопрос с "той" стороны.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№4 | 1.03.2016-10:40

Тогда для начала расскажите историю Ваших отношений немного подробнее - всё, что покажется Вам важным!

Спящая лисица

г. Москва

№5 | 1.03.2016-10:50

Мы вместе больше 4-х лет, из них 3,5 в браке. Спустя полтора месяца после знакомства я забеременела. Несмотря на то, что подобный брак носит малоприятное название "по залету", отношения, видимо в силу своей новизны, были, без ложного преувеличения, волшебные. Он буквально носил меня на руках, сдувал с меня пылинки, боготворил. Я видела в нем все: и опору, и защиту и принца на коне. Счастья не было предела.
Пока не родился сын.
Тогда из нашей жизни потихоньку стал исчезать секс. А потом (или параллельно) и ощущение волшебства. У мужа ко мне была масса претензий, основанных на том, что у меня до него были патнеры (и я имела глупость рассказать ему об этом, думая, что это нас сблизит), а у него же я была первой женщиной. На момент встречи мне было 27, ему 25.
Далее события развивались по принципу снежного кома: на его претензии ко мне появились обратные с моей стороны, росло количество обид, непонимания. Ссоры стали чаще. Год назад на почве его ревности мы разъехались и 1,5 месяца жили отдельно. Я умоляла его вернуться, на что получала холодный игнор. Так плохо как тогда мне, пожалуй, никогда не было. Когда он вернулся, отношения ухудшились. Моя обида за его отношение ко мне в такой период не прошла до сих пор. Секса у нас нет. То есть, за последний год его было, наверное, раза 3. Последний раз это было похоже на выполнение супружеского долга. Поймала себя на неприятной мысли, что мне не хочется его касаться.
К сожалению, если бы не сын, я бы уже дошла до развода. Но наличие сына делает этот вопрос очень сложным..

Спящая лисица

г. Москва

№6 | 1.03.2016-11:41

Собираюсь ехать в загс прямо сейчас..

Спящая лисица

г. Москва

№7 | 1.03.2016-13:59

Не доехала. Поговорила с подругой. Она за развод. Видит отношения со стороны и на ее взгляд, они себя изжили. Я все время цепляюсь за призрачную надежду, что это еще не так. Хотя с каждым днем все сложнее..

Спящая лисица

г. Москва

№8 | 1.03.2016-15:41

Иннокентий Иварович, скажите, пожалуйста, в какое время Вам удобнее поговорить?

Спящая лисица

г. Москва

№9 | 1.03.2016-22:24

Откликнитесь, пожалуйста...

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№10 | 1.03.2016-22:46

Добрый вечер! Только сейчас я появился на форуме; к сожалению, иногда я могу отсутствовать здесь довольно долгое время - поэтому одним из условий моих консультаций является ответ не реже раза в сутки по мере нахождения на форуме. Через некоторое время я смогу дать Вам более развёрнутый ответ, но сейчас я думаю о том, что, с одной стороны, Вам не хочется касаться супруга, у Вас много обиды, и Вы, по собственным словам, внутренне решились на развод, а с другой, у Вас всё ещё есть некая призрачная надежда - как если бы в Вас говорили два разных человека. Что, если Вы и вправду попробуете их себе представить как отдельных персонажей - какого они возраста, как выглядят, какой у них характер, чего хотят и так далее?..

Спящая лисица

г. Москва

№11 | 1.03.2016-23:07

Иннокентий Иварович, спасибо Вам за ответ, я поняла насчет регламента во времени.
Насчет образов вижу так: та, что за развод.
Взрослая. За 30, даже больше, за 35. Хочется сказать "бывалая". Знающая, чего она хочет от жизни и от мужчин. Рационализаторша. Командирша. Холодная и жесткая. Возможно, даже - стерва. Умеющая за себя постоять. Неприступная и самодостаточная. Колючая. Колкая. Железная леди.
Хочет поставить на место тех, кто не прав. Этакая фемида. Феминистка! Наказать мужиков - "козлов". Отстоять свои права. Быть значимой. Внушать уважение и возможно - страх.

Вот казалось бы, до чего мерзкий образ. А как писалось, аж энергия пошла, жарко стало. Привет, тень..)

Вторая, против развода.
Девушка. Юная. 18-20. Наивная. Романтичная. Ассоль, ждущая своего принца. Витающая в облаках. Всепрощающая. Добрая, нежная. Принимающая.
Эдакая розовая пушистая овечка. Хочет счастья для любимого, да и вообще - мира во всем мире.

Забавно, тут образ приятнее кажется, но писалось с отвращением.

Утрированные образы, конечно, но вектор понятен, думаю..

Наверное, идеальный образ был бы средний: уверенная в себе девушка, имеющая гордость, но не гордыню, при этом романтичная и умеющая любить. Вспоминаются произведения Джейн Остин)

Но от меня реальной, пл крайней мере меня актуальной, той, что я являюсь сегодня в этих отношениях все это далеко..
А первая мегера похоже ближе всех:(

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№12 | 1.03.2016-23:09

Я думаю также о том, что в Ваших отношениях есть два периода: один - небесный, сказочный и прекрасный, полный трогательной заботы, лёгкости, мечтаний, а второй - земной, материальный, свзанный с кучей новых обязанностей, новой ответственностью,некоей нерушимой связью между вами в виде ребёнка, которая как будто цепями приковала ту прекрасную любовь к земле. А Ваш супруг как будто все пытался вырваться на волю. Это мне напоминает миф об Эросе и Психее - который, кстати, хорошо рассмотрен в книге Роберта Джонсона "Мы". Ещё я вспоминаю высказывание одного литературного персонажа о сказке про Спящую красавицу: "Что же, если он разбудил её поцелуем, то это сразу означает, что он и мужем хорошим станет?". Как если бы и у Вашего мужа и у Вас были некие идеальные образы друг друга, которые стали трескаться по мере совместной жизни.
Кстати, Вы почти не упомянули про сына - как если кроме сдерживающего фактора он никак не проявлялся в Ваших отношениях с супругом.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№13 | 1.03.2016-23:12

Попробуйте прописать импровизированный диалог между описанными Вами дамами, в котором Вы были бы третейским судьей - задайте им вопросы, дайти возможность высказаться друг про друга, пусть каждая представит свои достоинства, а другая попробует покритиковать. А в конце Вы подведите итог. Я думаю о том, что у Вас нет необходимости выбирать одну из сторон - задача в том, чтобы обрести третий, более цельный вариант действий. Вспоминается фильм "Три лица Евы", а ещё книга "Богини в каждой женщине" Шиноды Болен.

Спящая лисица

г. Москва

№14 | 2.03.2016-00:10

Интересно, подумаю и напишу завтра!

Спящая лисица

г. Москва

№15 | 2.03.2016-14:27

Здравствуйте, Иннокентий Иварович!

№12 | Арсеев Иннокентий Иварович писал(а):
Я думаю также о том, что в Ваших отношениях есть два периода: один - небесный, сказочный и прекрасный, полный трогательной заботы, лёгкости, мечтаний, а второй - земной, материальный, свзанный с кучей новых обязанностей, новой ответственностью,некоей нерушимой связью между вами в виде ребёнка, которая как будто цепями приковала ту прекрасную любовь к земле.
С этим согласна. А вот насчет супруга, который "пытается вырваться" - скорее это я пытаюсь вырваться. Мне постоянно тем но, душно, тошно от рутины и хочется вырваться.

Про разбившиеся идеалы тоже соглашусь... Увы, не хватило времени узнать друг друга до брака...

Насчет сына не совсем поняла. Как он еще проявляется кроме сдерживающего фактора? Он на самом деле сдерживающий только для меня. Муж бы ушел, если бы принял такое решение несмотря и на трех сыновей. Иногда мне так грустно от того, как много хорошего было... И эти ностальгические воспоминания запускают волну надежды на то, что "а знаешь, все еще будет"..

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№16 | 2.03.2016-15:12

С этим согласна. А вот насчет супруга, который "пытается вырваться" - скорее это я пытаюсь вырваться. Мне постоянно тем но, душно, тошно от рутины и хочется вырваться.

Но с другой стороны, именно Вы уговаривали его вернуться и продолжаете надеяться на возрождение отношений?..

Про разбившиеся идеалы тоже соглашусь... Увы, не хватило времени узнать друг друга до брака...

Это нормально - в начале отношений иметь некие идеализированные образы. Не зная человека, мы поначалу имеем дело не с ним, а с нашими проекциями на него. И любовь - это как раз возможность выдерживать снятие этих проекций и принять Другого таким какой он есть.

Насчет сына не совсем поняла. Как он еще проявляется кроме сдерживающего фактора?

Я имел ввиду, что сын в Вашей истории выглядит совершенно случайным и побочным явлением, которое как будто он не имеет значения сам по себе - а только как связующее звено между вами. А что Вы можете рассказать про свои и мужнины отношения с сыном?

Спящая лисица

г. Москва

№17 | 2.03.2016-15:21

Насчет диалога двух дам.
Назову одну: Амазонка, другую: Принцесса

А: Посуди сама, если тебе хочется уважения, ты должна показать ему, что ты заслуживаешь уважения.
П: Мне кажется, что уважение к мужу и семье - это основа счастья и нужно заботиться в первую очередь не о себе.
А: Невозможно уважать других, не уважая себя.
П: Ты слишком эгоистична...
А: А ты наивна!
П: по крайней мере, я умею любить.
А: а я смотрю на мир адекватно, а не сквозь розовые очки.
П: так ты никогда не станешь счастливой..
А: а твое эфемерное счастье разобтется при первой же настоящей даже небольшой трудности.

Как рассудить их не знаю. Обе правы по своему..

Спящая лисица

г. Москва

№18 | 2.03.2016-15:22

Спасибо за фильм и книгу, ознакомлюсь!

Спящая лисица

г. Москва

№19 | 2.03.2016-15:24

Да, я уговаривала его вернуться. Он был очень горд. Это так.

Я не считаю сына "побочным явлением", мы оба его очень любим. Все свободное время мы с ним.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№20 | 2.03.2016-17:57

Я не считаю сына "побочным явлением", мы оба его очень любим. Все свободное время мы с ним.

Как прекрасно, что несмотря на ваши разногласия и разочарования, Вы объединены в этой любви к сыну! Как если бы тогда это было местом вашей подлинной встречи друг с другом - без взаимных обвинений и разочарований.

Как рассудить их не знаю. Обе правы по своему.

В этом разговоре как будто бы участвуют только они двое, хотя речь у нас шла о том, что Вы можете выступить и с позиции наблюдателя или, так сказать, председателя собрания - задавать каждой из них вопросы, просить предложить варианты действий. Обе они говорят об уважении - похоже, для Вас действительно важно уважать себя и показывать своё уважение окружающим. Одна даёт Вам возможность чувствовать и заботиться, а другая - готова её защищать и направлять. Как если бы Вы хотели отправиться в путешествие и, с одной стороны, нужно было бы выбрать место, а с другой - купить билет.
Когда Вы говорите о том, чтобы рассудить их, то это как будто про выбор одной из сторон - кто прав, а кто ошибается; но эти Ваши части эффективно работают только вместе. В качестве упражнения можете попробовать собрать картинки и фразы, ассоциирующиеся с каждой из этих частей и повесить их на одной пробковой доске или листе бумаги. Можно попробовать нарисовать их (пусть даже абстрактно - цветами, линиями), а потом разрезать и собрать из кусочков новый, единый образ. Хорошей техникой внутреннего "собирания" является также рисование мандал - просто обводите достаточно большой круг на листе А4, берёте мелки и начинаете заполнять это пространство рисунком, начиная с центра.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№21 | 2.03.2016-18:07

Возможно, разобраться в ситуации Вам может помочь также информация о базовых комплексах человека, которая есть на этом сайте: http://space4mind.com Там же Вы найдете и тесты, которые помогут определить преобладание у Вас тех или иных моделей поведения. Это может дать нам ценную информацию для размышления.

Спящая лисица

г. Москва

№22 | 2.03.2016-22:57

Про мандалы знаю, очень их любою, попробую!
Выполнила тест, вот результат

Спящая лисица

г. Москва

№23 | 2.03.2016-23:00

Были сегодня с мужем у психотерапевта. Будем искать, что у нас есть общего. В плане не только двух "Я" , а того, что вместе, что "мы".
Похоже, нам обоим сильно не хватает свободы...

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№24 | 3.03.2016-13:50

Выполнила тест, вот результат

Что Вы сами думаете по этому поводу? Какие чувства, мысли, образы, воспоминания связаны у Вас с преобладающими комплексами (если считать таковыми первые три)? Есть ли идеи или фантазии о том, как они могут влиять на Ваши отношения?

Были сегодня с мужем у психотерапевта. Будем искать, что у нас есть общего. В плане не только двух "Я" , а того, что вместе, что "мы".

Это выглядит несколько неожиданно, учитывая ту напряженность и дистанцию, которая по Вашим словам царила в ваших отношениях. Как вы приняли это решение? Что Вы чувствуете и думаете в связи с этим? И что для Вас может быть этим "мы" (например, с точки зрения каждой из Ваших частей, которые мы обсуждали)?

Спящая лисица

г. Москва

№25 | 3.03.2016-16:10

Насчет комплексов: я не сильна в Юнгианской психологии..
Действительно люблю организованность и порядок во всем (это от папы у меня), есть страх быть брошенной.
С мужем у нас сейчас перемирие.. Решение пойти туда (точнее инициатива) шла от меня. Он боялся моего отказа, по его словам, поэтому не предлагал.
Мы - это партнеры идущие рядом (с точки зрения более "жесткой" дамы) и мы - это одно целое с точки зрения второй. Первый вариант видится более адекватным, но второй более привлекателен..

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№26 | 4.03.2016-22:29

Насчет комплексов: я не сильна в Юнгианской психологии..

На сайте есть также описание комплексов - попробуйте ознакомиться с ним и ещё поразмышлять о том, как они влияют на Вашу жизнь.

Мы - это партнеры идущие рядом (с точки зрения более "жесткой" дамы) и мы - это одно целое с точки зрения второй. Первый вариант видится более адекватным, но второй более привлекателен..

Как если бы первый вариант исходил от строгого и чёткого Родителя, не готового к близости (а может, она его пугает), а второй - от одинокого, изголодавшегося по ней ребёнка... И в том, как Вы описывали начало ваших отношений тоже как будто звучит эта тема - потребности ребёнка в заботе, принятии, эмоциональной близости, слиянии. Как если бы в отношениях с реальными родителями этого могло не хватить, а в наследство от них достался образ прагматичной, трезвомыслящей, но эмоционально холодной внутренней Мамы....

И я думаю о вашем обоюдном решении пойти к семейному психологу как о решении из позиции Взрослого, который может по настоящем трезво оценить ситуацию, приняв во внимание все её составляющие...

Спящая лисица

г. Москва

№27 | 4.03.2016-22:41

Про голодного ребенка - в яблочко.
И со своим ребенком часто возникают мысли из ряда "все тебе, а что же мне?!"
И так как рядом с ребенком я не имею права стать ребенком, похоже, что я иду с этой потребностью к мужу. Который естественно тоже не может стать мне мамой и папой. А я злюсь..

Спящая лисица

г. Москва

№28 | 6.03.2016-10:18

Жду ответа..

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№29 | 6.03.2016-14:02

Прошу прощения за задержку с ответом!

И со своим ребенком часто возникают мысли из ряда "все тебе, а что же мне?!"

Вряд ли можно постоянно черпать из колодца, который не пополняется - в конечном итоге, заботе о себе это одновременно и забота о своих детях.
Попробуйте сделать такое упражнение: напишите себе письмо от лица самой себя в детстве (выберите любой возраст). Потом попробуйте сочинить ответ с позиции взрослого, которым Вы являетесь. Так можно сделать несколько раз - но завершить важно письмом от взрослого.
Ещё я думаю о книге Джулии Кэмерон "Путь художника", где приводится много способов позаботиться о Внутреннем Ребёнке. Возможно, Вам также будет интересна эта статья: http://www.b17.ru/article/36059/ и фильм "Малыш" с Брюсом Уиллисом.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№30 | 6.03.2016-22:22

Сегодня я прочитал вот эту статью, которая тоже может Вам пригодиться: http://good-psychologist.info/ .... »

Спящая лисица

г. Москва

№31 | 8.03.2016-15:20

Фильм смотрела, но давно, пересмотрю. Очень понравилась идея упражнения, сделаю! Спасибо Вам! Я получила много интересных идеи для размышления, думаю, можно закрывать тему.

Арсеев Иннокентий Иварович

Психолог, Консультант

г. Москва

2 консультации

№32 | 8.03.2016-16:12

Я рад, что Вы обрели нечто ценное в процессе нашей работы :) Вы всегда можете вновь обратиться ко мне, если возникнет необходимость!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Проблемы с партнером»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 030e6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз