Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27708 специалистов из 937 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Запуталась в отношениях

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Егор Синишин
АвторСообщение

Mashetta

г. Москва

№0 | 1.03.2016-16:34

Добрый день, Егор Евгеньевич,

Я уже получала консультацию на сайте у другого психолога по вопросу непонятной мне ситуации в отношениях с мужчиной. После прочтения Ваших статей возникли новые вопросы, которые я, скорее всего, старалась не замечать, но которые мучают меня.
Ситуация заключается в следующем:
Я должна была переезжать по работе в Москву, пол года назад в общей компании познакомилась с мужчиной, с которым начался роман. Когда близилась дата переезда он предложил жить с ним и я решилась переехать к нему, отказавшись от служебной квартиры. о нём я слышала много хорошего от наших знакомых. Проблемы начались с простого приступа моего недоверия после того, как я поняла, что он очень часто прячет от меня телефон. Заглянула туда в январские праздники и нашла переписку с другой женщиной, где она объясняется ему в любви. Написала ей в социальных сетях. Когда мой мужчина узнал от неё об этом случился скандал, он не понимал, как я могла выяснять что-то за его спиной, сам же на вопросы отвечал нехотя или просто оставлял без ответа. Через несколько дней он пообещал, что разорвет с ней всякое общение и мы помирились. Я знала, что они общаются по вопросу общего хобби -они на пару содержат коней на конюшне, где он бывает 3 раза в неделю. Затем, в конце января он высказал сомнения насчёт наших отношений и их целесообразности, когда я предложила съехать - попросил остаться. Проблема возникла снова неделю назад, когда он взломал мою страницу вконтакте, я в отместку снова заглянула в его телефон и нашла продолжение переписки с этой же дамой в крайне неприятном для меня ключе. Мы поговорили об этом с моим мч и он пообещал, что переговорит с ней через три дня при встрече. Через 2 дня она ему позвонила, а я не выдержала, закричала, убежала на лестницу и написала ей смс, рассказав, что я девушка г-на Н, живу с этим мужчиной и прочла их переписку. Девушка была в шоке. Она попросила дать мне трубку и мы вполне нормально поговорили, оказывается, она ни о чем не знала, мч утверждал, что у него никого нет, а их общение носило терапевтический характер для нее, т.е. связи не было, она просто писала всякие глупости, поскольку в ее жизни с мужем происходит разлад. Она пообещала решить эту проблему и сократить общение с мужчиной самостоятельно. Я же находилась в состоянии нервной трясучки и просто плакала. Изначально мужчина от меня отстранился, говорил, что не хочет быть со мной, что не простит моего поведения и разочаровался во мне и что я все равно никогда не буду ему доверять. Мы с мужчиной поговорили и пришли к соглашению, что решим все вопросы после его и моей командировок, мы уезжаем в марте, т.е. думать будем в апреле, договариваться о переезде моем или о том, что мы живем друг с другом. Решение о расставании звучало вчера от него в формате, почти дословно: "мне кажется, так будет проще." Я предположила, что раз у нас остались сильные чувства, то мы можем попробовать сейчас спокойно до командировок на одной жилплощади продолжать отношения, с условием: не рефлексировать и не вспоминать произошедшее, потому что обоим уже надоело мусолить эту тему. Я сказала о том, что есть все шансы исправить ситуацию, если учесть тот факт, что теперь между нами нет того, что мешало ему быть ближе ко мне, а мне к нему, т.е. ложь и недосказанность, страх быть обличенным и нанести обиду уже содеянным. Он сказал, что есть другие факторы: обида, разочарование, недоверие. Решили пока так, попробовать жить, как раньше и забыть, но он очень не уверен в том, что между нами получится что-то восстановить. Я же надеюсь на трансформацию отношений в нечто более крепкое, но после общения с ним начинаю в этом сомневаться, хочется все бросить и уйти.
Сейчас я чувствую его отстраненность и это меня очень расстраивает, хотя я понимаю, что нарушила его границы, что он также нанес мне обиду, которую я могу простить именно из-за того, что это начальный этап и я верю, что ему подобное поведение не свойственно, также, как и мне подобные эмоциональные припадки.
Я понимаю, что нельзя форсировать события, нельзя давить, нельзя пытаться снова проявлять недоверие. И при всем этом мне просто хочется человеческого тепла, которого я от него не получаю, я ощущаю его нежелание проявлять какие-либо чувства. Лучше ли будет сейчас отстраниться и временно исчезнуть из его жизни, или наоборот надо пытаться поддерживать позитивный контакт и пытаться просто радовать его, проявлять заботу?
Стоит ли мне пытаться сохранять отношения, если они дали такой сбой на данном этапе, не рискую ли я, сохранив их, развить в мужчине чувство вседозволенности в плане отношения ко мне, ведь есть вещи неприемлемые для обоих сторон?

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№1 | 1.03.2016-17:22

Здравствуйте!
До начала нашего общения я хочу прояснить пару организационных моментов. У меня есть условия для демо-консультации, прочтите их пожалуйста и сообщите согласны ли Вы с ними.
И скажите, как мне к Вам обращаться. Ко мне можно просто по имени.

Mashetta

г. Москва

№2 | 1.03.2016-17:59

Благодарю! Да, перед тем, как написать Вам, я прочла условия и я с ними согласна. Меня зовут Мария, ко мне можно по имени

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№3 | 1.03.2016-19:27

Хорошо, Мария.
Еще хочу предупредить, что демо-консультации в интернете на моём опыте проходили не быстро.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№4 | 1.03.2016-19:28

Скажите, Мария, чего бы Вы хотели от этой консультации? Каким был бы наилучший для Вас результат?

Mashetta

г. Москва

№5 | 1.03.2016-19:59

Разобраться в себе, преодолеть страх одиночества в чужом городе, где у меня нет никого, вернуться к себе, наверное, понять возможно ли это возвращение к себе, если я останусь в отношениях и следует ли их сохранять, потому что одна часть меня этого хочет, но боится, т.к. мужчина проявляет холодность и чувствуется нежелание быть вместе, еще свежа обида и сомнение и во мне, из-за его поступка и моей реакции, а другая часть меня рвется жить отдельно, как бы тяжело от этого ни было. Я запуталась в себе. Не зависимость ли эти чувства, не совершаю ли я ошибку, не будет ли нам обоим горше и тяжелее от сохранения отношений? Мы слишком быстро приняли решение жить вместе, негодование и грусть от того, что этим мы обрекли себя на отсутствие совместного будущего живут во мне и я не понимаю, как мне к этому относиться, как к сигналу, что надо уходить? И как вести себя с мужчиной, возможно ли вернуть доверие и нежность?

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№6 | 1.03.2016-21:32

Как много у Вас вопросов, Мария! Они конечно и важны для Вас (как и для каждого человека), и по адресу - в психотерапии такие вопросы очень даже уместны, да и решаются хорошо... Вот только я полагаю, что если со всем списком Ваших вопросов взяться за психотерапевтическую работу, то года на 3-4 хватит.
Давайте попробуем разобраться: какой из них для Вас сейчас главный, самый актуальный?

Mashetta

г. Москва

№7 | 1.03.2016-23:05

№6 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Да, Егор, думаю, что эти вопросы возникли на фоне одного: стоит ли сохранять отношения, как над ними работать сейчас и возможно ли это? Или в подобной ситуации лучше и спокойнее разойтись?

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№8 | 2.03.2016-08:07

Тогда я так понимаю, что сейчас в первую очередь Вы хотите решить такой вопрос: сохранить отношения с этим мужчиной, или расстаться с ним. Верно?
Если так, то расскажите, какие у Вас есть аргументы за оба варианта.

Mashetta

г. Москва

№9 | 2.03.2016-09:46

№8 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Да, верно, это основное.
За сохранение отношений: я испытываю сильные чувства, это пока не любовь, но уже не влюбленность. Мне действительно нравятся в нем многие качества, такие как, например, спокойствие, не конфликтность, ответственность, проявление заботы, чувство юмора. Я думаю о том, что если мы преодолеем эту ситуацию, наши отношения, возможно, только укрепятся и там не будет места лжи.
За разрыв отношений: то, что он мне солгал и лгал в течение всех наших отношений, я боюсь, что так может быть всегда и это будет болотом, в котором я увязну и снова потеряю уверенность в себе. Нестабильная эмоциональная обстановка сейчас. Мы не ругаемся, но я чувствую его отчуждение. Мне непросто возвращаться в его квартиру. Она вызывает желание бежать. Мне постоянно хочется подтверждения того, что инцидент не повторится. Я, конечно, молчу, но жду подвох, ежеминутно.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№10 | 2.03.2016-11:20

Я вижу, что обе альтернативы вызывают у Вас много чувств. Предлагаю немного подробнее рассмотреть эти два варианта. Есть такая техника - "Квадрат Декарта" называется. Попробуйте его заполнить относительно Вашей ситуации, Мария. Вот моя заметка с инструкцией, как это можно выполнить:
http://www.b17.ru/blog/13451/?prt=47018

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№11 | 2.03.2016-11:21

Если Вы согласны, то заполните квадрат, а потом либо сфотографируйте и здесь прикрепите, либо перепечатайте сюда. Дальше мы с Вами вместе обсудим - что получилось.
Согласны?

Mashetta

г. Москва

№12 | 2.03.2016-12:46

№11 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Если Вы согласны, то заполните квадрат, а потом либо сфотографируйте и здесь прикрепите, либо перепечатайте сюда. Дальше мы с Вами вместе обсудим - что получилось.
Согласны?
Согласна, прочла описание, сейчас буду заполнять. но для сосредоточенного ответа мне потребуется некоторое время, думаю, что спокойно обдумать ответ у меня получится только в обед.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№13 | 2.03.2016-15:13

Хорошо.

Mashetta

г. Москва

№14 | 2.03.2016-21:34

№13 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
На ответ потребовалось больше времени, чем я предполагала, в обед отвлечься не получилось.
1. Что будет, если расставание произойдет? - мне нужно будет переезжать, снова жить одной, только теперь в чужом городе. Надо будет решать текущие материальные вопросы и срочно искать способы отвлечься, снова привыкать к новому жилищу. Мне будет одиноко и тоскливо. Я буду заполнять пустоту как всегда чем-то активным: больше гулять,найду новых знакомых. Буду стараться отвлечься, но знаю, что первое время, несколько месяцев, будет тяжело. Еще я буду очень долго снова учиться верить людям. И буду учиться чему-то новому.
2. Что будет, если расставание не произойдет? Я останусь у мужчины, мы будем работать над отношениями. Мне будет первое время очень сложно ему доверять, после всего произошедшего.. Возможно, я буду искать что-то про ложь в его поведении. Буду сдерживать страхи и учиться снова быть с ним. Буду искать способы отдыха от мыслей, которые меня гнетут: была ли измена, не врет ли он. Будет сложный период и надежда его преодолеть. Если это будет обоюдная работа, тогда все будет хорошо и мы попробуем быть счастливыми не только по отдельности.
3. Чего НЕ будет, если расставание НЕ произойдет? Не будет возвращения к себе самостоятельной. Возможно, более длительное время не будет спокойствия. Думаю, тоска и грусть будут, но они будут исчезать каждый вечер, когда я буду его видеть. Не будет необходимости переезжать и менять свои только сформировавшиеся привязанности и привычки. Не будет одиночества.
4. Чего НЕ будет, если расставание произойдет? Не будет этого мужчины в моей жизни. Не будет недоверия. Не будет заботы с его стороны и поддержки. Не будет ощущения нужности ему. Не будет факторов -эмоциональных раздражителей, которые мешают мне сосредоточиться на работе и своих проектах. Не будет подведенного состояния, когда я не знаю, к чему готовиться в жизни и чего ожидать - Моя жизнь будет связана только со мной

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№15 | 3.03.2016-10:17

Хорошо, Мария. Пока отвечали на эти вопросы - может Вы заметили что либо особенное? Может, на каких-то словах было особенно много чувств, или на какой-то вопрос трудно было найти ответы? Расскажите о том, что происходило пока Вы записывали этот текст.

Mashetta

г. Москва

№16 | 3.03.2016-17:10

№15 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Пока отвечали на эти вопросы - может Вы заметили что либо особенное?
Да, я обратила внимание, что мысли и эмоции начали упорядочиваться в определенную картину. Если до этого во мне все кричало "я не знаю, что делать!", то после начала размышлений все пришло к тому, что мне не хочется терять те отношения, в которых у меня осталась надежда на построение чего-то длительного, не хочу терять человека, с которым, я надеялась, у нас может получиться долгосрочный союз. Однако сама мысль о том, что я , хоть это будет и сложно по деньгам, буду жить одна, не подозревать, что мне врут, не видеть, как меня не допускают в свою жизнь и вызвала ощущение перемен к лучшему
№15 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Может, на каких-то словах было особенно много чувств

Вот это вызвало как раз ощущение близости перемен, предвкушение сложностей, но осознание, что все будет хорошо, даже если будет больно
№14 | Mashetta писал(а):
Буду стараться отвлечься, но знаю, что первое время, несколько месяцев, будет тяжело
№14 | Mashetta писал(а):
Если это будет обоюдная работа, тогда все будет хорошо и мы попробуем быть счастливыми не только по отдельности.
- а эта фраза была отражением желания просто быть рядом, тут надежда и ностальгия по доброму между нами, наверное.
№14 | Mashetta писал(а):
Не будет возвращения к себе самостоятельной. Возможно, более длительное время не будет спокойствия.
- тут был четкий страх чувствовать себя покинутой, глухая боль внутри, тоска, я представила, как я сижу в его доме и жду его вечерами, или забиваю время и мысли чем-то интересным, но они все равно обращаются к нему "где он и с кем?" и я не могу ощутить себя полноценной, как будто часть меня выдрали с мясом и заставляют забыть о ее существовании.

Самым сложными были вопросы 3 и 4, потому что их формулировка заставила еще глубже окунаться в свои переживания и вызвала как раз тоску и чувство одиночества. Почему-то я сознательно искала положительные стороны расставания, хотя все во мне противилось этому слову. Когда я думала о своей собственной жизни, мне становилось немного легче, теплело на душе.
№15 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Расскажите о том, что происходило пока Вы записывали этот текст.
Я сознательно писала этот текст вне квартиры моего мужчины, потому что там на меня очень сильно давит вся атмосфера и хочется бежать, там мне одиноко, его часто нет и рядом он сейчас проявляет чувства только когда я ему интересна, как сексуальный партнер. Пока я писала, несколько раз перечитывала каждый вопрос, пытаясь вникнуть и понять свои чувства к ситуации расставания. Я пыталась понять, с чем я готова мириться в совместной жизни с мужчиной, а с чем нет, что для меня приемлемо, а что нет и чего в нашем общении сейчас больше. Пока что мне совершенно не ясна общая картина текущего положения вещей - я не знаю, чего хочет он и пытаюсь не зависимо от этого писать, что произойдет/не произойдет, если мы расстанемся. Для меня это было непросто, но я понимаю, что это и моё решение тоже и что мне становилось приятнее и легче от мысли о том, что я больше не вернусь в его дом. Что я не должна буду принимать его общение с той женщиной, а они не могут не общаться и не видеться, в связи с общими лошадьми. Я поняла, что готова буду не уезжать только в случае, если он изменит своё отношение ко мне и впустит меня в свою жизнь, возможно, это изменит мое отношение к его общению с его подругой. У меня появилась некоторая ясность в дальнейших действиях. Все пропало, когда я пришла домой, сразу же накрыло нежелание что-либо делать, двигаться, думать, хотелось только плакать.





Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№17 | 4.03.2016-07:47

№16 | Mashetta писал(а):
Да, я обратила внимание, что мысли и эмоции начали упорядочиваться в определенную картину.
Это хорошо. Предлагаю уточнить эту картину. Собрать её немного подробнее в том, что касается эмоций.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№18 | 4.03.2016-07:55

Мария, попробуйте дополнить ответы на вопросы в квадрате своими чувствами. Так же, как Вы сделали вот здесь:
№16 | Mashetta писал(а):
№14 | Mashetta писал(а):
Не будет возвращения к себе самостоятельной. Возможно, более длительное время не будет спокойствия.
- тут был четкий страх чувствовать себя покинутой, глухая боль внутри, тоска,

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№19 | 4.03.2016-07:55

№16 | Mashetta писал(а):
Все пропало, когда я пришла домой, сразу же накрыло нежелание что-либо делать, двигаться, думать, хотелось только плакать.
Это интересный момент. Расскажите, что с Вами случилось?

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№20 | 11.03.2016-19:59

Мария, уже неделя прошла с Вашего последнего ответа. Что-то случилось? Намерены ли Вы продолжать наше общение, или уже хотите прекратить?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 23289 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз