Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25849 специалистов из 902 городов

помогите мне пожалуйста

Вопросы к специалистам > Депрессия
Консультирует: Алексей Михальский
АвторСообщение

annsammy

г. Москва

№0 | 11.03.2016-23:19

Здравствуйте.надеюсь хотя бы вы мне поможете,потому что обратиться мне больше не к кому. у меня проблемы,с которыми я думала что справлюсь,но спустя время я поняла что мне не справиться в одиночку.текст будет очень очень длинный,заранее прошу прощения что написала такой огромный текст,но я постаралась изложить наиболее важный отрезок моей жизни,после которого я сломалась,чтобы вы поняли ситуацию.я бы с большой радостью обратилась к психологу,я сама этого хочу,но к сожалению у меня нет таких средств на хорошего специалиста,да и я имела уже негативный опыт общения с платным психологом,который ничем мне не помог.поэтому очень надеюсь теперь только на помощь здесь.

немного обо мне.мне 18 лет,я девушка.
у меня нет подруг,я конечно общаюсь с девочками в институте,но я не могу назвать их подругами,с которыми можно поговорить по душам.подруг я не имею с шестого класса,в школьные годы я сидела дома,почти не гуляла и ни с кем особенно не общалась.в 11 классе у меня появился молодой человек,мой одноклассник.мы встречаемся уже год и два месяца,и на данный момент он является для меня самым близким человеком,только ему я могу рассказать все,с ним я гуляю и провожу почти все свободное время.я очень люблю его,и он меня тоже,я это вижу и чувствую.


все мое детство отец пил,но работал при этом и обеспечивал нас с мамой.со мной он не любил проводить время,я была можно сказать не интересна ему.я думаю что это возможно из-за того,что мама забеременела не смотря на то,что папа был против и считал что еще рано для детей.получается что я как бы не особо желанный для отца ребенок.
на маме был быт и мое воспитание.
маму злило пьянство отца,она не любила быть дома,просто всегда брала у отца только лишь деньги и увозила меня к своим родственникам.на море,в гости,на дачу мы тоже ездили с мамой вдвоем.отец все время оставался дома один,позже я узнала что пока нас не было отец постоянно изменял маме и устраивал дома гулянки.
дома с детства часто были скандалы,драки.когда мне было 9 мама нашла себе другого мужчину.она начала пить вместе с ним,она часто и надолго уезжала к нему в Зеленоград,а я оставалась дома с отцом.никогда не забуду как после ее возвращения они поругались и ночью папа пьяный пришел ко мне в комнату,где мама спала со мной,и начал бить ее.он забрал у нее сим карту,чтобы она не могла больше звонить своему мужчине,и проглотил ее,и тут она начала бить его.это было ужасно.
после этого дня папа попросил у мамы прощения,предложил начать все заново.она согласилась с условием что он перестанет пить.но на следующимй день папа снова напился.мама подала на развод.спустя время родители развелись.мне было 11 лет.

после развода отец сразу же очень изменился,он бросил пить,курить.познакомился с другой женщиной и уехал жить к ней.я осталась с матерью,материальное обеспечение меня на себя взял отец.
мама продолжила надолго уезжать к своему мужчине в Зеленоград,а я оставалась дома теперь уже одна.самое большее ее не было дома два с половиной месяца.мне она всегда говорила никому не рассказывать что ее нет дома.отцу,если он звонил, я врала что мама вышла в магазин.отец приезжал раз в две-три недели,покупал продукты,мы ходили гулять и он уезжал.когда он приезжал ко мне,я опять же врала что мама вышла к подруге.
когда родственники узнали что мама ездит к другому мужчине,они возненавидели мать,почти все перестали с ней общаться.я же верила матери и защищала ее.когда бабушки оскорбляли маму при мне-я начинала плакать и защищать ее.
потом мать начала водить своего мужчину к нам домой.они напивались и я постоянно слушала как они мягко говоря громко занимаются сексом в соседней комнате.в такие моменты я уходила из дома.после они уезжали обратно в Зеленоград.

и так с 9 лет я периодически была дома одна,сама себе готовила,стирала,убиралась,ходила в школу и делала уроки.я тосковала без мамы,постоянно плакала когда понимала что она снова собирается уезжать,но ей было все равно.когда она уезжала,я постоянно звонила ей и спрашивала когда она вернется,она обещала что приедет через пару часов,но в итоге я ждала ее неделями.ее мужчине не нравилось что я звоню и мешаю им,однажды он написал мне смс сообщение,чтобы я сдохла и больше не мешала им,что я никому не нужна и чтобы я оставила в покое мать.его бывшая жена постоянно звонила мне и спрашивала,знаю ли я что моя мама проститутка и уводит чужих мужчин.


так я жила то одна,то с матерью,которая периодически уезжала к мужчине.в одну зиму у меня началась сильная депрессия.я жила одна,мамы не было дома второй месяц,папа лишь звонил раз в неделю и приезжал покупать продукты.я перестала ходить в школу и лежала дома.я постоянно плакала,не хотела никуда выходить.мне звонили учителя,приходила проверка из школы,я каждый день обещала что приду на уроки,но каждое утро оставалась дома и ревела.класс отвернулся от меня,мне не писали и не звонили,последние подруги прекратили со мной общение.
приехала бабушка с папиной стороны.она мучалась со мной несколько дней.не узнав даже что со мной и что меня беспокоит,она лишь ругала мать за то,что она уехала и ругала меня,что я не хожу в школу.она сказала что мы поедем к психологу,я немного обрадовалась,потому что понимала что я этого хочу и надеялась что он поможет мне.психолог оказался то ли экстрасенсом,то ли медиумом.она долго водила мне руками по голове,щупала меня,задавала странные вопросы,напрашивалась в гости,говорила о каких-то "пробках " у меня в солнечном сплетении и всякий бред.после 20 минут сеанса я не позволила больше до меня дотрагиваться,я испугалась ее и мы ушли.
перед уходом она сказала что что-то "почистила" и мне станет легче.приехав домой я снова начала плакать,мне стало еще хуже.бабушка сказала что я надоела ей и велела разбираться сама как хочу,и уехала.
вечером этого же дня я хотела напиться таблеток.понимаю что это было глупо,но я была маленькая,нервы уже были не в порядке и всяэта ситуация казалась мне тупиком.хорошо что я была слишком слаба духом чтобы осуществить это,и просто нарыдавшись,легла спать.
после приехал папа.отругав за прогулы в школе,он тоже решил отвести меня к психологу.он нашел платного специалиста по занкомству.я пришла,он выслушивал почти два часа все мои проблемы,и сделал из всего вывод,что у меня проблемы с химией и мне нужен репетитор.за это он взял с нас три стыячи рублей и отпустил домой,назначив следующий сеанс.ВСЕ!я была в шоке и сказала папе что я больше не поду туда.


от бабушки папа узнал что все это время творила мать,что я врала когда она уезжала и что я оставалась одна месяцами. папа возненавидел мать тоже.он приехал,сказал мне собирать вещи и что я переезжаю к бабушке.я уехала. такое мое состояние длилось еще около двух месяцев. весной я кое-как с помощью школьного соц. работника и поддержки учителей вышла из этого состояния.мне стало легче,я наладила полный завал с учебой и перешла в 9 класс.у бабушки я прожила всю весну и лето.

все время пока я жила у бабушки мама уже встречалась с другим мужчиной.он жил в нашем доме,но в другом подъезде.он бывший заключенный,пьяница.


летом мне начала звонить мама,мне стало жалко ее,она просила прощения и плакала.в конце лета я решила что хочу вернуться домой.папа не стал возражать.
приехав домой я узнала что мама беременна.я была в шоке и не знала что делать.я понимала что теперь до меня не будет дела никому вообще.после ее родов я узнала что ее мужчина теперь будет жить с нами.я была против,злилась и кричала,я ненавидела его и не хотела его видетьрядом каждый день.мама сказала что это не мое дело,он отец ее ребенка и он будет жить с нами,потому что она так сказала.


когда родился брат мне было 15.мое состояние депрессии снова вернулось,мама орала на меня,проводила время только со своим мужчиной и братом,при этом говоря что брат то уж наверняка не будет таким как я.мне было одиноко,отец стал звонить все реже а мать совем не обращала на меня внимание.когда я делилась с ней тем,что меня что-то волнует,она говорила что это все полная ерунда и ей надоело слушать мое нытье.


я закрылась ото всех,я перестала рассказывать и делиться тем,что меня волнует и беспокоит.из-за ситуации дома я стала одинокой,закрытой и вечно грустной,поэтому друзей у меня не стало,даже совсем.я ходила в школу,а в свободное время сидела в своей колмнате и играла на компьютере,не выходя на улицу.


после рождения брата мама периодически продолжила пить со своим мужчиной.она пила редко,раз в два -три месяца,но запои затягивались на неделю-две.в это время она специально приходила ко мне в комнату и доводила меня до слез,после чего орала на меня,обзывала матом и называла истеричкой и психически больной.после запоев она просила прощения,я прощала ее и все было как раньше.


сейчас с годами ее запои стали все чаще,а ее отношение ко мне во время них все хуже и хуже.она начала распускать на меня руки,мат стал все грубее и обзывательства я слышала все чаще.после запоев прощения она больше не просит,лишь обвиняет во всем меня,что я довела ее,зная в каком она состоянии.
эти запои очень сильно потрепали мне нервы и сейчас у меня с ними проблемы.
за эти годы я очень много раз уезжала жить к бабушке во время ее запоев,и думала что больше не вернусь домой,но все равно я начинала рано или поздно очень тосковать по дому и возвращалась.


сейчас я учусь в институте.каким-то чудом я сдала экзамены и поступила на платное отделение.учебу оплачивает папа.он стал приезжать уже раз в месяц или два.деньги он перечисляет мне на карточку,звонит раз в две-три недели узнать как дела.

я живу по прежнему с мамой,братом и ее мужчиной. дома я нужна лишь для того,чтобы занимать у меня деньги,которые мне перечисляет отец,и отводить брата в сад и сидеть с ним,когда она не может.на мой отказ дать денег или посидеть с братом она всегда грубит и по два дня не разговаривает со мной.
повседневные отношения у нас никакие.мы почти не общаемся,я ничего ей не рассказываю,да она и не спрашивает,ей не интересно как дела у меня в институте,она уже давно не обнимает меня,хотя раньше иногда делала это.если она видит что я плачу,то начинает орать,именно орать что я достала и что опять случилось.если я не говорю,она хлопает дверью и уходит.

все время я провожу в институте ,а потом с парнем.только он моя единственная поддержка,только он интересуется мной и моими делами и проблемами.

я уже давно не хочу налаживать отношения ни с матерью,ни с отцом.я привыкла быть одна и держать все в себе.мать я больше не защищаю,просто молчу на обвинения бабушек в том,какая она плохая.я все знаю сама,но в ответ ничего не говорю.мне обидно что она так поступала со мной,и защищать мне её больше не хочется.
обида за детство гложет меня постоянно,я не могу это забыть,я до сих пор обижаюсь как маленький ребенок,хотя мне уже давно не 10 лет.но ничего менять и налаживать я больше не хочу.у отца и матери своя жизнь и я не хочу влезать(женщина отца тоже не любит меня).


но остались большие проблемы,некоторые тянущиеся еще из детства,с которыми я не могу уже очень долго справиться сама и надеюсь на вашу помощь.
вот что меня волнует на сегодяншний день и я хотела бы получит помощь и совет:


1)у меня очень низкая самооценка.я не люблю в себе все.мне не нравится внешность,характер,взгляды на жизнь,манера общатья,точнее не умение это делать.я постоянно сравниваю себя с другими девушками и считаю себя худе всех.мне очень мешает это и я хотела бы узнать как это исправить.никакие советы мне не помогли,такие как говорить себе в зеркало "я красивая" и так далее.в 16 лет я травила себя таблетками для похудения,после которых потеряла 4 килограмма,сидела в группе для анорексичек.со временем это прошло,теперь я усиленно занимаюсь спортом и очень мало ем,делаю всевозможные обертывания. для меня кошмар набрать хоть один килограмм.мое лицо мне по прежнему не нравится,но я уже не так люто ненавижу его.мне просто оно неприятно.я ищу всевозможные варианты макияжей,но все не то.как бы я ни красилась-я не люблю себя,для себя я некрасива.в будущем думаю делать ринопластику,моя главная проболема в лице-это нос.мой парень говорит мне что я очень красивая и умная,что я не похожа на других девушек,хочу сказать что только благодаря ему я перестала так яростно себя ненавидеть,но привить мне именно любовь к себе или хотя бы принятие себя ему не удалось.я вижу что он старается и хочет помочь мне поверит в себя и полюбить себя,но я все так же не люблю себя.он обижается когда я плачу и кричу что некрасивая и во мне нет ничего хорошего,потому что принимает все на свой счет и он думает что я убеждаю его что у него плохой вкус,раз он полюбил меня.это немного отрезвляет меня.он говорит что полюбил меня именно такой и мне ничего не нужно в себе резать посредством пластики и менять.но я считаю иначе.
мне очень сильно это мешает,посоветуйте пожалуйста что мне делать,я так устала с этим жить столько лет.


2)я не умею общаться с людьми.я очень очень тяжело иду на контакт.если кто-то знакомый приводит меня в новую компанию,я постоянно молчу.из-за этого часто надо мной насмехались и один раз издевались,чем довели меня до слез.я бы тоже рада была услышать как я могу самостоятельно это побороть.


3)то,что меня волнует сейчас больше всего. ситуация такая: наша двухкомнатная квартира в которой мы живем с мамой и братом приватизирована на три доли:моя,мамина и папина.последние два года отец хотел продать две наши доли:его и мою,чтобы купить мне на эти деньги однокоматную квартиру,чтобы я жила одна и мама не мотала мне нервы во время запоев. он обращался к нотариусу,и он сказал отцу что сейчас кризис и продать наши доли будет сейчас почти невозможно,а если и возможно,то это будет очень и очень долгий процесс. теперь он решил,что я должна переехать к бабушке на время,найти работу,а наши две доли в квартире мы будем сдавать. и на деньги от сдачи комнаты и мою зарплату мы будем снимать мне квартиру.мама и брат переедут в мою маленькую комнату,большая будет сдаваться.
все родственники,папа,бабушка и мой молодой человек уговаривают меня согласиться и сдавать комнату,самой же найти работу и пока переехать к бабушке.девочки в институте напротив отговоривают меня это делать,говоря что я останусь без совего угла.
сама я не хочу уезжать из своей квартиры, сама не знаю почему,я просто привязана к этому месту.и мне не хочется оттуда уезжать.посоветуйте мне пожалуйста,что мне делать и как быть?очень прошу,я уже устала об этом думать,я не знаю что мне делать.




4) и наконец последнее что очень мешает мне полноценно жить и радоваться,да даже элементарно иметь хорошее настроение.на данный момент уже около 5-6 месяцев у меня подавленное настроение,я часто плачу,много нервничаю и думаю о своих проблемах,пытаюсь найти какое-то решение.у меня бессоница,я не могу уснуть до 4-5 утра,хотя утром вставать в институт.я постояно везде чувствую себя лишней,ненужной.чувствую что я не нужна в этом мире,что я ничего не могу сделать хорошо,что даже не могу хорошо учиться.я не чувствую радости в жизни,ничего не доставляет мне удовольствия.я перестала радоваться хоть чему-то.я перестала нормально жить,я существую как робот,на автомате.постоянно чувствую что навязываюсь,и даже сейчас,когда пишу этот текст,мне кажется что все посчитают меня нытиком и плаксой.

более менее спокойно я себя чувствую рядом с парнем,но как только он подвозит меня домой и уезжает-начинается кошмар,подавленность и все сопутствующее накатывает с новой силой и я снова рыдаю.
последние месяцы прибавилась разражительность.любая мелочь может испортить мне нстроение,я нервничаю и кричудаже если нет рядом никого,кому можно выговориться,в моей голове постоянно мысли как все раздражает.из-за того что у меня нет подруг я все рассказываю своему парню,часто срываюсь на него и в ответ на его советы,они кажутся мне глупыми и раздражают,мне кажется что он совем меня не понтмает.хотя остыв,я осознаю,что он прав.он любит меня и все терпит,говрит что все хорошо и он понимает меня,чтобя я все ему рассказывала и делилась.
а я чувсвтую себя бешенной идиоткой за то что так с ним обращаюсь, и не хочу больше мотать ему нервы и кричать на него.я хочу быть спокойной и адекватной,а не напрягать его.


также уже те же 5-6 месяцев у меня появилась постоянная,ежедневная тревога.я боюсь потерять своего парня.боюсь что ему надоест мое нытье и он бросит меня,боюсь что с ним что-то случится и его не станет.я постоянно боюсь этого и часто об этом думаю.
до начала наших отношений я очень долго шла с ним на контакт,очень долго присматривалась и боялась довериться,боялась бытьобманутой или что мной воспользуются.общалась очень осторожно и не подпускала близко.но когда я поверила ему и перестала бояться,поняла что его чувства искренни - влюбилась очень сильно и это чувство сильно до сих пор.
также я боюсь что мы растанемся,так как все мамины подруги говорят что никто так долго не втстречается с одним человеком и кто-то обязательно изменит или просто уйдет.я очень мнительная и принимаю это близко к сердцу.
несколько месяцев назад я боялась что у него есть другая,так как была в наших отношениях ситуация,которая на время очень испортила мое доверие к нему.сейчас все более менее нормализовалось.


5)меня до сих пор гложет вина насчет матери.мне кажется что я и есть плохая,потому что она так говорит,что я не права,а не она.что я отказываюсь сидеть с братом и давать деньги,значит я поступаю неправильно и я плохая.что я заслужила то,что она так относится ко мне.что бы она ни делала - виноватой рано или поздно начинаю себя чувствовать я.


сейчас я снова уже две недели живу у бабушки.по началу я была уверена что теперь то уж точно не вернусь больше домой и была настроена искать работу и снимать квартиру.но сейчас я ужасно скучаю по дому и хочу обратно,но не к матери,к ней меня больше не тянет.я просто хочу именно домой.и я не знаю что мне дальше делать.


мне очень плохо морально,я хочу найти какой-то выход,чтобы это состояние прекратилось,но я не могу справиться сама.никакие успокоительные и витамины не помогают,трвога и апатия одолевают меня с прежней силой.пожалуйста,дайте мне совет,как мне быть,как мне жить дальше и как вернуть себя к нормальной жизни,я больше не хочу так.

Алексей Михальский

Психолог, Кпн индивидуальная семейная

г. Москва

159 консультаций

№1 | 11.03.2016-23:26

Добрый вечер.
Если Вы не против, завтра я напишу Вам пару вопросов. Но - у Вас есть право выбрать консультанта. Мы будем переписыааться в личных сообщениях в основном.
С уважением и... Доброй ночи :)

annsammy

г. Москва

№2 | 12.03.2016-01:07

Добрый вечер.
Я ни в коем случае не против,буду рада ответить Вам.
Доброй ночи.

Алексей Михальский

Психолог, Кпн индивидуальная семейная

г. Москва

159 консультаций

№3 | 12.03.2016-20:05

Добры вечер,
посиотрите личные сообщения. Спасибо! :)

annsammy

г. Москва

№4 | 13.03.2016-00:19

и еще одна проблема,про которую забыла пока писала:
6) я не могу начать действовать. у меня есть планы: я хочу выучить в совершенстве английский,привести в порядок фигуру,начать больше читать книг,хочу учиться хорошо,получать автоматы в институте. но я не могу хоть за что-то из этого взяться.у меня какой-то барьер внутри,и я не могу понять что мне мешает.я хочу этого,испытываю неудовлетворение от того что я этого еще не достигла,но взять и начать действовать не могу.последнее время я связываю это с тем,что из-за моих проблем у меня нет внутренних сил для всего этого,и из-за неуверенности в себе я думаю что у меня ничего не получится.

Алексей Михальский

Психолог, Кпн индивидуальная семейная

г. Москва

159 консультаций

№5 | 4.04.2016-21:34

Мы переписываемся в личных сообщениях, но пока здесь оставлю такую просьбу, если по шкале от 0 (худшее) до 10 (лучшее), на сколько оцените сейчас Ваше психологическое самочувствие?

annsammy

г. Москва

№6 | 8.04.2016-02:14

2

annsammy

г. Москва

№7 | 12.04.2016-14:59

3-4

Алексей Михальский

Психолог, Кпн индивидуальная семейная

г. Москва

159 консультаций

№8 | 30.04.2016-19:35

Здравствуйте. К сожалению, я вынужден прекратить оказывать бесплатные консультации. Соответствующий раздел на своей страничке я также выключаю. Надеюсь, что не создал неудобств, сошлюсь опять же на бесплатность и добровольность процесса. Спасибо за понимание.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 4d124 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз