Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22355 специалистов из 830 городов

Помогите, пожалуйста, понять моё отношение к мужу

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Лидия Шумина
АвторСообщение

Винчетта

№0 | 24.03.2016-16:15

Добрый день!

Мне 32, мужу 32, ребенку 4. В браке 4 года (выходила с пузом), знакомы 10 лет.

Я не понимаю, хочу ли я быть вместе с мужем или нет... Иногда ответ - "да", иногда - "нет". Проблемы у нас (как я это вижу) во многом вокруг секса крутятся. Это как катализатор отношений такой. В быту мы хорошо ладим. Брак изначально я создавала ради "создания" ребенка. Что такое семья - понятия нет ни у меня ни у него.
И, да... глубинно я не верю в любовь (что я могу любить, что меня могут любить) и я изменяю мужу (любовник мой СМ-Топ).

Что хочу в итоге консультации - это... в идеале выйти на решение, понять чего я хочу: быть с ним вместе и искать силы для строительства семьи вместе или разводиться к чертям и искать силы для этого. Что для меня будет лучше? Я не знаю... Наверное, хочется оценить, какие трудности менее трудные для меня будут... После депрессии год назад и немножко ПТ (ЭОТ Линде) начинаю восстанавливать свои желания... Но с мужем - самая загвоздка! =(

На форуме я могу быть в рабочее время с 10 до 17-18.
Прошу откликнуться на мою тему и помочь мне разобраться тем, кому откликнулось! Заранее спасибо!

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№1 | 24.03.2016-16:17

Здравствуйте, Винтчетта!
Я хочу вам помочь разобраться!

Винчетта

№2 | 24.03.2016-16:18

Да, конечно. Спасибо))) Ваши вопросы-наводки, уверена, помогут мне если не решить проблему, то хотя бы лучше разобраться. Можно обращаться на ты и по нику.

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№3 | 24.03.2016-16:19

№0 | Винчетта писал(а):
На форуме я могу быть в рабочее время с 10 до 17-18.
Предлагаю писать в теме, когда будет возможность.

У меня не всегда получается зайти на форум в указанный интервал, но несколько раз в день я здесь появляюсь.

Винчетта

№4 | 24.03.2016-16:20

№3 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
Предлагаю писать в теме, когда будет возможность.
Да прекрасно! Будет время подумать.

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№5 | 24.03.2016-16:21

№4 | Винчетта писал(а):
Да прекрасно! Будет время подумать.
Отлично!

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№6 | 24.03.2016-16:21

Как к вам лучше обращаться?

Винчетта

№7 | 24.03.2016-16:23

Можно на "ты" или на "Вы" - как Вам удобней. И по нику.

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№8 | 24.03.2016-16:25

№7 | Винчетта писал(а):
Можно на "ты" или на "Вы" - как Вам удобней. И по нику.
Ок.

Ко мне можно и по И.О. и по имени, как удобно.

:).

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№9 | 24.03.2016-16:26

№0 | Винчетта писал(а):
выходила с пузом

А если бы "пуза" не было, не вышли бы?

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№10 | 24.03.2016-16:27

№0 | Винчетта писал(а):
После депрессии год назад и немножко ПТ (ЭОТ Линде) начинаю восстанавливать свои желания..
Винчетта, что сейчас с желаниями?

Научились их понимать, формулировать?

Винчетта

№11 | 24.03.2016-16:29

№8 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
Ко мне можно и по И.О. и по имени, как удобно.
Хорошо. С Вашего позволения, буду обращаться Лидия.
№9 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
А если бы "пуза" не было, не вышли бы?
Думаю, что он бы не "вышел".

Мы когда познакомились, он был для меня как тихая гавань, такой чистый, честный, такой, в чём-то наивный, добрый... Ничего из себя не строил, интересный мне был спортом (профи) и любовью к кино. Хороший мальчик. Но не мужчина. Но и я сама тогда еще не понимала, кто мне нужен рядом, и себя во многом по-другмоу понимала... Я просто хотела ребенка.

В 2008 забеременнела (замершая), намекала ему на свадьбу, а он - не поддержал. После выскабливания хотела разойтись, но он тоже был не согласен. Осталась вместе... Но как говорится, жизнь дала трещину... Мне до сих пор немного обидно, что он тогда не хотел взять меня в жены... Сам говорит по этому поводу, что "мальчик был, не знал, что и как делать"...

Винчетта

№12 | 24.03.2016-16:32

№10 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
Винчетта, что сейчас с желаниями?
Научились их понимать, формулировать?
Не совсем. Много запретов на желания... И страхов. И ограничений. У меня есть склонность к созависимости (только недавно осознала это и начала читать книгу об этом), после отношений с любовником. Одна сама с собой наедине вообще не знаю, что делать... Даже на ПТ я терялась с этим вопросом. Просто стою в прострации... Типа, чтобы мне сказали кто и что мне делать, как будто жду, чтобы мне сказали, что я хочу. Вот((( Работаю с этим, слушаю своё тело... Принимаю свои эмоции... С расслаблением тоже проблемы бывают, не всегда легко даётся...

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№13 | 24.03.2016-16:36

№0 | Винчетта писал(а):
любовник мой СМ-Топ
Еще я не поняла это сокращение.

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№14 | 24.03.2016-16:37

№11 | Винчетта писал(а):
Сам говорит по этому поводу, что "мальчик был, не знал, что и как делать"...
а потом стал мужчиной, и как честный человек женился?

Винчетта

№15 | 24.03.2016-16:38

№13 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
Еще я не поняла это сокращение.
Ох... Это самое сложное... =((( СМ-садомазо Топ - Верхний партнёр в БДСМ отношениях... У меня склонность к мазохизму.

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№16 | 24.03.2016-16:38

Винчетта, у вас сын или дочь?

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№17 | 24.03.2016-16:39

№15 | Винчетта писал(а):
Ох... Это самое сложное... =((( СМ-садомазо Топ - Верхний партнёр в БДСМ отношениях... У меня склонность к мазохизму.
и поэтому проблемы с мужем в сексе?
№0 | Винчетта писал(а):
Проблемы у нас (как я это вижу) во многом вокруг секса крутятся.

Винчетта

№18 | 24.03.2016-16:41

№14 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
а потом стал мужчиной, и как честный человек женился?
Да... По его же словам поняла, что так "было надо". Он вырос на женской территории (папа уехал на родину Украину, когда мужу было 3 года), мама инфантильная, бабушка авторитарная. И постоянные от них обвинения отца мужа в том, что его папа плохой. Отношения с отцом только-только начинают налаживаться (виделись, два года назад отдыхали мы все вместе в Крыму), общаются регулярно.

Но я считаю мужа несмотря на это (что он вырос среди жещнин) добрым и волевым. И умненьким. Но он более направлен на сампознание (узнать свои границы) и интроверт вроде... Любит дома посидеть.

Винчетта

№19 | 24.03.2016-16:41

№16 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
Винчетта, у вас сын или дочь?
Сын. Стараюсь его воспитывать "по книжкам".

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№20 | 24.03.2016-16:43

Вы какая-то "загадка" прямо для меня.:)

№19 | Винчетта писал(а):
Стараюсь его воспитывать "по книжкам".

"по книжкам" - это как?


Винчетта

№21 | 24.03.2016-16:55

№17 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
Ох... Это самое сложное... =((( СМ-садомазо Топ - Верхний партнёр в БДСМ отношениях... У меня склонность к мазохизму.
и поэтому проблемы с мужем в сексе?
Думаю, одно из другого вытекает... И "усугубилось"... Мне всегда нравилось "пожесче" (но я сама пытаюсь понять, почему так... Понимаю, что некая девиация) и вообще я всегда была широких взглядов на это дело (хотя есть и свои шаблоны типа "мужчина должен всегда хотеть", "надо давать, а то уйдет" и т.п.), а у мужа на момент нашей встречи опыта в сексе было мало и почти не говорили об этом (сейчас больше говорить начали, многие его осознания вылезают). Ну ничего, я думала, что смогу его изменить (теперь-то понимаю, что это ошибка), что смогу его "раскрепостить"... Вот тут-то и полезли тараканы. Во-первых, слом шаблона, когда он мне отказывал в сексе (уставал после тренировок), но было это сказано грубо, для меня это было большой травмой (отвержение в единственном том, в чём я вижу (видела) свою ценность для мужчины) - о, это только сейчас как-то получилось лучше сформулировать, отчего меня его отказ так ранил... Хм))) Но я пыталась снова и снова... И было в целом как-то мало...

Потом родился ребенок, у мужа сыграло что-то вроде: "не могу я туда ребенку в голову своим ... стучать". Потом я сына до ... около 2,5 лет кормила грудью (естественное родительство, все дела), и я, конечно, осознаю, что сама выглядела как нюшка, и уставала дико (его попросить помогать с ребенком не просила, думала, сам догадается...) Да-да, сейчас мне смешно, но проблемы попросить всё равно есть. Типа я недостойна того, чтобы мне помогали, и быть слабой позорно.. Вроде того есть загоны.

Потом между нами вообще вырасла стена даже не общались. И я от обиды (хотела почувствовать себя желанной) начала изменять с сентября 2014 с бывшим (с которым любили друг друга лет в 17)... На тот момент с мужем секса никакого полгода не было, и общения почти никакого... И вот с бывшим-то и попробовали БДСМ (с моей подачи), ему могу доверять, быть более сама собой... Понравилось, втянулась. В прошлом году я уже вроде как "оторвала" себя от мужа... Летом прошлого года появился мой настоящий любовник (буду называть его Верхний).

Винчетта

№22 | 24.03.2016-16:59

№20 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
"по книжкам" - это как?
Правильно))) хочу быть хорошей мамой))) взять из книг (Гиппенрейтер, Млодик, Фабер-Мазлиш, Грей, Ньюфелд) знания, как правильно себя вести, как реагировать...

Винчетта

№23 | 24.03.2016-17:18

№20 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
Вы какая-то "загадка" прямо для меня.:)
Понимаете ли, Лидия, я могу тут много мысью по древу разбегаться, и, возможно, совсем не по делу, но мне, конечно, проще, когда Вы задаёте свои вопросы. Спасибо))))

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№24 | 24.03.2016-17:40

№23 | Винчетта писал(а):
Понимаете ли, Лидия, я могу тут много мысью по древу разбегаться, и, возможно, совсем не по делу, но мне, конечно, проще, когда Вы задаёте свои вопросы. Спасибо))))
про загадку была шутка. :)

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№25 | 24.03.2016-17:42

№21 | Винчетта писал(а):
В прошлом году я уже вроде как "оторвала" себя от мужа... Летом прошлого года появился мой настоящий любовник (буду называть его Верхний).
Винчетта, а нынешнее положение вас не устраивает, когда есть муж, семья и отношения с Верхним?

Винчетта

№26 | 24.03.2016-17:51

№25 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
Винчетта, а нынешнее положение вас не устраивает, когда есть муж, семья и отношения с Верхним?
О да, временами, когда всё хорошо, очень даже устраивает (с любовником - новые эмоции пока муж сидит с ребенком и покупет еду), но в общем и целом совсем не устраивает! =((( Верхний женат (да и его бы не хотела взять мужем), а с мужем не могу лечь в постель (а у него интерес проснулся - и это доставляет мне беспокойство), даже заняться классикой, да и боюсь, что увидит следы (уже видел несколько раз, отовралась). У нас после моего объявления о желании развестись были несколько сексов... Даже непротивно... Но сейчас опять меня аж воротит и напрягает, когда он касается меня. Поцеловать-обнять могу... Понимаю, что дело в отношении... И пыталась по Х.Анделин пробудить к нему уважение, заостряться на положительных качествах... И вижу, что старается, много чего делает... Но к нему отношусь больше как к другу, более чувство похожее на жалость к нему... Но и даже друг из него не очень, т.к. он не знает меня, а если и знает, то не принимает. Блин, пишу даже грудь болит(((( У меня мастопатия в начале года была обнаружена.
[ Сообщение изменено: 24.03.2016 - 17:58 ]

Винчетта

№27 | 24.03.2016-17:56

В пользу того, что что можно сделать семью с мужем (как и вернуть влечение и возродить любовь) говорят факты из книжек и статей психологов: при обоюдном желании можно. Он говорит, что хочет. Я... Ради ребенка... И не факт, что в новых отношениях будет легче, уже у мужиков после 30 свои тараканы, я не справлюсь... Может, проще с ним возрождать... Ведь делов-то - только увидеть в нем мужчину... Вот, похоже, во мне проблема... Я не хочу ему снова открываться... Отдавать... Чувствую, что много отдала, опустошилась, да и уже "запятнала" себя и его этой изменой... Как можно уважать мужа, которому изменяет жена... Вроде того...

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№28 | 24.03.2016-18:10

Я сейчас убегаю, вернусь поздним вечером.
Спасибо, Винчетта, за откровенность.

Винчетта

№29 | 24.03.2016-18:13

Я не знаю, мне лучше больше писать, или меньше... Как Вам будет легче разбирать ситуацию? Такие мои ответы нормальны для Вас?

Хотела добавить, что отношения с Верхним ценны для мне тем, что дают мне больше понимания, чего мне (помимо СМ) не хватает в отношениях с мужчиной и я лучше понимаю сама себя: например, что я могу быть созависима (и дальше клубок разворачивается в непонимание того, кто есть я), также через осознание "как я себя хочу чувствовать рядом с мужчиной" - защищенной, уверенной в нём, что не бросит, что я ему нужна, доверять ему, знать, что он справится с ситуацией, желанной и значимой... ой, дальше идут мужские качества, которые я вижу в Верхнем и которые, как мне кажется, мне нужны в мужчине рядом... А в муже их нет...
Но опять же, с Верхним мне нравится быть ведомой, а это уход от ответственности... И фигура Верхнего... Что это, как не подзознательное желание Папы... Я всё думаю и думаю об этом...

Винчетта

№30 | 24.03.2016-18:14

№28 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
Я сейчас убегаю, вернусь поздним вечером.
Спасибо, Винчетта, за откровенность.
Как договорились, в свободном режиме))) Вам спасибо за внимание и "разбор полётов".

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№31 | 25.03.2016-10:27

Доброе утро!


№30 | Винчетта писал(а):
Я не знаю, мне лучше больше писать, или меньше... Как Вам будет легче разбирать ситуацию? Такие мои ответы нормальны для Вас?
Винчетта, мне для того, чтобы понять и помочь разобраться в ситуации ваши описания и ответы просто идеальны: развернуто, полно и откровенно, и без перегрузки деталями.

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№32 | 25.03.2016-10:29

№29 | Винчетта писал(а):
Что это, как не подзознательное желание Папы..
Спрошу, Винчетта, что у вас с родителями, какие отношения, какие отношения с мамой и папой?


Винчетта

№33 | 25.03.2016-13:54

№32 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
Спрошу, Винчетта, что у вас с родителями, какие отношения, какие отношения с мамой и папой?
Да жопа всё((( уж простите мой французский... =)

Мама замуж вышла, чтобы сбежать из семьи, старшую дочь родила в 17, меня в 21 и оставила с 9 мес или с 2 лет (не знаю точно) моей прабабушке, которой на тот момент было 70. Прожили мы вместе до моих 13 лет, потом она умерла и я переехала жить к бабушке (мама мамы). Она одна (муж то ли от алкоголизма умер то ли от рака) жила с сыном, который года на два меня старше (родила его лет в 40). Другие дети "разбежались". Ей я не доверяла, всё делала втихаря (прогуливала универ, встречалась с мальчиками), врала, но иногда "попадалась" и могла быть и за волосы оттаскана. Просто старалась поменьше общаться с ней. Лет... в 19, может, я от неё съехала в свою квартиру. Там я слабо помню период, надо дневники почитать свои.

Мою старшую родную сестру воспитывали родители отца. Потом у матери от другого мужчины ещё родилась моя младшая на 4 года сестра, которая жила с мамой, но иногда со мной у прабабушки, так что помню наше детство вместе. Папа мой приезжал к нам раз или два, один раз я к нему в гости (лет в 7-10). Маму практически не видела. Она пила с молодости и гуляла по мужикам. Я только лет в 20 пыталась с ней наладить контакт, поговорить. Но почти ничего не выяснила. Сейчас её судьба неизвестна. На ПТ выяснилось, что я ей мешала строить свою личную жизнь с мужчинами, поэтому она и "сдала" меня.

Сейчас я к родителям отношусь... почти нейтрально, постаралась всех простить и принять как есть. Бывает грустно, когда вижу, как отец собирается семьёй (а меня нет на этих фотках), ну и ладно, бывает. Я около 30 лет тоже пыталась наладить с ним контакт, выяснить историю рода. Но видимся редко, созваниваемся раза два в год "как дела - норм".

От прабабушки у меня больше всего "загонов" осталось((( Убеждения типа: я этого недостойна, я должна заслужить любовь... Она строго меня воспитывала, но я её обманывала. Да, била меня и унижала, бывало и такое. Но не так страшно, бывает и хуже. На ПТ выяснили, что от бабушки же и обесценивание себя: "типа, ты мусор, никому не нужный, если бы я тебя не подобрала, отдали бы в детдом"... И ярлыки типа: "ты шлюха как и твоя мать". И темы типа "заслужить любовь хорошей учёбой и поведением" (но любви я не видела и не имею представления об этом чувстве).

То есть, модели представления семьи не было. Как и понимания, что есть мужчина, и зачем он вообще нужен, в моей жизни тоже не было.

Один пример полноценной семьи - это я видела у моей одноклассницы. У всех остальных подруг "кривые" семьи: либо мама - жена алкоголика, либо дочь - козел отпущения за мамину неудавшуюся жизнь.

Я начала почитывать статьи о семье, браке и м/ж-отношениях (а также статьи на тему разлада в сексуальных отношениях) году так в 2008 что ли... Но всё до сих пор будто нет представления чёткого, что такое есть семья в моём понимании... Общие слова. Хотя семью и ребенка лет с 12 хотела. Но вот об истинности желаний тоже сейчас задумываюсь... Возможно, я просто ищу любви, а большая семья это еще и большая ответственность, которой я боюсь... что не справлюсь одна. А что мой муж поддержит - тоже не вижу этого как-то....

Винчетта

№34 | 25.03.2016-15:10

Хотела добавить Вам спасибо, что начали общение со мной. Вчера я пришла домой в хорошем расположении духа, как будто какая-то надежда на лучшее будущее появилась что ли... Просвет какой-то... Может, просто успокоилась и уверенность в себе проклюнулась на секундочку... Я не знаю... Думала о своём первоначальном запросе... Что хочу от консультации... Наверное, понять, что делать дальше... Потому что меня кидает то в мысли о разводе, то всё оставить как есть, то о том, что всё ужасно и жизнь не удалась, то на то, что надо все силы кинуть на восстановление с мужем отношений... Просто не знаю, что делать, что хочу...

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№35 | 25.03.2016-15:58

№33 | Винчетта писал(а):
. А что мой муж поддержит - тоже не вижу этого как-то....
Скорее, не можете увидеть.
У вас хороший брак, он хорош тем, что основан не на страсти ( которая больше трех лет не живет), а на объективных причинах, с мужем вас объединяет ребенок, быт, возможно еще очень многое, просто вы про это не написали, а может и не осознали пока.
Муж из неуверенного мальчика превратился в мужчину, он готов быть опорой и поддержкой для вас.
Вы же игнорируете свою семью, ее наличие у вас, не хотите признать, что у вас она есть и вы можете в ней все получить, все что вам необходимо.

Вы по- прежнему находитесь в поиске "папы", который был от вас всегда на расстоянии.

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№36 | 25.03.2016-16:00

№34 | Винчетта писал(а):
Хотела добавить Вам спасибо, что начали общение со мной
Спасибо вам за добрые слова!

Винчетта

№37 | 25.03.2016-16:31

№35 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
Муж из неуверенного мальчика превратился в мужчину, он готов быть опорой и поддержкой для вас.
Вы же игнорируете свою семью, ее наличие у вас, не хотите признать, что у вас она есть и вы можете в ней все получить, все что вам необходимо.
Дело в том, что я... не уверена в муже как в мужчине. В его поддержке. Чувствую, что он меня не поддерживает, ограничивает...
И в то же время понимаю, что муж - зеркало меня. Это я сама себя ограничиваю, не живу по своим желаниям... А его упрекаю.

Я не чувствую себя с ним защищенной. Будто мне приходится всё решать... Но и ему передать ответственность не могу. Так уже было, пробовала... И не раз. И ничего не происходит. Годы проходят, жизнь не движется вперед. Мне жаль потраченного времени. Всё, что можно выудить из него - это так мало, и это только мои инициативы (машина, ребенок, ремонт, поездки зарубеж, в гости, праздники). Его часто спрашиваю, как ты видишь семью - я не знаю. Я не вижу нашего будущего вместе, его рядом с собой... Как будто без него я деятельная, мир играет возможностями. А с ним рядом я должна только дома сидеть и ничего не хотеть... От этого и депрессия началась, потому что я все свои желания закрыла и в то же время разочаровалась в себе.

Я не могу создать ту семью, которую вижу в идеале... Муж мой теперешний в неё как-то не вписывается...

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№38 | 25.03.2016-16:50

№37 | Винчетта писал(а):
Дело в том, что я... не уверена в муже как в мужчине. В его поддержке. Чувствую, что он меня не поддерживает, ограничивает...
И в то же время понимаю, что муж - зеркало меня. Это я сама себя ограничиваю, не живу по своим желаниям... А его упрекаю.
Я не чувствую себя с ним защищенной. Будто мне приходится всё решать... Но и ему передать ответственность не могу. Так уже было, пробовала... И не раз. И ничего не происходит. Годы проходят, жизнь не движется вперед. Мне жаль потраченного времени. Всё, что можно выудить из него - это так мало, и это только мои инициативы (машина, ребенок, ремонт, поездки зарубеж, в гости, праздники). Его часто спрашиваю, как ты видишь семью - я не знаю. Я не вижу нашего будущего вместе, его рядом с собой... Как будто без него я деятельная, мир играет возможностями. А с ним рядом я должна только дома сидеть и ничего не хотеть... От этого и депрессия началась, потому что я все свои желания закрыла и в то же время разочаровалась в себе.
Я не могу создать ту семью, которую вижу в идеале... Муж мой теперешний в неё как-то не вписывается...
Про это и и речь, что дело не в муже, а в вас.
Интересно. про идеал!
Какая же она эта идеальная семья?

Винчетта

№39 | 25.03.2016-16:56

№35 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
У вас хороший брак, он хорош тем, что основан не на страсти ( которая больше трех лет не живет), а на объективных причинах, с мужем вас объединяет ребенок, быт, возможно еще очень многое, просто вы про это не написали, а может и не осознали пока.
Спасибо за поддержку... Я когда замуж выходила (для статуса) дала ему (браку) не более 5 лет... потом, думаю, разведемся... Какие-то у меня временные рамки... Я что ли не вижу, как может семья развиваться дальше, после появления ребенка. Везде читаю, что муж и жена - это основа, а ребенок дополнение, пытаюсь найти, чем мне может быть интересен именно этот мужчина...

Вот в моих представлениях семья - всегда многочисленна. Много людей, много любви))) Все разные и все друг друга любят (хотя я понимаю, что в реале это иллюзия, так не бывает, без конфликтов), традиции семейные... Семья - это для того, чтобы каждый был внутри неё самим собой и в то же время сильнее от опоры, которую даёт окружение. Нда... семья для меня больше как с позиции ребенка видится.., А не взрослого её члена, который несёт ответственность... Какие-то идеальные картинки: вместе... улыбки... А вот трудности как-то не представляются в идеальном образе. Не знаю, как его ещё раскрутить.

У меня нет гордости: моя семья... Я горжусь своим родом, например... я часть чего-то ТАКОГО... неа. Мне было как-то стыдно за свою семью всегда. И даже за то, что "ненормальная" оттого, что меня воспитывает даже не один из родителей а прабабушка...

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№40 | 27.03.2016-10:10

№39 | Винчетта писал(а):
У меня нет гордости: моя семья... Я горжусь своим родом, например... я часть чего-то ТАКОГО... неа. Мне было как-то стыдно за свою семью всегда. И даже за то, что "ненормальная" оттого, что меня воспитывает даже не один из родителей а прабабушка...
В каком-то давнем фильме было, у родившей близнецов женщины акушеры спрашивают: "Были ли у вас в роду близнецы?"
Она отвечает: "Наследственность начнется с меня!"

Если у вас не было в детстве семьи в том виде, в котором вы ее понимаете и представляете, ничто вам не может создать свою, если вы этого захотите.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Семейные проблемы»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов e0ccc Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз