Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25473 специалиста из 897 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Может ли ОН измениться так быстро...

Вопросы к специалистам > Отношения с окружающими
Консультирует: Евгений Ведерников
АвторСообщение

Lady 1811

№0 | 18.04.2016-13:59

Прошу помощи понять поведение МЧ, оно "вскрыло мне мозг"... Отношения были сложные. Часто слышала "ты меня не понимаешь", уходил не раз (от меня, из моего дома), спасала отношения, возвращала, просила шанс ДЛЯ НАС. Очередная ссора на фоне недопонимания, ушел с вещами (кое что оставил). Дала время подумать, потом собрала остатки вещей и сама отвезла. Через время ему пришел вызов на работу в другой город, приехал сообщить и попрощаться: вёл себя как идеальный - спокойный, чуткий, нежный, открытый, ласковый. Сама не понимала что происходит и не могла поверить этому счастью, потому что в тот момент это был абсолютно другой человек, которого мне не хватало все эти два года. И на мой вопрос "какой ты настоящий?" он ответил "сейчас". И вот он идеальный прощается со мной... Спустя время позвонил мне с признанием что его одолевает ревность, спросил не появился ли у меня кто-то...стал звонить каждый день и занимать всё мое свободное время. Старалась не допускать его близко потому что боялась....ведь вел он себя как тогда - спокоен, ласков, внимателен (снова НЕ ВЕРЮ), боялась что всё это игра, не надолго...говорит что поработал над собой. А я по-прежнему испытываю стресс если только слышу заклятое "ты меня не слышишь" и т.п. Фразы которые ассоциируются теперь с конфликтом, стрессом и печальным исходом.
Вопрос: возможно ли такое кардинальное изменение человека? игра ли это, опасно ли это?

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№1 | 18.04.2016-14:01

Добрый день, как к в вам обращаться, сколько вам лет, и сколько у вас сейчас есть свободного времени?

Lady 1811

№2 | 18.04.2016-14:09

№1 | Евгений Ведерников писал(а):
Обращайтесь как к Елене, МЧ - Сергей, мне 29 лет, ему 26.
В распоряжении часа полтора есть.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№3 | 18.04.2016-14:21

хорошо, давайте в эти полтора часа плотно пообщаемся в режиме чата?
распишите пожалуйста как менялись ваши отношения со временем:
- стадия знакомства - сколько длилась по времени и какие были отношения
- стадия совместной жизни - то же самое
и стадия после его ухода

Lady 1811

№4 | 18.04.2016-14:47

№3 | Евгений Ведерников писал(а):
Стадия знакомства: существовали в общем пространстве общего хобби. Рассталась с очередным ковалером и решила оглянуться вокруг себя...и обратила внимание на него. Инициатива шла от меня. В первый же месяц ссоры были 1 раз в две недели. Он поспешил отказаться от такого "счастья". Сошлись. Прошло пара месяцев - опять ссора, с истерикой, криками. На Новый год я одна. Общались, существовали в одном пространстве, я училась существовать в этих диких условиях (ревновала, параноила). Через месяц сам вернулся. Не жили толком вместе, 3-4 дня на неделе проживали совместно. К моим друзьям и родне относился равнодушно, ни на одно "моё" мероприятие МЫ не ездили. Я стала беречь его покой, потому как только малейшее раздражение - крик, дурой называл, я от эмоций тупею, адекватно не воспринимаю информацию. Я знаю что не хочу чтобы он уходил и готова меняться работать над собой и т.д.

Lady 1811

№5 | 18.04.2016-14:57

№4 | Lady 1811 писал(а):
За это время я стала тряпкой. Порой ненавидела себя что допускаю такие грубости по отношению к себе, чувство вины нарастало, т.к. извинялась постоянно только я. И пыталась работать - тоже я (как мне казалось).
Стадия совместной жизни была недолгой, чуть больше полугода. Месяцев 8. В быту у меня к нему было много вопросов, а точнее это нежелание уважительно относиться к дому в котором он живет. Испортил мебель-чинить не обязательно. Помощь с ремонтом (которого ОН так хотел - ему казалось что дома не уютно!) - пальцем не пошевелил. Совместная жизнь у нас совпала с его увольнением и его попыткой запустить свой бизнес. очень сложно все было: вкладывался финансово и физически полностью ОН сам. Я поддерживала морально, помогала физически (когда друзей и рядом не было-просить он не умеет о помощи), подбадривала, пыталась стимулировать...но нет, уныние его одолевало, много болтал языком-мало делал, все затягивалось, и я же "огребалась" - срывался на мне. Летом очередной уход (перед моим отъездом в отпуск), на который я не стала истерить, попросту опустив руки на это все смотрела...уходя сказал мне "надо же в прошлый раз слёзы, истерика были, а тут..." (так и было - мебель покрушили, я накинулась в отчаянии на него с кулаками)
По осени я взялась за вторую работу, а он так и не запустил дело...потом оказалось что в этом плане даже завидовал и плохо от этого себя ощущал.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№6 | 18.04.2016-15:01

№4 | Lady 1811 писал(а):
В первый же месяц ссоры были 1 раз в две недели.
можете описать как проходила "стандартная" ссора.
№4 | Lady 1811 писал(а):
Он поспешил отказаться от такого "счастья". Сошлись.
Как он обосновал уход, "я от тебя ухожу потому что...."
Как вы потом снова сошлись? (кто был инициатором?)

Lady 1811

№7 | 18.04.2016-15:02

№3 | Евгений Ведерников писал(а):
Стадия без него: два-три месяца. С ним не общалась, дала нам время побыть одним. Оба переживали, оба похудели. Я попробовала зажить новой жизнь и отпустить его. У меня добавилось работы - я ушла в нее, обратила на себя внимание. Как только я была готова выйти из ситуации - он делает шаги, которые меня заставляли вернуться. Я понимала что ему нужна.
Поворотный момент: предложение о работе из другого города. С собой меня не зовет (вроде как расстался со мной), но несколько встреч перед отъездом - проводит со мной, где себя показал совсем другим (как писала в самом начале). Расстались плохо - как эгоисты. Уехал, спустя время объявился с одолевшей ревностью....

Lady 1811

№8 | 18.04.2016-15:07

№6 | Евгений Ведерников писал(а):
Если честно, не могу припомнить конкретные темы ссор, у меня со временем будто из памяти стёрлось всё. С его стороны это были просто какие то вспышки. И слышала я "да ты дура", психовал оттого что я просто не понимала (точнее понимала не так как он!), недосказанности, скоропалительные мои выводы. Он то особо не разъясняет - догадайся сама. Это было его любимое "а сама как думаешь?"
Причины ухода каждый раз разные, причем ничего конкретного, какие аллегории, вода... например, из последнего: "я иду по кругу и ничего не вижу что происходит вокруг" (в его понимании это наши отношения, работа над ними, а жизнь проходит....а в моем понимании - это целеустремленность).
Инициатор мировых - всегда я

Lady 1811

№9 | 18.04.2016-15:10

№6 | Евгений Ведерников писал(а):
Сошлись после первой ссоры по моему предложению: давай попробуем, поработаем над отношениями и т.п.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№10 | 18.04.2016-15:17

№8 | Lady 1811 писал(а):
Причины ухода каждый раз разные, причем ничего конкретного, какие аллегории, вода...
можете еще какие нибудь примеры вспомнить?
№8 | Lady 1811 писал(а):
И слышала я "да ты дура"
может ли это быть с его точки зрения причиной для разрыва с вами? "я от тебя ухожу, потому что ты слишком глупая для меня"
№8 | Lady 1811 писал(а):
из последнего: "я иду по кругу и ничего не вижу что происходит вокруг"(в его понимании это наши отношения, работа над ними, а жизнь проходит....а в моем понимании - это целеустремленность).
т.е. изза этих отношения мне на хватает времени и сил на другие мои планы? (если да, то на какие планы?)

Lady 1811

№11 | 18.04.2016-15:41

№10 | Евгений Ведерников писал(а):
Помню две последние: близится мой ДР, за несколько дней до него прошу, мол, мне понадобится твоя помощь в эти дни чтоб я не сидела полуживая с гостями. В первый день не смог-причина-работа. Пошла навстречу, в запасе был еще день. На второй день он решил что он хочет повыпивать с другом (который итак был приглашен). Реакция моя-возмущение. Я рассчитывала на него!!! По итогу помогли другие люди. Я высказала ему: почему я должна просить других людей? И почему я не могу рассчитывать на него, на моего мужчину?!
Последняя ссора и уход: попыталась предложить компромиссный план на НГ. Я хотела поехать к своим родителям с ним, позвала с собой. А у него-мама приезжала. Ссора из за оговорки, неправильно услышал, я неправильно сказала-поправилась, а он доказывает мою вину. Из за того что я попыталась парировать ему-разозлился, ударил по столу с силой (а до этого были порча мебели!), я вспыхнула "выйди из моей кухни"(чтоб не покрушил еще кухню), а в ответ-ты дура вот и сиди на ней ОДНА!

Lady 1811

№12 | 18.04.2016-15:42

"Ты слишком глупая для меня"-не уверена, конечно...тут скорее читается "ты меня не понимаешь"

Lady 1811

№13 | 18.04.2016-15:46

№10 | Евгений Ведерников писал(а):
можете еще какие нибудь примеры вспомнить?
может ли это быть с его точки зрения причиной для разрыва с вами? "я от тебя ухожу, потому что ты слишком глупая для меня"
т.е. изза этих отношения мне на хватает времени и сил на другие мои планы? (если да, то на какие планы?)
Он не уточнял. Он говорил аллегориями-оставалось догадываться...может вы и правы, складывалось все сложно, но не могу сказать что он был ограничен-он делал так как ЕМУ было удобно, как хотелось ему. Не мог уйти с мероприятия раньше, если меня одолевала усталость и я просилась домой. Он злился на это-посягнула на его время

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№14 | 18.04.2016-16:00

№11 | Lady 1811 писал(а):
в ответ-ты дура вот и сиди на ней ОДНА!
может быть обзывания "дурой", про то что "ты не достойна меня", а "ты меня не понимаешь" про то что "куда тебе понять МЕНЯ"? Как у него вообще дела с самомнением?

Lady 1811

№15 | 18.04.2016-16:21

№14 | Евгений Ведерников писал(а):
Если в целом взять, самомнение конечно завышенное. В отношении других, в частности. Ему важно спорить и доказывать свое превосходство. С течением времени я стала чаще говорить: спорить с тобой не буду (не твоя весовая категория), ты у нас умный, а я красивая:)

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№16 | 18.04.2016-16:32

Можно ли сказать что основная причина конфликтов между вами была в том что он считал себя "выше" вас? И тогда с его стороны посыл "ты меня не достойна", а с вашей стороны "ты меня не уважаешь"?

Lady 1811

№17 | 18.04.2016-16:52

№16 | Евгений Ведерников писал(а):
Основной причиной это назвать наверное нельзя... Я не уверена в этом. А вот сама мысль что он ставит себя выше... Вы знаете, а ведь это я его возвела в наших отношениях на пьедестал всегда правого... А непонимание то откуда? Как не пытайся-будто на разных языках говорим.
А еще очень важно: все что он выделял во мне-умение поддержать, и порицал потом меня за то что со временем ее стало меньше (поддержки). Я просто иссякала...

Lady 1811

№18 | 18.04.2016-16:53

№16 | Евгений Ведерников писал(а):
И действительно, мне хотелось элементарного уважения. Внимания, положительной оценки, похвалы и гордости...

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№19 | 18.04.2016-16:59

№17 | Lady 1811 писал(а):
А еще очень важно: все что он выделял во мне-умение поддержать, и порицал потом меня за то что со временем ее стало меньше (поддержки). Я просто иссякала...
как бы он видит себя таким героем, а вы должны быть его безропотным помощником?

Я ухожу до 18.00, напишите пожалуйста когда у вас будет свободное время сегодня вечером, а если не сегодня то завтра.

Lady 1811

№20 | 18.04.2016-17:07

Будучи в другом городе, опять "словив разногласие", я испугалась что сейчас будет взрыв и пошлет меня опять за непонимание....а услышала вот что: зачем я стараюсь? Зачем я хочу чтобы ты меня поняла? Зачем я пытаюсь понять тебя? (Я предположила "потому что любишь?"-ответил ДА.) Я не хочу возвращаться назад к тому, кем я был. Но я слышу то же самое от тебя, что и раньше. Я вижу то же что и раньше. И я не понимаю этого. Я не хочу этого.
...подразумевалось ли тут "мы еще пара, я готов работать" - полагаю да, но открыто он мне об этом не заявлял. Разъехались мы плохо, неопределенно. Он замолчал на какое то время, а потом объявился со словами о ревности и звонками как ни в чем не бывало...

Lady 1811

№21 | 18.04.2016-17:09

№19 | Евгений Ведерников писал(а):
Можем продолжить завтра утром

Lady 1811

№22 | 18.04.2016-17:16

№19 | Евгений Ведерников писал(а):
"Безропотным помощником"-в его понимании, наверное да:( слышалось в его словах некая вина (или я так воспринимала), что я не додала поддержки-что то не получилось. И опять же, эту модель я задала...:((( я считала и считаю это правильным: поддерживать и мотивировать мужчину.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№23 | 18.04.2016-18:08

№17 | Lady 1811 писал(а):
А вот сама мысль что он ставит себя выше... Вы знаете, а ведь это я его возвела в наших отношениях на пьедестал всегда правого...
Думаете вы сами его спровоцировали на такое поведение? Но вроде как вы говорили, что он к другим людям тоже высокомерно относится.

№20 | Lady 1811 писал(а):
пошлет меня опять за непонимание...
что это за тайна такая с этим "ты меня не понимаешь", про что он говорит? Не понимаете чего он хочет? Не понимаете чего он хочет от вас в отношениях? Не понимаете какой он "великий"? (это я просто вариантов накидал, может быть вам поможет сформулировать)

Давайте продолжим завтра в 12.00?

Lady 1811

№24 | 19.04.2016-05:39

№23 | Евгений Ведерников писал(а):
Хорошо, давайте продолжим в 12.00

Lady 1811

№25 | 19.04.2016-05:45

№23 | Евгений Ведерников писал(а):
Спровоцировала? Скорее укрепляла его превосходство с другими, но то что это так жёстко будет и на мне отражаться-не предполагала. А в отношениях да, мне казалось, что я часто нелогична, веду как все истеричные бабы, пилю своего мужика-поэтому винила себя и извинялась, указывала на его неправоту (или желаемое поведение), но по факту не особо его принимал.

Lady 1811

№26 | 19.04.2016-05:59

№23 | Евгений Ведерников писал(а):
Вообще что касается взаимопонимания, в самом начале он заявлял что оно должно появиться само собой (либо есть, либо нет), а не нарабатывается. Глупее мысли не придумаешь, по-моему.
Даже не могу точно сформулировать ЧТО я не понимала (может он сам себя не понимал в те моменты?!?!). Это то обвинение которое отражалось во мне как приговор...
Да, наверное все перечисленное вами (кроме величия) он и имел в виду: не понимала о чем он рассуждает, высказала свое понимание (отличное от него)-спор, не принимает других мнений зачастую. Не принимает в принципе как возможность существования. Не понимала что он хочет по жизни и от меня. Я настолько "глубоко ныряла" чтоб разобраться в нем и понять что приходила к мысли: а ты сам то знаешь чего хочешь? Напрямую не говорил, загадки мне загадывал. "А сама как думаешь?"вообще любимое. Ну я же могу думать по другому! Я же не он!

Lady 1811

№27 | 19.04.2016-08:04

№10 | Евгений Ведерников писал(а):
т.е. изза этих отношения мне на хватает времени и сил на другие мои планы? (если да, то на какие планы?)
Я вспомнила, да, у него, как у любого мужчины, планы на самореализацию и финансовое благополучие. И планы у него всегда глобальные - стремится к своему бизнесу. Счастье в деньгах, а деньги - это свобода. (Причем у него свое понимание свободы, как оказалось, отличное чем у меня). Пока только стремится...:(

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№28 | 19.04.2016-12:09

№26 | Lady 1811 писал(а):
Глупее мысли не придумаешь, по-моему.
Даже не могу точно сформулировать ЧТО я не понимала (может он сам себя не понимал в те моменты?!?!). Это то обвинение которое отражалось во мне как приговор...
Честно говоря походит на такой удобный способ обвинения, всегда чуть что можно сказать "ты дура и ничего не понимаешь" и остаться как бы победителем в споре.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№29 | 19.04.2016-12:12

И тогда чтобы такой способ всегда работал нельзя объяснять в чем конкретно непонимание, должна быть загадка

Lady 1811

№30 | 19.04.2016-12:22

№29 | Евгений Ведерников писал(а):
Боюсь, что вы правы. Меня просто достали в одно время эти загадки. Причем он порой мог сказать "ну подумай (угадай)..." даже в каком-то обыденном разговоре, не об отношениях.
А зачем обвинять? - скрывать свою неправоту тем самым?

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№31 | 19.04.2016-12:28

№30 | Lady 1811 писал(а):
А зачем обвинять? - скрывать свою неправоту тем самым?
мне кажется у него такой тип личности, что он любит других обвинять (как вы думаете?)
плюс можно этим вами манипулировать, вы начинаете сомневаться в своей точке зрения и тогда принимаете его точку зрения
ну и скрывать за этим свою неправоту тоже можно, думаю если подумать можно еще разные выгоды найти

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№32 | 19.04.2016-12:33

я отлучусь до 14.00

Lady 1811

№33 | 19.04.2016-12:33

№31 | Евгений Ведерников писал(а):
Открытых обвинений других я от него не замечала. Он может обзывать их глупыми, возмущаться и злиться на них, а вот что они повинны в чём-то...не замечала.
Манипулировать - о да, ему это долго и успешно удавалось, тем самым держа на привязи. Кажется, и уходы - были тем самым инструментом.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№34 | 19.04.2016-12:36

№33 | Lady 1811 писал(а):
Он может обзывать их глупыми, возмущаться и злиться на них
ну я это и имел ввиду, любит он обзываться, вы правы это не обвинение, а унижение

Lady 1811

№35 | 19.04.2016-13:05

Опишу подробнее последние знаковые ситуации, которые меня не отпускают и шлейф от них тянется по сей день:
финальный аккорд, уход (частично оставленные вещи), придя в себя, привела себя в порядок, собрала волю в кулак и повезла остатки вещей к нему домой. (как бы я не зазывала его к себе-не ехал, и мои вещи не привозил-пришлось самой). От приезда и вида моего опешил, растерялся, покраснел. Я перед свеженькая, красивенькая, смеющаяся. А он угрюмый, взволнованный. Обменялись "приданным", поговорили о его собеседовании. Он, как всегда, вот, да кому я там нужен, ткнули носом как котенка, учить не будут, им готовый специалист нужен. Я его подбодрила на это.
Я очень активно и весело проводила свое время, афишируя это в соц.сети - и самой радостно было, просматривая эти посты, и ему напомнить - что жить можно весело, активно и интересно.
Через некоторое время я пригласила его к себе (если честно, дико соскучилась и хотелось просто посидеть, поговорить как друзья, покурить кальян). Конечно, я надеялась на возобновление отношений. В тот день он отказался, НО тут же предложил другой день. И по факту это выглядело так: он поступился своим отдыхом, раньше ушел с мероприятия; сам уточнил в силе ли предложение; попытался согласовать угощения. Вёл себя как джентльмен(!). Да в жизни он не не спрашивал какой табак купить (он сам в нем лучше всех разбирается!). А чтобы раньше уехать - да мне его умолять приходилось, он не соглашался. Встретила его игривой хахатушкой, улыбка на лицо будто приклеилась (серьезно говорю!) - что аж он не выдержал и в ответ улыбнулся. Это была настоящая магия: суровый бородатый мужик не совладал с собой. Надо сказать что мне ОЧЕНЬ большого труда стоило держаться бодрой и весёлой, так как он приехал сообщить о том, что его пригласили на работу и он уезжает. А я об этом уже знала за пару часов до его прихода. Было безумно сложно.
Выпили, я расслабилась, улыбалась и танцевала. Он как обычно строил из себя непоколебимого, невозмутимого, сурового мужика, не забывая повторять на мои какие то просьбы "я вредный", "не хочу-не буду". Видно было что сдерживает себя - не трогал, не целовал. Потом отпустило и тут получилась драматическая сцена: обнимает, целует, по голове гладит, комплименты-похвалу говорит, массаж сам предложил-сам сделал и т.д. В общем, со мной в тот момент оказался антипод человека, которого я знала. Плачу. Потому что знала что он может быть таким, но не был...почему то... И боюсь верить - вдруг обманывает, играет, манипулирует. Подарил мне кусочек счастья, сам отщипнул - и убежал.

Lady 1811

№36 | 19.04.2016-13:28

Разъехались ни друзьями, ни врагами... Молчаливая пауза была. Налаживал жизнь, наверное, на новом месте. Но зная его, как асоциального, ему это сложно дается, хоть и рядом мама и брат.
Надо сказать один из постов в соц.сети сделал свое дело: он был в курсе что один МЧ сразу наметил на меня глаз, как только прознал о нашем расставании. И Сергей решил, что этот МЧ добился своего, т.е. меня. Что и решил проверить, спросив меня напрямую. Я могла бы сделать ему пакость, наврать, утаить, послать...но поняла что, похоже, он переживает (поставила себя на его место) - и не стала. Успокоила. На след.день было прощенное воскресение - попросил прощения. И с того дня стал звонить каждый день. Ровно неделю был сама внимательность, чуткость, говорил спокойно, ласково...Я настороженно к этому отнеслась, т.к. вел он себя как будто мы в отношениях, а по факту - никакой определенности, кроме конкретного расставания перед НГ (о котором стало известно в общих кругах).
Чуть позже, в момент недопонимания (как всегда эмоции мои полетели быстрее здравого смысла) он мне обозначил это:
зачем я стараюсь? Зачем я хочу чтобы ты меня поняла? Зачем я пытаюсь понять тебя? (Я предположила "потому что любишь?"-ответил ДА.) Я не хочу возвращаться назад к тому, кем я был. Но я слышу то же самое от тебя, что и раньше. Я вижу то же что и раньше. И я не понимаю этого. Я не хочу этого.
Это меня подкупило, поэтому я стала приглядываться к его поведению, его стараниям. Если честно, не особо заметно. Но нужно отдать должное - не проявляет гнев, вспыльчивость в отношении меня (это та бомба которой я опасаюсь каждый раз - не знаю что его может взбесить в следующий момент), сдержан, корректен на мои выходки.

Lady 1811

№37 | 19.04.2016-13:31

И сама того не замечая, погружаюсь в это как в полноценные отношения, но которые в мою сторону не корректируются пока: внимания и звонков поубавилось, о моих делах справляться не обязательно (хотя не раз говорила - ну спроси, не жди что сама буду рассказывать как прошел день). Его норма была такая: спроси меня как у меня дела/почему я задумчив/ и т.п. А про свои дела - сама расскажи.

Lady 1811

№38 | 19.04.2016-13:34

Когда я ему сказала что мне сложно поверить в такие изменения - он обиделся. А потом стала хвалить и благодарить за мудрое поведение

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№39 | 19.04.2016-14:26

Отвечая на ваш вопрос в начале темы. Могу сказать, что человек не может так быстро поменяться. Это не значит что он как то сознательно пытается вас обмануть. Скорей всего он сам верит в то что он сильно изменился. Тем более постепенно уже сейчас все возращается на старое русло, например
№37 | Lady 1811 писал(а):
полноценные отношения, но которые в мою сторону не корректируются пока: внимания и звонков поубавилось, о моих делах справляться не обязательно (хотя не раз говорила - ну спроси, не жди что сама буду рассказывать как прошел день). Его норма была такая: спроси меня как у меня дела/почему я задумчив/ и т.п. А про свои дела - сама расскажи.
Т.е. его тип отношений так и остался "я герой, а ты мой бесприкословный помощник".
Согласны ли вы с этим?

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№40 | 19.04.2016-14:41

Я опять ушел на полтора часа

Lady 1811

№41 | 19.04.2016-16:15

№39 | Евгений Ведерников писал(а):
Модель да, похоже возвращается. Но меня это вряд ли устроит как норма: быть "донором" сил и хорошего настроения, не понимая ЧТО именно СЕЙЧАС нужно-это слишком тяжело...можно ли как то изменить эту модель? Я все таки хочу быть женщиной, а не донором.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№42 | 19.04.2016-16:24

№41 | Lady 1811 писал(а):
можно ли как то изменить эту модель? Я все таки хочу быть женщиной, а не донором.
Вы имеете ввиду изменить его модель или свою? У вас и в прошлых отношениях была такая модель?

Lady 1811

№43 | 19.04.2016-17:52

№42 | Евгений Ведерников писал(а):
По факту получается что я приняла его модель, подменив свои понятия что ли... Согласно своей модели я веду себя правильно, а он-нет; согласно его модели я не всегда веду себя правильно... Какой то дисбаланс и там и там.
Не знаю даже...может нужно родить что то новое?
Прошлые отношения не имели ярко выраженной модели-они тянулись из юности, неопытные были...а в этих отношениях у прям цель стояла-гармония, надо работать и строить

Lady 1811

№44 | 19.04.2016-17:59

№42 | Евгений Ведерников писал(а):
Моя модель мне кажется более натуральной что ли...
А то с его стороны какая то потребительская модель получается;(

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№45 | 19.04.2016-18:30

№41 | Lady 1811 писал(а):
можно ли как то изменить эту модель?
получается вы спрашиваете "можно ли изменить его модель поведения?" (я правильно понял?)
Ответ нельзя, его модель поведения может изменить только он сам и при очень большом желании, а я у него этого желания не вижу. И есть ощущение что он не видит каких то недостатков в своей модели поведения.

Lady 1811

№46 | 19.04.2016-18:40

№45 | Евгений Ведерников писал(а):
И то что мне не давало и не дает покоя: ЧТО ЭТО БЫЛО?(хоть и кратковременное но поворот на 180 градусов своего поведения). То что мне так понравилось, то чего так хотела...

Lady 1811

№47 | 19.04.2016-18:42

№45 | Евгений Ведерников писал(а):
А как же тогда быть если он менять модель не хочет, и я не приемлю потребительское отношение...? Советы специалисты не дают, я знаю. Может направите мысли?

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№48 | 19.04.2016-19:01

№46 | Lady 1811 писал(а):
И то что мне не давало и не дает покоя: ЧТО ЭТО БЫЛО?(хоть и кратковременное но поворот на 180 градусов своего поведения). То что мне так понравилось, то чего так хотела...
Я думаю у него есть к вам некие теплые чувства и в результате расставания эти чувства обострились, но это не значит что он изменился. Это временное явление.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№49 | 19.04.2016-19:04

№48 | Евгений Ведерников писал(а):
А как же тогда быть если он менять модель не хочет, и я не приемлю потребительское отношение...?
кроме расставания я не вижу других вариантов
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов edf2b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз