Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25779 специалистов из 901 городa

Муж убегает от разговоров и проблем

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Ашихмина Марина Анатольевна
АвторСообщение

Любовь Г

№0 | 25.04.2016-14:33

Здравствуйте! Прочитала очень похожую тему про мужскую беготню и прошу помочь мне разобраться в моей ситуации. С гражданским мужем знакомы 3,5 года, первые полгода жили вместе просто идеально, потом беременность и после рождения ребенка все пошло наперекосяк. Сначала думала это мое поведение после родов так изменило мужа - его постоянно не было дома, он искал любой повод уйти.С ребенком с самого рождения сидела одна, приходила няня 3-4 раза в неделю на полдня, оплачивали мои родители пока дочке не исполнилось 1,5 года и у родителей не стало возможности платить. За это время ссорились каждый месяц, он каждый раз уезжал в свой город, где у него родители и друзья, мог уехать на неделю или на месяц. На примирение всегда шла я первая. Несколько раз за последние 2,5 года он заводил интрижки после ссоры, я достаточно болезненно это переживала, но почему-то прощала после длинных разговоров. Обещал так больше не делать, но потом снова ссора - снова интрижка, врал и обманывал, что ничего такого не было, хотя у меня куча фактов его обмана. Последние полгода его вообще практически не было дома - работал в разных городах, приезжал пару раз в месяц. Бабушки-дедушки работают и не особо-то рвутся в помощники, сначала просила их о помощи просто с ребенком посидеть, но в итоге отказ в мягкой форме. Я подрабатываю дома, но полгода назад зачем-то оформила на себя кредит для ремонта машины мужа, а платить он не может, приходится самой оплачивать. Естественно, постоянная ругань из-за кредитов, из-за того, что его нет дома, а я устала и морально вымоталась с ребенком 24 часа в сутки. Каждая ссора - просто по глупости, начинаю с ним разговаривать, собирается и уезжает. Может вообще уехать без объяснений на что обиделся - и сиди, догадывайся, что не так. На разговоры не идет, в основном говорю я, из него ничего не вытянешь. Вот теперь сижу и разобраться не могу, есть ли смысл в таких отношениях. Пугает перспектива одиночества на всю жизнь - с маленьким ребенком 2,5 года, которого даже на полчаса некому оставить я вряд ли покажусь кому-то интересной, а мне просто необходим эмоциональный контакт, поддержка и чувство защищенности и надежности. Помогите разобраться с путаницей в моей голове.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№1 | 25.04.2016-19:01

Здравствуйте, Любовь!
№0 | Любовь Г писал(а):
Помогите разобраться с путаницей в моей голове.
А какая путаница у вас в голове?
№0 | Любовь Г писал(а):
с маленьким ребенком 2,5 года, которого даже на полчаса некому оставить
Сочувствую, это очень тяжело, находиться 24 часа одной с такой крохой!

Любовь Г

№2 | 25.04.2016-23:03

№1 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
А какая путаница у вас в голове?
Я не хочу жить без этого человека, очень люблю его и я точно знаю, за что я его люблю - не раз задавала себе этот вопрос, у меня есть на него ответ честный и правдивый, но не знаю, как еще могу донести свои переживания. Не знаю, могу ли я что-то изменить в этой ситуации в лучшую сторону. Может я как-то неправильно ему выражаю свои переживания и поэтому он меня не слышит и не хочет слушать? Как я могу подобрать ключик к его голове? Мне кажется, если он на самом деле сможет меня услышит, то это сможет что-то изменить. На сегодняшний день он считает мои недовольства избалованностью и нытьем и даже не видит, насколько мне плохо (ну он же уходит из дома, как он может увидеть, какой ужас со мной творится после его уходов?) Или может я сама цепляюсь за что-то, за что уже и держаться смысла нет? Не могу понять, где граница отношений - может быть я и правда в чем-то неправа, неверно себя веду, неправильно выражаю свои мысли? У меня это всего лишь вторые серьезные отношения в жизни, он второй мужчина у меня (мне 30 лет), я не знаю, могут ли быть такие отношения нормой или нет. Не понимаю: то ли человек такой и уже не исправить и я просто не увидела этого сразу, то ли я сама как-то неправильно оцениваю отношения. Я запуталась сама в себе: то ли я наивна слишком и зря верю в хэппи-энд, то ли я слишком требовательна к мужу и требую невозможного.
№1 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Сочувствую, это очень тяжело, находиться 24 часа одной с такой крохой!
Я очень люблю дочку, но мне тяжело физически без отдыха (пока ребенок спит, я работаю, остальное время - дела по дому и уход и воспитание дочки), вечером я могу уснуть раньше малышки, пока она сама не разбудит меня, чтобы я переложила в кроватку. Тяжело морально - у меня совершенно нет времени на себя, даже ванну принять не могу (бывает просыпается среди ночи, а я боюсь не услышать из ванной), очень хочется нормального человеческого общения, да просто пройти по магазинам спокойно (пробовала с ребенком - это невозможно просто, она убегает куда-нибудь или тянет в другую сторону, когда хочу что-нибудь рассмотреть, или требует купить "красивенькую" штуку или вещь, которая абсолютно ненужна, в общем просто гулять в парке легче, чем в магазин сходить)

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№3 | 26.04.2016-09:40

Доброе утро, Любовь!
№2 | Любовь Г писал(а):
Я не хочу жить без этого человека,
№2 | Любовь Г писал(а):
Я не хочу жить без этого человека, очень люблю его и я точно знаю, за что я его люблю - не раз задавала себе этот вопрос, у меня есть на него ответ честный и правдивый, но не знаю, как еще могу донести свои переживания.
Любовь, можете сформулировать это предложение без отрицательной частицы "не"
№2 | Любовь Г писал(а):
Я не хочу жить без этого человека,

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№4 | 26.04.2016-09:42

№2 | Любовь Г писал(а):
Может я как-то неправильно ему выражаю свои переживания и поэтому он меня не слышит и не хочет слушать?
А это предложение перевести в утвердительное и тоже постарайтесь без "не"
№2 | Любовь Г писал(а):
Может я как-то неправильно

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№5 | 26.04.2016-09:54

№2 | Любовь Г писал(а):
Как я могу подобрать ключик к его голове? Мне кажется, если он на самом деле сможет меня услышит, то это сможет что-то изменить.
Похоже, вам кажется, что дело все в том, чтобы правильно донести ему ваши слова и если эти слова достигнут адресата, пазл сойдется.Он изменится, станет к вам внимательным, любящим вас и дочь. Это так?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№6 | 26.04.2016-09:56

№2 | Любовь Г писал(а):
На сегодняшний день он считает мои недовольства избалованностью и нытьем и даже не видит, насколько мне плохо
Любовь, а как было раньше? Вы планировали беременность, совместное проживание, быт?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№7 | 26.04.2016-09:57

Любовь, когда вам удобно быть в теме?

Любовь Г

№8 | 26.04.2016-20:45

№3 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Я не хочу жить без этого человека,
№2 | Любовь Г писал(а):
Я не хочу жить без этого человека, очень люблю его и я точно знаю, за что я его люблю - не раз задавала себе этот вопрос, у меня есть на него ответ честный и правдивый, но не знаю, как еще могу донести свои переживания.
Любовь, можете сформулировать это предложение без отрицательной частицы "не"
Я хочу жить с этим человеком, быть счастливой и дарить счастье и любовь ему. Я точно знаю, за какие бесценные качества я его люблю. Но я также хочу, чтобы он понимал меня и проявлял заботу и терпение.

Любовь Г

№9 | 26.04.2016-20:50

№5 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Похоже, вам кажется, что дело все в том, чтобы правильно донести ему ваши слова и если эти слова достигнут адресата, пазл сойдется.Он изменится, станет к вам внимательным, любящим вас и дочь. Это так?
Да, мне именно так и кажется, что я разговариваю с ним на другом языке и если смогу объясняться так, чтобы мои действительно были услышаны, то мы сможем избежать этих проблем. Дочь он любит безгранично, это видно и чувствуется, правда может это связано с тем, что он редко проводит с ней время. По отношению к себе я к сожалению такой искренней нежности я замечаю редко

Любовь Г

№10 | 26.04.2016-21:06

№6 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Любовь, а как было раньше? Вы планировали беременность, совместное проживание, быт?
Мы прожили вместе полгода, когда я забеременела. Для меня беременность была неожиданной, для мужа - великим счастьем, он в общем-то специально подстроил так, чтобы я забеременела (узнала об этом позже), потому что сама я на тот момент как-то не решалась. В плане быта все было легко и ненапряженно: я работала, он тоже, вместе ходили в магазин и готовили, вместе прибирались и отдыхали. Практически никуда порознь и не ходили, и это было в удовольствие. Во время беременности тоже все время были вместе, когда я поехала на 2 недели в санаторий на 8-ом месяце, чтобы набраться сил - чуть с ума не сошли оба от такой "долгой" разлуки. И с рождением дочки все просто как отрезало: он уволился в никуда, дома его не бывало до позднего вечера (какие-то дела вроде нового бизнеса), из всех домашних дел он только выносил мусор и ходил в магазин, гулять вообще с ребенком не ходил (за 2,5 года дочки это было 3 или 4 раза и то, когда я просто валилась с ног от усталости и не могла тащить коляску с 3 этажа туда и обратно). Я тоже изменилась, сначала был сильный гормональный всплеск (я была просто истерична, сейчас понимаю что действительно послеродовая депрессия у меня была), но потом научилась держать себя в руках и смирилась с ролью мамы, осознав, что настала пора отказаться на время от многих удовольствий, которые могла позволить себе раньше. А вот ему явно такой поворот, как рождение ребенка и изменения во мне стали сильнейшим стрессом. Я всегда стараюсь его понять и оправдать в своей голове, но честно говоря меня просто пугает перспектива этой беготни по кругу. Поэтому я и обратилась к вам, что не знаю, могу я что-то еще сделать в этой ситуации, чтобы изменить отношения. Я хочу узнать вашу оценку нашей ситуации и какие ошибки вы видите в нашем с мужем поведении. Возможно еще не все потеряно, а возможно отношения обречены?..

Любовь Г

№11 | 26.04.2016-21:08

№7 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Любовь, когда вам удобно быть в теме?
В течении дня я тут. Просто сегодня было много срочных дел. А вообще вечером удобнее всего

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№12 | 26.04.2016-22:07

№10 | Любовь Г писал(а):
я и обратилась к вам, что не знаю, могу я что-то еще сделать в этой ситуации, чтобы изменить отношения.
Любовь, отношения можно менять тогда, когда этого хотят оба партнера. Можно изменить, скорректировать что-то в отношениях, когда люди хотят быть вместе, но в силу каких -то причин этого у них не получается. Но повторюсь, заинтересованы должны быть оба. Я ничего не могу сказать за вашего мужа. Заинтересован ли он в дальнейшем развитии ваших отношений?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№13 | 26.04.2016-22:16

№10 | Любовь Г писал(а):
Я хочу узнать вашу оценку нашей ситуации и какие ошибки вы видите в нашем с мужем поведении
Я не судья и не могу судить об ошибках, но бросается в глаза то, как вы оба подошли к вопросу родительства.
№10 | Любовь Г писал(а):
он в общем-то специально подстроил так, чтобы я забеременела
это вообще не понятно.
Для создания семьи нужна почва, которая состоит из многих факторах: взаимной любви, материального положения, осознанности происходящего и ответственности, на взаимодоговоренности о том, как партнеры будут жить, кто за что будет ответственен, кто и какой вклад будет вносить в семью. Но судя по поведению вашего мужа, он не хочет взрослеть, и всю ответственность за двоих приходится брать вам.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№14 | 26.04.2016-22:26


Чтобы я посоветовала бы вам?
Начать переговоры. Не обвинения, не просьбы, а переговоры между двумя взрослыми людьми для прояснения того, кто что ожидает в дальнейшем от другого. Кто как видит дальнейшую жизнь, учитывая то, что есть ребенок, его нужно кормить, одевать, заботится. Решить, как вы можете совместно это делать, так как вы оба родителя и ответственны оба за ребенка.
Муж убегает от разговоров и проблем
Как вы разговариваете с мужем? Это похоже на разговор взрослых людей или это разговор мамы с сыном? Вы отчитываете его за безответственность или становитесь сами жертвой или у вас происходит разговор по другому, как вы считаете?

Любовь Г

№15 | 27.04.2016-11:02

№12 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Заинтересован ли он в дальнейшем развитии ваших отношений?
Все люди хотят любить и быть любимыми, мой муж - не исключение. Но свои амбиции муж ставит превыше всего, часто совершает необдуманные поступки, он очень упрямый, будет делать только так как сам считает и часто даже не слушает мнение окружающих. Да, я не один раз приходила к мысли, что он просто не созрел для взрослой жизни и застрял где-то в подростковом возрасте.
№14 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Чтобы я посоветовала бы вам?
Начать переговоры
Я даже не знаю, с какой стороны подступиться, он сейчас разговаривает со мной только по телефону исключительно односложно и только по каким-то срочным вопросам (посмотреть в документах информацию для работы), попросил ребенка на выходные в свой город, я ответила, что только со мной, потому что ребенок еще маленький и не может без мамы так долго быть, на что получила смс "Раз не даешь мне мою дочь на выходные, можешь про алименты даже не заикаться". А я как бы и не собиралась препятствовать общению, но на 2 дня отдать ребенка людям, которые не имеют представления ни о режиме дня, ни о питании ребенка считаю абсолютным бредом. Понимаю, что надо дать время, чтобы его эмоции утихли, но все наши переговоры всегда превращаются в мой монолог. Стараюсь задавать вопросы, чтобы он мог на них отвечать и был диалог, но он или говорит да/нет или вообще просто молчит обычно.
№14 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Как вы разговариваете с мужем? Это похоже на разговор взрослых людей или это разговор мамы с сыном? Вы отчитываете его за безответственность или становитесь сами жертвой или у вас происходит разговор по другому, как вы считаете?
Раньше это было похоже на разговор мамы с сыном действительно. Со временем я стала стараться строить разговор из вопросов, чтобы хоть слово из него вытянулось, стараюсь говорить спокойно и четко, но он все равно закрывается от меня, если тема ему неприятна. Часто разговор заканчивался его истерикой и словами "Вы все тут хорошие, один я у вас плохой" и уходил, хлопнув дверью. Понимаю, что это просто детский сад, но в итоге мои вопросы так и остаются неотвеченными и переживания копятся как снежный ком, потому что мне приходится только догадываться о том, в чем заключалась причина ссоры и самой же придумывать пути примирения. Самое сложное, что уходы-уходами, а кормить-то чем-то ребенка надо, и за квартиру платить, и за кредиты (из которых я ни копейки на себя не потратила, все ему отдала), а он в такие моменты вообще просто может сказать "Живите как хотите. Если будет возможность - помогу, если нет - не обессудьте"

Любовь Г

№16 | 27.04.2016-11:06

№13 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Я не судья и не могу судить об ошибках, но бросается в глаза то, как вы оба подошли к вопросу родительства.
Пусть это прозвучит грубо, но мне кажется, что для него ребенок - это веселая игрушка, которую можно обнимать и целовать, которая радуется приходу папы каждый раз как празднику. Несмотря на то, что для меня беременность была незапланированной, я не представляю жизни без своего ребенка и стараюсь быть хорошей мамой и дать дочке все, что только я могу дать (не только в материальном плане, но и в плане внимания и любви)

Любовь Г

№17 | 27.04.2016-11:09

№14 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Кто как видит дальнейшую жизнь, учитывая то, что есть ребенок, его нужно кормить, одевать, заботится.
И этот вопрос я ему задавала: как ты видишь нашу жизнь дальше? Он отвечает, что хочет жить со мной, вместе воспитывать и растить дочку. Но это получается только на словах. На деле этого не происходит и в момент ссоры у него как будто помутнение рассудка и он забывает все свои обещания и им руководствуется только его эмоции и обида

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№18 | 27.04.2016-11:54

№15 | Любовь Г писал(а):
Но свои амбиции муж ставит превыше всего,
Какие амбиции у него?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№19 | 27.04.2016-11:56

№15 | Любовь Г писал(а):
попросил ребенка на выходные в свой город, я ответила, что только со мной, потому что ребенок еще маленький и не может без мамы так долго быть,
Что самое страшное может случится, чего вы боитесь, если папа его возьмет?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№20 | 27.04.2016-11:57

№15 | Любовь Г писал(а):
можешь про алименты даже не заикаться
А правда, почему вы не подаете на алименты?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№21 | 27.04.2016-12:03

№15 | Любовь Г писал(а):
Стараюсь задавать вопросы, чтобы он мог на них отвечать и был диалог,
Вопрос-ответ не очень похож на диалог.
№15 | Любовь Г писал(а):
"Вы все тут хорошие, один я у вас плохой"
Похоже он защищается.
№17 | Любовь Г писал(а):
как ты видишь нашу жизнь дальше?
А сами делились с ним своим видением? Диалог - это когда обе стороны делятся своими мыслями, желаниями. Говоря о себе, пытаются услышать, что говорит другой и пытаются понять другого. ПРи этом важно не обвинять другого, потому что он просто уйдет в защиту. А важнее делиться своими чувствами, своим состоянием. Только когда нет смысла защищаться, когда нет обвинений, можно строить диалог.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№22 | 27.04.2016-12:04

№15 | Любовь Г писал(а):
в итоге мои вопросы так и остаются неотвеченными
Какие вопросы вы задаете?

Любовь Г

№23 | 27.04.2016-13:06

№18 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Какие амбиции у него?
Амбиции таковы, что я должна считаться с любыми его действиями, решениями и формами поведения. И если я недовольна, то это исключительно мои проблемы, слушать мои переживания и беспокойства он не желает абсолютно. Если его нет дома неделю или две, а звонит он один раз в день на 2 минуты, узнать все ли у нас в порядке, а потом он приезжает и видит, что я читаю в интернете статьи про развод, алименты и расставания - все, это сразу сбор вещей и молчаливый уход. Да меня посещают такие мысли, я чувствую себя заброшенной и ненужной, мне нехватает его внимания, у меня в голове тоже иногда переклинивает и мысли о расставании бывают, а я вместо скандалов и истерик просто читаю информацию в интернете, читаю чужой опыт. Мне непонятно, как человек делает выводы о том, что со мной происходит, читая только историю браузера. Нужно же хотя бы вопросы тогда задавать, а не молча уходить, обидевшись и не разобравшись в ситуации. И так каждый раз. А то что я уже тихо с ума схожу без него одна с ребенком...мне кажется он даже не задумывается о том, что я начала сама в своих мыслях вариться, сидя в четырех стенах без какого-либо социума
№19 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Что самое страшное может случится, чего вы боитесь, если папа его возьмет?
Самое страшное - это если он не вернет ребенка, а он из закрытого города, куда без пропуска попасть невозможно. Боюсь, что недоглядит и простудит ребенка (дочка постоянно подхватывает простудные болезни и поэтому в садик почти не ходит, каждый месяц сопли с температурой). Боюсь, что может пойти в гости к друзьям с ребенком, где будут пить, курить и нецензурно выражаться - я его компанию знаю, там считают нормальным нахождение маленьких детей на пьянке-гулянке. Боюсь, что дочка потеряет меня и будет плакать - она даже в садике нет-нет да плачет и ищет меня.
№20 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
А правда, почему вы не подаете на алименты?
не могу решиться. Я понимаю, что алименты - это окончательный разрыв, он этого мне не простит
№21 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Вопрос-ответ не очень похож на диалог.
Когда я рассказываю о том, что меня беспокоит, он слушает и молчит. Я спрашиваю "Можешь мне сказать, что думаешь по этому поводу?" Практически всегда один и тот же ответ "Мне нечего тебе сказать" И ладно бы он молча меня послушал и принял как-то мои беспокойства к размышлению, но ведь после таких разговоров вообще ничего не меняется, совсем!
№21 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
А сами делились с ним своим видением? Диалог - это когда обе стороны делятся своими мыслями, желаниями. Говоря о себе, пытаются услышать, что говорит другой и пытаются понять другого. ПРи этом важно не обвинять другого, потому что он просто уйдет в защиту. А важнее делиться своими чувствами, своим состоянием.
Я уже его ни в чем не обвиняю, я прекрасно понимаю, что такой человек, тяжело ему рассказывать длинными фразами. Но у меня ощущение, что он просто не хочет меня впускать в свою душу, боится что ли чего-то. Он всегда боится показаться в плохом свете - неважно передо мной или кем-то еще, поэтому он отмалчивается и как-то глупо и неправдоподобно обманывает. Наверное просто недоверяет мне, считает, что я не пойму или оттолкну его. У меня вообще ощущение, что он боится таких разговоров и поэтому бежит от них. А я не представляю, как можно что-то изменить в отношениях, сделать их лучше и доверительнее, когда человек убегает от меня. Я догадываюсь, что это тянется из его детства - он был нежеланный ребенок, его мама родила в 16 лет по неосторожности, воспитывала жестко, потому что тяжело было, наверное недолюбила и постоянно чем-то упрекала - это мои догадки, не знаю как на самом деле было. Но я чувствую, что его недолюбили в детстве, и старалась как могла давать любовь и заботу, поддерживать при неудачах. А вот по отношению к себе поддержки никакой не чувствую

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№24 | 27.04.2016-19:00

№23 | Любовь Г писал(а):
Я догадываюсь, что это тянется из его детства - он был нежеланный ребенок, его мама родила в 16 лет по неосторожности, воспитывала жестко, потому что тяжело было, наверное недолюбила и постоянно чем-то упрекала
Вероятно вы правильно догадываетесь и я с вами согласна. И в таком случае вам придется быть взрослой за двоих. Возможно нужно стараться снять напряжение в отношениях. Как человек может перестать тревожиться, убегать от разговоров, поступков? Когда его перестают догонять и тащить обратно. Сделать обстановку в доме более безопасной и без оценивающей. Но в то же время нужно понемногу стараться отдавать хоть часть ответственности хотя бы за ребенка, мужу. Например сказать: Смотри что получается, тебя рядом почти не бывает, мне тяжело справляться со всеми трудностями, мне нужна твоя помощь. Я физически и морально устала быть одной. Если я не буду получать от тебя помощи, то у меня выхода нет и я вынуждена буду подать на алименты, ты ведь понимаешь что я это могу сделать из-за безвыходного положения, а не из-за вредности какой. Мне этого не хочется делать. Поэтому, давай сядем и обсудим, как мы дальше можем жить. Я хочу услышать и понять тебя и мне хочется донести до тебя, как мне тяжело и как мне и дочке нужен ты!

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№25 | 27.04.2016-19:02

№0 | Любовь Г писал(а):
Я подрабатываю дома, но полгода назад зачем-то оформила на себя кредит для ремонта машины мужа, а платить он не может, приходится самой оплачивать
Что вами двигало совершить такой поступок? Вы и правда ему вместо матери

Любовь Г

№26 | 28.04.2016-05:48

№25 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Что вами двигало совершить такой поступок? Вы и правда ему вместо матери
не знаю сама - он очень сильно просил помочь ему, говорил, что через месяц сможет все вернуть. Я сейчас вспоминаю - как будто гипноз какой-то был

Любовь Г

№27 | 28.04.2016-05:51

№25 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Вы и правда ему вместо матери
я не хочу быть для него мамой, я хочу быть женой. Роль мамы взрослого дяденьки мне совершенно не привлекает

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№28 | 28.04.2016-08:01


№27 | Любовь Г писал(а):
я не хочу быть для него мамой, я хочу быть женой. Роль мамы взрослого дяденьки мне совершенно не привлекает
Да, но насколько он к этому готов? Быть мужем и отцом?

Любовь Г

№29 | 28.04.2016-08:52

№28 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Да, но насколько он к этому готов? Быть мужем и отцом?
говорит, что хочет и готов. Но это остается все на словах, а на деле у него как будто не получается. Мне кажется, что он очень хочет нормальной жизни, но не хочет и не может себя заставить приложить к этому усилия, заставить себя перестроиться на другой уровень. Он как будто видит красивую картинку, которую сам нарисовал, но не может воплотить ее в жизнь в силу характера и воспитания, хочет получить все без усилий и не напрягаясь.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№30 | 28.04.2016-08:56

№29 | Любовь Г писал(а):
говорит, что хочет и готов.
Ну тогда дайте ему такую возможность

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№31 | 28.04.2016-09:04

№29 | Любовь Г писал(а):
Мне кажется, что он очень хочет нормальной жизни, но не хочет и не может себя заставить приложить к этому усилия, заставить себя перестроиться на другой уровень.
Любовь, возможно вы много контролируете его. Заменяете собой вас двоих.
№29 | Любовь Г писал(а):
Он как будто видит красивую картинку, которую сам нарисовал, но не может воплотить ее в жизнь в силу характера и воспитания, хочет получить все без усилий и не напрягаясь.
Мне кажется и вы рисуете картинку о нем, дорисовывая за него. Смотрите, как много вы пишите о том, как он чувствует, видит, понимает. Но это лишь ваши фантазии о другом человеке. То, как мы ощущаем другого не есть реальность, а лишь наше восприятие другого. Вы додумываете за него. Вы много включены в него и вас мало про вас саму даже в теме. Понимаете?

Любовь Г

№32 | 28.04.2016-11:53

№30 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Ну тогда дайте ему такую возможность
Я уже так и решила - не буду тащит его обратно, давить на жалость. Просто есть определенные вещи, которые требуют решения, независимо от желания: оплата кредитов, поиск деньги на продукты и вещи для ребенка, поддержка в момент болезни. Я ведь тоже не железная и болею иногда как и все люди, а в этот момент никого нет рядом. Мы с ребенком в январе заболели ангиной, обе лежали с температурой 40, а он был в другом городе, потому что надо было сделать ремонт у мамы. Спасибо родителям, которые сходили до аптеки и купили лекарства, потому что я 2 дня просто не могла встать и ползком еле-еле ухаживала за таким же больным ребенком
№31 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Любовь, возможно вы много контролируете его. Заменяете собой вас двоих.
А у меня нет другого выхода просто, ведь все мое свободное время сконцентрировано вокруг дома и ребенка. Я бы и рада была переложить часть забот на него и пробовала, но ему неохота ни дела по дому делать (вообще никакие, я предлагала много вариантов), ни с ребенком заниматься. Когда он изредка раньше приезжал, то просила присмотреть за дочкой, поиграть с ней или погулять сходить, пока я готовлю или убираюсь, он говорит "Не, мы лучше посидим на диване и телек посмотрим". При том, что ребенок не хочет сидеть на диване и смотреть телевизор, а хочет поиграть и побегать с папой. В итоге ребенок просто тащит меня от плиты к игрушкам и я разрываюсь между сковородкой и куклами. Он может попрыгать с ней 15 минут, а потом у нас папа устал и хочет полежать, на большее его нехватает.
№31 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Мне кажется и вы рисуете картинку о нем, дорисовывая за него.
И мне тоже уже самой так кажется. Поэтому я и обратилась к вам с вопросом, в силах ли я что-то изменить. Очень хочу верить в то, что нужно время для него, чтобы он осознал ответственность за семью, но прошло 2,5 года уже, а изменений очень-очень мало. И то ли мне дальше толкать его как паровоз в гору, надеясь, что осознание придет со временем, то ли уже принять то, что для него свои чувства и убеждения превыше всего и он готов даже пожертвовать семьей.
Подскажите, как мне урезать свой контроль? Не контролировать именно его или бытовые проблемы? Я ведь итак уже ничего не говорю про его постоянное отсутствие, обижаюсь, но молчу и не показываю вида, потому что знаю, что это закончится очередным уходом. Прошу его поговорить со мной о моих переживаниях - истерика, молчу и стараюсь переварить сама в себе проблемы - тоже претензии "Чего ты такая недовольная ходишь?" Я просто уже боюсь открыть рот, когда возникает какая-то проблема. И все равно я "вечно недовольная и ноющая". Хотя я порой стараюсь даже вида не показывать, что меня что-то беспокоит, но не всегда получается.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№33 | 28.04.2016-16:42

№32 | Любовь Г писал(а):
в силах ли я что-то изменить.
А сами вы как думаете?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№34 | 28.04.2016-21:08

№32 | Любовь Г писал(а):
Я бы и рада была переложить часть забот на него и пробовала,
Любовь, но вот когда он предложил дочь взять на праздники, вы ему отказали и нарисовали самые ужасные картинки. Но если он так безнадежен, безответственен, практически монстр
№23 | Любовь Г писал(а):
Самое страшное - это если он не вернет ребенка, а он из закрытого города, куда без пропуска попасть невозможно. Боюсь, что недоглядит и простудит ребенка (дочка постоянно подхватывает простудные болезни и поэтому в садик почти не ходит, каждый месяц сопли с температурой). Боюсь, что может пойти в гости к друзьям с ребенком, где будут пить, курить и нецензурно выражаться - я его компанию знаю, там считают нормальным нахождение маленьких детей на пьянке-гулянке. Боюсь, что дочка потеряет меня и будет плакать - она даже в садике нет-нет да плачет и ищет меня.
То как вы хотите с ним связать свое будущее, как вы сможете оставлять дочь, если будете жить вместе?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№35 | 28.04.2016-21:17

№32 | Любовь Г писал(а):
И то ли мне дальше толкать его как паровоз в гору, надеясь, что осознание придет со временем,
Мне кажется вы уже и сами все осознаете, только сложно и жутко обидно это принять для себя.
№32 | Любовь Г писал(а):
он готов даже пожертвовать семьей.
Возможно для него семьи еще и не было, как вы думаете?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№36 | 28.04.2016-21:25

№32 | Любовь Г писал(а):
Подскажите, как мне урезать свой контроль
почувствовать себя женщиной, а не его мамой и отдать ответственность за семью ему. "Есть нечего, пришли к нему домой с дочкой и смотрите на него голодными глазами и просите накормить" Я утрирую конечно, но он должен почувствовать ответственность за то, что он родитель и муж.А так вы все делаете, кредит платите, дочь воспитываете, одеваете, кормите, все у вас прилично и нет видимой нужды. Так зачем ему напрягаться, когда все готовое есть?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№37 | 28.04.2016-21:28

№32 | Любовь Г писал(а):
Я просто уже боюсь открыть рот, когда возникает какая-то проблема.
Вам есть что терять?
№32 | Любовь Г писал(а):
Хотя я порой стараюсь даже вида не показывать, что меня что-то беспокоит,
Во-во, так как он узнает о ваших нуждах? Вы бы с тем 40 приехали бы к нему, пусть бы ухаживал за вами.
А он дочь свою удочерил?

Любовь Г

№38 | 29.04.2016-07:31

№33 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
А сами вы как думаете?
Если честно, то мне конечно хотелось бы других отношений. Но у меня небольшой опыт общения с мужчинами и мне начинает казаться, что я предъявляю мужу слишком завышенные требования. Может пора просто смириться и осознать, что моя прошлая жизнь закончилась и безвозвратно ушла, теперь я мама с ограниченным набором возможностей для себя. Мама ребенка и женщина, которая должна принимать мужчину таким какой он есть, понимать, что никогда я не стану важнее его личной свободы и он имеет полное право поступать так, как считает нужным. А мне останется просто смириться с этим и молча довольствоваться тем, что у меня есть. Где-то услышала такую фразу "Опомнитесь, мамочки, теперь вы женщины второго сорта после рождения ребенка и никогда не станете первым" Наверное в нашей стране это действительно так, хоть и грустно.
№34 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Любовь, но вот когда он предложил дочь взять на праздники, вы ему отказали и нарисовали самые ужасные картинки. Но если он так безнадежен, безответственен, практически монстр
Я не опасаюсь оставлять ребенка на него на какое-то время, если мы все в одном городе. Но дочка еще слишком мала, чтобы остаться без материнской опеки на несколько дней. Если б ей было 5-6 лет, тогда другое дело. А ведь муж даже извините за прямоту попу вытереть ребенку брезгует. Ну и сейчас дочка не до конца выздоровела, я ее долечиваю, еще кашляет, а на улице холод жуткий - мне кажется это не тот момент, когда можно уезжать в гости. Я знаю, что он приложит все усилия для ухода за ней, но поймите и меня - если за 2,5 года он всего 1 раз укладывал ее спать и то потом с вымученным лицом говорил "Я устал ее укладывать", то о каких выходных можно говорить. Хотя я не один раз предлагала ему уложить на ночь самому, чтобы он тоже умел это делать в случае экстренных ситуаций, но он же сам отказывается, потому что это нелегкий и небыстрый процесс - надо и книжки почитать, и сказку рассказать, и по спинке погладить, и потом 20 раз подойти еще дать попить/сводить на горшок, еще раз пообниматься, погладить и т.д. Я ребенка укладываю по 1-1,5 часа, ну вот еще не научилась она нормально засыпать, хотя я старательно вечерние ритуалы каждый день соблюдаю. И зубы надо ребенку почистить, и ушки почистить, и кремом помазать проблемные места, и заплести на ночь - ну кто об этом знает и будет делать?
№34 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
То как вы хотите с ним связать свое будущее, как вы сможете оставлять дочь, если будете жить вместе?
Есть вещи, которые он в силах сделать (поиграть, покормить кое-как с горем пополам и то если я приготовлю, ручки помыть, горшок вылить), но остальное делать отказывается. Я однажды оставила ему дочь на полдня, разругались, я хлопнула дверью и уехала, пока дочка днем спала, приехала в 11 вечера (в это время просто делала уборку в другой квартире, где заканчивался ремонт). По приезду я увидела мужа, лежащего без чувств на диване, по всему дому горы мокрых колготок, в ванной вообще ужас, все игрушки раскиданы и разбросаны, по всему дому фантики от конфет (а я ограничиваю сладкое из-за плохого аппетита и страха кариеса молочных зубов), а посуда была грязная просто вся - даже кружки или вилки чистой не было. И тогда он сказал, что понял, как тяжело все время с ребенком. Но на этом все закончилось, мне кажется что он забыл про этот день как про страшный сон. Больше я таких экспериментов не проводила.
№36 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Так зачем ему напрягаться, когда все готовое есть?
Вот так меня воспитали, что просить у кого-то что-то - это плохо и унизительно. И я изо всех сил стараюсь переделать себя. Вы не представляете, какую работу я сделала над собой за последние полгода в плане терпения и понимания к мужу, я через силу переступила через себя и изменила отношение к текущей ситуации, я поняла, что я тоже должна считаться с его интересами. Я хвалила себя, какая я молодец, что делаю шаги к образу идеальной женщины. Но никто это не заметил и не оценил, а мне нужна какая-то поддержка, чтобы и дальше работать над собой. Мне достаточно, чтобы мне сказали ласковое слово за любую мелочь - и у меня снова появляются силы и вдохновение. А в ответ лишь тишина.
№37 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Вам есть что терять?
Конечно, я не хочу терять его. Я люблю этого человека так, как никогда никого не любила, мне с ним хорошо, когда он рядом, даже если мы в ссоре, но он просто рядом дома. Другое дело, что я уже сомневаюсь, так ли хорошо ему со мной, раз он все время бежит от меня. Я спрашивала его - говорит, что любит больше всех на свете, не хочет ссориться, но все равно убегает. Так что за этими словами? Только его мечты, что так должно быть и говорит он в надежде успокоить меня, или сиюминутный порыв, меняющийся побегом? Его слова и обещания расходятся с реальными действиями и поступками. Я говорила ему, что если мы поругались и ты хочешь уйти просто от скандала - уйди, погуляй, покатайся на машине, проветрись, но все равно возвращайся домой и ложись в одну постель со мной, пусть даже мы будем спать отвернувшись друг от друга. Пусть мы будем молчать несколько дней и дуться, но все равно не сбегай от меня, потому что так с каждым разом пропасть между нами только будет расти. И он соглашался и обещал, что так и будет. И все равно не выполнял. Я всегда была честная с ним, никогда у меня мыслей не было отомстить, я понимаю, что это просто обида и ссора, но это утихнет и пройдет. Но он же зло и жестоко мстит мне, я чувствую, что делает он это с намеренной злостью и меня пугает эта агрессия.
№37 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Во-во, так как он узнает о ваших нуждах? Вы бы с тем 40 приехали бы к нему, пусть бы ухаживал за вами.
Ехать с температурой 40 и больным ребенком 130 километров...Никто бы не понял моих действий и лишний раз сказали, что я плохая мать. Мне итак на это частенько намекают родственники, для меня это вообще больная тема.
№37 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
А он дочь свою удочерил?
Да, в свидетельстве о рождении он указан как отец.








Любовь Г

№39 | 29.04.2016-07:33

Знаете, один раз мы ходили вместе к психологу, я его очень просила. Вроде разобрались со всем, но потом через некоторое время он признался, что его "просто выбесило это". Это он мне одолжение сделал, потому что был мой день рождения и он не хотел меня расстраивать и огорчать. Хотя друзьям своим говорил, что ходили вместе и нам это помогло.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№40 | 29.04.2016-08:52

№38 | Любовь Г писал(а):
Я ребенка укладываю по 1-1,5 часа, ну вот еще не научилась она нормально засыпать, хотя я старательно вечерние ритуалы каждый день соблюдаю. И зубы надо ребенку почистить, и ушки почистить, и кремом помазать проблемные места, и заплести на ночь - ну кто об этом знает и будет делать?
По вашему описанию вы становитесь незаменимой для дочери и рядом с вами другому нет места. Никто так не сделает как вы.
И в тоже время вы говорите, что вам нужна помощь.Но помощь только на ваших условиях., так, как вы это видите, чувствуете, знаете. А если другой так не может? То что, приходится надрываться одной?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№41 | 29.04.2016-08:59

№38 | Любовь Г писал(а):
Я однажды оставила ему дочь на полдня, разругались, я хлопнула дверью и уехала, пока дочка днем спала, приехала в 11 вечера (в это время просто делала уборку в другой квартире, где заканчивался ремонт). По приезду я увидела мужа, лежащего без чувств на диване, по всему дому горы мокрых колготок, в ванной вообще ужас, все игрушки раскиданы и разбросаны, по всему дому фантики от конфет (а я ограничиваю сладкое из-за плохого аппетита и страха кариеса молочных зубов), а посуда была грязная просто вся - даже кружки или вилки чистой не было.
Но ведь он дал вам возможность уехать!
Любовь, я сейчас не защищаю вашего мужа, я хочу донести до вас то, что я вот вижу как вам сложно, что вы на пределе. Так используйте помощь мужа ту, которую он может оказать. Пусть он не почистит ушки, не так хорошо помоет попу, но все же у вас будет возможность освободиться от домашних дел. Неважно, что это не идеально, пользуйтесь любой помощью. А вы уж потом оближите свою дочь, как любимого котенка.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№42 | 29.04.2016-09:03

№38 | Любовь Г писал(а):
Мама ребенка и женщина, которая должна принимать мужчину таким какой он есть, понимать, что никогда я не стану важнее его личной свободы и он имеет полное право поступать так, как считает нужным
Я бы пошла по другому пути. Подумала о своей свободе, о том что достойна высоких отношений, достойна быть любимой, иметь личные интересы, достойна быть счастливой!

Любовь Г

№43 | 29.04.2016-12:52

№40 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
По вашему описанию вы становитесь незаменимой для дочери и рядом с вами другому нет места. Никто так не сделает как вы.
И в тоже время вы говорите, что вам нужна помощь.Но помощь только на ваших условиях., так, как вы это видите, чувствуете, знаете. А если другой так не может? То что, приходится надрываться одной?
Вы абсолютно правы, я видимо подсознательно не подпускаю никого к дочери. И не знаю, как себя перебороть. Я не боюсь, что уши или попа будут недостаточно чистые - я боюсь, что последствия этого недосмотра потом выйдут мне же боком. Если ребенка оденут не по погоде, то кто будет лечить ей сопли и кашель? Никто даже пальцем же не пошевелит помогать с больным ребенком. Ведь сколько раз я просила родных помочь мне хоть чем-то, когда дочка сильно болела - все как будто боятся что ли "Нет, нет, ты своего ребенка сама лечи, а то вдруг мы тоже заразимся". Если ребенка будут кормить непонятно по какому режиму и непонятно чем, кто потом будет лечить ей живот и клизму ставить? (а у нее это частая проблема, если кормить только тем, что она любит) Конечно я буду смотреть, как ребенок рыдает на горшке и мучается. Вы думаете мне доставляет удовольствие это превосходство матери? Вот сейчас дочь доросла до того возраста, когда я могу ее оставить на несколько часов с кем-то, но не на несколько дней. Тем более, что я очень боюсь, что муж может ее просто не вернуть мне обратно, а мне в его город без специального пропуска не попасть. Он мне не раз этим угрожал в ссорах, но правда ни разу так не сделал.
Я понимаю, что я требую много в плане ухода, но я всегда подробно объясняю как и для чего делается.
№40 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
По вашему описанию вы становитесь незаменимой для дочери и рядом с вами другому нет места
Получается, что так. Только почему-то 2 года никто как бы и даже не предлагал помощь свою, хотя я очень просила. Я ведь и сама не знала, как правильно ухаживать за ребенком, спрашивала советов, но что-то никого рядом кроме няни не увидела, чтобы мне показали и объяснили, пришлось все самой читать в интернете и литературе, консультироваться у врачей и специалистов. Да, я может сейчас оправдываюсь перед вами и собой. Может мне надо было как-то по-другому себя вести. И даже сейчас, когда я спрашиваю у мужа, у мамы, у свекрови "Как считаете, вот уже прошло столько-то времени после ОРВИ, стОит вести в садик или еще подождать? Прошу совета или мнения". Мне все как один отвечают "Ты мама - ты и решай". Так мои близкие люди сами сваливают на меня всю ответственность за ребенка, я же мама. А чуть дочка снова приболеет, меня упрекают "Надо было лучше одевать/чаще гулять/больше промывать нос" и т.д. Да хоть один бы из них просто постоял рядом и посмотрел, как дочь кричит, когда я промываю ей нос от соплей. Они, видите ли, не могут выносить детский крик (это прямая фраза, которую я не один раз услышала при просьбе о помощи). Прошу помочь свекровь приехать хоть 1 раз в месяц - ей неудобно ехать из другого города, "приезжайте вы сами, у вас же есть машина" (ага, забив машину до потолка вещами, велосипедом, игрушками и чтобы я услышала в свой адрес "Мама, выйди из комнаты, я сама знаю как с маленькими детьми обращаться"), прошу маму с отчимом - "ой, нет мы работаем, а в выходные мы вообще-то отдохнуть хотим и по магазинам сходить, привози сама Полину к нам, но только до сончаса, на сончас забирай домой") Поверьте, я не утрирую и не прибедняюсь. Я просто цитатами вам пишу сейчас. Представьте мой шок и разочарование в родственниках, которые били себя в грудь "да мы будем помогать", пока я беременная ходила. А ведь я рассчитывала на эту помощь.
№42 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Я бы пошла по другому пути. Подумала о своей свободе
Вы не представляете, как мне хочется свободы. Но - я вечно замотанная делами и недосыпами, вечно задерганная и забитая высказываниями родственников в свой адрес, запуганная вечными уходами мужа - мне просто страшно сделать шаг в любом направлении. Мне страшно жить одной, но приходится. Мне страшно сделать какое-то действие или сказать слово и получить осуждение в свой адрес. И не потому, что я боюсь критики - в другом состоянии я бы просто мимо ушей пропустила. Но сейчас я действительно просто на грани срыва и любое неосторожное слово или поступок просто выносят меня из колеи на несколько дней, как бы я себя ни уговаривала воспринимать все спокойно. Я не могу найти в себе сил успокоиться и начать рассуждать здраво.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№44 | 29.04.2016-15:24

№43 | Любовь Г писал(а):
Я не боюсь, что уши или попа будут недостаточно чистые - я боюсь, что последствия этого недосмотра потом выйдут мне же боком.
Вы сами себе противоречите в этих двух фразах. Получается, что боитесь. Причем боитесь, что вас могут обвинить, что вы плохая мать, вот и доказываете миру, что вы хорошая.
Похожа ли эта ситуация на ту, что была в детстве? Доказывали вы свою "хорошесть" маме и ли еще кому?
№43 | Любовь Г писал(а):
Никто даже пальцем же не пошевелит помогать с больным ребенком. Ведь сколько раз я просила родных помочь мне хоть чем-то, когда дочка сильно болела - все как будто боятся что ли "Нет, нет, ты своего ребенка сама лечи, а то вдруг мы тоже заразимся". Если ребенка будут кормить непонятно по какому режиму и непонятно чем, кто потом будет лечить ей живот и клизму ставить?
№40 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
вы становитесь незаменимой для дочери и рядом с вами другому нет места

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№45 | 29.04.2016-15:28

№43 | Любовь Г писал(а):
Вот сейчас дочь доросла до того возраста, когда я могу ее оставить на несколько часов с кем-то, но не на несколько дней. Тем более, что я очень боюсь, что муж может ее просто не вернуть мне обратно, а мне в его город без специального пропуска не попасть. Он мне не раз этим угрожал в ссорах, но правда ни разу так не сделал.
Я понимаю, что я требую много в плане ухода, но я всегда подробно объясняю как и для чего делается.
Что было в вашем детстве? Мама так же пеклась о вас?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№46 | 29.04.2016-15:36

№43 | Любовь Г писал(а):
Да, я может сейчас оправдываюсь перед вами и собой.
Любовь! Вы замечательная, заботливая, терпеливая, любящая мама! И я не упрекаю вас ни разу, честное пионерское, вам не нужно оправдываться передо мной. Вы замечательная! Я хочу вам показать, что с таким отношением вы долго не протяните и сорветесь. Вы устали, вам нужна помощь! цепляйтесь за любую возможность, которую вам кто-либо предоставляет. Ну не дураки те родственники( надеюсь у них нет психических заболеваний), ну не много ни так что-то сделают. Но мне кажется вы слишком тревожны. Попробуйте довериться им, мужу. Попросите не на все праздники дочь взять, а на меньший срок.
И почему у вас нет пропуска, что говорит ваш муж? А почему он вас не берет, что говорит?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№47 | 29.04.2016-15:47

№43 | Любовь Г писал(а):
Поверьте, я не утрирую и не прибедняюсь. Я просто цитатами вам пишу сейчас.
Верю, слышу вас! Ну хотя бы этими возможностями пользуйтесь!
№43 | Любовь Г писал(а):
"приезжайте вы сами, у вас же есть машина"
№43 | Любовь Г писал(а):
привози сама Полину к нам, но только до сончаса, на сончас
№43 | Любовь Г писал(а):
А ведь я рассчитывала на эту помощь.
Но по сути( только не обижайтесь пожалуйста) Они не обязаны нам помогать, ни свекры, ни наши родители. Это наш выбор, когда решаем оставлять и рожать ребенка. И сейчас вам нужно думать о себе, о своем здоровье. А для этого нужно снизить планку идеальной мамы, которую вы себе поставили. Пусть грязно в комнате или не выполнены какие дом. дела. Бросайте все и спать, когда спит дочь. Вам нужен отдых!

Любовь Г

№48 | 29.04.2016-18:03

№44 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Похожа ли эта ситуация на ту, что была в детстве? Доказывали вы свою "хорошесть" маме и ли еще кому?
Моя мама всегда требовала от меня безупречных результатов в поведении и учебе, и с уборкой дома. Она воспитывала меня с сестрой очень жестко, частенько била и ругала. Помню, как я боялась получить четверку в школе - за это мама была готова просто уничтожить
№45 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Что было в вашем детстве? Мама так же пеклась о вас?
Нет, в детстве я не помню, чтобы у нас с мамой были игры или развлечения. Она работала, вечером приходила домой уставшая и начинался отчет за день "Почему пыль не вытерла?" "Почему четверка в школе?" Само детство я помню рядом с сестрой и бабушками, у одной бабушки вообще каждое лето по 3 месяца жила лет до 8-9
№46 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
И почему у вас нет пропуска, что говорит ваш муж? А почему он вас не берет, что говорит?
Потому что на данный момент мы до сих пор в ссоре. С тех пор как он ушел (это уже неделя прошла), не звонит практически, на контакт не идет и не желает. Приезжал вчера на 15 минут, поиграл с дочкой, оставил 2000 рублей и уехал. Где он, чем занят и с кем - я абсолютно не знаю. Видимо по этой причине и не собирается брать меня с собой. У него 3 числа день рождения и я очень переживаю, что мы не скорее всего так и не помиримся и я не смогу быть с ним в этот день.
№47 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Они не обязаны нам помогать, ни свекры, ни наши родители.
Я за 2,5 года вообще ни о чем не просила, начала сейчас только просить, потому что устала и мне нужен небольшой передых. Устала эмоционально и физически. Я не просила на постоянной основе сидеть с ребенком, а обратилась в тот момент, когда мне действительно понадобилась помощь. То, что они ни чем не обязаны, я прекрасно осознаю и тоже считаю, что теперь их время отдыхать от детей.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№49 | 29.04.2016-22:24

Вот странно, те места в сообщениях, где я вам говорю о том, что нужно использовать любую возможность для отдыха, вы как то не замечаете. Считаете что это сейчас для вас не самое главное?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий cab4c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз