Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27695 специалистов из 937 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Увязла. Помогите отделить иллюзии и реальность.

Вопросы к специалистам
Консультирует: Макарова Инна Юрьевна
АвторСообщение

Amelina

№0 | 13.05.2016-14:08

разошлись с мужем, причина - другая женщина. Сейчас не могу никак поставить точку на этой истории в своей голове, все вертится "а если бы...". Все еще люблю его, злюсь на себя из-за этого. К тому же и он никак не оторвется - детей забирает пару раз в неделю, то вызывается помочь чем-либо. Меня это держит на крючке. Иногда думаю, а не попробовать ли его пустить обратно, чтоб сомнения не съедали меня, но он и сам прямых попыток не предпринимает - зимой в кино звал с ребенком, в прошлом месяце за него его мама просила, чтоб его пустили обратно. Меня останавливает страх, что его женщина останется в нашей жизни, и тогда это меня вообще разрушит, и так с самооценкой проблема. Ну и тот факт, что если бы хотел, давно бы предпринял действия. Мне кажется или я живу иллюзиями? Ранее у нас были непримиримые противоречия, этого тоже боюсь. Помогие завершить это все!

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№1 | 13.05.2016-14:15

Здравствуйте, Amelina.
Как я могу к вам обращаться? Сколько вам лет?

Пожалуйста, сформулируйте поточнее, что именно вы хотели бы получить, в результате нашей работы?

Amelina

№2 | 13.05.2016-14:20

Здравствуйте Инна Юрьевна!
Можно Амелина, 38 лет.
Хочу разобраться, что в моем представлении о бывшем муже и его поведении сейчас реальность, а что иллюзии.
Плюс хорошо бы со своими страхами разобраться.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№3 | 13.05.2016-14:25

№2 | Amelina писал(а):
Хочу разобраться, что в моем представлении о бывшем муже и его поведении сейчас реальность, а что иллюзии.
Какие сейчас вообще о нем представления? Какие эмоции по отношению к нему?

Amelina

№4 | 13.05.2016-14:31

О нем: незрелый, хочет веселиться с друзьями, безответственный, я и семья не были для него ценностью, проблемы с алкоголем, отсутствие целей, эгоистичный. Из хорошего - очень заботливый, веселый, добрый, любит детей, остались ко мне какие-то чувства, не ленив.
Эмоции... Тоскую, нежность, любовь, ненависть, разочарование, боль

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№5 | 13.05.2016-14:37

Я буду вас о чем-то спрашивать, просить что-то представить. первое, что будет приходить вам в голову - самое верное. Поэтому постарайтесь, пожалуйста, это самое первое ловить.

Можно ли сказать, что своим поступком муж причинил вам вред (моральный, психологический, может, физический)?

Amelina

№6 | 13.05.2016-14:43

Хорошо, буду очень стараться)
Вред - Да! Все виды...

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№7 | 13.05.2016-15:11

Где этот вред в вашем теле?

Amelina

№8 | 13.05.2016-15:13

В груди, животе

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№9 | 13.05.2016-15:25

№8 | Amelina писал(а):
В груди, животе
А на что похож этот вред в груди и животе, как что он вам там представляется?

Amelina

№10 | 13.05.2016-15:30

Огромная бетонная плита, которая меня придавливает

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№11 | 13.05.2016-15:38

Дело в том, что этот вред - это не ваша часть. Это то, что вы взяли от мужа.
Можно ли представить мужа рядом с собой и представить, что вы эту плиту (она ведь не ваша) ему возвращаете?

Amelina

№12 | 13.05.2016-15:43

У меня богатая фантазия), представила... У него такое удивленное лицо!

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№13 | 13.05.2016-15:50

А вам как при этом? Эмоции, ощущения в теле?

Amelina

№14 | 13.05.2016-15:56

Облегчение, чувствую свои уставшие руки, легко и смешно даже от того что передала такую тяжесть

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№15 | 13.05.2016-16:28

№14 | Amelina писал(а):
Облегчение, чувствую свои уставшие руки, легко и смешно даже от того что передала такую тяжесть
Хорошо. Это ведь не ваша плита, зачем ее тащить.

Можно ли сказать, что за время отношений с мужем вы много вкладывали в него: эмоций, времени, заботы, любви, сил? По сути частей своей души?

Amelina

№16 | 13.05.2016-16:40

Сначала было скорее наоборот, я питалась его теплом, поддержкой, или даже можно сказать была отдельным от него человеком, свободной. Позже все поменялось - я превратилась в зависимую от него. Появилось чувство, что вкладывась только я, что ему ничего не нужно, появилась усталость и отчаяние

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№17 | 13.05.2016-16:55

Можно ли посмотреть на образ мужа и представить, где в нем или вокруг него те части вашей души, которые вкладывали вы?

А потом представить, есть ли внутри вас те части его души, которые вкладывал он? и если етсь, то где они в теле?

Amelina

№18 | 13.05.2016-17:05

В нем наверное в голове, плечи
Во мне - в груди

Amelina

№19 | 13.05.2016-18:48

Инна Юрьевна, извините заранее, если пропаду внезапно - должна уехать в выходные

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№20 | 13.05.2016-21:05

Не страшно, пишите, как будет время.

Для эксперимента (если вам не понравится эффект, мы все можем вернуть на исходную позицию) представьте, что вы возвращаете мужу те его вложения в вас, которые сейчас в вашей груди. Как вам при этом?

Вначале сделайте и ответьте, потом читайте дальше.

А теперь представьте, что вы забираете себе обратно свои вложения из мужа, те части вашей души, вас, которые у него.
Как вам при этом?

Amelina

№21 | 14.05.2016-07:43

Отдавать было грустно, чувство сожаления, одиночества
Получив обратно, чувствую себя более сильной, уверенной, цельной.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№22 | 14.05.2016-08:46

Как сейчас смотреть на образ мужа? Какие при этом мысли, эмоции?

Amelina

№23 | 14.05.2016-09:34

Он стал дальше, отчужденее. Растерян, меньше ростом. Мне его немного жалко, и грустно от того, что стал дальше от меня.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№24 | 14.05.2016-10:38

Почему жалко?

Amelina

№25 | 14.05.2016-11:22

Потому что только намного позже он поймет что какая-то часть нашей жизни и даже часть его уйдет со мной
Потому что он не верил что это всерьез, навсегда

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№26 | 14.05.2016-14:28

№25 | Amelina писал(а):
Потому что только намного позже он поймет что какая-то часть нашей жизни и даже часть его уйдет со мнойПотому что он не верил что это всерьез, навсегда
Это для вас важно?

Amelina

№27 | 14.05.2016-17:05

Да важно, потому что я это уже осознала, а он мне все же не чужрй человек
Важно, потому что мы оба теряем много хорошего

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№28 | 14.05.2016-20:00

№27 | Amelina писал(а):
а он мне все же не чужрй человек
И? Вы чувствуете некую ответственность за него?
Или вам хотелось бы помочь ему осознать это (что вы оба теряете много хорошего)?

Amelina

№29 | 14.05.2016-20:24

Да, наверное
И еще сожаление, что не могу в этом помочь - уже не мое это дело

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№30 | 14.05.2016-20:26

№29 | Amelina писал(а):
Да, наверное
По вашим ощущениям вам нужна эта ответственность за него?

Amelina

№31 | 14.05.2016-20:54

Скорее мне бы очень хотелось чтобы у него она своя была
Но ее нет, поэтому я как-бы вынуждена нести ее за него
Потому что кто-то должен быть ответственным
Мне это тяжеловато

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№32 | 14.05.2016-21:16

№31 | Amelina писал(а):
Скорее мне бы очень хотелось чтобы у него она своя была Но ее нет, поэтому я как-бы вынуждена нести ее за негоПотому что кто-то должен быть ответственнымМне это тяжеловато
Представьте, где ответственность за мужа в вашем теле (или рядом с ним)?
На что она похожа, если бы мы могли на нее посмотреть? Первое, что придет в голову.

Amelina

№33 | 14.05.2016-21:27

На шее сзади
Мешок

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№34 | 14.05.2016-21:44

Небольшое отступление: одно из важных отличий взрослого человека от ребенка (и речь тут не только о паспортном возрасте) - это наличие ответственности. В первую очередь, за самого себя. Обычный адекватный взрослый человек несет ответственность за себя сам (за свое здоровье, эмоции, настроение, обеспечение ресурсами и т.д.).
В семье появляются новые обязанности, но и они делятся между мужчиной и женщиной, чтобы каждый отвечал за свой блок, но мы пока не про это.

Можно ли представить. что вы возвращаете этот мешок ответственности мужу (чтобы он мог быть взрослым, отвечающим за себя мужчиной, чья жизнь зависит от него)?

Amelina

№35 | 14.05.2016-21:50

Да могу, причем с удовольствием и чувством огромного облегчения
Или освобождения

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№36 | 14.05.2016-22:12

Вот как)
Как при этом выглядит муж?

Amelina

№37 | 15.05.2016-07:34

растерян и даже рассержен
Я немного виноватой себя чувствую, что рассердила его

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№38 | 15.05.2016-08:48

Каждый человек сам выбирает, как себя вести в той или иной ситуации. Человек сам выбирает, рассердиться или спокойно принять случившееся.

Поэтому отсюда вопрос: почему вы выбрали вину за то, за что вы не несете на самом деле ответственности (реакции мужа)?

Amelina

№39 | 15.05.2016-13:18

Не знаю(
Может уже привычка? Когда он недоволен и раздражен, чувствую себя виноватой, даже если понммаю что не за что
Потом начинаю копаться в себе, а может и правда я что-то не так сделала? В итоге вот уже и не понимаю, что в реальности происходит - где есть моя вина, а где нет. Или я такая неуверенная или он мастер все истолковать так что всегда прав.
У меня есть стойкое ощущение, что вся эта ситуация возникла как желание сделать мне назло, что опять "прогнуть" и быть правым.
А может я опять придумываю. Помогите! Хочется уже или разобратьс что к чему или забыть как страшный сон

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№40 | 15.05.2016-13:29

В любом случае вы не несете ответственности за его эмоции.

Даже, допустим, если вы к нему подошли и сказали "дурак ты и полный урод". Даже в этом случае у человека есть выбор расстроиться, разозлиться или просто спокойно отреагировать.

Поэтому это не ваша ответственность.
Где в теле или вокруг него ответственность за эмоции мужа (злой он или расстроенный, хорошо ему или плохо)? Как выглядит эта ответственность?

Amelina

№41 | 15.05.2016-13:37

В голове, похожа на клубок пульсирующей энергии

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№42 | 15.05.2016-13:40

Можно ли представить, что вы этот пульсирующий клубок ответственности за чувства мужа возвращаете ему?
Как вам при этом?

Amelina

№43 | 15.05.2016-13:50

Представила, чувствую себя увереннее и нолова не болит
Но страшно, вдруг опять западу в это состояние виноватости.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№44 | 15.05.2016-13:53

Чтобы не впадать в состояние виновности за то, в чем вы не виноваты, не нужно брать на себя ответственность за это что-то.

Скажите, а кто-то вам раньше в детстве или юности говорил нечто вроде "вот из-за тебя у меня все вот так, это ты виновата" или "если ты будешь так и так делать, то мне будет хорошо, а если не будешь - мне будет плохо"?

Amelina

№45 | 15.05.2016-14:04

Не припомню, но синдром отличницы во мне воспитывался довольно жестоко.
Папа рвал мои тетради, если было много помарок и частенько я переписывала полтетради в новую. Не знаю относится ли это к делу

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№46 | 15.05.2016-15:16

Синдром отличницы - в смысле "я должна быть лучшей во всем и все делать по максимуму"?

Amelina

№47 | 15.05.2016-17:03

О да!)

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№48 | 15.05.2016-17:43

В отношениях с мужем (и в расставании с ним) этот синдром проявлялся?

Amelina

№49 | 15.05.2016-19:45

По отношению к нему у меня не было стремления быть первой, скорее я хотела увлечь его своими целями - уговорила научиться ездить на мотоцикле, уговорила поехать в Австрию кататься на лыжах. Никогда не говорила о своих доходах, чтобы не ударить по его самолюбию. Кстати, потом ему все это начало безумно нравиться.
Вероятно со стороны выглядело иначе, что я всегда стараюсь быть лучше его.
Мне же больше хотелось, чтобы это он был эдаким паровозом, а он просто не такой.
Я принимала серьезные решения, не в результате споров, а потому что он не принимал. К примеру, когда ждали ребенка и надо было срочно думать где жить, уже за месяц до родов я взяла кредит и переезжали мы уже из роддома. До этого, я надеялась что он решит вопрос. А его все устраивало и так.
Что касается расставания, тут я в одном могу усмотреть перфекционизм - то что не стала ждать пока он определится, то уходя, то возвращаясь. Через месяц такой нервотрепки я попросила его уйти. На мой взгляд это все же здравый смысл, а не максимализм.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий ce43c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз