Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25515 специалистов из 896 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

стоит ли продолжать отношения?

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Савина Елена Николаевна
АвторСообщение

Катя95

№0 | 18.05.2016-07:10

Добрый день! я уже консультировалась у Вас на этом сайте. И хотела бы еще раз поработать с Вами. Мой парень после армии так и не устроился на работу, а идет еже шестой месяц. Мы начали жить вместе, у его мамы. И я поняла, что похоже я совсем не умею любить. Я вижу ему сейчас трудно. Но на меня все давит, и мне уже хочется куда то уехать. Мама постоянно кричит на него из-за работы, он отмалчивается, я конечно тоже разговариваю с ним о работе, но не пилю его. Месяц назад , я предупредила его , что если ситуация не изменится, то я переезжаю к себе домой в родной город. Вообщем месяц прошел, он не устроился, я уже начала собираться, мы очень долго разговаривали и он пообещал что все наладиться, что я его оставляю в трудной ситуации и т.д. Вообщем я осталась. И сегодня он ушел стажироваться, но я вижу что он переступил через себя, чтобы пойти туда, что ему очень сильно не хочется. Думаю он там не задержится. Проблема в том , что он не знает совершенно чего он хочет, а я в свою очередь не знаю как ему помочь, не умею направлять людей. У меня появляется к нему все больше раздражения, раздражает его эта слабость. хотя я понимаю, что он запутался, но иногда сижу и думаю, почему он не может как то быстро все решить. Я совсем запуталась в своих чувствах, между постоянным раздражением, я редко чувствую к нему тепло, я понимаю, что это вредит и мне, и ему наверное еще больше. Еще его мама подлила масла в огонь, когда сказала что его Отец был точно таким же, ушел когда то с работы ,и начал "бухать", ничем не интересовался. Я не готова так прожить всю жизнь....если он не изменится, но вот стоит ли ждать изменений? как ему помочь? если он сам не захочет..., ничего не получится

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№1 | 18.05.2016-18:04

Добрый вечер, Катя!Ты спрашиваешь, как ему помочь.И сама отвечаешь на свой вопрос:
№0 | Катя95 писал(а):
как ему помочь? если он сам не захочет..., ничего не получится
Помочь в чем? В поиске достойной работы, или в поиске смысла жизни? В чем трудность его ситуации?
Ты готова направлять, вдохновлять, мотивировать своего молодого человека?

А между тем, мотивация - это способность зрелой личности самостоятельно изыскивать у себя ресурсы для достижения определенных целей и задач. Примерно так звучит определение этого понятия.

Я правильно поняла, что твое раздражение связано с тем, что он не работает?

Катя, что бы ты хотела прояснить в нашем диалоге? Какую помощь ждешь от меня?


Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№2 | 18.05.2016-23:05

№0 | Катя95 писал(а):
И я поняла, что похоже я совсем не умею любить. Я вижу ему сейчас трудно. Но на меня все давит, и мне уже хочется куда то уехать.

Ты сейчас в очень сложной ситуации, именно от нее тебе хочется бежать. Молодой человек, если я правильно тебя поняла, демонстрирует инфантильное поведение. Вспоминается герой комедии Фонвизина, с его "не хочу учиться, хочу жениться ".
№0 | Катя95 писал(а):
я конечно тоже разговариваю с ним о работе, но не пилю его
Конечно "пилить" взрослого человека не стоит, не конструктивно, но обозначить свою позицию, свое отношение к ситуации и главное, чувства, которые ты испытываешь, просто необходимо.
Взросление (опора на себя), личностный рост - это процесс глубоко индивидуальный, подразумевает саморазвитие и самореализацию. Хорошо, если ты готова в этом его поддержать. А если он не хочет становиться взрослым (что подразумевает быть ответственным, надежным)? О какой помощи тогда может идти речь?
Понять, что нравится, чего хочется в жизни, можно только действуя и пробуя.
Невозможно хотеть того, о чем не знаешь.

Катя95

№3 | 19.05.2016-11:00

Спасибо за ответ ,Елена Николаевна.
№1 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Помочь в чем? В поиске достойной работы, или в поиске смысла жизни? В чем трудность его ситуации?
и то и другое, помочь ему понять, чем он хочет заниматься.
№1 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Ты готова направлять, вдохновлять, мотивировать своего молодого человека?
готова, но я не умею, не знаю как это делать.
№1 | Савина Елена Николаевна писал(а):
А между тем, мотивация - это способность зрелой личности самостоятельно изыскивать у себя ресурсы для достижения определенных целей и задач. Примерно так звучит определение этого понятия.
Да я заметила, что он не совсем самостоятельный , хотя в начале отношений мне казалось по другому, а ведь мы встречаемся уже 3 года, а поняла я это только сейчас. Я поняла это после такого как начала жить в его семье, Его мама лезет везде и всюду, считает что всегда права. То ходит кричит на него,заставляет идти на собеседование туда куда он не хочет, и где я знаю точно он работать не будет, в итоге опять у них скандал, то покупает ему вещи, которые даже не жизненно необходимо, а просто приятное дополнение.
№1 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Я правильно поняла, что твое раздражение связано с тем, что он не работает?
Да даже не то что он не работает, он даже просто ищет ее не так интенсивно как мне бы хотелось. Хочу видеть, что он хоть к чему то стремиться. Даже бы если это не прибыльно, а просто ему интересно.
№1 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Катя, что бы ты хотела прояснить в нашем диалоге? Какую помощь ждешь от меня?
Есть ли вообще надежда на то что это изменится? Я хочу попытаться помочь ему , но не знаю как. И стоит ли? иногда мне кажется, что если я сейчас разорву отношения, то у него все наладиться. Просто я прекрасно понимаю, что на него идет давление с обоих сторон , мама требует от него чтоб он помог ей выплатить ее долги, я же хочу чтоб он скорее это сделал, и мы жили своей жизнью, в отдельной съемной квартире.
Хотя я напрямую об этом не говорю каждый день, но он знает об этом.
№2 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Ты сейчас в очень сложной ситуации, именно от нее тебе хочется бежать. Молодой человек, если я правильно тебя поняла, демонстрирует инфантильное поведение
да так есть, не давно я читала книгу на эту тему. Конечно вся книга написана о том как изменить такое поведение у себя, и пару строк про других людей. Мол нужно перестать делать для них то что , они могут делать сами. Но я не знаю как это применить к нам сейчас)
№2 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Конечно "пилить" взрослого человека не стоит, не конструктивно, но обозначить свою позицию, свое отношение к ситуации и главное, чувства, которые ты испытываешь, просто необходимо.
я так и сделала в этот раз, но все же он меня уговорил остаться, мол ему сейчас самому трудно и я еще хочу бросить, хотя могла бы как то поддержать.
№2 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Понять, что нравится, чего хочется в жизни, можно только действуя и пробуя.
Невозможно хотеть того, о чем не знаешь.
Я ему говорила так же, не давно у нас был разговор, он его начал. Говорит я так много хочу попробовать в жизни, но не хочу ничего для этого делать, не хочу работать на тех работах которые мне доступны сейчас. Я ему предложила несколько вариантов, в которых я его хорошо представляла, да и сам он до армии говорил, что поработал бы там, но он ничего толком не сказал просто "не знаю, не знаю". Я говорю ты не узнаешь понравится тебе или нет пока не попробуешь, всегда же можно уйти если что. А мне в ответ просто "Все то ты знаешь"





Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№4 | 20.05.2016-15:56

Катя, увы, я не могу спрогнозировать вашу дальнейшую совместную жизнь. С моей стороны это было бы неэтично. Мне очень хочется чтобы ты поняла одну очень важную вещь: если у человека нет внутренней дисциплины, он оказывается в плену у других людей, тех, которые сильнее (выполняет их волю), либо в плену у самого себя (бездействует лежа на диване и страдает от грустных мыслей и негативных, противоречивых чувств).

В современном обществе стало принято жалеть себя, искать оправдания: «не получается, потому что это не мое», «не могу найти себя» и т.д. Почему то считается, что в наше время с трудностями бороться не надо и жизнь должна быть приятной и легкой. Словосочетание «сила воли» и слова «самодисциплина и саморегуляция» практически вышли из лексикона современных людей. Их место заняло понятие «мотивация». Однако это совсем не равнозначные понятия. Из всех существ на планете только человек обладает волей.

Воля, это то, чем при отсутствии непосредственной мотивации определяется настойчивость человека при достижении поставленной задачи. Воля – способность инициировать и направлять деятельность. Мотивация - это что-то близкое к понятию «желание», это стремление, побуждение.

Волевое поведение всегда опирается на сознательно поставленную цель и не отклоняется от нее под влиянием возникающих обстоятельств. Она особенно нужно тогда, когда мотивы слабы.

Если ты хочешь помочь своему другу, просто спроси у него: «чем я со своей стороны могу тебе помочь?».

Мотивировать его занятие бессмысленное. И вот почему. Это будет внешней мотивацией, привыкнув к которой, человек теряет способность к внутренней мотивации. Внешняя мотивация это кнут или пряник. А внутренняя мотивация - это смысл. При наличии смысла человек делает все с легкостью и желанием, практически не прибегая к волевым усилиям. Смысл – это постоянная удовлетворенность человека настоящим.

Когда человек делает то, в чем он видит смысл, возникает один из самых сильных видов мотивации. Появляется внутренняя мотивация смысла.
Деятельность, которая не имеет смысла, кажется неприятной и демотивирующей. Мы к такой деятельности испытываем неприязнь.

Вывод: твоему молодому человеку нужно найти смысл, ради которого он будет работать (даже если это занятие ему не очень сейчас нравится) и воспитывать свою волю. Кстати, хорошая новость: воля, она как мускул, т.е. ее можно прокачать.
Вот в этом ты можешь ему помочь.

Как помочь найти смысл? Ему необходимо провести примерно такой самоанализ:

1. Анализ своих сильный и слабых сторон.
2. Список своих побед и достижений. Чем гордится?
3. Исследовать деятельности, которыми хотел бы заниматься.
4. Какая идея или цитата резонирует с его мыслями?
5. Назвать две-три самые важные ценности в жизни.
6. Чему хотел бы посвятить свою жизнь? Чем хотел бы заняться в идеале?
7. На какую альтруистическую деятельность способен?
8. Необходимо зарядить эмоциональную составляющую: биографии людей, которые многого добились, цитаты великих личностей, фильмы о личностях которые оставили след в истории человечества и т.д.
9. Необходимо включить рефлексию и осознать, проанализировать свои чувства, эмоции, состояния, поведение, способности.
10. Взять на себя ответственность за то, что происходит.
11. Принять тот факт, что мы можем менять свои мысли и поведение.
12. Провести анализ деятельности, которой занимается или будет заниматься
через вопрос «зачем?» Примерно так:
• Если достигну этого, что получу?
• Если не достигну, чего лишусь?
• Что в этом ценного и важного для меня
• Когда реализую этот смысл, что мне это даст?
• После этого, какие ценные возможности для меня откроются?
• Какие последствия будут для меня самыми значимыми?
13. Определить иерархию смыслов, убрать смыслы навязанные извне, чужие.
14. Приступить к целеполаганию, планированию, самомотивированию.

Развивать самодисциплину и саморегуляцию, т.е. уметь отдавать себе команды и подчиняться им.

• Ставить реальные задачи. Большие цели делить, дробить на маленькие этапы или рубежи.
• Быть честным с собой.
• Поощрять свое трудолюбие и наказывать свою лень.
• Соблюдать сроки, ценить время.
• Завести полезные привычки: планирование, спорт и т.д
• Не суетиться, соблюдать очередность дел.

И еще момент, на котором я бы хотела акцентировать внимание: возможно, твой молодой человек слишком долго удовлетворял желания других людей, не анализируя свои собственные. Если человек долгое время идет на поводу у других людей (это могут быть и родственники), наступает момент, когда он просто падает. Тогда нужно срочно включать рефлексию! (смотри выше)

Катя95

№5 | 20.05.2016-19:46

спасибо за такой развернутый ответ, а как мне ненавязчиво предложить провести такой самоанализ? Просто он к психологии относится не очень, и боюсь его отрицательной реакции...

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№6 | 21.05.2016-08:13

№3 | Катя95 писал(а):
но все же он меня уговорил остаться, мол ему сейчас самому трудно и я еще хочу бросить, хотя могла бы как то поддержать.
Катя, не нужно предлагать ему провести самоанализ. Просто поговори с ним. Ни один человек не откажется поговорить о себе, своих достижениях, сильных сторонах.
Чтобы поменять что-то в своей жизни, нужно меняться самому: свои убеждения, мысли, поведение.
«Вы никогда не сумеете решить возникшую проблему, если сохраните то же мышление и тот же подход, который привёл вас к этой проблеме».
(Альберт Эйнштейн)
Оказывать помощь следует тогда, когда о ней просят.
А если в ответ на твою помощь у молодого человека возникает отрицательная реакция, это может означать только одно: он в ней не нуждается и его нужно оставить в покое, не нарушать его личные границы.
Возможно для него поддержка с твоей стороны означает просто твое присутствие рядом. Поэтому я и говорила
№4 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Если ты хочешь помочь своему другу, просто спроси у него: «чем я со своей стороны могу тебе помочь?».
Возможно, он сейчас ищет какие-то ответы, а на это требуется время. А быть может его устраивает ситуация, которая не устраивает тебя. В любом случае, можно только строить предположения и догадки. А вот что ты можешь сделать прямо сейчас: определиться, готова ли ты ждать (неизвестное количество времени) изменений в его поведении, или не готова. Будешь ты и дальше жить его проблемами, или тебе нужно определенное видение своего будущего. И ты можешь прямо сейчас оказать помощь самой себе: провести самоанализ и включить рефлексию (смотри выше как это сделать, это применимо не только к работе, но и к другим аспектам жизни).





Катя95

№7 | 22.05.2016-11:54

хорошо, спасибо большое за консультацию, вы мне очень помогли, я все выполню)))

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№8 | 22.05.2016-15:23

Пожалуйста, Катя, всегда рада помочь. Удачи тебе!)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 4cfda Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз