Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22411 специалистов из 831 городa

отношения

АвторСообщение

id166771

Анкета удалена

№0 | 31.05.2016-21:19

здравствуйте, Ольга, хочу попросить Вас о помощи. меня зовут Алиса, встречаюсь с мужчиной три года, мне 36 лет, ему 40. Он упрекает меня в излишней эмоциональности, из-за нее ему бывает не комфортно рядом со мной, а именно когда я начинаю плакать и/или повышать голос. Я стараюсь себя контролировать, но регулярно срываюсь, так происходит с самого начала наших отношений. Хочу понять, могу ли я что-то изменить в себе, что позволит мне быть спокойной в наших с ним конфликтах, или я просто не подхожу ему, и наши отношения обречены?

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№1 | 31.05.2016-21:33

Здравствуйте, Алиса.
Спасибо, что обратились.
Расскажите, пожалуйста, как давно в отношениях с этим мужчиной вы заметили, что есть эмоциональные сложности?
Когда, в каких ситуациях общения вы начинаете плакать и повышать голос?

id166771

Анкета удалена

№2 | 31.05.2016-21:35

спасибо, что откликнулись. в отношениях три года. об эмоциональных сложностях он и сказал)

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№3 | 31.05.2016-21:37

А как давно он начал об этом говорить? На первом свидании?
Что должно произойти, чтобы вы стали плакать и повышать голос? Вы ведь не всегда это делаете, а в каких-то определенных ситуациях?

id166771

Анкета удалена

№4 | 31.05.2016-21:38

№1 | Ольга Амирова писал(а):
Когда, в каких ситуациях общения вы начинаете плакать и повышать голос?
когда чувствую обиду. сначала говорю спокойно, но потом даже иногда неожиданно для себя самой начинаю плакать. и громко говорить, повышаю голос. не специально, просто понимаю в какой-то момент, что я уже там, в этом всем. и сложно остановиться, хотя и это получается иногда

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№5 | 31.05.2016-21:41

А что он делает такого, что вас обижает?

id166771

Анкета удалена

№6 | 31.05.2016-21:41

№3 | Ольга Амирова писал(а):
А как давно он начал об этом говорить? На первом свидании?
ну может на пятом, точнее не скажу.
№3 | Ольга Амирова писал(а):
Что должно произойти, чтобы вы стали плакать и повышать голос?
например, чувствую обиду, говорю ему об этом. он не придает значения, обесценивает, что ли. я пытаюсь объяснить, что мне это важно, он не понимает. так несколько раз. а потом слезы(

id166771

Анкета удалена

№7 | 31.05.2016-21:42

№5 | Ольга Амирова писал(а):
А что он делает такого, что вас обижает?
забывает, например. свои обещания, наши договоренности. это, наверное, самое частое.

id166771

Анкета удалена

№8 | 31.05.2016-21:45

думаю, что легко обижаюсь вообще. но за эти годы я в этом плане сильно изменилась, есть множество вещей, на которые я бы обиделась три года назад и не обижаюсь сейчас. стала спокойнее реагировать. но этого мало, как видно

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№9 | 31.05.2016-21:46

№6 | Arisu писал(а):
например, чувствую обиду, говорю ему об этом. он не придает значения, обесценивает
То есть он не хочет иметь дело с вашей обидой и просит вас ему ее не показывать. Это его позиция, а чего хотите вы?

№7 | Arisu писал(а):
забывает, например. свои обещания, наши договоренности
А просто поговорить об этих случаях и прийти к компромиссу пробовали? Говорили ему, что вас это не устраивает?

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№10 | 31.05.2016-21:47

№8 | Arisu писал(а):
но этого мало, как видно
Вопрос только кому мало и для чего.

id166771

Анкета удалена

№11 | 31.05.2016-21:47

№7 | Arisu писал(а):
забывает, например. свои обещания, наши договоренности. это, наверное, самое частое.
когда он забывает, он не извиняется. говорит, что не виноват, что забыл. как бы и верно, но это происходит постоянно.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№12 | 31.05.2016-21:49

№11 | Arisu писал(а):
когда он забывает, он не извиняется
Так и вы не виноваты, что обижаетесь. Дальше что?

id166771

Анкета удалена

№13 | 31.05.2016-21:51

№9 | Ольга Амирова писал(а):
То есть он не хочет иметь дело с вашей обидой и просит вас ему ее не показывать.
он хочет покоя. говорит, что я могу ему сказать все, что мне не нравится, но спокойно. на деле это не совсем так.
во-первых, претензии, высказанные спокойно, он чаще не воспринимает совсем. то же самое, но с эмоциями он слышит! я этого не понимаю, если честно.
во-вторых, он называет то, что я ему спокойно даже говорю, критикой. и сам обижается. я стараюсь использовать я-выражения, но, видимо, плохо получается.

id166771

Анкета удалена

№14 | 31.05.2016-21:54

№12 | Ольга Амирова писал(а):
Так и вы не виноваты, что обижаетесь. Дальше что?
он упрекает меня в том, что я плачу и повышаю голос. говорит, что я на него кричу, но это не так. я не могу этого ему объяснить. я не повышаю голос на него. я его просто как-то повышаю..или так не бывает и все же это на него?

id166771

Анкета удалена

№15 | 31.05.2016-21:56

№9 | Ольга Амирова писал(а):
А просто поговорить об этих случаях и прийти к компромиссу пробовали? Говорили ему, что вас это не устраивает?
да, говорила и говорю. он же говорит, что он забыл, что это не специально и потому он в этом не виноват. замкнутый круг.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№16 | 31.05.2016-21:56

№13 | Arisu писал(а):
он хочет покоя
Алиса, насчет мужчины вашего я спокойна. Он умеет комфортно устроиться, что называется. "Меня принимай таким, какой я есть, со всеми недостатками, а сама переделайся так, как мне удобно" - вот, если несколько упростить, его позиция.
Но вы не ответили на очень важный вопрос: вы-то сами чего хотите?

id166771

Анкета удалена

№17 | 31.05.2016-21:57

№10 | Ольга Амирова писал(а):
Вопрос только кому мало и для чего.
ему мало.
для того, что бы было тихо и спокойно

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№18 | 31.05.2016-21:58

№17 | Arisu писал(а):
ему мало.
№16 | Ольга Амирова писал(а):
вы-то сами чего хотите?

id166771

Анкета удалена

№19 | 31.05.2016-22:02

№16 | Ольга Амирова писал(а):
Но вы не ответили на очень важный вопрос: вы-то сами чего хотите?
в идеале я хочу, чтобы он принял мою эмоциональность. я же принимаю его холодность и кучу всего другого. но для него это невозможно, похоже. Он в плане эмоций - полная моя противоположность, почти никогда не повышает голос, никогда не видела, что бы он плакал или хотя бы расчувствовался. говорит, что плакал последний раз в детском саду.

поэтому хочу научиться реагировать спокойно. понимаете, если посмотреть на конфликт как на игру в карты, то все козыри у него. и как бы я не старалась, я проиграю. потому что в конфликтах эмоции проигрывают хладнокровию

id166771

Анкета удалена

№20 | 31.05.2016-22:05

№16 | Ольга Амирова писал(а):
Алиса, насчет мужчины вашего я спокойна. Он умеет комфортно устроиться, что называется. "Меня принимай таким, какой я есть, со всеми недостатками, а сама переделайся так, как мне удобно" - вот, если несколько упростить, его позиция.
он говорит, что многое поменял в себе за время наших отношений. что спокойнее смотрит на мои эмоции. но они его раздражают, пугают и так далее.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№21 | 31.05.2016-22:10

№19 | Arisu писал(а):
если посмотреть на конфликт как на игру в карты, то все козыри у него
А если посмотреть несколько глубже, то во взаимоотношениях все козыри люди выдают друг другу сами. Например, вы разделяете его точку зрения, что проблема - в вашей эмоциональности, а вовсе не в его холодности. И тем даете ему "козырь". А себя назначаете "козлом отпущения", который является официальной причиной проблем во взаимоотношениях. Но это так, к слову.
Если вы хотите стать менее обидчивой, то достичь этого можно двумя путями:
1. снизить планку своих требований к партнеру. Например, если так настроиться, что счастье, что этот мужчина вообще есть, и не надо еще от него чего-то ждать, например, ответственности или чувственности.
2. найти другой способ разрешения конфликтов в паре, переговоры. Тогда обиды станут не нужны, если можно спокойно договориться. Однако, чтобы переговоры состоялись, обе стороны должны участвовать, а также хотеть прийти к договоренности. Если мужчина не захочет, вы вернетесь к обидам или способу номер 1.

id166771

Анкета удалена

№22 | 31.05.2016-22:11

не подумайте, что я монстр. я не бью тарелки, не лезу драться или что там еще бывает. я плачу сама себе, без драм, часто стремлюсь сделать это в одиночестве, чтобы он не видел. это моя слабость, которую я не хочу показывать, не хочу слышать упреки. я еще больше расстраиваюсь, когда он говорит, как плохо чувствует себя рядом со мной в такие моменты(
у меня часто повышается голос, когда я понимаю, что вот, я заплакала, что переступила эту черту, и у меня начинается какая-то паника и тогда я начинаю повышать голос((

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№23 | 31.05.2016-22:12

№22 | Arisu писал(а):
не подумайте, что я монстр
Алиса, я думаю, люди плачут, когда им плохо, грустно или больно, это природа и это естественно.

id166771

Анкета удалена

№24 | 31.05.2016-22:13

№21 | Ольга Амирова писал(а):
А если посмотреть несколько глубже, то во взаимоотношениях все козыри люди выдают друг другу сами. Например, вы разделяете его точку зрения, что проблема - в вашей эмоциональности, а вовсе не в его холодности. И тем даете ему "козырь". А себя назначаете "козлом отпущения", который является официальной причиной проблем во взаимоотношениях. Но это так, к слову.
а вот не смогла я его убедить в том, что эмоции в некотором смысле естественны. ему-то хорошо, он спокоен, как удав, и требует от меня того же. а я ничего не могу ему противопоставить. не могу сказать ему: я умею это, а ты нет.

id166771

Анкета удалена

№25 | 31.05.2016-22:16

№23 | Ольга Амирова писал(а):
Алиса, я думаю, люди плачут, когда им плохо, грустно или больно, это природа и это естественно.
спасибо вам за эти слова.
он считает, что я плачу и повышаю голос специально, чтобы он меня услышал. но это неправда. я стараюсь сдерживаться, и получается. но не всегда(

id166771

Анкета удалена

№26 | 31.05.2016-22:20

№21 | Ольга Амирова писал(а):
1. снизить планку своих требований к партнеру. Например, если так настроиться, что счастье, что этот мужчина вообще есть, и не надо еще от него чего-то ждать, например, ответственности или чувственности.
нет, я так не могу. я готова простить многое, если знаю, что человек старается и ему жаль. но когда он говорит, что повода обижаться нет (почти всегда) и даже не извиняется (он почти никогда не извиняется, даже за явные косяки), то я не готова закрывать глаза

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№27 | 31.05.2016-22:20

№24 | Arisu писал(а):
а вот не смогла я его убедить
Алиса, при чем здесь он, начните с себя. Вы сами-то зачем так к себе относитесь? Что у вас, якобы, какая-то "нездоровая эмоциональность" и вас надо срочно переделать?
Мужчина оказывает на вас давление, не идет вам навстречу, от этого проблемы во взаимоотношениях не решаются, диалог не получается, эмоции накапливаются и вы чувствуете себя ущемленно, потому что вас, действительно, ущемляют, и расстраиваетесь.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№28 | 31.05.2016-22:23

№26 | Arisu писал(а):
нет, я так не могу
№26 | Arisu писал(а):
я не готова закрывать глаза
Мне кажется, если вы не хотите жить так, тогда важно изменить ситуацию. Похоже, в ваших отношениях обозначился конфликт. Конфликт этот надо разрешить, если есть желание продолжить отношения. Лучше всего было бы пойти на семейную консультацию.

id166771

Анкета удалена

№29 | 31.05.2016-22:24

№21 | Ольга Амирова писал(а):
2. найти другой способ разрешения конфликтов в паре, переговоры. Тогда обиды станут не нужны, если можно спокойно договориться. Однако, чтобы переговоры состоялись, обе стороны должны участвовать, а также хотеть прийти к договоренности.
мы часто разговариваем, долго. это сильно выматывает. мы не слышим друг друга, что ли. хотя у меня лично чувство, что он не слышит меня, у него такое же.
и меня задевает, что что бы ни случилось, он считает себя правым, меня виноватой. он забыл, я обиделась - виновата я. потому что он не специально. я этого не могу понять

id166771

Анкета удалена

№30 | 31.05.2016-22:26

№27 | Ольга Амирова писал(а):
Алиса, при чем здесь он, начните с себя. Вы сами-то зачем так к себе относитесь? Что у вас, якобы, какая-то "нездоровая эмоциональность" и вас надо срочно переделать?
ну..это он мне это сказал. у меня до него таких конфликтов с мужчинами не было.
он сказал, что у него не было отношений с такими эмоциями, все были спокойными, как и он

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№31 | 31.05.2016-22:30

№30 | Arisu писал(а):
у меня до него таких конфликтов с мужчинами не было
№30 | Arisu писал(а):
он сказал, что у него не было отношений с такими эмоциями
Что ж, значит, вы друг у друга впервые, но это не значит, что с вами что-то не так!
Определенно, есть сложности в отношениях, необходимо наладить диалог, наладить общение. Но это взаимное движение и развитие. Ничего общего с назначением "виновного" и переделыванием его этот процесс не имеет.
№29 | Arisu писал(а):
мы не слышим друг друга
Вот это и есть, в действительности, ключевое звено. С ним и стоило бы поработать, мне кажется.

id166771

Анкета удалена

№32 | 31.05.2016-22:30

№27 | Ольга Амирова писал(а):
Мужчина оказывает на вас давление, не идет вам навстречу, от этого проблемы во взаимоотношениях не решаются, диалог не получается, эмоции накапливаются и вы чувствуете себя ущемленно, потому что вас, действительно, ущемляют, и расстраиваетесь.
я этого так не видела. он говорит, что от моих эмоций ему не комфортно рядом. я такого никогда раньше не слышала ни от кого. это дико расстраивает, когда кому-то, кого ты любишь, рядом с тобой не комфортно

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№33 | 31.05.2016-22:32

№32 | Arisu писал(а):
от моих эмоций ему не комфортно рядом
Само собой, ему было бы комфортно, если бы он мог игнорировать ваши потребности без протестов с вашей стороны. Это-то понятно. Но вам-то зачем делать ему комфортно такой ценой? Вам это надо?

id166771

Анкета удалена

№34 | 31.05.2016-22:33

№28 | Ольга Амирова писал(а):
Мне кажется, если вы не хотите жить так, тогда важно изменить ситуацию. Похоже, в ваших отношениях обозначился конфликт. Конфликт этот надо разрешить, если есть желание продолжить отношения. Лучше всего было бы пойти на семейную консультацию.
мы даже не живем вместе. как раз из-за этого.
и у него все в порядке, как он считает.
он говорит, что это не так страшно. что остальное все хорошо. но мне кажется, что это большая проблема

id166771

Анкета удалена

№35 | 31.05.2016-22:35

№31 | Ольга Амирова писал(а):
Что ж, значит, вы друг у друга впервые, но это не значит, что с вами что-то не так!
Определенно, есть сложности в отношениях, необходимо наладить диалог, наладить общение. Но это взаимное движение и развитие. Ничего общего с назначением "виновного" и переделыванием его этот процесс не имеет.
у нас виновный - это я. как мне снять с себя эту виновность?

id166771

Анкета удалена

№36 | 31.05.2016-22:36

№31 | Ольга Амирова писал(а):
Вот это и есть, в действительности, ключевое звено. С ним и стоило бы поработать, мне кажется.
в итоге мы с ним приходим к общему знаменателю. долго, мучительно, но приходим. но потом неплохо бы об этом помнить. а с этим проблемы. и это влечет за собой новый конфликт.

id166771

Анкета удалена

№37 | 31.05.2016-22:42

№33 | Ольга Амирова писал(а):
Само собой, ему было бы комфортно, если бы он мог игнорировать ваши потребности без протестов с вашей стороны. Это-то понятно. Но вам-то зачем делать ему комфортно такой ценой? Вам это надо?
я хочу, чтобы у нас были хорошие отношения. в данный момент получается, что их нет, потому что ему иногда плохо со мной. то есть в этом моменте я ему не подхожу.

мне же он подходит, вот что печально. такой, какой он есть. иногда и мне плохо, но это для меня просто один из моментов, не трагический далеко.я понимаю, что могу с ним жить таким, хочу. но он не хочет меня такую. вот почему я и задумываюсь о том, что я не для него.
получается, я

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№38 | 31.05.2016-22:42

№34 | Arisu писал(а):
и у него все в порядке, как он считает
Понимаете, это вопрос того, а есть ли вообще отношения, являются ли отношения ценностью. Если я хочу находиться в отношениях с человеком, если я заинтересована в отношениях, у меня не может быть все в порядке, когда моему партнеру в этих отношениях плохо. Потому что это и меня касается, задевает мои интересы. И влияет на отношения:
№34 | Arisu писал(а):
мы даже не живем вместе. как раз из-за этого
Поэтому, для начала, важно прояснить, являются ли ваши отношения ценностью для обоих. Если это так, тогда необходимо честно признать, что наличие сложностей во взаимоотношениях - общая проблема, которая требует участия обеих сторон.
№35 | Arisu писал(а):
у нас виновный - это я. как мне снять с себя эту виновность?
А как вы ее на себя берете?
№36 | Arisu писал(а):
но потом неплохо бы об этом помнить
Значит, это не был подлинный общий знаменатель. Возможно, это была просто уступка, а не осознанное решение, за которое человек берет ответственность.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№39 | 31.05.2016-22:45

№37 | Arisu писал(а):
я хочу, чтобы у нас были хорошие отношения
Это зависит не только от вас, от обоих.
№37 | Arisu писал(а):
ему иногда плохо со мной
Ну, вы тоже ведь писали, что не готовы просто смириться с тем, какой он, и не желать выполнения договоренностей и эмоциональности.
№37 | Arisu писал(а):
могу с ним жить таким, хочу. но он не хочет меня такую
Опять же, отношения - это взаимный процесс. Если он на самом деле в вас не заинтересован - ничего не выйдет, вы же понимаете. Даже если полностью под него подстроитесь.

id166771

Анкета удалена

№40 | 31.05.2016-22:46

№38 | Ольга Амирова писал(а):
Понимаете, это вопрос того, а есть ли вообще отношения, являются ли отношения ценностью. Если я хочу находиться в отношениях с человеком, если я заинтересована в отношениях, у меня не может быть все в порядке, когда моему партнеру в этих отношениях плохо. Потому что это и меня касается, задевает мои интересы. И влияет на отношения:
он считает, что все делает правильно. я так не считаю. но по его мнению, кто спокоен, тот и прав. как только я проявляю эмоции, я автоматически становлюсь виноватой. считаю это несправедливым, но его переубедить не могу.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№41 | 31.05.2016-22:47

Алиса, я прощаюсь на некоторое время. Предлагаю переписываться в свободном режиме, буду отвечать по возможности.

id166771

Анкета удалена

№42 | 31.05.2016-22:49

№41 | Ольга Амирова писал(а):
Алиса, я прощаюсь на некоторое время. Предлагаю переписываться в свободном режиме, буду отвечать по возможности.
да, конечно.
спасибо вам большое, Ольга, спокойной ночи.

id166771

Анкета удалена

№43 | 31.05.2016-23:14

№38 | Ольга Амирова писал(а):
Поэтому, для начала, важно прояснить, являются ли ваши отношения ценностью для обоих.
он говорит, что дорожит нашими отношениями. он любит меня, заботится. в последнее время я поняла, что на развитие отношений особо надеяться не стоит, жить вместе мы вряд ли будем. но тем не менее, я хочу быть с ним столько, сколько получится. это потрясающий человек, он мне очень дорог, и у меня ни к кому раньше не было такого сильного чувства. я хочу сохранить эти отношения.

№38 | Ольга Амирова писал(а):
Если это так, тогда необходимо честно признать, что наличие сложностей во взаимоотношениях - общая проблема, которая требует участия обеих сторон.
участие обеих сторон. мое - стараться спокойнее, я правильно понимаю?
его участие - даже не знаю. принять мою эмоциональность, наверное. но вот как объяснить человеку, что это такое? что это не каприз, не манипуляция. ведь он никогда этого не чувствовал. он не знает, как это, когда в горле ком, голос предательски дрожит, а на глазах выступают слезы и никак не получается их удержать. наверное, это как объяснить человеку вкус малинового варенья человеку, для которого вся еда на вкус одинаковая. или все же есть возможность?

id166771

Анкета удалена

№44 | 31.05.2016-23:30

№38 | Ольга Амирова писал(а):
А как вы ее на себя берете?
как я беру на себя виновность: когда он говорит, что он может спокойно, значит и я могу, я не знаю, что ответить. ведь правильно, часто и я могу спокойно, но не всегда. но он этого не понимает. он считает, что если я могу один раз, значит могу всегда, просто не хочу. я не могу доказать, что это не так. и, соответственно, остаюсь виноватой.

и да, мои эмоции копятся. я сдерживаю, где могу. а потом может случиться, что они выплеснутся по мелкому поводу. он не понимает этого, ведь пустячный повод, а моя реакция ого-го какая, несоразмерная.

id166771

Анкета удалена

№45 | 31.05.2016-23:34

№38 | Ольга Амирова писал(а):
Значит, это не был подлинный общий знаменатель. Возможно, это была просто уступка, а не осознанное решение, за которое человек берет ответственность.
это вы верно заметили. недавно выяснилось, что это тоже происходит, он рассказал. говорит что-то, чтобы меня успокоить, погасить конфликт, но не имеет этого ввиду. я же в свою очередь ожидаю, что мы будем придерживаться договоренности. когда этого не происходит, возникает новый конфликт(

id166771

Анкета удалена

№46 | 1.06.2016-00:06

№27 | Ольга Амирова писал(а):
Алиса, при чем здесь он, начните с себя. Вы сами-то зачем так к себе относитесь? Что у вас, якобы, какая-то "нездоровая эмоциональность" и вас надо срочно переделать?
я лично не считаю, что это что-то нездоровое. конечно, хорошо уметь делать poker face при любом раскладе, но это не каждому дано. кроме этого, моя эмоциональность чаще бывает со знаком плюс, и вот тогда он на нее не только жалуется, но и сам получает от нее кучу положительных эмоций. то есть он не против моей эмоциональности как таковой, но он хочет только положительную часть.

почему я так к себе отношусь...думаю, у меня комплекс появился, не иначе. сидит передо мной человек, такой весь спокойный, а я плачу! плохо выгляжу на его фоне, и потому не нравлюсь себе в этот момент. и хочу по-другому. хочу сидеть с каменным лицом напротив, но не умею. не уметь- плохо, надо учиться. а не получается. человек не приемлет мои слезы, а я плачу перед ним. стыдно(

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№47 | 1.06.2016-12:19

№46 | Arisu писал(а):
стыдно(
Тут нечего стыдиться! Все люди плачут. А кто не плачет, тот потом заболевает всякими нехорошими заболеваниями.
Алиса, как будто, есть противоречие в ваших желаниях. С одной стороны, вы хотите наладить диалог с мужчиной, хотите, чтобы он начал уважать ваши потребности и договорённости. С другой стороны, как будто вы не верите, что по-настоящему нужны ему. Как будто только вы заинтересованы в отношениях, а он нет, и потому у него "все козыри".
Очевидно, вы очень цените этого мужчину, но цените ли вы себя? Как будто подразумевается, что вы должны что-то делать для отношений, идти на уступки, а другие не должны. Чем вы хуже вашего мужчины?

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№48 | 1.06.2016-12:23

№44 | Arisu писал(а):
он может спокойно
Есть различия между полами в том, что касается психологических защит. Мужчины статистически чаще используют защиту "отрицание". Отрицают проблему, отрицают сложность, отрицают чувства. А потом просто умирают от инфаркта или инсульта, например. Доотрицались. Такой "типично мужской" вариант проживания жизни. Он не единственный и, по-моему, не лучший, тут нечему завидовать.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№49 | 1.06.2016-12:27

№40 | Arisu писал(а):
по его мнению, кто спокоен
А кто спокоен-то? Был бы ваш мужчина спокоен, ваши чувства ему бы никак не помешали. Очевидно, что он внушает вам мысль о недопустимости вашего поведения, потому что оно его злит. Или обижает, например. Просто вы свою злость и обиду выражаете, а он скрывает.
Поэтому и важно наладить диалог: важно поговорить о чувствах, которые на самом деле есть.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 796ba Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз