Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22355 специалистов из 830 городов

Спасать семью или себя?

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Ткачук Оксана
АвторСообщение

Милита

№0 | 1.06.2016-19:05

Здравствуйте, Оксана!
Обращаюсь к вам с просьбой помочь мне разобраться со своей ситуацией. Почему к вам? Честно признаюсь, была впечатлена тем, как вы разбирали ситуацию Ольги в 2014 -м году))). Очень надеюсь, что вы поможете мне взглянуть на свою жизнь с другого ракурса.
Мы с супругом женаты 12 лет, имеем троих сыновей. В нашей жизни как-то с самого начала очень много ярких моментов - мы бурно ссоримся, потом миримся, балуемся как дети, любим внезапно собраться и поехать на природу, в другой город или к кому-нибудь в гости. С нами бок о бок все эти годы живут эмоции и ревность, обида и любовь.... Хотя, любовь ли это?...
Мой муж - очень талантливый, умный, весёлый человек с золотыми руками, душа компании. Вокруг него всегда люди, разные, с разными интересами. Он легко может приготовить ужин, убрать, проконотролировать выполнение уроков у детей. Умеет зарабатывать деньги (правда, они у нас утекают как сквозь пальцы вода). Да, он ревнивый. Но я была готова на этот его изъян закрывать глаза, так как сама ревнивая и капризная. Но есть ещё одно НО - он выпивает... Точнее страшно не то, что он выпивает, а то, что периодически он уходит в недельные запои, во время которых совсем выпадает из жизни семьи, не звонит, не появляется дома, не интересуется, есть ли у нас деньги на хлеб... И запои эти за годы совместной жизни участились так, что чаще некуда: 1-2 раза в месяц стабильно...
В это "чёрное" время дети становятся беспокойными, упрямыми, а со старшим вообще беда - он во всём винит меня, что я спровоцировала, что с папой поругалась... Когда муж отходит от пьянки, просит прощения, становится просто идеальным, заботливым мужем, строгим отцом, и всё становится на свои места, дети успокаиваются, я "в шоколаде".
Но всё-таки во время его запоев моя душа до такой степени страдает, что я решилась подать на развод. Узнав об этом, в мой адрес со стороны мужа последовало стооолько претензий, что я лишь утвердилась в своём решении развестись (сижу днями в интернете, мне нужны от него только деньги, я его не ценю, не уделяю внимания, не одеваю эротическое бельё....).
После 3-хмесяного примирительного срока нам дали ещё месяц... Муж считает, что мы обязаны сохранить семью, потому что у нас дети, потому что мы нужны другим только для секса, потому что нам все завидуют, а значит - на зло всем... Но решать свою проблему с алкоголизмом он не спешит, так как считает, что у меня тоже зависимость - от интернета. Да и категорически отрицает медицинскую кодировку, но может согласиться на "бабку" или хотя бы психотерапевта, если это будет единственная разовая консультация... Я не могу ему объяснить, что такого чуда не бывает. Тем более, что совсем не пить он тоже не согласен, а то "как же он будет выглядеть в компаниях по праздникам перед людьми?"
В общем-то, и у меня к нему тоже накопилось огромное количество претензий, которые всплывают по мере выплёскивания обид - меня раздражает его необоснованная ревность, чувство собственничества, то, что он мне не даёт свободно общаться с людьми, которые мне интересны, заниматься хобби, да вообще абсолютно во всём мне приходится добиваться его одобрения, иначе между нами возникает скандал, а в итоге - его уход в запой...
Я уже не понимаю, а есть ли что сохранять? Даже ради детей? Да, мне с ним легче и в материальном плане, и с сыновьями, нам нескучно вместе... Но сыновья вырастут, а он с годами пьёт всё чаще... Я не хочу в старости возиться с алкоголиком и жалеть себя.
Как же решиться на развод?
Кстати, три года назад я уже подавала на развод... Во время примирительного срока муж загулял с молодой девушкой... Это было так больно и... неожиданно, что когда он вернулся в семью, я забрала заявление, так как мне показалось, что его пьянки - ничто по сравнению со страхом потерять его. С трудом, но всё-таки я его простила... А когда он в запое, я каждый раз сожалею о том, что не довела дело до конца прошлый раз...

Милита

№1 | 1.06.2016-19:40

Хотела ещё вот что добавить: 4 года назад мы с мужем повенчались. Инициатива исходила от мужа, таким образом он хотел загладить свою вину после очередного своего запоя, ну и , наверное, "привязать" меня к себе прочной нитью, так как знал, что венчание для меня - очень важно. Однако, после его измены трёхлетней давности я считаю возможным с ним развестись, даже не смотря на то, что набожные люди меня осуждают, мол," раз ТОГДА простила, то и живи дальше со своим законным супругом, а изъян его прими за болезнь, и моли Господа об его исцелении, авось и услышит..."
А ещё, одна из бывших особенностей моих чувств к мужу на протяжении всех лет: когда он пьёт, я его ненавижу всем сердцем, а когда он возвращается - я вновь хочу от него ребёнка... Вот такая слепая любовь была. Сейчас нет такого, я постоянно задумываюсь о смысле нашего совместного существования и всё больше чувствую нарастающее раздражение. Правда, не всегда. Порой мне с ним очень хорошо и надёжно - во время дальних поездок на авто или пеших прогулок. Но в большей степени я живу в постоянном напряжении и ожидании очередного запоя, приводящем в ужас и отчаяние...

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№2 | 1.06.2016-22:08

Добрый вечер, Милита (мне вас так называть?). Сформулируйте запрос, пожалуйста - что хотите получить в результате работы?

Милита

№3 | 2.06.2016-07:30

Здравствуйте, Оксана! Милитой можете называть)
Вы можете мне помочь определиться с вектором действий: то ли сохранять семью и меняться самой, то ли разводиться и начинать жить заново? А то я мечусь туда-сюда, а в итоге результата нет. Мне нужно понять, чего же я на самом деле хочу добиться, и идти к своей цели не сворачивая. Но я этого не умею...
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: некорректный шрифт

Милита

№4 | 2.06.2016-08:12

С мобильного не пишет...)
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Сообщение не относится к теме

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

№5 | 2.06.2016-11:51

Милита, вижу только абракадабру. Смените шрифт :-)
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Сообщение не относится к теме

Милита

№6 | 2.06.2016-12:44

Здравствуйте, Оксана! Прошу прощения, с мобильного не получается ничего...
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Сообщение не относится к теме

Милита

№7 | 2.06.2016-12:48

Очень трудно оказалось сформулировать запрос правильно)
Можете ли вы мне помочь определиться с вектором действий? Я мечусь от решения сохранить семью и меняться самой к решению развестись с мужем и начать жить заново. И в итоге не получаю никакого результата. Как понять, какое из решений будет верным?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№8 | 3.06.2016-22:33

Добрый вечер, Милита. Нет верных или не верных решений. Есть выбор, ответственность за выбор и его последствия.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№9 | 3.06.2016-22:35

Возьмите два листа бумаги, Подержите их в руках и присвойте каждому листу смысл: один будет означать решение сохранить семью, второй - развестись. Положите их на пол. Когда сделаете - отпишитесь.

Милита

№10 | 4.06.2016-12:45

Здравствуйте, Оксана!
Выполнила. В правой руке я держала лист со смыслом сохранить семью, в левой - развестись. правая сторона как-будто означала "правильно"... Мне, почему-то стало тяжело выбрать, какой лист положить первым на пол. Захотелось одновременно. Но потом я, полагаясь на волю случая, их просто отпустила, чтобы они упали сами. А листочки в полёте спланировали крест на крест и одновременно легли на пол каждый в противоположной стороне...

Милита

№11 | 4.06.2016-12:58

Да, я знаю, боязнь принимать решения - это моя проблема... Несколько дней рассуждаю, понимаю, что сохранить семью - было бы лучше для детей, возможно и для меня самой (чтобы не покидать ту привычную зону комфорта с мужем). Но тогда мне придётся решать миллион других проблем, начиная с его запоев, обоюдной ревности и т.д. Да я и не против, если честно, по крупиночке, по ниточке дойти до того состояния, когда я сумею научиться жить со своими же родными и близкими, но иначе. Но боюсь, что одного моего желания справиться с пьянками мужа не достаточно, а у него это желание такое шаткое и неустойчивое... Ох...
Вот вчера, например, мне муж, будучи пьяным, сказал:
- Я готов пройти курс психотерапии и избавиться от алкоголизма, но при условии, что мы потом обратимся в центр планирования семьи, и ты родишь мне доченьку... Я хочу заплетать ей хвостики и покупать платьица...
У нас трое пацанов, он хочет дочку уже давно.
Но через час он уже заявил о том, что совсем не пить он не хочет, потому что он компанейский, но ему в компаниях будет скучно сидеть, а в итоге - скучно жить. Мол "я так жить не смогу"...
А ещё меня часто посещает мысль о том, что в запои он уходит из-за моих каких-то неправильных действий или слов... Ну, по крайней мере, меня в этом обвиняет свекровь, мои дети и сам муж...

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№12 | 6.06.2016-08:03

Доброе утро, Милита! Какая классная у вас аватарка - залюбуешься :-). Но давайте продолжим.
№10 | Милита писал(а):
Но потом я, полагаясь на волю случая, их просто отпустила
- хитро ). Но в жизни так не получится. Поэтому переделайте ещё раз. После чего станьте прямо ногами на каждый лист и отключите все мысли. Постарайтесь почувствовать - какие чувства и ощущения в теле приходят к вам на каждом листе. Не торопитесь, дайте этому время. Потом опишите всё, что почувствовали - здесь.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№13 | 6.06.2016-08:16

Теперь по вашему тексту:
№11 | Милита писал(а):
Но тогда мне придётся решать миллион других проблем, начиная с его запоев
№11 | Милита писал(а):
Но боюсь, что одного моего желания справиться с пьянками мужа не достаточно
Запои вашего мужа - это его проблема (а может, для него это и не проблема вовсе), а не ваша. Это во-первых и в-главных. И это именно то, что вы описываете как
№11 | Милита писал(а):
моих каких-то неправильных действий или слов...
Обратите внимание - за свою жизнь вам принимать ответственность тяжело:
№11 | Милита писал(а):
а, я знаю, боязнь принимать решения - это моя проблема...
№10 | Милита писал(а):
Мне, почему-то стало тяжело выбрать
№10 | Милита писал(а):
полагаясь на волю случая
,
но за жизнь мужа и за его проблемы вы берёте на себя ответственность почти целиком. С ног на голову - чувствуете?
Это первое, что придётся отслеживать в повседневной жизни, и "по крупиночке" менять. Если партнёр зависимого начинает спасать того от предмета зависимости (в вашем случае - алкоголя), то он отнимает у него ответственность за собственную жизнь, тем самым подталкивая его к краю и ускоряя процесс. Поэтому - перенаправить фокус внимания с него на себя. Каждый раз, когда вам захочется, заняться его проблемой (либо давать ему советы, либо сделать за него что-то) - спрашивайте себя: А что Я хочу? А что МНЕ сейчас нужно сделать? А в чём МОЯ цель?




Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№14 | 6.06.2016-08:22

Во вторых, я бы рекомендовала вам после демо-консультации поработать с психологом в формате реальных, живых консультаций. Созависимость (ваша) - такая же проблема, как и зависимость вашего мужа. Вот с ней и работайте. Возможно, что ваш муж, станет меняться в ответ на ваши личные изменения. Но под прессом вашего или чьего бы то ни было давления извне - вряд ли.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№15 | 6.06.2016-08:29

Одна из проблем созависимых - их границы, которые они не чувствуют, либо чувствуют плохо. К примеру:
№11 | Милита писал(а):
при условии, что ты родишь мне доченьку...
№11 | Милита писал(а):
меня в этом обвиняет свекровь, мои дети и сам муж...
А где здесь ВАШЕ желание? Сами вы хотите ещё ребёнка? Почему рождение ребёнка должно быть причиной и условием того, что ваш муж бросит пить?

Почему и на каком основании свекровь и тем более дети (!) обсуждают ваши отношения с мужем? Это дело только вашей пары и их это не касается. Попытки нарушить границы вашей пары должны пресекаться вами.

Милита, а как вы отстаиваете собственные границы? Как окружающие вас люди понимают, что они их нарушили? Что вы говорите или делаете, чтобы дать им об этом знать?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№16 | 6.06.2016-08:34

И опять вас спрошу: в чём ваш запрос? Что вы хотите получить от этой работы для СЕБЯ? Не для мужа, ни для детей и свекрови, а для себя?

Милита

№17 | 6.06.2016-20:36

Здравствуйте, Оксана! Моя аватарка - отражение моих желаний, наверное)
№12 | Ткачук Оксана писал(а):
- хитро ). Но в жизни так не получится. Поэтому переделайте ещё раз. После чего станьте прямо ногами на каждый лист и отключите все мысли. Постарайтесь почувствовать - какие чувства и ощущения в теле приходят к вам на каждом листе. Не торопитесь, дайте этому время. Потом опишите всё, что почувствовали - здесь.
Всё сделала. Первым на пол положила листочек "Сохранить семью", не задумываясь. Когда стала на него обеими ногами и закрыла глаза, меня стало раскачивать по сторонам, появилось такое ощущение, что я стою на каком-то бревне, а под низом - пропасть, моё тело шатает, но ноги намертво прилипли к листочку... Даже когда сходила с него, листочек прилип к пятке...
А в это время кошка уселась на второй листок, обозначающий "развод". Согнала кошку, стала на листочек и почувствовала твёрдость в ногах, как-будто стою на широком плоту. В какой-то момент мне представилось, что плот подо мной плывёт по воде, но мне захотелось самой, чтобы он просто стоял на земле, что я сама себе в голове и нарисовала. И вот, как бы ни было смешно, когда я сходила с листочка, он к ногам даже не прилип.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№18 | 6.06.2016-20:47

Добрый вечер. Упражнение говорит о том, что ваше положение в браке неустойчивое, но вы к нему крепко привязаны. Не в браке вы чувствуете себя более твёрдо стоящей на ногах. Выглядит так, что не в браке вам как будто бы лучше. Но. Надо понимать, что это упражнение не является указанием - разводиться вам или нет. Оно просто проявляет ваши актуальные чувства.

И в браке, и без него вы - один и тот же человек. Просто когда мы в паре, наши проблемы становятся более очевидными - вот и всё. Когда рядом с нами нет зеркала, то и проблем вроде бы как меньше. На самом деле все наши качества, которые привели нас к существующей ситуации, остаются с нами. Но нет человека, который бы ярко проявил вектор развития, в котором мы нуждаемся. Понимаете меня?

В связи с чем повторяю (в 3-ий раз :-) ) свой вопрос: В чём ваш запрос?
[ Сообщение изменено: 6.06.2016 - 20:51 ]

Милита

№19 | 6.06.2016-20:49

№13 | Ткачук Оксана писал(а):
Каждый раз, когда вам захочется, заняться его проблемой (либо давать ему советы, либо сделать за него что-то) - спрашивайте себя: А что Я хочу? А что МНЕ сейчас нужно сделать? А в чём МОЯ цель?
Благодарю за совет! Я буду учиться интересоваться собой, а то...
Я читала про созависимость. Хорошо, что я хотя бы перестала оплачивать его кредиты и прикрывать его запои перед знакомыми - уже несколько месяцев как. Для меня это тоже достижение. Но мне ещё столько работать над собой! И я не просто созависимая, я зависима от самого мужа. Когда он рядом, мне тяжело, так как он
(будучи трезвым) определяет, что мы будем есть, что смотреть по телевизору, чем заниматься вечером, что покупать в магазине... Мои интересы - на втором плане, а то и дальше. Меня это сильно задевает. Но когда его рядом со мной нет долго, мне тоже плохо.
№14 | Ткачук Оксана писал(а):
я бы рекомендовала вам после демо-консультации поработать с психологом в формате реальных, живых консультаций.
Я с вами согласна, мне это просто необходимо. Но я живу в провинциальном городке, к толковому психологу нужно ездить либо в областной город, либо в столицу. Пока что вопрос упирается в финансы. Я подумаю, как мне быть.


Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№20 | 6.06.2016-20:54

№19 | Милита писал(а):
я не просто созависимая, я зависима от самого мужа
Созависимость - это и есть зависимость от другого человека. Вы оба с ним зависимы, он - от алкоголя, вы - от него. С кем будем работать? )

Милита

№21 | 6.06.2016-20:54

№18 | Ткачук Оксана писал(а):
В связи с чем повторяю (в 3-ий раз :-) ) свой вопрос: В чём ваш запрос?
Я вам очень благодарна, что вы ещё раз задаёте мне этот вопрос.Значит, я могу поменять запрос?)
Я прошу вас помочь мне увидеть себя автономной личностью, а не приложением к мужу, детям.

Милита

№22 | 6.06.2016-20:55

№20 | Ткачук Оксана писал(а):
С кем будем работать? )
Со мной! Я не хочу сейчас думать о муже.)

Милита

№23 | 6.06.2016-20:57

№15 | Ткачук Оксана писал(а):
А где здесь ВАШЕ желание? Сами вы хотите ещё ребёнка? Почему рождение ребёнка должно быть причиной и условием того, что ваш муж бросит пить?
Да, я тоже мечтаю о дочери. Но не от мужа - алкоголика. И когда он заговаривает про то, что хочет дочку, я так и говорю ему.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№24 | 6.06.2016-20:57

Ок! Тогда уточним запрос, в этом я весьма занудлива )).
№21 | Милита писал(а):
Я прошу вас помочь мне увидеть себя автономной личностью, а не приложением к мужу, детям.
Вы хотите увидеть себя автономной личностью или стать ей?

Милита

№25 | 6.06.2016-20:59

№18 | Ткачук Оксана писал(а):
Когда рядом с нами нет зеркала, то и проблем вроде бы как меньше. На самом деле все наши качества, которые привели нас к существующей ситуации, остаются с нами. Но нет человека, который бы ярко проявил вектор развития, в котором мы нуждаемся. Понимаете меня?
Да, конечно понимаю. Я должна измениться сама, чтобы не привлекать в свою жизнь подобные ситуации, как с мужем.

Милита

№26 | 6.06.2016-21:00

№24 | Ткачук Оксана писал(а):
Вы хотите увидеть себя автономной личностью или стать ей?
Благодарю, что поправили). Стать автономной личностью

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№27 | 6.06.2016-21:04

Ок. Предлагаю работу сразу в трёх направлениях:
1. Работа с детством.
2. Изменение поведенческих паттернов - ежедневное и скурпулёзное. До тех пор, пока новое поведение не войдёт в привычку.
3. Изучение вами литературы на заданную тему.

По п.1 - расскажите о вашем детстве.

По п.2 - сразу вопрос: что из вышенаписанного мной вы УЖЕ СЕЙЧАС могли бы начать воплощать в жизнь? Реальные действия назовите, пожалуйста.

Милита

№28 | 6.06.2016-21:09

№15 | Ткачук Оксана писал(а):
а как вы отстаиваете собственные границы? Как окружающие вас люди понимают, что они их нарушили? Что вы говорите или делаете, чтобы дать им об этом знать?
Свекровь меня недолюбливает, мягко говоря, и поэтому всё старается сделать так, что показать, что она главнее. Даже сыну своему выпивку покупала, приносила к нам домой, приглашала его к себе на застолья по поводу "хорошей погоды", "трудного дня" и т.д., зная, что потом у нас будут в семье проблемы. И когда она спрашивает, как у нас дела, а я отвечаю, что мой муж в запое, она психует из-за самого слова "запой". Говорит:
-Почему ты говоришь это ужасное слово "запой? Полчему не употребляешь слово "выпивает"?
Отвечаю:
-Да потому что он выпивает между запоями. Давайте называть вещи своими именами.
И тут понеслось: "Он же всю жизнь пьёт из-за тебя!"...
Я ругаюсь с ней тогда, и вот, пишу это сообщение и понимаю, что поступала не правильно, обвиняя её во ответ, говоря, что она никогда не оценит того, что я делала для её сына, что я всегда буду плохой для неё, и что она сама виновата в его пьянстве, тем, что поощряла его в этом и сама способствовала его пьянству...

Милита

№29 | 6.06.2016-22:50

№27 | Ткачук Оксана писал(а):
расскажите о вашем детстве.
Я была средним ребёнком и как мне всегда казалось - недолюбленным. Мамы любят старших, папы - младших, а средние только мешают. Мне вся родня твердила, что я вредная, что я эгоистка, лентяйка. Я всегда пререкалась со взрослыми и за это получала больше всех.Но мне честно хотелось идти наперекор, почему-то, и я искренне считала своё поведение справедливым. Кстати, моя искренность, откровенность и болтливость раздражали моих родителей.
Помню один эпизод: когда мне было три года, мы с папой ехали в далёкую деревню к нелюбимой бабушке. На ж/д вокзале я специально отставала от сестёр и папы, скрещивала руки на груди и смотрела на реакцию пассажиров из поезда, мне хотелось, чтобы они подумали: "Ух ты, какая маленькая, а уже такая самостоятельная - сама куда-то едет". А папа ругал меня и пугал, что меня может украсть какой-нибудь пьяный дядька...
Моя мама всегда была для меня - каменной стеной. Она никогда не позволяла поднимать на нас руку (ремень, розгу) папе. Но сама лупила... чем попало). Она считала, что она имеет право нас бить, потому что нас вынашивала и в муках родила. А папа не имеет право, потому что он нас "только делал и удовольствие получал"), а ещё он мужик, и у него не ладонь, а ручище, может одним шлепком убить.
Мама за нас могла "порвать" любого, даже папу.
Отец - трудоголиком был, не умел отдыхать сам и не давал отдыхать никому в семье. Мама по этому поводу злилась, так как очень уставала. Она полежать, почитать любила, а папа какую-нибудь работу находил.
Папа выпивал. Бывало, напьётся "как зюзя", домой заваливается, и мама его била. Частенько он портил ей праздники своим пьянством, она злилась, атмосфера была накалённая до предела. Мы даже отцу ультиматумы ставили: "Или ты бросаешь пить, или ты нам - не отец!" Но сказать такое мы могли только пока он был пьяным (в эти моменты мы его не уважали даже). А когда папа трезвый был - он был для нас авторитетом! Мы боялись даже баловаться в своей комнате, потому что он нас за это не то чтобы ругал, а смотрел таким жёстким взглядом, что становилось страшно.
В моём детстве мы всегда всем делились поровну - конфетами, шоколадками, семечками... Всем! Всё делили на 5 одинаковых частей и нам - детям, и родителям. Вот этим я, кстати, горжусь! ...Жили небогато, а если сравнить с тем, что видят сейчас мои дети, то мы просто нищенствовали, а мои дети избалованы. В школе, с тех пор, как отменили школьную форму, мне было не комфортно, потому что дети уважали только тех, у кого шмотки моднее и круче были. Я к таким не относилась... У нас была одна комната на троих, так как всю жизнь ютились в "двушке", я мечтала о своём собственном уголке (вот поэтому сейчас у нас с мужем есть своя спальня,я не хочу жить в зале на раскладном диване, считаю, что имею на это право, а мои сыновья также живут в одной комнате втроём. Вырастут - будут жить как они захотят).
Моя мама - достаточно властный человек. В 13 лет она меня разочаровала, из-за чего у нас начались проблемы в отношениях. Меня предала моя лучшая подружка, начав больше дружить со мной. Я страдала. И маме в течение недели ныла, что, мол, вот, они вдвоём, а я одна... Мама сначала пыталась меня убедить, что лучшую подругу не обязательно иметь, что можно дружить со всеми, но не откровенничать ни с кем, а потом у неё не хватило терпения и она сказала, что я зануда.И что нельзя рассказывать о своём сокровенном не только подружкам, а даже ей... Всё. Для меня это было предательством с её стороны, она от меня просто отмахнулась...
Мама не разрешала мне даже иногда пропустить школу, в связи с этим мне пришлось бросать кружки по вокалу, танцам, отменять участие в театральных постановках. Она считала, что школа - это святое. Внушала, что мы обязаны получить любое высшее образование, хоть какое, лишь бы высшее. Она - очень эмоциональный человек, в гневе даже выгоняла меня из дома. И я уходила! Ехала к бабушке, там успокаивалась, звонила маме, а она вся в слезах говорила, что я её не так поняла, что, мол, как я могла уйти, не жалею её сердца...
Я слушала ту музыку, которая нравилась маме, иначе она критиковала, ругалась. Даже выйдя замуж, несколько лет я записывала те песни себе на компакт-диск, которые понравились бы маме, хотя меня это раздражало...
Когда мы с мамой ругались, я даже не смела отказаться от еды из принципа, мама позвала, значит я обязана сесть за стол!Но у нас в семье было так - поругались сильно-сильно, а через полчаса общаемся как-будто ничего и не было (сейчас мне так не хватает этого в своей семейной жизни!).
В принципе, маме в своём детстве тоже досталось - отец алкоголик и безропотная мать, прятались с сёстрами от отца в картофельной ботве, когда он в пьяном угаре гонялся на ними с топором... И мама всегда думала о том, что не позволит никому так гонять её...
Мой папа маму любил, а она его нет, по крайней мере, мама так говорила, что вышла замуж кому-то на зло. Хотя она ухаживала за ним и поддерживала папин авторитет перед нами. Наверное, всё-таки любила.
В старших классах я мечтала стать журналисткой. Но мама не пустила меня в Минск, объяснив это тем, что у них нет средств меня содержать в другом городе. Мне во что бы то ни стало нужно было поступить в ВУЗ в своём городе, что я и сделала - на тот факультет, куда был наименьший конкурс. В итоге я получила нелюбимую профессию.
Когда мне было 20 (уже не детство, но...), меня предал парень. Я тогда три дня просто провалялась в рыданиях, а родители... меня не трогали! Меня никто силком не гнал есть, не критиковали и не пытались успокоить, а вечером мама плакала вместе со мной в обнимку... Я тогда впервые за 7 лет почувствовала, что она меня действительно любит и понимает. Именно тогда она мне открыла свою страшную тайну: у меня другой отец... Старшая сестра и младшая - от папы, а я от другого... Сложная ситуация, не мне судить... Говорит, что мой биологический отец наблюдал за мной всю жизнь на расстоянии, как я расту, даже деньгами иногда помогал. У него тоже есть старший сын , потом родилась я - внебрачная, а потом его супруга родила ему младшую дочку. Ни она, ни мой папа, не знали правды, хотя папа частенько заявлял, что я не его дочка, а я обижалась. Он догадывался, но правды так и не узнал... С биологическим отцом я даже виделась однажды, по моей инициативе). Раз в несколько лет я могу ему позвонить, поболтать, с его младшей дочерью мы подружились и изредка общаемся. Он мне сейчас не помогает ни чем, но мне и не нужно от него ничего. Я только службы заупокойные заказываю за умерших с его стороны и стороны мамы, как за представителей своего РОДа, специально выведала у него имена бабушек - прабабушек, да прадедушек...
...Как-то сумбурно описала я своё детство, но уж как мне шло...)

Милита

№30 | 6.06.2016-23:11

№27 | Ткачук Оксана писал(а):
что из вышенаписанного мной вы УЖЕ СЕЙЧАС могли бы начать воплощать в жизнь? Реальные действия назовите, пожалуйста.
На данный момент мой муж опять в запое. Мне нужны были деньги и я просто пришла к нему и попросила. Я не взывала к совести и не пыталась стыдить его, как обычно, не предлагала помощи, поесть. Он плакал, говорил, что не может до меня достучаться, доказывая мне, "что мы живём шикарно", а я его не ценю, что мне нужны от него лишь деньги, просил его обнять, пожалеть...
А я молча сидела с равнодушным лицом и ни разу не поспорила, не сказала ни слова в упрёк. Просто дождалась, пока он не дал мне денег, и, поблагодарив, ушла.
Я не буду, по крайней мере очень постараюсь, после запоя его стыдить, и читать нотации, сейчас - выяснять где и с кем он, не буду звать его домой. Пусть пьёт, сколько хочет, это его право. Я не побегу больше в магазин ему за минералкой или таблетками от головной боли.
И буду почаще задавать себе вопрос: "Чего Я хочу?")
А ещё я вот что усвоила: пресекать любые попытки окружающих (детей, свекрови, соседей, знакомых) охарактеризовать и даже обсуждать наши отношения с мужем. Разберёмся сами! Так и отвечу)

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№31 | 7.06.2016-09:27

Доброе утро, Милита! Отвечу вам в течение дня.

Милита

№32 | 7.06.2016-17:55

Добрый вечер, Оксана!
У меня сегодня было одно маленькое, но важное достижение - я не пошла мужу за пивом)... Он по телефону очень просил, жалуясь, что ему плохо, что сам не может идти в магазин... А я отказалась и всё).

Милита

№33 | 7.06.2016-18:04

Вчера вечером сын спросил у меня:
-Так ты будешь с папой разводиться или нет?
Я по своей привычке отчитываться... ответила, что не знаю, думаю ещё. А должна была ответить: "Это не важно. Вас этот вопрос никак не касается. Папа навсегда останется вашим папой, а мама - мамой, даже если мы с ним разведёмся".

Милита

№34 | 7.06.2016-20:36

Оксана, у меня возник вопрос, связанный с созависимостью...
Вот звонит мне пьяный муж и спрашивает:
- Ты меня заберёшь?
Машина сейчас у меня. Это редко бывает. Обычно на нашей машине какой-нибудь "трезвый водитель" катает мужа и его собутыльников, а я хожу пешком.
Я отвечаю:
- Нет, не заберу.
- А за 50 баксов?...
...))) Я знаю, что он перед началом запоя заработал приличную сумму, которую сейчас успешно пропивает с кем-то. Проблемы семьи, наши нужды его на данный момент не волнуют и абсолютно не трогает тот факт, что у меня может вообще не быть денег. Вот как мне быть в этой ситуации? Если я его заберу, он действительно даст мне деньги (мы такое уже проходили не раз), а если откажусь, то останусь ни с чем, а все деньги он прогуляет...
Сегодня я отказалась его забирать даже за деньги, себе в убыток...))) Правильно ли я поступила, или глупо?)

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№35 | 7.06.2016-23:30

Милита, читаю ваши сообщения и радуюсь за вас ). И за ваши маленькие шаги.
Я не смогу сказать вам - правильно вы поступили или нет, потому что я не судья вам ). Я всего лишь сопровождающий на каком-то ВАШЕМ отрезке пути. Скажу лишь, что зависимость от другого человека распространяется на многие сферы жизни, и на финансовую в том числе. Что вы будете с этим делать? Ведь финансы - тот рычаг, который ваш муж будет использовать в попытке вернуть всё как было.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№36 | 7.06.2016-23:31

Завтра отпишусь вам по остальным вашим сообщениям. Доброй ночи.

Милита

№37 | 8.06.2016-01:35

№35 | Ткачук Оксана писал(а):
Я всего лишь сопровождающий на каком-то ВАШЕМ отрезке пути.
Это очень весомая и важная поддержка для меня! Огромное вам спасибо!

Милита

№38 | 8.06.2016-01:44

№35 | Ткачук Оксана писал(а):
зависимость от другого человека распространяется на многие сферы жизни, и на финансовую в том числе. Что вы будете с этим делать? Ведь финансы - тот рычаг, который ваш муж будет использовать в попытке вернуть всё как было.
Я буду решать финансовые вопросы с мужем, когда он будет трезв. И потихонечку откладывать денежку на такие вот случаи, чтобы его запои не заставали меня врасплох. А те деньги, что он пропьёт... Ну что их теперь жалеть? Я всё-равно не в силах это предотвратить. Бог с ними, выкручусь!)))

Милита

№39 | 8.06.2016-01:45

И вам доброй ночи!

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№40 | 8.06.2016-14:14

Добрый день, Милита.
№38 | Милита писал(а):
Я буду решать финансовые вопросы с мужем, когда он будет трезв. И потихонечку откладывать денежку на такие вот случаи, чтобы его запои не заставали меня врасплох.
В описанном вами варианте вы всё равно остаётесь в финансовой зависимости от мужа. И он этим активно пользуется:
№34 | Милита писал(а):
Я отвечаю:
- Нет, не заберу.
- А за 50 баксов?...

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№41 | 8.06.2016-14:19

№30 | Милита писал(а):
И буду почаще задавать себе вопрос: "Чего Я хочу?")
У меня к вам вопрос: И чего же? Имеете ли вы план жизни на ближайший год? Какие там цели сейчас? Какие ещё можете туда вписать, чтобы приблизиться к результату
№26 | Милита писал(а):
Стать автономной личностью

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№42 | 8.06.2016-14:35

Милита, представьте в пространстве собственного восприятия три фигуры - маму, родного отца, и мужчину, который вас вырастил. Посмотрите внимательно на каждого. Опишите - какие у вас к ним чувства. Что вам хотелось бы сделать или сказать им? Как они на это реагируют в вашем воображении? Чего бы вы хотели от них? Есть ли к ним претензии? Подробно опишите это здесь.

Милита

№43 | 8.06.2016-16:19

Добрый день, Оксана!
№40 | Ткачук Оксана писал(а):
В описанном вами варианте вы всё равно остаётесь в финансовой зависимости от мужа. И он этим активно пользуется:
Я работаю. Но у меня невысокая зарплата, к сожалению. Другую работу ищу, но в условиях нынешнего повального сокращения - пока безрезультатно.
Что ж, значит, буду учиться экономить так, чтобы рассчитывать только на свою маленькую зарплату.

Милита

№44 | 8.06.2016-17:02

№41 | Ткачук Оксана писал(а):
У меня к вам вопрос: И чего же? Имеете ли вы план жизни на ближайший год? Какие там цели сейчас? Какие ещё можете туда вписать, чтобы приблизиться к результату
№26 | Милита писал(а):
Стать автономной личностью
Чего я хочу? Личной свободы и стабильности. То есть я хочу быть уверенной в завтрашнем дне, а не дёргаться постоянно... В данный момент, да и в последние годы я живу в таком режиме: 8-11 дней ощущения счастья, 5-7 дней слёз и выкарабкивания из проблем, потому что во время запоев меня как будто бросают на произвол судьбы... Хотя, если честно, когда у меня есть машина и хоть некоторая сумма денег, то во время запоя мужа я чувствую себя свободным и... полноценным человеком!. Я становлюсь самостоятельной, мобильной, я делаю, что считаю нужным смотрю, что хочу, общаюсь, с кем хочу...
Но если у меня денег нет и машины... Я несчастна), несчастна от того, что завишу от настроения пьяного мужа (даст/не даст денег, успею я отвести детей по садами школам, а сама добежать до работы, или нет).
Из этого я делаю вывод - мне нужно во что бы то ни стало найти более денежную работу, либо научиться жить на копейки и быстро бегать...)
Я уже обратилась ко многим людям с просьбой подсказать мне, если где-нибудь освободится место с более-менее приличной зарплатой, согласна даже идти работать на производство (хотя у меня более творческая профессия).
Если честно, я не знаю, как можно ещё решить финансовый вопрос...
Я готова была уже ехать на заработки в Москву или Минск вахтой, активно искала варианты и мне поступали предложения. Но дети? Имею ли я право оставить их на пьющего отца? Хотя я знаю, что с папой они бы голодными не ходили, это точно, и без меня бы не пропали. Но у нас есть ещё учреждения образования, которые бдительно следят за родителями... Чуть что станет известно - признают социально-опасное положение семьи, а потом НГЗ... и детей в приют...
Да и все кругом твердят, что своих детей я должна растить сама.
Вот, кстати, в течение года я планирую пересмотреть свои отношения с детьми. Как-то неправильно они у нас сложены: папа - авторитет, а мама- так... постирать, убрать, приготовить... Я считаю, что это исключительно моя вина, потому что сама уделяла детям мало времени, как будто я и не мама, а просто домработница. Сама отстранялась, если честно, давала им слишком много свободы. Зато очень много времени посвящала мужу! Даже могла просто стоять над ним, пока он работал, болтать обо всём на свете, чтобы ему не было скучно.
Но это, наверное, должна быть другая полноценная работа с психологом.
А что касается пути к автономной личности - мне нужно научиться самостоятельно принимать любые решения и нести за них ответственность. Для этого нужно побороть свою лень, отказаться от иждивенческого положения и... стать хозяйкой в своём доме), то есть самой решать, что приготовить на ужин, чем заняться вечером и т.д.
Если честно, я не уверена, что мне это будет легко, потому что мне придётся взвалить на себя те обязанности, от которых я благополучно отлынивала все эти годы... Я даже не знаю пока, с чего начать!)
Ну, начну хотя бы с ужинов (да-да, мой муж часто вечерами готовил ужины, хотя у меня мог быть выходной и я позволяла себе заниматься ничегонеделанием, а потом нагло спросить: "А что мы будем кушать? Что приготовить?" А он отвечал: "Ладно... Приеду, что-нибудь придумаем.", хотя он днём работал, а вечером мы вместе шли в магазин за продуктами и он становился у плиты. Я этим тоже бессовестно пользовалась все наши совместные годы).

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№45 | 8.06.2016-17:13

Мне очень импонирует ваша честность, Милита :-).
И всё таки: когда ближайшая цель - готовить ужины, то нет программы-максимум, и энергия будет расходоваться не мелкие дела. Я предлагаю вам составить полноценный план - на год, с целями в каждой из сфер вашей жизни. А ужины, я думаю, приложатся ;-).

Потратьте на это столько времени, сколько вам необходимо, чтобы сделать это подробно и качественно. И да: каждая цель должна быть измерима - по количественным показателям и срокам исполнения.

Милита

№46 | 8.06.2016-18:03

№42 | Ткачук Оксана писал(а):
Милита, представьте в пространстве собственного восприятия три фигуры - маму, родного отца, и мужчину, который вас вырастил. Посмотрите внимательно на каждого. Опишите - какие у вас к ним чувства. Что вам хотелось бы сделать или сказать им? Как они на это реагируют в вашем воображении? Чего бы вы хотели от них? Есть ли к ним претензии? Подробно опишите это здесь.
Передо мной треугольником стоят три фигуры, обращённые ко мне лицом: слева мама, справа папа (тот, что меня вырастил, я не могу его по другому называть), а в вершине треугольника немного за спинами родителей стоит мой биологический отец. Я подхожу к маме. Она улыбается).
- Мамулечка, я тебя люблю!
Обнимаю её. В детстве я была колючим ребёнком и мама тоже, мы как будто стеснялись проявлять свои чувства, нам было тяжело касаться друг дружку.
Мама обнимает и целует меня:
-Я тебя тоже люблю, доченька!
-Мам, знай, я на тебя не обижаюсь. Я знаю, что ты растила нас, как умела. Я всё понимаю. Ты для меня самая лучшая мама на свете!
- Доча, я во многом была не права, поступала неправильно, я осознала это поздно, когда вы уже выросли.
-Не переживай, мам, все мы люди, и мы учимся. Я тебя принимаю такой, какая ты есть.

Между прочим, это я описала наш реальный разговор с мамой, который состоялся несколько месяцев назад. Почему-то именно он всплыл в памяти.

Подхожу к папе (который вырастил). Папа еле-еле скрывает улыбку и старается изобразить серьёзность на лице, которая была свойственна ему. Мне очень трудно его обнять тоже, но подхожу всё-равно, обнимаю. Папа стесняется, зажимает меня в руках так, что я начинаю кряхтеть.) Потом немного отстраняется:
-Ну хватит. Не люблю телячьих нежностей...)))
Я выдерживаю неловкую паузу...
-Пап, не обижайся на меня... Ты для меня всегда был отцом. Прости, что я была врединой, да ещё, оказывается, не родной...
Краснею и отвожу взгляд. Мне стыдно перед ним... не за то, что вредничала, а за то, что не родная...
-Не переживай, доча, всё нормально. Ты здесь не при чём...
Снова его обнимаю.

Подхожу к биологическому отцу.
-Ну, здравствуй, ПАПА!)
-Привет)
Протягиваю ему руку. Улыбаемся друг другу, смотрим глаза в глаза. Его глаза смеются, игриво так...
- А глаза у меня, оказывается, твои)
- Мои, мои, а чьи же ещё)
- Ты не беспокойся, мне от тебя ничего не нужно. Ты дал мне жизнь, спасибо тебе за это. И я на тебя абсолютно ни за что не обижаюсь, ведь я не росла безотцовщиной, у меня был папа. И маме спасибо за это (поворачиваюсь к ней).
- А я никогда не отрицал, что ты моя. Ну прости, так получилось у нас с мамой.
...И всё-таки мы обнялись, прощаясь.)

Обращаюсь ко всем:
- Мама, папЫ, вы у меня самые лучшие! У меня всё будет хорошо!)




Милита

№47 | 8.06.2016-18:04

№45 | Ткачук Оксана писал(а):
Потратьте на это столько времени, сколько вам необходимо, чтобы сделать это подробно и качественно. И да: каждая цель должна быть измерима - по количественным показателям и срокам исполнения.
Хорошо, я подумаю.
Оказывается, это так сложно - ставить себе цели!...

Милита

№48 | 9.06.2016-19:04

Добрый день, Оксана!
Что-то я совсем растерялась... Я понимаю теперь, почему я малого достигаю в жизни: потому что я даже конкретной цели на данный момент не имею. Все мои мысли вертятся вокруг да около какого-то "Авось"... Я в своих желаниях действительно сильно завишу от мужа в материальном плане, то есть получается так: я хочу, а он должен это реализовать... Хм... Так не пойдёт! Ведь если цель ставлю я, то и реализовывать её должна я сама. Правильно?
Ну и что мне с этим делать?) Попробую разобраться.
Что я хочу?
1. Я хочу найти работу, которая была бы мне по душе.
В принципе, этот пункт от моего мужа не зависит. Вот и слава Богу!) Как на счёт "по душе" - не уверена, а вот устроиться на постоянную работу и иметь стабильный доход - моя обязанность (я недавно попала под сокращение и сейчас у меня временный заработок).
2. Я хочу постройнеть).
Мужу не нравится моя идея и он постоянно старается меня накормить, обижаясь, если я отказываюсь, не разрешает посещать фитнес-группы, насмехается, когда я делаю упражнения дома. "Для кого ты так стараешься? Явно не для меня, мне ты и такая нравишься". Я не толстая, но мне нужно скинуть килограмм 4-5 и подтянуть тело, всего лишь. Ну, с этим пунктом я тоже должна справиться сама, достаточно проявить силу воли.
3. Я хочу в течение года или через год съездить на отдых в санаторий, либо на море. Сама или с детьми - это не важно. Я хочу путешествовать! Для этого мне нужно правильно распределять свой бюджет и откладывать деньги, рассчитывая только на свою зарплату. Если муж мне будет помогать - хорошо, спасибо, если нет - Бог с ним, выкручусь сама.
4. Кстати, о муже... В конце месяца у нас суд по поводу развода. Я думаю дать самой себе шанс сохранить семью через личные перемены, а потому буду просить ещё месяц - два на примирение. Если за этот срок мой муж не предпримет ничего, чтобы решить свою проблему с алкоголизмом, то сохранять нечего - разведусь. В принципе, я УЖЕ считаю, что сохранять нечего, и не верю в его перемены, если честно. Но любопытство заставляет испытать свою новую модель поведения по отношению к нему.
Я знаю, что до конца месяца могу десять раз передумать. Ведь помимо алкоголя есть у нас другие проблемы, например, то, что он всё время держит меня в подчинении. А если бы сегодня у нас был суд, я бы 100% потребовала развод...
5. Мне нравятся знакомства и общение с людьми.
6. Я хочу совершенствоваться в творчестве.
7. Я хочу учиться новому, пусть дистационно, через интернет - неважно, лишь бы мне не мешал мой муж своими психами, ревностью, насмешками. Есть много онлайн - школ, которые мне интересны.
Я хочу ЖИТЬ!
Я хочу накопить на машину, пусть недорогую, поменять мебель и сделать ремонт. Это не за год, естественно, а вообще.

Ну вот, пока такой перечень целей. Нужно переписать его на листочек (без упоминания о муже, конечно) и повесить его перед глазами в своей комнате)))

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№49 | 10.06.2016-22:42

Милита, добрый вечер. Завтра у сына выпускной, поэтому обстоятельно и подробно отвечу в воскресенье. Скажу лишь, что в своём плане вы не соблюли главное условие:
№45 | Ткачук Оксана писал(а):
каждая цель должна быть измерима - по количественным показателям и срокам исполнения
1. какую именно работу, в какие сроки найдёте, с какой зарплатой
2. до какого веса похудеть, в какие сроки
3. куда именно, какой бюджет поездки, временные отрезки - когда поедете
4. в случае развода - где будете жить, хватит ли вам собственных средств обеспечить себя и детей
5, 6, 7 - общие фразы. Цели не описаны, описаны общие направления.



Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов b9d36 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз