Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 21500 специалистов из 817 городов

Подскажите как быть

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Сухорукова Анастасия Андреевна
АвторСообщение

BlueblackBird

г. Томск

№0 | 5.07.2016-12:25

Буквально 2 дня назад произошла след ситуация,были в баре, и мой молодой человек напился. Мало того, что там успел не однократно меня обидеть, так ещё и возвращаясь домой, подрался с водителем такси. Как приехали домой, я уложила его спать, и сама легла, но тут он начал хватать меня за шею, и мне что то предъявлять, как только я ему сказала, что бы он убрал руки, он ушел в другую комнату, ну а я собралась и без предупреждения уехала ночевать к подруге. На следующий день по приезду домой, он мне заявил , "нагулялась"(естественно в более грубой форме). Такого я не ожидала, потому что мне было очень неприятно, что он вот так вот с ходу это мне заявил! слово за слово, во общем не к чему мы так и не пришли. Весь день он молчал и сидел за ноутбуком, ну мне естественно вся эта картина была не приятна, поэтому я собралась и заявла, что поехала к подруге, и что неё и переночую. На следующий день, у нас состоялся разговор, где он опять же меня упрекул, что я опять уехала, мол ему было плохо, а я такая плохая собралась и умотала к подруге. На что я ему ответила, что я не телепат, и мог бы хоть слово сказать, что тебе плохо, а не молчать, и не реагировать на то, что я пыталась его как то обнять. Итог уже 2ой день почти не разговариваем. Как обернуть ситуацию так, что бы всё стало вновь как прежде?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№1 | 5.07.2016-12:31

Здравствуйте!
Меня зовут Анастасия. Я готова уделить Вам время.
Коротко опишу своё видение ситуации и если Вы захотите продолжить - начнём полноценную консультацию.
Я вижу очень болезненное переживание, связанное с игнорированием. И похоже что это игнорирование куда хуже для Вас, чем агрессивное поведение молодого человека.
В рамках Интернета я могу предложить Вам поработать с Вашим состоянием и немного укрепиться. И когда Вы будете понимать себя и свои чувства, Вы сможете принять решение, как поступить.

BlueblackBird

г. Томск

№2 | 5.07.2016-12:40

№1 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Здравствуйте, буду очень благодарна,если вы мне поможете.

BlueblackBird

г. Томск

№3 | 5.07.2016-12:40

№1 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Коротко опишу своё видение ситуации и если Вы захотите продолжить - начнём полноценную консультацию.
Я вижу очень болезненное переживание, связанное с игнорированием. И похоже что это игнорирование куда хуже для Вас, чем агрессивное поведение молодого человека.
Да , Вы совершенно правы

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№4 | 5.07.2016-12:45

№3 | BlueblackBird писал(а):
Хорошо. Тогда давайте начинать. Расскажите пожалуйста, как давно Вы в этих отношениях, как они начинались и когда Вы впервые заметили агрессию?

BlueblackBird

г. Томск

№5 | 5.07.2016-12:51

№4 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Хорошо. Тогда давайте начинать. Расскажите пожалуйста, как давно Вы в этих отношениях, как они начинались и когда Вы впервые заметили агрессию?
С молодым человеком встречаюсь почти год. Да я впринцепи знала что он на такое способен, потому что в состоянии опьянения, он ведет себя крайне не адекватно.

BlueblackBird

г. Томск

№6 | 5.07.2016-12:55

Но этот случай, это был первый раз, когда я это увидела своими глазами

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№7 | 5.07.2016-12:58

№5 | BlueblackBird писал(а):
С молодым человеком встречаюсь почти год. Да я впринцепи знала что он на такое способен, потому что в состоянии опьянения, он ведет себя крайне не адекватно.
Я Вас поняла. Скажите пожалуйста, что Вы чувствуете к нему? Как эти чувства меняются, когда он не адекватен?

BlueblackBird

г. Томск

№8 | 5.07.2016-13:01

№7 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Я Вас поняла. Скажите пожалуйста, что Вы чувствуете к нему? Как эти чувства меняются, когда он не адекватен?
Ну он мне очень нравиться, мне хочется быть рядом с ним, но как только он напьется мне становиться обидно, потому что я каждый раз его прошу много не пить.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№9 | 5.07.2016-13:03

№8 | BlueblackBird писал(а):
Мне очень жаль, что Вам приходится разрываться между этой симпатией и обидой.
Часто он напивается? Как Вы думаете, есть ли у него проблема с алкоголем?

BlueblackBird

г. Томск

№10 | 5.07.2016-13:07

№9 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Мне очень жаль, что Вам приходится разрываться между этой симпатией и обидой.
Часто он напивается? Как Вы думаете, есть ли у него проблема с алкоголем?
Прям напиваться?! хм... ну за последний месяц 2 раза точно уже было. Да, я считаю, что у него есть проблемы с алкоголем,и достаточно серьезные, ведь он же не каждый раз, когда пьет то напивается. он раза 2 в неделю точно может выпивать.Я ему об этом уже говорила, он говорил, что я понимаю, что у меня есть проблема, но я так и не вижу, что бы он старался её решить

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№11 | 5.07.2016-13:11

№10 | BlueblackBird писал(а):
Понимаете, в чем проблема. Алкоголь будет усугублять его агрессию. Я вижу, что он Вас унизил, применил к Вам силу и обвинил. Он Вас не услышал и обидел. Но вину по какой-то причине чувствуете Вы.
Похоже ли это на что-то ещё в Вашей жизни?

BlueblackBird

г. Томск

№12 | 5.07.2016-13:15

№11 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
.
Похоже ли это на что-то ещё в Вашей жизни?
Да, возможно бывало при ссорах с мамой, когда я ещё в школе училась

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№13 | 5.07.2016-13:15

№12 | BlueblackBird писал(а):
И что в её поведении вызывало у Вас чувство вины?

BlueblackBird

г. Томск

№14 | 5.07.2016-13:21

№13 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
И что в её поведении вызывало у Вас чувство вины?
Просто она меня не понимала, она считала, что права всегда она и только она, и она всегда выставляла меня виноватой. Естественно, что как только я отходила от ссоры, у меня всегда возникало чувство вины, и я поддавалась на её манипуляции, и подходила с извинениями.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№15 | 5.07.2016-13:22

Когда Вы пытались достучаться до неё - она Вас игнорировала?

BlueblackBird

г. Томск

№16 | 5.07.2016-13:28

№15 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Когда Вы пытались достучаться до неё - она Вас игнорировала?
да.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№17 | 5.07.2016-13:35

Смотрите, что я вижу.
Вас унижают, хватают за шею и издеваются. Это называется насилие. По отношению к Вам применяют откровенное физическое и психологическое насилие. Совершенно недопустимое, незаслуженное и несправедливое, ведь Вы стараетесь заботиться. И тут возникает ситуация когда Вы пытаетесь себя защитить (и совершенно правильно) и обезопасить. Вас обвиняют и в очередной раз унижают. А в ответ на попытку защититься игнорируют. То есть на уровне эмоций все повторяется.
Тут есть две проблемы, которые можно и нужно решать:
1. Чувство вины (это в психологии называется рэкет), то есть способ эмоционального реагирования который был нужен для психологического выживания в Вашей семье. Сейчас рэкет мешает Вам заботится о своей безопасности.
2. Проигрывание драматического треугольника Карпмана. Вчера я как раз статью по нему выложила, если хотите - почитайте. Суть в том, что существуют три роли - Жертва, Преследователь и Спасатель. Люди в таких как у Вас отношениях склонны переключаться и проигрывать сценарий насилия. В данном случае Вы попали в роль Жертвы. Об этом говорит Ваше чувство вины и слабость перед его агрессией. Вам больно и тяжело, но Вы настолько боитесь потерять хоть какие-то признаки неравнодушия с его стороны, что готовы идти и просить прощения за то, что он пытался Вас душить.
Он же играет роль Преследователя. Это усиливается алкоголем. И таким образом он тоже отыгрывает какой-то сценарий из детства. А потом Вы пытаетесь его вразумить и становитесь Спасателем. А он переключается в жертву и снова в Преследователя.
Грусть в том, что так будет до тех пор, пока кто-то из Вас (и это должны быть Вы) не выйдет из треугольника.
[ Сообщение изменено: 5.07.2016 - 13:41 ]

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№18 | 5.07.2016-13:37

№16 | BlueblackBird писал(а):
да.
Увы, родители из любви могут допускать ужасные ошибки. И Ваша мама вырастила в Вас огромное чувствов вины за попытку защитить себя и свои границы. Вы можете попробовать справиться с ним сами, но я рекомендую поработать с психологом. Детские установки нужно менять с тем, кто примет Ваши чувства и поможет восстановиться.

BlueblackBird

г. Томск

№19 | 5.07.2016-13:53

ну я бы не сказала, что он уж прям совершил физическое насилие, так как у меня есть с чем сравнить. Тут он просто схватил меня за шею, и с сразу же попыталась убрать него руку. Был случай, когда меня прям нормально так избили, причем это был мой бывший парень. Так я там 1,5 недели с синяками ходила. Может быть поэтому и сработал инстинкт, вот и уехала.

BlueblackBird

г. Томск

№20 | 5.07.2016-13:53

А вот как вырваться из роли жертвы?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№21 | 5.07.2016-13:58

№19 | BlueblackBird писал(а):
ну я бы не сказала, что он уж прям совершил физическое насилие, так как у меня есть с чем сравнить. Тут он просто схватил меня за шею, и с сразу же попыталась убрать него руку. Был случай, когда меня прям нормально так избили, причем это был мой бывший парень. Так я там 1,5 недели с синяками ходила. Может быть поэтому и сработал инстинкт, вот и уехала.
Насилие есть насилие. Неважно, избиение это или замахивание. Понимаете? Нельзя сказать, что это не насилие только потому что он не начал Вас душить. Нанесение психического или физического вреда (или даже просто Попытка) уже насилие.
Я вижу, что насилие сопровождает Ваши отношения. Почему-то именно у таким людям Вы идёте. Остановитесь и подумайте, зачем? Что Вы таким образом доказываете себе?
Вы не заслужили такого. Я очень сочувствую Вам и той ситуации или ситуациямим которые завели Вас в этот ужасный порочный круг.
№20 | BlueblackBird писал(а):
А вот как вырваться из роли жертвы?
Для начала нужно понять свою вторичную выгоду. Как бы это ни звучало, каждый получает в своей роли какое-то подтверждение жизненного убеждения.

BlueblackBird

г. Томск

№22 | 5.07.2016-14:05

№21 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Для начала нужно понять свою вторичную выгоду. Как бы это ни звучало, каждый получает в своей роли какое-то подтверждение жизненного убеждения.
насчет этого я постараюсь подумать.

BlueblackBird

г. Томск

№23 | 5.07.2016-14:08

Сама не знаю, как так получается, была мысль одно время, что может быть мне нравиться быть в роле жертвы?! но сейчас я в этой роли больше быть не хочу! И насчет роли спасатели, мы с подругой по поводу этого говорили, я наверно просто хочу, что бы меня благодарили, что бы понимали, какой я хороший человек, хочется ответных каких то действий, а в итоге ничего не получаю.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№24 | 5.07.2016-14:12

№23 | BlueblackBird писал(а):
Сама не знаю, как так получается, была мысль одно время, что может быть мне нравиться быть в роле жертвы?! но сейчас я в этой роли больше быть не хочу! И насчет роли спасатели, мы с подругой по поводу этого говорили, я наверно просто хочу, что бы меня благодарили, что бы понимали, какой я хороший человек, хочется ответных каких то действий, а в итоге ничего не получаю.
Это очень хорошо, что Вы больше не хотите. Значит Вы сможете вырваться. Попробуйте сформировать ощущение ценности себя. Вы ценны априори, безусловно. И Вы заслуживаете того, чтобы Вас видели, слышали и принимали. Вы не заслужили такого отношения к себе.
Я предлагаю Вам подумать о том, как Вы можете обезопасить себя и о том, что Вы получаете от этих отношений. Стоит ли это того, чтобы быть униженной человеком, ради которого Вы так стараетесь.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№25 | 5.07.2016-14:15

Первое и самое главное, что стоит сделать - это позаботиться о своей безопасности.
Второе - переосмыслить себя в отношениях и посмотреть реально на них.
Третье - принять решение по поводу того, оставаться в отношениях или нет.
Четвёртое - заняться переустановкой убеждений о себе. Избавиться от чувства вины. Вы не виноваты. Вы замечательная девушка и заслуживаете любви без капли агрессии и насилия.

BlueblackBird

г. Томск

№26 | 5.07.2016-14:26

А вот всё же, как дать человеку понять, что в данной ситуации я не виновата?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№27 | 5.07.2016-14:31

№26 | BlueblackBird писал(а):
А вот всё же, как дать человеку понять, что в данной ситуации я не виновата?
Если человек хочет услышать, то он услышит слова. Вы можете попробовать спокойно поговорить или написать письмо. Но это сработает только если он хочет услышать.
Откуда у Вас это чувство и желание ему доказать? Зачем Вам это нужно?

BlueblackBird

г. Томск

№28 | 5.07.2016-14:41

№27 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):

Откуда у Вас это чувство и желание ему доказать? Зачем Вам это нужно?
Я просто очень сильно не люблю, когда мне не верят! и когда меня пытаются обвинить в том, в чем по сути я и не являюсь виноватой.
Вероятней всего, это у меня тоже идет из детства. Просто сейчас вспомнила такой момент, когда в 1 ом классе, нам ставили оценки за поведение, и вот однажды, мне поставили плохую оценку просто за то, что учитель решил, что это я сидела разговаривала, а не моя одноклассница, седящая за соседней партой. Всё бы ничего, но родители меня всегда ругали за плохие оценки. Это лишь только один пример, можно по вспоминать и другие , похожии.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№29 | 5.07.2016-14:46

№28 | BlueblackBird писал(а):
Я просто очень сильно не люблю, когда мне не верят! и когда меня пытаются обвинить в том, в чем по сути я и не являюсь виноватой.
Вероятней всего, это у меня тоже идет из детства. Просто сейчас вспомнила такой момент, когда в 1 ом классе, нам ставили оценки за поведение, и вот однажды, мне поставили плохую оценку просто за то, что учитель решил, что это я сидела разговаривала, а не моя одноклассница, седящая за соседней партой. Всё бы ничего, но родители меня всегда ругали за плохие оценки. Это лишь только один пример, можно по вспоминать и другие , похожии.
Много несправедливости было в Вашей жизни. Понимаю, почему так важно добиться её хоть где-то. Как Вы считаете, услышит ли Вас молодой человек?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№30 | 5.07.2016-14:48

№23 | BlueblackBird писал(а):
Сама не знаю, как так получается, была мысль одно время, что может быть мне нравиться быть в роле жертвы?! но сейчас я в этой роли больше быть не хочу! И насчет роли спасатели, мы с подругой по поводу этого говорили, я наверно просто хочу, что бы меня благодарили, что бы понимали, какой я хороший человек, хочется ответных каких то действий, а в итоге ничего не получаю.
Расскажите пожалуйста больше об этой мысли. Когда она приходила к Вам в голову, как она звучала?

BlueblackBird

г. Томск

№31 | 5.07.2016-14:56

№29 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Много несправедливости было в Вашей жизни. Понимаю, почему так важно добиться её хоть где-то. Как Вы считаете, услышит ли Вас молодой человек?
Хочется конечно верить в лучшее, но почему то я очень сомневаюсь.

BlueblackBird

г. Томск

№32 | 5.07.2016-14:57

№30 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Расскажите пожалуйста больше об этой мысли. Когда она приходила к Вам в голову, как она звучала?
Имеете ввиду про жертву?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№33 | 5.07.2016-15:00

№31 | BlueblackBird писал(а):
Хочется конечно верить в лучшее, но почему то я очень сомневаюсь.
Вы можете попробовать, но будет лучше если результат послужит принятию Вами решения. Как Вы считаете, есть ли перспектива у Вас с этим человеком? Готовы ли Вы смириться с таким его поведением или стоит дать себе паузу и возможность отдохнуть от насилия?
[ Сообщение изменено: 5.07.2016 - 15:01 ]

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№34 | 5.07.2016-15:01

№32 | BlueblackBird писал(а):
Имеете ввиду про жертву?
Да, относительно того, что вам нравится ею быть.

BlueblackBird

г. Томск

№35 | 5.07.2016-15:03

№33 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Вы можете попробовать, но будет лучше если результат послужит принятию Вами решения. Как Вы считаете, есть ли перспектива у Вас с этим человеком? Готовы ли Вы смириться с таким его поведением или стоит дать себе паузу и возможность отдохнуть от насилия?
честно говоря, я прибываю в смятении, просто ведь это первая наша серьёзная сора за время отношений. Конечно, хотелось бы посмотреть, что будет дальше.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№36 | 5.07.2016-15:06

№35 | BlueblackBird писал(а):
честно говоря, я прибываю в смятении, просто ведь это первая наша серьёзная сора за время отношений. Конечно, хотелось бы посмотреть, что будет дальше.
У меня много тепла к Вам за время нашей беседы. Вы искренне хотите спасти отношения, это заслуживает уважения.
Скажите пожалуйста, как Вы можете позаботиться о себе, пока смотрите, что дальше?

BlueblackBird

г. Томск

№37 | 5.07.2016-15:06

№34 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Да, относительно того, что вам нравится ею быть.
Ну возможно мне хочется что бы меня пожалели, начали передо мной расскаиваться, просить прощения, делать всё для того , что бы вернуть мое хорошее отношение.Раньше такое было, но не сейчас. Особенно с моим молодым человеком, потому что он не поддается на мои манипуляции такого характера

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№38 | 5.07.2016-15:09

№37 | BlueblackBird писал(а):
Ну возможно мне хочется что бы меня пожалели, начали передо мной расскаиваться, просить прощения, делать всё для того , что бы вернуть мое хорошее отношение.Раньше такое было, но не сейчас. Особенно с моим молодым человеком, потому что он не поддается на мои манипуляции такого характера
Возможно я ошибаюсь, но возможно Вы ждёте что попросит прощения именно мама? Тогда понятно, что если возможности этого добиться нет, Вы подсознательно можете искать людей, которые поступают с Вами также несправедливо и пытаетесь добиться прощения у них.
Это только предположение, примерите, подходит ли оно Вам?

BlueblackBird

г. Томск

№39 | 5.07.2016-15:10

№36 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Скажите пожалуйста, как Вы можете позаботиться о себе, пока смотрите, что дальше?
Вероятнее всего, я постараюсь всё же как то посодействовать молодому человеку просить пагубную привычку, причем не просто на словах, а постараюсь прям найти какие то дельные варианты того,как можно с этим бороться. + я уже ему сказала, что ещё один подобный случай, и я даже разговаривать с ним не буду, просто соберу вещи, и уйду.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№40 | 5.07.2016-15:14

№39 | BlueblackBird писал(а):
Вероятнее всего, я постараюсь всё же как то посодействовать молодому человеку просить пагубную привычку, причем не просто на словах, а постараюсь прям найти какие то дельные варианты того,как можно с этим бороться. + я уже ему сказала, что ещё один подобный случай, и я даже разговаривать с ним не буду, просто соберу вещи, и уйду.
А как долго Вы готовы наблюдать и делать выводы прежде чем примете решение?

BlueblackBird

г. Томск

№41 | 5.07.2016-15:15

№38 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Возможно я ошибаюсь, но возможно Вы ждёте что попросит прощения именно мама? Тогда понятно, что если возможности этого добиться нет, Вы подсознательно можете искать людей, которые поступают с Вами также несправедливо и пытаетесь добиться прощения у них.
Это только предположение, примерите, подходит ли оно Вам?
Знаете, я как то даже об этом и не задумывалась. Но у нас с мамой часто возникают конфликты, хоть мы и живем на данный момент в разных городах. Мне может быть и хотелось, что бы передо мной извинились, и наконец приняли меня такой, какая я есть, а не ждали того, когда можно будет мною гордиться.Но это не отменяет тот факт, что я хочу, что бы те люди, которые делают мне больно(возможно даже и не специально), тоже осознавали свою вину.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№42 | 5.07.2016-15:16

№39 | BlueblackBird писал(а):
Вероятнее всего, я постараюсь всё же как то посодействовать молодому человеку просить пагубную привычку, причем не просто на словах, а постараюсь прям найти какие то дельные варианты того,как можно с этим бороться. + я уже ему сказала, что ещё один подобный случай, и я даже разговаривать с ним не буду, просто соберу вещи, и уйду.
И мне важно Вам напомнить, что вопрос звучал "Как вы позаботитесь о СЕБЕ". То есть что Вы сделаете для своей безопасности?

BlueblackBird

г. Томск

№43 | 5.07.2016-15:18

№40 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
А как долго Вы готовы наблюдать и делать выводы прежде чем примете решение?
Но если я начну видеть, что человек действительно старается, и готов бороться с проблемой, да и при этом выполняет обещания свои, то это уже плюсик. Ну а если, человек, скажем в течении полу года будет так же выпивать, при этом не стремиться выполнять свои обещания, то это печально, то тогда я думаю, что придется с ним распрощаться.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№44 | 5.07.2016-15:18

№41 | BlueblackBird писал(а):
Знаете, я как то даже об этом и не задумывалась. Но у нас с мамой часто возникают конфликты, хоть мы и живем на данный момент в разных городах. Мне может быть и хотелось, что бы передо мной извинились, и наконец приняли меня такой, какая я есть, а не ждали того, когда можно будет мною гордиться.Но это не отменяет тот факт, что я хочу, что бы те люди, которые делают мне больно(возможно даже и не специально), тоже осознавали свою вину.
Конечно, очень важно, чтобы Вас принимали такой какая Вы есть. И чтобы люди понимали, когда неправы. Но по какой-то причине Вам встречаются именно такие люди, которые крайне жестоко проявляют себя. Вопрос - почему Вы выбираете оставаться в таких наказывающих отношениях?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№45 | 5.07.2016-15:19

№43 | BlueblackBird писал(а):
Но если я начну видеть, что человек действительно старается, и готов бороться с проблемой, да и при этом выполняет обещания свои, то это уже плюсик. Ну а если, человек, скажем в течении полу года будет так же выпивать, при этом не стремиться выполнять свои обещания, то это печально, то тогда я думаю, что придется с ним распрощаться.
Это может не происходить годами. А Вы будете ждать, терпеть и терять возможность быть счастливой. Я рекомендую Вам все таки установить сроки и себе и молодому человеку. Потому что Вам ещё очень долго жить на свете. Хотите ли Вы жить, годами надеясь?

BlueblackBird

г. Томск

№46 | 5.07.2016-15:20

№42 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
И мне важно Вам напомнить, что вопрос звучал "Как вы позаботитесь о СЕБЕ". То есть что Вы сделаете для своей безопасности?
Тогда я как то затрудняюсь ответить. Я даже и не знаю, как это сделать.

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№47 | 5.07.2016-15:21

№43 | BlueblackBird писал(а):
Но если я начну видеть, что человек действительно старается, и готов бороться с проблемой, да и при этом выполняет обещания свои, то это уже плюсик. Ну а если, человек, скажем в течении полу года будет так же выпивать, при этом не стремиться выполнять свои обещания, то это печально, то тогда я думаю, что придется с ним распрощаться.

Полгода уже срок. Как Вы будете заботится о своей безопасности в этот срок? Сможете ли Вы сохранить себя физически и морально в эти полгода?

Сухорукова Анастасия Андреевна

Психолог, Врач-психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№48 | 5.07.2016-15:24

№46 | BlueblackBird писал(а):
Тогда я как то затрудняюсь ответить. Я даже и не знаю, как это сделать.
Пожалуйста, скажите , как я могу к Вам обращаться? Простите что поздно спрашиваю.
Вы не привыкли о себе заботиться? Давайте вместе подумаем, что бы Вы могли сделать. Есть ли у Вас надежные друзья?

BlueblackBird

г. Томск

№49 | 5.07.2016-15:26

№44 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
Вопрос - почему Вы выбираете оставаться в таких наказывающих отношениях?
Просто за то время, когда я понимаю, что мне начинают причинять боль, я уже успеваю влюбиться в человека
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 1b6e3 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз