Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27743 специалиста из 939 городов

Грубость мужа

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Егор Синишин
АвторСообщение

Юллиана

№0 | 14.07.2016-14:46

Здравствуйте, Егор Евгеньевич! Я понимаю, что в тексте письма невозможно досконально изложить проблему, но суть все же попытаюсь раскрыть, потому что морально я уже устала от груза мыслей, и понимаю, что одна уже с этим справиться не в состоянии.
Суть проблемы в следующем: муж очень груб в общении с ребенком. У нас дочь, ей 7 лет. С самого раннего возраста, муж позволял себе грубость в отношении ребенка. Когда она была совсем малышкой, то это выглядело не совсем страшно, муж ее постоянно ругал, за любую шалость, но она еще не так близко принимала его слова к сердцу и не обижалась. Я же в свое время, допустила следующую ошибку - всегда вставала на сторону дочери, и мгновенно кидалась ее защищать от всех нападок. Хотя себе я могла позволить ее ругать, другим-нет. Был еще период - около 6 месяцев, мы с мужем жили раздельно, и таким образом его авторитет в глазах дочери был подорван. Мы позволяли себе выяснение отношений в присутствии дочери. Однажды мы сели, и обговорили проблему. Муж высказал мне тогда: ты делаешь так, что мое слово для ребенка не значит ничего.
В свою очередь, я не снимаю с себя ответственность за то, что вела себя неправильно, спустя годы, я понимаю, что нельзя было ругать мужа при дочери, и отношения выяснять на глазах у ребенка нельзя.
Сейчас я стараюсь не вмешиваться в его воспитание, но нервы мои не железные. Муж в целом заботится о нас, он домашний человек, я знаю, что семья у него на первом месте. Отношения гармоничными в свете вышеописанных событий назвать не могу, но мы любим друг друга, и с интимной жизнью у нас все хорошо. Но все омрачается его грубостью. С дочерью муж разговаривает в основном в приказном порядке. Для примера: "Так, ты заправила кровать? (громко и грубо)". Так, ну ка быстро убрала все за собой. Быстро собери игрушки, иначе все выкину. Так, вернулась и быстро пошла туда". И так далее, и тому подобное.
Когда я начинаю вмешиваться, и говорить, что так с ребенком разговаривать нельзя, это не собака, которую ты дрессируешь, муж говорит мне, что это его дело как он будет обращаться с ребенком и я ему не указ.
Наши ссоры тоже не проходят спокойно, конструктивного диалога построить не получается. Муж переходит на крик, и даже может нахамить.
Раньше, когда мы отходили от ссор, муж просил прощения. Сейчас он и этого не делает. Говорит, что я сама виновата.
Я пыталась с ним поговорить, и объяснить, что я девушка, и грубость к родной жене - это не позволительно. Объясняла, что у нас растет дочь, и что с ней нужно быть ласковым и нежным. На что он говорит, что его отношение ко мне - это не грубость. А по отношению к ребенку нежности у него нет, потому что она его не слушается.
Честно, я все чаще думаю о разводе, особенно в дни, когда происходят ссоры. Чаще всего я иду сама на примирение, и стараюсь сгладить ссору. Из-за этого мне все хуже и хуже. Кажется, что муж совсем обнаглел, и стерлись все границы уважения. И еще, боюсь, что дочь будет воспринимать как модель отношения с мужчинами - грубое отношение отца.
Хочу сохранить семью, пока есть любовь. Вижу, что муж тоже хочет этого. Но с каждым разом становится все больнее и больнее.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№1 | 14.07.2016-16:12

Здравствуйте, Юлиана!
Прочитайте пожалуйста мои условия для проведения бесплатной консультации. Подходят ли они Вам?
И ещё, скажите как мне к Вам обращаться? Ко мне можно по имени.

Юллиана

№2 | 15.07.2016-12:53

Егор, меня зовут Юлиана. Я прочитала условия, с условиями согласна.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№3 | 15.07.2016-14:56

Тогда скажите пожалуйста, Юлиана, какой результат этой консультации был бы для Вас наиболее удовлетворяющим? Чего бы Вы хотели в итоге?

Юллиана

№4 | 15.07.2016-15:38

Мне очень хочется наладить отношения с мужем, и донести до него, что грубость - это не верный способ добиться авторитета. Мои слова для него ничего не значат сейчас. Он считает, что я не имею права ему указывать как разговаривать с ребенком. А я и не указываю, а пытаюсь объяснить... Но у меня ничего не выходит, и конструктивного диалога у нас не получается. Кроме того, лимит моего терпения на его грубости ко мне тоже исчерпан. Я понимаю, что в ссорах часто перехожу на крик тоже. Но это у меня уже защитная реакция...Кричать и спорить надоело, я устала.

Юллиана

№5 | 15.07.2016-15:43

Я понимаю, что Вы не волшебник, и по мановению волшебной палочки наладить отношения невозможно. Я просто не знаю что сейчас делать...Вы не только психолог, специалист. Но и прежде всего мужчина, муж и наверное отец...Позволили ли бы Вы себе унижать своего родного ребенка? Я думаю, что нет... И если бы еще 10 лет назад, меня спросили: а позволила бы ты своему мужчине говорить в свой адрес грубые слова? Я с полной уверенностью сказала бы: нет!!! Но сейчас выходит что все позволяю, и прощаю. Сама себя за это перестаю уважать. Но каждый раз иду на примирение.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№6 | 15.07.2016-23:13

Юлиана, верно ли я понимаю, что Вы хотите наладить отношения со своим мужем, и считаете главным препятствием то, что он грубо обращается с вашим ребенком? А также, как мне кажется, есть дополнительная трудность, которая состоит в том, что у Вас накопилось много сдержанных чувств как реакция на то, что он грубит и Вам.
Так ли это, или как-то иначе?

Юллиана

№7 | 16.07.2016-09:37

Да, Егор. Основная проблема конечно заключается в том, что муж избрал методом воспитания дочери - грубость.

Юллиана

№8 | 16.07.2016-09:41

№6 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
А также, как мне кажется, есть дополнительная трудность, которая состоит в том, что у Вас накопилось много сдержанных чувств как реакция на то, что он грубит и Вам.
Так ли это, или как-то иначе?
Совершенно верно!

Юллиана

№9 | 16.07.2016-09:47

Недавно я пыталась поговорить с мужем, пытаясь объяснить, что от его крика и грубых слов мне очень плохо. На что он сказал, что я и сама кричу. Да, я повышаю голос, но в защиту себя. При этом, грубость может заключатся не обязательно в плохих словах, а в фразах, которые меня унижают. Например, его слова : "ты глухая!!! иди чисть уши!!! ". При этом он прекрасно знает, что после недавнего перенесенного отита у меня действительно проблемы со слухом... И это самый безобидный пример.

Юллиана

№10 | 16.07.2016-09:49

В моем понимании, супруги должны оберегать друг друга. А мужчина вообще не имеет права грубить своей жене! Возможно я идеализирую отношения. Но когда то именно так и было в нашей семье.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№11 | 18.07.2016-12:35

А какими Вы желаете видеть Ваши отношения, Юлиана? Если бы Вам удалось всё наладить, то как все было бы устроено?

Юллиана

№12 | 19.07.2016-12:42

Во-первых конечно же, это более нежное и доброе отношение к дочери. Я понимаю, что человек не может за один день перемениться. И к сожалению не знаю изменить его отношение к ребенку...

Юллиана

№13 | 19.07.2016-12:43

Главное для меня, это что бы не страдал ребенок.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№14 | 20.07.2016-19:28

Более нежное и доброе отношение к дочери - это Вы имеете ввиду, что хотите добиться такой перемены в муже? Я Вас правильно понял, Юлиана?

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№15 | 20.07.2016-19:29

А как сейчас страдает ребёнок?

Юллиана

№16 | 20.07.2016-20:03

№15 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
А как сейчас страдает ребёнок?
Иногда она задает вопрос : а папа любит меня? Я всегда отвечаю : конечно же любит!
[ Сообщение изменено: 20.07.2016 - 20:05 ]

Юллиана

№17 | 20.07.2016-20:04

№14 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Более нежное и доброе отношение к дочери - это Вы имеете ввиду, что хотите добиться такой перемены в муже? Я Вас правильно понял, Юлиана?
Совершенно верно

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№18 | 21.07.2016-09:10

Выходит так, что Вы хотите поменять отношение мужа к дочери, и кроме того также хотите поменять состояние дочери.
Скажите, Юлиана, есть ли уже сейчас у Вас какое-либо представление о том, как именно этого добиться и в чем я могу Вам помочь?

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№19 | 27.07.2016-21:05

Юлиана, Вы давно не пишете в этой теме. Потеряли интерес к этой проблематике, или что-то случилось?

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№20 | 27.07.2016-21:05

Может что-то пошло не так в нашем диалоге?

Юллиана

№21 | 28.07.2016-08:11

№19 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Юлиана, Вы давно не пишете в этой теме. Потеряли интерес к этой проблематике, или что-то случилось?
Егор, прошу прощения за отсутствие без предупреждения.

Юллиана

№22 | 28.07.2016-08:14

К сожалению, я не знаю как мне этого добиться. Разговоры с мужем приносят незначительный результат, но это не на долго. Хочется сказать: это мы уже проходили.
Вот и сейчас, я сказала: с меня хватит! Я не хочу терпеть твою грубость, это была последняя капля. Муж попросил прощения. Но мне от этого не сильно легче... Я знаю, что какое-то время , возможно, все будет нормально. Но как обычно все возвращается на круги своя...

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№23 | 28.07.2016-22:01

Хм, Вы все же пожалуйста предупреждайте меня о своём отсутствии. А то я в сильной растерянности о причинах Вашего молчания.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№24 | 28.07.2016-22:03

Прежде чем чего-то добиваться, мне кажется очень подходящим для начала выяснить - чего добиваться. Тем более раз уж наскоком что-то до сих пор не очень получилось, как выглядит с Ваших слов.
[ Сообщение изменено: 28.07.2016 - 22:08 ]

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№25 | 28.07.2016-22:05

Так вот, я хочу все же уточнить:

Вы хотите поменять отношение мужа к дочери, и кроме того также хотите поменять состояние дочери?
Верно ли я сформулировал то, чего Вы хотите, Юлиана? Если нет, то поправьте пожалуйста - как по Вашему.

Юллиана

№26 | 29.07.2016-10:34

№25 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Так вот, я хочу все же уточнить:
Верно ли я сформулировал то, чего Вы хотите, Юлиана? Если нет, то поправьте пожалуйста - как по Вашему.
Поменять отношение мужа к дочери.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№27 | 30.07.2016-14:22

Юлиана, пока Вы рассказывали про поведение мужа при общении с дочерью. А говорите, что хотите поменять его отношение к ней.
Отношение одного человека к другому в моем представлении это: переживаемые чувства, набор смыслов и значений, а так же поведение в соответствии с чувствами и смыслами.
Поэтому хочу уточнить: Вы именно отношение его хотите поменять, или все же поведение?

Юллиана

№28 | 1.08.2016-07:57

Егор, извините, но вы меня запутали. Поведение я думаю результат отношения...

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№29 | 3.08.2016-12:38

Можно и так сказать, Юлиана. Тогда отношение - это то что внутри человека. А снаружи оно проявляется через поведение.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№30 | 3.08.2016-12:39

Если в таких терминах говорить, то Ваш рассказ, Юлиана, описывает поведение мужа. А поменять Вы хотите его отношение.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№31 | 3.08.2016-12:40

Так ли это?

Юллиана

№32 | 3.08.2016-19:43

№30 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Если в таких терминах говорить, то Ваш рассказ, Юлиана, описывает поведение мужа. А поменять Вы хотите его отношение.
Ну скорее и то и другое.

Юллиана

№33 | 3.08.2016-19:48

Безусловно хочу, чтобы поведение мужа изменилось. Но если рассуждать, что поведение - это результат отношения, то конечно начинать надо с изменений в отношении. Но мы взрослые люди, и менять точку зрения взрослого человека достаточно трудно. Да и зачем? мое желание в этой ситуации скорее не изменить мужа, а изменить его поведение. Если говорить о его отношении, как о чувствах, то я не сомневаюсь в том, что как отец он любит нашу дочь... Но вот его поведение в некоторых ситуациях не приемлемо больше для меня. Тоже могу сказать и про его отношение и поведение по отношению ко мне, прошу прощения за каламбур.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№34 | 6.08.2016-09:30

Теперь мне кажется достаточно понятно что Вы хотите, Юлиана. Отношение его к дочери и к Вам - Вас устраивает, поведение его в некоторых ситуациях - хотите изменить.

Юллиана

№35 | 6.08.2016-10:04

Наверное да.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№36 | 6.08.2016-15:08

Извините за незапланированную паузу - интернет был недоступен несколько часов.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№37 | 6.08.2016-15:08

А каким бы его поведением в этих ситуациях Вы были бы довольны?
Можете ли описать какой-то конкретный эпизод, в котором он себя вел так, как Вам не нравится? А потом пересказать этот эпизод так, чтобы поведение мужа было таким, как Вы хотите. Сможете, Юлиана?

Юллиана

№38 | 6.08.2016-21:13

Ну вот к примеру, следующая ситуация. После позднего ужина мы убираем со стола. Вместе. В это время дочь уже должна спать,она устала, но идет пить воду. Муж ей говорит, хватит ходить тут, уже давно надо спать. Она идет, и по дороге задевает столик, с него падает журнал. Она прошла дальше, и не подняла его. Муж грубо : быстро подними за собой!!! я заступилась за ребенка, и ответила мужу : хватит на нее рычать, она устала уже поздно. На что муж ответил : вы совсем распустились, подобрать за собой не можете, то вообще с утра за собой со стола не можете убрать! я отвечаю : вообще то, я очень рано встаю, отвожу ребенка в сад, еду на работу, и забираю ее из садика. И если мы опаздываем с утра, а ты в это время спишь (выходные у мужа), то ничего страшного, если ты уберешь тарелку с кашей за ребенком. В общем, из-за его грубой интонации, я не смолчала, и получится скандал с нелепыми обвинениями.

Юллиана

№39 | 6.08.2016-21:16

Это лайт версия ситуации. На самом деле муж еще успел на меня накричать, и сказать еще пару грубостей, не относящихся вообще к ситуации. Просто он уже завелся. Ребенок все слышал.

Юллиана

№40 | 6.08.2016-21:21

В этой ситуации, я бы хотела следующее развитие событий. Поздний ужин, мы убираем со стола. Вместе с мужем. Идет дочь попить воды. Муж спрашивает, что случилось, дочка, почему не спишь? (спокойным, заботливым голосом). Дальше она задевает столик, падает журнал. Она не замечает, идет дальше спать, она устала. Далее два варианта развития событий : 1. Муж молча поднял журнал. Все, скандала нет. Или 2. Муж делает замечание ребенку : дочка, ты уронила журнал, надо за собой поднять. ( спокойно, ровным спокойным голосом). Я молча продолжаю убирать со стола. Дочь поднимает журнал и идет спать. Скандала нет.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№41 | 7.08.2016-13:12

Хорошо, Юлиана. Опишите пожалуйста ещё Ваши эмоции, которые Вы переживали в этой ситуации : те, что были в реальном событии, и те, которые Вы бы испытывали в случае воображаемом.

Юллиана

№42 | 9.08.2016-08:23

В реальной ситуации мне конечно же сейчас трудно вспомнить... Я быстро отхожу и забываю...Иногда потом сожалею, иногда продолжаю злиться. Я думаю, что в той, реальной ситуации мне было обидно и еще у меня так сказать "накипело". Я очень долго сдерживала свои эмоции, старалась в любой ситуации промолчать... А здесь уже был край, и наверное помимо обиды, у меня еще была злость. То есть мной руководил гнев.

Юллиана

№43 | 9.08.2016-08:26

В вымышленной ситуации, я бы наверное ощущала спокойствие. Вот его именно не хватает. А сейчас у меня страх... Каждый раз, когда ребенок начинает отступать от "правил поведения" или делает что-то "такое", мне страшно. Я боюсь скандалов. А что бы их не было, я молчу. И из-за этого я с одной стороны подавляю в себе чувство справедливости... И чувствую себя как-то жалко, что не могу постоять за себя и ребенка. Лишь бы не скандалить.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№44 | 9.08.2016-09:45

Юлиана, какие у Вас есть фантазии о мотивах Вашего мужа: почему его поведение такое, какое есть?
И по каким причинам он мог бы вести себя так, как в Вашей фантазии?

Юллиана

№45 | 11.08.2016-21:25

Егор, на счет фантазий не могу сказать. Но думаю, что здесь причина либо в его воспитании, либо моя ошибка. Возможно, я допустила ошибку, еще когда дочь была совсем маленькая, я старалась оградить ее от любых наказаний. И возможно, муж считает, что его авторитет не достаточно высокий в глазах ребенка. Ну а его поведение по отношению ко мне думаю обусловлено тем, что однажды я позволила ему такое поведение. И черта была уже пройдена.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№46 | 13.08.2016-03:57

То есть, по-Вашему муж так себя ведёт по причине того что он так воспитан и/или потому что его авторитет не достаточно высокий в глазах ребенка. Все верно?

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

549 консультаций

№47 | 13.08.2016-05:13


его поведение по отношению ко мне думаю обусловлено тем, что однажды я позволила ему такое поведение. И черта была уже пройдена.
А что это значит в контексте его мотиваций? Звучит так, как будто он только и ждал, когда Вы ему позволите "такое поведение". При этом не понятно, зачем оно ему.

Юллиана

№48 | 15.08.2016-08:49

№46 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
То есть, по-Вашему муж так себя ведёт по причине того что он так воспитан и/или потому что его авторитет не достаточно высокий в глазах ребенка. Все верно?
Егор, думаю, что да.

Юллиана

№49 | 15.08.2016-08:53

№47 | Синишин Егор Евгеньевич писал(а):
Ну знаете, так бывает... Вот как человек позволяет, как "ставит себя" , так к нему и относятся. Бывает, что два человека в ссоре могут "переступить черту", ну скажем позволить себе грубость, которую раньше не позволяли. И все, в следующий раз это уже не будет выглядеть так страшно, а потом становится нормой в поведении.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 28e84 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз