Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27460 специалистов из 931 городa

Дочка все время злится на меня

Вопросы к специалистам > Проблемы с детьми
Консультирует: Захарова Людмила Михайловна
АвторСообщение

Anna_Pan

№0 | 22.07.2016-13:22

Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 43. Дочке 19 лет. Она всегда мной недовольна, я ее раздражаю, я же кажусь себе такой хорошей. Когда пытаюсь не раскисать и командовать, она только смеется - ха-ха, у тебя это так плохо получается. Чаще командует она. Не сказать, что все совсем плохо, но периодами. Можем и обняться, и поговорить по-хорошему. Но когда прорывается это ее отношение, мне в посдеднее время становится совсем плохо. Раньше я как бы запрещала себе думать об этом, просто как будто не было этого - продолжала общаться. Но в последнее время совсем в отчаянии. Она все время требует от меня что-то, кричит, что я не провожу с ней врмени - а у меня от этого такая апатия, что я хочу поменьше с ней общаться. А у нее депрссия, мало друзей, ПА, поэтому, когда я ее избегаю и не поддерживаю, мне еще хуже - начинаю думать, что предаю больного ребенка.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№1 | 22.07.2016-13:30

Здравствуйте, Анна.
Я прочитала Вашу историю.

Нам необходимо определиться - в каком направлении мы будем двигаться вместе с Вами в этой теме. Что, как и с какой целью будем делать.
Для начала в этом помогут Ваши ответы на вопросы, которые размещены в моих условиях проведения бесплатной консультации. (ссылка-"лампочка" под окошком сообщения)

Anna_Pan

№2 | 22.07.2016-13:46

Спасибо! Ко мне можно обращаться Анна. Для меня наиолее важными являются отношения с дочкой. Это ощущается как тяжелая, тупая боль. И есть стыд - что я ее с детства не смогла поставить себя так, чтобы она меня уважала. Мне всегда казалось, что главное любить, предоставлять свободу. Но видимо у нее было слишком много свободы. Именно сегодня важно потому, что у меня появился новый друг, а она запрещает ему к нам приходить. Говорит - если придет, я скандал устрою. О нем она не могла составить никакого мнения. Правда, с моим вторым мужем у нее были ужасные отношения, наверное, у нее травма. Она его ненавидела. Он человек несдержанный, пару раз ее отшлепал еще в детстве, но потом обычно боялся скандалов и вообще с ней не разговаривал и старался никак не пересекаться. Но напряжение чувствовалось. Когда я думаю об отрицательном отношении дочери, у меня как будто все тело болит, хочется лечь на пол и плакать, спрятаться от всех. Мне стыдно почему-то. Чувствуется тяжесть в груди и в горле. Что мне помогает? Стараюсь по возможности заниматься йогой, выполнять упражнения на расслабление, гуляю по лесу.
Я хотела бы немного сейчас отвлечься от этой проблемы, переключиться на себя - чтобы войти в обычное, более спокойное состояние. Может быть, мне удастся стать более сильной, чего ей так не хватает.
Раньше я работала с расстановщиками в моем городе, по поводу моих конфликтов с отцом. Отношения немного стали лучше.
В настоящее время нет финансовой возможности - из-за этого обратилась к бесплатной консультации.
Ваш режим работы меня устраивает.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№3 | 22.07.2016-14:09

Спасибо за пояснения, Анна.
Правильно я увидела, - хорошим результатом нашей с Вами работы может стать Ваша возможность
№2 | Anna_Pan писал(а):
отвлечься от этой проблемы, переключиться на себя - чтобы войти в обычное, более спокойное состояние
№2 | Anna_Pan писал(а):
стать более сильной
?

//обратите внимание, Вы продолжаете : "..чего ей так не хватает" - действительно ли Вы ищете хороших перемен для себя или же стремитесь делать что-то в угоду дочкиным требованиям? И, еще, важный вопрос - Ей действительно не хватает Сильной Матери? Как Вы узнали?

Anna_Pan

№4 | 22.07.2016-14:17

Она говорила иногда об этом, что не хватает. Может быть, я так ее поняла... сейчас не могу вспомнить конкретных выражений. Я, конечно, все думаю о том, чтобы ей хорошо сделать. Но понимаю, что это все в никуда. Поэтому хотелось бы мне просто постараться переключиться на себя.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№5 | 22.07.2016-14:27

№4 | Anna_Pan писал(а):
ОК.

Анна, скажите пожалуйста, в каком возрасте, на Ваш взгляд, Ребенок становится Взрослым?
В каком возрасте Взрослой стали Вы?

Anna_Pan

№6 | 22.07.2016-14:37

Даже не уверена, взрослая ли я. Но отчасти да. Думаю, стала взрослой только после смерти мамы, в 24. А в идеале - наверное, лет в 17-18.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№7 | 22.07.2016-14:42

№6 | Anna_Pan писал(а):
Даже не уверена, взрослая ли я. Но отчасти да. Думаю, стала взрослой только после смерти мамы, в 24.
Да..
Анна, составьте пожалуйста список, в который нужно включить не менее (более- приветствуем) 20 пунктов, совершенно явно или даже косвенно свидетельствующих о том что Вы - Взрослая.
Это может быть не очень быстро.
Я в любом случае зайду в тему вечером.

Anna_Pan

№8 | 22.07.2016-14:46

Спасибо! да, подготовлю. ))

Anna_Pan

№9 | 22.07.2016-15:40

1. Я обеспечиваю себя и дочь материально. До недавнего времени обеспечивала еще и бывшего мужа.
2. Я сама решаю, с кем я буду общаться, дружить, вступать в отношения.
3. Я сама планирую свой день.
4. Я сама решаю, с кем я не буду общаться.
5. Я сама решаю, на что буду тратить свои деньги.
6. Я сама выбрала специальность, профессию, работу.
7. Я ни на кого не ориентируюсь в стиле одежды, только на свой вкус.
8. Сама решаю, как мне провести свое свободное время.
9. Я не буду сидеть в компании, которая мне не нравится и делать то, что мне не категорически нравится (за исключением работы))))
10. Я могу более или менее спокойно общаться с другими взрослыми людьми, находясь с ними на равных.
11. Я ни от кого не завишу в своих суждениях.
12. Я умею планировать свой день.
13. Я не переживаю из-за отричательной оценки моих действий, если эта оценка была высказана посторонними для меня людьми.
14. Я могу сама готовить себе еду и решать, что буду есть.
15. Я забочусь о своих домашних животных, сама содержу их.
16. Я чувствую, что многие проблемы в моей жизни могу решить я сама.
17. Я хорошо ориентируюсь в городе (а в детстве все время путалась).
18. Я неплохой работник.
19. Я могу при необходимости достаточно конструктивно пообщаться с теми, кто мне неприятен.
20. Я в основном не завишу от отца.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№10 | 22.07.2016-21:28

№9 | Anna_Pan писал(а):
Отлично.
Анна, правильно я вижу, что более всего Вы Взрослая в профессиональной сфере, затем - в сфере "я - хозяйка своей жизни" и сфере отношений с людьми, затем в сфере "я-хозяйка животных" и ..в основном (это как, можно ли подробнее?) в сфере "я - дочь"?

Анна, каковы признаки Вашей Взрослости в сфере "я-мать"?

Anna_Pan

№11 | 23.07.2016-05:17

Людмила, спасибо!
С этим похуже. Видимо. мне казалось, что меня ограничивали родители. И для меня главным было ни в чем дочку не ограничивать. С самого раннего детства.
Но, конечно, можно и тут что-то перечислить.
1. Я полностью содержу свою дочь материально (она начала работать в этом месяце. но пока ей тяжело - без образования нашла только работу . кассира, а там по 14 часов надо работать. так что видимо будет что-то другое искать, а я пока снова буду полностью ее содержать).
В том числе кормлю ее. одеваю, даю деньги на занятия музыкой и др.
2. Она советуется со мной по поводу выбора будущей профессии, учебы.
3. Она советуется со мной по поводу выбора книг, кино.
4. Она советуется со мной по поводу выбора одежды.
5. Она сообщает мне, если куда-то собирается на вечер.
6. В большинстве случаев она выполняет мои просьбы по дому.
7. Довольно часто делится своими переживаниями.

Anna_Pan

№12 | 23.07.2016-06:17

В сфере "я дочь" тоже немного сложнее, потому что мы живем с моим отцом, и он платит за квартиру и полностью чувствует себя как бы собственником квартиры. контролирует ее постоянно, как это бывает у пожилых людей. То есть у меня не очень развито чувство. что это моя квартира, есть ощущение, что здесь я завишу от отца. Что живу в его квартире.
А в остальном я не завишу от него, вообще мало общаюсь. Но конечно забочусь о нем если он болеет. Формально роль дочери стараюсь выполнять в его отношении.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№13 | 23.07.2016-21:01

Доброго времени, Анна.

Скажите пожалуйста, а что помогло Вам стать Взрослой в Ваши 24?
Как Вы поняли, почувствовали, что - всё, - ни мама, ни папа теперь не обязаны делать для Вас что-то, решать за Вас, обеспечивать Вас и т.д...

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№14 | 23.07.2016-21:03

№11 | Anna_Pan писал(а):
С этим похуже. Видимо. мне казалось, что меня ограничивали родители. И для меня главным было ни в чем дочку не ограничивать. С самого раннего детства.
В чем до сих пор проявляются эти ограничения? каковы их последствия для Вас-взрослой? (и польза и вред)

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№15 | 23.07.2016-21:04

Что с отцом вашей дочери?
Он жив?
Какие у Вас с ним отношения? Какие отношения у вашей дочери с ним?

Anna_Pan

№16 | 24.07.2016-07:25

Здравствуйте! Что мне помогло стать взрослой? Сложно сказать, там было такое множество факторов. И все были негативные. Почти... Умерли обе бабушки за пару лет. Неприязнь к отцу мешала мне жить в родительской квартире. Родители мне вообще денег не давали, поэтому пришлось самой искать работу, что-то делать, одежды вообще не было, было большое желание одеваться красиво. Появилось какое-то охлаждение с родителями, попросить у них даже на самое необходимое вообще не могла. Это было с 20 до 24. В 24 года родилась дочка и заболела мама, и мне было понятно, что положиться мне не на кого кроме самой себя и немного - на первого мужа (он далек от практичности и денег у него тогда было еще меньше, чем у меня).

Anna_Pan

№17 | 24.07.2016-07:35

С отцом дочки у меня отношения неплохие. Могу зайти к нему на работу и поболтать. При необходимости. Сама просто так не пойду общаться. Но если встречу его - то без проблем. Пообщаемся. Буду рада. Неприятно первые минуты или когда готовлюсь к встрече - даже не неприятно... но какая-то такая штука есть. А вот если сидим в кафе (но только если без его жены) - и болтаем. то через полчаса расслабляюсь и чувствую себя вполне нормально с ним. Но вот не сразу это появляется...
И еще долгое время после развода была ужасная вражда.
Дочка относится к нему неровно. Он человек непрактичный, возвышенный))) Она говорит, что он очень странный. Но может к нему зайти, поболтать. Правда, общих тем у них маловато. Иногда говорит, что ни за что к нему не пойдет, даже за деньгами. А иногда сама просто так заходит. если по пути. Но любви у нее к нему нет...

Anna_Pan

№18 | 24.07.2016-08:15

Что касается ограничений. накладываемых отцом... да, тут все плохо, если вдуматься. Если бы не он, я смогла бы сменить работу на менее высокооплачиваемую, но более для меня подходящую. (Мне тяжело подумать о его вопросах насчет моей зарплаты).
Я могла бы по-другому строить свой день - завишу от его распорядка (сама так двигаюсь в квартире. чтобы с ним не пересекаться).
Ограничения на посещения друзей.
Ну и ограничение, если так можно выразиться, на общее состояние, если он пьян, то меня, как правило, трясет, я могу только сидеть в наушниках в своей комнате, чтобы не слышать его.
Ограничение на личные отношения. Я встречаюсь с другом на его территории. Он приезжает ко мне только тогда, когда нет отца. И вот тогда начинается скандал еще и со стороны дочки - кого ты привела.
Плюсы: если некоторое ощущение финансового тыла (в крайнем случае могу попросить у отца). Он платит за квартиру и полностью следит за ней, мне нет необходимости думать об этом.
)) Есть ощущение, что мне всегда есть на кого свалить вину за свое плохое настроение и жизненные неудачи.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№19 | 24.07.2016-21:43

Доброго времени, Анна!
№16 | Anna_Pan писал(а):
Здравствуйте! Что мне помогло стать взрослой? Сложно сказать, там было такое множество факторов. И все были негативные.
И, тем не менее, Вы справились, пережили непростые времена, тяжелые события, и -таки стали Взрослой, - состоялись как женщина, как профессионал, а во многом - и как дочь и как мама, - что помогало Вам в этом? Где брали силы, ресурсы? Кто Вас поддерживал и в трудностях и в радостях? Кто сейчас поддерживает, помогает?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№20 | 24.07.2016-21:45

№18 | Anna_Pan писал(а):
Что касается ограничений. накладываемых отцом... да, тут все плохо, если вдуматься.
Правильно ли я понимаю, что зависеть от отца - Ваш осознанный выбор?
Есть ли возможность разъехаться, стать совершенно самостоятельной, обеспечивать себя и свою жизнь самостоятельно?

Анна, похоже ли отношение Вашей дочери к Вам на Ваши отношения с отцом?

Anna_Pan

№21 | 25.07.2016-09:52

№19 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
Где брали силы, ресурсы? Кто Вас поддерживал и в трудностях и в радостях? Кто сейчас поддерживает, помогает?
Конечно, поддерживали и первый, и второй муж. В свое время. Во время развода поддерживали подружки и дочка. Я сейчас понимаю, что это было очень неправильно, что она поддерживала. Но вот так было. Сейчас в основном поддерживает мой друг, но я стала понимать, что этого недостаточно, по мере возможности стараюсь обращаться к специалистам.

Anna_Pan

№22 | 25.07.2016-10:03

№20 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
Правильно ли я понимаю, что зависеть от отца - Ваш осознанный выбор?
Есть ли возможность разъехаться, стать совершенно самостоятельной, обеспечивать себя и свою жизнь самостоятельно?
Анна, похоже ли отношение Вашей дочери к Вам на Ваши отношения с отцом?
Похоже, что да, осознанный. Разъехаться нет возможности, дочка много болела, сейчас ей лучше, но большие долги у меня остались, снять квартиру не могу.
Отношение дочери ко мне немного похоже, но все-таки улучшенный вариант. Я тоже как-то внутри до сих пор считаю, что папа мне что-то должен. А у дочки вообще нет желания как-то отделяться, несмотря на все минусы жизни с дедушкой.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№23 | 25.07.2016-10:10

Добрый день, Анна!
№21 | Anna_Pan писал(а):
Скажите пожалуйста, а кто и что сейчас помогает (может помочь) Взрослеть Вашей дочери?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№24 | 25.07.2016-10:14

№22 | Anna_Pan писал(а):
Я тоже как-то внутри до сих пор считаю, что папа мне что-то должен.
Это не изменилось после работы с растановщиком?
Можете ли написать (список) - что должен Вам отец?

№22 | Anna_Pan писал(а):
Отношение дочери ко мне немного похоже, но все-таки улучшенный вариант.
И - написать (опять же, списком) что Вы должны дочери?

Anna_Pan

№25 | 25.07.2016-10:33

№23 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
Добрый день, Анна!
Скажите пожалуйста, а кто и что сейчас помогает (может помочь) Взрослеть Вашей дочери?
Думаю, что могу помочь я, я стараюсь. Говорю об этом с ней. Я очень хотела бы надеяться на ее друзей, но друзей совсем мало, с этим какие-то проблемы у нее. Сидит дома, что-то сочиняет - стихи или музыку. Мальчика нет (были, не понравились) - думаю, мог бы помочь друг, но ей никто не нравится. Немного помогла работа. Она поначалу была собой очень довольна (работала кассиром). Довольна, что такая вежливая, что с разными трудными людьми общалась вежливо, без конфликта. Но по 14 часов работать здоровье не позволяет. Надеюсь, что найдет что-то еще, это было ей полезно.

Anna_Pan

№26 | 25.07.2016-10:37

№24 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
Это не изменилось после работы с растановщиком?
Можете ли написать (список) - что должен Вам отец?

И - написать (опять же, списком) что Вы должны дочери?
Мои отношения с отцом после работы с расстановщиком стали немного лучше. Раньше я его сильно ненавидела.
Что он мне должен:
1. жилплощадь
2. финансовую помощь
3. не мешать мне жить

Что я должна дочке:
1. обеспечить жилплощадью
2. помогать материально
3. поддерживать как мама
4. вылечить ее полностью
5. помочь ей справиться с депрессиями
6. помочь ей стать счастливой
7. помочь ей с выбором профессии

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№27 | 25.07.2016-10:40

№25 | Anna_Pan писал(а):
Думаю, что могу помочь я, я стараюсь.
А чем? //Помимо того, что говорите об этом с дочкой?
Что на Ваш взгляд нужно Вашей дочери, чтобы она стала Взрослой?
И как Вы поймете, что это произошло?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№28 | 25.07.2016-10:46

№26 | Anna_Pan писал(а):
Мои отношения с отцом после работы с расстановщиком стали немного лучше. Раньше я его сильно ненавидела.
А что пришло вместо ненависти?

№26 | Anna_Pan писал(а):
Что он мне должен:
1. жилплощадь
2. финансовую помощь
3. не мешать мне жить
Можете ли обосновать каждый пункт "потому, что..."
№26 | Anna_Pan писал(а):
Что я должна дочке:
1. обеспечить жилплощадью
2. помогать материально
3. поддерживать как мама
4. вылечить ее полностью
5. помочь ей справиться с депрессиями
6. помочь ей стать счастливой
7. помочь ей с выбором профессии
И здесь тоже, - добавьте пожалуйста, "потому, что..."?
Анна, как отзываются у вас все эжти "я должна"? Что за чувства при этом?
И еще вот здесь, по всем этим пунктам, попробуйте заменить "я должна" сначала на "я хочу" и затем на "я могу". Как это прозвучит для Вас? Прислушайтесь пожалуйста к себе.

Anna_Pan

№29 | 25.07.2016-11:24

№27 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
А чем? //Помимо того, что говорите об этом с дочкой?
Что на Ваш взгляд нужно Вашей дочери, чтобы она стала Взрослой?
И как Вы поймете, что это произошло?
Я стараюсь меньше делать за нее, прошу ее мне помочь в разных делах.
На мой взгляд, мне нужно меньше ее опекать. Не делать за нее какие-то простые вещи. Но здесь проблема - когда дед пьян, она из комнаты не выходит. Соответственно, все делать приходится мне, я боюсь скандала между ней и дедом.

Anna_Pan

№30 | 25.07.2016-11:40

№28 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
А что пришло вместо ненависти?
Можете ли обосновать каждый пункт "потому, что..."
И здесь тоже, - добавьте пожалуйста, "потому, что..."?
Анна, как отзываются у вас все эжти "я должна"? Что за чувства при этом?
И еще вот здесь, по всем этим пунктам, попробуйте заменить "я должна" сначала на "я хочу" и затем на "я могу". Как это прозвучит для Вас? Прислушайтесь пожалуйста к себе.
Вместо ненависти - пока какая-то жалость. Бывает, что неприязнь. Но не такая сильная.
Что он мне должен:
1. Жилплощадь. Потому что всем моим друзьям родители помогли с квартирой. Купили, подарили. Потому что мои родители купили квартиру моей старшей сестре. А мне нет. Хотя сестра сама могла купить. И вторую купила. А я много лет снимала, но сейчас нет возможности.
2. Финансовую помощь. Потому что отец ведь должен помогать своей дочери! Он столько лет издевался надо мной. Пусть хотя бы денег даст.
3. Не мешать мне жить. Потому что я не обязана общаться с человеком, который мне не симпатичен.
Что я должна дочке:
1. обеспечить жилплощадью. Потому что родители должны обеспечивать своих детей жилплощадью, дети еще слишком молоды, им сложно.
2. помогать материально. Потому что она такая бедная девочка, над ней столько издевался дед, она сильно травмирована.
3. поддерживать как мама. Потому что мама должна поддерживать эмоционально, кто еще поддержит ребенка.
4. вылечить ее полностью. Потому что я виновата в ее болезнях, плохо лечила ее в детстве, она плохо питалась. Неправильно воспитывала ее.
5. помочь ей справиться с депрессиями. Потому что я виновата в ее проблемах, все время где-то пропадала в ее детстве, мало с ней общалась, не интересовалась психологией, не читала книг по воспитанию.
6. помочь ей стать счастливой. Потому что мне будет ужасно больно, если она будет несчастлива.
7. помочь ей с выбором профессии. Потому что у нее сейчас нет своего мнения и ей не на кого больше опереться.
Чувства у меня при прочтении и первого, и второго списков - близкие с отчаянию. Тоска, боль. Обида на родителей. Все это кажется мне недостижимым. Чувство, что никому не нужна и у меня ничего не получится.

Когда я занимала во втором списке "должна" на "хочу", мне стало полегче. Даже появился какой-то задор. С "я могу" - аналогично. Немного отпустило, спасибо)

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№31 | 25.07.2016-13:03

№30 | Anna_Pan писал(а):
Когда я занимала во втором списке "должна" на "хочу", мне стало полегче. Даже появился какой-то задор. С "я могу" - аналогично. Немного отпустило, спасибо)
Отлично.
Анна, у меня к Вам предложение еще несколько раз "попутешествовать" от состояния
"я должна дать дочке"
(снова хорошенечко вчувствовавшись, стараясь описать - какая Вы здесь, в такой позиции (или/или)
сильная/слабая,
большая/маленькая,
уверенная/неуверенная,
подвижная/неподвижная,
наполненная/опустошенная,
любящая/безразличная,
добрая/злая
успешная/беспомощная
и т.п. /что еще почувствуется

и затем, зафиксировав все что обнаружили , выдохнуть, встряхнуться, и "перейти" в позицию "я могу дать дочке" и "я хочу дать дочке" (можно их обе, совместно, можно - по отдельности)
и уже в этой позиции внимательно слушаете себя - и чувства, и ощущения в теле и по выше предложенным характеристикам вновь себя описываете.
Какая Вы, - Мама-которая-Может и Хочет?

Anna_Pan

№32 | 25.07.2016-13:21

Спасибо! В позиции "я должна дать дочке": я испуганная, даже парализованная от ужаса, слабая, маленькая, неуверенная, неподвижная, опустошенная, безразличная, злая, отрывающая от себя последнее, жадная, беспомощная, плачущая, не способная к действию, не способная смотреть в будущее, не желающая общаться с дочкой.
В позиции "я могу": я спокойная, ленивая. Добрая. Немного равнодушная, но по-доброму, что-то вроде "мечтательная". Большая. Успешная. Ироничная. Улыбаюсь. Планирующая. Уверенная. Сильная (но ленивая).
В позиции "я хочу": энергичная, сильная, деятельная, любящая, веселая, понимающая.
Я как мама, которая хочет и может, чувствую себя не такой скованной (тело не такое скованное), я энергичная, готовая к действию. Я могу пошутить с дочкой, не принимать всерьез все ее проблемы. ))

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№33 | 25.07.2016-14:53

№32 | Anna_Pan писал(а):
В позиции "я могу": я спокойная, ленивая. Добрая. Немного равнодушная, но по-доброму, что-то вроде "мечтательная". Большая. Успешная. Ироничная. Улыбаюсь. Планирующая. Уверенная. Сильная (но ленивая).
В позиции "я хочу": энергичная, сильная, деятельная, любящая, веселая, понимающая.
Я как мама, которая хочет и может, чувствую себя не такой скованной (тело не такое скованное), я энергичная, готовая к действию. Я могу пошутить с дочкой, не принимать всерьез все ее проблемы. ))
Отлично, Анна!
Итак, мы видим, что в отличие от "я должна", позиции "я могу" и "я хочу" - весьма ресурсны для Вас, как для Мамы! Взрослой, сильнойй, успешной Мамы!
Предлагаю Вам потренироваться бывать в этом состоянии, как можно подробнее его изучить, свыкнуться с ним и душевно и телесно, буквально наполниться им, так, чтобы в любой момент Вы могли этим воспользоваться.

Anna_Pan

№34 | 25.07.2016-15:21

Спасибо! Я постараюсь)) Всего доброго.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№35 | 25.07.2016-15:30

Удачи Вам, Анна!
Рада оказаться полезной.
Благодарю за отзыв!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 4074d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз