Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25864 специалиста из 902 городов

Мучаюсь:это я - такое чудовище, что человек со мной ТАК поступил?

Вопросы к специалистам > Отношения с окружающими
Консультирует: Пинскер Борис Эмануилович
АвторСообщение

TagetesPatula

Анкета удалена

№0 | 23.07.2016-11:28

Здравствуйте, уважаемый психолог. Помогите мне пожалуйста, разобраться... Пишу сюда, хотя у меня есть свой психолог, потому что в ближайший месяц у меня совершенно не будет денег сходить к нему. А консультация мне нужна прямо сейчас - настолько я сейчас подавлена, рассстроена, буквально ни о чём не могу думать, кроме этого, ни на что не могу отвлечься... И я знаю, что я буду думать об этом весь месяц...
Вопрос такой: это я настолько невыносима, что человек так со мной обошёлся, как в мае, так и сейчас, или я тут ни при чём, а вина лежит на этом человеке? Позавчера я написала этому человеку письмо на Фейсбуке, обратилась к нему с миром, по-доброму, искренне желала всё прояснить, хотела получить честный ответ: это я виновата во всём в мае, или это человек неправильно себя повёл со мной? Я надеялась, что, если второе, то человек искренне признает свою неправоту. А сегодня утром я встала... и увидела, что человек мне не ответил, да ещё и заблокировал меня, чтоб я не могла ему больше писать... Неужели я такое дерьмо?..

Может, я не только в мае повела себя омерзительно, но и теперь написала ужасное письмо и сама этого не поняла, раз человек не ответил и заблокировал меня? Для полной объективности полностью скопирую сюда текст своего письма. (ФИО человека называть не буду для того, чтоб сохранить его анонимность).

Итак, вот моё письмо тому человеку:
Начало переписки: пятница
22.07.2016 4:24

"Доброй ночи… Я к Вам пришла с миром. Не хочу ругаться, хочу помириться. Вот моя история про конфликт между мной и Вами от 3-го лица (для большей объективности, да и вообще люблю креатив).
Вот уже скоро 2 месяца, как я мучаюсь, терзаюсь, никак не успокоюсь.
Всё началось с того, что 2 - 3 мои знакомые, когда я им сказала, что хожу к психологу и хожу уже почти 5 лет, а прогресс не такой быстрый, как мне хотелось бы, спросили меня, не сменить ли мне психолога. Да и мама то и дело спрашивала меня, чувствую ли я, что мой психолог мне помогает. В общем, задумалась я: а не сменить ли мне психолога? Больше в Краснодаре я никого не знала, так что решила обратиться к психологу из Москвы, которому (точнее, которой) больше всего доверяла (для краткости обозначу её Х). Мне так нравились её статьи на сайте и в блоге, они попадали прямо в точку! 1 раз она мне уже ответила письменно на вопрос, я была очень благодарна за внимание и мне понравился её ответ. И она также консультирует в Скайпе.
Через несколько дней после её ответа я добавила её на Фейсбуке в друзья, написала ей на Фейсбуке в личку, поблагодарила. Потом стала спрашивать насчёт Скайпа. Но Х сказала, что сначала надо завершить отношения со своим психологом или хотя бы сделать перерыв, а то будет неэтично. Я так и хотела, но вскоре всё рухнуло: Х почему-то категорически расхотела со мной общаться. Сначала я валила всё на неё, негодовала, что как можно было так себя вести, вообще засомневалась в её профессионализме и даже в том, что она сама пишет свои статьи. Но потом, после слов своего психолога, что я была навязчивой с Х и не соблюдала границы, задумалась. И также подумала: раз я неправа, то, может, зря я сомневалась в её профессионализме? Так что теперь я думаю: а что, если виновата именно я, и только я?
Я знаю фразу: "Ну почему со мной люди ведут себя, как гады, а с другими – как зайчики?" Почему, почему Х повела себя со мной так??? Что же я сделала такого ужасного? Неужели я так невыносимо себя вела, что разбудила плохое даже в таком хорошем человеке, как Х?
Также я знаю американскую поговорку: "Если третий муж бьёт по морде – значит, виновата морда". За краткий период я поссорилась с тремя людьми, в том числе с Х, все три обошлись со мной плохо. Ладно – простые люди, они могут ошибиться, но опытный психолог, да ещё с такими статьями… И я целый месяц вообще избегала общения, общалась только с близкими родственниками и целыми днями сидела дома. И до сих пор боюсь общаться с людьми. Всё время к себе придираюсь, общаясь с людьми, по любому пустяку. Если ещё 2 месяца назад я с лёгкостью нарушала правила (например, звонила после девяти вечера, постоянно перебивала собеседника), то теперь хожу по струночке. Я-то думала, что более-менее умею общаться… А теперь боюсь: неужели вообще не умею?
На Фейсбуке, несмотря на то, что я была навязчивой и нарушала границы (например, хотела в личке получить от Х небольшую консультацию, а не на терапии), Х продолжала относиться ко мне хорошо: сказала, что я креативная; не наглая, хотя местами не очень просто – это был ответ на вопрос, не показалась ли я ей наглой; что я вежливая и добрая; поблагодарила за извинения. В общем, было хорошо, ничто ничего не предвещало… Единственное – я после того чата я забрасывала Х занудными личными сообщениями, например, о том, что мне надо удалить свой аккаунт и завести новый, так что я попрошусь в друзья с нового аккаунта. Х молчала, просто читала. Наконец, на мой вопрос, на каком языке писать свои статусы, чтоб ей было удобно читать мою стену, Х написала мне краткий и резкий ответ, что Х не будет читать мой Фейсбук, да и вообще Х не будет со мной дружить, даже если я не буду проходить у неё психотерапию. Да ещё Х впервые назвала меня полным именем, официально. Я разозлилась. Одно дело, если б я проходила терапию – тогда дружить нельзя было бы. А если я не буду проходить у неё терапию, то что ж тогда мешает дружить со мной?! Что я сделала, что во мне такого?! Я написала штук 10 очень резких и злых сообщений на эту тему. Потом, видя, что они не прочитаны, уже поостыв, я решила позвонить Х и извиниться, пока она не прочла сообщения: возможно, будет терапия, зачем портить отношения? И тогда она уже не обидится, прочитав их.
Позвонила, и что же? Х говорила со мной так, словно хотела скорей отделаться. Она даже не поблагодарила за извинения (я извинялась за то, что написала злые сообщения)! После этого я стала спрашивать, что же во мне такого, что же я сделала, что Х не хочет со мной дружить, а она сказала, что ничего такого, что она просто соблюдает свои границы, что она с кем хочет, с тем и дружит, что надо заканчивать это общение… и бросила трубку… Без всяких "до свидания". У меня было такое чувство, словно мне плюнули в лицо, я пришла в бешенство.
Она меня ещё и в чёрный список добавила – и на Фейсбуке, и на телефоне (я так думаю, потому что не могла ей дозвониться, а пыталась дозвониться я несколько дней после этого). И я решила написать ей в ЖЖ. Так как я тогда обвиняла только её, я некрасиво вела себя: употребляла эмоциональные и моральные оценки (например, "нечуткий грубиян"), обвиняла, в резкой форме излагала свои чувства, подвергала сомнению её профессионализм и манипулировала типа "Если у Вас есть хоть капля мужества, то Вы ещё попросите у меня прощения". Я надеялась, ждала ответа, что Х сожалеет, что так получилось, что она меня так задела, что ей жаль, что я так страдаю, или что-то в этом роде, но она… просто удалила мой коммент (хотя он и так был скрыт) и внесла меня в чёрный список… Хотя, раз она психолог, она прекрасно понимает, что, раз я так грубо с ней себя веду – значит, она причинила мне большую боль.
А потом я сходила к своему психологу и она сказала мне, что я была навязчива и нарушала границы. Вот тогда я и начала сомневаться в себе и думать, что зря я усомнилась в профессионализме Х.
Теперь я предполагаю, что Х изолировала себя от меня, забанив меня в ЖЖ, потому что сочла меня своим хейтером, а не своей раненой жертвой.
Вот уже почти 2 месяца я мучаюсь, терзаюсь, никак не успокоюсь. Это ж какое я дерьмо, что она со мной так поступила – аж трубку бросила? Неужели я настолько невыносима? Неужели я настолько навязчива и настолько нарушаю границы даже в общении с друзьями (не с психологами), или Х бросила трубку по другой причине? Я могу только строить догадки, почему она так себя повела, и меня мучает неопределённость, сомнения. А точно узнать я смогу только от Х. Или, наоборот, я ни при чём, это Х виновата, что бросила трубку? И вообще, стоит ли оправдывать человека, который бросил трубку, или это недопустимо ни при каких обстоятельствах?
Пожалуйста, объясните мне, в чём дело. Виновата ли я, что Вы бросили трубку? Если да, то в чём? Или я тут была ни при чём? Ваш ответ мне очень важен.
Ира."
Вы не можете отвечать в данной переписке.

C уважением, Ирина.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№1 | 23.07.2016-11:45

Здравствуйте, Ирина!
Я прочитал всё, что вы написали.
Со вниманием.
Во–первых, хотите ли вы со мной говорить об этом (см мои правила ведения демо–тем).
Во–вторых, если вы ответите положительно на первое, что бы вы хотели получить от нашего общения здесь?
В–третьих, если психолог Х с этого форума, она все равно будет читать нашу переписку, а значит это и послание ей тоже (а может быть, – только ей).
В-четвертых, у вас уже есть психолог очный и мне интересно, покажите ли вы ему (ей) эту тему…

Ну и вопросы.
Что вы сейчас чувствуете?

Как вообще строите отношения с людьми.

TagetesPatula

Анкета удалена

№2 | 23.07.2016-12:15

Здравствуйте, Борис Эмануилович.

№1 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
хотите ли вы со мной говорить об этом
Да, хотела бы. Но хочу предупредить Вас, чтоб Вы не думали, что я забросила тему: потом, с 27 июля по 5 августа, я не смогу часто быть онлайн - уезжаю с мамой в гости к папе. И там не всегда хороший Интернет. Возможно, буду отвечать в тот период только раз в день или даже не каждый день.
№1 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):

Во–вторых, если вы ответите положительно на первое, что бы вы хотели получить от нашего общения здесь?
И я хотела бы прояснить для себя, виновата ли я, что Х так со мной обошлась. Я часто не понимаю, как со мной можно обходиться, а как - нельзя. Пример. Вот я знаю, что меня бить нельзя. А не знаю, допустимо ли бросать трубку, разговаривая со мной, если я виновата (предположительно, показалась навязчивой и нарушающей границы)? Или это было недопустимо в любом случае, тем более со стороны психолога?
№1 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
В–третьих, если психолог Х с этого форума, она все равно будет читать нашу переписку, а значит это и послание ей тоже (а может быть, – только ей).
Х именно с этого форума. Это было ещё одной причиной, почему я не назвала её ФИО - чтоб не быть виноватой ещё и в том, что публично говорю о ней. А то всем только известно, что это "какая-то Х", никто не догадается, о ком речь, поэтому я не виновата, что написала на этом форуме о ней... Но я почти и не надеюсь, что она мне ответит... Я надеюсь, что она хотя бы прочитает до конца. Тут-то она не сможет бросить трубку или забанить меня. И всё же надеюсь, что она хоть тут прочтёт до конца и ответит... Может, она даже не дочитала моё сообщение на Фейсбуке до конца, а сразу забанила? А, если бы дочитала, то отреагировала бы совсем по-другому?
№1 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
В-четвертых, у вас уже есть психолог очный и мне интересно, покажите ли вы ему (ей) эту тему…
Да, у меня есть психолог, но я не смогу пойти к ней раньше, чем через месяц: нет денег. И я хотела бы ей показать эту консультацию (если Вы согласны, конечно).
№1 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Что вы сейчас чувствуете?
Я сейчас очень нервничаю, аж потная и руки дрожат. Очень волнуюсь, злюсь и на неё, и на себя. Что такое, я не знаю, почему она бросила трубку?! Я могу сколько угодно обсуждать это со своим психологом, но только Х могла дать полную ясность! И я бы узнала, что мне поменять в себе, раз я настолько невыносима! Но, раз я не добилась ответа, остаётся только предполагать... Злюсь на себя: почему я не могу разобраться в ситуации сама?! Ну, например, хоть бы сразу сделала вывод, что бросать трубку - плохо в любом случае. что Х - "плохой" психолог", раз так себя повела! А я околдована её статьями и ответами на вопросы другим людям... Как она может быть "плохим" психологом, раз она такие тонкие нюансы подмечает? Значит, это я "плохая"...
Мне мучительно даже не её поведение (хотя оно меня выбесило), а то, что оно поставило под сомнение мою "хорошесть".

Если быть совсем честной, я бы хотела получить ответ, что это Х "плохой психолог" и повела себя со мной недопустимо, я не заслужила такого обращения, даже если была навязчивой и нарушала её границы - я же не была с ней грубой до того инцидента. Но, если это не так, я готова к другому ответу. (Я в любом случае признаю и буду признавать свою часть вины, что я была навязчивой и нарушала границы).
№1 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Как вообще строите отношения с людьми.
Вы не могли бы конкретизировать вопрос, как я вообще строю отношения с людьми? А то я могу долго отвечать, не зная, что конкретно Вы хотите знать:)

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№3 | 23.07.2016-12:33

Скажите, Ирина, а может так быть, что никто не виноват?

То есть, вы специально открываете эту тему , например, со мной, но цель ваша, преимущественно, чтобы читала психолог Х. Делала выводы и вам ответила?

Отнощения с людьми… например, что происходит, когда вы обижаетесь, когда вас обижают… когда вы виноваты?

TagetesPatula

Анкета удалена

№4 | 23.07.2016-13:00

Может быть и так, что виноваты обе стороны. Но я хочу узнать, в чём виновата я.
Может быть и так, чтоб никто не виноват, но разве можно быть не виноватым, если бросил трубку или если своим ужасным поведением так добесил, что собеседник аж бросил трубку?
Мне хочется и того, чтоб ответили Вы, и того, чтоб прочитала она. Предпочтительней первое. Я даже согласна, чтоб она не прочитала (если это возможно), лишь бы Вы ответили. Мне очень важно узнать, допустимо ли бросать трубку и правда ли я такая ужасная. Пришло в голову: а вдруг это неэтично и по отношению к ней, и по отношению к Вам - продолжать эту консультацию, и Вы не можете тогда провести со мной консультацию?

Когда меня обижают, когда я обижаюсь, то я сильно злюсь. Я злопамятная и не могу простить обиду даже 20-летней давности. Да ещё и мстительная: стремлюсь отплатить той же монетой. Но не исподтишка, а "в лицо", чтоб обидчик знал, от кого получил и за что, только тогда я удовлетворена. Чтоб он знал, что я могу постоять за себя! И, кроме того, отомстить немедленно, только тогда я удовлетворена окончательно. Чтоб он знал, что я сразу могу постоять за себя, а не потом! Нет, всё же не окончательно удовлетворена в случае, если сомневаюсь в себе: что, если мой обидчик прав и я, грубо говоря, "плохая"?
Когда мне делают больно, я стремлюсь в ответ сделать больно, ещё и потому, что не верю, что смогу наладить отношения, чтоб человек понял, какую боль причинил, и попросил прощения.
Когда я виновата, то злюсь на себя: опять я повела себя, как плохой человек! А плохих не любят, от них отворачиваются, они остаются в одиночестве, да ещё им делают больно. Когда я виновата, то извиняюсь, всякий раз со страхом, что человек не примет мои извинения и обхамит, и я почувствую себя униженной, придётся мстить, тратить кучу времени, нервов и энергии...

2 месяца сидела во мне заноза: почему Х бросила трубку? Я ей тогда, в мае, отомстила - писала письма с обвинениями, сомнениями в её профессионализме, но не успокоилась. После слов своего психолога, что я нарушила границы Х и была навязчивой, я подумала: а что, если Х была полностью права, а я - полностью виновата? И стала терзаться, что, наверно, я невыносима, раз Х бросила трубку.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№5 | 23.07.2016-15:04

№4 | TagetesPatula писал(а):
Может быть и так, чтоб никто не виноват, но разве можно быть не виноватым, если бросил трубку или если своим ужасным поведением так добесил, что собеседник аж бросил трубку?
Бывает так, что я могу прервать отношения с человеком… задумался.

Вот смотрите, Ирина. Могу почувствовать обиду и на этом фоне прервать отношения, но я не чувствую себя виноватым. Просто не хочу общаться, вообщем–то, имею право. Как мне кажется, вы "не имеете право" как бы вы себе его не даете. Для вас важно обозначить вину… интересно, зачем? Как если бы это было вашей опорой…

№4 | TagetesPatula писал(а):
Пришло в голову: а вдруг это неэтично и по отношению к ней, и по отношению к Вам - продолжать эту консультацию, и Вы не можете тогда провести со мной консультацию?
Думаю, что это не вопрос этики.
Я как раз и пробую говорить с вами так, чтобы постоянно держать во внимании то, что есть еще и третий наблюдатель.
Кроме того, я не считаю, что сейчас у нас с вами "консультация".
Это просто разговор, сейчас вы только решаете, что делать, как быть, у вас есть свой психолог. Моя функция – быть с вами в этой открытой и доступной любому человеку из интернета беседе…

Я понимаю, вам надо защищаться и показать, что вы можете постоять за себя.
Нападение – лучшая защита и безопасность превыше всего…
И тогда вы будете мстить в ситуации, которую вы оцениваете как небезопасную.
Все однозначно: есть нападение и защита, правый и виноватый.
Повешеная трубка – это не правильно.
Мстить в ответ на нападение – правильно…

Как вы описывали выше, есть для вас много ситуаций, невыносимых, когда вы будете, защищаясь – мстить.

Но в то же время, если я защищаю границу, в ответ я тоже имею право на ряд действий, в том числе и на то, что я могу с вами не разговаривать и трубку вешать… значит ли это, что вы, Ирина, "невыносимая"? То есть в принципе и для всех?
Или это значит просто, что конкретный человек решил с вами не общаться, потому что посчитал ваше поведение слишком уж заходящим в его границы…



TagetesPatula

Анкета удалена

№6 | 23.07.2016-16:05

№5 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Как мне кажется, вы "не имеете право" как бы вы себе его не даете. Для вас важно обозначить вину… интересно, зачем? Как если бы это было вашей опорой…
Не поняла Вашу мысль... Как это? Какие мои слова об этом говорят? Кстати, похоже на правду... Я чувствую себя виноватой, когда не хочу общаться с человеком просто так, без всякой вины с его стороны... Но, даже если Х просто не захотела со мной общаться, ну просто так, без всякой моей вины, зачем она бросила трубку? Она могла бы сказать, что ничего такого я не сделала, я не виновата ни в чём и не обидела её, что она просто соблюдает свои границы, что она с кем хочет, с тем и дружит, просто иногда такое бывает - что просто не хочется с кем-то общаться, и это не говорит ничего плохого о том человеке… И прибавила бы "Давайте на этой ноте расстанемся, прощайте, всего доброго" - и положила бы трубку. Ну зачем, зачем она бросила трубку??? Значит, я так её выбесила? Или она просто по-хамски себя повела со мной, хотя я не виновата была?

№5 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Повешеная трубка – это не правильно.
Это вы говорите о том, как я воспринимаю повешенную трубку, или о том, что Вы сами считаете, что повешенная трубка - неправильно?

№5 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Или это значит просто, что конкретный человек решил с вами не общаться, потому что посчитал ваше поведение слишком уж заходящим в его границы…
Ну пусть она бы так и сказала в ответ на моё письмо, что я написала вчера ночью. Зачем было молча банить меня?

№5 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Но в то же время, если я защищаю границу, в ответ я тоже имею право на ряд действий, в том числе и на то, что я могу с вами не разговаривать и трубку вешать…
Как, и Вы повесили бы трубку??? Значит, это всё же допустимо - вешать трубку, если собеседник назойлив и лезет в границы?

№5 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
значит ли это, что вы, Ирина, "невыносимая"? То есть в принципе и для всех?
Я думаю, да. Раз уж такой хороший психолог трубку бросил, что я считаю вопиющим хамством... точнее, всегда считала. Раз я даже для неё оказалась невыносимой, то для других людей и подавно... А вдруг брошенная трубка - это ничтожный пустяк, а я на самом деле раздула из мухи огромного слона?

Я ведь не орала на неё по телефону, не материла, не оскорбляла, не обвиняла. Я просто стала спрашивать, что же такого я сделала, что она не хочет со мной дружить, и почему она не хочет со мной дружить! Разве это преступление? А вдруг - преступление? Я теперь из-за поведения Х сомневаюсь в своей адекватности, а это одна из моих самых больных мозолей! Вот ещё почему я так злюсь. А она не ответила, не прояснила!

И вообще, не знаю, допустимо ли бросать трубку, даже если собеседник орёт матом. Я бы в ответ на такого собеседника тоже наорала матом, но всё же сказала бы "до свидания", прежде чем положить трубку. Мне кажется, бросать трубку - это вопиющее хамство, это словно плюнуть в лицо, дать пощёчину или плеснуть в лицо водой. Это как "Пошла вон, ***!!!" для меня. У меня именно такая реакция.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№7 | 23.07.2016-17:03

Ирина.
Такой вопрос.
У меня возникает впечатление, что вы хотите от меня услышать очень конкретный ответ.
Какой?
Пофантазируйте, пожалуйста, что было бы для вас наиболее поддерживающе.
Если бы я сказал бы что?
Относительно случая с повешеной трубкой и психологом Х и вами?
[ Сообщение изменено: 23.07.2016 - 17:26 ]

TagetesPatula

Анкета удалена

№8 | 23.07.2016-17:20

Да, правда, я хотела бы услышать именно конкретный ответ... Тогда лучше я сформулирую конкретные вопросы. 1) Можно ли вообще оправдать бросание трубки или это недопустимо в любом случае? 2) Если допустимо, то заслужила ли я это бросание трубки или нет? 3) Если даже хороший психолог так со мной поступает - бросил трубку, теперь не ответил и забанил, то означает ли это, что я невыносимая?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№9 | 23.07.2016-17:26

№8 | TagetesPatula писал(а):
Да, правда, я хотела бы услышать именно конкретный ответ... Тогда лучше я сформулирую конкретные вопросы. 1) Можно ли вообще оправдать бросание трубки или это недопустимо в любом случае? 2) Если допустимо, то заслужила ли я это бросание трубки или нет? 3) Если даже хороший психолог так со мной поступает - бросил трубку, теперь не ответил и забанил, то означает ли это, что я невыносимая?
Попробуйте сначала ответить сами на эти вопросы.

TagetesPatula

Анкета удалена

№10 | 24.07.2016-14:33

1) Это недопустимо в любом случае, за одним исключением. Исключение вот такое: трубку можно бросить только в ответ, когда собеседник бросил трубку. Т.е. чтоб отомстить око за око, я бы перезвонила тому, кто бросил трубку, и заорала бы: "Ты мне ещё побросай трубку!!!" - и бросила бы трубку. Или, если общаемся см человеком регулярно, то, когда человек потом позвонил бы мне, я бы специально бросила трубку.
2) Я не заслужила это бросание трубки, потому что сама не бросала трубку в общении с Х.
3) Нет, не означает. Это означает, что психолог отвратительно ведёт себя со мной, несмотря на все свои замечательные статьи и ответы на вопросы, которые создают впечатление, что она - очень добрый и понимающий человек. Но у меня не укладывается в голове, как можно писать такие замечательные статьи и ответы на вопросы и при этом так плохо обращаться с человеком, в данном случае - со мной. Во-первых, бросать трубку - вопиющее хамство, я не верю, что она этого не знает. Во-вторых, я ей чётко дала понять в своём письме от 22 мая, как я мучаюсь из-за неё, написала ей мирно, сказала, что пришла с миром, и просила ответить на вопрос, что я такого сделала, что она бросила трубку, я подчеркнула, что мне очень важен её ответ. Ну как, КАК можно было пройти мимо такого письма, не ответить, да ещё и забанить меня?! Она мне плюнула в душу второй раз! Злюсь: такое чувство, словно я метала бисер перед недостойным человеком.
Сомнения. Неужели Х - лицемерка? Не верится... И ещё не верится, что можно быть хорошим психологом и при этом - плохим человеком. Можно быть хорошим врачом и плохим человеком, хорошим музыкантом и плохим человеком, хорошим юристом и плохим человеком, и т. д. Но хорошим психологом и плохим человеком?! У меня в голове не укладывается. А может, она и психолог плохой, только я этого ещё не поняла? И это бесит меня: из-за того, что я не могу разобраться, какая она, Х, и как психолог, и как человек, я опускаю себя ниже плинтуса и обзываю себя дерьмом и чудовищем!!! Да ещё внутренний голос внутри ехидно надсмехается надо мной: конеееечно, конееееечно, легче всего свалить с больной головы на здоровую, обесценить, обвинить человека, чем честно признать свои ошибки, да и вообще признаться себе, что ты - чудовище! Нет, Ирка, давай уж быть честной с собой! Не спеши обвинять, а спеши выяснить правду! Вот я и написала то письмо Х от 22 мая, чтоб узнать правду, чудовище ли я, раз Х аж бросила трубку, а она не ответила и забанила - значит, и моё письмо было дерьмовым, несмотря на то, что мне оно кажется хорошим, я настолько неадекватно воспринимаю реальность, что я не только не понимаю, почему такой классный психолог, как Х, бросила трубку, но и что такого ужасного было в моём письме. что она меня забанила! И мне страшно: как теперь общаться с людьми, раз я настолько неадекватно воспринимаю реальность?
И в то же время мне кажется: внутренний голос неправ, из-за него я принижаю себя, потом я буду ненавидеть себя и ненавидеть Х, что из-за неё я возводила на себя такую напраслину, унижала и оскорбляла саму себя и наедине с собой, и в письме к Х, и теперь, в этой демо-теме в общении с Вами...
Меня бесит, что я не верю своим чувствам, своим впечатлениям, если у меня нет логических обоснований. Ну кажется мне, что Х отвратительно себя вела, что я этого не заслужила, а не могу этого обосновать. И в своих критериях, когда бросать трубку можно, а когда - нельзя, не уверена: вдруг они неправильные?

TagetesPatula

Анкета удалена

№11 | 24.07.2016-15:25

Доброе утро, Борис Эмануилович. Как я уже писала,
№2 | TagetesPatula писал(а):
хочу предупредить Вас, чтоб Вы не думали, что я забросила тему: потом, с 27 июля по 5 августа, я не смогу часто быть онлайн - уезжаю с мамой в гости к папе. И там не всегда хороший Интернет. Возможно, буду отвечать в тот период только раз в день или даже не каждый день.
Но только что позвонил папа и я спросила, как там у них с Интернетом, и он сказал, что сейчас там у них очень плохой Интернет. И я хочу предупредить Вас, что, если я за все эти 10 дней не выйду на связь, то это не значит, что я забросила эту тему - это только значит, что я просто не могу выйти на связь.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№12 | 24.07.2016-23:42

№10 | TagetesPatula писал(а):
Вот вы и ответили.
Это ваша точка зрения и я ее уважаю.
Вы расставили все акценты.

В то же время вы не уверены в своих критериях, но зато психолог Х уверена - она точно с вами не общается.

Когда у меня другая точка зрения и я считаю, что точка зрения человека меня оскорбляет, как–то задевает меня как личность, то я могу наорать, могу ему писать, могу подавать в суд, но я не могу заставить его отвечать, если он не хочет…

Если бы я был вашим терапевтом, то спросил бы у вас, когда еще бывают такие же случай, когда вас так волнует чье–то мнение…

TagetesPatula

Анкета удалена

№13 | 25.07.2016-15:56

№12 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
то я могу наорать, могу ему писать, могу подавать в суд, но я не могу заставить его отвечать, если он не хочет…
Я её и не заставляла, я только просила ответить мне, разве не так?

№12 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
В то же время вы не уверены в своих критериях, но зато психолог Х уверена - она точно с вами не общается.
Вот это меня и бесит!!! Почему она не дала себе труда попытаться меня оправдать, войти в её положение, а я - пытаюсь?! Она не сомневается в плохом отношении ко мне, а я сомневаюсь в своём плохом отношении к ней! А больше всего меня бесит то, что я не верю себе! Говорю себе: "Верь себе, верь себе, верь себе, даже если ты ошибаешься" - но не могу, внутренний голос упорно говорит, что это несправедливо - обвинять без фактов, и что я не имею права верить себе, потому что могу ошибиться, и что я могу возвести на человека напраслину и могу не отнестись к себе критически. Как я тогда буду исправлять свои недостатки, если буду валить с больной головы на здоровую? И я даю право поверить себе только тогда, когда есть доказательства, а у меня их нет. Правда ли я настолько невыносима? Правда ли, что Х - "плохой" человек и "плохой" психолог? Вот я и завела эту тему, чтоб психолог помог мне разобраться.

Как мне поверить своей точке зрения? Ах, какое было бы облегчение, если бы я бесповоротно осудила бы Х и была бы полностью уверена в своей точке зрения...

№12 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
то спросил бы у вас, когда еще бывают такие же случай, когда вас так волнует чье–то мнение…
Да постоянно. Всякий раз, когда меня кто-то критикует или плохо со мной обращается. Какой бы грубой и оскорбительной ни была критика, я мучительно думаю, прав ли критик или нет. Или думаю, что, хоть человек и повёл себя грубо со мной и ему нельзя было так вести себя со мной, но всё-таки я сама виновата - если б я была ни при чём, человек не стал бы так со мной обращаться. Я уже давно боюсь лишний раз вступить в контакт с каким-нибудь человеком, боюсь ссор, споров, конфликтов, критики - потому что всякий раз это будет новая рана и новое сомнение в себе.

Бесит: как достало уже меня то, что я вечно в себе сомневаюсь из-за того, что со мной плохо обошлись или раскритиковали!!! Но я не могу им не верить: они повторяют слова моего внутреннего критика и создают этим у меня ощущение, что, раз и они так же говорят, то мой внутренний критик прав.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№14 | 26.07.2016-10:37

Вот мы и подошли к очень интересной штуке:
№13 | TagetesPatula писал(а):
Но я не могу им не верить: они повторяют слова моего внутреннего критика и создают этим у меня ощущение, что, раз и они так же говорят, то мой внутренний критик прав.
Откуда они знают, что повторять?)

TagetesPatula

Анкета удалена

№15 | 26.07.2016-18:17

№14 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Откуда они знают, что повторять?)
Они не знают, это просто совпадение. Например, я считаю про себя, что я - эгоистка, (а я стала так считать, потому что кто-то давным давно мне об этом сказал), а тут кто-то сейчас говорит мне, что я - эгоистка.
Но часто бывает и так: внутренний критик ещё ничего не говорит мне, а тут кто-то со стороны говорит что-то негативное обо мне, например, что я высокомерная, и внутренний критик тут же начинает считать так же, как и внешний критик. И как я ни пытаюсь переубедить себя, у меня не получается. В худшем случае я начинаю считать так же, как внутренний и внешний критики, в лучшем - просто сомневаться (например, а правда ли я высокомерная). И эти сомнения остаются со мной навсегда, несмотря на все уверения со стороны тех, кто ко мне хорошо относится, что это не так.
Когда же меня хвалят, я не могу поверить до конца, а в худшем случае не верю совсем.

Наверно, Вы спросите, почему так. Я думаю, виноват папа. Он в основном критикует меня, чтоб я исправляла свои недостатки, и мало хвалит: он говорит, что, если много хвалить, то человек развинтится, возомнит о себе и рассобачится. Мама постоянно меня хвалит, намного больше, чем критикует, и для меня загадка, почему влияние мамы не перебило влияния папы.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№16 | 26.07.2016-21:08

А в чем разница между внешним и внутренним критиком?
Папа скорее похож на того, кто внутри или того, кто снаружи?

TagetesPatula

Анкета удалена

№17 | 26.07.2016-22:15

№16 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А в чем разница между внешним и внутренним критиком?
Внешнего иногда получается переубедить. Внутреннего - никогда. В лучшем случае внутренний критик лишь начинает сомневаться в правильности своей критики, но настолько слабо сомневаться, что никакого облегчения.

№16 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Папа скорее похож на того, кто внутри или того, кто снаружи?
На того, кто внутри. Именно на его критику я реагирую болезненнее всего. Я думаю, потому, что именно он участвовал в формировании многих моих ран. И именно сны, где меня критикует отец, наиболее обидные.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№18 | 27.07.2016-08:37

№17 | TagetesPatula писал(а):
Внешнего иногда получается переубедить. Внутреннего - никогда. В лучшем случае внутренний критик лишь начинает сомневаться в правильности своей критики, но настолько слабо сомневаться, что никакого облегчения.
А что бы вы хотели сделать с внутренним критиком?
Что минимальное было бы "облегчением"?

№17 | TagetesPatula писал(а):
На того, кто внутри. Именно на его критику я реагирую болезненнее всего. Я думаю, потому, что именно он участвовал в формировании многих моих ран. И именно сны, где меня критикует отец, наиболее обидные.
Очень важно это понимать.
До этого вы дошли со своим терапевтом?

По сути, речь о том, что точка зрения папы для вас важнейшая…
И не важно, что происходит, кто и как себя ведет, бросают или не бросают трубки, а важно, что звучит у вас в душе… что говорит этот внутренний критик

TagetesPatula

Анкета удалена

№19 | 7.08.2016-15:08

Здравствуйте, Борис Эмануилович! Вернулась и сейчас отвечу на все вопросы.

№18 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А что бы вы хотели сделать с внутренним критиком?
Что минимальное было бы "облегчением"?
Если бы внутренний критик, проанализировав слова моего внешнего или внутреннего "адвоката", согласился бы с ними.

№18 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
До этого вы дошли со своим терапевтом?
Нет, с этой стороны мы ещё не рассматривали, мы просто обсуждали, чьими голосами говорит мой внутренний критик, а также обсуждали, почему я ругаю себя. А Вы мне очень помогли, взглянув с такой стороны. с которой я ещё не смотрела, я так точно всё сформулировала... Действительно, неважно, как со мной обращаются, бросают ли трубку или нет, неважно, хвалят меня или критикуют - в голове как засел этот критик, так никакого покоя от него нет. Если бы не критик, я просто взъярилась бы на Х за хамство, а не терзалась бы вдобавок, что во мне не так. Хотя меня всё равно терзало бы то, что я не верю своим чувствам: мне бросание трубки кажется вопиющим хамством, а вдруг на самом деле это не так? Чувства - это же только чувства, а не факты. Имею ли я право выговаривать Х за то, что она бросила трубку, если я не знаю, допустимо ли это - бросать трубку? Но нахамить ей в ответ всё равно, в любом случае хотелось бы нестерпимо.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№20 | 8.08.2016-09:08

У нас осталось мало времени, дня два–три.
Что бы вы хотели за это время?

TagetesPatula

Анкета удалена

№21 | 8.08.2016-13:00

Да вроде бы уже ничего... Запрос у меня был такой: "Это я - такое чудовище, что Х аж бросила трубку, или это Х виновата?", и я поняла, что на самом деле не важно, кто виноват - важно, что говорит мой внутренний критик. Так что я считаю, что решила вопрос... Но тут уже другой запрос - что делать с моим внутренним критиком? (В частности, чтоб, даже если подтвердилось, что я действительно неправа, чтоб критик не делал из этого катастрофу?) И есть ещё 2 других запроса - как перестать так реагировать на хамство и как научиться доверять себе? Но это я уже буду работать со своим психологом, а к нему я пойду уже очень скоро.
Спасибо огромное за помощь, Вы очень помогли, и я уже не так переживаю. Как Вы думаете, тему уже можно закрывать?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№22 | 9.08.2016-09:36

№21 | TagetesPatula писал(а):
Да вроде бы уже ничего... Запрос у меня был такой: "Это я - такое чудовище, что Х аж бросила трубку, или это Х виновата?", и я поняла, что на самом деле не важно, кто виноват - важно, что говорит мой внутренний критик. Так что я считаю, что решила вопрос... Но тут уже другой запрос - что делать с моим внутренним критиком? (В частности, чтоб, даже если подтвердилось, что я действительно неправа, чтоб критик не делал из этого катастрофу?) И есть ещё 2 других запроса - как перестать так реагировать на хамство и как научиться доверять себе? Но это я уже буду работать со своим психологом, а к нему я пойду уже очень скоро.
Спасибо огромное за помощь, Вы очень помогли, и я уже не так переживаю. Как Вы думаете, тему уже можно закрывать?
Можно.
Эти запросы сложные и с ними хорошо бы к очно к терапевту…
Если понравилось, можете написать мне отзыв.
Спасибо за общение)

TagetesPatula

Анкета удалена

№23 | 9.08.2016-16:18

Вам тоже спасибо за общение)
Так и планирую - обсуждать их со своим терапевтом, а это уже скоро...
До свидания:)
С уважением, Ирина.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Отношения с окружающими»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 4460f Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз